皆様のご意見をお聞かせ願えればと思います。(長文です)
私、20代後半・旦那40代半ば、結婚4年目の共働き夫婦です。

結婚前に、
・子供は結婚後1年くらいしたら作りたい
・将来、旦那の両親の家を建て替えて同居
という話がありました。

同居は気が進みませんが、旦那のご両親も高齢なので将来的には覚悟しています。
義両親に「家を建て替えるから!」と大見栄を切っていたようなのですが、結婚後蓋を開けたら旦那の貯金はゼロでした。
それでもなんとか貯金をと思い頑張って節約しましたが、結婚1年後に急に旦那が仕事を辞め半年間無職状態。結婚前に旦那が組んだ車のローンなどがあり、私の収入だけでは生活できず、私が結婚前後に貯めた貯金もすべて使ってしまいました。

ようやく旦那の就職が決まり、再度貯金を開始。
旦那の年齢を考えてそろそろ子供のことを考えはじめていましたが、先日「親に家を建ててあげてからでないと子供は作らない」と言われました。旦那曰く、義両親にとりあえず家を建ててあげて、旦那が退職の時に(15年後)その家に移れば良いということです。

私の意見としては

 ・賃貸を払いながらローン返済するなんて無理(現在関東在住、旦那の実家は九州)
 ・建て替えは私たちが九州に行く目途がついてからにしてほしい(旦那の定年後など)
 ・少なくとも義両親が元気なうちは今の家に2人で住んでもらう
 ・子供を持つことは絶対に譲れない(2人欲しいという夢はもう諦めました)

そもそも旦那の実家に住むとなると、2人とも現在の仕事を退職しなくてはいけません。しかも九州では現在の給与水準をキープするのは難しいと思われます。
義両親を喜ばせたい旦那の気持ちは痛いほど分かりますが、自分たちの生活を全て犠牲にして実家の建替えを主張する旦那に嫌気がさしてきました。
家だけではなく、孫の顔を見せるのだって立派な親孝行になりますよね?
私の考えが甘いのでしょうか?また、世間一般の親の考えとして孫ができることと、子供が建ててくれた家に住むのとどちらが嬉しいものなのでしょうか?
来週話し合いをするので、この状況に対する客観的なご意見を頂きたいです。
宜しくお願いします。

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A 回答 (10件)

一昨年、35年の住宅ローンを組んでマイホームを建てました。


住宅ローンの事でひとつお話を…と思い、思わず書き込みをしてしまいました。

住宅ローンを組むにあたって、何かローンがある(たとえ車でも)と組めない銀行さんもあります。
(実際、うちは義弟にお願いして車のローン返済をしました)



旦那さん、お金にルーズな所がありませんか?

大変だとは思うのですが、一度

 ・ローンを組んだ時の返済額
 ・実際の今の生活費
 ・子どもの出産のための費用や養育費

といった金額を計算して旦那さんに提示してみてはどうでしょうか。
その支出額と実際の収入の差を見れば多分あきらめがつくのではないかと思います。
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まず、現実的に考えて・・・



40代半ばで再就職したばかりの状況で、給料がどのくらいかわかりませんが、頭金も大してないと思われるのですが、ローンが組めますか?
まず、そこが引っかかるような気がするんですが・・・

「建ててあげる」は現在の持ち家を建て直すって事?それとも土地と家の購入?
後者ならムリでしょう^^;前者でも金額次第でしょうが難しいような・・・


私たち夫婦も一時期マンション購入を考え、いろいろなモデルルーム見てまわったりしましたが、主人の年齢と月々の支払を考えると諦めました;; 主人、40代半ばの手前でした。

子供を諦めたわけじゃありませんでしたので、ローンの返済と子供の学費やらいろいろ育て上げるまでの事を考えると、キツキツ生活はできないし、蓄えもある程度は残しておかないとと思い、支払計画を立てると諦めるしかありませんでした。
不動産屋さんからは、「頭金の金額次第ですが、そろそろローンを組む事も難しくなる年齢ですから、購入するなら即決するか、それともそれまでの貯金と退職金と合わせて、定年後に現金購入にするかのどちからにするしかないですよ」と言われました。

はっきり言って、貯金のない40半ばの男には、よほどの高級取りじゃなきゃ、家と子供の両方はありえません。
子供だけでも、子供の成人までを考えると、かなりの不安な将来ですよ。
あと、旦那は約15年で定年。子供はまだ中学生かもしれませんよ。これから学費も衣、食もお金がかかるという時期なのに。。。運良く、再雇用で働ける場所があったにしても、収入は激減だと思います。

ご主人に、どのような将来的な生活設計で、収入をどのように考えてるのかをつっこんで聞いてみることだと思います。
それまでに、質問者さまの方で、大まかな家を建てた場合のローンの支払額の計算と、自分達の賃貸分、生活費、子供が生まれた時の質問者様の仕事から離れた時の収入減の金額、それと子供の一応大学まで進む事を想定しての学校の授業料や大学の入学金、塾の金額など、思いつくものを書き出して、これだけかかるんだって突きつけてみたらどうでしょう。

私も、あまり簡単に離婚を考えたり、勧めたりするのはキライですが、ご主人はあまりに一家の主としての自覚がなさ過ぎで、質問者様に負担が大きすぎると思うのです。
まだお子さんもいらっしゃらないし、あまりに物事を現実的に考えられないご主人なら、離婚して、新たな方との将来設計を考えられた方がいいような気がします。

ご主人を愛していて、お子さんを諦める事になっても後悔しないなら、それも質問者様の選んだ人生。
けれど、踏ん切りがつかなくて、ずるずるしていて子供ができなかったら、悔やんでも悔やみきれませんよ。

たった一度の人生。
後悔しないように、よくご主人と話し合って下さいね^^
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皆さんのおっしゃることはごもっともです。



ただ、貴方が、20歳差の結婚を決めたことには、なんらか惹かれる男性だったのではないでしょうか?

でも今は、その惹かれた部分はどうなんでしょうか?

もし、もう見るも無残であれば、ご主人のようなタイプにはスレ主さんのようなしっかり考えられる、もしくは切り盛りできる人は必要ですが、ならば、もっとしっかりした男性と、もっと堅実的な家庭を築かれてもいいのかなぁー と第三者は勝手に思いますが。


ご両親のお考えは、人それぞれだと思いますよ。
その親子の人生によって価値観が違うと思います。
よって、それは第三者でも我が家はこうだけれど・・・とあくまでであって。

ある親は、子供に頼りっきりな老後の人もいれば、孫も家も要らない、あまりこっち(自分)に頼らず勝手に生きて(子供は子供で)と思う親だっていますから。

まぁー私ならば、お子さんがいらっしゃらないことが人生やり直すには、問題が無いわけで。
子供がいて、離婚となると色々悩みますが、そうではないし、スレ主さん自体がお若いので、話し合いがまたもや、ご主人の一人雄たけび状態ならば、真剣に次なる人生を考えたほうがいいと思います。

ただ、それでも惹かれるところがある男性なのだとおっしゃるならば。
まず、身近な目標を立てさせてください。
家を建てる、それも定年まで15年しかない、それもつい最近転職した。この条件で、どんな高給取りの人なのか?と思います。
そうではないんですよね。

現実を判っていない、その原因はスレ主さんです。
貴方が頑張ってあれこれしちゃうから、彼は「頑張る」がでないのでは?

よって、彼自身の頑張りを1年という短いスパンでやってもらう。
変な話1年も頑張れない人に家を建てるだけの貯蓄が、妻を養いながらどこまでできますか?
1年で実は、彼がバイトなどもして、家にも生活費をしっかり入れて、趣味も辞めて100万貯めました!となれば、貴方も「じゃぁー今度は私も!」と思うだろうし、ご主人だって、いいお年です。やり方が判るかと。
そのお金の貯め方を、今までスレ主さんが勝手にしてくれていたから、余計にどんぶり勘定的、発想にしかならなかったようには思いますが。

まぁー義親さんのお考えをまずは聞いて、「俺達は家なんて要らない、名を告いでくれる、孫が欲しい」と言われれば、ご主人も考え方は変わるでしょうけれど。
まずは、ご夫妻の話し合いより、そのご両親のご意見というより意思を伺うことでしょうね。
家が欲しいといわれたら、貴方から、今これだけの収入で、貯金は○○しか出来ない状態。
よって、家が建てられるころには、彼が定年以後だろうとか、孫はのぞまいでくれなど、全部の要求をのめないことをはっきりおっしゃることでしょうね。
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簡単に離婚を勧めたくはないのだけど、今回は勧めちゃいますよ。


あなたが私の友人ならね・・・

40代半ばで貯金もない。
その年まで家を建てずにいたならほとんどローンなしで建てられないと。
義父母の方も息子夫婦に家を建てて一緒に住んでももらいたいなら頭金くらい用意しておけよ!って言いたいですね。
そもそも義父母さんは息子夫婦に帰ってきて欲しいと思っているのか・・・息子の生活が立ち行かなくなるくらいなら無理して一緒に住んで欲しいと思っていないかもしれませんよ。
そりゃ、老後は心寂しいかもしれませんが、自分らのために夫婦仲が悪くなり、離婚なんてことになろうものならやってられません。それでも息子に同居を望むのか・・・まあそういう人もいますけど、義父母さんがそうであるならよけいに九州に行くことはやめた方がいい。
あなたがちゃんと義父母のことを考えているところをみると、義父母の方からごり押ししてくる人ではないのでしょね・・・せつないなぁ・
息子・・・ご主人がばかです。
人のご主人のこと、こんなに言って申し訳ないけど。

百歩譲ってご主人があなたと同年代ならまだいいのです。
これから九州に住居を移して一からやり直すこともできるでしょう。
でも、もう40代半ば。
そして現実問題、ご主人の男性能力の方だって・・・これから家を建ててそれから子作りって無理じゃないですか?
妊娠させることが可能であったとしても、その後子どもの教育にはお金がかかるってことわかっています?
今現在お金がないようでは、はっきり言って無理です。

あなた自身の幸せな結婚生活と子どもを望むなら、まだ若いのですし、別れて別の方と結婚する方がいいです。
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40代半ばの働く母です。



ローンは有りますが夫と共同名義のマイホームもあります。
失礼ながらあまりにも幼い40代半ばの「お子ちゃま夫」に同意年代として呆れています。

貴方も義親にとって、家と孫とどちらが喜ばれるか?なんて悠長な考えは捨てましょう。
40で貯金も無いのに、結婚しようと考えまっとう出来てしまったことも疑問です。
家を立てる前に「夢見る夢男くん」の妻でこの先もいようとするなら、40代半ばの夫の母親のような妻になってあげて下さい。

頭金も貯金も無い男に、新居を用意して妻との二重生活は無理と教えてあげて下さい。
話し合いは無理でしょう、夫の頭には「新居、子ども、同居」という幼い思考があるのですから。
妻は「離婚もあり、子供も新居も別居も叶う再婚もあり」という選択肢も妻にはあるのだと教えてあげて下さい。

失礼ですがその夫との結婚にメリットはありますか?
40半ばで子供が欲しいと焦るなら分かるのですが、親の為に新居と言っても自分が定年後の生活は誰が看ると言うのでしょうか?
若い妻と幼い子供に依存することを計算しているなら、そういう夫の妻でいるのは相当の覚悟が必要ですよ。
同年代として「恥ずかしい男」であることだけは言い切ります。
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正直なところ、しっかり者の貴女に今の夫はふさわしくない!


愛していて離婚なんて考えられないなら仕方ないけど。
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40代半ばで貯金無し、半年無職、ローンありって・・・


その状態で良くもまぁ勝手な事を言えたもんで・・・(^_^;)

質問者さんご夫婦の年収が分かりませんが、ローンと賃貸両方なんてあり得ない。
それならこっちに義両親を呼ぶ方がまだ現実的。
それから、家を建ててからじゃないと子供は作らない・・・
これは質問者さんを説得するための口実だと思います。
子供を作らないと言えば何でも言う事聞くだろみたいな・・・(-"-)

断言します。
子供に家を建ててもらう事なんぞより、孫の顔が見たいはずです。

負けないでください!!
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旦那さんと同世代の既婚男性です。



客観的に見れば

旦那が無能(40半ばで貯金なしって・・・バカ?)

旦那が見栄っ張り

旦那が先のことを何にも考えてない

旦那が現実がみえていない

旦那が嫁は黙って俺様の言うことを聞くとでも
勘違いしているに違いないようにみえる。

で、やることは、収入の見込み、収支の見込みなどを
紙に書いて、旦那のバラ色の未来予想図など
とうてい実現不能であることをわからせることです。

その状態で家のローンなんて組んだら子供なんて作れません。
つまり子供を諦めるか家を諦めるか。
子供を諦めるくらいなら離婚する。くらいは
言ってもかまわないと思います。

どちらが嬉しいかなんて、この際、意味のない話です。
だって、旦那が自分の懐を考えずに親に都合のいいことばかり
言っているのですから。
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旦那さん、今から子どもすぐに作っても子どもが大学いくとか一番お金かかるときに定年。


こどもは持ちたいならできるだけ急いだ方がいいと思うけど。
ご両親も孫のが優先だと思いますが。
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正直なところ、その旦那さんには私は腹が立ちます。

なんで結婚して家庭を持ったのか。貯金もゼロで家の立替や子供のことを簡単に言ったものだと思います。ご質問者様が20代後半とまだ若く、共働きであることをアテにしていたのでしょうか。

私も家に拘ったことがあります。しかし、結局そこに住む人が幸せでなければ単なる「箱」です。人の幸せは別にもあります。実現が難しいことばかり言うのでなくて、できる所から進めていくことは間違っていないと思いますし、ご質問者様の考えは結構現実的だと思います。

もっと正直にご主人にぶつけてみたらどうでしょう?もしかしたら、ご主人から違う本音が引き出せるかもしれません。
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