が多いなぁとつくづく思う。

少し前、能力主義と言われる前は、まださほど多くなかったかな。
それでも確実にいたなぁ。

自分の学力。
自分の出身大学。
自分の家柄・育ち。
自分の身長・顔・見た目全般。
自分が入社できた職場、仕事の能力。

それらから、自分の立ち位置を押し計ることはできる。

職場だともっと簡単に自分の立ち位置を知れる。
自分の採用枠(幹部候補生枠、一般職員枠、非正規枠)
自分の役職
自分の入社年数

職場は社長をトップにしたピラミッド型。
上司に楯突くのは許されない。
指示には絶対服従。

けど出来ない。
問題になるのが 自己価値の欠如 から生じる 自尊心 を高めるための 自己誇示。

びっくりするのが、自分こそがブランド、と言い出す人までいる。
(これは職場ではなく、プライベートで思う存分やってくださいと言いたい)

他人を立てれない。
他人から立ててもらっていることも気づけない。

優れた相手にヤッカミ、相手を貶めようとする。

自分をよくしってたら、
自分と相手は違うと、すんなりと自他の違いを受け止められるから、妬みたくなるほど素晴らしい人と出会えたチャンスを活かして、相手の優れた分野で自分も素晴らしい人になればいいだけと思う。

自分を知らない。
自分がどの程度の人間か世間ではどういうレベルと言われる人間化を客観的に知らないから、自分こそら唯一無比のブランド、自分がちやほやされないとダメ、自分でこんなに素晴らしいと自己誇示となってるように見える。

自分を知る、自分の嫌なところ良いところも自分で把握する。

これを素直に受け止めず、自分が誰よりも全分野で素晴らしいと勘違いする人が増えたのは何故?

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A 回答 (6件)

私的には、ただのアホンダラですな!



相手にしなさんな!負けるが勝ちですよ!
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昔から存在していました。

増えたようには思えない。
石原慎太郎なんて、そういう人間でしょう。
若年層限定で目立ってきたわけでもない。
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この回答へのお礼

すんばらしい視点でのご回答ありがとうございます

お礼日時:2011/04/12 22:20

自分より優れた人間に対して嫉妬してしまうのはある種本能のようなもので、そういう人はいつの時代にもいたとおもいますよ。

ただ今は、そういった人間の持つ悪意みたいなものがネットを通じて見えやすくなっているだけかと。そういう人にならないようにするためには、あなたのいうように、自分を客観的に把握して、そのうえで自己を承認できるよう努力するしかないのでしょうね。とても困難なことだとはおもいますが。
で、IDを変えて延々同じような質問を繰り返すのはもうやめたらどうですか?
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この回答へのお礼

>IDを変えて延々同じような質問を繰り返すのはもうやめたらどうですか?

どなたかと勘違いしてますか?

まぁ回答ありがとうございます

お礼日時:2011/04/12 22:22

果たして「増えた」のでしょうか?昔から、そんな人はどこにでも居たと思います。

ただ、昔は「ネット」は無かったので、匿名性の高い閉鎖的な場で吠えたり威張ったりして自己満足を得ることはできなかっただけだと思います。時代は変わっても人間の本質は変わらないと思います。
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この回答へのお礼

そうですか、ご回答ありがとうございます

お礼日時:2011/04/12 22:23

そうですか?私は最近、自分の可能性を自分で否定するような、自己誇示できない人がものすごく多いように感じますが。



そもそも、まだ何もやってないのに、自分はダメだと認めて、諦めの人生を歩むことはないでしょ?

自分をダメだと思ってて、自分が頑張ったところで職場も社会も変わらないと諦めちゃってて、上司が悪いとか会社が悪いとか、社会が悪いとか、ぐちゃぐちゃ愚痴を言ってる人よりも、多少無謀であっても、自分が世の中を変えるんだぐらい思って、周りに非難されようと、信じる道を突っ走る人の方がいいじゃん。

この回答への補足

>まだ何もやってないのに、
>自分はダメだと認めて、諦めの人生を歩むことはないでしょ?

管総理の応援団の方でしょうか?

放射能の対処、後手後手・・・。地震後の対処も後手後手。

でも、未だに野党に頭下げれない。
上から目線で「野党も参加すべき」と上から目線の意見表明。

素直に、経験ないから助けてくれと頭さげたらいいのに。
その一言がないから、日本は何も進まない。

自分は優れた人と思われたい。
保身に走り、世の中のゴタゴタ利用してい1日でも長く総理でいたい。

その結果が、日本はリーダーに問題が・・・と海外からも指摘多数。
結果、どんどん日本の状態は悪化し、日本からの輸出に大打撃。
優秀な海外出身者は日本からいなくなる。
亡国に近づきつつある。

>多少無謀であっても、自分が世の中を変えるんだぐらい思って、
>周りに非難されようと、信じる道を突っ走る人の方がいいじゃん。

身の丈を知らない人だと困るんです。
自分がやれる範囲の能力が合格点に達しているなら、
それが落第点ぎりぎりの合格点でも人は寛容でして
無理目だけど頑張るならフォローするよと思う。

落第点だと気づかず、俺は100点でやれると思うから、
参与というアドバイザー15名も狩り出し、
人数おおすぎて意見がまとまらないから、
突発的な再発事故にも決定が遅れて後手後手・・・

もう出来ません。出来る人たすけてください。
これが管総理にいえたなら、日本の能力高い人たちは結集して良くなる。

tromlさんのように管総理の可能性に賭ける人がいるから、
後手後手で、各国から日本不信を招いても平気なんだと分かって良かったです。
いろんな考えの人がいる。ここは社会主義でないから。

過去の選挙で民主党を大勝に導き、過半数を与える投票をした方々、
今の現状、今度の日本の行く末が、どう見えますか?
あのときの選挙の結果を、これから背負っていかないといけない。
この人たちにとって、究極の自己責任を背負うことになったなと思う。

過半数をとる大勝した国政選挙で、僕は民主党を指示しなかったが・・・
これから輸出できない、物が売れない。
日本の危機的状態・経済ダメージを耐えて乗り越えるしかない状況の中、
日々やれることを必死にやるしかないんだなと思う。

補足日時:2011/04/13 08:34
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この回答へのお礼

>自分が世の中を変えるんだぐらい思って、周りに非難されようと、
>信じる道を突っ走る人の方がいいじゃん

回答者さんはそう思うんですね。

実際に職場にいたら大変です。

それが良いと思う人がいるのは事実。

お礼日時:2011/04/12 22:24

昔、タイトルも忘れた本を読んだとき、



『仮想的優越感』

と言う言葉が出ていたのを思い出しました。


本当は自分でも、自分が優れているなどと言う確信は得ていないのに、
周囲や、あるいはネットなどを通して、接触することもないような人間を、
馬鹿扱いすることで、あたかも自分が優れた人物であるかのように思い込もうとするというものです。


思い込もうとすると言うのは、いうなれば望遠本能としてそうしているのであって、
実は本人が耐えられないほどの劣等感にさいなまされていることの裏返しと言うことになります。


ただ、考える必要があるのは、客観的評価の方が常に正しいとはいえないということです。
ある人物が、誰かにとってはとても重要でその意味では優秀であっても、
他の誰かにとっては、同でもいい、あるいは有害な人物であることがありうると言うことです。

その意味では、他人と比較して自分が優れているかどうかなどと言うのは意味がありません。
自分自身が納得できるような自分であるかと、自分の大切な人にって、自分は大切であるか、
それだけが本当は問題で、客観的評価と言うのは自分を納得させるための道具でしかありません。


そう考えたなら、会社の中の序列など何もどの意味もないことに気づくことができるし、
能力と言うのが、数直線上にプロットできるような簡単な評価ができる指標がないものであることに気づけます。



たとえば、年収2000万の大会社の部長でいつも口が止まらない人と、
年収500万の個人事業主で、日々充実感を感じている人、どっちが『上』だと思うかと言う話です。

ぶっちゃけ・・・本人が納得しているならどっちでもいいじゃんと・・・



たぶん、昔から、『仮想的優越感』によって、自分を楽にしていた人はたくさんいたのだと思います。
今はその仮想的優越感を得るための、他人への罵詈雑言がよく耳に入ってくる時代と言うことだと思っています。

本当の自信というのは、他人との比較からは出てきません。
自分が自分の力で得て行った自分の考え方を形作ることでのみ、

『誰がなんと言おうと自分は自分で、自分にとってはこの生き方が正しい』

といえるのではないかと思います。

この回答への補足

>今はその仮想的優越感を得るための、
>他人への罵詈雑言がよく耳に入ってくる時代と言うことだと思っています。

そうですか。

>本当の自信というのは、他人との比較からは出てきません。
>自分が自分の力で得て行った自分の考え方を形作ることでのみ、
>『誰がなんと言おうと自分は自分で、自分にとってはこの生き方が正しい』
>といえるのではないかと思います。

この考えって、育ちがいまいちの人に多いですよね、
なぜなんだろうか。
自分こそがブランド意識もっちゃって。

生まれと育ちから身につくこと、それが人間のキャラを形成する上で凄く大事。
遺伝子だって細胞だって、先祖代々の親から受け継ぐもの。

性格は結局遺伝子構造できまると、脳科学者の研究でわかってきたのだし。
全ては生まれと育ちが、人格や成人後の経済状況を作り出すことを証明する社会学も昔からある学術的な裏づけだし。

社会学では、大昔から河童伝説がある川があって肥沃な大地に恵まれた地域に先祖をもつ人の遺伝子配列は優勢遺伝子が多いことが分かったとされる。
また肥沃な大地に先祖がいた人とそうでない人のIQ格差も分かったとされる。
先祖代々、親子代々、お金持ちは知的階層も高く、その子供も跡を継ぐと分かっている。
IQ110以下は犯罪者になる可能性が極めて高いとされる。
実際、刑務所にいる99%の受刑者がIIQ110以下。

それを脳科学でも立証された今、それでも自分こそがブランド意識を持つ意味が分からんのです。

補足日時:2011/04/12 22:36
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Q他人をコントロールしようとする人とどう付き合うか

ほとほと疲れています・・・どなたか良きアドバイスを。
最近親しくなった人がいます。
最初は自分の意見を強く持った人だな。と思っていたのですが、付き合って行くうちに、自分のこだわりがかな~り強い人で、他人にもそれを押し付けてくるタイプだと感じるようになりました。
あれこれと意見を言ってくれてありがたいのですが、コントロールされていると感じる時さえあります。
割とコロコロと意見が変わるし、その人の気持ち一つで振り回されている様で疲れて来ました。その人は私の上司的な立場の人なので付き合わないわけにもいきません。
自分と違う考え方の人の愚痴を延々と聞かされるし、その内容もとても冷静な物の見方とは思えません。感情的です。違う意見の人は拒絶します。
自分と違う意見は受け入れられない様で、仕事上で違う意見を私がいえば、感情的になり、冷静に話が出来ません。
こんな人とどうやって付き合って行けばいいのか、最近すごく悩みます。
いちいち反応する私も悪いかも知れませんが、同じ職場内で波風を立てたくないので、なんとか上手く付き合って行きたいんです。

良きアドバイス、ご意見ありましたらお願い致します。

ほとほと疲れています・・・どなたか良きアドバイスを。
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Aベストアンサー

たしかにそのような方
必ずどこの職場にもいらっしゃいますね
自分が一番の大将タイプでしょうか

まず相手の考え方を変えるのはかなり難しく
エベレストに裸足で登頂するくらい
無謀な行為です→たぶんお分かりと思います

またそんな人の周りにも同じような人がいるだろうし
そんな人と無理に付き合っても苦痛が増えるばかりです

もし、ご相談者様が出来るのなら
その方とできるだけ距離をとる事をお勧めします
また、これに尽きます

これからの人生でもそうですが
負のエネルギーを持つ人と付き合う事はお勧めしません
付き合っていくことを考える前に
私としてはどうしたらこの人と
付き合わないでよいかを考えてみてはと思います

この環境の中でいくら悩んでも見えないトンネルをむやみに
走り抜けるようなものです

寒い地域でいくら寒さをしのごうとしても
寒さ自体から逃れることは出来ません

人の環境もそれくらい自分自身に影響を与えます
私自身も同じような経験を何度かしました
中には親密な友人とそれによって別れるということも
ありましたが、振り返ってみればそれによって

良い人の縁ができ、そしてそういったプラスの人の輪の中では
とても安心感や安らぎがあります
温かいところではただそこに居るだけ温かくなれるものです

質問者様の精神衛生上また、これからの人生を考えても
今の状況を継続することを考えるより
今の状況から脱却することを私としてお勧めします

とても難しい事とは思いますが
ご本人様が変わらない以上
相手はずっと同じようにあなたに負担を
強いることになるかと思います

たしかにそのような方
必ずどこの職場にもいらっしゃいますね
自分が一番の大将タイプでしょうか

まず相手の考え方を変えるのはかなり難しく
エベレストに裸足で登頂するくらい
無謀な行為です→たぶんお分かりと思います

またそんな人の周りにも同じような人がいるだろうし
そんな人と無理に付き合っても苦痛が増えるばかりです

もし、ご相談者様が出来るのなら
その方とできるだけ距離をとる事をお勧めします
また、これに尽きます

これからの人生でもそうですが
負のエネルギーを持つ人と付...続きを読む

Q職場で年下なのに偉そうな人

すごく横柄できつい話方をする人がいて、とても嫌なんです。
その人は男性で30歳くらい、私より5歳年下です。
1年くらい前に同じ部署に転勤してきて、初めはいい人だったんですが、最近急に感じ悪い態度です。初めは私に気があるのかと思うくらい感じ良く接してくれていたのに、ここのところ地が出てきたのか?接し方が違います。
私はのんびりしているし、性格的にトロイところもありますが、
今の職場は長いですし、それなりに重宝されていて、他にそんな
なめた口を聞く人はいません。部長や課長も、丁寧に接してくれるし
同僚や上司も私に対して感じの悪い人はいません。
私も、同じ職場で働いているんだし、みんなにできるだけ感じよく接していきたいと思うのに、その人が上から物をいうような言い方をするので、内心腹が立ち、他の人のようには親切にしたくなくなります。
色々聞かれたり頼られると、どうしても親切に答えてしまいますが、
内心なんであんな奴に、、って思ってしまいます。なんだか、とてもこちらの性格まで悪くなりそうで、できれば会いたくないくらいなのですが、そういうわけにもいかず。。。
初めはいい人だったのに、急に態度が変わるってなんでなんでしょう?
他の子にも、○○さん(例の人)は××さん(私)に態度がきついよねって言います。そう言われるのも格好悪くて嫌です。
ため口は、年下でもむかつく人ばかりじゃないです。柔らかい言い方だったり、他の人は全然気になりませんが、その人は本当に嫌です。
一応年上だし、仕事も教えてあげたのに、少しは敬意を払ってほしいと思ってしまいます。そんな事を思う私っておかしいですか?
こういう人はどう対処すればよいでしょうか?久々に、会社で嫌な人ができてしまい、戸惑っています。どんなことでも、アドバイスいただければ、嬉しいです。お願いします。

すごく横柄できつい話方をする人がいて、とても嫌なんです。
その人は男性で30歳くらい、私より5歳年下です。
1年くらい前に同じ部署に転勤してきて、初めはいい人だったんですが、最近急に感じ悪い態度です。初めは私に気があるのかと思うくらい感じ良く接してくれていたのに、ここのところ地が出てきたのか?接し方が違います。
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Aベストアンサー

的外れかもしれませんが・・・

質問者さんは年下だからその方が嫌なのでしょうか?
仮に年上であったとしてもその方が嫌なのではありませんか?
あるいは彼が年下の上司になったとしたらどうお感じになられますか?

質問者さんは職場のご経験が長く、上司、同僚、部下といった職位、あるいは年齢にかかわらず、あまねく全ての方から敬意を払われていらっしゃるようにお見受けしました。

ところが、彼だけがそうではない。
これまで色々教えてきた相手だ。ましてや年下でもある。
年下ということがダメ押しになっていますが、質問者さんにとっての根本的な問題は年下ではなくて彼自身ではないかと思います。

質問者さんが直接、あるいは上司の方を通じて彼に注意をすることはできるでしょう。
けれども彼の言動は質問者さんが納得の行くような形で改まるでしょうか?質問者さんは表面的に丁寧語で話しかけられたとしても、心が込められていなかったらきっとお気づきになられることでしょうし、不満も残ることになるのではないでしょうか?

彼はこういう人間なのだ、仕方ないな、ということで放って置かれるのも手ではないかと思います。
質問者さんが彼以外の周りの方から敬意を払われているのであれば、大丈夫、周りの人たちはきちんと見てくれていると思います。

的外れかもしれませんが・・・

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質問者さんは職場のご経験が長く、上司、同僚、部下といった職位、あるいは年齢にかかわらず、あまねく全ての方から敬意を払われていらっしゃるようにお見受けしました。

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これまで色々教えてきた相手だ。ましてや年下でもある。
年下ということがダ...続きを読む

Qおしゃべりな人の心理状態とは?

「立て板に水」のように、自分の話題をしゃべり続けるおしゃべりな人がいますが、これはその人のどんな心理状態がそうさせているのでしょうか?

Aベストアンサー

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

おしゃべりという、どちらかというとマイナスイメージになります。話を聞かないで一方的に話しまくって、話を聞かない人が多いのではないでしょうか。
おしゃべりな人を観察してみると、自己顕示欲が強い人が多いかなと思います。自分や家族の話を延々と話すと思います。それを分析すると、いろいろあると思います。コンプレックスの裏返しで自分をよく見せようとしたり、他人に受け入れられたという感情が乏しく愛情に飢えていたりするなど人それぞれだと思います。

この程度の性格の偏りだと「あの人はちょっと変わっている人」で済みますが、極端な性格の偏りで病的になると人格障害という範疇に入ります。演技性人格障害や自己愛性人格障害などが考えられます。
演技性人格障害はDSMーIVという判断基準には、「過度な情緒性と人の注意を引こうとする広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。」などの診断基準が8つあります。
自己愛性人格障害は、「誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自己の重要性に関する誇大な感覚(業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められる事を期待する。)

最後に気をつけてもらいたいことは、おしゃべりな人が全部がその病的な物になるということはありません。そのような病的な物は、それによって社会生活が営めないとかなどの障害が出たときだけです。

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

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Q人を馬鹿にする・コケにする人の心理。

人を馬鹿にする・中傷したりする人の心理を教えてさい。

どういった願望・衝動が人をそうさせるのでしょうか?

Aベストアンサー

削除対象かもしれませんが あえて投稿しました。
2つ

(1)先天的なサド体質(サイコパスともいう)
(2)今の自分に満足していなくて不満だらけ 目的も楽しみも持てないタイプ
(3)成功していようがいまいが、
 無意識の中で内面的に凄まじいコンプレックスがある
 
 3つが大体当てはまるのでは と思います。

Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Qバカにしてくる男性の心理

こんにちは。
職場でのことで質問させてください。

同じ職場で3つ下の男性(上司)がいるのですが、
最近とことんバカにしてきて困っています。

知り合って最初の頃は優しくしてくれたのですが、
私がいわゆる抜けた性格らしく(よく言われます)
それが露呈してきたころから段々からかわれるようになりました。

最近はエスカレートしてきて、
「ほんっと頭が悪いよねー(笑)」←これはなかなか衝撃でした
「変なとこでまじめだけど、抜けすぎってほど抜けてるよねー、ほんと変わってるよね」
私が反論しようとすると
「いいから早くして下さい(笑)」
などなど。
本当に怒ってるとか風ではないのですが、
ニヤニヤしてたり睨むような感じだったり
バカにする気満々なのがわかります。

前にあった私のエピソードをみんなの前で
「この人ほんとバカでさあ」的な感じで話し出したり…

私も普段ははいはいそうですね、私はバカですよ!と
流しているのですが、
たまに本気でムカッとくることを言われたときは
「そういうこと言うのやめて下さい」と怒ってしまうときがあります。
その時は相手は黙ってしまうので
「反省してるのかな?」「ちょっと言い過ぎたかな?」と思うのですが
またすぐに元通り…(T-T)

最近はバカにされすぎてまともに会話できない気がして
どうしたものかと思っています。
のくせに二人っきりになるとあまり話さなくなるし…
(仕事の時はちゃんと会話しています、念のため)

普段からかわれる分にはいいのですが、
このままエスカレートしてきて私が怒ってしまうと周りの空気も悪くなるし、
年上なので大人の対応をしたいのですが…

本人に本気の悪意を今のところ感じていないので
余計に対処に困っています。

こんなときの男性の心理って何ですか?
また、これ以上エスカレートさせない穏やかな対処法はありませんか?

分かりにくい文章でしたらすみません。
ぜひご教授下さい。

こんにちは。
職場でのことで質問させてください。

同じ職場で3つ下の男性(上司)がいるのですが、
最近とことんバカにしてきて困っています。

知り合って最初の頃は優しくしてくれたのですが、
私がいわゆる抜けた性格らしく(よく言われます)
それが露呈してきたころから段々からかわれるようになりました。

最近はエスカレートしてきて、
「ほんっと頭が悪いよねー(笑)」←これはなかなか衝撃でした
「変なとこでまじめだけど、抜けすぎってほど抜けてるよねー、ほんと変わってるよね」
私が反論しようとする...続きを読む

Aベストアンサー

自分に自信が無い方がする、典型的な「処世法」ですね。
もちろん典型的ですから、多くの人にはもう「読まれている」わけで、あまり効果はないのですけど。

自信がなくても、部下を何とかまとめなきゃいけない。
それで、自分が上であるということを周りにアッピールすることで、自分の地位を見せつけようとするわけです。
人の操縦が苦手なんですね。

なので、逆らうことは逆効果です。
わかった上で、あなたの方から持ち上げてあげるようにする。
露骨ではなく「さり気なく」がコツです。
なんとなく立てるというか、そういう感じです。

そうこうしているうちに相手も自信がつき、勉強もできてきますから
(それでも勉強できない人は、本当に無能な人です)
態度も変わってきますよ。
気を長く持って、へつらわず、逆らわず、相手が困っていそうなときはさり気なく立てて上げる。
ヨイショしてあげれば、相手が無能でない限りは、あなたにも「お鉢」が回る可能性はあります。

敵対してもしかたがないと思います。
なんだかんだで相手は上司ですからね。
そこのところを肝に銘じて動けば、うまくすれば出世の足がかりになるかもしれませんよ?。

自分に自信が無い方がする、典型的な「処世法」ですね。
もちろん典型的ですから、多くの人にはもう「読まれている」わけで、あまり効果はないのですけど。

自信がなくても、部下を何とかまとめなきゃいけない。
それで、自分が上であるということを周りにアッピールすることで、自分の地位を見せつけようとするわけです。
人の操縦が苦手なんですね。

なので、逆らうことは逆効果です。
わかった上で、あなたの方から持ち上げてあげるようにする。
露骨ではなく「さり気なく」がコツです。
なんとなく立てると...続きを読む


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