先日あることで彼氏とけんかをしてしまい、別れを考えています。
お別れをしたほうがよいかアドバイスをいただけますか。

彼とは結婚もやんわりとですが約束していたので、
私は以前から悩んでいたことについて彼に打ち明けました。
内容は2人にとってとても大切なことです。

私はずっとそのことについて我慢していたので、
話すときに怒って感情的な口調になってしまいました。
また、彼の携帯を黙って見たことも打ち明けました。
この2つが彼の逆鱗に触れたようで、私を信じられなくなったと告げられました。

私は自分が彼を傷つけてしまったことに対して、
「次からは●●のようにする」、「●●は絶対にしない」、と伝えました。
しかし私が悩んでいたことに対して、彼からこれからどういう風にしていく、という言葉を聞く事はできませんでした。

それどころか、彼は私がやっとの思いで打ち明けた内容に対して、
「ちゃんと向き合えるかどうかわからない、」
「1人になると、ちゃんとこのことについて考えられるかどうかわからない」、と言い出しました。
彼にとっては、私が悩んでいたことに対する対応よりも、
自分が怒っていることのほうが重要のようでした。

彼は前から自己中心的なところがありましたが、
私は今までそれを許してきました。
でも今回の態度には我慢できず、私が言ったことに対しても結論を出してほしいと伝えました。
にも関わらず、(夜中だったのですが)次の日もあるから一旦寝ようと言われ、その日のうちに結論は出ないままでした。

結婚を考えている人にこんな態度をとられてしまい、これから先彼と付き合っていくべきか、真剣に悩んでいます。
皆様のアドバイスをお願いします。

A 回答 (5件)

補足を拝見いたしました。


回答が遅くなりましたが、補足部分を考慮して再回答させて頂きます。

最終的な回答は、前回のものと大差はありせん。
質問者様が彼との問題点について、悩み、問題解決をしようとしている部分も分かります。しかし、実際はそれが出来ず、別れを考えておられるとの事だと分かりました。

しかし、問題は確かに深刻な事だと思いますが、この問題に関しては人としての本能や、体質的な問題、基本的な考え方の違いなどが原因だと思います。しかも、質問者様が別れを考える程の違いです。少々のズレではないのだと感じました。ということは、修復は出来ないということだとも思います。

「どちらかが我慢をする」のであれば問題は表面上は解決します。しかし、根本は解決出来ないでしょう。相手の他の所は良い所も多くて、この問題さえなければ凄く好きといった相手で、どちらかが一時の我慢をすることで済めばいいのですが・・・
今回の質問者様の場合ですと、例え彼の他の部分が全部好きだったとしても、この問題点が彼の好きな部分以上に嫌な部分なんだと思います。嫌な割合が、好きな割合を超え始めているからこそ、別れを考える程の状況なんだと思います。

確かに、結婚も恋愛もある程度は我慢をしなければやっていけないと思います。しかしそれは、我慢しても相手を望む好きという気持ちが大きいからです。嫌な部分があっても好きな部分で補って有り余る状況だから続けられるのです。
しかし無理をして結婚や付き合ったりするから、離婚や破局があるわけです。好きだから付き合った、結婚したという人は大勢いますが、嫌いな部分が好きな部分より大きくなっていくから、別れる人がいる。

我慢をする意味はないということです。我慢をしてもメリットはありません。別れを考える程の苦しみなら、付き合っているうちに別れた方が最良です。
質問者様に合う人を探す事が「付き合う」という行為だと思います。相手と質問者様が合わないのであれば、別れて当然だと思いますよ。無理して人を好きになる必要はありません。

別れを考える付き合っているだけの男性に固執せず、良い人に巡り合えるまで(質問者様が我慢できる範囲で)、多くの男性を知るためにも、先に進んでください。
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私はこの内容を読んで感じたのは


喧嘩の理由どうこうより、

彼に感じる「自己中心的な考え」を許してきてたのに・・
の所が気になります。

別れる、別れないにしろ、彼に感じる自己中心的な考えは
あなたにもありますよね?

彼の携帯を見たのは何故ですか?
もしかしてあなたは彼に対して不安があり、
その不安を消したくてみたのですか?

それこそ自分の不安を消したいからと言う
自分勝手な理由による行動ですよね?

あなたの大きな悩みにしてもそうです。
彼の気持ちを考えて話したのですか?
体の事だからこそ、相手に気持ちを解って欲しい分、
相手の気持ちを理解すべきでは?

そこがちゃんと出来てたら
激怒する事は絶対に無いと思います。

相手に感じる自己中心的な考えは
あなたにもある事に気付く事が大事だと思います。

自分もしてるから相手の自己中を我慢ではなく、
何故彼は自己中心的な言葉を言うのか?
そこを理解していかないと・・・・

相手の言葉を自分の言葉・気持ちと思って聞いて、
そして自分の事を話す時も自分自身に言う様に話さないと・・

私は結婚してますが、
きっと夫の気持ちは死んでも理解出来ないと思ってますし、
私の事も理解出来ないと思ってます。
だからこそ、お互いを理解する為に色々話しますし、
聞く時も理解出来ない時は聞きます。

そうすると自然に話し方、聞き方も変わります。

自己中心的な所を今まで許してきたとありますが、
どこかで「反対したらあなた機嫌悪くなるでしょ、
そうね~って言ってたら(私が我慢してあげてたから)
今まで気分良く一緒にいれたのよ」になってませんか?
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お互いに何歳なのか、交際歴はどれくらいなのか、お互いの親公認なのか・・・そのあたりの事情でも変わってくると思います。



でも今まであなたが「我慢してきた」ことが多いのであれば今回も付き合い続けるのならばあなたが「彼を受け入れられるか」という問題ですよね。

我慢はいずれ「限度」がきて破綻することが多いけど、相手の欠点を自分なりに把握してそれが「彼の性格なんだ」と割り切ることができればあなたはそのことに対して今までよりもストレスを感じることはなくなるはずなんです。

心のどこかに「いつも私ばっかり我慢して」と思う気持ちがあればそれは「受け入れている」とは言えずに「我慢している」だけです。

欠点というのは誰にでもあるものですよね。

たとえばあなたの行動に対して、携帯を見てしまったという行為、これを彼が絶対に受け入れることができなければあなたの付き合い続けるという選択はできないわけですよね。


彼の「ちゃんと向き合えるかわからない」という言葉は私の言っていることと同じです。

あなたのことを認められるかわからない・・・今回のことを考えるとずっと「不信」を抱いたままになってしまうかもしれない・・・それは彼があなたを受け入れることができないと判断したということ。


今までの付き合いを通じて「彼の性格だから仕方ないよね」という気持ちで我慢をしてきたのならこの先、付き合い続けてもあなたの気持ちが切れることはないと思います。

今回、あなたが素直に自分の気持ちを伝えたことがコトの発端ですよね?

私はそれはすごくよかったことだと思いますよ。

あなた自身が不安な気持ちを素直に伝える、自分の過ちを素直に誤る・・・。

彼の返事は別で考えてください。

まず、あなたからの告白を彼がどう受け入れるか・・・それが問題なんです。

さっきも書いたけど彼があなたを受け入れられなければその先はないですよね?

そして彼が「ちゃんと向き合えるかわからない」という素直な気持ちをあなたに告げた上で「やっぱりお前がいい」となればそれは彼があなたを受け入れてくれたということ。

それに対しあなたは「彼のはっきりしない態度」「自己中心的な態度」「私より自分の怒りが優先なんだ」というそういう彼の態度や行動を許して今後も付き合っていけるのか・・・という答えを出せばいいですよね。

彼はあなたとのことを本当に信用していたからこそ、携帯の盗み見というのに相当のショックを受けたのだと思います。

それにあなたの告白がどういったものかわからないけど「何で怒るほど我慢しているのに俺に素直に話してくれなかったんだ」ってなれば彼自身がそのことで受けるショックも大きいと思うんです。

彼はあなたに自分の問題を指摘された・・・怒ったというのが「言われた内容」に対してという部分もあると思いますが、今まで黙って我慢してきたことに対する怒りもあるかもしれませんよね?

本当に好きでお互いが信頼しあっていれば「我慢する」なんて本来、ないんですから。

相手のわがままを聞き入れろ、とかそういうのではなくて、イヤなことはイヤと言える、それに対してきちんと話し合いができる、その上で付き合いを続けて信頼できる人間と思えば結婚をする・・・そういうものです。

あなた自身が感情的になって怒ってしまうようなことなんですから、それを言われて「そうかわかった」で済んでしまったらそれこそ彼の人間性に問題あると思います。

彼はあなたとのことを本当に真剣に考えていたから冷静さも失ったし自分のことしか考えられなくなったのではないかな?
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ご質問からは彼が悪い、とおっしゃりたいような文面ですが、


私には違和感が残りました。

何について悩んでおられたのか文面からははっきりしません。
彼に起因するから感情的な口調になったのかとは推測できますが、
そこに彼にだけ原因があるか、とも考えられますし。
それに結婚を考えている仲であったとしてもお互いの携帯を
勝手に覗き見するのは絶対にしてはいけないことだと思います。
彼にとってみれば貴方が「次からは~のようにする」と言ったところで
携帯を覗き見されたことに感情が向くのはむしろ当然でしょう。
悩んでおられたことを我慢するのではなく、彼と相談する機会は
なかったのでしょうか?
文面からは彼だけが悪い、貴方が被害者、のようには私には思えません。
貴方は携帯を見るというやってはいけないことをしたのに
そのことに対して罪悪感はさほどないようですね。彼にそれが
伝わったのかもしれません。

あと、やんわりと結婚を約束したとありますが、どのような状況だったかは
不明ですが法律上婚約になります。
法律上正当な理由なき婚約破棄は貴方の責任になりますよ
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質問の中で一番キーとなりそうな「2人にとって大切な悩み」の内容が全く分りません。


おそらく、「2人にとって大切な悩み」であるからこそ、ココには書かれなかった、書けなかったものと思います。
しかし、その部分が分らないと回答者も彼の対応がどうなのか判断できかねます。しかも、普段の彼がどんな人なのかも分かりません。

ただ、この文章を読んで私が思った事を下記に解答します。

質問者様的には彼と別れを考えているとのこと。でしたら別れる事が良いのでは?と単純に思いました。結婚をしている訳でもありませんし、「別れよう」と考えている方に「別れては駄目」という理由がありません。また、今迄の関係を継続していくkとの理由もありません。

彼の事を良く知っているのも質問者様、彼と付き合ったのも質問者様、彼と別れようと思ったのも質問者様、周りが何かを助言する理由が全くありません。

あくまでも、質問者様が書かれた内容からの回答です。質問をするにはもっと情報がいるのでは?と思いました。

この回答への補足

ご回答いただきありがとうございました。
2人にとって大切なこととは、
いいにくいですが、性の不一致についてです。
彼は普段は温厚でやさしくて、私を大切にしてくれている人です。
この点も含めて、できれば再度回答いただけますと幸いです。

補足日時:2011/04/11 18:15
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