82歳の義理母のことです。

高齢ですし、長男(義兄)も次男(夫)も「一緒に住もう」と何度も呼ぼうとしましたが、住み慣れた田舎が良いということで、一人暮らしをしています。

数年前に義理父が亡くなり一人になってからというもの、遺族年金で充分生活できるはずなのに、子ども名義で何本も保険に入っていたり、家を大改築してみたり、外回りの工事をしたりとお金のかかることをして、生活には困っている様子です。

昨年はエアコンが壊れたからといって、長男がお金を出して換えました。
先日、今度はテレビが壊れたといいます。小さなテレビならば3万~4万円で買えるかなと思い、私が出すことにしたのですが、屋根上のアンテナ・ブースターから換えなくてはならないため10万円以上するというのです。

我が家は夫が無職で、働いているのは妻の私だけなので、恥ずかしながらお金があるとはいえません。
一人暮らしをしたいがために息子たちに迷惑をかけているのに何とも思わないのかと義母に対して腹立たしく思ってしまいます。

テレビ代だって、先日一人息子が高校に入学したのでそのお祝いにわたしの実家からお祝いを貰ったので、そのお金を当てるのです。私の実家は決して子どもにお金を出させたりすることはなく、逆に「援助するよ」と言ってくれます。「大丈夫、何とかやっているから心配しないで」と援助は断っていますが、お祝いはまとまった金額でした。本当にありがたかったです。
それなのに、そのお祝いのお金がそっくりそのまま義理母のテレビ代になると思うと・・・。
比べても仕方が無いのですが、しっかり者の実の両親と比べてしまいます・・・・。

夫に気持ちを聞いてもらいたかったのですが、「そういうこと言う自分をどう思うの?」と逆に突きつけられました。とても虚しい気分です。

気持ちを落ち着ける考え方があったらどうぞ教えてください。

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A 回答 (8件)

うちと同じ現状です。

腹が立つ気持ち、よ~~くわかります。
しかし今お金が無くてーなんて本当にお金が無くても言えません。
いつも表面だけ愛想良くわかりましたと言って、私がパートで稼いだお金を振り込みます。
三日間ぐらいは腹立たしくて眠れないくらいです。

そこで考え方を変えてみるのですが、
これがお隣さんの家におこっていることだとしたら、
つまり客観的に見たら、きっと自分は
お金ぐらい出してあげたら?それぐらいしか親孝行できないじゃない、
苦労して息子を育ててくれた人じゃない、わがままぐらい聞いてあげようよ。
って思うんじゃないのか・・。って思ったり。

一緒に暮らすときっと自分の自由もなくなると思う。そう考えたら
この出費は自由に対する出費だと考えてみたり。

お母さんの立場に立ったら、きっとなんだかんだいって淋しいのでしょう。
お金のことでもいいから息子に頼ってみたいんですよきっと。

そんな風に思いつつ、
だんだん腹立たしさも消えていつもの自分になるって感じです。


あと、旦那さん、お優しい方ですね。
旦那さんのいってること正しいですよね。
うちの旦那さんもそんな感じです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです。腹が立ってます。義理母に対してもそうですが、
夫から「実家から貰った息子の祝い金なのに申し訳ない」の一言がほしかったのです。
夫はたぶん優しいのでしょう。その心づかいが妻の方にも向いてほしいです。
このままで同居したら、大変なことですね。
自由でいられるための出費、と考えてみることにします。
落ち着いてきました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 22:42

他の方の回答とだぶりますが、


金銭的援助と同居とどちらを取るかと言われたらどうでしょう?
たぶんご主人が次男と言う事でもともと同居など考えた事はないのでしょうが・・。
お祝い金を持って行かれて悔しい気持ちですよね。
実家のご両親がせっかく贈ってくれたのに。
その気持ちを踏みにじられたような気がするのではないでしょうか?
でも世の中は理不尽なことばっかりです。
私の旦那の両親はお金持ちらしいですが、
すぐ近くに住んでいるので、結婚してもちっとも自由さを感じません。
私の意見など全く聞かれることなく夫の実家の二階に住めと。
虚しいですよ。要するに旦那がふがいないんです。
私は質問者様が羨ましいです(と言ったら怒られるかもしれませんが)
質問者様のことを羨ましいと思う人もいると思って、
気持ちを落ちつけてください。
それに83歳ならあと何十年も生きるわけじゃないし(←すみません)。
何もかも思い通りにはなかなかいかないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本来なら長男が同居するのが自然なのですが、義理母は気を使って同居したがりません。我が家でも何度も何度も声をかけているのですが、同様です。
一人暮らしするならば、自分で金銭的な管理もきちんとできなければいけないと思うのですが、年を取るごとに心配になってきました。
地震も頻発していますし、築100年の実家はいつ倒壊するかもしれません。
子の思い親知らず、親の思い子知らずですね。
なるようになるさと思うようにします。
回答者様のようにお金があっても自由がないのは寂しいものですよね。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 20:32

う~ん。


無理をするから、はらが立つのだと思いますよ。

TVに10万かかる、と言われたら、
「ごめん、お義母さん、10万は無理だわ。3万までしか出せないわ」
と、正直に言った方がいいです。

何事も、出来る範囲で。
無理のない援助を心がけましょう。
そうでないと、肝心のご自分の家庭が上手くいかなくなってしまいます。

文句を言われようと、出来ない事は出来ない。
電話も無理しすぎない程度に、つきあう。

なかなか難しいですけど、疲れない程度を心がけて、頑張ってください。
義母のせいで夫婦仲が悪くなるなんて、ダメですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

10万円はもう我が家が出すことになってしまいました。
これも自分のためと割り切ることにしました。

おっしゃるように、今後は無理のないような援助を考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/12 20:27

義母さまが82歳だとご主人は50前後で


夫婦としての時間も長いことでしょう。
そろそろ「逆ならどうだろう」という考えが身に付いていませんか?
うちも結婚26年になりますが
相手の親についての不満がある時は
必ず「逆なら」と思います。
夫婦だから言ってはいけない言葉の中に
私は「相手の親への不満」が入ると思っています。

>「そういうこと言う自分をどう思うの?」

私は貴方のご主人と同じ感想を持ちました。
それをご主人に聞かせること自体
ご主人が気の毒です。
貴方は「虚しい気持ち」と自身の感情を表しています。
本当は貴方も 言ってはいけないとわかっていた。
でも言わずにはいられなかった。
虚しさはそれ故でしょうか。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫は50代前半、わたしは40代前半です。
結婚して17年です。早いものですね・・・・・

>夫婦だから言ってはいけない言葉の中に
胸に落ちました。ありがとうございます。
でもこの場だけでも書かせてください。
姑はいい人ですが、少し認知症も入っていて、相手をしていると疲れるんです。
電話がかかってくると自慢話や昔話を途切れなく1時間聞かされます。辛いです。
でも、そんな私を良い嫁だと褒めてくれます。そんなに良い嫁じゃないのにね。
同居でなくて本当に良かったのかもしれません。

お礼日時:2011/04/11 23:48

旦那さんのセリフ、言いたくなる気持ちわかるような気がします。


いくら旦那さんが無職で、いくら義母が迷惑かけていたとしても、旦那さんには言うべきではないと思いました。
伝えるのは、義母の在り方ではなく、テレビのお金についてだけでよかったと思います。

旦那さんだって、心ではあなたに申し訳なく、恥ずかしく思っていたかもしれませんよ。
それをあなたが先に責めたら、返す言葉も変わって当然です。
あなたの親って最低、私の親って素晴らしいでしょ、感謝しなさいって言ったようなものですよ。

テレビのお金ですが、別に全額負担する必要はないのではないかなと思います。
素直にお金がなくて、これだけしか渡せないと言えばすむのでは?
せっかくのお子さんへのお祝い金なんですから、お子さんへ使ってあげないと。
いかに親といえど、生活を犠牲にしてまで援助はしないで良いと思います。
他の親族に何か言われても無視をすればよいのです。
やれるだけをやっているのですから、本来文句を言われる筋合いはありません。

義母には資金援助は難しいが、他のことで出来ることがあれば協力すると伝えたらよいですし、実際そのようにすれば良いと思いますよ。

無理しないと出来ないことをしようとするから、ストレスなんです。
自分に出来ることだけと割り切ってしまえば楽ですよ。
旦那さんも家族を犠牲にしてまで母親を優先したいとは思わないでしょう。

旦那さんにはお母さんを卑下したことを謝った方が良いと思います。
どんな母親でも旦那さんにはたった一人の母親です。
逆に大事にしてあげようと姿勢を見せれば、感謝してくれると思いますよ。
旦那さんも一度あなたの思いを知ったのだから、無視は出来ないでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
勘違いさせるような書き方をしてしまったのだと思いますが、私がここに書いたようなことを全部夫に言ったわけではありません。
夫に言ったのは、「子どもにお金を出させて一人暮らしを続けることをお母さんはどう考えているのか」と言ったのです。
申し訳ないのですが、回答を拝見させていただいて、ちょっと重たい気持ちになりました。
正論かもしれませんが、気持ちを落ち着ける考え方ではないですね・・・・
でも嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 23:15

旦那さんが稼ぎがあってその中から親に援助するならそんなに気になりませんよね。


しかし旦那さんが無職...一番居た堪れない、苦しいのはだんなさんかと思いました。
うーん、難しいけど姑のためじゃなく愛する旦那のために出すんだ、と思えば少しはマシかも。

子ども名義で何本も保険
これは満期になれば質問者さんに還元される。

家を大改築してみたり、外回りの工事
これも息子たちに将来譲ることを考えてのことではと思いました。

目先の損得より長い目でみるときっと元とって有り余ると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫は無職歴が6年になるので、私が知らないところで苦しんでいるのかもしれません。
男の人は弱みを見せないようにしているものですからね。
長い目で見ていこうと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/11 23:36

義母はどんな我がままを言っても、結局は貴女や義兄の家族がお金を出してくれるからいつまでたってもやりたい放題するんですよ。


どこかでストップをかけないと死ぬまでこのままだと思います。
今後は家計簿や通帳を操作して、表面上は貴女の家計は貯金がゼロということにしたらどうですか。
(旦那にバレないようにヘソクリにまわせばいいよ)
そうすれば「買ってあげたいけどお金が無い」って言って断ることができるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今回は、息子に貰ったお祝いを受け取ったのは夫だったので、タイミングが悪かったと思います。
今後は夫に対しても気を抜かないようにしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/11 22:26

母を呼んで一緒に暮らしたらテレビどころの金額じゃなくなると思うよ


それに金銭的な問題を抜きにしてもあなたのような性格なら母と一緒に暮らしたことで不満タラタラになることは間違いないでしょう。

全体的な目で物事を捉えれば今のままが正解だと気付くかも知れませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃることはその通り!と思いますが、
一言余計ですね。
でも、回答くださって嬉しかったですよ。

お礼日時:2011/04/11 22:24

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Q金封の金額の書き方。

会社で祝儀袋や香典袋の作成をよく頼まれます。
その時、いつも金額の書き方に悩んでしまうのですが・・・。
いろいろ調べた結果、金額は中袋の表中央に漢数字で書き、裏の左下に住所と名前を書くのが、一般的?なようです。
しかし・・・私の周りでは、このような書き方をしているのをあまり見かけません。
地域によって違うのでしょうか?
私がよく見かけるのは、金封の裏の左下に書いてあるもの 又は 折りたたんで見えないところの左下に書いてあるもの が多いです。
住所は書いてなくて、中袋はなかったり、あっても白紙です。
どう書くのが正しいのでしょうか?
私が調べた通りに一般的?な書き方で書くのがいいのか、それとも地域性に合わせたほうがいいのか・・・。
みなさんはどうされていますか?

Aベストアンサー

いつも市販の金封を使っているのですが,大抵中袋の住所氏名の下に金額を入れる欄があるので,そこに書いています.

正式なのは,仰るように中袋の表中央に漢数字で縦書きですが,実務的には住所氏名と同じ面に書いてもらうと楽ですよね(笑)

思うに,金額をでかでかと書くのは抵抗があって,裏に小さく書くようになって来ているのではないでしょうか.
外袋の裏に金額を書くのは,先様の利便性を考えて奨励している所もあるようですが,個人的には抵抗があります.
住所を書いていないのは論外です.(言い過ぎでしょうか)
中袋も,印刷の熨斗袋でなければ使うのが普通でしょう.

実務的に考えると,中袋裏に住所氏名金額を記入,改まった場合は金額を中袋表に,住所氏名を中袋裏に記入するのがいいかと思います.

Q次男次女はスポーツ選手が多い。 長男長女はニートが多い。 次男次女は頭がいい。 長男長女は頭が悪い。

次男次女はスポーツ選手が多い。

長男長女はニートが多い。

次男次女は頭がいい。

長男長女は頭が悪い。

つまり 次男次女は『神の申し子』であり、長男長女は『下劣な下等生物』である。

そんな『神の申し子』が『下劣な下等生物』より下に置かれるなんて許されると思いますか?

育ててもニートにしかならない『下劣な下等生物』にエサを与える親はなんなんですか?

Aベストアンサー

あなたは神の何をしって申し子なんて言葉を使っているんですか?具体的な兄弟、姉妹の例を出してくださいよ。抽象的でなんの根拠もない差別的な発言はチラシの裏に書いとけばいいじゃないですか??
第2子こそ神の申し子だと確信なさっているなら教会の神父様に
下劣な下等生物にエサを与える親ってなんなんですか?と聞いてください。

Q 領収書の金額の書き方(消費税)について

   数量   単価   金額
商品1
商品2
商品3
空欄
空欄
合計
 領収書の様式として,考えて下さい。この様式は消費税が無いときからいままで使っています。係りによってまちまちな使用方法です。経理も計算が間違っていなければ
とくに、いいません。統一した書き方を提案したいと,思いますのでよろしくおねがいします。
商品1が100個単価50円で売った場合の書き方
1商品1の欄に100単価の欄に50金額の欄に5,000金額の下の合計欄に5,250とする。
2.商品1の欄に100単価50金額欄に5250としその金額金額の上に(250)とかく。合計欄には5250
とする
3.商品1の欄に100単価52.5(1.05倍して表示)金額欄に5250とする。合計欄も同じ

もっと別な方法があるようですが、適切な方法は、どの方法が良いかアドバイスお願いします。なお手書き伝票です。又別な方法がありましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

小売業ですか。業者間取引ですか。

業者間取引でしたら、外税方式でもかまわないので、No1さんの方法が一番すっきりして良いと思います。

小売業の場合は、今年から内税方式しなければならないので、質問者さんの3にしなければいけません。
その場合、合計欄に〈内 消費税 2500〉と入れます。

Q農家の長男の嫁と次男の嫁について。 農家の長男は跡を継ぎ、次男は外へ出る事が多いと思います。 なの

農家の長男の嫁と次男の嫁について。
農家の長男は跡を継ぎ、次男は外へ出る事が多いと思います。

なので、長男のお嫁さんが当然大変だと思います。
旦那さんのご実家で、同居。又は敷地内に家を建てる。離れをリフォームする等して住み、農作業も手伝い、ご両親の面倒を見る。

次男のお嫁さんは、たまに手伝う程度又は殆ど手伝わない。年末年始やお盆に来る位。
手伝わなくてもお米や野菜を貰って帰る。

そんな感じですが、その差が嫌なお嫁さんは当然いらっしゃいますよね?
たまに、私は長男の嫁だから当たり前。と、割り切って頑張っていらっしゃるお嫁さんって本当に立派だと思います。

長男のお嫁さんが全く手伝わない次男のお嫁さんの事はやはり良い気はしないですよね?

皆さんやはり割り切っていらっしゃるのでしょうか?

まぁ、その家の決め事なので仕方ありませんが、長男の嫁は嫌じゃないですか?
旦那さんが守り、味方してくれたら、頑張れそうですが。

私は長男農家の方とお付き合いしていますが、そういった所が嫌な心の狭い人間なので、長男の嫁になりたく無いと思い、結婚はしないとほぼ決めています。

次男のお嫁さん、何も手伝わないないし、私の凄く嫌なタイプです。

でも次男嫁だから手伝わなくて良く、誰も何も言わないんですよね?

長男嫁ならやって当たり前なんですよね?
だから、文句を言ってはいけないのですよね?

彼は、そう言ったお嫁さんの気持ちを理解して居ません。
だから余計に結婚したら、味方も居ないので私が苦労するので、結婚したく有りません。

これはワガママですか?

長男のお嫁さんで、結婚されたのは、旦那さんがやはりしっかりされ、その旦那さんが好きだから結婚されたのでしょうか?

もし、その旦那さんが味方になってくれず理解が無かったら結婚しなかったのでしょうか?

長男のお嫁さんを頑張ってされていらっしゃる方、本当に立派です。

旦那さんも幸せですよね。
そんな長男のお嫁さんでもやらはり苦労され、離婚を考えた事有るのでしょうか?
長年やって行けば慣れるのでしょうか?

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旦那さんのご実家で、同居。又は敷地内に家を建てる。離れをリフォームする等して住み、農作業も手伝い、ご両親の面倒を見る。

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手伝わなくてもお米や野菜を貰って帰る。

そんな感じですが、その差が嫌なお嫁さんは当然いらっしゃいますよね?
たまに、私は長男の嫁だから当た...続きを読む

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農家じゃなくて、いまだに日本では「長男が実家で両親と同居して跡を取るべし」なんていうのは普通に言われる事ですよ。法律では家督制度なんてとっくになくなってますけどね。ここだけの話うちの旦那も長男ですので、同居だ、跡取りだって言われるんですよ。農家ではないです。旧家でもない 笑。もし「よく出来た長男のお嫁さん」が存在するなら、それは旦那さんがよっぽどしっかりしてて、何かあったら、お嫁さんの味方になって、お嫁さんを大事にしているからでしょうね。ちなみにうちの旦那はダメでした。残念。旦那の実家で同居って言うのは、まぁ行ってみれば一人で外国の戦地に赴くのと同じですよ。ちょっと大袈裟かもしれないですけどね。唯一の頼りは夫だけ・・・・・・・のはずの夫に味方になってもらえなかったら、ボロボロですよ。たとえ舅姑が優しい人であっても、一緒に住むとなるとそれは大変なことです。農家なら尚更です。私は質問者さんが、もし彼が自分を庇い守ってくれるなら、どんなことでも頑張るっていう気持ちわかります。女ってそうなんですよね。

Q連名でお餞別を渡す場合の名前、のし袋への金額の書き方を教えてください。

連名でお餞別を渡す場合の名前、のし袋への金額の書き方を教えてください。

<表書き>4名以上の場合は、代表者の名前を書き、左側に小さく「外一同」でいいのでしょうか。

<中袋>全員の氏名を書き、金額は総金額なのか、個々にだした金額を名前の下に書くのかがわかりません。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No.1さんに失礼ですが。
 連名の場合、香典でもそうですが3・4人であれば名前を並べて書きます。この場合目上の者が右になり、以下順に書きます。
 「有志一同」などは名前を伏せたりして出す、寄付金などの場合でしょう。
 多くなるときは、下中央に代表者の名前を書きます。その左横に少し小さな時で「他○○課一同」とか「他何名」と書きます。このときは、その方たちの氏名を書いた紙を、中袋又は袋そのものにお金と一緒に入れます。
 金額はお返しのある香典でも一人一人の金額は書きません。それまでするのは、単に熨斗袋をケチったとしか取られません。
中身の金額は香典の場合、総額を熨斗袋の裏左下に小さく書くか、中袋に書きますが、これは遺族が会計をするわけでなく、代わりの係りが受領したりするため、間違いを避ける意味もあるのでしょう。
 礼状は代表者だけでなく、個々に来るかと思いますが。
 

Q長男・長男の嫁、次男・次男の嫁の関係です。

長男・長男の嫁、次男・次男の嫁の関係です。

長男の嫁は旦那の実家から好かれていて、次男の嫁が実家関係から嫌われています。

次男夫婦はちょっとした事で公に喧嘩をします。

次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、
どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。

こういった状況の時
長男が次男のお嫁さんの味方をするのは妥当でしょうか?

長男と次男のお嫁さんが2人きりで語り合って
団結?していました。

長男は実家を離れて
長男嫁の実家付近で住んでいて(養子に近い)

次男は実家の隣に家を建て、お嫁さんは車で5時間ほどの場所から嫁いだ形です。(同居や二世帯ではない)

長男は実家から離れた場所に住んでいるため
次男のお嫁さんの気持ちが分かるし
せっかく夫婦になったんだから頑張ってもらいたい

という理由で2人きりで語り合うそうです。

長文で分かりにくかったかもしれませんが…

客観的に見て
この家族像どう思いますか?

Aベストアンサー

長男と次男嫁には共通点があります。共に配偶者の実家近くに住んでおり、何か意見の相違や対立があった場合、1対3の戦いを強いられる点。常にアウェー状態なわけですね。
「次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。」から、姑と嫁の対立に際し、姑の肩を持つという次男像が推測できます。次男嫁にとっては非常に辛い状況であり、このままだと離婚してしまうのではないかという危惧から、長男は次男嫁の味方をするのでしょう。共感する点が多いのでしょうね。長男自身の経験に基づいているのかもしれません。

私の感想は、長男の対応は正しく、次男がだらしない というものです。
本来次男がすべきところを、長男が肩代わりしているのだと思います。

Q香典 連名での金額の書き方

急いでいます!

連名での香典袋の書き方について教えて下さい。

3名で香典を出すのですが、1人は2万、後の2人は1万です。

この場合、金額はどのように明記すればよいのでしょうか?

外袋の裏側に金額を書く欄があります。
そこには3人分の合計金額を書くのでしょうか?

中袋には外側と同じように右から名前を書き、その下に金額を書いていけばよいのでしょうか?
↓こういう感じでしょうか?
    C   B   A
    壱   壱   弐
    万   万   万
    円   円   円

Aベストアンサー

No.2です。補足欄を拝見しました。


>同僚で出すのではなく、社長を含め上司3人分の
>香典を出しておくよう指示を受けました。

でしたらますます連名にするのは避けて、お一人一封で分けるべきです。
「連名で」と言う指示があったのでしょうか。まとめて出しておいて、くらいではないですか?まとめる=連名ではなく、代表者が3人分を持っていくということではないですか?

1万、2万という額ですと会葬御礼だけで終わらせる事ができず、香典返しが送られてくると思います。そのためにも住所を書いておく必要があります。(その方が遺族のお手間をかけずにすみます)
会社に送られてきても困るでしょうから、その意味でも一人一封にして裏にはそれぞれが出された額と自宅の住所氏名を明記するのをお勧めします。

Q長男と次男(私30歳)

長男と次男。
家が小さな家族経営(従業員1名の)家業をしているのですが、最近ぐーたらな兄が30半ばで結婚をし、次男の自分が家業をやりたいと家族に相談したところ一斉に反対の意見が多かったので、どうしたものか質問させていただきました。兄は一度も就職することなく、ちんたらちんたらと父の勧めでJCにも入り、親のお金だけで地元JCで人脈を交流を広げ、実社会サラリーマン厳しさも知らず、気楽な(斜陽産業ですが)を家族のバックアップのもと進んでいくのに私はどうも納得がいきません。
私は親に期待され、学校を卒業後、普通にサラリーマン2度してきましたが、どうもやはりサラリーマンという働き方が合わず、また親にこんあn斜陽家業次ぐよりは。。。と説得させられ、どこかの会社へ・・・という
話へ持って行かれます。現在は、私は仕事していませんが、ただ現在、地方都市では派遣や工員などばかりの仕事で正直家業のほうがよっぽど気楽なのです

Aベストアンサー

私の主人とすごく似ているので気になってきてしまいました。
こういう状況って同じ似た立場の人でないとなかなか理解して
もらえないですよね。
うちもそうでした。
人に相談しても、いいじゃん、生活できているんだから。
義理兄をうらやましがってもあっちはあっちで苦労があるのかもよ
って言われたりして。
でも、そんな苦労をひっくるめて取り替えてみろぉ!!なんて思ったりして。絶対に出来やしないんだから。
うちも、義理兄をうらやましいと思ったときにすごく汚い気持ちが沢山出てしまって大変でした。
きっと質問者様も、若い時ってそういう金銭的なことって考えなくて
また兄弟との仲もそんなに確執がなかったと思うけど、
ある程度の年になると、守る家庭をもったり、生き方を確立して
いかなくちゃいけないから、家業や財産があったらそれを利用させて
もらうほど楽な道はないって思っているのではないでしょうか。
だって周りをみても、2代目のボンボンだったり、政治家の息子だったり、芸能人の親の七光りなんて、本人の才能だけではその地位に
いけるかどうかわからない人が、本人の才能以外のものをもっていた
ためにほかの人より楽をしてポジションを得ていますものね。
それと家業も一緒だと思います。
持ってない人にはわからないけど、手に入れられる位置にいて、
納得のいかない理由(次男)というだけで手に入れることが出来ない
ことを悔しがるのはぜんぜんおかしくないと思います。
その対象が兄弟ってところが納得いかないところなんですよね。
でも、ほんとこればかりは親の意見だからどうもならないと思います。
自分で一から何かっていってもお金もかかるし、義理兄の地位まで
近づくには商才があれば別ですが、なかなかうまくいかないと
思うので、義理両親に独立させてもらえるようなまとまった資金援助を
してもらって、何かはじめてみてはどうでしょうか。
もしかして、ほかの人からは親の援助をもらうなんて、、、、なんて
お叱りを受けるかもしれないですが、もらえるのであればそれも
甘えちゃってもいいと思います。
正直、男30歳ってはじめるには限界の年齢だと思います。
たぶん、何かを始めて失敗したときにサラリーマンに戻るには
とても大変な年齢になっているかもしれないです。
でも、こんなネガティブな感情をもっていてもはじまらないし、
状況は変わらないと思いますよ。
質問者様が気分が晴れるのは、義理兄に対しての感情がなくなったときで
それはきっと仕事で義理兄以上に成功するか、もしくは、義理兄に
うらやましいと思わないくらいの何でもいいから幸せを手に入れる
しかないと思います。
うちは自営をしてわかったことがあります。
主人は義理兄に比べて立場の上に対する媚が上手じゃないことです。
会合系に弱いということ。
もしかして、今はお兄さんの悪いとこばかりしかみえないけど、
もしかして、同じ自営という立場で見ることが出来れば、お兄さんの
いいところも見えてくるかもしれないですよ。
頑張ってくださいね。

私の主人とすごく似ているので気になってきてしまいました。
こういう状況って同じ似た立場の人でないとなかなか理解して
もらえないですよね。
うちもそうでした。
人に相談しても、いいじゃん、生活できているんだから。
義理兄をうらやましがってもあっちはあっちで苦労があるのかもよ
って言われたりして。
でも、そんな苦労をひっくるめて取り替えてみろぉ!!なんて思ったりして。絶対に出来やしないんだから。
うちも、義理兄をうらやましいと思ったときにすごく汚い気持ちが沢山出てしまって大変...続きを読む

Q請求額より余分に貰った金額の振替伝票の書き方

 56,700(税込)の請求書を出しました。
現金で57,000いただきました。領収証は57,000と書きました。
このときの振替伝票の書き方はどうしたらいいのでしょうか。
教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

いただいた代金の差額をどうするかで仕訳が変わります。

代金の差額を単純に「もらった」とするなら
現金57,000円/売掛金56,700円
      /雑収入300円

差額を次の取引額から差し引くなら
現金57,000円/売掛金56,700円
      /前受金300円

こんな感じで良いと思いますが…。


以上参考になれば幸いです。

Q長男と次男 仲がよくありません

長男は、結婚して子供も居ます。次男とは、4つ離れており、次男は、まだ独身です。下に娘もおります。みんな、それぞれに彼氏や彼女がいますが、「長男は、娘の彼氏の方が次男より大事。」と平気で言います。もともと長男は、次男となかがあまり良くありません。一方、真ん中で挟まれっ子の次男は、強い長男・娘の間に挟まれ苦労してます。その次男が、私似です。今後、私は、長男と一緒に二世帯住居を建て、住むつもりですが、強い長男と一緒に住むのは、ストレスがたまり、うまくやれるか自身がありません。二世帯住居を建てないほうがいいのでしょうか。建てたら、何とかなるのでしょうか。私の悩みです。

Aベストアンサー

私の経験、世間を見た事のみ書かせていただきます、回答になりませんが、よろしくお願い致します。
 長男と次男 仲がよくありません
男は、そんな物でしょう、いずれ兄弟が大事な事に、必ず気が付くでしょう、私達、兄弟もそうです、でもなんとか過ごしています、年を取ると必要な事が、有るからです。
 二世帯住居を建てないほうがいいのでしょう
結論、100%うまくいかないでしょう。
私の近所でも、良く有る話でみんな、二世帯住宅に住んでいましたが、別々に暮らしています。
しかし、みなさん財産が有りますので、別に家を建てて暮らしています。
二世帯住宅を建て、再度家を建て直す事が、出来るようでしたら、試験的に良いと思いますが、しかし、二世帯住宅を出る時は、喧嘩別れですね、よってその後が心配ですね。
私の近所では、財産があるので喧嘩する前に別々に暮らして、なんとか付き合いをして暮らしています。
私は、子供と付かず離れず、暮らそうと思って居ます。
以上ご参考に。


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