こんばんは。
ママ達の間でも話題にのぼってしまっているご家庭があります。
自分たちの心配しすぎかどうか、わからなくなってしまったため、ご相談させてください。

近所の公園に4歳の子供が1人で遊んでいます。1人で来て1人で帰るのです。
遅い時は17時を過ぎても1人で遊んでいます。たまに送りだけは親が来ているのですが
遊んだり、見守っていることはせず、すぐ帰ってしまいます。
公園のわき道は車通りも激しいし、変質者も心配で、
他のママ達が心配でその子から目が離せないという状態です。
よくいる小学生の子供たちが遊んでくれていることもあるのですが
からかわれていることもよくあります。
ネグレクトとは考えすぎで
4歳の子供を1人で遊びに行かせることは普通のことでしょうか?

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A 回答 (3件)

ネグレクトというよりは無責任というか図々しいというか…つまり、質問者様や他のママ達が居るからいいや、と思っている可能性があります。

このテの親に限って、もし何かあった時には、「アナタ達が居たのになぜ守ってくれなかったか」「責任とれ!」と食ってかかったり裁判を起こしたりすることが多いので、早いうちに「子供を放置しないように」と注意しておいた方が良いと思います。最近は「モンスターペアレント」のように、親としての責任をまるで果たさず、何かあるとすぐに他人のせいにする風潮があるので、自己防衛を早めにしておくことをお勧めします。
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一昔前ならば、もしくは最近でもご近所中全部家族構成まで知っていてよそ者は一目でわかるようなすごく田舎だったら、普通かもしれませんが。


イマドキのある程度の街ですと、普通ではないですね。

他の子もいるし、その親もいるから「何かあったらなんとかしてくれる」もしくは「我が子にかぎって、なにかおこるはずもない」と思っているのでしょうねぇ。
他の回答者さんもおっしゃっている通り、もし万が一の事があれば「貴女達がそばにいたのに、なんで助けてくれなかったんだ!」と、責任転嫁されかねませんよ。

ここは数人のママさん達で
「最近このへんに、不審者がでたんですって!心配ですよね~。
ほんと、変質者に誘拐されて殺されちゃったなんてニュースもあるし。いつ何があるか判らないから、お互い子どもを遊ばせる時は気をつけないとですね!」
なんてやんわり脅かしてみるとか。

ご自分達で言えなそうならば、自治体の相談窓口や、民生委員、保健師、児童相談所などに相談してみるといいですよ。
本当に、最近はいつ何があるか判らないです。
4歳では、どんなに大人びて自立している子でも、限度があります。
お子さんが心配ですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
やはり今の時代では普通ではないですよね。
知り合いではないので、声かけることに躊躇するため
自治体に相談の電話をしてみます。
自分の考えすぎかと、わからなくなっていたのでとてもスッキリしました。
感謝します。

お礼日時:2011/04/12 09:30

とても心配ですね~


お住まいの市の方に相談センターなどはないのでしょうか?
質問者さんも周りのママ達も目が離せない状態との事…
我が子の事も見ていないといけない訳ですし、直接親御さんに声掛けにくいのもわかります。
ほったらかしにするのも、ある意味虐待に繋がる様な気がしますし、ここはやはり市の方に連絡入れとくのも案かもしれないですよ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
そうなのです、おかしいよね?!と気づいた私たちが
よその子供のことだから、と放っておいて
何か起きてしまった時・・・
とても後悔すると思うので自治体へ連絡することにします。

お礼日時:2011/04/12 09:31

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Qネグレクトと医療ネグレクトの違い。

タイトルどおりの質問なんですが、
ネグレクトと医療ネグレクトの違いは何なのでしょうか?
回答のほどよろしくお願いします。

Aベストアンサー

ネグレクトとは、遺棄、衣食住や清潔さについての健康状態を損なう放置(栄養不良、極端な不潔、怠慢ないし拒否による病気の発生、学校へ行かせない、など)をいう。
児童虐待調査研究会(1985年)による児童虐待の定義より

ということに照らし合わせれば、
医療のほうは医療行為を放棄し、保険料を稼ぐのみに終始する事ではないでしょうか

私見で申し訳ありません。

Q1歳半の子供と2ヶ月の赤ちゃんのママです。市販のカフェオレ好きですが、どの程度なら許容範囲?

1歳半の子供と、2ヶ月の赤ちゃん(完全母乳)がいます。
よく子供にコーヒーは良くない、と聞きますが、どの程度のことなのでしょうか。
わたしはいわゆる本格的なコーヒーは飲めないのですが、ミルクとお砂糖が入ったカフェオレが大好きで、ホッとしたいとき、缶のカフェオレやコンビニで売ってるパックのカフェオレなどを良く飲みます。
と言っても、1日1~2本程度ですが。毎日のことなので、この量は許容範囲という程度なのか、飲みすぎに値するのか、少し気になっています。(カフェインよりもお砂糖の方が問題になってくるのでしょうか?)
また、わたしがいつも飲むので、1歳半の子供がほしがります。
最後の少しを分け与えてしまうのですが、その程度なら特に問題ないのでしょうか?
赤ちゃんへの影響も気になってきました。
不安なら辞めればよいのですが、その程度なら大丈夫って聞いたこともあり、ついつい飲みたくなれば飲んでしまっている現状です・・・。
今は子育てにおわれ、できれば唯一の楽しみのカフェオレタイムを満喫したいのですが。

Aベストアンサー

ネスカフェからもノンカフェインのインスタントコーヒーが出ていますよ。結構、美味しいですよ。うちの子も飲んでいます。

私がドクターに聞いた事によると、紅茶も緑茶もカフェインが入っているし、一日1杯程度なら、なんら心配はないということでした。しかもコーヒーには血液を固まりにくくする成分も入っているので、悪いばかりの食品ではないよ、とも教えてもらいました。
私はコーヒーが大好きなので、妊娠中も1日1杯だけ飲んでいました。

Qネグレクトって端的に言うと虐待のことですよね?

ネグレクトって端的に言うと虐待のことですよね?
子供が高校生なっても、親は虐待しますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

「ネグレクト」とは、wikiによれば「日本では主に保護者などが子供や高齢者・病人などに対して、必要な世話や配慮を怠ることを指す」そうですから、相手が健常の高校生であればネグレクト(放置)しても虐待にはあたらないと思いますよ。
健常の人なら高校生にもなれば、自分でお腹を満たす術もあるし、排泄も着替えもお風呂も自分でできますからね。
もちろん、そのための生活費を一切渡さないなどあれば問題になるでしょうけどね。

Q女の子のママと男の子のママ

こんにちは。

私のこれまでの経験から、子どもが女の子だけの家のパパは温和な人が多い気がします。
男の子に比べて、女の子へは、あまり怒鳴る必要がないのも理由な気がします。

ところで、以下のママに傾向の違いがもしあると仮定して、どんな違いがあるでしょうか?

A.男の子を育てたことがある女性

B.女の子しか育てた経験がない女性

※ イメージは、子どもは小学生以上とします。複数いる場合は、末っ子は5歳以下でも構いません。

最近、Aは、男の子の方がよそ様に迷惑をかけることが多いからか、明るく元気かつ社交的なママが多い気がします。

Aベストアンサー

>私のこれまでの経験から、子どもが女の子だけの家のパパは温和な人が多い気がします。
男の子に比べて、女の子へは、あまり怒鳴る必要がないのも理由な気がします。

私自身は3人姉妹ですが子供のころ、うちの父親はヤクザと喧嘩して血まみれで帰宅したりしていましたよ。

子供を持つような年齢になる前に、たいていの人間は人格が出来上がっているのではないでしょうか?

Q下村早苗容疑者にある意味共感。

下村早苗容疑者にある意味共感。

敢えて過激なタイトルにしましたが彼女のやったことを
肯定するつもりは一切ありません。ただ自白を聞いて
「正直な人だな」と思ってしまった自分がいます。

私は昔から子供が欲しいと思ったことが一度も無く、
30代で未だに独身です。万が一出産したとしても
自分の子だからといって愛せる自信もありません。
(正確には懐けば可愛いと思えるかもしれませんが
非行やDVに走った場合、愛せる自信がないです)

特に女性の場合スタイルの変化や夜泣きや食べこぼしなど
しつけが難航して産後鬱からネグレクトになるとも聞きます。
なので下村容疑者の場合も、離婚や風俗勤務といった背景が
無かったとしても育児放棄していたんじゃないか?と思えてきて、
かつ、それは子供好きだった人に対してもごく一般的な感情
なのではないか?との感想を持っています。要はネグレクトに
なる/ならないは紙一重な気がして…だとすると放棄せずに
育て上げる人はどこでどう踏み止まれるのか不思議でなりません。

愛情があってこそ、だとは思いますが、愛情をかけても
思い通りに育たなければ何故?どうして??と思い詰めそうです。
まして共働きで実家や施設にも頼れなかったとしたら?
それ以前に少しでも共感してしまった以上、やはり
一生子供を作るべきではないのだろうか??等々
今回の事件から色々と考えさせられています。

私のように子供嫌いで出産後に考え方の変わった方、
ネグレクトの可能性があって子供を作れない方、
ネグレクトせずに育児を大成された方、どの意見でも構いません。
生の声をお聞かせ下さい。

下村早苗容疑者にある意味共感。

敢えて過激なタイトルにしましたが彼女のやったことを
肯定するつもりは一切ありません。ただ自白を聞いて
「正直な人だな」と思ってしまった自分がいます。

私は昔から子供が欲しいと思ったことが一度も無く、
30代で未だに独身です。万が一出産したとしても
自分の子だからといって愛せる自信もありません。
(正確には懐けば可愛いと思えるかもしれませんが
非行やDVに走った場合、愛せる自信がないです)

特に女性の場合スタイルの変化や夜泣きや食べこぼしなど
しつけが難...続きを読む

Aベストアンサー

本当に痛ましい事件で、
とにかく毎日ニュールを見るたびに目を伏せたくなる反面、
自分もそのようにいつか精神的に破綻してしまわないか、
紙一重なのかもしれないと、考えさせられる事はあります。

ただ、この容疑者の場合、子供嫌いとかネグレクトとか、そういう問題よりは
子供を産む以前に「彼女自信が世の中を知らない子供、何も知らないお子ちゃま」
であることが多すぎたと思います。

例えば、彼女は10代で結婚、出産してますよね?
周りにそんなに早く結婚して、自分自身の青春も謳歌せずに家庭を持つ事で生じる問題を、
誰も言ってあげなかったのでしょうか?

本人は好きな人と結婚出来て子供を授かってさぞ幸せだったでしょう、最初のうちは。

しかしいざ育児が始まると途方もない疲労と、先の見えない日々に耐えられず、
また誰かを頼るという「知恵」すら持たず、正直言って彼女の行動、生き方そのものが
家庭を持つという認識があまりにも無いまま、「おままごと」に憧れて結婚したのでは
無いかと言わざるを得ません。

子供を置き去りにして外に遊びに行く、というのは、
彼女にとっては「人の命の尊さや、自分の子供である」こと以前に、
「面倒な事、嫌な事」にフタをして自分の事しか考えない子供のやることです。

事件の背景を読む限り、彼女は子供嫌いではないでしょう。
(ブログで愛情を語っていたようですし)、

彼女自身がまだ社会人として独り立ちもろくに出来ず、
社会で苦労を味わう事もなく、苦労や困難に直面したときにどのように問題を解決するか、
そういう経験をしていないから、こういう状況になったのだと思います。

だって女性がこの世の中で生きて行くには、
男性以上にあらゆる「環境の変化」に耐えていかなきゃいけないですよね?
男性以上に損をする役回りだってまだまだ沢山あります。

そういった、全てにおいて未熟、不勉強、
世の中を知らないで結婚して出産なんかするから、
こういうことになるのです。

トピ主さんは、既にご自分のことをしっかり分析されて、
大嫌いな子供を持つ事、その世話についての不安をあらかじめ考えて
いらっしゃいますよね。
その上で、今回の事件を受け止めておられると思います。
また、「こういう方法は無かったのか?」という考えにまで及んでいる時点で、
共感は出来ても同じような事は出来ないでしょうし、
そういうトピ主さんは、注意深く子供を持つ事、ご自分の生き方そのものに
答えを出せる方だと思います。

彼女はそれ以前に「何も考えた事が無い」からこういうことが出来るのです。

彼女の両親が「教育(性教育から結婚まで)」させるべきだったと思うし、
彼女の元夫側にも子供を彼女に引き渡した事に対する責任はあると思います。
こういう「ままごと」的なことしか想像できなかった子に幼い命を託して
しまったのですから。

それから、こういった「未熟な母親」のサポートを、行政と民間でより大々的に
若い人たちに学ばせる、ネットワークに加入させるといった対策をもっと
突っ込んでやっていかないと解決しないと思います。

子供は「保護者」ありきではなく、「子供だって一人の人間、個人」という
概念に変えないと、このような事件(虐待や監禁、ネグレクト)は後を絶たない
と思います。

本当にとんでもない時代だと思います。

本当に痛ましい事件で、
とにかく毎日ニュールを見るたびに目を伏せたくなる反面、
自分もそのようにいつか精神的に破綻してしまわないか、
紙一重なのかもしれないと、考えさせられる事はあります。

ただ、この容疑者の場合、子供嫌いとかネグレクトとか、そういう問題よりは
子供を産む以前に「彼女自信が世の中を知らない子供、何も知らないお子ちゃま」
であることが多すぎたと思います。

例えば、彼女は10代で結婚、出産してますよね?
周りにそんなに早く結婚して、自分自身の青春も謳歌せずに家庭を持つ...続きを読む

Q優しすぎるママ友や知らぬママさん

優しすぎるママ友や知らぬママさん

2歳5か月双子男の子の母です。

双子なので兄弟喧嘩は殴り合いの激しい喧嘩をします。
今のところママ友と子供の間では、うちの子供たちはよそお子様に手を出すことはなく
兄弟間の中だけで済んでいます。

が、いつよそ様のお子様に暴力をふるうのかとびくびくしながら毎日一緒に遊んでいます。

一番仲の良いママ友には悪いことをしたら、わざとでいいから叱ってほしいと頼んでいるので
私のいう通りにわざと怖い顔して ダメよと自分の子のように叱ってくれます。
その理由もちゃんと伝えていて、よそのママがやさしいと悪いこともよいと勘違いするし
叱られないと思って調子にのるからと言ってます。

ですがママ友の中にとっても優しい気が利く素敵なママがいます。
本当に優しくて私たち親はその人が大好きです。
しかし、子供たちのおもちゃを奪い、一番年上になるんですが、小さい子が泣いてても
奪い取ってしまいます。貸してあげなさいの10回に1度はどうぞといえますがほとんどがダメ。
やさしいママ友は、いいよいいよと、自分の子を我慢させるのです。
私はその子の子供も可愛いしかわいそうだし自分の子に腹が立ちます^^

私はママ友がやさしくても私自身がいやなので しつこくない程度空気を悪くしない程度に
気を使いながらも厳しくしかるんです。

先日は初めてあった うちの子よりも4か月上の男の子とママと一緒になりました。
その子がうちの子の首を締めました^^
うちは双子なのでそういうの慣れているし私は腹も立たず様子を見ていると
うちの子がむかついたらしく、その子を突き飛ばしその上叩きました。
子供にしたら嫌だから当然なんですよね・・・
でも私は 叩いたらだめ!嫌よってお口で言いなさい!と叱りました。
そのママさんは またまたやさしい人で、叱る私に

いやうちの子が首を絞めたからなの、と必死で私のしかるのを止めようとしてくれました。

なのでそれ以上叱れずにいたのですが、そんなことは私も知っているのです。
でも叩かれても やめてと言いなさい、叩かれても 叩いたらだめよ と教えてる私には
悶々としてしまい、優しく子供に いやなことされても叩いたりしちゃダメだよ。
と最後に一言・・・・。

子供の気持ちを思うといやだったんだからと思うけどやっぱり叩くのは私はいや。

そのママさんややさしいママ友の気持ちもありがたいしうれしいけどやっぱり叱りたい^^

さて・・・私は叱っていていいのでしょうか。
甘えすぎるのもよくないと思いますが、できれば私はママ友にも叱ってもらいたい^^
でもそいういうキャラでない人には頼むのも申し訳ないですよね。

皆さんは私の行動はどう思いますか?
また叱り方もっと違うことありますか?

ちなみに双子で本当に激しく、ものの取り合いは毎日のことですので耳に入らないくらいです。
ですので自然と怒鳴ってしまうか 手を取り上げて 無理やりこっちに顔を向けさせて

ママのおめめ見て??? あのねそれはあなたのおもちゃじゃないでしょう?取ったらいやって泣いてるから返してあげて? とかこんな感じなんです。

叩いたときは 叩いたらだめ!とまず一言叫びます(-_-;)

最近のままさん本当に優しくて私がとてもスパルタママだと言われてしまいます^^

ほかのままさんがやさしいとしかるのも家とは違い優しくなりますし余計に聞きません。
私がしかると子供たちもよく知っていてやさしいママに抱っこをせがんで逃げていきます。
そんなうちの子をまた可愛いかわいいと言ってくれ余計に叱ってくれそうにありません^^

空気も悪くしそうで遠慮してしまうのですがこれでいいのでしょうか・・・


幼稚園入るまでになんとかしつけたいんですけど無理なことですかね^^

優しすぎるママ友や知らぬママさん

2歳5か月双子男の子の母です。

双子なので兄弟喧嘩は殴り合いの激しい喧嘩をします。
今のところママ友と子供の間では、うちの子供たちはよそお子様に手を出すことはなく
兄弟間の中だけで済んでいます。

が、いつよそ様のお子様に暴力をふるうのかとびくびくしながら毎日一緒に遊んでいます。

一番仲の良いママ友には悪いことをしたら、わざとでいいから叱ってほしいと頼んでいるので
私のいう通りにわざと怖い顔して ダメよと自分の子のように叱ってくれます。
その理...続きを読む

Aベストアンサー

三歳男の子がいます。
うちはどうしてたかな~と思い出しながら書いていますf^_^;
うちは一人っ子なので、普段からなるべく同い年位の子供と遊ばせる機会を持たせてたんですが、取り合いもよくありましたね。
最近になってやっとスムーズに言葉を介して貸し借りが出来るようになって来た気がします。
それまでは私に貸してあげてって言われて渋々貸したり、貸してって言葉にして言うように促されて借りる事が出来たり。
二歳代は取り合いが多い時期ですよね。状況に応じた言葉がすぐ出て来なくて、気持ちが先行して伝わらなくて手がでてしまう。
うちの場合ですが、まずは本人の気持ちを代弁して理解している事を伝え、言葉でどう伝えたら良いのか示していました。
貸し借りは本当に何度も繰り返して行き、自分の思い通りにならず嫌な気持ちになる、相手に貸して貰えたら嬉しい、貸してあげられたら喜んでくれた、順番を待つ、違う玩具を探す、友達と一緒だと楽しい…とか本当に何度も何度も、その都度「貸して」「いいよ」を沢山経験して言葉で伝えられるようになって出来るようになって行くんですよね。思い通りにならない経験を沢山しないと我慢も出来るようにならないし…長い道程ですねf^_^;
なので、今はとっても良い経験を積んでいる時期だと思いますよ。

質問にあった首を絞められた場合、うちだったら…
まずは引き離す。自分の子供に「首痛かったね、嫌だったよね。でも叩いたら痛いし嫌だからやめようね、嫌だったらやめてって言おうね」相手のお子さんには「叩いてゴメンね。首をギュってされて痛いから嫌だったんだって。痛いからやめようね。」と言うと思います。

玩具の取り合いなら、似たような玩具や違う興味を引く玩具がないか、まずは子供と一緒に探す、どうしてもその玩具が良いなら貸してと子供に言わせてみる。貸して貰えなかったら、今使ってるから後で貸してねと声を掛け、違う玩具に興味を引かせたり、一緒に遊んで気持ちをほぐす…と言う感じでうちはやってました。

ママ友達にお子さんが甘えても良いと私は思いますよ。家でも父親が叱ったら母親が諭すとか、両親が厳しくしたら祖父母は優しくとかありますよね。良い意味で逃げ場も必要かなって思うんです。気持ちの切替も親子ともにしやすいですから、有り難いですよね。
でも私自身の子供への接し方は常に一貫性がなきゃだめだと思うので、ママ友といても叱り方は変わりませんよ(>_<)
私自身が変わる事が子供が1番迷うと思うので…。
他のママに叱って貰うのも子供にとっては良い経験だし、気心知れたママなら良いですね。ただ叱り方は人それぞれですし、なかなか友達の子供を叱るって難しいと思いますよ。
ママの叱り方が一貫していれば、周りはそんなに気にしなくても良いと私は思います。
私の周りだけかなw?
少しでも参考になれば…お互い頑張りましょうね~

三歳男の子がいます。
うちはどうしてたかな~と思い出しながら書いていますf^_^;
うちは一人っ子なので、普段からなるべく同い年位の子供と遊ばせる機会を持たせてたんですが、取り合いもよくありましたね。
最近になってやっとスムーズに言葉を介して貸し借りが出来るようになって来た気がします。
それまでは私に貸してあげてって言われて渋々貸したり、貸してって言葉にして言うように促されて借りる事が出来たり。
二歳代は取り合いが多い時期ですよね。状況に応じた言葉がすぐ出て来なくて、気持ちが先...続きを読む

Q彼が音信不通なのですがネグレクト(DV)になりますか

私には付き合って半年くらいの彼がいます(婚約はしていません)。
ここ2ヶ月くらいメールや電話を送っても返事がなく、もちろん会ってもいません。
彼のことをとても好きなので、音信不通になってから、会社を休まなければならないほど体調を崩してしまったのですが、このようなことはドメスティックバイオレンスのネグレクトになるのでしょうか。
ネグレクトになる場合、慰謝料を請求することはできるのでしょうか。

どなたか教えてください。

Aベストアンサー

絶対無理です。
仰っていることが常識では考えられません。
ネグレクトって親子じゃあるまいし、たった半年の付き合いの彼でしょう?
付き合っているときに別れもありますよね。
そういう話で慰謝料なんて言ってたらmanabungさんと付きあえません。
manabungさん、もっと心を鍛えてください。
彼の連絡がこないくらいで体調を崩すほど弱い精神力を鍛えるべきです。
逆に言えば、manabungさんがそんなに重いから連絡が来ないのです。
逆に考えてみましょう。
manabungさんには半年付き合った彼氏がいます。
彼と付き合ってみたものの、イマイチで別れたいmanabungさん。
連絡も滞り、音信不通で自然消滅を狙ってみたけど、彼がmanabungさんに会えないことで会社を休むほど体調を崩したのにまだ音信不通。
これはネグレクトなので慰謝料を請求できると思っている彼氏。
manabungさんはお付き合いしたいですか?

結婚もしてない関係でそこまで責任のある相手は御免です。
結局彼のことだけじゃなく、彼のせいにしないでもっと精神力を鍛えるべきです。
それが出来なきゃ恋愛をする資格がない。
恋愛は傷つくものですから。
その1つ1つに慰謝料をとるような人は参加資格がありません。

恋愛というものに法的な責任を被せるのはやめましょう。
こんなんじゃ皆逃げちゃうと思います。

絶対無理です。
仰っていることが常識では考えられません。
ネグレクトって親子じゃあるまいし、たった半年の付き合いの彼でしょう?
付き合っているときに別れもありますよね。
そういう話で慰謝料なんて言ってたらmanabungさんと付きあえません。
manabungさん、もっと心を鍛えてください。
彼の連絡がこないくらいで体調を崩すほど弱い精神力を鍛えるべきです。
逆に言えば、manabungさんがそんなに重いから連絡が来ないのです。
逆に考えてみましょう。
manabungさんには半年付き合った彼氏がいます...続きを読む

Q親しいママ友が遠方のママさんに質問です。

こんにちは。いつもお世話になっております。

急に不安になったので質問させてください。

二年前にいまの場所に引っ越し、4月に自宅からすぐのA幼稚園に入園がきまった息子がいます。

いま息子は集団生活に慣れさせるため、3月まで自宅から離れた他のB幼稚園のプレに一年のみ通っています。(Aにプレがないためです。Bは事情で入園しませんでした。)

息子が一歳のときに引っ越しをしたのですが、赤ちゃんのときのママ友とはほとんど年賀状のみ、いま遊んでいる方も相手の同居、転勤、マイホーム購入などで引っ越してしまいました。
休日やプレがやすみの日に遊んだりしますが、なかなか頻繁にというわけにはいきません。

ほかにも親子教室やmixiで親しいママ友ができましたが、見事に、全員学区が違います。(正確にはこちらも転居、離婚などで月一会えればいいところです。)

A園は理想的な教育方針や近所であることで第一希望だったので、入園がきまりとても嬉しかったので後悔はないのですが、近所からいく人を、わたしが知らなすぎるため不安です。


息子は明るくて人見知りせず、知らないお友達とも遊ぶのは大好きですが、わたしに似たのか?自分が輪に入れないと判るととたんに機嫌が悪くなってしまいます。
わたしも同じ感じで、公園のママさんとも世間話はできますが、輪の中にずばずば行けない性格なのでわからない話題には入れず…です。

近所でいろいろなママさんに、どこの幼稚園ですか?ってきかれても、お子さんが同じ園でないとわかると、そうなんだーっていわれて終わりです。

そんな感じなので、近所のママ友作りはうまくいかず、顔見知りどまりでわたしも焦りはじめてます。集団住宅で盛り上がってるママさんたちがうらやましいです。


前置きが長くなりましたがわたしみたいにご近所のママ友に恵まれなかった方、幼稚園ではママ友ってできましたか?
降園後お友達と遊ぶとは近所のお友達ですか?それとも遠方でも頻繁に遊ぶのですか?

遠くなってしまったママ友(同じ市内だが遠く、幼稚園がちがうなど)はお付き合いは続いてますか?

先輩ママさん助けてください。

こんにちは。いつもお世話になっております。

急に不安になったので質問させてください。

二年前にいまの場所に引っ越し、4月に自宅からすぐのA幼稚園に入園がきまった息子がいます。

いま息子は集団生活に慣れさせるため、3月まで自宅から離れた他のB幼稚園のプレに一年のみ通っています。(Aにプレがないためです。Bは事情で入園しませんでした。)

息子が一歳のときに引っ越しをしたのですが、赤ちゃんのときのママ友とはほとんど年賀状のみ、いま遊んでいる方も相手の同居、転勤、マイホー...続きを読む

Aベストアンサー

子育てって大変ですね。でもお母さんが心配しても何も始まりませんよ。子供に友達作りを、手取り足取り教えるわけにはいかないですよね。勝手に失敗して、学んで、大きくなると思いますよ。
って言っても、私はパパさんですが、娘を園に入れる時はもうドキドキでした。3月生まれで、しかも小柄で、いじめられるんじゃないかとか、一人っ子だったので、うまく輪に入れず暗い子に育つんじゃないか。とか もうそれは、それは、心配でした。当日になると親の心配子知らずですよね。親をほったらかしにして、ぴゅーと遊具の方へ遊びに行くと、園の子らと譲り合いながらきゃっきゃっと遊んでおりました。私のほうがポツンと取り残され、、、ってな感じです。ああっ子離れしなきゃな。と思った瞬間でした。それまでいつでも一緒に遊んでいた我が子が、園の子らに取られた感じがして悲しかった。どれだけ子供に依存していたのか。気づかされました。それと、寂しくて、一人だと不安で子供を盾にとってしまうことがありますが、それは、子供を気づかないうちに縛りつけてしまっています。一番いいのは、子供に依存せず、自分の好きなことをたくさんしておけば、それが趣味になるし、「お母さん何やってんの?」って子供の方から近づいてきてくれます。子供にべったりだとお互いに、良くないと思うわけです。
ママ友をたくさんつくっても、情報はたくさんくれるけど、100%信じると痛い目をみますよ。それにいろいろと断れなくなって、出費も増え、大変です。
そういう集団とは、距離をとって付き合ったほうが、懸命かと思われます。冷静にいろいろと判断できますから、
回答になっていませんね。遊ぶのは近所の子が多いです。公園に連れて行ってほったらかしにして、遊ばしていると子供は勝手に友達を作ります。自分は本でも読んで、ベンチに座っていればそれで良いんじゃないですかね。子供はほったらかしにしていたほうが、自分でいろいろ考えるようになるし、強くたくましくなると思います。子供にかまけず、自分の時間を大切にしてください。そのほうが、立派で、素敵なお母さんになれると思いますよ。

子育てって大変ですね。でもお母さんが心配しても何も始まりませんよ。子供に友達作りを、手取り足取り教えるわけにはいかないですよね。勝手に失敗して、学んで、大きくなると思いますよ。
って言っても、私はパパさんですが、娘を園に入れる時はもうドキドキでした。3月生まれで、しかも小柄で、いじめられるんじゃないかとか、一人っ子だったので、うまく輪に入れず暗い子に育つんじゃないか。とか もうそれは、それは、心配でした。当日になると親の心配子知らずですよね。親をほったらかしにして、ぴゅーと...続きを読む

Qわたしは親からネグレクトされてました 精神的なネグレクトです

わたしは親からネグレクトされてました 精神的なネグレクトです
泣いたり反発するだけで
すぐにトイレや外に閉じ込め
父親は私に毎日暴言をはき(いきなり)
母親は私に言葉で説明せずにいきなり辞書で叩き
わたしが一生懸命かいたイラストも引き出しのなかに入れていたのに捨てられたり
やる気をなくして髪をぬいてたらハゲとか母親にいわれ
わたしはむかついて小学高学年によく問題をおこしてました
勉強もやる気がないため先生には怒鳴られ
親にも怒鳴られ
悪循環でだらしないといわれても気にしないくらい毎日だらけてました

わたしはおかしいのでしょうか
努力ってやる気なくても子供だからできるのが普通なんでしょうか?

Aベストアンサー

取り合えず 衣・食・住は与えられているのだから
精神的にも経済的にも自立する準備をし
時期がきたら親を捨て自立してはいかがですか
過去をなげいても仕方ない、前向きに行動し、あなたの人生を大切にして下さい

Q無視するママ友、生活習慣が違うママ友。長文です。

幼稚園、年長の子どもがいます。
乱文になりそうなので、先に聞きたいことを書いておきます。

1、ママ友に無視された。子ども同士は仲良しなので困っています。

2、ママ友たちと、生活習慣が違う。私の方が少数派なんでしょうか?


1について。
子ども同士が仲良しで、相手のお子さんが私の子と遊びたがっています。
うちの子は割と広く浅く仲良くしているようですが、相手のお子さんはうちの子がかなりお気に入りのようです。
ママさんもよく話しかけてくるし、クラスは別々で遊べる機会も少ないので「良かったらお休みの日に遊びませんか?」と誘ったら面倒だったのか、いきなり無視されるようになりました。
無理に誘ったとか、相手のお家に行きたいと言った訳ではないのにいきなり態度が変わったので、ショックですが「気が合わない人だったようだから仕方ない」と諦めます。
こっちもそういう人には、あまり関わりたくないし…。

ただ相手のお子さんが「ママ、あの子と遊びたいよ。話したいよ!」とこっちへ来るのを、ママさんが手をグイグイ引っ張って連れて行ってしまうのが可哀想で…。
ママさんの態度には唖然としましたが。
これから林間保育などのイベントもあるし、小学校も同じなので子どもだけでも仲良くできたらと思っています。
こういうことは、よくあるのでしょうか?
子どもが遊びたがっているから勇気を出して遊びに誘ったのですが、誘われるのは嫌なものですか?
他のママさんに悪口を言われそうなのも心配です。


2について。
ママさん達と話していると、子どもを夜11時に寝かせているとか、歯磨きしないで歯が真っ黒、子どもと遊ぶのが面倒だから家ではあまり話をしないとか、驚く話ばかりです。
上記の無視するママさんもそんな感じみたいです。

私は決してきちんとできている訳ではないし、ちゃんとしているママさんもきっと自分から言わないだけで何人もいると思いますが、私のようなママは以外と少数派なのか?と疑問に思いました。
だからって、そっち側に合わせたいとは思いませんが、「あのこ、今ごろ1人でいるのかなあ」と考えたりしてしまいます。余計なお世話ですが…。
皆さんのママ友もこんな感じなのか、生活習慣が違うママさんとどんな会話をしたら良いのか、困っているので教えて下さい。
乱文ですみません。

幼稚園、年長の子どもがいます。
乱文になりそうなので、先に聞きたいことを書いておきます。

1、ママ友に無視された。子ども同士は仲良しなので困っています。

2、ママ友たちと、生活習慣が違う。私の方が少数派なんでしょうか?


1について。
子ども同士が仲良しで、相手のお子さんが私の子と遊びたがっています。
うちの子は割と広く浅く仲良くしているようですが、相手のお子さんはうちの子がかなりお気に入りのようです。
ママさんもよく話しかけてくるし、クラスは別々で遊べる機会も少な...続きを読む

Aベストアンサー

小学2年生の女の子の母です。
私はそれまでママ友がいなかったのですが、娘が幼稚園に行くようになってママ友ができました。今でも仲良くしています。

1.無視するママ友
幸い私の周りにはいませんが、そういう方はいるようですね。
そのママさんのお子さんは辛いかもしれませんが、そういう親の元に生まれてきてしまったのですから仕方がないですね。質問者さんが何かアクションを起こしてママ抜きで子どもたちを遊ばせられるようにしても、他のお友達にもするかもしれない。
子ども同士は小学校に行くようになると子どもたちだけで遊ぶようになります。親の目の前で遊ぶのはあと1年ほどでしょう。
そのママさんの子が質問者さんのお子さんと遊びたければそのうち一緒に遊びますから、杞憂です。

2.生活習慣の違い
そういうママさん、私の周りにもいますよ。
旦那さんの仕事やご本人の考え方がありますから、仕方がないです。
別に質問者さんが少数派なんじゃなく、たまたま質問者さんが話を聞いた人がそういう人ばかりだっただけだと思います。
うちは今でも9時には寝ますし、いまだに仕上げ磨きもしています。
でも、上の子がいたり習い事があるとなかなか理想通りにいかないのも理解できます。
会話は生活習慣の話ばかりではないので、別に会話の内容に悩むこともないかと思うのですが、きっと気になるのでしょうね。
年長さんは幼稚園の行事も忙しいし、小学校の入学準備も始まることと思いますので、そのあたりの話をしたらいかがでしょうか。

少し考えすぎのような気がします。
もう少し肩の力を抜いて、他の考え方は考え方として受け入れたらどうでしょう。

小学2年生の女の子の母です。
私はそれまでママ友がいなかったのですが、娘が幼稚園に行くようになってママ友ができました。今でも仲良くしています。

1.無視するママ友
幸い私の周りにはいませんが、そういう方はいるようですね。
そのママさんのお子さんは辛いかもしれませんが、そういう親の元に生まれてきてしまったのですから仕方がないですね。質問者さんが何かアクションを起こしてママ抜きで子どもたちを遊ばせられるようにしても、他のお友達にもするかもしれない。
子ども同士は小学校に行くように...続きを読む


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