ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

初めて投稿します。

文章があまり得意ではないので、読みずらいところや
わかりにくい部分もあると思いますが、似た経験を持つ方や
少しでも気にかけてくれる人が何かお言葉を掛けてくれたら
これからの励みになると思うので、宜しくお願いします。

私は今、大学4年生で就職活動中です。
大学受験の時もそうでしたが、こうした人生の中で大切な時期に
なると、抱えている問題がいつもより重くのしかかってきて苦しく
なります。

私には、父と母、兄が二人います。
両親とは、仲が良く2番目の兄とも気軽に話が出来る仲です。
2番目の兄は結婚しているので、一緒には住んでいません。

1番上の兄とは、4、5年の間まともに会話していません。
ただ兄妹間の仲が悪いというよりは、私は兄に対して
家族とは思いたくないほどの憎しみというか、、嫌悪感があります。

どうしてこれほど兄を憎むようになったかというと、
兄の家庭内暴力と兄がニートの状態であることが
原因です。

私は、小学校に入学する前、物心つく頃から
家の中で家庭内暴力が起こっているのを
見てきました。
お母さんが叩かれたり、蹴られたり、髪を引っ張られて
いるのを部屋の隅で泣きながら見ていました。

朝、兄が暴れて母が会社を休んで兄の傍についていると
いうと、お母さんが殺されてしまうのではないかと不安に
なりながら、学校に通っていました。
10歳近くも離れた兄が、泣き叫びながら狂ったように
家の中で暴れている現実は、小学生の私には耐えられませんでした。

涙ってこんなに出るのかと、枕をびっしょりに濡らしながら
いつも考えていました。

兄は、とても弱い人です。
誰よりもまじめで、人に対して優しい気持ちを
持った人です。
私にも、たくさんのことをしてくれました。

でも、いじめられた経験や心の弱さから、
ストレスを家族に向けるようになりました。

私も今までに何度も叩かれたり、時には首を絞められた
こともありました。
家族には向けていませんが、包丁を手にして
顔を真っ赤にして、感情が抑えられないといったように
体を震わせていたこともありました。

暴力の程度は、血が出たり医者に診てもらうほどの
大きなものになったことは一度もありませんが、
そうした経験が、兄に対して恐怖や憎しみの
感情へと変わっていってしまいました。

兄は、私が高校入学直後に仕事を辞め、それ以来
一度も職についていません。
ただ、ひきこもりではなく料理が好きなので夕飯を
作ったり、買い物に出掛けたりは頻繁にしています。
また、2番目の兄とも私よりは話をするので、兄の子供を
つれて出掛けたりなどをして毎日過ごしています。

もちろん、ゲームをして一日だらだらと過ごしていることも
あります。
そんな兄の姿を見ると、情けなく悲しい気持ちになります。
これから、この人の人生はどうなっていくのだろうと
いつも思います。

私はこれまで、カウンセラーの先生や友人にこのことを
相談したことがありますが、直接的な解決策はありませんでした。
中には、自分の人生だけ考えれば良いという人もいましたが、
兄が両親と暮らしている以上、私にとっては避けられない問題なのです。

正社員になってほしいわけではく、ただ、自分の人生を一生懸命に
生きてほしいのです。上手くいかなくてもいいから、前に進んでほしいって
思います。
でも、何か心に問題を抱えた人にこんなことを願うのは
間違っているのかとも考えます。
両親も言っていましたが、兄は心の病気なのかもしれません。
そんな人に何か求めるのは違うのでしょうか?

兄は自分の想いや悩みなどを家族に相談したりもしないので
何を考え、これからどうしていこうとしているかのかも
わかりません。

私には、何が出来るのでしょうか
兄には、これから違う未来があるのでしょうか

憎んでいるとはいえ、やっぱり家族である事実は
消すことは出来ないし、兄に明るい未来があるなら
応援していきたいし、支えていきたいです。


まとまりのない文章ですみません。
アドバイスでなくてもいいです。
何か一言でも頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (8件)

お気持ちよくわかります。


私の兄も同じで、普通に生きるどころか非行ばかりの繰り返し…。
あなたの質問を、自分達と重ねるように読まさせていただきました。

ひとつ思ったことですが、あなたはとても賢い方ですね。
憎む気持ちはあれど、応援していきたいなんてなかなか言える言葉じゃありません。
私はというと、今まで憎むだけで兄を認めてあげることができませんでした。
『あんなヤツは兄なんかじゃない。家庭を壊したのはアイツだ。』っていつも思っていました。
そんな状況の中でも色々なことを理解できるあなたは、ホントに賢いと思います。

そして今の私は、憎むというより…そんな生き方しかできないなんてかわいそうだと思います。
あなたの兄も私も兄も、過去のトラウマからきているものです。
きっと、非行に走るのはわかってほしいから。
誰よりも理解してほしくて、誰よりも愛情がほしいのです。
でもやはり、暴力はその本人も家族も傷つけるむごいやり方です。
体だけではなく、心にも傷跡を残す悲しい行為…。

あなた達ご家族は怖い思いをされていて、もしかしたら普通に会話することさえ難しい状況かもしれません。
ですが、一度会話をすようにしてみてください。
お兄さんの思いは誰にもわからない。
家族の思いも誰にもわからない。
だからこそ、会話をするのです。
はじめはお兄さんはまともに話しをしてくれないかもしれません。
でも、愛情がほしい人間にとって…温かさは何よりの救いです。
責めるのではなく、否定するのではなく、どうぞ理解してあげてください。

求めることは間違っていません。
病気であろうがなんだろうが、ひとりの人間なのですから。
そして何より、お兄さんが一番待ち望んでいることです。
あなた達がお兄さんの希望、光なのです。
お兄さんはひとりだけでは立ち直れません。
どうか手を差し伸べてあげてください。
無反応でも煙たがられても、あなた達だけはお兄さんの味方でいてあげてください。
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あなたがお兄さんを見る様に



>兄は、とても弱い人です。
誰よりもまじめで、人に対して優しい気持ちを
持った人です。
私にも、たくさんのことをしてくれました。

という所が本当のお兄さんなのです。お兄さんも本心はそういう自分でいたいと思っていると思います。心の岸です。
しかしこのどうしようもない社会の中、ねじ曲がってねじ曲がって瀬に残されてしまいました。
愛は岸でしか感じられず、さぞかしお辛いことでありましょう。

>いじめられた経験や心の弱さから、
ストレスを家族に向けるようになりました。

お兄さんは暴れたりしますが、それは、一見お兄さんが悪く見てしまいがちですが違います。なぜならお兄さんは心の底では本当はそうしたくはないのです。お兄さんはこんな世の中では嫌だと思っていると思います。

私は思うことがあります。
仮に人を殺めた人でも、それには何らかの原因になる過去の蓄積が必ずあったのだと思います。
殺された人は養護的に評価されることが多いですが、もしかしたら罪を犯したとされる人に嫌がらせをしていたかもしれません、精神を追い詰めるような理不尽を働いていたのかもしれません、つまらない役をいつも押し付け続けていたのかもしれません、抑圧を強いていたのかもしれません。
だから罪人とされる人もやはり全てが全てその人が悪いとは言いきれないと思えます。

>でも、いじめられた経験や心の弱さから、
ストレスを家族に向けるようになりました。

震災前まで、
この不条理極まりなかった社会、就職難、自分だけ助かりたい大企業就労、安定を求めること第一の公務就労(都合悪い国民は無視の習慣)、何割かの者(派遣等受入企業就労者)のみが贅と老後安心を得るために発明された派遣パート雇用の増大、大きな車 大きな家 隠された富の極集中化、格差の増長と蔓延り、それを推進めたい一部の者ども、巧妙隠蔽された植民。
目の前の窮する者も、見て数秒で無視できる習慣。

政府は雇用対策とか社会保障とか言ってるが、雇用の方は全く進まない。

それでは国中の人が自分のこの生に対し不安を持つ必然。だからといってそのままで良いわけない。

そうした時、他者に対して、人にしてはいけないことをする者が出てくる。
そんな大人が増え、子供もその格差隔絶にどうした策も打てず、
結局時間だけが過ぎてゆき、信じられるものが悲しいことにお金だけになっていく人が大勢出てきてしまったこの国の現状。

お兄さんの過去も自分ではどうしようもならなかった周囲の状況というものが引き金を引いています。

こんな国じゃいけないと私はいつも思います。

>そうした経験が、兄に対して恐怖や憎しみの
感情へと変わっていってしまいました。

そうなんです。原因のつかめない動かし難い問題は、時間とともに恐怖や憎しみへと変わってゆきます。
多くの戦争の背景にそれを見ることがあります。

愛のある中で育てられた児童ならその問題の識別眼を持っていると思います。
あなたにもわかる筈です。

>そんな兄の姿を見ると、情けなく悲しい気持ちになります。

お兄さんだけの問題ではないと私は思います。

雇用崩壊やこの国の新自由主義化や困った人を定常無視する習慣や自分だけ助かれば発覚無ければ非道徳であっても何をしてもよいといった隠された国民的習慣を政府主導で改めなければこの国の心は墜落すると思います。
もうそれは修羅場といえます。
不信や、暗黒面へ居直った大人の増大や、思いやりすら忘れて久しい大人が増え、
人間で居る為に一番大切な部分が欠落した人間がどんどん増えていってしまいますし、実際増えています。
国を挙げてそれに気が付かないと取り返しがつかない日が来るのが近づいています。

>これから、この人の人生はどうなっていくのだろう

人は困ったとき、戦うか逃げるか固まるかの三つのどれかの状態になるといいます。
でもその原因を溶かせるものが見識と知恵です。
はじめからあるものではありません。
そのビジョンを作り出せるように工夫しあきらめない原点に帰る努力の時間が必要です。

>自分の人生だけ考えれば良いという人もいました

これは間違いです。

>ただ、自分の人生を一生懸命に生きてほしいのです。上手くいかなくてもいいから、前に進んでほしいって思います。

あなたは現実を見て言えてます。

>兄は心の病気なのかもしれません。

兄の心はこんがらがってしまっている状態です。
自分の中に出鱈目を見つけそれをどうにかしようとするとき、どうすることもできない部分があったとき、自分らしくない自分になってしまっていることを感じます。
それは誰にとっても辛い事です。兄自身にとっても。

あなたはとてもお優しい人です。
それがあなたですのでそれを大切にして下さい。
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僕も心に問題がある人間です。


詳しく書くと長く(4000字くらいに)なるので、↓の回答1と7を参照してください。
http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa6633299.html

あなたは、お兄さんのことが好きなんですね。
本当に嫌っているのなら、
>応援していきたいし、支えていきたいです。
……こんな風には思えないはずですから。
あなたの、お兄さん対する嫌悪感は、
「昔の兄さんに戻ってほしい」という思いが根っ子にあるからだと思います。

>私には、何が出来るのでしょうか
まずはお兄さんのことを知ることです。

暴力を振るうのは何故でしょう?
「いじめられた経験や心の弱さから」。そこで止まってはダメ。
何か暴力を振るうスイッチがあるはずです。
感情を言葉にできなくて、暴力で表現しているのか。
お母さんが、何かお兄さんの気に障る言動をしたのか。
何気ない言動でもキレることはあります。例え、本人を思っての悪意ない言動でも。
頑張っている人間に「頑張って」が禁句であるように。

悩みを相談しないのは何故でしょう?
誰も信じられないからでしょうか。どうせ理解してくれないと。
自分独りで解決すべき問題だと思っているのでしょうか。

お兄さんは「誰よりもまじめで、人に対して優しい気持ちを持った人」なんですよね?
そんな人が、「誰かを傷つけた自分」を赦せるでしょうか。
誰にも見えないところで、自己嫌悪に陥って泣いているかもしれません。
自分にはそんな権利はないと、幸せになることを諦めているかもしれません。
自分にはそんな資格はないと、優しくされることを拒んでいるかもしれません。

>ただ、自分の人生を一生懸命に生きてほしい
>上手くいかなくてもいいから、前に進んでほしい
お兄さんなりに、前へ進もうと懸命に足掻いて頑張って。
あなたには「ゲームをして一日だらだらと過ごしている」ようにしか見えなくても。
その結果が今のお兄さんかもしれませんよ?

頑張って闘い続けているのか。それとも、全てを諦めてしまっているのか。
お兄さんがどちらなのかは、僕には判りませんが。
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お兄さんはただの引きこもりです。


そういう人はよくいます。私の兄も35になりますが引きこもりです。

あなたのお兄さんほど迷惑はかかりませんが、
主張ばかりが強いところは変わらないですね。

私も結婚して家を出ていますし、妹も一人前になり、
海外で働いています。家族構成も同じですね。

あなたも早く独り立ちしてください。
家の金はすべて兄に使い込まれると思ってね。
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精神科の患者さんが自ら病院へ行く事は少なく、家族が強引に連れて行きます。

(力ずくではなく、ある方法?で)暴力行為も加減がわからず他の人(家族以外)にも危害を加える可能性もあるらしく、対処の方法があるみたいです。一度、御両親が病院の先生に相談する事が先決だと思います。自分の母親が言ってました。自分の兄もニートではありませんが精神的に質問者様のお兄様と似た状態でしたので。
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本当の愛情とはなんでしょう?



寄生する兄の面倒を最後まで見つづける事でしょうか?

それとも見捨てる事でしょうか?

今回の問題には兄のしている事はいけませんが、父親の問題もあります。

なぜ母親が暴力を受けているときに、守ってあげないでしょうか?

非力な父親でしょうか?

解決方法としては
(1)親戚か何かに屈強な男性を探し、話し合いに参加していただけるようにお願いする。
(2)兄に多少の支度金を渡し1ヶ月後に追い出す事を通告する。
(3)今後家族に暴力を振るうと警察、やり返す事を通告する。

悲しい事にニートは多少のお金持ちでないと発生しません。
何故かというと、貧乏な家庭ではニートをできる余裕がないのです。
余裕がある家庭だからこそニートが生まれるのです。

一見見捨てるように見えますが、兄が立ち直るには厳しさも必要です。

家族は必要最低限度しか手を貸さないようにしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、力のある父親ではないと思います。
あまり子供に対して、説教をしたり何か意見を
してくるような親ではありませんでした。

私も両親に対して、兄に対する甘さというか
親として子供をしつける力がないと感じています。

私も甘いのかもしれませんが、現実をただ突き付けて
家から出すことは、本当の解決にならない気がしてしまうんです

私もどうしたらいいかわからないのですが、
兄が過去を後悔するよりも、自分のために
何か一歩を踏み出してほしいのです。

方法を考えてくれて、ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 22:51

こんばんは。

私が書いているのかと思いました。(ちなみに私は女22歳。問題の兄は26歳)
非常に私の家族と似ています。体験した人にしかわからない苦しさですよね…。

私の兄はしばらくひきこもった後、結局精神科に入院しました。私の場合は自分の家族とは縁を切ることにしました。

兄は現在両親が世話をしています。どのような状態か分かりません。(220125さんと同じく何年も会話をしていません。)

時々泣きたいときもありますが、しょうがないのかなT_Tとなんとか生きております。


私の場合は兄とは違う自分の人生を生きるようにしました。



参考までに
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

似たような経験をした人はこれまで
周りにいなかったので、最初の部分だけで
何か胸がグッときました。

精神病院は両親も何度か入れようかなどと
話をしていましたが、常にそうした不安定な
状態ではなかったり、現実的に兄を病院に連れて
いく方法などが見つからず実現できていません。
精神科に連れていくことを知った兄が不安定に
なってまた家族に暴力をふるうかもしれませんし‥

兄を切り捨てることは、両親のことを考えると
やっぱり出来なくて、結局どうにも出来ないことかも
しれなくても、何か方法を探してしまいます

似た経験をされた方がたくさん世の中にいて
過去にどんなことがあったとしても今、精一杯生きてるのだと
考えるだけで、力になります。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 22:24

親は子より先に死にます。

その時、そのお兄さんはどうするつもりなのか。
寄生しているだけではどうにもならない。悩みから目を背けているだけでは進歩はない。
正論だからこそ、受け入れられないだろう。しかし、いつかは考えなければならない。

それを兄弟3人で話し合った方がいいでしょう。

病気であろうが無かろうが、生きていくためには自分と向き合う必要があります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も何度か兄と話をしようとしました。
なぜ、私が兄を避けるのか、今までどんな気持ち
だったのか。
ただ、直接話すことは出来ずに手紙にして
渡しました。

兄がパニックになったり、ひどく心が傷ついて
ひきこもりの状態になってほしくなかったからです。

甘いと感じるかもしれませんが、
家族とも上手くコミュニケーションを図れない
兄にどう接していけばいいか私にもよくわからないのです。

冷静に落ち着いて自分の気持ちを話せる人じゃないんです。

すみません。
回答、ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 22:35

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