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結婚してもうすぐ二年です。夫婦二人暮らしです。妻が結婚後一年ほどして仕事をやめ、専業主婦になりました。専業主婦になってから、私から頼んでお弁当を作ってもらってます。
先日、妻から「お弁当を作り出したとき、おかずがウインナーと卵焼きだけだったら、おかずが少ないと言われたことがプレッシャーになっている。」と言われました。私は覚えてないのですが、他には付け合わせの野菜 とご飯だったようです。
更に妻が妻の妹にそのことを話たら「作って貰ってるだけでありがたいと思わなきゃね」との返事だったそうです。
確かに私は冷凍食品は嫌いなので、使わないようにお願いしてますが、夕食の残り物で構わないと話してますし、実際にそんなこともあります。
妻にとっては、その時の私の言葉がプレッシャーとなり、「完璧にやらねば…」と苦痛になってるそうです。
私からすると、ウインナーと卵焼きだけのお弁当は大人の男向けとしてはありえないと思うのですが、妻や妻の言い方の通り、一般的にはあり得るものなのでしょうか?
そうであれば、考えを改め、妻をプレッシャーから解放したいので、意見をお聞かせください。

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夕飯 魚」に関するQ&A: 明日の夕飯の魚料理?

A 回答 (20件中1~10件)

昔私の弟がまだ中学生の時


母が弟の遠足のお弁当を作るにあたり
弟の希望通りの
お好み焼きと焼きそばだけを
お弁当箱に詰めたものを作りました

その話を聞き、そのお弁当を見て
私としては『あり得ない』と思いましたが
当の本人である弟は
ものすごく満足していました

上記の例の通り
一般的にあり得るかどうかや
専業主婦が作るお弁当として
どうかではなく

お弁当を食べる質問者様自身が
そのお弁当に満足できるかどうかが
問題なのだと思います

多分、ウィンナーと卵焼きだけでは
満足できなかったのでしょう
それならば、『満足できない』を
貫いて奥様に改善を求めるべきだと思います

また、奥様もそんなつまらないことを
プレッシャーと言わず頑張ってもらうべきだと思います

ただし、お互いに妥協すべきは
妥協しないと
お弁当に限らず
何事もうまくいかなくなるのではないでしょうか?

奥様は『プレッシャー』などと
理屈は付けていますが
要はお弁当を作りたくないだけ
でも、ご主人が望むなら
頑張って作ってもらわなければなりませんし

質問者様も
冷凍食品云々などと言わず
ひと昔前よりも随分と美味しくなった
冷凍食品もある程度受け入れる・・・等々

お互いを思いやる立場で
要求して妥協点を見つけられたら
いいですね
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専業主婦であろうとなかろうと、食べる物を毎日考えて作る。

この単純にみえて難しい作業の苦労は料理を作らない人には決して理解出来ません。
自分用のお弁当だと何の気負いもなく、適当に詰めればいいですが、それが自分以外の人のためとなると・・大変です。

私の職場では独身男性陣は、なんと母親に作らせているのですが、それはそれは美しいお弁当を持ってきていますよ。逆に、既婚男性のお弁当は適当に作っているな(奥さん、頑張ってるな)と思うようなちょっと栄養に偏ったり、色使いがいまいちなお弁当が多いです。
でもコンビニ弁当を食べ続けるよりもウインナーと卵焼きだけ、コロッケと焼き魚だけ、肉じゃがとポテトサラダだけ、の手作り弁当のほうがいいですよ。
私も毎日自分用にお弁当を持っていきますが、毎日冷食とゆで野菜です。いつも同じです。それが長続きする秘訣です。変なこだわりを持つと御飯は作れません。

蛇足ですが、私的には冷食がだめだと言うなら作れない、と言います。
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その時にどんな風に言ったのか解りませんが、言い方やニュアンスによって奥様は随分ネガティブに捉えてしまっているのかもしれないですね。



冷食は嫌だけど、作り置きの冷凍はOK=冷食の味付けより奥様の味付けがおいしい。という事でしょう。それは伝えてみましたか?

私も卵焼き、ウインナ(または市販の肉団子)、その他にあと1~2品入れるだけです。
それは作り置き冷凍ものが多いですよ。アルミカップに入れて冷凍してあるから、あとは詰めるだけ(笑)ブロッコリも茹でて冷凍しておいて詰めるだけ。

うちは最初は2段式のお弁当箱で、おかずを5種類くらい入れないと埋まらなくてプレッシャーでしたが、1段で仕切も可動式に変えてからはおかずが少なくても良いし気が楽になりました。
仕切を外して焼肉弁当(ご飯に肉と玉ねぎの炒め物をのせただけ)とかもできるし、手抜きなのに旦那大喜びです(笑)

もし2段だったら、1段に変えてみると良いかもしれませんよ。
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う~ん、私も許せない派です。



だって専業でしょ。悪いけどそれが仕事でしょ。
それをプレッシャーって言われても・・・。
ちなみに、前の夜お弁当を詰めること事態も許せません。
だって、作ってから半日以上もそのままなんて・・・。
ただ、冷食だめもイヤです。
少し隙間があいてしまう時にとても便利だからです。

人の意見を聞いても仕方ないと思うのですが、夫婦の意見を一致させないと難しいですよね。

あと、専業の人に作ってもらえてありがたいと思えなんて言われたくありません。
だって、快適に仕事ができる環境を作るのが妻の仕事ですから・・・。
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37歳 既婚4人の子供(中3・中2・小6・1歳)を持つ母です。


旦那は働き盛りの37歳です。


旦那は社食があるのですが 毎日お弁当を持参します。
子供たちも 震災の影響で給食の始まりが遅くなり 毎日弁当です。

忙しい時や体調が悪い時など 卵焼きとウインナーのおかずだけという日もありあそうですが
レタスを入れたり キュウリを入れたり いろいろアレンジはありそうです。
我が家では毎日このおかずということはあり得ないです。


夕飯の残りは難しいので
夕飯を作ったときにお弁当用に取り分けたりします。
夕飯の支度をするときに 一緒にお弁当の仕込みを済ませてしまいます。

私が冷食チンを好まないので みな手作りしています。

野菜も農家で買ってくるので 何種類か茹でてタッパーに入れてあります。
現在は 大根の葉・小松菜・ホウレンソウです。

ささみも茹でてタッパーに入れてあるので
ホウレンソウを胡麻和えにしたり 残りをおひたしにしたりします。

小松菜も冷凍した油揚げがあるので 一緒に炒め煮にしたりします。

大根の葉はお味噌汁にしたり しらすと麺つゆで炒めてすり胡麻と混ぜたりします。
キャベツを千切りにしてレタスと混ぜたりする日もあります。

日頃 いろいろ下ごしらえをしておけば
そんなにお弁当のおかずで困ることはなさそうですが・・・


お弁当なんて 完璧にやらなくてもいいと思います。
完璧をめざすのではなくて 食べてくれる人がおいしいと喜んでもらえることを
考えて作るものです。

完璧に・・・なんて それは自分の中の問題です。
おなかが一杯になるくらいの量を持たせてあげればいいのです。


胸肉をフードプロセッサーでミンチにしてそぼろ弁当でもいいじゃないですかね。
安く済むし、前の日に作っておけるので 結構重宝します。

主人はおいなりさんが大好きなので
前夜に50枚煮て 冷蔵庫で保存しながら ちょくちょく持たせます。
子供たちのおやつになったりして。


わざわざ 作ると手間なので 何かのついでにやるといいと思います。
タッパーに入れたり 少しずつ 取り分けておくのがお勧めです。
残り物が豪華な幕の内弁当になりますよw



やる気と思いやりがあれば お弁当は作れますよ~★
専業主婦なら 言い訳の前に努力です。
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奥様に対して厳しいご意見が多いですね~。


私はどちらかというと奥様タイプかな。
でもありがたいことに主人のタイプはスレ主さんとはまったく違います。
今は小さい子供がいてお弁当作っていませんが、新婚の時は頑張って作ってました。
よく、「夕飯の残りでいいよ」って言いますが、夕飯なんてそう都合よく残りません。
成人男性のおかずになるくらい残すには、そのことを頭に入れて多めに作らなければ
なりません。それもまた面倒です。
どなたかもおっしゃっていましたが、向き・不向きがあります。専業主婦やっててお
弁当作りが不向きって言うのも情けない話ですが・・・
今でもたまに子供のお弁当のついで(このついでもまた私にとっては面倒なのですが)に
作ることがあります。それこそウインナー・卵焼きだけの時でもウチの主人は大喜びで
持っていきます。そして、「ありがとう、おいしかったよ~♪」とお弁当箱・お箸は
ピカピカに洗って持って帰ってきます。冷凍食品もOKです。←これが苦手なのは
仕方ないですね~…スレ主様のお母様は冷凍食品使わずに子育てされてたのでしょうね。
エライ!!この辺は両者の親の育て方も影響がある問題のようですね。
これも他の方がおっしゃっていましたが、最近の冷凍食品はホントに便利で美味しいですよ。
これから夏場になると、冷凍のまま入れられるものは衛生上手作りよりも安心です。
外食に行っても冷凍品なんてたくさん使われています。1品だけはOKとか
一度チャレンジしてみませんか?
ちなみに、私は夕飯は頑張って栄養バランス考えてつくっているので、
ランチは空腹が満たされれば栄養バランスなんてどうでもいいと思っています。
そんなにバランス大事かな??
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ウィンナーと卵焼き。


そういうこともありますよ。+くだもの。
ただしその場合ご飯はおにぎりにします。確かに子供のお弁当みたいですね。
うちの旦那は冷凍食品大好きなので、
助かっています。
それでも毎日お弁当のおかずには本当に頭を悩ませます。
うちは好き嫌いが多いので余計ですが。
今はお弁当づくりの本も沢山出ているので、
何冊か買って「これとこれを入れて欲しい」ってリクエストでもしたらどうでしょう。
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外食なら好きな物を食べられますけどお弁当って言うのは


それだけで一食済ませないと行けないわけですから、そこは
(たまの手抜きは良しとしても)ある程度きちんとしたものを
作って提供するのが専業主婦の勤めとは思うのですが…

私も奥さんが「弁当作りたくない」って思ってるんだと感じます。
お昼代もらってご自分で調達してはどうですか?
子どももいなくて専業主婦で弁当手抜きじゃきついです。
他を節約してもらって弁当代捻出してもらいましょう。

私は兼業主婦で、朝5時起きでダンナの弁当作ってます。
ハッキリ言って苦行ですが(笑)コンビニ弁当は嫌だ、というので
頑張って作っています。大事な人ですしね。でも作るのは邪魔臭い
という気持ちも分かります。

だからお金で双方解決できるならそれが一番。
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なんか読んでいるとお弁当は面倒だからイヤだと言っているようにしか見えません。



卵とウインナーだけということは、どうしようもない場合はそれでもいいと思いますけど、けして食べる相手のことを考えているものとは思えません。さすがにこれで毎日というのは一般的ではないと思います。この2つは常に入っていても野菜などをいれるとか、たいがいは考えが回ると思います。

ただ冷凍食品は使わないでとか普段から制約がつく以上、面倒だと根本的に考えているのではないでしょうか。残り物と簡単に言いますが、弁当用に分けておくのも一つの手間になります。姉の愚痴をきいた妹など、姉の味方で発言するに決まってますし、内容は作ることについてイヤだということに同調しているだけのことです。

弁当を買うなどしたほうがプレッシャーは解放できると思います。子どもや奥さんもお弁当が必要となれば、作ったほうが安くはなります。一人前の弁当だけを材料費かけてつくるよりも、今は外で買ってしまったほうが家計的には安くつくこともあります。

プレッシャーから解放する代わりに、昼食代はもらってください。これは当然のことです。
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内容より同じ弁当が毎日ってとこが、きついです。


しかし他の家事をよくやっているなら弁当くらいはあるだけましと思ってください。
専業主婦も
不得意あります…。

私は一度、曲げわっぱの弁当箱を使っていたとき、蓋と底を間違えてしまい、無理やりひっくり返し戻したので汚くなったら夫が持って行くのを拒否しました。

それから頼まれても作りません。
私も、一生懸命つくったのに拒否られたので腹がたったので報復です。
今となってはちょうど面倒だったので言い訳に使っているだけですが。
奥様のプレッシャーもそんな理由かも…。

しかしこれでよし、で出したものをダメ出しされたらやはり嫌になります。
生活習慣の違いはやはりありますので仕方ない部分はあります。
私的に毎日でなければその弁当はありえますよ(笑)

奥様には、増やす献立をはっきりさせ、お願いという形がいいでしょう。
一品づつ時間をかけ、増やして行ってください。今まで料理の経験がない新米は料理に大変時間がかかります。
わたしはこだわりと容量の悪さゆえ、夕食作りに1日3時間はかかりました。
弁当も1時間かかりました。1日に台所で4時間、かたずけもあわせると5時間は過ごしました。食品調達にも一時間はかかりました。
料理だけで立派にパートくらいの労働時間です。それに、洗濯や掃除を合わせると座る暇もありません。
ですが、働きに出ている夫には楽しているように見えたみたいです。
要領わるけりゃ主婦をこなすには三年くらいはかかるでしょう。

あと、作り置き冷凍はいいんですか?
そういう提案もなさってみては?
これは調理は必要ですが冷凍食品を入れるのと要は同じですから、奥様の逃げ場はなくなります。
あまり追いつめないよう育ててください(^^)

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
作り置きの冷凍は構いません。冷凍食品も、材料なら構わないのですが、完成品が苦手なのです。

補足日時:2011/04/11 07:15
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Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夜にお弁当を作って→冷蔵庫で保存→朝、取り出し渡す

私はいつも夜にお弁当を作っています。
お弁当の中身は主に以下の通りです。
・冷凍食品(唐揚げ/ミートボール/ミニグラタン/春巻きetc)をレンジでチン。
・ごくたまに、お肉をいためて醤油・砂糖で味付けしたもの。
・簡単な野菜炒め。
・ブロッコリーをゆでたもの。
・プチトマト。

これが主流です…お恥ずかしいことに。

これらを夜のうちに作り、弁当箱につめ、ご飯をつめ、冷ましてから冷蔵庫で保管し、朝子ども達に渡す…というものです。

当たり前のように毎日やってきたんですが、
これは間違っていますか?(保存方法など)

常識知らずの馬鹿な質問ですみませんが、優しいご回答をお願いいたします。

Aベストアンサー

えっ、朝の貴重な時間、夜作るものは作っておける、当たり前だと思います。
一人暮らしですが、私の場合、
・お夕飯に野菜炒めやしょうが焼きを作った際に一口取っておいて入れる。
・冷凍ブロッコリー(一応自家製)
・切り干し大根を大量に煮ておいて、アルミカップに入れて冷凍。そのまま入れる。
・かぼちゃの煮物。普通に作ると崩れるので、フライパンを使用し、少し火が通ったなと思った頃止めて、煮汁に漬け込む。それを冷凍。そのままお弁当箱に入れるとお昼には食べ頃に。
かまぼこやプチトマトは彩りに便利ですよね。
揚げ物をした事が無いので、コロッケ一個とか買ったりもします。
朝は、ご飯詰めるだけ。卵焼きも前の日に作っときます。
この方法が嫌だって言う人とは、結婚したくないなぁ~。

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Qお米1合はご飯何グラムですか?

お米1合(150g)は炊きあがり後の「ご飯」になった時は大体何グラムでしょうか?
また、炊飯ジャーなどで、容量6L等とありますが、このリットルはどの状態の事を差すのでしょうか?(米?ご飯?、容積?)

Aベストアンサー

一合150gのたきあがりは約300gです。ちなみにお茶碗一杯150gおにぎり一個100gすし一貫20gカレー一人前300g弁当一個220gが標準です。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Qお弁当の卵焼きにカビが生えます。

毎日、主人と娘にお弁当を作っています。
娘が特に、玉子焼きが好きなので色々アレンジをしながら入れています。
この玉子焼きが、ここ一か月くらいの悩みの種になっています。

一ヶ月くらい前、娘が帰ってくるなり「玉子焼きにカビが生えていた」と言うのです。
残した玉子焼きを見ると、黒い点がありました。

主人も娘も胃腸が弱い為、食中毒に気をつけて調理します。
食洗機で洗ったお弁当箱・フライパン・菜箸を使い、蛇口や水回りは除菌剤をまき、
手は何かを触る度に、洗剤で入念に洗う等、気を付けて作業します。
作ったモノには、必要最小限しか直接手で触れる事はしないようにしています。
玉子焼きは始めに焼いて、全部作り終えるまでの30分くらい冷まします。

お弁当に詰めた後も、蓋をあけて冷まし、保冷剤を入れて持って行かせているので
カビなんて信じられませんでした。
黒い点は、黒コショウにも見えたので「気になる時は絶対に食べないで」とその日は済ませました。

次の日は、いつも以上に気をつけて詰めました。
しかし、帰ってくるとまた「カビ」が生えていると言いました。
今回は、少し緑がかっているので黒コショウではないと思いました。
PCで調べると、仕出し屋サンなどの沢山作る所では、
玉子焼きにカビが生えると言う事があるみたいで、ショックでした。

それ以降、ものすごく気をつけているのですが
やはり何日かに一日は、玉子焼きにカビが生えています。
しかし、主人の方には全く生えていないそうです。
主人は昼食をとる時間が不規則なので、そちらの方が生えるのではと思いますが
これまで一度も生えた事がありません。(気をつけて見てもらっています。)

もしかしたら、カビではないのでは・・・と半信半疑でしたが先日、
娘が「今日も生えてた」と言っていたお弁当箱を、忘れていて夜開けた所、
点々と緑カビが生えていました。
やはり、昼間にカビが生えているのでしょう。

細心の注意を払って、お弁当や料理を作っているつもりです。
でも、こんなにカビが生えてしまうとどう注意したらいいか今、困惑しています。
家族の為に料理をして十数年、すっかり自信を失くし、料理するのが怖いです。

娘が大好きな玉子焼きを暫く、入れない方向で考えていたのですが
お弁当の一番の楽しみが『玉子焼き』だと言われると、可哀想でどうにかしてやりたいのです。


みなさん、どうかお力をお貸しくださいませ。
どうして、こんなに注意してもカビが生えてしまうのでしょうか。
どうしたら、カビが生えずちゃんとした玉子焼きを作ってやる事が出来るでしょうか。

ちなみに・・・
これまで十数年、お弁当を作っています。
玉子焼きは、醤油味やだし味の時が多く、
何かを混ぜた時は生えていない気がします。
そして、玉子焼きを切った側面を上にして詰めますが、
その切り口にいつも生えています。
玉子焼きを切るものは、その時々で違います。
(ステーキを切る時のナイフや、ケーキを切る時のナイフを玉子焼きを切る為に出して切ります。)

つたない文章ですみません。
どうぞよろしくお願いいたします。

毎日、主人と娘にお弁当を作っています。
娘が特に、玉子焼きが好きなので色々アレンジをしながら入れています。
この玉子焼きが、ここ一か月くらいの悩みの種になっています。

一ヶ月くらい前、娘が帰ってくるなり「玉子焼きにカビが生えていた」と言うのです。
残した玉子焼きを見ると、黒い点がありました。

主人も娘も胃腸が弱い為、食中毒に気をつけて調理します。
食洗機で洗ったお弁当箱・フライパン・菜箸を使い、蛇口や水回りは除菌剤をまき、
手は何かを触る度に、洗剤で入念に洗う等、気を付けて作業...続きを読む

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私がバカ学生だった頃、やはり帰宅するなり、卵焼きにカビはえてたゾ!と告げました「えー!」。アンタ主婦だろ、ナンダコレはと言わんばかりに、すぐふた開けて指差して見せると、カウンターパンチ「それカビじゃないわよ」、一発終了。可愛いバカガキバカオヤジのクレームよりも長年の主婦の勘を信じましょう。

ネット検索&考察よりも主婦の勘と常識判断です。カビは数時間で目に見えないだろっていう。風呂場もぞうきんも数時間でカビの斑点だらけ?

(質問文)
>『PCで調べると、仕出し屋サンなどの沢山作る所では、
玉子焼きにカビが生えると言う事があるみたいで、ショックでした。』

モチはモチ屋、玉子は玉子屋。
そのサイトをご紹介下さい。数時間ではえた物じゃないのでは?
私からは卵加工品製造の玉子屋を集めて作ったキューピーの子会社を紹介します。

「たまごの自由研究「硫化黒変」とは」(カナエフーズ)
(http://www.kanae-foods.co.jp/entertainment/lab/lab1_3.html)
この「実験」をクリックして一通り読んでいってみてください

卵の黄身を黄色にしている色素が含まれている事も手伝って、変色の色合いにも幅が出てきます。

気にするな、本当のカビやゴミを見つけなさい、で本件は終わりなのですが、硫化黒変が目立つ確率を減らしたいのならば……

卵をよく混ぜて均質にする(均質に黒ずまないから目立つのです)。(セラミックの)専用包丁を共通の布巾など物でふかず(水道水には金属があるのだが)水で洗って水をよく切り、とっとと卵焼きを切って表面積を増やすて熱を逃がす。時間があればホコリを立てぬよう団扇で風をおくり、とにかく最初の高温状態を脱出させる。pHを下げるといいらしので、酢入りの卵料理にする。先述したカナエフーズはさすがそれとなくマヨネーズを入れるといいと宣伝している。

(その他、参考)
「卵・卵製品の緑斑事例」(異物総研株式会社)
http://www.ibutu.jp/s_14.html
「これってかび!?卵焼きの変色について」(静岡市)
http://www.city.shizuoka.jp/deps/kankyou-hoken/colum-seikatsu8.html

卵白中の硫黄で黒く変色変化しまう物質が、油、フライパン、箸、包丁、まな板、皿、布巾などを介して移ってくるというのもあります。包丁からであれば切断面に限られるでしょう。見るからに油以外の成分が色を成しているオリーブ油・ゴマ油の方がサラダ油よりというのも多少あるかもしれません。
ある種の細菌がいた方が(物質の色を変える)化学反応は進みやすくなるとも考えられます。
いずれにしても菌自体が目に見えたということではありません。


あなたの家事に問題はありません。
もし食器洗い機をお使いならば、弁当箱の性質によるカビではなくて、食器洗い機内の(物すごい菌数の)雑菌繁殖と汚染、(それらが)弁当箱のフタに移り、持ち歩いている間に、卵焼きの表面に移るでしょうね。
食器洗い機のご使用は、論理的商品への過信です。便利さと清潔さの維持の困難さは別です(はんぴれいする場合が多い)。(長年の経験があり、全領域に自分の手が届く)原始的なスタイルものが一番安全ですよ。余談をすると、生活関連の新商品は全滅と言ってもいい。

一貫した技術を守ってきたあなたにとって今までこんなことはなかったというその経験則から外れる目に付きにくい条件として管内や壁面の汚染の蓄積具合があります。
単純に卵自身の成分による硫化黒変でいいと思うのですが、夏を前にして、卵焼きが、あなたに何かを気づかせるために、斑点をつけてくれたのかもしれません。


いんちきカビ事件の風評被害に自信を無くすことなく、主人と娘には、「リュウカコクヘン」と反撃してやりましょう。

私がバカ学生だった頃、やはり帰宅するなり、卵焼きにカビはえてたゾ!と告げました「えー!」。アンタ主婦だろ、ナンダコレはと言わんばかりに、すぐふた開けて指差して見せると、カウンターパンチ「それカビじゃないわよ」、一発終了。可愛いバカガキバカオヤジのクレームよりも長年の主婦の勘を信じましょう。

ネット検索&考察よりも主婦の勘と常識判断です。カビは数時間で目に見えないだろっていう。風呂場もぞうきんも数時間でカビの斑点だらけ?

(質問文)
>『PCで調べると、仕出し屋サンなどの沢山...続きを読む

Q給料日まであと2週間・・・・なのに食費残金5,000円!

いつもお世話になっています。
タイトル通りなのですが、今月子供の入園準備などで出費が重なり、給料日まであと16日あるのに食費として使える金額は5,000円しか残っていません。>_<
皆さんならこんな時どんな食材を買ってどんな献立で2週間を乗り切りますか?
是非お知恵をお貸しください。
宜しくお願します

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ウチの場合ちょっとピンチっぽいなぁ~と思ったらまず買い置きなど今買わなくてもあるものを軸にしてなんとかできる料理を探しますね。普段から安売りの際にパスタや小麦粉や乾麺やホットケーキミックス、インスタントラーメンなどの主食になるものやコーン・ツナ・トマトなどの缶詰は底値の際に備蓄してあるのでとっても役立ちます。
お宅でも今残っているもので使えるものが何かあるはず・・・フルに使いましょう。ワンディッシュで済む献立ならさらに安上がりです。小麦粉など残ってませんか?お好み焼きなんかどうでしょう?マカロニ残ってないですか?グラタンが出来ます。パスタもいろいろなバリエーションが出来ますよね。お米が残っていればどんぶりものは材料次第で比較的安くあがります(玉子丼・そぼろ丼・玉葱の多い牛丼などなど)。インスタントラーメンも卵焼きを乗せてとろみ餡をかければ天津麺、りっぱな夕食です。素麺の残りとかないですか?暖かいにゅうめんも美味しいですよ。買い物は3日に一度1000円だけ持って行きましょう。5000円もあれば何とかなります。がんばって!
参考になるか分からないけどテレビでやっていた1ヶ月1万円生活(いきなり黄金伝説)のHPアドレスのせときますね。節約レシピのところを見てね。

参考URL:http://www.tv-asahi.co.jp/densetsu/

ウチの場合ちょっとピンチっぽいなぁ~と思ったらまず買い置きなど今買わなくてもあるものを軸にしてなんとかできる料理を探しますね。普段から安売りの際にパスタや小麦粉や乾麺やホットケーキミックス、インスタントラーメンなどの主食になるものやコーン・ツナ・トマトなどの缶詰は底値の際に備蓄してあるのでとっても役立ちます。
お宅でも今残っているもので使えるものが何かあるはず・・・フルに使いましょう。ワンディッシュで済む献立ならさらに安上がりです。小麦粉など残ってませんか?お好み焼きなん...続きを読む


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