離婚した方がいいのかと考えてしまいます。
夫25歳、私23歳です。子供はいません。夫も私も正社員で働いています。
夫は、正社員なのですが私より給料が少ないです。機械の営業や、修理をしているので、お客の都合により深夜まで働いたり、休日にも機械を届けにいったりしています。
3月まで、夫の父親と、夫の妹と夫の実家で同居させて頂いていたのですが、義父と義妹と口論してしまい、家を出てしまいました。
今は自分の実家から仕事に行っています。夫もそれを許してくれています。
もともと、義父や義妹とはあまり馴染めていませんでした。私が短気なのがいけなかったのですが、義父に「味噌汁の味が薄い」
「○○家の味がわからないなら、▲▲(妹)に聞いて作ればいいのに」から始まり
「味噌汁の味どうですか、て聞きもしないよね。普段からなんにも話さない、何考えてるのかわからない、感情はあるのか」
「会社で色んな女の子見てるけれども、あなたみたいな女性はいないね。初めて見たタイプだ」
「嫁の自覚はあるの?」と一方的に言われ、キレてしまった感じです。
私の中では、夫も帰りが遅いため、家事も一人でこなし、頑張っていたつもりでした。
おこがましい考えかもしれませんが、義父の嫁になったわけではないので、義父に「嫁の自覚」云々を言われて腹を立ててしまったのもあります。そもそも、家に住まわせていただいているだけで、結婚に関して義父から何かして頂いたことはありません。
そうして家を飛び出してきたのですが、夫は仕事が忙しいと言って、私に連絡をあまりくれません。
実家に帰ってきたとき、2回ほどうちの両親に話し合いにきただけで、あとは動きがありません。
私としては、夫の実家に戻る気はないので、アパートなり見つけたいのですが、夫が何も動いてくれません。
そして、夫には独身のときに作った多額の借金があることが結婚後わかりました。
借金の一本化のため、信用金庫からローンを組むようですが、そのために私の源泉徴収票を用意するように言われました。
それを聞いて、私の両親は「保証人にするつもりだろうから、ちゃんと説明させなさい」と言っています。
私は、夫との結婚を選んだのは自分ですし、夫のことを好きなので、返済にも協力する気でいました。
でも、離れて暮らしていても連絡すらくれない、
そんな夫に不信感を抱いてきました。
借金など明らかにせず、安易に結婚に踏み切った自分が悔やまれますが、過去は変えられないので、これからを考えたいと思います。
皆様の意見をお聴かせ願えればと思います。
読みにくい文章ですみませんが、お願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

こんにちは。


同居は大変だよね。
文章を読ませていただいて、「勝気なお嫁さん」だなあと
思いました、正直(笑)旦那さんの家族もちょっと難ありな
方たちだとも思いましたし。

義父に「味噌汁の味が薄い」
「○○家の味がわからないなら、▲▲(妹)に聞いて作れば
いいのに」から始まり「味噌汁の味どうですか、て聞きもしない
よね。普段からなんにも話さない、何考えてるのかわからない、
感情はあるのか」
「会社で色んな女の子見てるけれども、あなたみたいな女性は
いないね。初めて見たタイプだ」
「嫁の自覚はあるの?」と一方的に言われ、キレてしまった感じです。

誰だって非難されればキレますよね。
でも、そこはぐっと堪えるべきだったね。
料理の事だったら、最初に「お口にあうかどうか・・・」
「薄かったり、濃かったりしたら仰ってくださいね」なーんて
いくらでもバトルを回避する手はあったのに。
義妹さんに教えてもらえばっていう所も、悔しくても「そうですね、
今度教えてもらいます」って上手に流すことができたらよかったね。

最初から同居がうまくいく所なんて、数少ないと思いますよ。
赤の他人同士が1つ屋根の下で生活するわけですから。

>私の中では、夫も帰りが遅いため、家事も一人でこなし
  頑張っていたつもりでした。

家事も、嫁の努めです。
同居しているからには、その家のルールがあるでしょうから、
生活を始める時に話し合いなどはしなかったんでしょうか。
自分の中でのルールは、同居者には通用しません。
言うべき事はきちんと伝えて、話すことが大事です。
余計な事で、嫁はしゃしゃり出ないほうがいいでしょう。
旦那さんをたてて、旦那さんから何かあったらきちんと伝えて
もらうべきです。

>そもそも、家に住まわせていただいているだけで、結婚に関して
 義父から何かして頂いたことはありません。

何をしてほしいのですか?
家に住まわせていただいているだけでもありがたい事です。

少しトラぶっただけで、不信感を感じたり離婚を考えるのはどうかな。
旦那さんからの連絡がなかなか来ないのも、原因の一つは
質問者さん、アナタでもあると思います。
勝手に飛び出したのは質問者さんでしょう。
旦那さんが好きだったら話し合いなどをして前進する努力を。
不信感がつのって信じられないんだったら、別れを。
結局はお互いの信頼関係ですから、まずは話し合いましょう。
それに、短気は損気。いつも穏やかでいて下さい。

質問者さんを責めているわけでありません。
むしろ、同じ嫁として応援したいです。
私も今現在進行形で、嫁と姑のバトル?勃発するかしないかです。
それでも、旦那の事や子供の事を考えると余計な波風は立てたく
ないので、我慢、ガマンの毎日です。
嫁は我慢しなきゃいけないんです。嫁はつらいです。
旦那はあんまり役に立ちません(笑)
でも、子供はいつも私の味方です。

それぞれの生活があるから人の事をとやかく言う筋合いはないかも
しれませんが、質問者さんが幸せでいられるように祈っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに私も、子供だったと思います。

家事に関しては、話し合いはしました。

最初、掃除はそれぞれが休みの日にお互いが協力してやる。
お米を炊くのと味噌汁は義妹がやり、私はおかずをつくる。
風呂掃除はその日帰るのが早い人。
と、私が変則勤務だったため、あまり細かくは決められなかったんです。
しかし、いつのまにか全部私がやるようになっていました。
私がやらないと、誰もやらないからです。


変則勤務で、早朝から出勤したり夜勤したりもあったため、家事を全部やるのは正直辛かったので、そういう不満も蓄積されていました。

でも売り言葉に買い言葉で返してしまったのは、幼稚でした。

私も柔軟で賢い妻ではなかったので、もちろん私も悪いと思います。

貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 11:14

質問者様はまだ旦那さまに愛情があるようなので、他の方のいうように誠意ある態度を見せてくれるのなら応じても良いと思います。



しかし、結婚前に借金があるのを言わないのはろくな人間じゃないです。

夫婦の問題を解決する気がないようですので、もうやめておく事をおすすめします。

他人の家に入る場合、あなたの場合、旦那のフォローがなければすごくきついです。
私も旦那がフォローしてくれる前提じゃないとむこうの家に入るの恐くてできません。
むこうにはむこうの絆があるのだし、それにいきなり入るのは苦痛です。気をつかってもらうのも申し訳ないですしね。

私は、あくまで他人事なので、「別れるに十分な条件」を満たした人だ、と言い切れます。

説明も無しに保証人にとか、ろくでもないですよ。さすが借金を黙ってた人ですね。

私は、借金をする人がろくでなしという考えではなく、大事(結婚)な事の前に黙ってる人はろくでもない、という考えなのです。

辛口ですいません!しかし、質問者様が心配です。
この先旦那様への愛情がなくなった時大変だなあ・・・と思いました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私も、結婚の前に清算するべきだと思いますし、できなかったとしても正直に話すべきだと思います。

そういうのを見抜けずに結婚に踏み切った私にも責任がありますが…


継続するにも、別れるにも決意とエネルギーが必要ですね。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 11:25

離婚した方がよいかなと思います。


全然お若いし、お仕事もしているのだから、離婚自体のリスクも少ないです。
ローンのこともあるのなら尚更、今、そういうタイミングなのではないかなと思います。
結婚は、好きという気持ちだけでは、どうにもならないことがあります。
今は、悲しいけど、よい勉強になったと思えれば、良いかな。

借金が複数あるなら、経済感覚はあまり無い方ですし、あなたが苦労するばかりなのは見えています。
妻が出て行ってからの対応も何だか頼りないので、
今後、この人の子供を生みたいとは望めない現実しか無いように思います。
お金や生活、大事なことをキチンと誠実に対応出来ていないから、不信感もあるんだと思います。

なるべく対話には、あなたの両親を交えてするようにして、向こうの家族の出方を見れば、あなた自身、価値観の違いに目の当たりにするでしょうし、今後は絶対無理だなと実感すると思います。

もし離婚を覚悟された場合、
嫌な事を言われても、終わらせるのであれば言わせておけばいいです。
縁を切るということは、エネルギーが必要ですが、
新しい自分の生活を楽しみにしてみたり、前向きでいれば乗り越えられますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

好きだけじゃ上手くいかない、
本当にそうですね。

私自身考えが安易で、幼稚だったのだと思います。

ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 11:34

 長男であれば、義母様がいらっしゃらないようなので、義父様の将来のことを考えて同居というのもありかなとは思います。


 しかしながら、義妹さんが同居されているのであれば、同居を選んだのは無理があったのかと思います。
 仲の良い父と娘の間には太刀打ちできません。何をやっても娘が正しいとなるでしょう。

>夫には独身のときに作った多額の借金があることが結婚後わかりました。

 ご両親は貴方に離婚する気がないものとして、ソフトな言い方をされておりますが、保証人(連帯保証人のことと思います)になれば、貴方が全額債務を負う可能性が大きいのです。
 
 http://www.jointsurety.net/jointsurety.html

>過去は変えられないので、これからを考えたいと思います。

 離婚したとしても貴方は連帯保証人のままになり、借金の返済をしなければなりません。
 貴方は、ご主人の借金を自分の物として返済し、今後も新たな借金に悩むことにはなりませんか?
 これから生まれて来るだろう子供にも十分な教育を受けさせられないことだってあります。
 
 ご意見をと言うのであれば、このまま結婚時には知らされていなかった借金を理由に離婚を申し立てるのが一番かと思います。
 今のまま日数が経てば、ご主人の借金を認めたことになり、貴方からの借金が理由の離婚申し出は出来なくなってしまうような気がします。

 人には、相手が変わってくれるという期待があります。
 でも、裏切られたときの痛手が大きすぎませんか?
 心の痛みであれば、時間が癒してくれるでしょう。
 借金はずっと貴方の負担になります。

 自分の子供と同じ年代なので、老婆心ながらくどい書き込みをしてしまいました。
 これからを考えると言う言葉に明るい未来を期待します。
 
 

 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にその通りでした。
夫は長男で、妻に先立たれた義父が心配なのもあって同居を決めたようです。

でも実の娘である義妹には私はかないませんし、
事あるごとに、義妹の都合や意見が優先されていたように思います。



そうですね。
保証人になってから離婚したのでは、借金は残ります。
冷静になって考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 11:19

子供がいなくて本当に良かったです。


夫の家族が、それだけあなたに余計な事を人格無視してズカズカ言うって事は、その義父なんかも
実の息子を尊重してないからです。
その尊重してない息子の嫁だから、それだけ軽く見てるんですョ。

借金もあるその夫さん。正社員の夫婦が独立して生活しないのもおかしい。

あなたは23才。
即離婚したほうが幸せです。
これを学習し、今度は良い人を選ぶことです。
良かったネ。
子供がいなくて。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね…。

夫に対してはどうなのかわかりませんが、私の人格は尊重されてはいないと思います。

ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 10:56

>「味噌汁の味どうですか、て聞きもしないよね。

普段からなんにも話さない、何考えてるのかわからない、感情はあるのか」
>「会社で色んな女の子見てるけれども、あなたみたいな女性はいないね。初めて見たタイプだ」
>「嫁の自覚はあるの?」

 いろんなものが見えますね・・・。
 ええとですね、まずあなたが感じてらっしゃるように、ちょっと厄介な家族ですよ。自分たちを中心にしか物事を考えられない人たちなんです。そこに当てはまらない人は、全てその人が悪いと決めてかかる。人として未成熟なだけでなく、無神経で面倒な人たちですね。そういう人に限ってプライドだけは高かったりするから始末に困る。

 んでですね、そういう人たちとの同居を甘く考えて承諾したあなたの責任は?同居してみてうまくいけばラッキーとでも考えたのですか?他人との同居ならば、お互いに遠慮したりお互いに気を使ったりできますが、「嫁を迎え入れる」程度に考えてる人たちは、そうなる可能性ありますよ。あなたは世の中の問題を全く考えないお嬢様としてその家に入ったのですか?同様の問題は星の数程ありますよ。

 彼らの言うことで的を射た言葉もあります。基本的にあなたにも感情はあるのに、それを口に出さないことが多過ぎるんですよ。恐らくあなたは思っていたはず「味噌汁の味、これでよかったかしら・・・」って。もしそれを普通に口に出して聞いていたら、そこまで話はこじれないでしょう?だって、味噌汁の味って言ったってその家の味とあなたの実家の味の2種類しか必要ないじゃないですか?少なくとも原因がどこにあるかわからないような、複雑な物言いはされません。同居生活に関してだって、本音では不安はたくさんあったはずなのに、それを言えずに流されるように同居してしまったのではないですか?

 今後ですが、とりあえずご主人があなたとやり直したいと一人でやってきて、謝罪してくれてお願いしてくれて、実家を出る話をしてくれて・・・という具合に、あなたの希望通りになって初めて、やり直していいと思います。それ以外は戻っちゃいけないと思います。私としては、もしそこまでの希望が通ったら、借金は夫婦で返していってもいいと思いますよ。確かに、その借金はご主人一人のものですが、結婚後に給料の一部が返済に回れば、生活は必然的にあなたの収入にかかってくる・・・ならば、それを二人で返済しても大差ないでしょう?要するに二人にとって一番大切なのは信頼関係なんでしょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
恥ずかしながら、私も世間知らずで、安易に物事を考えていたと思います。

他人と同居することがどんなに大変なことか、もっと考えるべきでした。

私にも非がたくさんあると反省しています。

私も、まだ夫に気持ちがあるので、もしそのようになったら、頑張って返済に協力するつもりです。

また夫と信頼し合えるか、考えて決断したいと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 10:20

離婚したほうがいいです。



第一に義父と義妹ともめたとき、あなたの味方になって間に入っていないことです。これでは夫の資格がありません。義父と義妹ともめるのはある程度仕方ありません。別に義父と義妹とを好きになって結婚したわけではないでしょうからもめても仕方ないです。ただ、これまで別の環境で育ったものが同居するのですからお互いに妥協しなければなりません。それを一方的にいろいろ言ってくる義父と義妹とがおかしいのです。その際、妻を守ろうとしない夫では資格なしです。

第二に実家に帰った貴方を迎えに来る気があるのかということです。ご両親とどのように話し合われたのかわかりませんが、決着していないわけですから2回やったから十分というわけにいきません。あなたとも話し合われ、貴方のご両親とも話し合われなければ解決しないのにそれを放棄しているのでは誠意が感じられません。

第三に借金です。言い出しにくかったのでしょうが、結婚前に言うべきことです。どの様な理由からできた借金でしょうか。生活費、親の病気治療費なども考えられますが、ギャンブル女遊びなどではないのでしょうか。
しかも保証人にしようとする行為と第一と第二の点からすると、単に借金をあなたに肩代わりさせるための結婚とも思えてきます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫が言うには、夫は私の味方をしていたつもりだったらしいです。
でも、口論のあとに
「お前何であそこでああいう風にキレたの。後のこと考えて言ったの?」
(私が悔しくて泣いていたので)
「泣きたいのはコッチなんだけど。お前はスッキリしていいかもしれないけど、俺これからどうしたらいいわけ」
と言ってきたので、私は味方してくれたとはあまり思っていません。

どうして借金したかは、車の改造です。
その車も、事故で廃車になり、私は写真でしか見たことがありません。

肩代わりさせるためだったのでしょうか…。
そうは思いたくなかったのですが、誠意が感じられないのは事実です。

流されて保証人にされては取り返しがつかないので、よく考えます。

ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 10:05

結婚前に借金の事を言わなかった地点でアウトでしょ。


こんな不誠実な男とは離婚した方がいいですよ。
そもそも独身時代の借金って何なの?
車?金のかかる趣味?ギャンブル?そこらへんもちゃんと訊いているのでしょうか。
まだまだ若いし子供もいないんだから、これからもいくらでも再婚相手は探せます。
今の時代、女性がバツイチでも何の問題もありません。
保証人にされて一緒に借金を背負わされてからじゃ遅いですよ。
その前にちゃんと離婚しましょう。
それにあんな義父や義妹だと、この先苦労するのも目に見えているしね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

借金は車の改造にかけていたようです。
その車も、廃車にしているため、ないものにいつまでもお金を払っている状況です。情けないですが、私と出会う前の話ですので、私はその車を見たことさえありません。

バツがついてしまったあとのことを、悪い方にばかり考えていました。
そう言っていただけて安堵しました。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 10:34

二人の収入を合わせればそれなりの収入になるようなのですが。


なんで同居なんてしたのだろうね。。
そもそもがそっからおかしな気がしますが、

あと。。。ご主人の行動ですが、仕事が忙しいのはわかったものの
貴女だけの意見で判断するのは早計かもですが、どうも貴女に愛情がないのか・・・

なんか後腐れなく別れられそうですねぇ・・・。状況的には
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同居は夫の提案でした。
「自分は長男だし、いずれあの家をもらうのは自分だから、最初から住んでた方がいい」と説得されての同居でした。
夫も私も薄給ですし、私も家賃が浮くとか、安易な考えしかありませんでした。
本当に愚かだったし、それによって義家族にも迷惑をかけたと反省しています。

愛情ないのかもしれないって、思いますよね…

忙しいから、顔をみせられないのは仕方なくても、メールくらいくれたら違うのにと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 09:47

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング

おすすめ情報