テレビのことで旦那にイライラします。

うちはテレビが1台だけで、HDDに録画した番組をよく観ています。

録画番組はCMカットが出来るのでリアルタイムでやってる番組はあまり観ません。

私と旦那は好きな番組が同じなことが多いです。

夜2人でテレビを観ている時に旦那は私が寝ている間に途中まで観た番組を急に観だしました。

私も観たい番組なのに、途中からつけられてかなりイラっとしました。
今までも何度かあり我慢していました。

最近ではSP番組を旦那に合わせて途中から観ることになり、もう最初から観る気をなくしてそのまま消去しました。

私は初めから観たいのに途中から観させられるのって本当に嫌です。

私が別のことをすればいいのですがそんな気にならない時や、ごはんを食べる為にリビングにいる時はいつもよりイラっとします。

アナログテレビの時も旦那の手には常にリモコンがあり、CMになったらチャンネルをコロコロ変えて、戻したときにはクイズの正解など既に終わっていた…は日常茶飯事でした。

旦那が録画した番組でしたが、私も一緒に観ていたのに自分が興味ないところを突然早送りしてしまうのも困ります。

今のところ気になったのにと言っても後で観たらと言われましたが、たったそこだけ(たぶん1~2分の内容)の為だけにまた観るのも面倒です。

私もテレビが好きなので結婚したばかりの頃は毎日毎日本当にストレスがたまりっぱなしで大変でした。

結構慣れたというか諦めるようになりましたが、今でも同じ空間にいる時に好き勝手されるとたまにイラっとします。

旦那に昼間観ればいいと言われましたが、子供がいるので常に録画番組を観れる訳ではありません。

あと旦那が夜お風呂に入ってくれず、特に枕が臭くなるので夜入ってと言っても朝入るのでいつもイライラします。

あー!何か今日は旦那が嫌でたまりません。

旦那が自己中なのか、お互い様なのか、私が気にしなければいいのか分からなくなりました。
私も自己中ですかね?(ーー;)

実家には話し相手がいるのでテレビはあまり観ませんが、自宅では旦那とまだ喋らない子供と3人なので毎日会話があるわけではなく、テレビ中心の生活になっています。

皆さんの家庭ではテレビの主導権は誰で、家族で観る時どんな感じですか?

うちの旦那みたいな人いますか?

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A 回答 (2件)

解ります~!


家も一緒です。
ご主人の家庭環境ってどうですか?部屋にテレビが学生時代からあったとか家ではご主人がテレビの主導権を持ってたとか・・・

私の実家は父親が主導権を持っており見たいテレビもろくに見せてもらえませんでした。
子どもが好きそうなテレビが始まる7:00ごろは食事のためテレビは家族で会話をしながら食事をする、という父親のモットーの中見ることができなかったのを覚えています。
部屋にテレビなんてもってのほか(笑)
父いわく『部屋にこもって家族のだんらんが減るから』だそうです。


家は縛られ過ぎたので逆にテレビ見たい~欲求が強まり結婚してからは妊娠中はテレビ三昧でしたね(笑)
でも父親の言うこと今では解りますが。

逆に主人の場合は完全に自由人、末っ子でみんな主人には甘いのでテレビ程度のことならわがままが通ってきたと思います。

なので家ではご主人と同じ態度です。

私は・・・イライラしないですね。
それより父の言っていたコミニケーションを欲してます(笑)
やっぱり育った環境でしょうね。

ただ私がいないかのように(一人でテレビを見ているかのように)感じるのはものすごく腹が立ちます。
一緒にいるんだからせめて『チャンネル変えていい?早送りしていい?』くらいのコミニケーションがとれんのか?!と怒ったことは何度もあります。

テレビが見れない、という不満とはちょっと違うので参考にならないかもしれませんが
一緒にいるのにいないかのようにされるのは悲しいと言えば伝わると思います。


でも家も含めてご主人のような旦那様、多いんじゃないですかね。
部屋に一人テレビ一台の時代ですものね・・・
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この回答へのお礼

うちも自分の部屋にテレビがない環境でした。

基本的に父が主導権を握っていて野球が多かったですが、観たい番組はないか私たちに聞いて、お互い譲り合うことを教わった気がします。

義父の手にはいつもリモコンですね。
リモコンのボタン押しすぎで壊れたことあるみたいです。

義母が息子(旦那)はテレビ大好きだからねーとよく言ってますね。

そういえば前は旦那と会話が出来ないことや私がいないかのようにされてることで悩んでいました。

会話がない寂しさで私が携帯に軽く依存するようになったのを思い出しました。

私の家庭は残念なことにテレビ好きな旦那のせいと私が携帯に逃げ出したことで、コミュニケーションはとれていない方です。

でもm1122nさんは諦めずに頑張って言い続けて下さい!

ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/12 09:00

そんなにイライラするなら、テレビかレコーダーをもう一つ勝った方が良いかと・・・

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この回答へのお礼

部屋がないのでもう一つテレビを置けません(ーー;)
お金もありませんし…。
ありがとうございました

お礼日時:2011/04/11 21:57

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Qうつ病旦那との将来。 旦那は去年からうつ病になり今年に入り約半年休職しました。 旦那自身うつ病の原因

うつ病旦那との将来。
旦那は去年からうつ病になり今年に入り約半年休職しました。
旦那自身うつ病の原因は引っ越して違う県に住み、その県の環境に馴染めずどんどんその県民性が嫌いになったからうつ病になったんだと言います。(実際に私も住んでみて県民性が合わず苦労したのは事実です。)そこで結局の所退職をし、地元に戻る為に地元の求人に応募し現在は地元の工場で勤務しています。
最初の頃は順調だったのですが最近また不安な気持ちに襲われるみたいでうつ病再発してる感じがします。
正直なところ私自身うつ病の旦那を支えることに限界を感じ、離婚したいと考えています。
たかが1年くらいの闘病なのにそんな事言うのは妻として、人として失格なのかもしれません。しかし私は結婚したらパートで自分の好きな仕事を続け、出産をし、旦那をサポートしながら生活するのが夢でした。しかし、現実は借金があり(自己破産を申し出てます。)うつ病になり私は3交代の稼げる仕事に就き旦那を支える日々。どんどん理想とはかけ離れた生活になります。
それでも毎月支払いに追われ、貯金も出来ず、給料日まで厳しい生活を毎月送っております。
こんな状態でうつ病再発されたらもう生活は破産するんじゃないかと思ってます。
現在31歳子供だって欲しい。しかし現状旦那との子供は金銭的に無理なんじゃないかと思ってます。
本当は30歳までに子供産みたかった。
こんな事考えてしまう私は最低な女だと思います。けどもう嫌なんです。お金とうつ病の心配をするのは。
旦那は私のことが大好き過ぎて離婚は大反対だと思うし(実際離婚したいと前言ったことありますが絶対嫌だと言われました。)離婚したら多分自殺してしまうかと思います。いつも私がいないと無理と言いますから。
本当に疲れました。幸せになりたい。
離婚した方がいいですか?それともまだ闘病が浅いし支えた方がいいですか?
旦那は38歳です。もう転職は出来ません。

うつ病旦那との将来。
旦那は去年からうつ病になり今年に入り約半年休職しました。
旦那自身うつ病の原因は引っ越して違う県に住み、その県の環境に馴染めずどんどんその県民性が嫌いになったからうつ病になったんだと言います。(実際に私も住んでみて県民性が合わず苦労したのは事実です。)そこで結局の所退職をし、地元に戻る為に地元の求人に応募し現在は地元の工場で勤務しています。
最初の頃は順調だったのですが最近また不安な気持ちに襲われるみたいでうつ病再発してる感じがします。
正直なところ私自...続きを読む

Aベストアンサー

鬱の原因は多岐に渡ります。
きっかけとして、馴染めない県民性があった、というだけのことです。
しかし、
本当の原因の追求と、ご主人がどういう方向性で鬱と向かい合っていくのかで今後は大きく変わります。

鬱からの寛解は、貴方が思う以上に年月がかかります。
私自身、十数年かかっています。

ただ、お金と鬱の心配から逃れるために離婚を考えておられるなら、
そうした方が貴方自身楽に生きられます。

私が常日頃思うことは、『人生何が起こるかわからない。』です。
結婚したということは、生涯の伴侶ということだと私は思うのです(古い考えと思われるかもしれません)。
生涯の伴侶=二人三脚の人生。
何が起きるかわからない人生をともに支え合い生きていくもの。

例としては悪いかもしれませんが、
貴方の思い描く通りの生活の中で、子供も生まれ、借金もなくなった。旦那の鬱も寛解した。と想像してください。
ところが、お子さんに大きな病があることがわかりました。
治すためには、とても払いきれないようなお金がかかります。でも治さなければ死んでしまう。
そして貴方は、一気に心労が貯まり鬱になりました。
ご主人は、お先真っ暗です。
ある日ご主人は、離婚するかどうか。匿名質問版に書き込みました。

ここで、そのご主人の行動に、『なんかそれっておかしくない?』
と少しでも思えたなら、貴方は、離婚すべきではありません。
もし全く思えなければ離婚したほうが良いと思います。

参考まで

鬱の原因は多岐に渡ります。
きっかけとして、馴染めない県民性があった、というだけのことです。
しかし、
本当の原因の追求と、ご主人がどういう方向性で鬱と向かい合っていくのかで今後は大きく変わります。

鬱からの寛解は、貴方が思う以上に年月がかかります。
私自身、十数年かかっています。

ただ、お金と鬱の心配から逃れるために離婚を考えておられるなら、
そうした方が貴方自身楽に生きられます。

私が常日頃思うことは、『人生何が起こるかわからない。』です。
結婚したということは、生涯の伴侶...続きを読む

Q旦那にイライラ

はじめまして。
只今、妊娠5ヶ月の24才専業主婦です。

旦那とは同棲5ヶ月で、
私は過去の彼氏2名、2年ずつ同棲経験がありまが、旦那は同棲初めての人です。


相談ですが、、最近旦那にイライラしてしまいます。


仕事熱心な人で付き合いが上手なので上司や部下、取引先にも報われる様な人です。

会社は営業で数字を出さないと評価してもらえない様な体育会系の厳しい所ですが、旦那は、やりがいを感じており大変だけど楽しい!といった感じです。

帰りはだいたい21時で遅い時は日付が変わる時もありますし、飲みも多い時で週に3回、出張も最近増えました。(仕事だと確信しております。)

もちろん、大変なのを理解しようと思ってるので飲みや遅くなるのも口出しはしてません。


ですが、普段うちに帰ってから晩飯を一緒に食べる時以外はずっと携帯ゲーム(パズドラ)をしています。

仕事頑張ってるし帰った時くらい好きなことやらせてあげるかーって文句もいってませんし、かと言って私が話しかけないと会話があまりありません。

完全に気を許してる感じです(笑)

休みの日に毎回どこかに行くわけではなく、週6仕事の時は『久しぶりの休みだしゆっくりさせてー』と、またずっと携帯ゲームしてます。

2日休みの時の1日は、近場をフラフラして外食する程度、遠出が月に1回くらいです。

私は、旦那の転勤についてきて、今現在友達も身寄りもいません。日中もひとりなんで地元の友達と電話して話聞いてもらうのが優位つの救いです。

今まで寂しくて我慢してたのもあり、最近はなれてきたので、ここまではもういいのですが、

最近旦那の言動や行動にイライラしてしまいます。

些細な事なので理由を言うほどではないのですが、前まで気にしてなかったよーな事が気になったり、私からひっついて寝てみたり、洋服や美容も旦那に見てもらいたくてしてましたが、最近旦那為にってゆうのがどうでもよくなってきました。

夜の営みもワンパターンでつまらないから、したくないし、このままだと私が冷めるか浮気しちゃうんじゃないかと自分がこわいです。

私はおかしいですか?ワガママになりますか?

はじめまして。
只今、妊娠5ヶ月の24才専業主婦です。

旦那とは同棲5ヶ月で、
私は過去の彼氏2名、2年ずつ同棲経験がありまが、旦那は同棲初めての人です。


相談ですが、、最近旦那にイライラしてしまいます。


仕事熱心な人で付き合いが上手なので上司や部下、取引先にも報われる様な人です。

会社は営業で数字を出さないと評価してもらえない様な体育会系の厳しい所ですが、旦那は、やりがいを感じており大変だけど楽しい!といった感じです。

帰りはだいたい21時で遅い時は日付が変わる...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。共通点が多いので思わず回答してしまいました。
私も24歳専業主婦、現在妊娠7ヶ月です。
夫の仕事で地元を離れ、身近に知り合いはほぼいません。
帰宅時間も同じように遅く、営業職の為付き合いでの飲み会も多々あります。
そして極めつけは私の夫もパズドラをしています(笑)

びっくりするほど共通点が多いですが、質問者さんと違うことといえば、
夫がお喋りであること、私が楽観的な性格であることでしょうか。
私の夫は女子か!と思うほどお喋りで、今日会社で何があったとか、同期の恋愛事情とか聞いてもないことをペラペラ話し始めます。
そして私は「へぇ」「そうなんだ」と相槌を打つだけ、という普通の夫婦がまるで逆転したような関係です。
コミュニケーションが頑張らなくても取れるし、お喋りだなんて羨ましい!と思われることでしょうが、
実際はほとんど会社での愚痴ですよ。
「疲れた」は毎日必ず最低5回は言いますし、「眠い」「会社に行きたくない」「仕事辞めたい」「仕事嫌い」と
なんともまあネガティブ発言のオンパレードです。
お喋りな性格というのは、楽しい話はもちろん、悲しい辛い話も聞きたくなくても勝手に話し始めるということです。
特に普通のサラリーマンなら毎日楽しいことが起こるわけでもあるまいし、
上司からいびられたり仕事で失敗したり、むしろ辛いことしか出てこない日の方が多いでしょうし。
会話があればいいってものでもないですよ。
ただ、最初に申し上げたように、私自身とても楽観的な性格なので、愚痴だろうが何だろうがストレスが溜まることなく聞けています。
というより、ほぼ聞いていないといった方が正解でしょうか。
相槌はきちんと打つし、私から質問もしますが、夫が話した内容の8割は頭に入ってません。
なので愚痴ばかりの会話でも嫌な気持ちになることなく、コミュニケーションの一つとして楽しく捉えられています。

質問者さんの場合、まずご主人との会話が少ないとのことですが
私の夫のように愚痴の会話ならそれでいいのでしょうか?
質問文からしか読み取れませんが、質問者さんは愚痴ばかりを言われたら言われたで
「何で愚痴ばっかりなの?こっちも気分下がるんだけど!」などと言ってしまいそうな性格のように思います。
違っていたら申し訳ありません。。。
何の面白みもない普通のサラリーマンに「毎日楽しい会話をして」だなんて無茶振りすぎますから
会話をするなら愚痴も当然出てきます。
それを受け止められるなら「愚痴でも何でもいいから話して」と言えばいいでしょうけど
愚痴は嫌というなら今のままで十分ではないかと思いますよ。
話しかけたら会話が成立するなら文句ないんじゃないですかね。
週1回会う彼氏彼女じゃあるまいし、毎日一緒にいるわけですから早々話のネタが浮かぶわけでもないですし。
パズドラに夢中になりすぎてこちらが話しかけても会話が成立しないならちょっと問題ですが、
パズドラしつつでも会話が成り立つなら、
それ以上を求めるのは私の夫のようにお喋りな性格でない限り少し酷なように思います。

そして休日の過ごし方についてですが、私たち夫婦も日中どこも出かけずゴロゴロなんてしょっちゅうありますよ。
付き合っている頃ならまだしも、結婚しているのにそんな毎週毎週どこかにデートに行けないですからね。
それに妊娠してからは体力も落ちて遠出も難しくなり、
今では近場のカフェにブランチに行き、その後日用品を買いに行くぐらいが精一杯です。
でも私はそれで十分満足してますよ。
付き合ってた頃は嫌というほどいろんな場所に出かけて彼氏彼女を満喫したので、
今は夫婦として落ち着いているのがそれはそれで心地良いです。
専業主婦で平日もゴロゴロしっぱなしなので、休日には運動もかねて2人で近所をふらふら散歩したり。
すっぴんで適当な服で何のあてもなく歩くだけですが、こういうことは夫婦だからこそできるものだと思いますし。
自然を感じつつ「子どもが産まれたらこの辺でピクニックしたいね」と計画したり、
歩きながらお腹の赤ちゃんに話しかけたり。
妊娠前から散歩は何度かしてましたが、妊娠してからは「子どもが産まれたら~・・・」と考えるのが楽しくて散歩が好きになりました。

そして夫がいない日中も、割と楽しんでますよ。
マタニティヨガに通ったり、家にいる日は習ったヨガを復習してみたり。
専業主婦なのでお金を使うことはあまりできませんが、出産したら部屋のレイアウトどうしようと悩んでみたり
出産後に必要な手続きを徹底的に調べてノートにまとめてみたり、
妊娠してると案外することがたくさんあって毎日楽しいですけどね。
妊娠前はいくらなんでも暇すぎたので家事に支障が出ない程度にバイトしてましたけど。
せっかく授かったんだし、妊娠期間なんて10ヶ月しかないんだから今楽しめることを存分に楽しめるといいんですけどね。

夜の営みは妊娠してから一切してませんが・・・
夫が「赤ちゃんが心配で出来ない」と言い張るので仕方なく^^;
ちなみに妊娠前は場所は常に家なのでマンネリになりがちでしたが、内容はお互いに工夫して飽きないようにしてましたよ。
妊娠中なら難しいので仕方ありませんが、ワンパターンが嫌なら工夫すればいいんじゃないですかね。
別に女性側が提案しちゃいけないことなんてないですし。
私は積極的な方なので「あれやらない?」「今度これしてみない?」と言いまくってましたよ(笑)

総合して見ると、マタニティブルーなんでしょうか。
妊娠すると精神的に不安定になりやすいですからね。
私はなってませんが、誰でもなり得るものなのでおかしくともなんともないですよ。
でもお腹の赤ちゃんのことも考えるとあまり良い状態とは言えないので、
何とか改善できるようにした方がいいとは思います。
ご主人に改善してもらいたいことがあれば素直に伝えてみた方がいいと思いますし、
ご自身で改善できるところがあると思うなら気持ちを入れ替えた方がいいと思います。
洋服や美容などはご主人が求めないならしなくてもいいんじゃないですかね?
私は妊娠を言い訳に何もしてませんよ(笑)
夫からは「丸くなった」とか「すっぴんでいる時間が多くなった」とか「だらけてない?」とかチクチク言われますが
「妊婦だから仕方ないんだよー」と流してます。
お洒落なんて自分の為にするものだし、自分がしたいと思うならすればいいし面倒だと思うなら止めればいいんですよ。
夫婦なんだからすっぴんくらい見慣れてるだろうし、今さら驚くこともないでしょ?って感じですし。
ご主人の為に、と思うから負担なんじゃないでしょうか。
私はお洒落もそうですが、家事も夫を労うことも、全て自分の為にやってますよ。
自分がキレイになりたいからお洒落する。
ご飯が食べたいから料理をするし、生理整頓された部屋が好きだから掃除をする。
夫に優しくされたいからお疲れ様と労うし、マッサージして欲しいから先に夫をマッサージする。
周りに友達もいないしストレス発散できるものもないなら、手を抜かなきゃやってられないと思いますよ。

はじめまして。共通点が多いので思わず回答してしまいました。
私も24歳専業主婦、現在妊娠7ヶ月です。
夫の仕事で地元を離れ、身近に知り合いはほぼいません。
帰宅時間も同じように遅く、営業職の為付き合いでの飲み会も多々あります。
そして極めつけは私の夫もパズドラをしています(笑)

びっくりするほど共通点が多いですが、質問者さんと違うことといえば、
夫がお喋りであること、私が楽観的な性格であることでしょうか。
私の夫は女子か!と思うほどお喋りで、今日会社で何があったとか、同期の恋愛事情...続きを読む

Qデスノートで。

今更デスノートで質問なんですけど、デスノートの所有者がノートを放棄すると死神は当人の記憶を消してしまうんでしたよね..
では、デスノートに触って、死神やデスノートの存在を知った人たちはどうなるんでしたっけ?

Aベストアンサー

一応、複数人がデスノートの所有権を有する場合は
「所有権を放棄しても1つでもデスノートが残っていれば記憶は消えない」
と言うのがありますがこれはあくまで所有権を持つ場合ですし所有権を持たずに単にデスノートに触れただけの人には該当しないですよね。

一通りWikipediaを見ましたが質問のような場合のルールは見当たらないように思います。作中でもデスノートに触れた人は大体殺されちゃってるから作者のそんなことは考えていなかったのかもw

Q旦那にイライラ

先日旦那の携帯に職場の女性からメッセージがありました。
「明日は○○さん(旦那のこと)休みだからテンションがあがらずに仕事しないと」というような内容でした。画面にでたのが目に入っただけなので正確ではありませんがこんな感じの内容でした。

職場の同僚だけならこんな内容は送らないよな~とずっと考えてモヤモヤしてしまい、携帯をみてしまいました。
すると、仕事終わりに待っててといった内容を互いに送りあっていました。
時間があわないときには、「今日は終わるの遅くて会えなかったけど待たね」などやっぱりただの職場の人って関係ではなさそうです。

身体の関係があるかはわかりませんが、ありえない話ではないと思ってます。(もともと浮気性なので)
子どもが産まれたばかりでとりあえずは離婚などは考えてはいませんが、顔もみたくないし、会話もしたくなく家事もなんのために頑張ってるのか馬鹿らしくなったりととにかく気が滅入っています。
普通に接してくる旦那にイライラしてしまうのですが、どうしたらイライラをおさえられるでしょうか?

Aベストアンサー

あらら~随分いいかげんな新米お父さんですね(^^;;
家じゃ得られない刺激欲しくなったのかな?
命がけで産んで育ててる貴女は当然イライラしますよね。

多分、その段階だと「女の勘」にまかせて、小知らぬ顔して泳がせながら、専門家に調べてもらうのが一番でしょうね。99.9%追い詰めたら、相手にわずかな逃げ道を残して話し合い。
そんなところでどうですか?あとの選択肢はご夫婦で決めればいいことですから(^ー゜)
貴女の苦しみは、貴女の命をもらった可愛い赤ちゃんが救ってくれますから☆

Qお弁当に旦那の嫌いなおかずを入れ続ける…

こんにちは^^

結婚して以来旦那のお昼のお弁当に 旦那の嫌いなおかずを入れ続けてるんですが
それってひどいですか?
その嫌いなものを克服して欲しいだけなんですが…

Aベストアンサー

夫婦間で意思の疎通があれば問題は少ないでしょうね。

意思の疎通がなければ、単なる嫌がらせとしかなりません。
その内に、ボタンの掛け違いが感情のすれ違いになり溝が生まれしまう事に繋がります。

ただ、多少の感情のすれ違いが有ってもどちらかが相応の利益や家庭の調和、夫婦の調和を維持すべく
諦めてしまえば、仮面夫婦として生活も出来るでしょうが・・時間の問題には変わりはありません。

例えば、高収入の旦那さんとの意見の相違が続けば表面的な夫婦関係は維持出来ますが
妻の心は、よその男性に向いてしまいますよね。
当然としてその逆も考えられます。

夫婦と言うものは、シーソーと同じです。  どちらかが押せばどちらかが諦めるしかない。
順番にギッタンバッコンしているから面白いのであって 一方の心が離れてしまえばシーソーではなくなる。

言わなければ想いは伝わらない・・・伝わなければしていない事と何ら変わらない。
しかも変わらない以上に「嫌み、嫌がらせ」としか映らない・・・・・
それがボタンの掛け違いから、心に隙間が生まれ「ふっ」した事で別々の道を歩く事になります。

よかれ・・と思う事が相手に伝わると夫婦としても円満に行くのでしょうね。

夫婦間で意思の疎通があれば問題は少ないでしょうね。

意思の疎通がなければ、単なる嫌がらせとしかなりません。
その内に、ボタンの掛け違いが感情のすれ違いになり溝が生まれしまう事に繋がります。

ただ、多少の感情のすれ違いが有ってもどちらかが相応の利益や家庭の調和、夫婦の調和を維持すべく
諦めてしまえば、仮面夫婦として生活も出来るでしょうが・・時間の問題には変わりはありません。

例えば、高収入の旦那さんとの意見の相違が続けば表面的な夫婦関係は維持出来ますが
妻の心は、よその男性に向...続きを読む

Q旦那へのイライラ。こんな自分がイヤ

初めまして。私は20歳の時デキ婚し長男を産んで相手の酒乱で離婚しました。その頃から情緒不安定になり、実家に戻るも実父親も酒乱で治る事はありませんでした。姉2人は両親を私に押し付け好き放題です。それから十年、今の旦那と出会い再婚し次男を出産しました。しばらくして旦那の単身赴任が決まり週末のみ帰ってきます。次男を出産後、PMSが酷くなり生理前の一週間から生理後までイライラが続き旦那にケンカをうってるような感じであたってしまいます。PMSがないときは穏やかで、旦那にも優しく接する事が出来ます。旦那にも説明し理解してくれて耐えてくれています。単身赴任なので毎日一緒だったら離婚かもしれません。私は旦那を愛してるし、すきでイライラはしてません。旦那もこんな私を愛してくれてます。病院で漢方を貰ったのですが授乳中なので漢方でも薬は飲みたくないです。どなたかPMSを軽減できる方法をしりませんか?イライラしていても旦那が帰ってくれば旦那の好物を作ったり旦那優先にしてます。もうこんな自分が嫌で辛いです。2日が生理予定です。今現在イライラがピークの時です。旦那と一緒に居たいけど暴言をはきそうで別室にずっといます。助けてください。

初めまして。私は20歳の時デキ婚し長男を産んで相手の酒乱で離婚しました。その頃から情緒不安定になり、実家に戻るも実父親も酒乱で治る事はありませんでした。姉2人は両親を私に押し付け好き放題です。それから十年、今の旦那と出会い再婚し次男を出産しました。しばらくして旦那の単身赴任が決まり週末のみ帰ってきます。次男を出産後、PMSが酷くなり生理前の一週間から生理後までイライラが続き旦那にケンカをうってるような感じであたってしまいます。PMSがないときは穏やかで、旦那にも優しく接する事が出...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですね…PMSは病気の一種です…
自分がどうとか、責めないで欲しいと思います( ; ; )

授乳中ということで、ホルモンバランスも普段とは違うし、薬も飲めない…
辛いと思います…
私もそうでしたから…

幸い、ご主人は理解がある方なのですね。良かったですね。

生理が終わって、気持ちが落ち着いている時に毎回、ありがとうを伝える事、そして授乳が終われば受診してくださいね。
物理的に離れている事もいいです。1時間、半日、一日と区切ってイライラを抑えられたら、出来た!と喜んでみてください。
あと、寝れるときは寝て過ごす事も良いですよ。
病院に行くまでは、いかにその時期をやり過ごすかがポイントだと思います。

私は、その時期は甘いものを食べたり、好きな本を読んだり、音楽を聞いたり、リラックス出来るような工夫をしていました。

Q浮気を繰り返す旦那

浮気を繰り返す旦那が、妻の浮気を知ったらどー思うんですかね?

妻は結婚してから一度も、浮気をしたような気配がなく、いつも喧嘩の原因は旦那の浮気…妻は浮気を繰り返す旦那に愛されていないと思ってしまい…ほかに求めてしまった…という設定で。

Aベストアンサー

まさにそのままの知人を知っています。

その旦那は自分のことは思いっきり棚にあげ、妻の浮気を責め立て妻を悪者にしたてて、離婚裁判に持ち込みました。(ただ、本人としては、離婚裁判はパフォーマンスで、ここで妻に改心してほしかったようです。)

妻の方が離婚に前向きになり始めた頃、離婚を拒否。引き止めに懸命になりましたが、あえなく離婚。

別れた妻は、今、本当に愛してくれる人と一緒になって幸せそうです。

彼のその後の心中はわかりません。

浮気を繰り返していた頃、彼には罪悪感なんてなく、隠す努力すらしなかったというのに、勝手なものです。そういう人だから、浮気を繰り返すのでしょうが…。

Q旦那にイライラして仕方ないです

旦那とデート中にケーキが半額(200円)になっていたので「ケーキ食べよう」と誘ったところ

「俺はケーキ好きでも嫌いでもないからいいや」と断られました

正直、奢ってと言ったわけじゃなく割り勘なのだから200円のケーキくらい付き合ってくれてもと思うのですが

それを伝えたところ「でも俺はケーキ嫌いじゃないけど好きでもないから200円出してまで食べたいと思わない」と言われました

さらに今日結婚式のドレス下見だったのですが

きれいとも可愛いとも言わず「似合うね」としか言われませんでした もう少し気の利いたことを言ってくれてもと思うのですが・・・

またドレスが決まったのでドレス下見が終わり、伝票を出してもらうのを待っていると

「疲れた」「眠くなっちゃった」と言われました
ウエディングドレスサロンでそんな発言をしなくても・・・と思ったのですが

そう思う私がおかしいのでしょうか?
ご意見アドバイスお願い致します

Aベストアンサー

ケーキに関して。
なんかよくわからないんですが…。
割り勘なんだから200円のケーキくらいって?
これは食べたくないってご主人に対して『私は食べたいんだから、ケーキは200円なんだし一緒に食べてくれたっていいじゃん!』ってことですか?

食べたくないのになんでお金出してケーキ食べなきゃいけないのか…。
私(既婚女性)は嫌です。

『じゃあ私は食べたいから(貴方は食べなくていいから)付き合ってくれる?』とかテイクアウトするとかは、色々出来るのに、たかだか200円のケーキに付き合ってもくれない!ってイライラするのはわがままです。

『旦那』と書いてますね。入籍済み?
奢る、割り勘って書くってことは、家計は合算ではなく各自なんですか?
(色んな家庭・家計があるから問題ないけど)私には変な感じです。


ドレスに関して。
『疲れた』等の発言はお店を出た後でしようよとは思います。
が、貴女にしか聞こえないように言ってるなら許してあげたら?
ドレスに興味津々な男性は少数派、下見に付き合わない人もザラです。
下見に一緒に来て『似合うね』と言うならいいじゃないです?
うちの主人は『似合うね』すらなかったですけどねぇ。

女友達じゃないんです。
一緒になって『アレがいいんじゃない?』『これが可愛いよ』と、キャッキャしながらドレス下見なんかしません。
貴女が好きなものを選んでくれればそれでいいんです。
貴女しか着ないドレスの下見に付き合ってくれたんだから、私が貴女なら『疲れた』と最後に言われたら『ごめんね。一緒に来てくれてありがとう。』って言うけど…。



ケーキもドレスも、貴女は自分のことしか考えてないなぁ、何でその程度でイラッときてるの?って思います。

ケーキに関して。
なんかよくわからないんですが…。
割り勘なんだから200円のケーキくらいって?
これは食べたくないってご主人に対して『私は食べたいんだから、ケーキは200円なんだし一緒に食べてくれたっていいじゃん!』ってことですか?

食べたくないのになんでお金出してケーキ食べなきゃいけないのか…。
私(既婚女性)は嫌です。

『じゃあ私は食べたいから(貴方は食べなくていいから)付き合ってくれる?』とかテイクアウトするとかは、色々出来るのに、たかだか200円のケーキに付き合ってもくれな...続きを読む

Qiphone解約のタイミング(iphone6plus→DMMモバイルへの移行)

iphoneの月々利用料が高いことがネックとなってきたので、DMMモバイルへの移行を検討しています。調べると、DMMモバイルのサイトから予めMNP予約番号をとり、SIMカード種別を決めて、端末は自分で用意したりDMMモバイルで分割いもしくは一括で購入したりすることが分かりました(私の場合はDMMで購入しようとしています)。
私がイメージしている【iphoneをキャリアの窓口で解約→同日ぐらいにMNP予約番号ゲットし、DMMに申込み→iphoneが無効になるので数日間電話無し、、→数日後にDMMから端末とSIMが届いて携帯復活。この時点から月々の請求はDMMからくる】という手順なんですが、これあっていますでしょうか?もし可能であれば、iphoneからDMMまで切れ目なく移行できるうまいやり方があれば知りたいです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

DMM申し込み時に解約されるのではなく、MNPでDMMに転出したときに解約されます。キャリアの窓口に出向いて解約手続きを取る必要はありません。
iPhoneを契約していたキャリアに対しては契約解除料金9500円とMNP転出手数料3000円、あとはiPhoneの機種代金を毎月分割で支払います、8ヶ月利用したのなら、残り16ヶ月分あると思います。

Q妊娠中。旦那にイライラします。

結婚一年目で、最近妊娠がわかりました。つわりも吐くまでではないですがあります。家事をしたくなくなったり、常に眠かったりが辛いです。アパートに二人暮らし、共働きなので、家事は誰かがやらないといけない状況です。最近はつわりが前より少しは楽になったので、料理や掃除も体調をみながらやっています。ただ、このところ以前はそこまで気にしていなかった旦那の行動が気になって、イライラしてしまいます。



例えば…

<朝>旦那は目覚ましも無意味なくらい朝が弱く全く起きません。私が休みの日も仕事の日も毎日、旦那より早く起きてご飯の支度、弁当を準備し。終わった頃にいつも起きてきて、食べて出て行きます。私が仕事で旦那が休みの時は起きて見送りなんてありません。(私も起こそうとはしません)

<夜>帰ってきて一緒にご飯を食べて、少しゆっくりしてから洗い物はしてくれますが、私が動き出さない限りいつまでもそのまま。私が動いたから俺もやるかみたいな。お風呂も自分から溜めてくれたりもしません。そして家にいるときはしょっちゅうケータイいじり。仕事で使う道具をヤフオクで探してるとか。お菓子とか食べたら食べっぱなし。服も脱いだら脱ぎっぱなし。



元々おおざっぱな性格の旦那なので仕方ないとは思って、目をつぶっていましたが、妊娠して私の体調が良くないときも変わらないし、妊娠中だからか無性にイライラしてしまいます。体調を気遣ったり、妊娠中はこれがいいとか考えてくれて優しいんですが、もう少し常の生活を見直してほしいんです。朝なんかはつわりがひどいときもあるのに、私が起きなきゃ旦那は遅刻してしまうので、必ず起きなきゃいけないし、ストレスも溜まって辛いです。旦那に話しても変わらず。私にも変えてほしいところがあるとか、他人の振り見て我が振り直せと冗談混じりで言われて終わりました。


世の妊娠中の奥さんをもつ旦那さんはどんな感じなのでしょうか。私がわがままなだけでしょうか。このままストレスを抱えて、赤ちゃんに負担にならないか心配で仕方ないです。何かいいアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

結婚一年目で、最近妊娠がわかりました。つわりも吐くまでではないですがあります。家事をしたくなくなったり、常に眠かったりが辛いです。アパートに二人暮らし、共働きなので、家事は誰かがやらないといけない状況です。最近はつわりが前より少しは楽になったので、料理や掃除も体調をみながらやっています。ただ、このところ以前はそこまで気にしていなかった旦那の行動が気になって、イライラしてしまいます。



例えば…

<朝>旦那は目覚ましも無意味なくらい朝が弱く全く起きません。私が休みの日も仕...続きを読む

Aベストアンサー

結婚7年目、1歳8カ月の娘を育てている母親です。

まずはご懐妊おめでとうございます。
結婚早々、色々と大変そうで心中お察しします。

他の回答者様達もおっしゃる通り、
ご主人には常々、お願いする、感謝の言葉をかける
この二つを繰り返すことが遠回りのようで後々、
お互いに楽になる秘訣だと思います。

男性は、女性が「○○してほしいな」と思っていることは
あまり、というかほとんど気付かないもんです。
これは、当たり前と思っておいたほうがいいですよ。

だから、お願いしていくんです。
「ゴミ出してきてもらっていい?」→「ありがとう、助かった!」
「帰りに○○買ってきてもらっていい?」→「お疲れのところごめんね。ありがとう」
といった具合です。

食器洗いを後回しにする件に関しては、
あなたが食器を流し台まで運び、
後はお願いね、いつもありがとう。と言って
先に寝るなり、お風呂に入っていいと思いますよ。

朝も起きないなら、起こさないでいいのでは?
何度か遅刻するうちに、自分で起きるようになるでしょう。

これからどんどんお腹が大きくなり、
無理して動くと、お腹が張って痛くなります。
この場合は、ひたすら横になって体を休めないといけないので、
今やっている家事もままならなくなります。

そして、出産後。
2~3時間おきの授乳、夜泣きが待っています。
生後3カ月頃までは、こんな毎日が続き、
ずっと寝不足で疲労困憊です。
「しばらくは、家事も今まで通りにできないけど、ごめんね」と
ご主人に伝えて、育児に協力してもらいましょう。

妊娠後期に入ると、病院で両親学級があると思います。
この時は、是非ご主人にも参加してもらってください。
これから出産、育児に向けての大切なお話があります。
ご主人にも父親になる覚悟、
妻をサポートする心構えなどを認識してもらうにはもってこいです。

長々書きましたが、
あなたがご主人をコントロールすることが大切ですね。
やってくれたことには素直に感謝、「ありがとう」を続けていくうちに
ご主人もあなたの手助けができることを心地よく感じ、
また、あなたも助かるのですから、お互いにハッピーです。

母親になると、家庭の中心になります。
家を守り、子を育て、夫には元気で働いてもらう。
そのために、あなたがイライラばかりではダメですよ。
「家に帰って飯を食べ、家族でのんびり過ごしたい」と
ご主人に思ってもらえるような家庭を築くのもあなたの勤めです。

暇がある時に・・・
著/ジョン・グレイ 「ベストパートナーになるために」
という本を読んでみることをオススメします。
夫の動かし方が分かりやく書いてありますから(笑)。
アマゾンで買えるのでぜひ!


母子ともに無事に出産できることをお祈りしています。
頑張って!!

結婚7年目、1歳8カ月の娘を育てている母親です。

まずはご懐妊おめでとうございます。
結婚早々、色々と大変そうで心中お察しします。

他の回答者様達もおっしゃる通り、
ご主人には常々、お願いする、感謝の言葉をかける
この二つを繰り返すことが遠回りのようで後々、
お互いに楽になる秘訣だと思います。

男性は、女性が「○○してほしいな」と思っていることは
あまり、というかほとんど気付かないもんです。
これは、当たり前と思っておいたほうがいいですよ。

だから、お願いしていくんです。
「ゴミ出し...続きを読む


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