20代後半の女です。
文にまとまりがなくてスイマセン

自分は人見知りもするしあまり恋愛に興味なくすごしてきました
そんな私でも結婚して子供も欲しいと思い
母の勧めで結婚相談所に通って婚活中です

先日相談所の紹介でお見合いし2回ほど会いました
彼はこの人だ!!と思うものはないものの
基本的な考え方は同じで
まぁ嫌いじゃないなって感じです
でも私も奥手なら彼も奥手。
話もなかなかつながらず盛り上がらずちょっとこの先不安です
相談所の方によると彼は頑張ったらしいです

あんまり見た目もよくない私に少なからず好意をもってくれるのは
うれしいけど、あんまり恋愛経験ないため
どうしたらよいかわからないです
彼のどういったことを重要視したらよいかわからないです。

結婚を前提でお見合いしてるのだけどまだ数回しか会ってないし
彼に彼の家のこととか詳しく聞くのはまだ早いですか?
家の事情で、できればお婿さんかマスオさんになってほしいと母は言いますが
そういうこと伝えると嫌がられますか?

彼に趣味のこと聞いたんですがネットや読書と言われ、
これといった趣味がない感じです
何を話せばよいのか・・・

どちらも強くいえず
3~4回会ってその後清い交際、流れで結婚・・・みたいな感じになりそうで
ピンときません
お見合いってそんなものなのですか?

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A 回答 (3件)

No,2です


お礼、拝見しました。

あなたの求めてものが、自分を思ってくれてるかどうかというのであれば相手の方になんの不満もないて事ですか?

相手のかたはあなたに好意をもって、結婚したいと少なからず思ってるんですよね?
いわゆる条件(親御さんの意向も含まれてるとおもいますけど)もがっちし、相手は口下手なりにがんばって話しをしようと努力してくれてるのだから問題がないような気がしますけど・・・

過去に相手の人が適当に自分を選らんだ事にショックを受けたそうですけどあなたは、何故その人に会おうと思ったのですか?

相手が自分を選んだからと言うのであれば、あなたも選ばれれば誰でもよかったてことですよ。
結婚の理由も親に言われたからと言うのが不満なようですけど、あなたもたいして変わらない気がするんですけど。(結婚ていうより将来が不安、親に勧められた以外に理由があれば別ですけど)

結婚て何事もなければ一生の半分以上を添い遂げる関係になるのだからお互い真剣に選ばないと失礼なんじゃないかと私は思うんですけど。

あとで、流れにまかせたから駄目だったとか言うのはやめてね。
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結婚相談所を介してのお見合いなら、自分の聞きたい事はどんどん聞いてみた方がいいと思います。


変に引け目を感じていても話が進みませんから。

あえて、アドバイスするなら自分の事を沢山話してみて、自分の知ってもらいたい部分に相手が気付いてくれるなら今後上手くいくと思いますよ。
気付いてくれなかったり、答えが自分の求める物と違うようなら遠慮しないでお断りすればいいんです。

そもそも、結婚相談所は紹介するのが仕事なんですから他の方を紹介してくれますよ。

ただ、あなたの姿勢にはちょと問題はあるかなぁ。

あなたの結婚相手に求める物てなんですか?(単に収入や容姿でもかまいませんけど)

相手があなたに求めてる物があるようにあなたも相手に求める物があっていいんですよ。
容姿のことを気にしてますけど美形であるかより、雰囲気を求められる事のほうが大部分ですよ。
あなたもそうなのではないですか?

婚活は、自分のペースで楽しんでやらないと良縁にはめぐりあえないですよ。
まだ、20代なわけだし婚活が苦痛に感じるなら一度中断してどういう人がいいのか整理してみるほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
一番相手に求めるものは自分を想ってくれるかどうか
じゃないかと私はおもいます

紹介で会うのは初めてではないんですけど以前あった人に
どうしてたくさんいる中からわたしを選んだのかそれとなく聞いたら、
「手当たりしだい」みたいな感じに言われショックでした。
結婚の理由も親に言われてしかたなく…みたいな感じでした

聞いてわかったことだから聞かなきゃわからないと思いますが
条件的にも悪くない方ですし
いろいろ不安もあり焦りもあり

なかなかうまく聞けていません
ちゃんと聞けるように頑張ります

お礼日時:2011/04/18 21:57

奥手…というか、会って2回目ではまだ人見知りの段階ですよね^^;


会って2回目から「付き合ってる=HもOK」って考えの男性もいるんですよ。
それって女性側からしたらOKですか?
私も恋愛には興味がなかった方なので、口が上手いとかデート慣れしてるとか、
そんな男性は今更求めてないというか、むしろ苦手でした。

当たり前ですがお見合いで結婚を決めたからといって
すぐに入籍・同居が始まるわけではありません。
両家の顔合わせ、相談所の退会、結納、新居を決めたり
式場だって空きがあるのは半年、1年先かもしれないですし
その間にふつうの恋人同士みたいな楽しい思い出はたくさん作れると思いますよ。
もちろん”清くない交際”の可能性も十分にありますから大丈夫(笑)
好意を持ってもらって嬉しい、今はその気持ちを大切にしましょう。

会話ですがお互いに不慣れならそれを話題にしてしまえば良いんです。
『すみません、男性の方と何をお話したら良いのか慣れてなくて…』とか。
お互いに内気だと分かれば相手の方も安心して打ち解けてくるかもしれません。
それとネットや読書は趣味じゃないんですか?じゅうぶん趣味だと思いますけど。
どんなホームページが面白いとか、好きな本とか聞けませんか?
本なら『読んでみたいので今度貸してください』と言ってみたり。

お婿さんに…というのは難しいかもしれないですが
マスオさんぐらいだったらきちんと事情というのを話した上で
希望してみても良いと思いますよ。
同居は無理だけど近所に住むのはOKの人もいると思いますし。
というか、こういう事は早く話さないと。
彼の側にだって同様の希望がないとも限らないです。
同居問題以外にも聞きたいことはいっぱいあるでしょう?
残念ですが「結婚条件」として合わないなら
たとえ良い人でも早く終わりにして次に進まなければなりません。
でも本当に良い男性がいたらお母様の希望よりも自分の意志を尊重して
同居できない人でも結婚した方が良いと思いますが…。
(事情が分からない限り掲示板では「誰のための結婚なの?」としか言えません。)

お見合いは同じ人とダラダラ付き合い続けたり
『もっと良い人がいるはず』といつまでも違う人を探し続けたりしてはいけません。
この人なら…と思ったらどんどん話を進めないと。
というのを男性がやってくれなきゃいけないんですけどね。
(だからダラダラと付き合い続けるのもNGだと思うのです。)
入会歴の長い男性も要注意です。
よほど女性に対して注文が細かいか何らかの原因で常に振られているかのどちらかです。
入会歴、職業、年齢、彼氏としてではなく夫として誠実そうな人か?
その辺をよく見極めつつ短期集中でがんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
清くない交際をねらっているわけじゃないですけど、うまく言えないうちに周りで話が進んでしまってあとで後悔見たいにならないかと思ったので…
でもおっしゃるとうり、彼の家にも事情があるかも知れませんし、ずるずるしては申し訳ないですね
今度あったらそれとなく聞いてみたいと思います

確かに誰のための結婚か?私も考えています
母がそうして欲しい気持ちもわかりますが、
私は結婚後すぐに同居ではなく、いずれ、同居でもいいかなと思います
そういうとこもふくめどこまで譲ってどこまで妥協しないのかの
線引きが難しいです

お礼日時:2011/04/12 02:04

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