今、2才9ヶ月になる息子がいます。
現在二人目を妊娠中で、5ヶ月です。
息子は、2才2ヶ月までおっぱいを吸っていたこともあり、寝るときはいつも私といっしょです。
昼間もまだ保育園などには通っていないので、いつも私といっしょです。

二人目ができたことで、二人目を産んで病院に入院している1週間ほど、息子をうちの実家に預ける予定なので、他の人と寝る練習を今からしようということで練習しているのですが、なかなかうまくいきません。
どうすれば他の人と寝てくれるのか、経験された方などいらっしゃいましたら、教えてくださいm(__)m


うちでは、先週から始めたのですが、まずは週末主人と寝てもらう練習をしようということになったんです。
最初、「お母さんは今日夜お出かけせんといかんき、お父さんと寝てね」と言ったら、それはもうわんわん泣いて、「おとうさんいやぁ~~~、おかあさんとねる~~~!!」とひたすら泣くので、仕方なくその日は私と寝ました。

次の日、コンビニに行くふりをして、「じゃ、行ってきます!」と軽く出て行くと、「いってらっしゃ~い」とニコニコして手を振ってくれました。
それで私はそのまま3時間程家に戻らず、その間に主人に寝かしつけてもらうということにして。
その夜は、寝るとなったら、もうずっと泣いて、泣いて泣いて、泣き疲れて眠った…というカンジで寝たそうです。

それから次の週、実際に実家に預けてみようということで、預けました。
私の母と、祖母もいて、二人のことはとても息子も好きなので、昼間はとてもいい子で遊んでいたそうなんです。
で、夜になって寝かせようとすると、「寝ん!」と言って泣くそうで、結局夜電話がかかってきて、迎えに行きました…。

次の日も、主人と寝る練習で、私は軽く出ていき、息子も送りだしてくれたのですが、しばらくしても私が戻らないと、「おかあさんとこいく!!」と言って泣きべそになり、主人はとりあえず寝室に連れて行き、テレビをつけていたら見ながら寝たそうなのですが、パンツからおむつに履き替えさそうとすると、起きてそれから泣いて泣いて、そこへちょうど私が戻ってしまったので、結局私と寝ました。


昼間は私がいなくても、主人とでも母とでも祖母とでも楽しく遊ぶんですが、夜寝るとなると、私がいないとダメなようなんです。
二人目を産む頃には、もう息子は3才2ヶ月になっているのですが、3才を超えるともう少しいろいろ理解して、「赤ちゃん産む間は、ばあちゃんと寝なきゃ」みたいにわかってくれるものでしょうか?


みなさんどうされたんでしょう?
このままでは、本当に心配です。
経験談など、教えてください。
よろしくお願いしますm(__)m

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A 回答 (5件)

まず問題なのは、お子さんを一人の人間として尊重していない、というところではないでしょうか。


子どもだと思って甘くみてはいけませんよ。幼くても一人の人間なのです。
質問者さまが日常や仕事の場などで一人の人間と対するとき、ごまかしたり嘘をついたり「わからないだろうから」と勝手に判断して説明しないって事ありますか?ありませんよね?
相手が大切な人であるほどきちんと説明して理解してもらおうとするでしょうし、ごまかしたり嘘をついたりってできませんよね。
自分のお子さんに対して、そういう事ができていないのが問題かと思うのです。

子どもって、大人が思うほどコドモじゃありませんよ。
きちんと説明すれば理解してくれるだけの能力は持ちあわせてます。
だから年齢に関係なく、きちんと説明することって本当に重要なことだと思いますよ。
幼児ですから言葉は選ぶ必要はあるかと思いますが、事実をそのまま伝えたほうがいいと思います。

出産までにまだ時間がありますから、今から言い聞かせておくことをおすすめします。
おそらく泣いたり、嫌だと言ったりもするでしょう。
そういうときはその気持ちを受け止めてあげて「そうだよね、寂しいよね」と共感してあげたりすればいいと思います。
でも出産時に離れなければいけないのは事実ですから、言い聞かせは必要かと思います。

ママから離れる練習は必要ないと思いますよ。
何の説明もなく、ママから離そうとすればするほど、子どもはまとわりついてきますから逆効果かと。
子どもにきちんと説明した上で、ママと一緒に実家に行って実家に慣れておくとか(おばあちゃんと寝なくてよし)、パパと寝るときもママと川の字で寝るとか、その程度でも充分だと思います。

ママの口からきちんと説明しておくと、実際そういう状況になった場合は本当に健気に頑張ってくれますよ。
うちにも超ママっ子がいて、下の子を出産するときはまだ1歳半でした。
お風呂も寝るのもママでなくてはダメで、下の子の出産当日ですら夫やおばあちゃんでは寝かしつけられず、私が陣痛を逃しながら寝かしつけたような子がいたのです。
ただ、妊娠初期から「赤ちゃんを産むときはママは病院にお泊りだから。入院中はパパやおばあちゃんといい子でお留守番してね」とは常に話してありました。
出産後また同じように話して聞かせたら、本当にビックリするくらいの変わり様でしたよ。
お見舞いに来ても泣きもせずすんなり帰っていくし、寝るのもお風呂も大丈夫。夜泣きで目を覚ましたこともあったようですが、そのときもママではなく「パパ~」って呼んだようですし。
だから言い聞かせておくことの重要さを認識しましたねぇ。0歳でも1歳でも2歳でも、きちんと話せばそれなりに理解してくれるんだなと。
だから子どもだからと侮ってはいけないなと。
家族が増えるというみんなにとっての一大事ですから、こういうときほどきちんと向き合う必要があるのではないかと思うのです。

嘘やごまかしは一切必要ないです。必ずバレますから。
出産までにママ以外の人と寝られるようになってなくても大丈夫です。
おそらく今の時点で困っているのは周囲の大人だけですよ。
いざ本番になれば、子どもの方が柔軟に対応しますから、あまり心配しないほうがいいと思いますよ。
上の子とべったりしていられるのは今だけですから、心置きなくべったりしておけばそれでいいと思います。
でも言い聞かせることだけはしておいたほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
先のご回答者様のお礼にも書かせていただいたのですが、私の質問内容にはかなり言葉足らずだったのだなと思います。

まず、息子を一人の人間として尊重していないなどと一言も言った覚えはありません。
赤ちゃんがいることは話していますし、息子もお腹をなでたりしているので、赤ちゃんのことを理解しているみたいです。
ですが、私は赤ちゃんのことでお母さんと寝られないことがあるとわかると、赤ちゃんを嫌いになるのではないかと、そのことは話さずにとりあえず他の人と寝てくれる方法を探していました。
他のことは、例えば、してはいけないことなどはきちんと説明をして、息子もそれを理解してしないようになっています。
確かに質問内容が私の説明不足だったと反省していますが、問題とまで指摘されるのは心外です。


>何の説明もなく、ママから離そうとすればするほど、子どもはまとわりついてきますから逆効果かと。

最初の夜も、「お母さんはどうしてもお出かけせんといかんくてね、○○が寝る頃にはお母さん帰ってこれんのよ。だからお父さんと寝て」ということを何度も説明しました。
説明をしても聞きいれてくれるカンジではなく、いつもわんわん泣くことのない息子が見たこともないぐらい泣くもので、それで次の日には軽く出て行くという方法をとりました。
しかし、その方法はマズイなというのは、2回試してみて感じましたので、ご相談させていただいた次第です。


>ママと一緒に実家に行って実家に慣れておくとか

実家にはよく帰りますし、息子も実家が大好きで、祖母も母も大好きです。


>出産までにママ以外の人と寝られるようになってなくても大丈夫です。
>おそらく今の時点で困っているのは周囲の大人だけですよ。

実際産む時がきて、息子を実家に預けて夜寝ずに泣くと困るのは、祖母や母です。
私の実家は、病院からだと車で2時間かかるので、夜連れて病院にくるというようなこともできません。
近くの病院で産めば?というようなことをお考えでしたら、うちの実家はど田舎で、出産ができるような病院は近くにありません。

預ける者として、できるだけ祖母や母に迷惑をかけたくないという気持ちがあります。
昼間はだれとでもいい子で遊べますし、してはいけないこともしないようになっています。
夜寝ることだけが、私としか寝てくれないので、寝れる練習をしたいと思ったのです。
夜に誰とでも寝られるようになると、祖母や母も安心して預かってくれるでしょう。
しかし、今の状態では、祖母も母も預かることに不安を感じています。
その不安材料を取り除いて預けるのが、預ける者の役目ではないかと思います。
そういった気持ちはご理解いただけますか?
なるようになると言えばそれまでですけど、できるだけのことをしておきたいと私は思っています。


確かに、みなさんがおっしゃっているように、子供の理解しやすい言い方で、赤ちゃんが産まれる時に離れて寝ないといけないということは、これから時間をかけて説明をしていきたいと思います。


ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2011/04/11 18:59

現在2歳11ヶ月の息子と2月に二人目(娘)を産んだ者です。



妊娠6ヶ月から生活サイクルは8時に主人と息子二人で風呂。
歯を磨いてお茶を飲んだ後、私が風呂に入る時に、リビングの部屋を真っ暗にして(スイッチを切らせる)主人と寝室へ。
とにかく風呂から出たら主人と一緒に部屋を真っ暗にして寝室で寝る、というサイクルを作りました。
私が寝室へ行く時には、寝ている時もあれば私を待っている時もあります。
とにかく風呂と布団に入るまでの流れを主人と一緒にさせました。
風呂に入る際には「お母さんはお腹に赤ちゃんがいて大変だから、お父さんとお風呂」と言い聞かせました。
愚図る時もありますし、どうにもならないほど泣きじゃくる時もあります。
言っても聞かない時は「じゃあ今日だけお母さん。明日はお父さんと入るんだよ」と言って約束させます。
勿論、子供は「約束」の意味は分からないのですが、翌日には「昨日約束したからお父さんと入るんだよ」と言って入らせます。

入院中は風呂まで実家、寝る時だけ家に戻り主人と一緒に寝ましたが、特に大きな問題はないと聞いています。
内心はとてもとても心配でしたが、やはり繰り返してきただけありました。

退院して実家に行ってからは、息子も「母親は自分だけのものじゃなくなった」と慣れるまでいろいろと大変でしたが、ジジが息子を大変可愛がってくれたので、ジジと風呂に入りジジと寝てくれました。
とにかく私の両親は上の子メインで考えてくれ、私もできる限り上の子をメインに意識しました。

生まれてからはみんながみんな第二子に傾くのではなく、必ず一人は上の子だけを可愛がってあげて下さい。
おばあさんとお母さんは上の子の逃げ場になってもらい、世話から遊び相手まで「意識」を上の子だけにしてもらいましょう。
とにかく、上の子の「逃げ場」を作ってあげて下さい。

そういった意識を今のうちに周りが上の子に植えつけていくことが大切です。
もしご実家が近くならとにかく毎日実家に行き、お母さんとおばあさんに上の子を可愛がってもらって下さい(ただし、甘やかしてはいけません)。
いきなり変わると子供はパニックになります。
少しずつ少しずつ環境に慣れさせましょう。
3歳になれば分かってくれる…という意識はあまり持たない方がいいです。
子供は環境の変化に敏感ですが、変化に対して上手な対応はできません。
3歳という年齢に親が期待をすると、期待から外れるとあなたも子供もストレスとなります。
自分だけ愛してくれていた環境から外れてしまう子供の淋しさを受け止めて、できる限り「上の子メイン」で考えてあげると、子供は自然と落ち着きます。

うちもまだ試行錯誤ですが、とにかく意識は上の子メインです。
環境の変化を教えつつも、上の子メインで考えていく。
今のうちにみんなで環境・意識作りをしていきましょう。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

息子は、寝ること以外は誰とでもしてくれるのですが、寝るとなると「おかあさんと!」と言って困っています。


>入院中は風呂まで実家、寝る時だけ家に戻り主人と一緒に寝ましたが、特に大きな問題はないと聞いています。

私の実家はうちから車で1時間半ほどかかるので、そういったことができず、実家に預けっぱなしになります。
その際に泣いて寝ないとなると、母や祖母に大きな負担をかけることになります。
その前になんとかしないといけないなと思った次第です。


>生まれてからはみんながみんな第二子に傾くのではなく、必ず一人は上の子だけを可愛がってあげて下さい。

これは私も長女なので経験がありますので、絶対に息子に同じ思いをさせたくないと思っているので、手が空いているときには、たくさん息子にかまってあげたいと思っています。
また、産んだ後実家に帰るので、その際には祖母や母には息子を大事にしてもらうように話をしています。


>3歳になれば分かってくれる…という意識はあまり持たない方がいいです。
>3歳という年齢に親が期待をすると、期待から外れるとあなたも子供もストレスとなります。

そうなんですね、確かに期待するとそうじゃなかったとき大変そうですね。
今から徐々に説明をしていきたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2011/04/11 18:16

こんにちは。


2才9ヵ月のお子さんなら、「言い聞かせ」しましょう。
その年齢なら言い聞かせればわかってくれます。

まず、お母さんのお腹には赤ちゃんがいること。もうすぐあなたはお兄ちゃんになるんだよ。
赤ちゃんはお父さんやお母さん、そしてお兄ちゃんに会いたくて必死にがんばって産まれてくるんだよ。
その為に病院にお泊まりしないといけないから、その間はおばあちゃんの家で待っててね。
退院したら、いっぱいギューってしようね。
お母さんも寂しいけどがんばるね!○○くんもがんばろうね!

などなど、とにかくたくさん話して理解させてあげてください。
わかってくれると思いますよ。

余談ですが、私が妊娠中に甥が2才前後でした。
毎日のように会って遊んでいたので、私によくなついていましたが、妊娠中に抱っこしてあげることができず、
「お腹に赤ちゃんがいるから、抱っこできないの。赤ちゃんが産まれたらいっぱいだっこするよ」
と、いつも言い聞かせていたので
「赤ちゃんいるから○○くんのこと抱っこできないよねぇ。赤ちゃん産まれたらいっぱい抱っこできるよねぇ。」
と、聞いてもないのに本人もそう言って、抱っこをせがみませんでした。
その代わり、座ってのギューはいっぱいしましたよ。
母という立場と叔母という立場では全然違うと思うのですが、子供はこちらが思うよりずっといろんな事を理解してると思いますよ。

ステキなお兄ちゃんになってくれるといいですね!
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

>赤ちゃんはお父さんやお母さん、そしてお兄ちゃんに会いたくて必死にがんばって産まれてくるんだよ。
>その為に病院にお泊まりしないといけないから、その間はおばあちゃんの家で待っててね。

こういった言い方はいいですね。
上の子が帝王切開だったので、次の子も帝王切開で、赤ちゃんががんばって生まれてくるという発想がありませんでした(笑)
きちんと息子に説明をしてみたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2011/04/11 18:06

2児の母です。


上の子が1歳7ヶ月の時に二人目を出産しました。

2歳9ヶ月になると、だいぶ会話も出来て、お話も出来るようになってきてますよね。
お子さんにちゃんと説明をしてみてはいかがでしょうか。
お子さんなりに理解をして頑張ろうとしてくれるはずです。
いきなり、いつも一緒に寝ていたお母さんに、いきなり突き放されて様に感じると、
お子さんが余計に必死にお母さんを求めるようになってしまうと思います。

ちゃんと目と目を合わせて、赤ちゃんが生まれるときの話をして、
まずはパパと一緒に寝てみようねと促してみたり、
入院中はご実家ならば、いきなりご実家にポンとお子さん一人を預けるんじゃなくて、
まずはお母さんと一緒に泊まりに行って、お母さんとおばあちゃんの間に寝たり、
徐々にしていく方がお子さんのためになると思います。

いきなりして、お子さんが赤ちゃんにお母さんを取られると思われては、
生まれてからも大変です。

うちは、1歳でしたが何度も何度も話して、出産の2ヶ月前に実家に帰り、
入院中はばあちゃんにべったりで泣くこともなかったです。

参考まで・・・
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
No1のご回答者様のお礼にも書かせていただいたのですが、私の質問内容にはかなり言葉足らずだったのだなと思います。

最初の夜に主人と寝てもらう時、けっこう長いこと息子に説明をしました。
赤ちゃんがいることは話していますし、息子もお腹をなでたりしているので、赤ちゃんのことを理解しているみたいです。
ですが、私は赤ちゃんのことでお母さんと寝られないことがあるとわかると、赤ちゃんを嫌いになるのではないかと、そのことは話さずにとりあえず他の人と寝てくれる方法を探していました。
最初の夜は、「お母さんはどうしてもお出かけせんといかんくてね、○○が寝る頃にはお母さん帰ってこれんのよ。だからお父さんと寝て」ということを説明しました。
説明をしても聞きいれてくれるカンジではなく、いつもわんわん泣くことのない息子が泣くもので、それで次の日には軽く出て行くという方法をとりました。
しかし、その方法はマズイなというのは、2回試してみて感じましたので、ご相談させていただいた次第です。


>いきなりご実家にポンとお子さん一人を預けるんじゃなくて、まずはお母さんと一緒に泊まりに行って、

その日、うちの母と祖母が遊びにきていて、「ばあちゃんちいく!」と言うので、何度も「お母さんは行かんのよ、○○はばあちゃんといっしょに夜ねんねできる?」と言いました。
息子は、「ばあちゃんとねんねする」と何度聞いても答えるので、実家に預けました。
行く気もない子をいきなりポンと預けるようなことは私もしたくありません。
また、実家にはよく泊まりに行っていますが、実家でおばあちゃんが隣りで寝ていても、夜はおばあちゃんには見向きもせず、私にべったりで…。
その状況をなんとかしなければと思ったわけです。


でも、息子には今からしっかり話して説明していかなければいけないのかなと思います。
まずは息子との信頼関係を再構築し、それから時間をかけて説明をしていきたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2011/04/11 18:00

保育士の友人から似た話を聞きました。


(子供がいる友人がその保育士に相談してるのを聞いてました。
 私には子供がいないので母親の気持ちがまだ分かりません。
 失礼があったらすみません。)

その保育士曰く、
そういうタイプの子供はとても賢い子だそうです。
賢すぎて、母親の微妙な心の変化を察知しちゃうのだとか。




> 次の日、コンビニに行くふりをして、「じゃ、行ってきます!」と軽く出て行くと、
> 「いってらっしゃ~い」とニコニコして手を振ってくれました。

これは絶対やっちゃ駄目です。
子供にとったら、お母さんに騙されたことになり、相当傷つくのだそうです。


> 私は軽く出ていき、息子も送りだしてくれたのですが、しばらくしても私が戻らないと、
> 「おかあさんとこいく!!」と言って泣きべそになり、

お母さんの「ちょっと出かけるね」は「全然戻らない」と思っているのでしょう。
子供からしたら、そういう方程式が出来てしまうのは仕方がないかも。。

そのうち、出かける素振りを見せただけでギャン泣きするようになると思いますよ。
(子供の立場で考えたら当然の反応です)



相談してた友人の子供は、正直、ものすごくクセのある子で、
自分の思い通りにならないと、すぐキーキー声をあげるタイプの子供でした。
ところが、その保育士の手にかかると一瞬で聞き分けの良い子供になりました。
(母親が接するともとのヒステリーな子供に戻ってましたが・・・;)

プロの保育士なのですぐマネはできないと思うのですが、端で見ていて「これがポイントなのかな?」というところを列挙します。

■ぜったいに嘘はつかない
■子供の言い分を聞く
■理由をきちんと説明する

たとえば、意味もなくキーキー声をあげていると、
「どうして大きな声を出すの?」と頭ごなしにしからずに理由を聞いていました。
保育士「ママにお話きいて欲しかったの?」
子供「うん」
保育士「でもね、ママは今日おともだちとおしゃべりしてるの。
○○くんもお友達と遊ぶの楽しいよね?」
子供「うん!」
保育士「お友達と遊んでるときに邪魔されたら嫌?」
子供「いや!!」
保育士「いやだよね^^ママはとても久しぶりにお友達をお遊びしてるの。
あと10分だけ待ってあげてね。時計の長い針がここに行くまで」
子供「わかった。」

それから約束した10分はおとなしく待っててくれました。
10分経ったら約束どおりちゃんとたっぷりお話を聞いてあげてました。

私が思うに、「ちょっと待って」と「ちょっと」という曖昧な時間で
子供を長時間待たせるケースが多いように思います。(友人もそうでした)
「ちょっと待ってて」と言われて1時間も待たされたら大人でも怒りますよね。

ヒステリーな声をあげる子供にはそれなりに理由があると思います。
(大きな声を出さないとこっちを向いてくれない等)

質問者さんもお泊まり訓練の時には、ちゃんと理由を説明してみてはどうでしょうか。
どうしてママ以外の人と寝る練習をしなくちゃいけないのか?とか。。


> 3才を超えるともう少しいろいろ理解して(中略)わかってくれるものでしょうか?

勝手に理解することはありません。
親が教える必要があると思います。


長文失礼しました。参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
みなさんのご回答を読ませていただいていると、私の質問内容にはかなり言葉足らずだったのだなと反省しています。

最初の夜に主人と寝てもらう時、けっこう長いこと息子に説明をしました。
赤ちゃんがいることは話していますし、息子もお腹をなでたりしているので、赤ちゃんのことを理解しているみたいです。
ですが、私は赤ちゃんのことでお母さんと寝られないことがあるとわかると、赤ちゃんを嫌いになるのではないかと、そのことは話さずにとりあえず他の人と寝てくれる方法を探していました。
最初の夜は、「お母さんはどうしてもお出かけせんといかんくてね、○○が寝る頃にはお母さん帰ってこれんのよ。だからお父さんと寝て」ということを説明しました。
説明をしても聞きいれてくれるカンジではなく、いつもわんわん泣くことのない息子が泣くもので、それで次の日には軽く出て行くという方法をとりました。

>そのうち、出かける素振りを見せただけでギャン泣きするようになると思いますよ。

私もそうなるなぁと思い、この方法はマズイと思い、相談させていただいた次第です。


>> 3才を超えるともう少しいろいろ理解して(中略)わかってくれるものでしょうか?
>勝手に理解することはありません。
>親が教える必要があると思います。

もちろん、出産が近くなれば説明する必要はあると思っていましたし、する予定です。
ただ、今の段階でその説明を理解し、受け入れてくれるかということです。
親が教えないで理解できるようなそんな子はいないと思っていますし、説明する必要性もわかります。
今の2才9ヶ月よりも、3才を過ぎればもっといろんなことを経験し、そのぶん理解度が上がるのかということが言いたかったのですが、うまく説明ができておらず申し訳ありませんでした。


まずは、今息子を傷つけてしまっている状態だと思いますので、息子との信頼関係を再構築し、それから赤ちゃんとのことをいろいろ説明していきたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2011/04/11 17:43

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Q1歳半 いまだに夜中何度も起きる

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うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣いても抱っこで揺らしたりとか。

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ご存知の通り、半覚せいの子どもはそれはもうぐずりますので…。

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あとはどうしても添い乳も可能な限り続けたいというなら
もしくは、泣くのに付き合ったりするより添い乳の方が楽だというなら
もう、ある程度起きるのは仕方ないですよ。
体力も付くし、赤ちゃんの時以上に1歳半の頃は頻繁に起きていましたもの。
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免疫などメリットもあるので細々母乳を続けるのはいいですが
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あとは添い乳に変わる入眠儀式を何か作ることですね。

母乳を否定するわけではないですが
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知人の子は二けたの年まで離れなかったって子もいますから。

うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣...続きを読む

Q子供がババっ子に・・・

8歳(小学2年生)と1歳1ヶ月になる息子が2人います。
上の子が1歳半の時に両親と同居を始めました。
上の子は1歳半まで私と2人っきりの時間が多かったからか
実家に帰って来てからも私にベッタリの子でした。
寝るのもお風呂もご飯も私と一緒で、とても可愛かったです。

しかし不妊治療を経て7年後に産まれた下の子は、最初から祖父母が居る生活だからか
お風呂も祖父と入り(生まれてから私とお風呂に入ったのは5回以下です)、
母乳を飲まなくなってから、ご飯を私が食べさせようとしても口を開かずに
祖母だと口を開けて食べたり、お昼寝の時も祖母だと泣かずに寝るのに
私が抱っこすると大泣きで祖母のところへ行くと言わんばかりに
ずっと祖母を指さしています。

日中は、祖父母がまだ現役で働いているので私と2人っきりなので、
私に抱っこをせがんだり、私の方へ甘えてくるのに
帰ってきた途端に、私の方へは全く来なくなります。

寝る時間になり連れて行こうとすると、祖父か祖母近くに居た方にしがみつき
離れようとしません。

不妊治療をしてやっとできた我が子はとても可愛くて可愛くて仕方なかったのですが、
上記のような行動をここ1ヶ月くらい前からするようになり、
どうしてママじゃダメなの?と悲しくもあり、苛立ちもあります。

やはり同居だと甘やかすだけの祖父母に母親は勝てないのでしょうか?

今日は日曜日という事もあり、朝から祖母にベッタリで
イライラしてしまい、祖母がちょっと席を外した時に
私の方におもちゃのふたを開けてと持ってきた
息子に対し「ババにやってもらいなさい」と突き放してしまいました。

8歳(小学2年生)と1歳1ヶ月になる息子が2人います。
上の子が1歳半の時に両親と同居を始めました。
上の子は1歳半まで私と2人っきりの時間が多かったからか
実家に帰って来てからも私にベッタリの子でした。
寝るのもお風呂もご飯も私と一緒で、とても可愛かったです。

しかし不妊治療を経て7年後に産まれた下の子は、最初から祖父母が居る生活だからか
お風呂も祖父と入り(生まれてから私とお風呂に入ったのは5回以下です)、
母乳を飲まなくなってから、ご飯を私が食べさせようとしても口を開かず...続きを読む

Aベストアンサー

どこへ行っても、誰とどれだけ遊んでも、時にはママに冷たい態度やママの嫌がるような態度をしても、それでも、母親が絶対的に自分を愛してくれているという強い自信が無意識下にしろちゃんとあるから、ママの言うこときかなかったり、ママが怒っても平気だったりするんですよ。

こんなことしたら、ババのところ行ったらママに嫌われちゃうかも?なんて不安が少しでもある子供は、そんなことできないと思います。ちゃんと愛していて、それがちゃんと伝わっているからだと思います。素敵ですね。
上のお子さんも、同じような環境だったら下のお子さんと同じ感じだったかもしれないですよ。

私は昔、自分がとんでもない凶悪犯罪を犯し世界中の人間から悪魔と罵られても、母親だけは、私を見捨てないだろうなと、なんでかわからないけどふと思ったことがあります。
その時に、いかに自分が母に愛されてきて、愛されていることにこんなにも自信が持てるほど、愛情をかけられてきたか気付きました。

質問者さんの文章や回答からは、お子さんを愛しいと思う気持ちや、生活習慣をきちんとしつけなければいけないという強い責任感がちゃんとわかります。
ただ、回答などから拝見するに、ご両親にはちょっと不満を溜めすぎてらっしゃるなと思いました。
言っても聞いてもらえないし、下の息子さんは楽な方へ流れるし、躾がちっとも思うように出来なくてイライラしてらっしゃるのかなと思いました。
家事を頑張ってらっしゃって、嫌味も言われたりなんかして、躾は邪魔されるし、・・・気持ちはわかります。家事も育児も、どれだけ頑張っても褒めてもらえることって少ないですもんね。やって当たり前できて当たり前って思われてること多いですし。
でも両親に「何を感謝すべき?」という言葉は寂しいなって思います。私は自分の母が、母の両親にそう思っていたらとても嫌です。

>やはり同居だと甘やかすだけの祖父母に母親は勝てないのでしょうか?

違いますよ~。甘やかすだけにしてさえも、祖父母は母親に勝てません。
そりゃ虐待するとか、気分で怒るとか、子供を省みないなどとんでもない母親なら話は別ですが、時に失敗したって、つい感情的に怒鳴りつけてしまうことがあったって、努力して愛して育てていれば、いつだってママが不動のナンバーワンです。

それに全然甘やかさず、質問者さん以上に厳しく躾しまくる祖父母だったら、その方がお子さんも可哀想だし、質問者さんも嫌じゃないですか?

私の娘は、1歳4ヶ月ですが、私の父は重度鬱とアル中で入退院を繰り返しています。生まれてから娘に会ったのは2回ほど。娘の名前も知りませんし、訊かれたこともないです。娘も同席している場で、どれだけ叱っても煙草を吸うので会わせるのをやめました。
母は結婚直前に他界しました。
義母は私と夫が出会うより前に他界しました。義父のみ健在です。
もちろん夫婦で何よりも大切に愛して育てていますし、誰にもどうしようもないことだから、別に娘が不幸だとは思いません。
それでも、誕生日やクリスマスに友人の子供がおばあちゃんからはこれをもらった、とか、外出先で友人が子供と友人のお母さまと買い物しているところに出くわしておばあちゃんに抱かれている友人の子を見ると、祖母という存在を持たない娘がちょっとだけ可哀想にも思います。私がそのぶんいっぱい抱っこしますけど☆

だからって訳じゃないですが、質問者さんのような悩みはちょっとだけ羨ましいですよ。
甘やかされすぎるのは、確かに困っちゃいますけどね。

大丈夫ですよ。
ママじゃ駄目って訳じゃなくて、今はやりたいようにさせてもらえないのが嫌ってだけだと思います。
うちの娘は初めて喋った言葉は「やったー!」で二つめの言葉が「ヤ!(いや)」でした。ママは?って思いました・笑。
まだ一度もママと呼ばれてません。
息子さんも、ちょうど「いや!」が出てくる時期なだけですよ。どっしり構えていて下さい。
褒められることが嬉しくなる時期なので、歯磨きしたり、寝る時間に部屋に連れて行った後などに褒めてあげると、お子さんもとっても嬉しいと思います。

どこへ行っても、誰とどれだけ遊んでも、時にはママに冷たい態度やママの嫌がるような態度をしても、それでも、母親が絶対的に自分を愛してくれているという強い自信が無意識下にしろちゃんとあるから、ママの言うこときかなかったり、ママが怒っても平気だったりするんですよ。

こんなことしたら、ババのところ行ったらママに嫌われちゃうかも?なんて不安が少しでもある子供は、そんなことできないと思います。ちゃんと愛していて、それがちゃんと伝わっているからだと思います。素敵ですね。
上のお子さんも、...続きを読む

Q2歳半の息子を実家に預け、母が息子にキレています。

初めて利用させていただきます。

今、双子妊娠中で管理入院をしています。
出産、退院まではあと1ヶ月位かかりそうです。

上に2歳半になる息子がおり、私の実家の両親に預けています。
夫は朝から夜中まで仕事で、義実家も平日は仕事をしているので、預けることは難しいです。
(義実家は預かれると言ってますが、平日の仕事をしているときは親戚のおばさん?65歳位にきて見てもらうと言ってました。。。)
私の実家なら自宅からも病院からも近いし、両親共に常に在宅なので日中は保育園に行かせて、実家で預かってもらうことにしました。

私が入院して3日後位に息子が大流行の手足口病になり、母にも感染してしまいました。
手足口病の影響で、ご飯も食べれない、眠れない、イライラグズグズ。。。(イヤイヤ期も真っ只中)そんな状況が1週間くらい続き、母も疲れ果てて感染してしまいました。
私も無理を言って2日ほど外泊をして自宅で息子と過ごし、義実家もお盆休みに入ったので、義実家に息子を預けて、母はどうにか回復しました。

そしてまた実家に戻った息子。
あっちに行ったり、こっちに行ったりで息子もかなりストレスを感じているのか、
寝る時間も夜11時過ぎだったり、何でもかんでも「イヤダイヤダ」と泣き、とにかく母を困らせているようです。
私からすれば、そこまで怒ることでもないし、イヤイヤ期だし、何より息子に負担をかけて申し訳ない気持ちで母には穏やかに接して欲しいのですが。。。
今朝、母から電話があり何事かと思いきや、を
「昨日も夜中まで寝ないし、朝ご飯は食べないし、保育園行ってもイヤダイヤダばかりだし、私をお父さんと一緒になってバカにしてくる!(あと色々愚痴愚痴。。。)元気だけど保育園は休んだからね!」
と、ぶちギレられました。。。
え?だったら逆に保育園行かせた方がいいんじゃないの…。
確かに朝ご飯食べないのは困るけど、保育園で朝のおやつあるし…。
バカにするてあーた、2歳児そんな感覚ねーだろ。
そんなんで今日息子の面倒1日見るの…。
と言いたいけど、母を更に怒らせると思い止めました。

母は昔からヒステリックで責任感が非常に強く、何事も一生懸命やりすぎて空回りしているような人です。
そして極度に他人と関わることを嫌がります。
保育園に行かせることも快く思っていませんでした。病気をもらってきたので、更に強まってるようです。
父は口では面倒見る、大丈夫など良いことばかり言いますが、結局母にすべて丸投げで本当にただ見てるだけ状態です。(病み上がりなので体力がないのは確かですが。)
何もしないのに命令と文句はご立派なもんです。

入院前は私が息子を怒っているのを止めるような母だったのに今ではまるで逆です。
あんなに息子を一緒に可愛がってくれていた母を追いつめてしまい、どうしたらよいものなのか。
義実家にお願いした方がいいのでしょうか。
土日は夫と義実家で過ごしています。
でも、平日は私も1度しか会ったことのない義両親より高齢のおばさんが見ると言われると正直不安です。

このままでは息子もイライラした母といるのはストレスだろうし、母が息子にどう接しているのかも不安で仕方ありません。

同じ様な経験のある方のお話が聞きたいです。
どうぞ、よろしくお願いします。

初めて利用させていただきます。

今、双子妊娠中で管理入院をしています。
出産、退院まではあと1ヶ月位かかりそうです。

上に2歳半になる息子がおり、私の実家の両親に預けています。
夫は朝から夜中まで仕事で、義実家も平日は仕事をしているので、預けることは難しいです。
(義実家は預かれると言ってますが、平日の仕事をしているときは親戚のおばさん?65歳位にきて見てもらうと言ってました。。。)
私の実家なら自宅からも病院からも近いし、両親共に常に在宅なので日中は保育園に行かせて、実家で預か...続きを読む

Aベストアンサー

亭主側ですが、子供を両親(義理も含め)に預けるたび、似たような状況は経験しましたよ。
「割り切り」と「血は水よりも濃し」かと思います。

「割り切り」と言うのは、親にキレられようが、子供が泣き喚こうが、最後は「子供の命に別状が無い」と言う安心感があればOK!と言う感じです。

実際にも、そう言う安心感は、身内以外はなかなか居ません。
恐らく質問者さんがお子様を預ける相手としても、ご実家か最も安心できるのでは無いですか?
現在は、最低限の安心感のみに満足なさればどうでしょうか?

また、言うまでも無いですが、ご質問の登場人物は1~2親等内と言う濃厚な血縁関係の中の話しで・・。
即ち、言葉では「親子の縁を切る」なんて言うのもありますが、実際は法律上も医学的にも、親子の縁など切れるモノではありません。

まして一過性のトラブルで、多少は険悪になったとしても、親子や祖父母と孫の関係など、いくらでも修復は出来ますよ。
私も実母から、我が子を「とんでもなく悪い子!」などと罵られ、やや険悪になったこともありますけど、その子が成長した現在、母と我が子は大の仲良しです。

周囲が円満になるためなら、自分の頭など、いくらでも下げておけば良いし、それにより、子供をタダで預かって貰え、最低限の安心感も得られるワケですから、安いモノでしょ?

従い、質問者さんもクヨクヨ思い悩まず、表面的にだけはお母様に対し、申し訳なさそうに振るまっておかれたらどうですかね?
思い悩むと、胎教に悪いですから。
今の質問者さんにとっては、無事に赤ちゃんを産むことが、最大の役割ですし。

亭主側ですが、子供を両親(義理も含め)に預けるたび、似たような状況は経験しましたよ。
「割り切り」と「血は水よりも濃し」かと思います。

「割り切り」と言うのは、親にキレられようが、子供が泣き喚こうが、最後は「子供の命に別状が無い」と言う安心感があればOK!と言う感じです。

実際にも、そう言う安心感は、身内以外はなかなか居ません。
恐らく質問者さんがお子様を預ける相手としても、ご実家か最も安心できるのでは無いですか?
現在は、最低限の安心感のみに満足なさればどうでしょうか?

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Q二人目がまだ生後1ヶ月。外出はどうしてましたか?

先月、二人目が生まれました。私自身も体調も戻ってきているんですが、
上の子(もうすぐ4才の男の子。春から幼稚園に通います)をずっと家に置いておくのも可哀想になってきて、出産前のように児童館に行かせてあげたいな、って思ってます。でも、やっぱり、1ヶ月の赤ちゃんの外出には、早いんでしょうか?(内心そう思うんですけど。)
二人目育児をされた経験のあるかた、この時期をどうやり過ごしたか、教えて下さい。また、下の子が何ヶ月の頃から、バンバン外出していましたか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。ご出産おめでとうございます。

私も2人の子持ちですが、下の子を連れてお出かけに行き始めたのは
生後3,4ヶ月ぐらいからでしょうかね…
下の子は冬生まれなので寒い時期で連れ回すのはかわいそうでしたし…
何よりも首がすわっていないのに連れて出かけるのは子どもも私も辛いかなと思って…
あとはミルクの回数が多いとママも赤ちゃんも大変ですよね。

そんなわけで私は下の子が4ヶ月ぐらいでちょうど暖かくなってきたので
そこで初めて児童館に連れて行ったりしました。

でも上の子もかわいそうですよね…
ウチはお友達を家に呼んだりしていましたよ。
ただ下の子はベビーベッドの中で寝ていてもらいました。
それとお友達を呼ぶときも風邪気味さんはご遠慮してもらって…
友達はお互い風邪をひいていたり少しでも体調が悪ければ
うつしてしまうかも知れないから遊ばないという人たちばかりでしたので
いいかな?と思い呼んでいました。
小さな赤ちゃんでも風邪はひきますからね。他の病気にもかかりますし
できれば病気にさせたくないですよね…

後はパパがお休みの日に上の子どもだけをちょっといいところに連れて行ったり
お休みの日の買い出しにママと一緒に2人でスーパーへ行ったり
「お兄ちゃんだけ特別」という状況に喜んでいましたよ。

まぁ考え方も人それぞれですが、
私は首がすわるまではあまり外に連れて行かない方がいいかな?と思います。
上の子の時はベビーカーも生後2ヶ月からしか乗れないものばかりでしたし
ということはそれ以前は外に連れて歩かないということかな?とも考えたんです。
今は生後すぐから乗れるものも売られていますけどね…

お兄ちゃんのストレスがたまらないようにするのは大変かも知れませんが
お兄ちゃん自身もママの辛い気持ちなど色々感じ取っていると思います。
何も力になってあげられませんが、頑張って下さいね!

こんばんは。ご出産おめでとうございます。

私も2人の子持ちですが、下の子を連れてお出かけに行き始めたのは
生後3,4ヶ月ぐらいからでしょうかね…
下の子は冬生まれなので寒い時期で連れ回すのはかわいそうでしたし…
何よりも首がすわっていないのに連れて出かけるのは子どもも私も辛いかなと思って…
あとはミルクの回数が多いとママも赤ちゃんも大変ですよね。

そんなわけで私は下の子が4ヶ月ぐらいでちょうど暖かくなってきたので
そこで初めて児童館に連れて行ったりしました。

でも上の子...続きを読む

Q出産間近の症状が現れてからどれ位で出産するの?

お世話になります。

現在10ヶ月(36W)に入ったばかりなのですが、2~3日前から足の付け根や恥骨に痛みがあり昨日病院へ行って来ました。
赤ちゃんが下がって来ていて足の付け根を圧迫していると言われ、出産まではこの痛みが続くでしょうと言われました。(ちなみに36Wで赤ちゃんの頭が下がってくるのは普通と言われました。)
それとやはり数日前からおりものが増えて来ました。

本を読むと、出産間近になると「足の付け根や恥骨が痛む」「腰痛になる」「おりものが増える」とか書いてありました。
こういった症状が現れた場合、どれ位で出産になるのでしょうか?
初めての出産でビクビクドキドキと不安です。

Aベストアンサー

こんにちは。
10ヶ月ともなると毎日ドキドキですね(^^;)
ですが、順調なマタニティ-ライフを送られてきたのでしたら出産まではまだ時間がかかると思います。
私はまだ8ヶ月ですが、足の付け根や恥骨の違和感、骨盤付近の痛みも感じますし、おりものもありますよ。
お医者様のおっしゃる通り36週で赤ちゃんの頭が下がってくるのは普通の事と思いますが、実際に出産が多い週数は39週、次いで40週だそうです。
39週に入ったらドキドキし始めるくらいでちょうどいいと思いますよ(^^)
私は3人目を妊娠中なのですが、
1人目は40週6日の朝から便が出たいのに出ない感じが続き、その夜陣痛開始となりました。
2人目は39週6日の朝起きたら突然のおしるし。で、その日に出産となりました。
出産の兆候(というか、お産の始まりの合図)は必ず何かしらの形で現れます。
それは陣痛だったりおしるしだったり破水だったりするかもしれませんが、
お産には時間がかかりますので、その兆候を見てからでも十分間に合います。
出産はまさに「案ずるより産むが易し」です。
1人目の出産後、身を持って実感しました。
「出産より妊娠10ヶ月間に感じた不安のほうが大変だったなぁ~」と。
どうか安心して残り少ないマタニティ-ライフを楽しんでくださいね♪
まもなくかわいい赤ちゃんに会えるなんて、本当に羨ましいです^^
リラックスで頑張ってくださいね!

こんにちは。
10ヶ月ともなると毎日ドキドキですね(^^;)
ですが、順調なマタニティ-ライフを送られてきたのでしたら出産まではまだ時間がかかると思います。
私はまだ8ヶ月ですが、足の付け根や恥骨の違和感、骨盤付近の痛みも感じますし、おりものもありますよ。
お医者様のおっしゃる通り36週で赤ちゃんの頭が下がってくるのは普通の事と思いますが、実際に出産が多い週数は39週、次いで40週だそうです。
39週に入ったらドキドキし始めるくらいでちょうどいいと思いますよ(^^)
私は...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q母親とくっついていないと寝ない息子

先日、「寝ない3歳児」というタイトルで、以下の相談をした者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4263590.html
その後、アドバイスを色々と試して、何とかして私と離れて寝かせる努力をしてみました。

でも、だめです。座って寝かせようとすれば、「ママが隣で寝ていないと眠れない」とか、大声で泣き喚きます。座って背中をトントンするのでもだめ。抱きついたりくっついていないとだめな状態です。今まで、3年10ヶ月も横になって寝かしつけてきたツケでしょうね。もう、ノイローゼになりそうです。私も短気なのでしょう、あまりにしつこくて、「いい加減に寝なさい!もうママは洗濯とかお仕事があるから一緒には眠れないの!」とイライラして、何度も怒鳴ってしまっています。それで余計にお互いに興奮状態で眠れないのかもしれません。
今夜はイライラが募って、寝かしつけるのを諦めてパソコンを開いてこうして打っています。今も隣で起きています。下手に寝かしつけるのを諦めて、眠くなるのを待つことにしました。保育園で昼寝をするから寝ないのなら、いっそ仕事を辞めて保育園も辞めたほうがいいのかと本気で悩むこともありました。下の子が騒いで、私が怒るから、上の子が眠れなくて一緒に泣き出すこともあり、そうなるともう一家心中してしまいたい、なんて(もちろん実行はしませんが)妄想もしたりします。
夫は仕事で家にほとんどおらず、子供の寝かしつけは頼れません。いても、子供たちは夫とは一緒に寝ようとしません。母親のみです。
私が未熟な母親で、こういう状態を招いてしまっているのは承知です。しばらくこの状態が続くのかと思うと、もうおかしくなりそうです。息子は今も、隣で欠伸もせずに全く平気な顔をして起きています。昼間はとてもかわいく感じるのに、夜は悪魔です。こう育てたのは私。夫からもお前が悪いと責められます。どうしたらいいのでしょうか。まとまらない文章ですみません。

先日、「寝ない3歳児」というタイトルで、以下の相談をした者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4263590.html
その後、アドバイスを色々と試して、何とかして私と離れて寝かせる努力をしてみました。

でも、だめです。座って寝かせようとすれば、「ママが隣で寝ていないと眠れない」とか、大声で泣き喚きます。座って背中をトントンするのでもだめ。抱きついたりくっついていないとだめな状態です。今まで、3年10ヶ月も横になって寝かしつけてきたツケでしょうね。もう、ノイローゼになりそうです。私...続きを読む

Aベストアンサー

 皮膚が触れてないと眠れない・・。我が家の豚児たちも全く同じでした。夜になるとサッサと寝てくれる子を持つ育児仲間が本当にうらやましいと思ったものです。ウチはどれだけ工夫しても寝なくて・・。

で、もうイライラしすぎて精神衛生に悪いので、ある頃から、スッパリあきらめました。血圧上がりっぱなしだもの。体に悪いわ。本当におかしくなりそう・・。

で、起きていたければ、起きていなさい、と開きなおり、自分の用事をトットと進めることにしたのです。もちろん、子どもはどこまでも元気に付いてマトワリつきます。それでもお構いなしに。明朝に洗濯物が干せない場合は、夜のうちに干しておく手を使うのですが、そういうのも、お構いなしにドンドンやってしまいます。真冬でもベランダについてきますよ。風邪引くから困るんだ。だからパジャマの上からコート着せるの。掃除機は家人が寝てて使えないので、紙ワイパーやコロコロなどで、家中を掃除してしまいます。ガスコンロを磨いたり、換気のフィルター掃除とか、とにかく音が出なくて出来る用事を片っ端から進めます。2時間も寝かしつけしている時間を用事に当てたら、本当にはかどります。気分もスッキリ。イライラもなし。子どもの翌朝の心配は出てきますが、そこはあきらめました。

実はウチはどうもそういう体質家系なのか、上児もそうでしたし、下児も現在形・・なのです。この時間も起きてます。上の子の時と同様、夫の非協力の下、寝かしつけ2時間かかってましたが、あきらめて自分のことを「割り切って気持ちよく」進めています。大抵夜中の12時頃まで起きている子です。短時間でも昼寝の眠りが深いのか、いわゆる「睡眠障害」の一種なのか。私は多分後者だと思っています。

用事が早く終わった日でも、まだ起きていることもあって。例えば9時半に用事が終わっても、まだ子が寝るであろう12時くらいまでは時間があります。そういう夜はDSで大人の勉強ソフトをしたり、ハリーポッターみたいな、本格的な長い書物を広げて読みます。相手が寝る(撃沈する)のを待つのです。構っても、構ってやらなくても、絶対に眠らない子なのですから、そのほうがずっと気楽ですし健康的です。

上の子は就学と同時に、疲れるのか9時には寝床へ行き速攻で撃沈するようになりました。(これが育児で一番嬉しかったかも・涙)ですから、今は下の子だけ・・です。これもきっと就学すれば変わるであろう、と期待しています。

それこそ、あの手この手で、1000通りは試したかも。でも駄目な子は駄目なんですよね・・。きっと戦友ならば、この状況わかってくれるはず!

 皮膚が触れてないと眠れない・・。我が家の豚児たちも全く同じでした。夜になるとサッサと寝てくれる子を持つ育児仲間が本当にうらやましいと思ったものです。ウチはどれだけ工夫しても寝なくて・・。

で、もうイライラしすぎて精神衛生に悪いので、ある頃から、スッパリあきらめました。血圧上がりっぱなしだもの。体に悪いわ。本当におかしくなりそう・・。

で、起きていたければ、起きていなさい、と開きなおり、自分の用事をトットと進めることにしたのです。もちろん、子どもはどこまでも元気に付い...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q上の子が流産の原因になることってありますか?

皆様、こんにちは。
妊娠5週目の経産婦です。

2歳3ヶ月の娘がいるのですが、とても活発で急に抱きついてきて娘の頭が私のお腹にあたってしまうことが度々あります。
夕べも寝ている時、娘の足が仰向けに寝ていた私のお腹にかかと落としのごとく直撃しました。
こんなにお腹が衝撃を受けても胎児ちゃんは大丈夫なのでしょうか?
上の子がいる場合の安全な妊婦ライフを送る為のよいアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

女の子は賢いですから、ある程度は言って聞かせればわかってくれますよね。
急に抱きついて来て、頭が当った時に
「お母さんのおなかにはね 小さい赤ちゃんがいるのよ。 〇〇ちゃんがぶつかるとイタイイタイって泣いちゃうから気をつけようね。」
と優しく諭してあげて下さい。
おなかの赤ちゃんに対して ヤキモチを妬かないような言い方を くれぐれも選んであげて下さい。

寝ている時は、旦那さんを間に置くとか 何か上手く工夫したいところですね。
妊娠によってお姉ちゃんと別々に寝るのは、娘さんの精神安定上可愛そうかも知れないし、別々に寝るきっかけになるかも知れないし・・・。
(私は2年生の末っ子と今だに一緒に寝ています・・・)


私の友達の話ですが。
冬場にこたつであお向けで本を読んでいたそうです。
すると やはり2歳半くらいのお姉ちゃんが こたつの上からおなかに飛び降りてきて お母さんのおなかに馬乗りになり、(これ、いつもお父さんにやっていた遊びだったそうです。)残念ながら流産してしまいました。

娘さんの記憶には残ってないので、一生秘密にするつもりだと言う事ですが、
いたずらしたり、我がままを言って困らされたりした時など、
何かの折りに思い出してしまうそうです。

そんな事にならないように 娘さんのためにもおなかの赤ちゃんのためにも気をつけてあげてね。

女の子は賢いですから、ある程度は言って聞かせればわかってくれますよね。
急に抱きついて来て、頭が当った時に
「お母さんのおなかにはね 小さい赤ちゃんがいるのよ。 〇〇ちゃんがぶつかるとイタイイタイって泣いちゃうから気をつけようね。」
と優しく諭してあげて下さい。
おなかの赤ちゃんに対して ヤキモチを妬かないような言い方を くれぐれも選んであげて下さい。

寝ている時は、旦那さんを間に置くとか 何か上手く工夫したいところですね。
妊娠によってお姉ちゃんと別々に寝るのは、娘さ...続きを読む


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