政治家を目指している彼とお付き合いをしています。今は会社員です。  
この先チャンスがくれば、会社を辞め、立候補したい。その為にそういう活動も仕事とは別に行っています。

自分が結婚を考える年にあり、先日、この先私とどうしていくつもりなのかを聞くと、

「俺は夢を追いたい。政治家は不安定だし、失う物も多い。それでも君がいいなら、支えてほしいとは思ってる」

日頃も、いい加減な付き合いではなく、続けていって結婚するか決めたいと言うような事を言います。ただ、今はそういう状況にはない。

親には挨拶に行きたいとは言ってくれるので、いい加減には考えてないのかなとは思います。(挨拶はまだきていません)

ただ、話を聞いていると、何故だか結局、結論をぼやかしているように感じてきます、また、私の幸せは考えてくれてない?(不安定~支えてのくだり)と感じてしまいます。

自分では、客観的に考えられなくなっています。彼の発言についてこう思うでもなんでも、皆さんからのご意見よろしくお願いします。

A 回答 (8件)

40代既婚男性です。


テレビ番組でオバマ大統領夫人の事をやっていましたが、見られたでしょうか。
オバマ夫人は大統領選挙中でも、「帰りに○○買ってきて!」と言ったそうです。
その理由が、「家庭を大事にしないひとが、国を大事にできるの!」らしいです。
「何時かえってくるの」という問いに、オバマ大統領が、「何時になるか解らない」と事得た所、「何言ってるの、帰ってきて子どもたちとの時間を作りなさい!」です。
理由は、「子供を大事に出来ない人が、国を大事にできるの!」すごいですね。
(うろ覚で内容が違うかも知れませんが、こんな感じの事言ってたように思います)
>この先私とどうしていくつもりなのか<
これも大事だと思いますが、貴方が彼とどうしたいのかも大切なのではないでしょうか。
今の彼について行くもいかないも貴女次第なんですよね。

>日頃も、いい加減な付き合いではなく、続けていって結婚するか決めたいと言うような事を言います。ただ、今はそういう状況にはない。<
だったら何時、「そういう状況」になるんでしょうか?
彼自身将来に不安があるので、決断できないのだと思いますが、今決断できない人が政治家になって何が出来るんでしょうか?(何のために政治家になるんでしょうか?)
>「俺は夢を追いたい。政治家は不安定だし、失う物も多い。それでも君がいいなら、支えてほしいとは思ってる」<
一見貴方の事を考えているように聞こえますが、要は、「君次第だよ」って貴女に責任を振ってるだけのような気もしますが・・・

嫌な事も書きましたが、本当に彼を信頼できるのかもう一度考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
彼を信頼できるのか…きっと信頼していいか分からなくなったから、皆さんに聞いてもらいたかったんだと思います。

迷っている時点で、先の事を考えるのは難しい様に思います。

私は、誰と結婚するにしても仕事は続けていこうと思っていました。支え合うという意味で。
ただ、彼は不安定の中、君がいいなら支えてくれと。私はお互いに支え合う、そういう気持ちがない人とは夫婦にはなれない、そう考えています。

オバマさんの奥様に同感です。ですが、彼の考えはそれとは少し違うようです。

真剣に考えて下さりありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 08:05

お前さんが望む形とは違うが、お前さんの幸せを考えてるからこその


>それでも君がいいなら、支えてほしいとは思ってる
という発言だと思うが。

絶対幸せに出来る保証は無いから付いて来いとは言えない。
と前置きした上で、それでも良いかどうかお前さんに選択権を委ねてる。
受け入れられないなら別れる事も受け入れるよという、彼なりのお前さんの事を考えた優しさだろう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼の発言は、彼なりの優しさ…、そういう見方があったか、回答をよみ、もやもやとしていた気持ちがすーっと晴れていきました。
彼なりの優しさに気付かせて下さり、ありがとうございました。少し前向きに考えられそうです。

お礼日時:2011/04/11 18:41

私は政治家でもないし、政治家を目指したこともないですが、


彼が本気で政治家を目指しているのであれば、
「私の幸せは考えてくれてない?」という問いかけは、
政治活動の邪魔ではないかと思います。

地方議員であれ、代議士であれ、
政治家の家庭を想像してみてください。
奥さんから「私の幸せはどうなるの?」って詰め寄られている政治家がいたら、
そんな政治家に政治を任せたくないですよね。

政治家は権力者です。
権力があるからこそ、自分の幸せは(ある程度は)後回しにしてもらわねばなりません。

権力がある人が、自らの家庭の幸せを優先していたら、
自分の権力を間違った方向に使ってしまいかねません。

あなたは、政治家になりたいという彼のビジョンを理解していないか、
あるいは心の底からそのビジョンに賛成できていないのでしょう。

あなたが彼の目線に近づき、
多くの人々の幸せのために行動できるようになれば、
おのずと結婚は近づくように思いますが、
あなたが「何はともあれ私の幸せ」を考えている限り、
彼との結婚は難しいと思いますよ。

その意味で、政治家というのはそこらの会社員とは違うのです。
政治家を目指すということを、「政治の世界に就職」という程度に
お考えであれば、彼とはすれ違ってしまうはずです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、政治家の嫁は、政治家としての彼の行動を全力で支えていく覚悟が必要、自分の幸せの事など言っていては私も務まらないと思います。
ならば、何故彼は私と別れないのかが分かりません。。私なんて、夢の足手まといです。政治家の嫁は務まりそうにありませんし。。。

不幸にするかもしれない、政治家の嫁には向いてない、そう思いながらも、結婚をみすえ、交際は今後も続けたい。

政治家になるのに私が必要という事なんでしょうか…?

お礼日時:2011/04/11 18:56

>それでも君がいいなら、支えてほしいとは思ってる



君がいいなら、がポイントだと思います。
無理にとは言わない。君がいいならそうしてくれ。
つまり責任はとれないと言っているようなものです。

何か問題があって、あなたが彼を責めた時
きっと彼は言いますよ。「君が選んだ道じゃないか」って。

あなたの幸せはあなたが決めることなので、
どんな困難があっても彼を支えたいと思うなら
結婚という形式にこだわらずとも支えることはできるでしょう。

でも安定した生活がしたい、結婚がしたい、
子供が欲しいという人生設計があるのであれば
そのパートナーは彼じゃないのではないかな、と思います。

親にあいさつに行くとか、口では立派なこと言うでしょう。
政治家を目指しているくらいですからね。
公約を果たすかどうかは別問題、というところでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
内容は、私が不安に思っていることずばりです。

君がいいならが、私も、自分で判断し、責任をもてに聞こえてしまいました。

そういう考えならば、職業に関わらず、支えてはいけないと思っています。
自分の望む生活を、きちんと考えてみたいと思います、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 19:05

政治家がどんなものか分かるわけではないですが・・・



何となくですが、彼は別にご質問者様の幸せを考えない訳ではないと思います。
ただ、立場や状況によっては、ご質問者様を幸せを心では考えていても、それを実行できないこともあると言うことなのだと思います。

なので、ご質問者様が言葉や気持ちだけでなく、ちゃんと幸せにして欲しいと思っているなら、結婚は止めた方が良いと思います。
ご質問者様の幸せと、政治家としてのチャンスを目の前にした場合、彼は間違いなく政治家としてのチャンスを選ぶでしょう。
ご質問者様の幸せは考えていても、それが第一優先ではないということでしょうね。

そういう覚悟が必要だから、彼から結婚を無理強いすることはできないんでしょう。
幸せにする努力はするにしても、たぶんその分不幸になる可能性も大いに秘めていますから。

言ってみれば、本当に愛している人間を、一緒に地獄に連れて行けるか、ということでしょうね。
そうなった場合、それでも一緒に行くと言ってくれる相手でなければ、一緒に連れてはいけないと思いますから。

一緒に連れて行かない方が、ご質問者様は幸せになれるんじゃないかと、彼はそう考えているのだと思います。
だから渋ってるんでしょう。
根は真面目そうですから、両親に挨拶するともう後戻りはできないと、そう考えるとまだ踏み出せないのだと思いますよ。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は私なんかよりもずっと、政治家の大変さ、その嫁になったら失う物について、理解していると思います。

だからこそ、彼もはっきりした事を言えないということなんですか…。

そうかもしれませんね、もう少し考えてみたいと思います。

お礼日時:2011/04/11 19:19

こればっかりは本当にあなたの心次第だと思います。



彼を支えると決めるならサクッと結婚する方向へ。
しないなら、バッサリ切って新しい人を見つけるべきです。

私があなたならバッサリ切って違う人と恋愛して結婚の道を歩むと思います。

追いかけてる夢が漠然としすぎて、私には抱えきれないし、政治家の嫁なんて相当な覚悟をしても離婚率高いでしょうし。

何より、子供が出来ててその子がちゃんと育つか、育てられるかが心配です。
未来のビジョンを性格に描けない人との結婚は私は考えられないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私も、その方がいいような気がしています。
志を理解できなければ、とても無理でしょうし、理解していても大変な事が沢山あるでしょうし。

なんだか勇気をもらいました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 19:25

一度 家に連れて行き、お父さんから「将来の事はどう考えてるんだ?」とつっこんだ質問をして貰いましょう。



それなりに考えがあるのであれば、理路整然とお父さんに説明できるでしょうし、本当に政治家を目指すような志があるのであれば、貴女のお父さんからの問いかけにも真摯に対応してくれる筈です。

貴女のお父さんからの問いかけにも満足に回答できなかったり、貴女のお父さんの事を悪く言うような男なら、政治家になんて成れませんので単なる「夢見る夢夫くん」ですので、貴女の時間が無駄になりますので、とっとと切り捨てましょう。
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この回答へのお礼

なるほど、その手がありました。

彼も両親に会いたがっているので、いいかもしれませんね。

彼の考えを知る最後の砦として、考えたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 19:30

そんな夢想家のかれは、止めた方が言いと思う、分かれたら。



どうしようもないでしょう。
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この回答へのお礼

そうかもしれませんね。

自分でも、やめるべきという気がしてます。

考えます、ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 19:33

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