わたしはとても嫉妬深く、特に友人の恋バナに耐えられません。先日も友人の悩み相談を受けているうちに嫉妬心がわいてきて、態度に出してしまいました。

自分の恋が上手くいっていないからかもしれません。あと、すごく負けず嫌いで、自分に自信がないことも影響しているのかな…自分にもっと余裕があったら、人は人、自分は自分と思えたら楽なのにと思います。

嫉妬してしまう自分が醜くて、嫌になります。こんな嫉妬心との上手な付き合い方を教えていただけると嬉しいです。

よろしくお願い致します。

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A 回答 (5件)

それでも。


貴方はこうして後からでも自分自身の不安定な部分と向き合えているんだから。
少しずつであれ、そういう自分と付き合っていく事は出来るんじゃない?
今の貴方の嫉妬深さは。
別に今急に始まった問題ではないんだよね。
そういう自分とは。
これまでも長く付き合ってきている。
ただ、貴方の場合はどうしても心のゆとりが少ない。
気になる事があると。
自分のプライドにふれる部分があると。
直ぐに我田に引き付けて。
駆け引きのように受け止めてしまう不安定な部分がある。
相手は貴方と争う意思も無ければ、貴方との間に上下を付ける意思も無い。
でも貴方は付けたい。
付ける以上は「上」で居たい。
逆に言えば「下」が居心地が悪い。
貴方が負けず嫌いで、自分の世界で嫉妬心からバタつくのは別に構わない。
それは貴方の自由。
貴方は貴方なりに。
自分を少しでも楽にしようと、落ち着かせようと。
不安定なりにバタついているだけだから。
ただ、貴方だけの問題ではなくなる時がある。
それが今回のように。
貴方を信じて、貴方を信頼して。
自分を委ねて相談している相手に対して。
貴方は自分の嫉妬心を上塗りして。
結果的に態度として押し返してしまう。
それは親友にとっても残念な対応だし、後から感じてみれば貴方にとっても
残念な向き合い方なんじゃない?
大切なのは。
こういう経験をして、
ここに書き込んだように自分自身ともっと上手く向き合いたいなと「真剣」に
思った今の気持ちを。
貴方は忘れずに持ち「続ける」事。
その時その時だけの反省では。
貴方は変われない。
貴方の嫉妬深さの歴史は長いから。
人って直ぐには変われないでしょ?
ただ、貴方にも偏りのパターンがある筈。
普段でも。
嫉妬心を燃やしやすい種火を抱えている貴方。
自分自身を不安定にしやすい状態をそのままにしていると。
貴方は自分を嫉妬心で苦しめてしまうんだよね。
それだけならまだしも、貴方の嫉妬の炎が相手にも影響してしまう。
だからこそ。
貴方自身の目の前の一日一日の充実が大切になってくる。
貴方の幸せや貴方の充足感が。
人「より」も勝る事、人「に」評価される事にあるうちは。
貴方は凄くアップダウンの波の大きな人生を送る事になるんだと思う。
上手く行っている時は誇らしい。フワフワしている。
行っていない時にはメラメラと嫉妬心を燃えつくして。
不安定にバタバタし続けてしまう。
そういう自分から成長したいと思うなら。
自分で書いているけど。
私は私なりの充実感、私なりのプロセスを大切にしていこうと。
等身大の自分から始める事なんだよね。
友達が恋の相談をしてきた。
でも友達は友達の人生の中で、友達のプロセスの中で。
今恋の悩みを抱えている。
貴方は貴方のプロセスを経ていて。
たまたま今上手くいっていない状態にある。
プロセスが違うだけなんだよね。
人が違えば、求め方も違う。積み重ね方も違う。
その違うものを。
そもそも比較して、勝ち負けなんて付けられないんだよ。
付けられないのに付けようとする。
だから貴方は満たされないんだよね。
仮に付けたって。それが貴方の幸せにはならないから。
むしろ慌しく動いている自分の落ち着きの無さと、
相手の穏やかな、懐深い佇まいの違いを露見させる事になって。
それさえもまた比較の対象になってしまう。
キリが無いんだよ。
別に貴方は醜くない。
ある意味一生懸命自分を保とうとしている姿だから。
でも、誰の為の人生か?
貴方自身が、自分なりに良いなと思える事。
自分のペースで、自分らしく。
一歩一歩を積み重ねていく中に。
そのプロセスの中に充実感や幸せがある訳でしょ?
その一部分だけを切り取っても何も出ないし、
人と比べてもその人にはその人の積み重ねがあるだけで。
お互いに「違う」んだよね。
違うからこそ、尊重できる。
違うからこそ、相談したり、打ち明ける事で新しい風を得ていける。
貴方が貴方である、というだけで。
誰とも被らないし、誰との比較でも無いんだよ。
それを自分に言い聞かせ「続けて」いく事。
自分のペースを大切に。
大切な貴方の人生なんだからね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

blazinさん、すごいっ!今のわたしを完璧に分析しています!

確かに今回だけではないんです。前々からそうなんですよね。
自分が満たされていれば全然気にならないんです。でも、今回のように自分が上手くいってないときに相手の幸せ話を聞くと嫉妬心が…態度に出してしまう度後悔して反省するんですけど、また同じことを繰り返してしまう。バカだなぁって思います。

わたしなりの充実感、大事ですね。人と比べて自分が幸せか、幸せでないか評価してしまうから、嫉妬心や優越感を感じて、それが自分を疲れさせてしまっているんですよね。

blazinさんの回答で、自分自身を振り返れたし、すごく救われた気がします。ありがとうございます!

同じ壁にぶつかったときは、blazinさんの言葉を思い出します^^

お礼日時:2011/04/12 19:49

嫉妬心は人間である証拠みたいなものです。


嫉妬するのは「当たり前」だけど
表面に出してしまっては自分が損するだけです。
・・・そう考えていれば、嫉妬心は早めに退散してくれます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。回答ありがとうございます!

確かに嫉妬心を表に出して、良いことなどひとつもないですよね。相手も不快にさせるだけだし、こうやって自己嫌悪に陥るし。

嫉妬心がわいてきたときは、そうやって考えてみます。

お礼日時:2011/04/16 08:13

心が狭いんですね。

たくさん本を読んで こころのIQ=EQが高くなるように心の勉強をするしかないですね。
>すごく負けず嫌いで、自分に自信がないことも影響しているのかな…自分にもっと余裕があったら、人は人、自分は自分と思えたら楽なのにと思います。

心を鍛えたら そう思えるようになりますよ。哲学書読んだり 瞑想したり 体をトレーニングすると
同じように心のトレーニングをお勧めします。 随分楽になりますよ。物をどう考えるかという力を付けましょう。しかもそうできるようになるとモテルようにもなります。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。ご回答ありがとうございます!

そうなんです。心は狭いし、心が弱いんですよね。
哲学書を読んだり、瞑想したりすると心を鍛えられるんですね。強くなりたいので、早速実践してみます!

具体的なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 08:06

友人の幸せを妬み、友人の不幸を望み、そういう自分に自己嫌悪して自分に自信がなくなる、自分に自信が持てないから余計他人に嫉妬心がわく・・・明らかに悪循環に陥ってる感じですね。



あなたが根本的に間違っているのは、他人が幸せだと自分が不幸だと感じてしまうところですが、幸せな人は優しく、不幸な人は意地悪なものだし、だから身近にいる人が不幸であるより、幸せでいてもらった方が、確実に自分もプラスになるんです。

だいたい、幸せな人の話は、聞く人を不愉快にしないもんです。もしあなたが、友人の恋バナを聞いて不愉快な気分になったとしたら、その友人は幸せじゃないってことだし、嫉妬するようなことでもないしね。

嫉妬心を持つことで、いいことなど何もありませんから、自分は嫉妬深い人間だと決めつけてしまわないで、そんなつまらない感情は、意識して捨ててしまうことですね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。ご回答ありがとうございます!

なるほど…身近な人が幸せであれば自分にもプラスになるという考えは頭になかったです。そう考えたら、意識して嫉妬心を捨てられそうですね^^

お礼日時:2011/04/16 08:02

感情のコントロールの基本はイメージトレです



想定する事ですよ

私は株の取引やってるけど、

色んな状況を想定するわけです

それによってほとんどの出来事は想定の範囲内になる

儲かる事しか考えてないと

含み損が出た時にうまく対応できない

暴落したりその他のトラブルにも対応が下手

トラブルに対応する力、感情を抑制する力は

さまざまな想定を行いイメージトレーニングする事で違ってきます
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

感情のコントロールはイメトレですかぁ…。

具体的にはどうしたらいいでしょうか?嫉妬心がわいてきたら、ぐっと抑える自分をイメージする感じですか?

お礼日時:2011/04/12 19:06

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妻は元彼(数名)の番号を消すことはとても嫌なことだったようです。
そういう妻を見ると消させない方がよかったのかなと後悔したり、
いや、自分の気持ちも大事だと、今でも答えのない自問自答をしています。
それは結婚する1、2年前のことでした。
そして最近、妻に同窓会とその運営委員会をしないかという話がありました。
同窓会だったら行ってくればいいじゃん、と普通に思っていました。
ところが、その同窓会の運営委員長が元彼だったのです。
しかも、同窓会前の打ち合わせということで運営委員会数名で何度か飲み会をするそうなのです。
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元彼に会ってもらいたくはない、
でも百歩譲って元彼に会うことは我慢できるとしても、
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お互い連絡先の交換をすることになります。
ここが頭では理解できても、心が納得できません。
元彼も結婚して子供がいます。
私達も結婚して子供がいます。
頭では妻を行かせてあげるべきだと思います。
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何とかこの嫉妬心を克服する方法はないでしょうか?
妻には自分の気持ちは伝えました。
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と言いました。
半分気持ちの中では妻が登録しないと言ってくれる事を望んでいました。
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21歳女です。彼とは付き合って2年になります。

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彼から告白されて付き合ったのですが、付き合ってから見た目や服装を細かく指摘されることが多く、かといって性格だけでもと明るくしたり気を使うと苛々されてしまい…

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彼の好みのタイプに近づこうと努力したくなる女心は痛いほど分かります。

が、無理をしていれば自分自身の心に歪みを生むこともあるかも。


あなたさまが無理をしなければ付き合えない相手であるなら、苦しいでしょうね…。


あなたさまの良い面も悪い面も、すべてを認めて受け入れてくれている相手かどうか、
また、あなたさまも相手にそうできるかを、よく見極めてられね。



あるがままの自分自身で、生きられる道を歩まれて下さいね。

Q友人の友人に対する嫉妬をどうにかしたいのです

転勤のため、今年の4月から実家を離れて、独り暮らしをしています。

当然ながら新しい土地には知人が殆どいないのですけど、電車で3時間程度(片道)の所に小学時代の友人が住んでいます。

それで月に1回くらいは、一緒に飲んだり遊んだりしたいのですが、向こうは会社の友人と外に遊びに行ったり、所属している草野球チームの練習や試合で忙しく、なかなか予定が合いません。

自分で言うのも何ですが、彼は明るく優しい性格ですし、外見も非常に爽やかな好青年なので、自分がもし女性だったら、結婚したいくらいです。

その一方、自分はどうかと言えば、小・中学校と同級生にいじめられていた影響で、とても内向的な性格ですし、外見もポッチャリ系です。

正直に言って、自分のどこに魅力を感じて付き合ってくれているのか、今でも不思議に思いますし、いつ見捨てられるかと、不安で不安で仕方ありません。

しかも、自分でも最低だと思うのですが、会社の友人や草野球を理由にこちらの誘いを断られると、嫉妬してしまいますし、友人に対しても「オレたちの友情って、そんなにちっぽけなものだったのか? もっとオレのことを見てくれよ…」と思ってしまいます(要するに憧れている同性の友人を独占したいという気持ちの現れ?)

こういった負の感情を消失させるためには、どうすれば良いのでしょうか?

転勤のため、今年の4月から実家を離れて、独り暮らしをしています。

当然ながら新しい土地には知人が殆どいないのですけど、電車で3時間程度(片道)の所に小学時代の友人が住んでいます。

それで月に1回くらいは、一緒に飲んだり遊んだりしたいのですが、向こうは会社の友人と外に遊びに行ったり、所属している草野球チームの練習や試合で忙しく、なかなか予定が合いません。

自分で言うのも何ですが、彼は明るく優しい性格ですし、外見も非常に爽やかな好青年なので、自分がもし女性だったら、結婚し...続きを読む

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大丈夫だよ。友達は貴方を見捨てない。
何処に魅力を?それは貴方自身。貴方そのもの。
外見とかそういう問題じゃないんだよ。関わってる時の気軽さや雰囲気、空気感。それは言葉では表せない。その部分がガッチリ合う人って自然と友達になれる。
ただね、貴方には貴方の生活があり交流がある。
それは彼にも言えるんだよ。
たまたま貴方は転勤でまだ未開拓の土地で親しく関われる人が少ないから彼にそういう気持ちを抱くだけ。それは貴方自身のゆとりの無さなんだよ。負の感情と言うよりもね。
無理なく楽しく交流している彼。その彼にとっての貴方の存在価値は今もこれからも変わらない。貴方と誰か他の友達を天秤に掛けてる訳でもない。それぞれの関係がそれぞれに大事なんだよ。
貴方はそのそれぞれの~のバラエティーが今は少ない。
だからどうしても彼に比重を掛けてしまう。
彼との交流はこれからも大切に、貴方自身彼がやっているように貴方は貴方の場所で少しずつ交流を増やしていく。機会を創っていく。
そのバランスをとっていかないと。
気軽に楽しく関われる存在の貴方が小さく嫉妬して勝手にギクシャクを作り出したら、彼自身が貴方と楽しく関わりたいのに絡みにくさを感じてしまっても辛いでしょ?
貴方の存在感は消えない。変わらない。
お互いにお互いの生活の中で動いてるんだから。
上手くかみ合う時もあれば、かみ合わない時もあるんだよ。
それも理解して受け止められてこそ、真の親友でしょ?
単に密度を濃くすればいいものじゃない。
小学校からの絆があるんだから。それは消えない。
貴方は貴方なりに新天地で腰を据えつつ、貴方自身のフィールドの開拓を頑張る。仕事も頑張る☆

大丈夫だよ。友達は貴方を見捨てない。
何処に魅力を?それは貴方自身。貴方そのもの。
外見とかそういう問題じゃないんだよ。関わってる時の気軽さや雰囲気、空気感。それは言葉では表せない。その部分がガッチリ合う人って自然と友達になれる。
ただね、貴方には貴方の生活があり交流がある。
それは彼にも言えるんだよ。
たまたま貴方は転勤でまだ未開拓の土地で親しく関われる人が少ないから彼にそういう気持ちを抱くだけ。それは貴方自身のゆとりの無さなんだよ。負の感情と言うよりもね。
無理なく楽...続きを読む

Q同性(女性)への嫉妬心・ねたみの克服したいです

28歳 既婚 会社員の女です。
旦那さんの親友の妻(33歳)が嫌いで憎くてたまりません。
その気持ちに支配されすぎて疲弊しています。なんとか克服できないかと思い投稿しました。

前提情報
※私は旦那さんとは3年前から付き合い始め、先月結婚。
※旦那さん(32歳)の親友をA君(32歳)、その妻をBさん(33歳)。
※A君とBさんは4年前から付き合い始め、関東と関西の遠距離恋愛を経て1年前に結婚。
※A君は東大出身、180センチの長身でガタイもよく、風貌も悪くない。
ただ、勉強ばかりしていて奥手&プライドが高いのか、
Bさんと出会うまで彼女いない歴28年。


3年前、彼氏(今の旦那さん)から、親友A君の初めての恋愛の話を聞かされました。
コンパで出合った女の子と1年くらいデートしたりお泊りしたりで遠距離恋愛が続いてるけど、
彼女は関西を離れたくないため、(結婚したらA君の住む関東にいなかきゃいけない)
ずっと「付き合っていない!」と言い張っていたそうです。

それを聞いたときに私は瞬時に、「キープされているんじゃ・・・」と思い、
彼氏に「A君、高学歴で長身だから、キープされてると思う。
ちょっと注意したほうがいいよ」と心配になって言ってみたのですが
男同士はあまりそういうアドバイスをしないみたいで、うやむやになっていました。
そのときから私はBさんに不信感があって、
「他にもコンパいったりして品定めしてて、いい人いないな、もう結婚しなきゃやばいな
って覚悟を決めるまでキープしとくんだろうなあ」と思っていました。
(付き合っていない、というテイでいれば、コンパに行ったり他の男性とデートをしても責められない。自分に対する罪悪感も生まれないよう自己保身していると思ったのです。)

ですが2年前、AくんのプロポーズをBさんが受け入れ、結婚が決まりました。
Aくんが捨てられるのではと危ぶんでいた私は驚いたとともに不信感が増しました。
そのときに、A君Bさんと私たちカップルとでバーベキューのようなものをしました。
初対面のBさんは、愛想はよくも悪くもなく、比較的キレイで(ブスではない)
でも異様にアニメっぽい可愛さのある声で、小柄な人でした。4つも年上なのに、私に対して
何も質問などしてくれなくて、女同士仲良くしよう、という気遣いも見えませんでした。

その場で、A君とBさんが仲良くいちゃいちゃしているのがすごく不快でたまりませんでした。
Bさんは長女で母親と仲がいいので、結婚のあいさつにきたA君に母親が泣きながら
「Bのどこが好きなのかと、一生大切にするという内容を誓約書に書け」といわれたそうです。
それを笑顔で話すBさんがすごく気持ち悪いと思いました。自慢だ、と思いました。

その日から2年間、私のこころにとげのようにずーっとBさんの存在が刺さっていて、
ぐるぐる考えて苦しい思いをしてきました。

Bさんは今妊娠7カ月くらいで、A君は先日横浜に5000万の新築マンションを購入したそうで、
それを聞いたとき、嫉妬と不快感で狂いそうになりました。

(あれだけ関東にいくのを嫌がってたくせに。。。あっさり関東に行ったのも
マンションを買うという交換条件があったからだろうか、、、と変に勘ぐってしまいます。)

Bさんは、短大卒業後、ウエディングプランナーをしたりいろいろ転職して
現在グランドスタッフ(空港でチケットを売る人)の契約社員です。
結婚まではずっと実家から通っていて、貯金もほとんどなかったそうです(A君談)
でもA君はBさんにゾッコンで、出産前の思い出作りにとたくさん旅行に連れ出したり、
一生懸命です。数千万のローン借金で、これからお小遣い生活だから頑張るといっていました。


そういう話を聞くたびに、なんだか私は泣きたくなるのです。
何度も「なんでこんなにつらいんだろう、なんでBさんが憎いんだろう」と分析を試みて、
たぶん「嫉妬」「自分の劣等感を刺激されるから」だろうと思いました。

私は小さい頃から貧乏だったので、ほしいものが手に入らないのがあたりまえ、
第一志望のものが手に入らない状況で育ちました。
両親はネガティブで私の功績によりかかるタイプだったので
成績1番をとり続けるのに命がけでした。中学時代は勉強ばかして、
テスト前に恐怖で泣いていました。高校時代も一日10~15時間勉強して、
疲弊しながら関西の国立大学に入りました。お金がなくて、奨学金をかき集めて
バイトしながら生活をしていました。就活でもつらくてたまらない思いをして頑張って、
大企業にはいって総合職として働いているのですが、社会人7年目にして
「女が努力することに何の意味があるのかなー・・・」と疲れてきました。

もちろん、第一希望の洋服を買ったり、旅行に行けたり、旦那さんのために
豪華なプレゼントを買える喜びは大きいのですが、頑張って身をけずって働く必要が
あるのかしらとむなしくなってきました。毎日23時退社という生活をしていた時期もあり、
体を壊してしまって「もういやだよう~」と泣いてしまったりすることがありました。
そういうとき旦那さんは「辞めてもいいんだよ。専業主婦になっていいんだよ」と
言ってくれるのですが、辞めて旦那さんだけに家計の責任を負わせる
勇気がつかない自分にもいらつきます。

そんな中、派遣社員や契約社員として腰かけのつもりで働いて、当たり前のように
A君にマンションを買ってもらって、養ってもらって、妊娠までして・・・と、努力しないで
なにもかも手に入れていくBさんがにくくてうらやましくてたまらないのかもしれません。

私だって旦那さんに養ってもらえばいいし、マンション買ってもらえばいいし、
うらやましいなら私もそうすればいいのに、それができない。
(旦那さんに悪い、ずうずうしい、とか私だけラクしていいの?とか思ってしまう。)

「自分が頑張らなくても与えられるもの」、「自分はしてもらえる人」、「奉仕される人」と
すんなり思える人格、努力せずに金持ちで幸せになることを
すんなり受け入れられる(自信があるさま)がうらやましいのでしょうか・・・

小さいころから愛されたり認められたり褒められたりするために一生懸命
頑張ってきたので、それをせずにのほほんと生きていることを怠慢と思ってしまうし、
上を目指さないでも平気な人(例えば、何年も派遣社員として働いていて
「このままで別にいいし~」というタイプの美人)を見ると、腹立たしく思います。。。
ましてや、彼をキープしていた「ちょっとずるがしこい」ところがあるのに、自分を
ずるがしこいとか卑下せずにむしろ「純粋」だと信じ込んで
のうのうと幸せになる自意識の鈍さにも腹が立ちます。


だんだんその気持ちが頭の中でエスカレートしてきていて
ここ数カ月、数分起きにBさんのことを思い出しては吐きそうになります。
この気持ちを克服したいのですが、どうしたらいいのでしょうか・・・
きっと、これはBさん自体が悪いというより、私の中で抱えている問題が
Bさんの生き方に刺激されて表面化しているという感じがします。

こういった、嫉妬・劣等感の克服の仕方、克服までの考え方、
アドバイスなど、教えていただけないでしょうか?

長々とすみません。
どうぞよろしくお願いします。

28歳 既婚 会社員の女です。
旦那さんの親友の妻(33歳)が嫌いで憎くてたまりません。
その気持ちに支配されすぎて疲弊しています。なんとか克服できないかと思い投稿しました。

前提情報
※私は旦那さんとは3年前から付き合い始め、先月結婚。
※旦那さん(32歳)の親友をA君(32歳)、その妻をBさん(33歳)。
※A君とBさんは4年前から付き合い始め、関東と関西の遠距離恋愛を経て1年前に結婚。
※A君は東大出身、180センチの長身でガタイもよく、風貌も悪くない。
ただ、勉強ばかりしていて奥手&プライドが高...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬、苦しいですよね。嫉妬は衝動的なものなので、頭で理解して抑えようとしても、なかなか難しい場合が多いです。それでも、あなたのように理性的に考えようとすることは、克服に近づく大きな一歩だと思います。

嫉妬は心の不満足感の反動です。なので、心の底から満たされるという経験をすると、自然と消えます。「愛されていると心底実感して安心する」、「人からどう見られるかに関係なく、自分が本当にやりたいこと・大好きなことに打ち込み、充足感を味わう」などの経験です。

過去を振り返るときに「頑張って達成したから愛された」のではなく「頑張って達成したのが私だったから愛された」と、考えてみてはいかがでしょう? それが出来れば誰でも良かった訳ではない、あなただからこそ愛された、という思いを持つのと持たないのとでは、気持ちの落ち着き方も随分変わるのではないでしょうか。



それから、嫉妬は基本的に盲目です。相手の幸せを過大評価し、その他のことを過小評価していることが多いです。自分の心を整理してから、曇った眼鏡を外して、本当の現実を見てみることが克服につながるはずです。

質問文を拝見しますと、「A君はBさんに利用された」とも伺えるように書かれていますが、私にはA君が被害者とは思えません。見栄えはさておき、A君とBさんの人間関係を文章から想像してみるところ、お二人はいい意味でも悪い意味でもお似合いに見えました。A君の溺愛はおそらく見栄えほど心地良いものではなく、Bさんだから何とかなっているような気もします。この考えが現実に近いか邪推かは本人同士以外知りようがないですが、ともかく、恋愛は欲無しでは始まりませんから、悪く言えば「お互いがお互いの欲につけ込んだ」ことになるし、良く言えば「(欲の)相性が良かった」ことになるのではないでしょうか。

という訳で、具体的な考え方の案としては、「A君とBさんの恋愛結婚の純粋性」と、「Bさんの性格の印象」は、別々に考えてみた方がいいのではないでしょうか。それから、「比較的少ない苦労で要領よく世渡りする人のこと」と、「Bさんの人当たりが気に入らないこと」も、一度別々に考えてみた方がいいのではないでしょうか。気に入らない印象のBさんが、気に入らない生き方をしていることで、苛立ちが倍増しているようにも思えます。

その倍増がもしあれば、分解してみてください。あなたの心の傷がBさんの生き方に敏感に反応し過ぎて憎悪となっている部分と、Bさんの人当たりにカチンときたという部分に、分けることができるかもしれません。分けてみれば、より正確に、自分の心を分析できるはずです。



ところで、大切な人生を嫌いな人間のことばかり考えて過ごすのは、時間も労力も勿体無いので、その嫉妬にもだえる時間を他事で有効に使えたらいいですよね。けれども嫉妬心がわいてくると集中力が乱れ、なかなか他事を楽しむという訳にもいかないことと思います。それでも、「自分の心を追究する」ことだけには、夢中になれるのではないでしょうか。自分をより深く知り、人生をより良くしながら、嫉妬を乗り越えられる気がするからです。そこで、嫉妬心に襲われたときには、心理学などの本を読むことをおすすめします。

手始めに、こちらの本はいかがでしょうか。

『愛着障害 子ども時代を引きずる人々』(光文社新書)
岡田尊司(著) ISBN 978-4334036430

この心理学の本は、自分自身を深層心理から理解したいときに、とても助けになる本だと思います。たとえ愛着障害を持っていなくても、自分の心の根本的な部分にどういう不満足・どういう傾向があって、そこから何を試みれば苦しい思いから救われていくのか、ということが多くの実例とともに書いてあります。嫉妬に乱される心の整理にも、嫉妬に乱されない心作りにも役立つはずです。そして、いつかもしもあなたが子育てする機会を持った場合にも、この知識が役に立つことでしょう。Amazonで少し立ち読みができますので、のぞいてみてください。(Amazon『愛着障害 子ども時代を引きずる人々』へのリンク→ http://goo.gl/oQP6I0 ※Google URL Shortener でリンクURLを短縮しています)



自分の幸せに心から満足し、嫉妬に束縛されない自由な心で人生を心ゆくまで楽しみながら、人の幸せはただ素直に祝福できる、人の人生は人のものと割り切れる、晴れ晴れとした気持ちで暮らせる日々に、いつかなれるといいですね。

嫉妬、苦しいですよね。嫉妬は衝動的なものなので、頭で理解して抑えようとしても、なかなか難しい場合が多いです。それでも、あなたのように理性的に考えようとすることは、克服に近づく大きな一歩だと思います。

嫉妬は心の不満足感の反動です。なので、心の底から満たされるという経験をすると、自然と消えます。「愛されていると心底実感して安心する」、「人からどう見られるかに関係なく、自分が本当にやりたいこと・大好きなことに打ち込み、充足感を味わう」などの経験です。

過去を振り返るときに「頑...続きを読む

Q彼女に嫉妬をしたくありません 嫉妬をするのは 好きだということだと思うのですが 嫉妬はとても気持ちが

彼女に嫉妬をしたくありません
嫉妬をするのは
好きだということだと思うのですが
嫉妬はとても気持ちが嫌になります

嫉妬しなくなったら
私は気が無いってすらおもってしまうのですが
僕はとても嫉妬深いです

嫉妬しないよーにするためにはどーしたら良いでしょうか

Aベストアンサー

>嫉妬しないよーにするためにはどーしたら良いでしょうか

彼女に嫉妬する原因は、己自身への自信の無さの裏返しです。
自分に自信が無いので、「他の男に彼女が取られてしまう!」との不安感から彼女に強い嫉妬心を沸かせてしまうのです。

よって、自己の人間磨きに専念してより高いレベルに己自身を高めれば良いのです。

そう、「彼女が俺以外の男に、振り向くはずがない!」との自信がみなぎれば、おのずと嫉妬心は消えます。

Q嫉妬心がすごくて悩んでいます。

私は21歳の男子学生ですが自分は嫉妬心がすごくて悩んでいます。
付き合っている子が他の男と話していたりメールを自分の前でしていたり
元彼の話とか聞くだけで嫉妬心がすごく出てしまいます。
周りの人や彼女には嫉妬心はまったくないって嘘をついて嫉妬とか
しないよう見せかけているんですが内心はかなり嫉妬心が出ています。
正直彼女が他の男と話しているだけで嫉妬心が出て嫌な気持ちになっていたら
精神的にも持ちません、どうすればこの嫉妬心消えるんでしょうか?

Aベストアンサー

今、丁度読んでいる本ですが、
『嫉妬とつきあうにはコツがある』というのには、
嫉妬の効用とか、付き合い方、
どうしてそんな風に考えてしまう火など
興味深いものがたくさん書いてありますよ。
それにも20代前半の恋愛は
その後の本格的な恋愛の練習で
そういう子どもっぽい嫉妬も練習の一つであるらしいです。
悩みを持っているときは大変ですが、
自覚をしつつ、自分に自信を持ってくると大丈夫なんだろうけどね、
そこが難しいんだよね、きっと。

あ、それと嫉妬をいつも見せられると嫌だけど、
たまにやきもち程度に嫉妬を見せられると女性って嬉しいんじゃないかな?

Q30代前半の男性です。先日、友人の紹介で同じ歳くらいの女性と友人の3人

30代前半の男性です。先日、友人の紹介で同じ歳くらいの女性と友人の3人で飲みました。
その後、その女性と連絡を取り、今度、二人で食事に行く事になりました。
平日の会社帰りです。

そこで相談なのですが、こういう初めて二人で食事する場合、どういう場所で食事するのが良いのでしょうか?私は過去にも同じような状況があり、最初だからあまり堅苦しくなってはいけないと思い、普通の飲み屋に行ったことがあります。しかし今になって思えば、もう少しお洒落なレストランでも良かったかなと思っています。

今回も普通の飲み屋が良いのか、少し雰囲気のあるレストランみたいなところが良いのか迷っています。
相手も30代前半なので、おそらくこういう機会には慣れていると思いますが。。。

何とか楽しい食事とし、良い印象を与えたいと思っています。

くだらない質問かもしれませんが、良いアドバイスがあれば是非お願いします。
(特に女性に皆さん、お願いします。)

どんなささいな事でも構いません。

Aベストアンサー

雰囲気が良くても高い店はNGです。
高い店は特別という意味でもあるのでそれなりの関係でもないのなら
止めた方がいいです。

飲み屋とひとくくりにしてしまうのはちょっとアレですが、
軽く飲みもできて、1人3~4000円程度の店が無難ですね。

・・・というか、同年代の者として、普段からいつでも誘えるような店の
2,3軒にはあらかじめ行っておいて顔を売る、或いは味を知るくらいの
ことはしておいた方がいいですね。こういった、いざって時に困ります。
店員に顔を知られている店というのは色んな意味でいいですよ。
お店に特別扱いをしてもらえるわけではありませんが、
特に女性には安心感を与えることができます。
(送り狼にもなれませんが)

Q人間にはなぜ嫉妬心があるのでしょうか?

人間にはなぜ嫉妬心があるのでしょうか?
嫉妬心があるせいで人間関係に悩んでいます。
なぜ人間には嫉妬心があるのでしょうか?

Aベストアンサー

人間に嫉妬心があるというより、私達を取り囲む社会が理不尽に出来ているから、納得が行かないことがあるんだと思います。あなたは恵まれてないだけだと思います。嫌な思いをしていることを周りに気付いて貰えていても、誰もあなたを守ろうとしないから、苦しいばかりになるんではないでしょうか。世の中にはそんな人ばかりではないのでしょうが、たまたま、辛いばかりで運が悪かったと思うしかないですよ。恵まれた人に相談しても、同じ目にあってようやく気がつくかも知れないし、そう言う人は一生恵まれたまま、何も知らないままかも知れないですし。
恵まれてないのは誰だって辛いです。食う側は美味しくて幸せかもはしれないけど食われる側は痛いし苦しいし命を失うし。
誰もが恵まれているわけではないので、自分は恵まれてないけど、嫉妬してしまう対象の相手は自分より恵まれているなと、事実を目にして、恵まれているか恵まれていないかを判断しているだけだと思います。
恵まれた場所が見つかったら、他人と自分を比べる意味もなくなるので、恵まれた場所を探して頑張りましょう。何の努力をしなくても最初から恵まれた人には手に何も持たない人や恵まれていない人がそれを補う大変さなんてわかるはずもないです。
悪口言って自分を正当化したり、あら探しをしたり、否定的なことを言って困らせたり、色んな意地悪をしてくる人は珍しくありません。嫉妬があるのは公平に恵まれていないからだから、損をしていることがわかってしまって嫌な思いをしている不幸な状況だと事実を受け止めさているだけで、嫉妬してるというのは、屁理屈ですよ。
恵まれている人の側の、恵まれていることへの言い訳です。騙されて、恵まれてないのに、主張すれば嫉妬だ悪いことだとさらに恵まれてない人を追い込み黙らせるという。
私はすごく悪い日本の伝統だと思います。
理不尽なことをされたら、嫉妬なんて恵まれている人に都合のよい言葉なんて気にせず、「えーっ」と素直に文句垂れてあからさまにガッカリしたり泣きそうな顔をしてもいいと思います。我慢することないと思います。難しいけど、うまく渡り歩いて、不公平なくなるようにして貰えるように希望してもいいのではないでしょうか。疲れますよね、恵まれてなくて損な役割ばかりでは大変ですもの。相手によるけど、大変ですね。あなたがいい人だから、周りにも都合が良いのではないですか?それ、きっと、嫉妬じゃないんじゃないですか?わたし、そんな気がしますよ。恵まれてる人たちに都合のよい言葉、嫉妬に、だまされちゃダメですよ。損してるんだから、ガックリ素直に肩を落としちゃって素直に泣きそうになっていつもどおり、優しく許してあげちゃってください。周りは大変だけど、恵まれてる人の仕返しより、嫉妬して!と悪口いう人の方が醜いですし。

人間に嫉妬心があるというより、私達を取り囲む社会が理不尽に出来ているから、納得が行かないことがあるんだと思います。あなたは恵まれてないだけだと思います。嫌な思いをしていることを周りに気付いて貰えていても、誰もあなたを守ろうとしないから、苦しいばかりになるんではないでしょうか。世の中にはそんな人ばかりではないのでしょうが、たまたま、辛いばかりで運が悪かったと思うしかないですよ。恵まれた人に相談しても、同じ目にあってようやく気がつくかも知れないし、そう言う人は一生恵まれたまま...続きを読む

Q友人(女)の結婚式に行く気が起きません。 先日、友人(女)から結婚式に来てくれないかと誘いのLin

友人(女)の結婚式に行く気が起きません。

先日、友人(女)から結婚式に来てくれないかと誘いのLineがありましたが、どうしてもお祝いする気持ちが起きず、既読無視をしてしまっています。

というのも、私は彼女の婚約が決まってから半年以上、彼や彼の親族の愚痴を聞いていたからです。

聞いていた愚痴の内容は、
・彼が結婚式の準備をしてくれない
・彼のお姉さんが新居に遊びに来るのが面倒
・彼の両親からの贈り物(漆器)が迷惑
・子どもに対する考えが合わない(彼女は子ども嫌い、彼は子どもが欲しい)
・結婚する理由がわからなくなったと相談してくる
・彼を「残業でしか稼げない無能」と言う。対して自分は「花形部署の期待の若手、出世タイプ」と思っている。
・(逸れますが)営業職の私に向かって「営業は働き蟻」と言う(後から誤解だと言ってきました…)

最後3つの愚痴を聞いてから、友人に対してがっかりしてしまい、気持ちをそのまま伝えて以来、絶縁状態でした。

私は未婚なので、これから結婚する人の気持ちがわからないのですが、これで祝う気が無くなるのはおかしいでしょうか?

友人(女)の結婚式に行く気が起きません。

先日、友人(女)から結婚式に来てくれないかと誘いのLineがありましたが、どうしてもお祝いする気持ちが起きず、既読無視をしてしまっています。

というのも、私は彼女の婚約が決まってから半年以上、彼や彼の親族の愚痴を聞いていたからです。

聞いていた愚痴の内容は、
・彼が結婚式の準備をしてくれない
・彼のお姉さんが新居に遊びに来るのが面倒
・彼の両親からの贈り物(漆器)が迷惑
・子どもに対する考えが合わない(彼女は子ども嫌い、彼は子どもが欲しい...続きを読む

Aベストアンサー

正直 行かれるなら金額を考えるは 後々 ご自分が恥ずかしい思いをする可能性が出てきますよ。
行かれるなら行かれるらしく きちんと義理を通す。鉄則だと思います。
中途半端にして相手が気づくとは思えないし
一生 語り継がれる裏話として残ってしまいますよ。
他の人は この金額だったのに あの人だけ少なかった。
生活苦しいのかしら・・・
人は何を考えるか分かりません。良くも悪くも自分と同じ考えではない筈ですから。

金額を抑えたところで 主様の祝う気持ちがなくなったからという言い訳は
のちのち通用しなくなってしまうと思います。
余計なお世話ですが
行かれるなら 他のお友達と合わせられる事をお薦めいたします。


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