初めて投稿します。

文章があまり得意ではないので、読みずらいところや
わかりにくい部分もあると思いますが、似た経験を持つ方や
少しでも気にかけてくれる人が何かお言葉を掛けてくれたら
これからの励みになると思うので、宜しくお願いします。

私は今、大学4年生で就職活動中です。
大学受験の時もそうでしたが、こうした人生の中で大切な時期に
なると、抱えている問題がいつもより重くのしかかってきて苦しく
なります。

私には、父と母、兄が二人います。
両親とは、仲が良く2番目の兄とも気軽に話が出来る仲です。
2番目の兄は結婚しているので、一緒には住んでいません。

1番上の兄とは、4、5年の間まともに会話していません。
ただ兄妹間の仲が悪いというよりは、私は兄に対して
家族とは思いたくないほどの憎しみというか、、嫌悪感があります。

どうしてこれほど兄を憎むようになったかというと、
兄の家庭内暴力と兄がニートの状態であることが
原因です。

私は、小学校に入学する前、物心つく頃から
家の中で家庭内暴力が起こっているのを
見てきました。
お母さんが叩かれたり、蹴られたり、髪を引っ張られて
いるのを部屋の隅で泣きながら見ていました。

朝、兄が暴れて母が会社を休んで兄の傍についていると
いうと、お母さんが殺されてしまうのではないかと不安に
なりながら、学校に通っていました。
10歳近くも離れた兄が、泣き叫びながら狂ったように
家の中で暴れている現実は、小学生の私には耐えられませんでした。

涙ってこんなに出るのかと、枕をびっしょりに濡らしながら
いつも考えていました。

兄は、とても弱い人です。
誰よりもまじめで、人に対して優しい気持ちを
持った人です。
私にも、たくさんのことをしてくれました。

でも、いじめられた経験や心の弱さから、
ストレスを家族に向けるようになりました。

私も今までに何度も叩かれたり、時には首を絞められた
こともありました。
家族には向けていませんが、包丁を手にして
顔を真っ赤にして、感情が抑えられないといったように
体を震わせていたこともありました。

暴力の程度は、血が出たり医者に診てもらうほどの
大きなものになったことは一度もありませんが、
そうした経験が、兄に対して恐怖や憎しみの
感情へと変わっていってしまいました。

兄は、私が高校入学直後に仕事を辞め、それ以来
一度も職についていません。
ただ、ひきこもりではなく料理が好きなので夕飯を
作ったり、買い物に出掛けたりは頻繁にしています。
また、2番目の兄とも私よりは話をするので、兄の子供を
つれて出掛けたりなどをして毎日過ごしています。

もちろん、ゲームをして一日だらだらと過ごしていることも
あります。
そんな兄の姿を見ると、情けなく悲しい気持ちになります。
これから、この人の人生はどうなっていくのだろうと
いつも思います。

私はこれまで、カウンセラーの先生や友人にこのことを
相談したことがありますが、直接的な解決策はありませんでした。
中には、自分の人生だけ考えれば良いという人もいましたが、
兄が両親と暮らしている以上、私にとっては避けられない問題なのです。

正社員になってほしいわけではく、ただ、自分の人生を一生懸命に
生きてほしいのです。上手くいかなくてもいいから、前に進んでほしいって
思います。
でも、何か心に問題を抱えた人にこんなことを願うのは
間違っているのかとも考えます。
両親も言っていましたが、兄は心の病気なのかもしれません。
そんな人に何か求めるのは違うのでしょうか?

兄は自分の想いや悩みなどを家族に相談したりもしないので
何を考え、これからどうしていこうとしているかのかも
わかりません。

私には、何が出来るのでしょうか
兄には、これから違う未来があるのでしょうか

憎んでいるとはいえ、やっぱり家族である事実は
消すことは出来ないし、兄に明るい未来があるなら
応援していきたいし、支えていきたいです。


まとまりのない文章ですみません。
アドバイスでなくてもいいです。
何か一言でも頂けたら嬉しいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

お気持ちよくわかります。


私の兄も同じで、普通に生きるどころか非行ばかりの繰り返し…。
あなたの質問を、自分達と重ねるように読まさせていただきました。

ひとつ思ったことですが、あなたはとても賢い方ですね。
憎む気持ちはあれど、応援していきたいなんてなかなか言える言葉じゃありません。
私はというと、今まで憎むだけで兄を認めてあげることができませんでした。
『あんなヤツは兄なんかじゃない。家庭を壊したのはアイツだ。』っていつも思っていました。
そんな状況の中でも色々なことを理解できるあなたは、ホントに賢いと思います。

そして今の私は、憎むというより…そんな生き方しかできないなんてかわいそうだと思います。
あなたの兄も私も兄も、過去のトラウマからきているものです。
きっと、非行に走るのはわかってほしいから。
誰よりも理解してほしくて、誰よりも愛情がほしいのです。
でもやはり、暴力はその本人も家族も傷つけるむごいやり方です。
体だけではなく、心にも傷跡を残す悲しい行為…。

あなた達ご家族は怖い思いをされていて、もしかしたら普通に会話することさえ難しい状況かもしれません。
ですが、一度会話をすようにしてみてください。
お兄さんの思いは誰にもわからない。
家族の思いも誰にもわからない。
だからこそ、会話をするのです。
はじめはお兄さんはまともに話しをしてくれないかもしれません。
でも、愛情がほしい人間にとって…温かさは何よりの救いです。
責めるのではなく、否定するのではなく、どうぞ理解してあげてください。

求めることは間違っていません。
病気であろうがなんだろうが、ひとりの人間なのですから。
そして何より、お兄さんが一番待ち望んでいることです。
あなた達がお兄さんの希望、光なのです。
お兄さんはひとりだけでは立ち直れません。
どうか手を差し伸べてあげてください。
無反応でも煙たがられても、あなた達だけはお兄さんの味方でいてあげてください。
    • good
    • 0

あなたがお兄さんを見る様に



>兄は、とても弱い人です。
誰よりもまじめで、人に対して優しい気持ちを
持った人です。
私にも、たくさんのことをしてくれました。

という所が本当のお兄さんなのです。お兄さんも本心はそういう自分でいたいと思っていると思います。心の岸です。
しかしこのどうしようもない社会の中、ねじ曲がってねじ曲がって瀬に残されてしまいました。
愛は岸でしか感じられず、さぞかしお辛いことでありましょう。

>いじめられた経験や心の弱さから、
ストレスを家族に向けるようになりました。

お兄さんは暴れたりしますが、それは、一見お兄さんが悪く見てしまいがちですが違います。なぜならお兄さんは心の底では本当はそうしたくはないのです。お兄さんはこんな世の中では嫌だと思っていると思います。

私は思うことがあります。
仮に人を殺めた人でも、それには何らかの原因になる過去の蓄積が必ずあったのだと思います。
殺された人は養護的に評価されることが多いですが、もしかしたら罪を犯したとされる人に嫌がらせをしていたかもしれません、精神を追い詰めるような理不尽を働いていたのかもしれません、つまらない役をいつも押し付け続けていたのかもしれません、抑圧を強いていたのかもしれません。
だから罪人とされる人もやはり全てが全てその人が悪いとは言いきれないと思えます。

>でも、いじめられた経験や心の弱さから、
ストレスを家族に向けるようになりました。

震災前まで、
この不条理極まりなかった社会、就職難、自分だけ助かりたい大企業就労、安定を求めること第一の公務就労(都合悪い国民は無視の習慣)、何割かの者(派遣等受入企業就労者)のみが贅と老後安心を得るために発明された派遣パート雇用の増大、大きな車 大きな家 隠された富の極集中化、格差の増長と蔓延り、それを推進めたい一部の者ども、巧妙隠蔽された植民。
目の前の窮する者も、見て数秒で無視できる習慣。

政府は雇用対策とか社会保障とか言ってるが、雇用の方は全く進まない。

それでは国中の人が自分のこの生に対し不安を持つ必然。だからといってそのままで良いわけない。

そうした時、他者に対して、人にしてはいけないことをする者が出てくる。
そんな大人が増え、子供もその格差隔絶にどうした策も打てず、
結局時間だけが過ぎてゆき、信じられるものが悲しいことにお金だけになっていく人が大勢出てきてしまったこの国の現状。

お兄さんの過去も自分ではどうしようもならなかった周囲の状況というものが引き金を引いています。

こんな国じゃいけないと私はいつも思います。

>そうした経験が、兄に対して恐怖や憎しみの
感情へと変わっていってしまいました。

そうなんです。原因のつかめない動かし難い問題は、時間とともに恐怖や憎しみへと変わってゆきます。
多くの戦争の背景にそれを見ることがあります。

愛のある中で育てられた児童ならその問題の識別眼を持っていると思います。
あなたにもわかる筈です。

>そんな兄の姿を見ると、情けなく悲しい気持ちになります。

お兄さんだけの問題ではないと私は思います。

雇用崩壊やこの国の新自由主義化や困った人を定常無視する習慣や自分だけ助かれば発覚無ければ非道徳であっても何をしてもよいといった隠された国民的習慣を政府主導で改めなければこの国の心は墜落すると思います。
もうそれは修羅場といえます。
不信や、暗黒面へ居直った大人の増大や、思いやりすら忘れて久しい大人が増え、
人間で居る為に一番大切な部分が欠落した人間がどんどん増えていってしまいますし、実際増えています。
国を挙げてそれに気が付かないと取り返しがつかない日が来るのが近づいています。

>これから、この人の人生はどうなっていくのだろう

人は困ったとき、戦うか逃げるか固まるかの三つのどれかの状態になるといいます。
でもその原因を溶かせるものが見識と知恵です。
はじめからあるものではありません。
そのビジョンを作り出せるように工夫しあきらめない原点に帰る努力の時間が必要です。

>自分の人生だけ考えれば良いという人もいました

これは間違いです。

>ただ、自分の人生を一生懸命に生きてほしいのです。上手くいかなくてもいいから、前に進んでほしいって思います。

あなたは現実を見て言えてます。

>兄は心の病気なのかもしれません。

兄の心はこんがらがってしまっている状態です。
自分の中に出鱈目を見つけそれをどうにかしようとするとき、どうすることもできない部分があったとき、自分らしくない自分になってしまっていることを感じます。
それは誰にとっても辛い事です。兄自身にとっても。

あなたはとてもお優しい人です。
それがあなたですのでそれを大切にして下さい。
    • good
    • 0

僕も心に問題がある人間です。


詳しく書くと長く(4000字くらいに)なるので、↓の回答1と7を参照してください。
http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa6633299.html

あなたは、お兄さんのことが好きなんですね。
本当に嫌っているのなら、
>応援していきたいし、支えていきたいです。
……こんな風には思えないはずですから。
あなたの、お兄さん対する嫌悪感は、
「昔の兄さんに戻ってほしい」という思いが根っ子にあるからだと思います。

>私には、何が出来るのでしょうか
まずはお兄さんのことを知ることです。

暴力を振るうのは何故でしょう?
「いじめられた経験や心の弱さから」。そこで止まってはダメ。
何か暴力を振るうスイッチがあるはずです。
感情を言葉にできなくて、暴力で表現しているのか。
お母さんが、何かお兄さんの気に障る言動をしたのか。
何気ない言動でもキレることはあります。例え、本人を思っての悪意ない言動でも。
頑張っている人間に「頑張って」が禁句であるように。

悩みを相談しないのは何故でしょう?
誰も信じられないからでしょうか。どうせ理解してくれないと。
自分独りで解決すべき問題だと思っているのでしょうか。

お兄さんは「誰よりもまじめで、人に対して優しい気持ちを持った人」なんですよね?
そんな人が、「誰かを傷つけた自分」を赦せるでしょうか。
誰にも見えないところで、自己嫌悪に陥って泣いているかもしれません。
自分にはそんな権利はないと、幸せになることを諦めているかもしれません。
自分にはそんな資格はないと、優しくされることを拒んでいるかもしれません。

>ただ、自分の人生を一生懸命に生きてほしい
>上手くいかなくてもいいから、前に進んでほしい
お兄さんなりに、前へ進もうと懸命に足掻いて頑張って。
あなたには「ゲームをして一日だらだらと過ごしている」ようにしか見えなくても。
その結果が今のお兄さんかもしれませんよ?

頑張って闘い続けているのか。それとも、全てを諦めてしまっているのか。
お兄さんがどちらなのかは、僕には判りませんが。
    • good
    • 0

お兄さんはただの引きこもりです。


そういう人はよくいます。私の兄も35になりますが引きこもりです。

あなたのお兄さんほど迷惑はかかりませんが、
主張ばかりが強いところは変わらないですね。

私も結婚して家を出ていますし、妹も一人前になり、
海外で働いています。家族構成も同じですね。

あなたも早く独り立ちしてください。
家の金はすべて兄に使い込まれると思ってね。
    • good
    • 0

精神科の患者さんが自ら病院へ行く事は少なく、家族が強引に連れて行きます。

(力ずくではなく、ある方法?で)暴力行為も加減がわからず他の人(家族以外)にも危害を加える可能性もあるらしく、対処の方法があるみたいです。一度、御両親が病院の先生に相談する事が先決だと思います。自分の母親が言ってました。自分の兄もニートではありませんが精神的に質問者様のお兄様と似た状態でしたので。
    • good
    • 0

本当の愛情とはなんでしょう?



寄生する兄の面倒を最後まで見つづける事でしょうか?

それとも見捨てる事でしょうか?

今回の問題には兄のしている事はいけませんが、父親の問題もあります。

なぜ母親が暴力を受けているときに、守ってあげないでしょうか?

非力な父親でしょうか?

解決方法としては
(1)親戚か何かに屈強な男性を探し、話し合いに参加していただけるようにお願いする。
(2)兄に多少の支度金を渡し1ヶ月後に追い出す事を通告する。
(3)今後家族に暴力を振るうと警察、やり返す事を通告する。

悲しい事にニートは多少のお金持ちでないと発生しません。
何故かというと、貧乏な家庭ではニートをできる余裕がないのです。
余裕がある家庭だからこそニートが生まれるのです。

一見見捨てるように見えますが、兄が立ち直るには厳しさも必要です。

家族は必要最低限度しか手を貸さないようにしましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、力のある父親ではないと思います。
あまり子供に対して、説教をしたり何か意見を
してくるような親ではありませんでした。

私も両親に対して、兄に対する甘さというか
親として子供をしつける力がないと感じています。

私も甘いのかもしれませんが、現実をただ突き付けて
家から出すことは、本当の解決にならない気がしてしまうんです

私もどうしたらいいかわからないのですが、
兄が過去を後悔するよりも、自分のために
何か一歩を踏み出してほしいのです。

方法を考えてくれて、ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 22:51

こんばんは。

私が書いているのかと思いました。(ちなみに私は女22歳。問題の兄は26歳)
非常に私の家族と似ています。体験した人にしかわからない苦しさですよね…。

私の兄はしばらくひきこもった後、結局精神科に入院しました。私の場合は自分の家族とは縁を切ることにしました。

兄は現在両親が世話をしています。どのような状態か分かりません。(220125さんと同じく何年も会話をしていません。)

時々泣きたいときもありますが、しょうがないのかなT_Tとなんとか生きております。


私の場合は兄とは違う自分の人生を生きるようにしました。



参考までに
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

似たような経験をした人はこれまで
周りにいなかったので、最初の部分だけで
何か胸がグッときました。

精神病院は両親も何度か入れようかなどと
話をしていましたが、常にそうした不安定な
状態ではなかったり、現実的に兄を病院に連れて
いく方法などが見つからず実現できていません。
精神科に連れていくことを知った兄が不安定に
なってまた家族に暴力をふるうかもしれませんし‥

兄を切り捨てることは、両親のことを考えると
やっぱり出来なくて、結局どうにも出来ないことかも
しれなくても、何か方法を探してしまいます

似た経験をされた方がたくさん世の中にいて
過去にどんなことがあったとしても今、精一杯生きてるのだと
考えるだけで、力になります。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 22:24

親は子より先に死にます。

その時、そのお兄さんはどうするつもりなのか。
寄生しているだけではどうにもならない。悩みから目を背けているだけでは進歩はない。
正論だからこそ、受け入れられないだろう。しかし、いつかは考えなければならない。

それを兄弟3人で話し合った方がいいでしょう。

病気であろうが無かろうが、生きていくためには自分と向き合う必要があります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も何度か兄と話をしようとしました。
なぜ、私が兄を避けるのか、今までどんな気持ち
だったのか。
ただ、直接話すことは出来ずに手紙にして
渡しました。

兄がパニックになったり、ひどく心が傷ついて
ひきこもりの状態になってほしくなかったからです。

甘いと感じるかもしれませんが、
家族とも上手くコミュニケーションを図れない
兄にどう接していけばいいか私にもよくわからないのです。

冷静に落ち着いて自分の気持ちを話せる人じゃないんです。

すみません。
回答、ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 22:35

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q会話力のつかない日本の英語教育の原因

 他の国では、中学まで出ていれば英語を話せるようです。日本では、東大卒でも会話は一切できません。
 ビジネスの契約は文書によって行うので、会話は通訳によって代わることができても、サインするかの最終的な判断を会社の人間が行うために、文法重視の読解を優先したと聞きました。

 英語圏の人が話す会話は、日本の英語教育の中学レベルの文法で十分なようです。語学力が弱いことは、日本の足枷の一つだと思うのですが・・

 なぜ、我が国では、このような英語教育が行われているのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

実際の会話を蔑にし、必要以上に文法を重視している結果だと思います。日本語(国語)の教育でさえ、英語ほど綿密に文法を教え込まれません。その一方で、takeやhaveなど中学1年生で覚える単語の活用法をろくに教えられません。たとえば「Can I have(take) ~」だけでもどれだけの意思伝達が出来るのか、教科書には書いてありません。教科書に書いてあるのは「I am going to ~」とか「Do you mention that ~」とか、そんなのばっかです。自分の言いたいことやりたいことをストレートに表現しない日本人特有の文化の影響が悪い意味で出まくっているのかと思います。

>英語圏の人が話す会話は、日本の英語教育の中学レベルの文法で十分なようです。語学力が弱いことは、日本の足枷の一つだと思うのですが・・

まったくその通りです。よく取り沙汰されるニュースの一つに、日本から海外へ留学した学生たちが、欧米諸国の人はおろか、中国や韓国などのアジア圏の人たちとさえ交流せずに日本人だけで固まって閉鎖的なコミュニティを作っていることが挙げられます。これはまさに積極的に英語を使って話しかける自信を日本人が持っていないことの表れだと思います。

>ビジネスの契約は文書によって行うので、会話は通訳によって代わることができても、サインするかの最終的な判断を会社の人間が行うために、文法重視の読解を優先したと聞きました。

そのような話は私も複数の人から聞いたことがあります。でも、実際に一流企業に入社した新入社員のほとんどは、日本語の契約書であっても国語力の不足のためにこのような判断が出来ません。たとえば法律文書では「又は」「若しくは」の使い分けだけで文章の意味が大幅に変わることなど、国語の教育では教えられませんから。そして、中学高校の英文法の授業の内容で、果たして英文の法律文書が正しく取り扱えるかというと大いに疑問です。実に中途半端ですね。そもそも新入社員が重要な契約の内容の可否を判断する場面なんて、今の日本企業では現実にはありえませんよね。

こんなくだらないことよりも、まずは英語を話せる海外の人たちと交流を持てるように、会話重視の教育に切り替えていくべきだと私は思っています。

こんにちは。

実際の会話を蔑にし、必要以上に文法を重視している結果だと思います。日本語(国語)の教育でさえ、英語ほど綿密に文法を教え込まれません。その一方で、takeやhaveなど中学1年生で覚える単語の活用法をろくに教えられません。たとえば「Can I have(take) ~」だけでもどれだけの意思伝達が出来るのか、教科書には書いてありません。教科書に書いてあるのは「I am going to ~」とか「Do you mention that ~」とか、そんなのばっかです。自分の言いたいことやりたいことをストレートに表現しない日...続きを読む

Q高校生です。 自分の兄に困っています。わたしには20歳の兄がいます。 兄がおかしくなったのは兄が中学

高校生です。
自分の兄に困っています。わたしには20歳の兄がいます。
兄がおかしくなったのは兄が中学3年生のときです。兄はずっと前から親にねだっていたパソコンを買ってもらい。買ってもらうと同時にパソコンの前から離れなくなり、学校も休みがちになりました。もちろん学校休んでなにをするかというとゲームです。

そのまま兄はなんとか高校へ入学したのですが、続くはずもなくすぐに高校へは行かなくなってしまいました。
わたしはただのゲームへの依存だとおもっていたのですが、母親は兄は病気になったから学校へ行けなくなってしまった、と言っています。
精神科?などにも通っていました。
そのまま2年半ほどずっと自分の部屋に閉じこもりSkypeなどでネット上の友だちとずっと喋り続け夜中も大声で奇声を発したりとそのせいで眠れない日もありました。
それと兄は2年半ろくに外に出なかったからなのか、理解しがたい行動をよくとります。
母親に買ってこいと言って買ってきたお惣菜が気に入らず母親にめがけて投げたり
妹が少し駄々をこねたりすると怒り狂って暴力をふるったり、
兄が食べていたものをわたしが1つちょうだいと言うと急に怒りだし食べていたものを投げ部屋に撒き散らしました。
母親は兄をずっと心配しています。
大切にも思っていると思います。
頭のいい子だから大学に行かせてあげたかったとよく言っています。

ずっと引きこもっていた兄ですが、最近バイトのようなものを始めました。
それには母親も喜んでいて
わたし嬉しかったです。
ですが
いきなり社会に出たためか
最近ずっとイライラしています
バイト先で少し怒られただけでも
親に暴言を吐きまくり八つ当たりをしています。
自分の気に食わないことがあったら
全て母親のせいにします。
父親も夜遅くまで仕事に出ているので
あまり兄を叱りません。母も兄のことを思ってか、父親に兄のことを話さないのです。
でもきっと母も父も嫌だと思うんです。
母へかかっているストレスはすごいと思います。
できることなら兄にはもう出て行ってほしいです。
いっそ消えてくれた方がましです。
親をちょっとでも楽にしてあげたいです。
助けてください。

高校生です。
自分の兄に困っています。わたしには20歳の兄がいます。
兄がおかしくなったのは兄が中学3年生のときです。兄はずっと前から親にねだっていたパソコンを買ってもらい。買ってもらうと同時にパソコンの前から離れなくなり、学校も休みがちになりました。もちろん学校休んでなにをするかというとゲームです。

そのまま兄はなんとか高校へ入学したのですが、続くはずもなくすぐに高校へは行かなくなってしまいました。
わたしはただのゲームへの依存だとおもっていたのですが、母親は兄は病気になった...続きを読む

Aベストアンサー

年齢から児童相談所は過ぎていますから、心療内科ですね。

恐らく連れて行こうとする段階で拒否されますが
そうなって暴力が振るわれれば警察に通報です。
心療内科に連れて行くに当たっては、複数人の男性に協力してもらうと良いでしょう。

加えて出来れば弁護士にも相談し、家庭の事情を相談してください。
最適な処置を提案してもらえると思います。

そして何より大切なのは、両親にきちんと相談し、方針を決めることです。
家族が一致団結して当たらなければいけません。
お兄さんを救うにしろ見放すにしろ、家族の意志の一致がとれていない事には
動くことが出来ません。
家族が幸せになる為には、兄をどうするのか、ということで話し合ってください。
上記行動は、相談の結果救う事になった時も、見放すことになった時にも有効です。
心療内科で治療し、治るのであれば良し、そうでなければ法的に対処。
辛いでしょうが、家族の為にも、お兄さんの為にも頑張ってください。

Q【小説家】会話の吹き出しだらけの英語の小説家を教えてください。 会話だらけで鉤括弧「」だらけの英語の

【小説家】会話の吹き出しだらけの英語の小説家を教えてください。

会話だらけで鉤括弧「」だらけの英語の小説です。

日本人の鉤括弧だらけの小説家より外国人の英語の鉤括弧だらけの小説家が知りたいです。

日本人でもアメリカ人でも良いので鉤括弧だらけで有名な小説家と小説を教えてください。

Aベストアンサー

英語では鉤括弧は使わない。
会話を示すのは、"Yes,I do."←ダブルコーテーションな。

Q私は兄が嫌いです。 今私は高校2年生で二つ上の兄がいます。 その兄は今大学と週2ぐらいしかバイト(最

私は兄が嫌いです。

今私は高校2年生で二つ上の兄がいます。
その兄は今大学と週2ぐらいしかバイト(最高5時間程度)をしておらず、土曜日はいつも1日中部屋にこもりっぱなし、、
家にいる時もそう出ない時も家事をいっさいしません。
しかも無気力であまり外に出ないし全く好きなこともないし、努力なんて一回もしてなさそうな生活をしてます。
さらに兄は私が洗濯したものはぐちゃぐちゃにしたり来てない洋服をだしたりします。
(ちなみに私は夜間なのであまり学校には行ってないですが週四以上で9時間以上はたらいています。
家事はご飯と洗濯でたまにサボったり、部屋を汚したりで私もできる方ではないですが…。)

ここからが本題なんですが、ちょっと前に久々に兄が自分の部屋の掃除をし始めました。そこまでは良かったんですが…兄が自分の部屋を片付けおわった時洗濯しようと思って洗濯かごをみたらすごい量の服が入ったのです。兄はなにもいわず私の部屋に自分の部屋にあった洋服をかごにいれて置いてたのです。洗濯もせずにですよ!
さらに畳んだ洋服はいつも緑のかごにいれてたんですが、掃除した時にでた洗濯を畳んでそこに入れようとしたらいつもいっぱい入ってた服が空っぽだったのです。多分畳んだのを兄がぐしゃぐしゃにしてたから掃除の時適当にだしたのでしょう。昔はどっちでもいいで済んでたのにもう殺したくなるぐらい兄が嫌いになりました。


兄が好きになれません。

兄と縁を切りたいです。

でも家は出たくありません、まだ15だし、お母さんとお姉さんは好きだから。

兄弟いる方で共感できる方、私が生意気だって思う方…どんな意見でもいいです。
文書が変だったりしたらごめんなさい。
アンサーお待ちしてます!

※兄と会話したことはあまりないです。一ヶ月に一言ぐらいです、最後に話したのは2週間ぐらいまえでご飯できたよぐらいです。

私は兄が嫌いです。

今私は高校2年生で二つ上の兄がいます。
その兄は今大学と週2ぐらいしかバイト(最高5時間程度)をしておらず、土曜日はいつも1日中部屋にこもりっぱなし、、
家にいる時もそう出ない時も家事をいっさいしません。
しかも無気力であまり外に出ないし全く好きなこともないし、努力なんて一回もしてなさそうな生活をしてます。
さらに兄は私が洗濯したものはぐちゃぐちゃにしたり来てない洋服をだしたりします。
(ちなみに私は夜間なのであまり学校には行ってないですが週四以上で9時間以上は...続きを読む

Aベストアンサー

自分も小さいときは妹が嫌いでした。
生意気で、頑固で、自分が悪いくせに親に告げ口する。
親も妹の味方ばかりするし、イライラしました。
本気で叩いたこともありました。

今大人になって、兄弟全員それぞれ別世帯ですが
仲がいいと思います。
妹が生意気だったけれど、自分も未熟だったから腹が立ちイライラしたのだと
今は思えます。

だらしないお兄さんで腹も立ちますね。
思いっきり兄弟喧嘩した方がいいですよ。
でも、この程度で殺したいとか、
縁を切りたいとか発言するのはやっぱり子供っぽい、未熟な子供です。

世の中に出たらお兄さんじゃ足元にも及ばない
モンスターみたいな人もいますよ。
いまのうちに攻略法を見つけて
レベルアップしてください。

Qタイのゴーゴーバーでの会話に必要な英語の学習

タイのゴーゴーバーということろに行く決意をしてから
英語に対する勉強意欲がわいてきました。

ゴーゴーバーで女の子と会話するのに役立つ英語を学習する
のにちょうどよい本や
任天堂DS
やWIIでのソフトなどご存じでしたら教えてください。
タクシーでの会話とかも必要だと思います。
交渉などで必要な英語などいろいろとありますが、
おねがいします。

Aベストアンサー

当方タイ滞在11年の者です。

hiko3233様もご指摘されておりますが、一般的にタイ人の英語力は極めて低い状況といえます。(レベル的には日本人といい勝負。シンガポール、マレーシア、フィリピン、香港よりはかなり劣る)

例えば、当方の勤務する会社の大卒スタッフですらも大半は、文法はでたらめ、発音も不正確(ひどいタイ語訛り)といった状況なので、せっかくhazui様が一生懸命勉強された英語をタイ人に話しても、相手方が理解できない可能性の方が高いです。(航空会社、旅行業者、ホテルのスタッフなどは比較的英語は通じる)

ということでタイ人との重要なコミュニケーション手段はやはりタイ語です。ゴーゴーバーで女の子と会話するときも恐らくタイ語の方が盛り上がりますよ。

タイ語のテキスト等は最寄の書店に結構販売されていると思います。
但し、タイ語は文法は難しくないのですが、発音は日本人にとってはかなり難しいのでCD付のテキストを購入されて、正しいタイ人の発音を習得することをお勧めいたします。(完全にマスターするには、かなりの年数が必要ですが)日本語のフリガナ読みではあまり通じませんが最初の段階では発音の間違いは一切気にせず積極的に話すことが重要です。

尚、英語はタイ国でこそ、あまり重宝しませんが、やはり重要言語ですので、タイ語とは別に今後も継続して学習される方がよいと思います。

それでは良いご旅行を。

当方タイ滞在11年の者です。

hiko3233様もご指摘されておりますが、一般的にタイ人の英語力は極めて低い状況といえます。(レベル的には日本人といい勝負。シンガポール、マレーシア、フィリピン、香港よりはかなり劣る)

例えば、当方の勤務する会社の大卒スタッフですらも大半は、文法はでたらめ、発音も不正確(ひどいタイ語訛り)といった状況なので、せっかくhazui様が一生懸命勉強された英語をタイ人に話しても、相手方が理解できない可能性の方が高いです。(航空会社、旅行業者、ホテルのスタッフな...続きを読む

Q兄の今後について

兄がいます。
以前派遣社員をしていましたが、派遣をやめて離婚。2000万ぐらいのマンションをローンで購入しましたが離婚の手続きもしないまま、宙ぶらりんの状態で実家に帰ってきました。
親に無断で連れ子の養子縁組をしています。
離婚の手続きはまだしてませんが、別居してもう2年たちます。
派遣をやめたあとネットショップを自営して年収は50万ぐらいだと思います。
今後、子供ナシ、独身、実家で家賃ナシで生きていくにしてもネット自営の収入だけでは困難だと思います。いざとなったら生活保護でしょうか。
今は親の年金で生活には困らないようです。
相続は土地が2000万ぐらいあります。3人兄弟です。
しかし相続できたとしても電気、水道、ガスなど払えないと思うのです。
わたしは末っ子です。3人家族です。
兄は、海外で遊ぶ癖がついてしまい、1年の半分は中国で過ごします。
今後、兄は、どうなるのでしょう。
こういう場合、どうやって身をたてていけばいいのか不明です。
妹の私と将来、同居するつもりなのかはわかりません。
兄ひとりで生きていくのでしょうが、依存するつもりなのか、それとも、何なのか・・・・
離婚手続きさえしていないので驚きます。
親は何もいいません。
妹としては将来、よりかかられるか、相続で一人分を多く要求されそうで不安です。
もう相続はあきらめて、実家とは縁を切ったほうがいいのでしょうか。
兄の態度の曖昧さについて悩んでいます。
今は遊んで、将来は妹や相続で生きていくつもりなのでしょうか。
インフラが心配です。
兄のことは心配しないで生きていくほうがいいのでしょうか。

兄がいます。
以前派遣社員をしていましたが、派遣をやめて離婚。2000万ぐらいのマンションをローンで購入しましたが離婚の手続きもしないまま、宙ぶらりんの状態で実家に帰ってきました。
親に無断で連れ子の養子縁組をしています。
離婚の手続きはまだしてませんが、別居してもう2年たちます。
派遣をやめたあとネットショップを自営して年収は50万ぐらいだと思います。
今後、子供ナシ、独身、実家で家賃ナシで生きていくにしてもネット自営の収入だけでは困難だと思います。いざとなったら生活保護でし...続きを読む

Aベストアンサー

兄弟は他人の始まりですから、困った人とは縁を切ったほうがよいです。
相続もあなたが生活に困らないのであればもう諦める、何ももらわなければ義理も何もないのですから、野垂れ死にしようが自業自得、いい年の大人なんですから自分の出処進退は自分で決めればよい話です。
唯一困るのがご両親の老後、可能なら土地は売ってしまい、そのお金で有料のホームで悠々自適の生活を送ったほうが幸せでしょう。
子どもも親離れ、親も子離れ、結婚もした息子なんですから、突き放せば自分で生きる方策をつけると思います、ある年になれば突き放さないと子どもも一人前になれませんから、心を鬼にして自分で生きていくように宣言して、家を処分し自分の老後は自分で何とかする、年金も自分たちで使う。
長い眼で見ればそれが本人のためにもなります。

Q英国英語の会話と歌

学業を通して学んだ英語、また、趣味でずっと聴き続けているロック系で歌われている英語は理解出来ますが、例えば、Paul McCartneyの歌は聞き取れても、会話と成るとそうは行きません。かなりの数の英国英語で歌われている曲を聴いているつもりですが、明らかに曲に乗っている「英語」と、会話中の「英語」は聴きやすさ(≒聴き辛さ)に雲泥の差があります。

どうしてこの様な事が起こるのでしょう? また、英国人の英語はそのままは歌に乗せ難い何かがあるのでしょうか?

お知恵拝借。

Aベストアンサー

簡単なことです

東北訛りの発音は聞きづらいという評判です
その東北訛りの人が歌を歌えば普通に歌います
逆に言うと、歌っているだけではその人がどこ出身で、どういう訛りで発音するのかは全くわかりません

ついさっきまで天使のような歌声で歌っていた女性が、普通に話したら東北訛りが一気に表面化してイメージが崩れるというのはよくあることです

ちょっと古いですが、Sex Pistolsはコックニー訛りで歌っていたと思います
「エイ」という発音が「アイ」で発音されるオーストラリアと同じ訛りですね
My Wayという有名な曲をカバーしましたが、その時の発音は「マイ・ワイ」です

普段の英語が歌に載せ難いというのではなくて、歌になるとみんな大体同じ発音をするということです

時代にもよります
Beatlesの有名なPaperback Writerでは、「ライター」と歌っています 「タ」の/t/がけっこう強めです(日本人には「チャ」に聴こえるぐらい強い)
ま、これを「ライラー」と歌っていたら売れなかったかもしれませんね(「タ」が1つのリズムになっている 「ラ」だとインパクトが弱い)
Let it beは「レリビー」と歌ってますね
でも会話では"たぶん"「レティ・ビー」です

スコットランドの人がバンドをやってるのを聞いたことがあって、letterを「レラー」と発音していました
というか、歌を聞いただけではアメリカの人かなと思いました(語尾の/r/も入ってましたし)
ただ、直接話しをすると「レター」と発音するわけです

Sex Pistolsのような例もありますから、会話の発音を歌に適用することができないことはないと思いますが、歌は基本的に"聴いている人にきれい聴こえるように"歌うでしょうから、そうなるとある"標準タイプ"で歌うことになると思います(今現在、どちらかというと市場を意識してか、アメリカタイプで歌う人が多い)

でもおもしろい現象ですよね

簡単なことです

東北訛りの発音は聞きづらいという評判です
その東北訛りの人が歌を歌えば普通に歌います
逆に言うと、歌っているだけではその人がどこ出身で、どういう訛りで発音するのかは全くわかりません

ついさっきまで天使のような歌声で歌っていた女性が、普通に話したら東北訛りが一気に表面化してイメージが崩れるというのはよくあることです

ちょっと古いですが、Sex Pistolsはコックニー訛りで歌っていたと思います
「エイ」という発音が「アイ」で発音されるオーストラリアと同じ訛りですね
My Way...続きを読む

Q帰ってくる兄に対してどう接すればよいのでしょうか

20歳の国立大に通う学生です。
長くなってしまい申し訳ありませんが、
私の兄について相談させて下さい。

兄は26歳なのですが、高校卒業後4年間ふらふらした後、
両親のお金で、なんとか私立の4年制の大学に入り、家を出ました。
今年の卒業、就職、自立を期待していたのですが、
留年してしまい、実家に帰ってくることになりました。
理由は、足りない単位はわずかで、卒論をだすだけですむので、
学校に直接通う必要は無いため、下宿代がもったいないからです。
卒業をし、就職が決まるまで、という約束で帰ってくるのですが、
本当に大丈夫かと不安で頭がおかしくなりそうです。

その理由は
(1)兄の高校卒業後の4年間も一緒に暮らしていたのですが、ストレスを全部末子の私にぶつけてきて、嫌みばかり言い、
家のことを何も手伝わずだらだら過ごしており、非常につらかった思い出があること。

(2)なので以前ははっきり言って嫌いでしたが、
そんな兄も大学に行き、変化していると思って、なんとか関係が修復できそうだと思っていたし、
現にたまの休みに帰ってきた時はなるべく自然に接することができるようになっていました。
しかし留年が判明し、親のお金で大学にいかせてもらいながら、未だに「何をしたいのかわからない」などと言っており、
4年間という時間がありながら、何も就職活動を行っておらず、そんな兄が実家に帰ってきたところで、
果たして本当に頑張ってくれるのだろうかと疑問があること。

(3)今年の3月に両親は離婚をすることが前々から決まっており、
父は家を離れるため、春からは、母と兄と私の三人で暮らすこと。
母は昔から兄に甘く、さらに今の兄に必要なのは、父親のように強く世の中に押し出す圧力だと思うので、かなり心配です。
なぜ父親が兄を連れて行かないのかわかりませんが、話しているとうまく逃げているような感じがします。

家は昔から両親のいさかいが多く、また兄は長男だったため、いろんな期待を背負わされていて大変だったとは思います。
しかし高校卒業後兄は8年間という時間と一人暮らしという自由、お金を与えてもらい(同じ兄弟としては羨ましいかぎりなのですが)
もう職業や生き方に何か制限を受けている訳ではありません。なのでいいかげん、両親の面倒や親孝行などということは期待したりしないので、
自分のことぐらいは自分できちんとやってほしいのです。

6歳下の妹からこのようなことを言われるのはプライドの高い兄にとって屈辱だと思うので言いませんが、
どのように接していったらいいのか不安です。
両親の問題が片付いて、ようやく家の中の空気が今年の春から明るくなるとそれだけを期待して生活していたのに、いいかげん頭が痛いです。
でもしようがありません。
●このような兄の自立のためには、どのように生活し、私は何をするのが一番いいのでしょうか。

20歳の国立大に通う学生です。
長くなってしまい申し訳ありませんが、
私の兄について相談させて下さい。

兄は26歳なのですが、高校卒業後4年間ふらふらした後、
両親のお金で、なんとか私立の4年制の大学に入り、家を出ました。
今年の卒業、就職、自立を期待していたのですが、
留年してしまい、実家に帰ってくることになりました。
理由は、足りない単位はわずかで、卒論をだすだけですむので、
学校に直接通う必要は無いため、下宿代がもったいないからです。
卒業をし、就職が決まるまで、と...続きを読む

Aベストアンサー

※先ず基本的な事を書きます。

(1)子供は満18歳になったら親の扶養対象になれません。

(2)子供は満18歳以上でも大学へ進学すれば扶養の対象になれます。

 この事から高校卒業後4年間もぶらぶらは出来ません。4年後親のお金で4年生の大学に進学して卒業しても、就職の際、面接で病気等の理由がなければ、おそらくまともに受け止めてくれません。
 
 この事から平凡な個人事業のような仕事に就く事になるでしょう。社会保険加入も完備していない所なら、給与もそれなり、自分で社会保険料を支払う事になっても国民保険に加入すれば満足に生活もできない状態は間違いありません。

(3)(2)から推測するに、もし3人で生活しても兄は居ても居なくても同じです。むしろ邪魔です。

(4)両親の離婚の事ですが、憶測ですが、お父さんが単独で出て行くのは、もしかして女が居て家族を連れて行けないのではと思います。兄に大金を出して大学を卒業まで、こぎつけたのであれば連れて行ってもいいはずですが、分からないけど理由があると思います。

(5)兄と接するというよりお母さんに例をはっきり話をして、単独生活するようした方がよいです。もし一緒に生活したら後悔ばかりする事になります。

(6)内容から判断するとお母さんは50代後半。貴女は奨学金で大学通学中であれば決して恵まれていないはず。お父さんが離婚手切れ金をどれだけお母さんへ渡すか分かりませんが、簡単に考えない事です。

(7)もし兄と生活するとき話し合いをしても絶対話し通りになりません。僕が体験しました。それは苦しい立場から書いています。他人の方がよほど良いです。僕の兄は働かない。飲む。賭け事。借金。喧嘩その後始末でどれだけのお金を使った事か分からない。兄は事故で逝ったのです。

(8)もし何とかなると思うのなら、このアドバイスを削除して下さい。

※きっといろいろと苦労はあるけれど、くじけたら貴女のまけです。兄妹だもの、親子だから、これが気持ちを緩めるのです。頑張れ(^・^)

※先ず基本的な事を書きます。

(1)子供は満18歳になったら親の扶養対象になれません。

(2)子供は満18歳以上でも大学へ進学すれば扶養の対象になれます。

 この事から高校卒業後4年間もぶらぶらは出来ません。4年後親のお金で4年生の大学に進学して卒業しても、就職の際、面接で病気等の理由がなければ、おそらくまともに受け止めてくれません。
 
 この事から平凡な個人事業のような仕事に就く事になるでしょう。社会保険加入も完備していない所なら、給与もそれなり、自分で社会保険料を支払...続きを読む

Q英語のネイティブスピーカーとの会話

英会話の習得をがんばっているものです。

現在アメリカ人の友達がいて彼がいつも会話に付き合ってくれるのですが、一向に自分の英会話力が伸びません。ネイティブの彼は、私が英語をパーフェクトに理解できていないからといって簡単な英語を使うわけではなく、まるっきりネイティブの若い人が使うような会話をしてきます。それはすごく有りがたいことです。

そこで、彼との会話を有意義なものにするためにどういった会話の仕方をしていけばいいのか教えてください。たとえば、メモをとるなど。
あとはいい会話のトピックなども教えていただけたらうれしいです。

Aベストアンサー

練習のために会話をするなら、しゃべる割合が相手:自分=3:7くらいになるようにしてはどうですか。
彼がしゃべっているのを聞いているだけじゃ、スピーキングの練習になりません。むしろ彼はちょっと質問するだけで、あたなが一方的に説明できるようなトピックスを選ぶ方がいいと思います。
そして分からない単語があったり、どう言ったらいいか分からない時だけ助けてもらうようにしたら、言い回しなんかも記憶に残ると思います。
どうしても彼が話す割合が多いようなら、彼が何かについて話すたびに「私はこう思う」「日本ではこうだよ」というふうに意識して自分の意見を言うようにしてみたら?

Q兄夫婦の今後について

新婚ホヤホヤの兄(30代)が、青あざができて腫れるくらい、お嫁さんの顔を一発殴ったそうです。ちなみに兄は女性を殴ったのは初めてで、優しさ日本一!のような男性です。

原因は出先でのささいな喧嘩だそうです。まず嫁がキレ、車で行っていた出先から兄を置いてけぼりにして一人で車で先に帰り、電車で帰宅した兄と自宅にて二度目の喧嘩。そしてまたもや嫁がキレ、兄をなぐったそうです。それが鼓膜に響くくらい強烈で兄はパニックになり、思わず嫁を殴ったそうです。

それから嫁は「私の両親に謝れ!」と、兄に嫁の実家に電話をかけさせて謝らせ、「こわいから一緒にいられない」といって兄を家から追い出しました。

兄は2晩ビジネスホテルで過ごし、泣きながら二度嫁に電話したそうですが許してもらえず、さらに2晩自分の実家に身を寄せていたそうです。合計4晩追い出されていたそうです。

その間嫁は、近くにある兄の実家に昼間に一人で行き、姑(うちの母)に「殴られたんですけど」と訴えに行ったそうです。

ちなみにつき合っている段階から私たち家族からは反対に合っているカップルで(うちは厳しめの家柄、嫁はラフな育ちでマナーも気遣いも知性も感じられない人です)、半ば強引に結婚しました。兄は家業を継ぐ身なので嫁はうちの家族と関わっていかなければならないのに、コミュニケーションをとる気もあまりないようで、何かと理由をつけて集まりにも顔を出さないようです。家族中が嫌悪感を感じる相手でしたが、兄嫁になったのだからと仲良くする努力をしましたが嫁にその気がないので距離は縮まりません。

そして今回の件で兄に情けなさを感じるとともに、家族全員、嫁のことが大嫌いになりました。一刻も早く離婚して欲しいと願うばかりです。

兄は家業を継ぐ重責と嫁と家族の関係と、いろいろ抱えていたのだと思いますが、結婚してから極端にキャパの狭い小さな人間になってしまったような感じで見ていられません。

簡単にははかれないですが”思わず”でも殴ってしまうようなら愛情はないのかな、と。嫁も、夫を追い出せるくらい優位に立ってるなら「こわい」わけはなく、この仕打ちは友人に精神的苦痛を与えたいだけなのではないかと思われ、それなら愛情なんてないように思えます。

こんなにされてまで嫁に謝り倒して家に入れてもらって、もうそのことで頭がいっぱいで、2晩世話になった実家の母に何の報告もお礼もなし。この情けない兄はこんなお嫁さんと一緒で幸せになれるでしょうか。兄に対して男として情けないと思うし、お嫁さんに対しても、正直いいお嫁さんとは思えないし、何か洗脳されているのだろうかと思ってしまうくらいです。

私も嫁いで数年になりますが、こんなのって夫婦じゃないと感じるし、兄は一生奴隷のように暮らすような気がして辛いです。本人が目覚めなければ周りが何をいってもだめだろうけど、家族として何をいってあげられますか?早く離婚して欲しいです。

新婚ホヤホヤの兄(30代)が、青あざができて腫れるくらい、お嫁さんの顔を一発殴ったそうです。ちなみに兄は女性を殴ったのは初めてで、優しさ日本一!のような男性です。

原因は出先でのささいな喧嘩だそうです。まず嫁がキレ、車で行っていた出先から兄を置いてけぼりにして一人で車で先に帰り、電車で帰宅した兄と自宅にて二度目の喧嘩。そしてまたもや嫁がキレ、兄をなぐったそうです。それが鼓膜に響くくらい強烈で兄はパニックになり、思わず嫁を殴ったそうです。

それから嫁は「私の両親に謝れ!...続きを読む

Aベストアンサー

似たような経験がある者です。
これは、立場を逆にしてみれば、感じ方も全く逆になります。
私は義姉さんと同じ立場でしたので、以下の回答は義姉さんから見たものとなるでしょう。気に入らないレスかもしれませんが、もし宜しければ見てみてください。

私の夫は、結婚5年目に唇が張り裂けて血が吹き出す程私を張り倒しました。
原因ですが、旦那はいつも飲酒量が自分の適量を超え、電気エアコン等全てつけっ放し、時には歯ブラシを口に刺しっぱなしで大いびきをかいて、リビングの好きなところに寝る悪癖がありました。
いつもそれが元で夫婦喧嘩をしてましたが、あるとき何をしても目が覚めず、イライラした私は「ほれっ!起きれ!!」と右ほほを一度ビンタしました。
酔っ払っている旦那は、私をその後、張り倒したのです。
(横の話になりますが、この旦那の悪癖については、私も相談サイトで相談してみましたら「放っておけばいい」という回答もありました。しかし周囲では「そんな寝方はありえない」と両極端でした。
でも、夫婦間で、日ごろ喧嘩にもなるほど嫌がることをやり続ける神経が知れません。原因が飲酒だけでなく、例えばパチンコや喫煙だったらどうでしょうか。配偶者が嫌だ、というなら、程度を考えたり別の趣味に切り替える事をするのが普通だと思います。)

その後、私は旦那に、自分の母さんに電話して、事の顛末をはっきり話し、殴ったことも全て報告するように言いました。
何故なら、今後一切殴らないように、です。自分の親に話すことで自分を戒めて欲しかったのです。
その後、この件についての挨拶は私からはしていません。旦那の親からもそのことについては触れてきません。

私は夫を追い出してはいませんし、実家の両親にも言っていません。
が、一晩ぐらい出て行ってもらえばよかったかも、と思っています。
その後、五年経った今でも、傷跡は残るほどですから。事あるごとにその跡を見せ、チクチク言っています。その時はかなり旦那を締めましたが、やはり、その後は少し怖かったですよ。今まではなかったですが、いつまた突然切れて殴られるか、と思うと…。

そして、旦那の家の集まりには、何かと理由をつけて参加しない方向に持っていきます。なぜなら、結婚して2年ほどから、そこで私はつるし上げられたり、嫁いびりをされるからです。(それにも悩んで、こちらに相談したりしています。)

質問者様の義姉さん、そいういう目にあっていませんか?小姑さんから見ればなんてことない話でも、義姉さんから見れば嫁いびりだったり、影で涙を流すエピソードだったりする事もありますよ。
婚家を同じ考え方をしない嫁は認めないおつもりでしょうか、「理解できない」と一蹴したり大嫌いオーラを出したりすれば、それが相手に伝わるのには時間は全くかかりません。どちらが先かが問題ではないかと思います。

また、ささいな夫婦喧嘩と言っても、実際は何度も何度も止めてほしいをお願いしているような悪癖であったり、自己中心極まる発言やモラハラが含まれるような行動であったら、妻だって殴りたくなる気持ちは良くわかります。(お兄様はモラハラではないでしょうけれど)
私の旦那も「優しい」と実家では自慢のお兄ちゃんらしいですが、私から見れば優しいのは人の話を聴かず、自分の意見がなく面倒なことをスルーしているだけにすぎないのです。後でがっちり自己中発言がでてくるので、ぼんやりした子供、という感じです。
それを結婚10年した今は私が矯正してしまいました。最近は嫁いびり発言を聞くと「そんな事言うな!何で妻が悪いんだよ!」とぴしゃりと言うようになったので、実家ではお兄ちゃんは結婚してから嫁のせいで変わってしまった、という評価です。

主人の実家の人達は、質問者様のように思っていたと思います。
息子は嫁の尻にしかれている、かわいそうだ、とよく言っていました。
でも、夫婦がうまくいっているのに可哀想だとは何事でしょうか。
だいたい、自分が奴隷のようにこき使われるだけの日々なら、回りが離婚しろという前に、自分から離婚を切り出すでしょう。
お兄ちゃん可哀想、って、そこまで心配される必要はないですよ。大人ですから。げっそり痩せて、髪も抜け、目もくぼみ、ふらふらして体中痣だらけならアレっと思いますが、普段は普通にご飯を食べて仕事に行き、電話も「もしもーし^^」って出られるくらいなら大丈夫。
洗脳もなにもないと思いますよ。
そもそも、洗脳ってなんでしょうか?「アタシと離婚するなよーっ」って事ですか?

なかなか、小姑として厳しい方ですが、結婚したてなので価値観のすりあわせ作業で少々喧嘩するときもあろうかと思います。
お兄様が「離婚したい」と言い出すまでは、余計な言葉は出さず、見守っていてほしいな、と思います。

ちなみに、私達はこの殴打事件だけでなく、嫁姑の関係や些細な夫婦喧嘩、旅行などいろんな行動を経て絆は随分深まってきています。この先も一緒に歩く同士として、大切にしたいです。
新婚当時の喧嘩を乗り越えてこそ、今があるんです。外野の離婚すればいい!という言葉はなんとも意味がないな、と思っています。

似たような経験がある者です。
これは、立場を逆にしてみれば、感じ方も全く逆になります。
私は義姉さんと同じ立場でしたので、以下の回答は義姉さんから見たものとなるでしょう。気に入らないレスかもしれませんが、もし宜しければ見てみてください。

私の夫は、結婚5年目に唇が張り裂けて血が吹き出す程私を張り倒しました。
原因ですが、旦那はいつも飲酒量が自分の適量を超え、電気エアコン等全てつけっ放し、時には歯ブラシを口に刺しっぱなしで大いびきをかいて、リビングの好きなところに寝る悪癖...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報