私は、結婚はしたいと思ったらその時が適齢期という感じだったので、
子供も、欲しいと思ったらその時が親になる時なんだろうなぁ。
なんて、考えていました。
でも、なかなかその気持ちが強くならず、今に至ります。

私は、授かれば産もうというのはありますが、どっちつかずです。
周りも、早く産めみたいな環境ではないし、子供は?と
聞かれることもほとんどないせいもあるのかもしれないです。
しかし、
年齢的にも、きちんと考えなければいけないだろう時期になり、
(30代に入ったところです)
最近は、色んな立場の人たちから話を聞いたりしています。

で、思ったこと。
子を持たない選択をした人たちって、そんなことまで!という位、
細かいことまで考えている、のに対し、
子持ちの人は、無条件に子供は可愛いよ~という感じで---。

確かに、子を産み育てるというのは人間の本能的なものであって、
考えすぎると安易に産むのは躊躇うだろうと思うし、
産むからには、深くは考えずに欲しい!という気持ちが一番に
なってくるだろうから、当然といえば当然なのでしょうが。

子持ちの方の話は、沢山の聞く機会があるのですが、
子を持たないと選択した方の考えを聞くことは、なかなかないけれど、
聞くと興味深い事がとても多いです。

なので、子を持たない選択をした方、
何でもいいので、お話聞かせて下さい。

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A 回答 (11件中1~10件)

お礼のコメント見させていただきました。


そっか、そういうことだったんですね!

では私の夢を・・・(パートナーがいないので、計画ではない^^;)。
私はタイランドが大好きで、タイ旅行が年に一度のお楽しみなんですが、
ある程度の年齢になったら移住したいと思っています。

すでにご存知かもしれませんが、
タイランドは物価も安いので、老後をタイで・・・と考えておられる方
も増えているようです。
また、タイ政府からも歓迎されているようで、50歳以上の人には、
長期のビザが発行されるように優遇されています。

気温も人もあったかいタイで暮らせたら幸せだな~。
それまでは、色んな国を旅してみたいですね。

この目標が決まったことで、自分がすごく楽になったことは確かです。

前向きに生きがいを見つけることって、みなさんしてらっしゃるんでしょうね。
私もお聞きしたいです。

参考までに、タイランドのロングステイについての情報です。
興味がありましたら、見てくださいね。(なかったら結構ですよ)

参考URL:http://members.at.infoseek.co.jp/torihadahp/new_ …
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この回答へのお礼

タイランド!老後の移住にという話は、聞いたことがあります。旅行は好きだけど、アジア方面は一度も行ったことがなかったです。URLも見させてもらいましたよ。一度行ってみたいと思いました。具体的な情報を得ることが出来て嬉しいです。

再びありがとうございました。

お礼日時:2003/09/28 19:53

え~っと、私は心の病をもっています。


親に虐待され、子供をそだてる自身がありません。
あんな母親だけには、
ならないで置こうと、思いましたが。私も虐待してました。(前夫にひきとられましたが・・・)
今は別々にくらしていますが、あかの他人の子供なんて、大嫌いです。「きたない、うるさい、うっとおしい」って思ってしまうんです。
泣け声を聞いただけで、パニック障害が出てきます。

私たちも新婚ですが、「子供は作らない宣言をしています。)
理由は色々ですが、体力的に、限界なこと。経済力の問題。
異様なまでの子供嫌いです。
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この回答へのお礼

嫌なことを思い出させるような質問になってごめんなさい。

短い時間に、沢山の回答をいただいて感謝しています。そろそろ締め切ろうと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 09:17

こんにちは。



子をもたない人生を選択しつづけているものです。

自分が、子供をもたないで一生を過ごしたいと
おもったのは、
子供がいたら、自分は完璧主義で、理想も高いので
子供の教育や養育に最善をつくしたいとおもうので
今の日本や、自分の収入や、価値観の中では
それは、無理だとおもうから
だったら、中途半端になるよりは、ゼロでいいんじゃ
ないかなとおもって、子供なしの人生を
選択しつづけています。

あとは、子供が居るともしも自分が死んだり
離別したりしたときに、子供に迷惑をかけると
おもいます。実際、自分の親も離婚、再婚
などをくりかえしてきて、自分も義理の親に
虐待を受けて傷つきました。そんなことも
影響してるかもしれないです。

あと、子供を通しての付き合いってあると思いますが
それも、今の日本ではやりたくないことのひとつなので、いない方が自分は、ストレスが無くて
快適です。対人恐怖症じゃないけど、
いろんな人や地域とかかわって、自分が
○○ちゃんの親とか、呼ばれたくないし、
いつまでたっても、自分は一個人でいたいし、
だれともつながりたくないとおもっています。

自分の血が、自分が死んでも、子供として
残るのって、きもちがわるいというか
受け入れがたいです、自分は。

たしかに、子供を育てて教育して、愛して暖かく
すごすことは、ものすごくたいへんで
かつ、ほかに匹敵するものがないくらいの
やりがいのある貴重な、とても
すばらしいことだと思います。
でも、それを実体験する幸せのことよりも、
ほかの上記のようなマイナス面を考えてしまうと
いまのままのストレスのない状況で
いいとおもいます。

自分も結婚する前に、配偶者になろうとしてくれて
いる人に、はっきりと、「自分は子供はいらないし、
ぜったいに、つくりたくもないけどそれでいいか」
とあとで何かいわれても嫌なので、きちんと
聞いたら、相手も自分と同じ意見でいらないと
言ってくれたので、結婚できるなと思いました。
自分たちは、それ以外にも、結婚前に
さまざまなことを(ものすごく細かいことまで)
相談して、話し合って、妥協できるかどうか
具体的に討論みたいなこともしました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

完璧主義だと、子育ては難しそうですね。いくら、環境が完全に揃ったからといっても、子供は自分の思う通りにはなかなかいかなそうですし。

>自分の血が、自分が死んでも、子供として
>残るのって、きもちがわるいというか
>受け入れがたいです、自分は。

この辺に関しては、感覚的に理解しがたいけれど、おそらく、育った環境からも来ているのでしょう。他の部分は、とても理解できました。

自分に対するプラス面とマイナス面をしっかりわかっていて明確な意思を持っていると、よそ見せずにしっかり前を見て歩いている感じで、とても潔く気持ちがいいくらいです。中途半端な考えだと、迷いが多くて困ります。

お礼日時:2003/09/28 23:18

こんばんわ。

私もあなたと同じぐらいの歳で、結婚して10年になります。
 私たち夫婦は、子供が欲しいのにできない方には、申し訳ないんですけど、はっきり子供を作らない人生を選択しました。
 理由はというと、結婚当初は、経済的理由などあったんですけど、いろいろ子供について話し合っていくうちに、今の世の中が子供を育てていくには、過酷過ぎると思ってしまうからです。
 実は、この考え方は私が予備校生の時に、予備校の先生から影響を受けたものなんです。その先生は、同じ価値観を持つ夫婦で、サークルのようなものを作って、討論会を開いているようなことを言っていました。その先生は、日本だけを考えれば、少子化でいろいろな問題が起こってくるけれど、世界的に考えると後進国は人口が増えすぎて、飢餓の問題などあって、人口の問題は世界的レベルで考えないといけないとか言ってたと思います。(もう10年以上前なので全然自信いんですけど、すみません)
 そして、今私たちが一番楽しんでいるのが、車です。それぞれ妥協しないで世界で一番乗りたい車に乗ることに対してがんばっています。そして大好きな車に乗って、日本中をドライブするのが夢です。あとは、今年からゴルフを始めたり、映画観に行ったり、ご飯食べに行ったり、とにかく二人で楽しく!!をモットーに生きています。
 でも、将来の不安はすごくありますよ。私たちが定年退職するころには年金もでないだろうし・・・二人で老人ホームに入れる位の貯蓄をしておこうという考えでいます。
 あと、子供を生まないと決めた人、結構いると思います。私昔本買いましたよ。確か「産む選択、産まない選択」というのだったと思います。あと、インターネットで「子供がいない」で検索すると結構いろいろなのありますよ。
 ということで、参考にしていただければ嬉しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

世界的なことも色々考えての選択ですね。私は、漠然とした理由の一つには今の日本での子育ての不安などもありますが、結局は自分本位な考えのもとなので、少し恥ずかしく思いました。

車ですか~私もドライブは大好きです。
2人で楽しく!!をモットーに、いいですね。
何気ないことだけど大切だと思いました。

わりと、子を持たない選択をした人っているのですね。
本も探してみようと思います。
参考になりました。

お礼日時:2003/09/28 22:26

こんにちわ。


どなたも私のような意見がなかったので、
参考までと思って書き込みさせていただきますね。

私は今未婚の30歳の♀ですが、
子供は一生持ちません。私の妹は結婚していますが、
子供は産まないと決めています。
結婚する条件で、旦那に子供は産まないけど、それでもいいなら、と言ったそうです。

私は子供が嫌いです。生まれたての赤ん坊でも、
円らな瞳をきらきらさせている子供でも、
全部嫌いです。触るのも嫌なんです。
周囲の人にそう言うと鬼畜のように思われるので、
「苦手なの」と言ってますが、本当は嫌なんです。

だから、自分の子供なんて欲しくもないです。
自分はおかしいのかなとかも確かに思ったこともありますが、
今はそういう自分を受け入れるしかないだろうと思ってますし、
無理やり女の役目だからと生んで、嫌だから
虐待してしまったりするより、最初から産まないほうがいいと思っています。
妹もおおむね同じ考えです。
私も妹も同じと言うことは、なにか育ってきた環境で
影響があったのかなとか思いますが、
我が家は取り立てて異常なこともなかったので、
やっぱり原因はわかりません。

産めない方には怒られるのかもしれませんが、
正直、産みたいのに産めない人を見ると、
私のこの健康な子宮や卵巣をあげれたらいいのに、
そしたら本来の機能を発揮できるのにな~、
と、心から思ってしまいます。

今の世の中、子供が嫌いと声を大にしていう人は
本当に少ないです。それは、子供が嫌いと言うと、
冷たい人、思いやりのない人、そう思われるから、
生まない選択をした人の声も、あんまりないのでは?
と思います。もちろん生まない選択をした人の
理由もそれぞれでしょうから、決め付けるわけじゃないです。

なんだか、すごい鬼のような意見ですが、
これが私の嘘偽りのない、本音です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どちらかというと、産まない選択の理由というよりもその後の計画みたいなものを中心に聞いてみたかったのですが、やっぱり質問がわかりにくかったみたいで、すみません。

子供が嫌いだから産みたくないというのは、何ともシンプルで明解です。迷いも何もない決断だと私のようにうじうじ考えることがない分、すっきりしていていいと思います。
子供が嫌いな人は、貴方だけではなく結構いると思います。でも、何故か嫌いでも産んでたり、好きでも産まない選択をする人もいるのも事実。私も子供は好きな方ではないけど甥っ子姪っ子はすごく可愛がってます。(笑

子供が欲しくないのは、おかしくも異常でもないし、それが少数派ってだけだと思いますよ。

私は、子供が嫌いというのと冷たい思いやりのないっていうのも違うと思います。私自身、自己中で自分勝手だけど、子供が好きではないというのと、別物だと思ってます。それは個人の性格であって、子供が好きではない人が皆自分勝手ではないし。

でも、子供好きっていう方が、印象がいいのは確かだし、嫌いだから産まないって言う人に対しては、風当たりは強いだろうから、リアルではあえて声を大にして言わなくてもいいと思います。嫌なのに産んでも誰にも何一ついいことはないので、産めるからには産むものだのような発言は、気にすることないです。森発言には、さすがに驚きましたが。

人はそれぞれ、いろんな考えを持って当たり前なので貴方の投稿は、私にとっては鬼のような意見とは思いませんが、不妊治療でストレスを抱えている人にとっては、カチンと来ることもあるかと思います。そもそも、こういう質問を深く考えず立てた私に配慮が足りなかった訳ですが、お互い気をつけましょう。

お礼日時:2003/09/28 22:02

私は選んでなくて、たぶんtemperanceさんと同じような状況で年齢です。


でも、最近、子供がいる生活も良いなぁと自然に思えてきて、主人に言ったら来年くらいなら良いかなぁなんて話になってきました。だからって出来るとは限りませんが(^^;)

30過ぎてダウン症の確率も上がるし、気になることもたくさんあるけれど、子供がいないからって計画的に貯蓄が進むわけでもなく、、、今まで引き伸ばしてきたのは、ただただ、欲しい!っていう心からの願いが沸いて来なかったからに過ぎないので、何も考えずに産んだ人と変わらないかも。今だってぼんやり沸いてきた程度で焦ってもいないし。。。

でも出来なくても離婚はしないので、私は仕事も好きだから子育てがないとなれば、仕事に燃えたいかなぁ。老後のことを考えた貯蓄も必要だし。
あと独身や、子育てが落ちついた友人との時間も楽しみたいです。

ただ、子供が出来難いかもしれないし、不妊治療のことなどを考えると35歳までに気持ちだけは決めておいた方が良いかもなぁとは思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんだか、すごく共感してしまいました。同じような気持ちです。やっぱり、心からの願いって重要な気もするし、でも、30過ぎての危険率も気になるし、といったところです。

>何も考えずに産んだ人と変わらないかも。

いや、多分産む人というのは、ある程度の環境さえ整っていたら、あとは本能的なものだと思うので、変に深く考えすぎない方がいい気がします。お腹にいる10ヶ月で、考えることはできるし。そのための10ヶ月と思ったりしています。

いずれにしても、充実した人生であれば満足ですね。

お礼日時:2003/09/28 21:01

こんばんわ。


子をもてないものから見ればなんと贅沢な方だと思います。選択を出来ずそうなってしまったら、あなたがうらやましいですよ。まだまだ若いんだから何も心配要りません。
お二人でよく話し合って決めてください。
私たち夫婦は、いいお子さんがいっぱい増えることを祈っています。
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この回答へのお礼

不用意な質問で、傷つけてしまっていたら申し訳ないです。本当に贅沢な話です。

私たちも、いざ子供が欲しいとなった時、不妊だったという可能性もなくはないとは思っています。実際に、そういう夫婦も知っています。選択できるかどうかもわからないうちから悩むのもどうかと、我ながら考えてしまいました。

>お二人でよく話し合って決めてください。
はい、そうします。ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/28 20:31

こんにちは!


私は既婚ですが、子供は望んでいませんというより、不妊症の為望めないんです。望めないという大半の方は理由を話したがらないでしょうが、私達夫婦は特に気にしないように心がけています。 
夫婦で子供を作らないと決めたポイントは「子供がいないから夫婦が成り立たないわけじゃない」という事でした。
今では夫婦2人の時間を有意義にし、猫を飼っているので、擬似育児なるものは体験済み?です。
子供がいたら出来ないだろうなぁ~っという事を大いに楽しんでいます。
お互いのスキルアップの為に頑張ったり、今までにしたことが無いスポーツにチャレンジしたり、3ヶ月に1回は旅行に行ったり、家具に凝ったりしてみたりしています。
お互いの信頼関係が1番ですし、今の未熟な自分自身にも踏ん切りがつかず、子供を持たない事を選択しました。

子供を持たないと非難されることはありますが、これも一つの選択肢だと思っています。
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この回答へのお礼

他の方に指摘され、不妊の方に対して無神経な質問かとも考えたのですが、それにもかかわらずアドバイスありがとうございます。

>夫婦で子供を作らないと決めたポイントは
>「子供がいないから夫婦が成り立たないわけじゃない」という事でした。

私も夫婦が成り立つのは、信頼関係であって子供のいるいないに関係がないと思います。子供がいると実行するのが困難になることでも、積極的に取り組めますね。
それから、子供がいないと家具に凝ったり出来るということは、気がつきませんでした。確かにその通りで、全て大人仕様でも問題ないですよね。

お礼日時:2003/09/28 20:18

こんにちは!


ああ、そのカンジよく分かります。確かに女性は年齢的なこともあって、
この選択は迷いますね。

私は未婚のものですが、今のところ子供を産むことは考えていません。
どうしてかというと、産みたいと思わないからというのが正直なところです。
自分の正直な気持ちに耳を傾けてみると、そうなるんです。
だからこれでいいかな、と思っています。
あまりにも抽象的で解りづらいでしょうか?

一時は自分はおかしいのでは?と悩んだこともありますが、
こういう人は男女限らずいるようです。私の知り合いの男性は、
「自分の遺伝子を持ったら、子供がかわいそう」と言っていました。
私もその男性も、きっとどこかに要因があるのでしょう。
でもあまり深く考えることもないかと思っています。
考えても解ることではないし、
子供を持つ、持たないの自由はあると思うので。
今は子供を持たない人生を、有意義に過ごせる方法を考えています。

ただ、こればかりは自分だけの問題ではありませんよね。
パートナーの同意が必要となります。
ゆえに結婚相手が限られてくる問題もあるかと思います。

私の場合は、これらは決めてしまったことではなく、今の状態です。
別にいつか気持ちが変わってもいいか、と気楽に構えています。
そのとき、年齢的にもう遅かったとしても、それはそれで私の人生。
そのとき自分が満たされていたら、きっと卑屈な気持ちになることもないさ、
と考えています。

私の回答、重く捉えてくださらなくていいですよ ^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>どうしてかというと、産みたいと思わないからというのが>正直なところです。
>自分の正直な気持ちに耳を傾けてみると、そうなるんです。
>だからこれでいいかな、と思っています。
>あまりにも抽象的で解りづらいでしょうか?

いえいえ、私も全くもってその通りなので、よくわかります。結局理由なんて、欲しいか欲しくないか、それだけなのだと思います。
子を持たないと考える人は、少数でしょうが、他の嗜好と同じように、一定の割合でいるのではと思うので、一般的ではないかもしれないけどおかしいとか、そういうことではないと思います。

>今は子供を持たない人生を、有意義に過ごせる方法を考えています。

そう!その計画というのを聞きたかったというのがあります。それを選択している人の計画はとても綿密に考えられていて、それでいて、とてもグローバルでわくわくするものだったりするので、他の人はどういう展望があるのだろうと思ったわけです。子を持たない選択はそうじゃない人たちの何倍も色々と考えた結果であるし、その後の人生についても考えなければいけないことが沢山あるので、私の考えの及ばないところまで、綿密に調査?していたりするのですよね・・・。私のように、今のところという感じで、選択しきっていない状態だと、そこまで考えられないので。

>パートナーの同意が必要となります。

そうですね、夫が子供が欲しくてたまらない人だったら、何も考えずに産んでいたかもしれないです。色んな環境が重なってこの年になり、色々な情報が入ってきたりして、う~ん、子供かぁ。みたいになってしまっているのだと思います。人の気持ちは、変わっていくものだから、絶対とは言い切れないし。

>年齢的にもう遅かったとしても、それはそれで私の人生。

本当にそうですね。なるようになる!というのは変だけど、やっぱり、子供は作るものではなく授かるものだし、自然な気持ちに任せた方がいいのかなと思いました。

お礼日時:2003/09/28 17:18

憶測になって申し訳ないのですが、持たないと言う選択をしたかたは、それなりに理由があってのことと思います。


不妊症であったり、家庭の事情であったり。
最初から,軽く「持たないの」と、言える人は少ないのではないでしょうか。まして、このような質問に答えを投稿する人は皆無だと思います。
持たない選択をした人は、持っている人よりも傷ついている人が多い様に思います。(私の友人もそうです)
興味本位だけで、理由を聞くのは失礼な気がしますが,どうでしょうか。
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この回答へのお礼

不妊や家庭的な事情などやむをえない場合のことではなく、あえて選択した場合のことを聞いたつもりでした。上手く伝えられず、不快にさせてしまいすみません。そういう類の興味本位では全くないので、わかっていただければと思います。

お礼日時:2003/09/28 16:24

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
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従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
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Qお子さんをお持ちの方に質問ですが、我が子を「産んでよかった」または「産まなければよかった」と思ったこ

お子さんをお持ちの方に質問ですが、我が子を「産んでよかった」または「産まなければよかった」と思ったことはありますか?

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Q旦那のうつ病

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ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
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と両立しています。
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平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
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それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
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精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
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主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
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プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Qマックでバイトしている子は何故マックにしたんだろう

マクドナルドでアルバイトしている子は、
何故マクドナルドでアルバイトしてみたいと思ったんでしょうか?

これだけ色々アルバイトがある中。

例えばどんな理由があるでしょうか?

Aベストアンサー

 外資系っぽい。クルーの笑顔が素敵。若い男女が働いていてアフター5が楽しそう。

 とかではないかと。
 実際は結構な労働だったりするんだけど。

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q産んだ子を施設に預けることはそんなにいけないことですか?

現在妊娠28週で出産予定日が6月の中ごろです。事情により(経済的な理由で)出産後すぐに乳児院に子を預ければいけないことになりました。これに関する質問をネットでしたら非難の嵐に遭いました。

産んだ子を施設に預けるのはそんなにいけないことですか。日本ではどんな状況であれ、実母が子供の世話をしなければいけない暗黙の了解みたいなもののを感じます。人を殺した訳でもないのに犯罪者の如く言われているような気がします。虐待してもいないのに母子のために産んだ子を施設に預けることはそんなにいけないことでしょうか。

Aベストアンサー

私は、そんなに悪いこととは思いませんよ。

私も、28週目の頃には施設に預けることも考えていましたし、養子縁組の先を探していました。

が、32週に入る頃から胎動が激しくなってくると愛しくて。

心労が祟って35週で産みましたが、私と同じ形の唇を見たら手放せませんでした。未熟児だったので息子は3週間入院していましたが、置いて帰るのが悲しくて悲しくて、毎日泣いていました。

その息子も既に13歳。良い子に育ちました。今は手放さなくて良かったと心から思いますが、何度も自信を無くしては迷いました。

はっ、申し訳ありません。自分の思い出話をしてしまいました。

人にはそれぞれの事情が有ります。批難をたくさん受けることも有るでしょう。私も数年に渡って批難され続けたことも有るし、誰にも内緒にして墓場まで持って行く事情も有ります。私のことを大嫌いな人はいっぱいいます。

全ての人に理解されなくても良いと思います。

上記のとおり今の私はお気楽に過ごしていますが、妊娠時、出産後の無理がたたって子宮、心に病気を抱えて結構しんどいです。ご質問者様も、無理をしないわけにはいかないのでしょうが、少しでも休息を取るようにしてくださいね。

私は、そんなに悪いこととは思いませんよ。

私も、28週目の頃には施設に預けることも考えていましたし、養子縁組の先を探していました。

が、32週に入る頃から胎動が激しくなってくると愛しくて。

心労が祟って35週で産みましたが、私と同じ形の唇を見たら手放せませんでした。未熟児だったので息子は3週間入院していましたが、置いて帰るのが悲しくて悲しくて、毎日泣いていました。

その息子も既に13歳。良い子に育ちました。今は手放さなくて良かったと心から思いますが、何度も自信を無くしては...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q僕は誰だろう、何なんだろう

変な疑問ですが、かなり考えてくれる方に質問です。最近自分が何をしたいのか、どうして生きているのかがわかりません。
僕は大学受験を2度経験し、2年連続で志望校に落ちて、今の大学に行っています。大学自体は悪い雰囲気ではないのですが、こんなはずじゃないと未だに認められず、殆ど友達も作らずサークルも入らず、授業も出ていません。そもそも人付き合いは良くないです。

かといって部屋に引きこもるのは嫌なので、バイトはたくさんしています。バイト事態は楽しくもなく、辛くもなく淡々とこなしてお金をもらっているって感じです。
僕には大事な彼女がいます。彼女といるときは生きた心地がして、「ああ、まだ俺には生きている意味がある」と根拠のない自信に満ち溢れるのですが、ひとたび自分一人になると、羞恥心に襲われます。
周りの人間は、良い大学に入ったり海外へ留学したり、立派になっているのに・・・。自分は何もできないししようともしない。
じゃあ、良い大学に入りなおしたいのかというと、そういうわけではない。留学したいのかというと別に必要ない。
やりたいことが1つあって、たんたんとそれに向けてやってはいるものの・・・最近その自信すら無くなりかけています。

そして、最後に疑問が浮かび上がるのです。
「俺って誰だろう」「なんでここにいるんだろう、今まで何一つ成功したというやり遂げたという実感すら得られたことないのに・・・」
精神的におかしいのでしょうか?漠然としてすいません。。

変な疑問ですが、かなり考えてくれる方に質問です。最近自分が何をしたいのか、どうして生きているのかがわかりません。
僕は大学受験を2度経験し、2年連続で志望校に落ちて、今の大学に行っています。大学自体は悪い雰囲気ではないのですが、こんなはずじゃないと未だに認められず、殆ど友達も作らずサークルも入らず、授業も出ていません。そもそも人付き合いは良くないです。

かといって部屋に引きこもるのは嫌なので、バイトはたくさんしています。バイト事態は楽しくもなく、辛くもなく淡々とこなしてお...続きを読む

Aベストアンサー

やりたいことも、恋人さんもいらっしゃる。
バイトに精を出せる能力もある。
今の世の中、バイトですら勤める能力の無い人間が多過ぎます、凄いですよ。目標を見つけられない人も居る中、たんたんと目標に向かって努力している。
その行為に、誇りを持ってください。

成功した事がないと仰られていますが、目標、は大きい事だけじゃないですよ。
今日のバイトではミスの無い様にしよう。そう決めて、終日ミス無く勤まったなら成功です。
小さな成功が積み重なって大きな成功になるんです。

周りの良い噂ばかり聞いて、不安になられているだけですよ。
もっと自信を持ってください。

あなたは、あなたです。


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