長文になります。
姉が精神的に参っており、家族で支えようとしてるのですが、上手くできません。
私は姉の弟になります。
精神科医、カウンセラー、その他一般意見など、一読頂きいただけますでしょうか?

※母の過去の行いに対する批判コメントは遠慮願います。※

私の母は昔、エホバの証人という宗教をしていました。(現在はやめています)
その中で、3度注意されても子供が教育通りできない場合、ホースでお尻を叩くという教育でした。

私と、姉は同じ方法で教育されたのですが、姉(現在34歳)が精神的に参っているようです。
どのような対応を取ればよいでしょうか。ご意見ください。

(1)過去の教育方法の詳細や生い立ち
 ・幼少期から、口で言われて分からない事は、ムチでお尻を叩かれて教育されました。
 ・エホバの証人の教育場(集会)に週3度連れて行かれ、集会で居眠りなどするとムチで叩かれました。
 ・恋愛は禁止、クラブ活動も基本的禁止(週3度行われる集会にいけなくなる為)
 ・誕生日や、ひな祭り、クリスマスなど祝い事は一切禁止で参加する事もできませんでした。
 ・宗教行事は全て優先にしなければならない環境でした。

(2)現在の姉の状況
 ・嫌な事があると、過去を思い出すようで、落ち込んでしまいます。
 ・カウンセリングに過去行ったことがあるようですが、改善はなかったようです。
 ・大地震後、亡くなった人の代わりに自分が死ねばよかった など泣きながら言ってます。
 ・母への恨みが大きいようで、顔も見たくないといい半分絶縁状態です。
 ・周りの人と上手くいかない場合、上記のような育て方をされたから、仕方ないと思うようです。
 ・母とは一生このまま会わず、赤の他人のほうがいいと言ってます。
  (他人のほうがいいというのに、気分が良いと家族旅行に行こうとか言います)

(3)母の状況
 ・現在エホバの証人は辞めてます。
 ・最近、姉が母に子供の頃のしつけは虐待であると伝え、母は責任を感じ、姉に謝罪をしようとしてます。
 ・母自体も落ち込んでいます。

(4)私が悩んでる事
 ・一度、姉を精神科に連れて行きたいとおもってます。(うつ病を疑ってます)
  (精神科医に行こうといっても、多分、いかないのでどう誘うのが良いか悩んでます)
 ・過去の母の教育方法は良い物ではないですが、母自体も旦那(私の父)から暴力などをうけており、その中で宗教の教育方針といえど、母は愛情を持って接してくれてたと伝えるのですが、姉が理解してくれません。姉が持ってるイメージの虐待からどのように姉を解放すればいいか分かりません。
 ・姉は派遣会社で1年ぐらい働き金を貯める⇒仕事を辞める、を繰り返しています。社会的に経験(人間つきあい)が少なく、私からみて、社会でいろんな嫌な目にあったり、苦しい思いの中這い上がってないので、気持ち的に狭く、過去にあった事を受け止める器と、形は違えとも母の愛情があった事を受け入れられないのかと思います。どのようにすれば、姉を人間的に成長する+姉が楽しい人生を送れる精神状態にする事ができるのでしょうか。

長文読んで頂きありがとうございます。
ご意見のほどよろしくお願いいたします。助けてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

こんにちわ。


質問内容を読んで涙が出ました。
私の母もエホバの証人で、
私と弟は子供の頃から質問者様、お姉様と全く同じように育てられました。
そして弟はそうでもないのですが私は精神疾患があり現在心療内科に通院しています。
自分で自分の人生を考える事すら出来ない幼少のころから
教理を押し付けられ色んな楽しみを奪われた恨み、家族より宗教を常に優先された寂しさ、
ホースで叩かれた時の恐怖心などは簡単に解決できるものでは無いと感じます。
お姉様は抵抗があるようですが心療内科に通院される事をお勧めします。
私自身、通院を始めたばかりなので効果の程はまだわかりませんが、主治医の先生には
たくさん話をして過去の自分を見つめ直すことが必要だと言われました。
過去を変える事はできませんが整理する事は回復につながるのだと思います。

またお母様との関係ですが、お姉様がお母様を許せない気持ち本当によくわかります。
しかし質問者様のお母様はもう信者ではない、
ましてや謝罪したいとまで思っていらっしゃるのでしたら
お母様もお姉様もお辛いかもしれませんが話し合う事が必要だと思います。
お姉様は今まで感じていた寂しさや不満をお母様に打ち明けることで
少しは心が軽くなると思いますし、お母様の謝罪を聞く事で
愛情が全くなかった訳ではなかった事を感じることができるのではないでしょうか?
私の母は今でも信者ですので、
私に悪い事をした、謝罪したいなどとは全く思っておりません。
むしろ私が真理を離れた事の意味がわからず、
育て方を間違えた、残念だ、と思っているようです。
母に全く愛情が無いとは感じませんが、
一生考えが食い違ったままのおかしな家族なのだろうなと思うと
絶望してとても悲しい気持ちになります。
質問者様のお母様は信者をやめ、謝罪したいとまで感じていらっしゃるとの事ですので
お互いの気持ちに向き合って話あえば、時間がかかるかもしれませんが
お母様を許す事、家族の溝を埋める事が今からでもできると思います。
私は今も信者で話の通じない母を許せてはいませんが、
許したい仲良くしたい愛したい愛してもらいたいといつも思っています。
きっとお姉様も同じ気持ちだと思います。
是非、話し合いの機会を設けて欲しいです。

とても他人ごとだと思えず長く書いてしまいましたが
心療内科で心のケアと過去の整理をすること、
家族で話し合ってお互いを理解して許し合うことがお姉様に必要だと感じました。
そうすると心に余裕ができて人生を楽しむ事ができるようになると思います。
また私自身の事なのですが、同じ環境で育った弟の存在はとてもありがたく、
普通ではない家庭で育った気持ちを分かり合える唯一の存在だと思っています。
質問者様はとても姉思いの優しい方のようなので
きっとお姉様も質問者様の存在が心の支えになっていると思います。
話を聞いてもらえるだけでも心が軽くなるはずですので
これからも仲良くしてあげてくださいね。
お姉様が回復される事、心から願っております。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

現在姉は実家に帰って、どうにか家族との縁を修復しようとしているみたいです。

カウンセリングを受けることに加えて、母が子供の時にできなかった、誕生日やお雛様などをして、修復を試みています。

emrnrn様の状況自分分かる気がします。

お互い色々とあるとおもいますが、人生が楽しく過ごせるように努力しましょ^^

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/22 18:29

はじめまして。


 
お母さまとお姉さまの人間関係については、他の方がコメントをなさっていますので、私は知人から聞いた情報を伝えようと思います。
 
心療内科(または精神科)への誘い方でお悩みなのですね。
知人から聞いた話ですが、やはり身内の人の精神状態が不安定で通院を勧めたのですが、本人が病院へ行くのをためらっていたとのこと。
それで、知人がまず病院へ電話して、身内が病院へ行くのをためらっていることを話すと、「付き添って一緒に来てください。お一人では病院に行きにくいのでしょう。」とアドバイスを受けたそうです。
「一緒に行くから一度だけ行ってみない?」と誘ってみてはいかがでしょう。
病院も、親切な病院とそうでない病院があると思います。
知人は病院の評判を調べてから電話したと言っていました。
評判を調べてからのほうが良いかと思います。
 
少しでもお役に立てれば良いのですが。
 

 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コメントありがとうございました。
母が姉の気分が比較いいときにカウンセリングに連れて行きました。
新しいカウンセラーと馬があうようで、回復していってるようです。

お礼日時:2011/05/22 18:27

「過去と他人は変えられない、変えることが出来るには自分のことだけ。

」との真実が有ります。
あなたを変えることが出来てもお姉さんを変えることは難しいので、医者に連れて行くにしても言葉を選ばねばなら来でしょう。
あなたの悩みの所にあった、お姉さんの持っているお母さんのイメージを変えるには「記述式内観」をお姉さんの実践してもらえば変化があると思います。あなたとは異なる成長をしたのですから、思い、記憶に異なり、欠けてしまっていることが多いのだろうと思います。

http://www.iyashi.com/in-naikan.html

行うことは、母にしていただいたこと、母にしてあげたこと、母にかけた迷惑、の3つについて、小さい時からの記憶を思い出すだけで、それを書き出すだけです。一年毎に書き出したら良いと思います。
上のページに細かく説明されています。

又「人は自分の気持ちが良くなる行動を選んで、行動する。人間は常に行動する生き物である。」とも言います。寝ることも睡眠と言う行動だと思って下さい。そしてお姉さんが仕事を選ばない期間があっても、生きることに不自由が無いなら、善しと思っているのでしょう。お姉さんの人生観、欲望の対象が変わるか、などの変化がなければ、変わらないものだと思います。

あなたがお姉さんの支えになりたいのでしたら、「リアリティ・セラピーの理論と実践」を熟読されると、素晴らしい支えに成れると思います。
家族で旅行へ行こうなどと考えるのですから、仲良く支え合える家族に戻ることは可能だと思います。
    • good
    • 0

私はカウンセラーでも精神科医でもありません。

あくまでも一般人の一意見として読んで下さい。

 お姉さんはすぐにでも病院に連れていってあげた方がよいと思います。幼少期の体験を克服するのは、なかなか難しいことだと思います。そして、治療は長期になることを前提にした方が良いと思います。病院に行けばすぐに効果が表れる…というわけではなく…心なのでやはりそれなりの時間は覚悟する必要があると思います。

 それから、お母さんのことについて今のお姉さんには何を言っても受け入れてはもらえないと思います。病院で治療し、少し落ち着いてから、お母さんが直接愛情を持って接してあげることが大事ではないでしょうか?

 そして、過ぎたことを「あれは愛情があったからだ」の様な事を弟さんから言われても、たとえ心が健康でも聞き入れるのは難しいことだと思います(私も弟がいますが、そんなことを言われたらもしかすると余計に反発するかもしれません)これは、姉という立場上仕方がないのかと…。過去のお母さんの愛情云々は、自分で気付くしかないのかな…と私は思います。

 そして、あなた自身が生活を楽しんで下さい。あまり滅入らないで下さい。お姉さんはそれで落ち込むあなたを見たくないと思います(心が元気ならば…ですが)これは弟を持つ姉の一意見です。あまり参考にはならないかもしれませんが…。m(_ _)m
 
    • good
    • 0

 こんにちは。



 事実として、過去に虐待されたのなら、それは一生消えない傷です。
 その事を消すことは出来ないと思います。

 作家の村上春樹さんが『1Q84』という小説で、最近「エホバの証人」の問題を取り上げています。興味があればお読みくだされば。

 キリスト教界でも異端問題とか起こることがあるんですが、単なるセクト主義とも思うんですが、ほんと、何の予備知識もなく、実のところ「迷信」を信じてしまうような方がいるのだと思います。
 
 なんというか、過去は取り戻せません。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング