こんにちは。
新・中3の息子をもつ母親です。タイトルのとおり、息子の進路について他の保護者や現役中学生のみなさんからご意見いただきたく質問します。

息子は小さい頃から料理が好きでした。両親やいずれの祖父母みんな料理/お菓子づくりをするものですから、よく大人の横にはりついてお手伝いなんかしてました。
気がつけば、いまは普通に夕飯とか作ってくれます。
好きみたいです。

そんな彼も中学生となり色々と自分の進路を考えているようです。
いままでは獣医になりたい、と言っていました。ですがいまは「フレンチ・シェフになりたい!」ときめているようです。
6年生からアメリカ在住で9月からは高校生になります。日本育ちですが重国籍で本人はこのまま大人になってもアメリカに、、とのことです。
こちらでは高校受験がないため、学区内の学校を選択することができます。
彼は色々悩んで「調理師コース」のようなもの(Culinary arts)がある高校を選びました。その学校には調理学校のような厨房施設もあります。必修科目の外国語はスペイン語かフランス語でしたが意気揚々と「フランス語」を選択しています。

このまま彼の背中をそっと押し続けてあげたいのですが、親として不安です。
大学に行くのが全てではないし、やりたいことをやるのが一番だし。。
友達に相談されれば「本人のやりたいように・・」と助言する気がします。しかし我が子となると。。
こちらは日本以上に学歴社会。もちろん社会人になってからも学校に通いなおしたり、、と向学精神豊かです。
ついつい「つぶしがきくように」と保険をかけるように指導してしまいます。「数学系の授業も選択しておきなさい」などと。


このまま背中を押し、彼のやりたいようにさせておいてよいものでしょうか?
いまからしっかり目標をもつのは立派だと思いますが、途中でやっぱり違う道・・となったとき「調理」をメインに考えているとあとあと大変だろうなぁ、と思いもします。

若干、環境が異なる点はありますが、皆さんでしたらどうしますか?(日本基準でかまいません)
どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

元調理師です


フレンチシェフですか、大変ですよ(^-^)
昔はフライパンが飛んできたことも有ったと話で聞きました≪私のころは有りませんでしたが店のシェフ次第ですね≫
今は全然関係ない仕事をしていますが、この不況でも怖くないのは、いざとなったら戻れば良いと思っているからです
魚は全部卸せますし、スーパーで魚屋に居たこともあるので、刺身系は、全部できますので、いざとなったら、板前か魚屋に就職します、
大学を出てはいけないのではなく、その分修行が遅くなるだけです
つぶしがきくようにすることは、どの国でも、強いと思います、
特に不況の時に、実力世界のアメリカなどでは、つぶしがきくようにしておいた方が良いと思います
私が板前をを辞めたのは、給料が少ない、それだけです
勿論一人で、全部できるようになっていますから、お金が出来れば、店でも持つのですが、今はお金が無いので、とりあえず他の仕事をしています、
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

フライパンがとんでくる・・・すごそうです。
このへんは日本でやっていた警察剣道が役立つかもしれませんね。。

保険はやっぱりかけておこうと思いました。
数学がすきなので経理系のことを勉強してもらえたらいいなぁ。基礎だけでも。。

やあり「手に職」は強いですね。自身も技術職なので肌で感じてはいましたが、他業種のかたからお話うかがうと余計にそう思います。
私も息子も「どでかく儲けてやろう」というタイプではなく日々の生活が潤えば、、、タイプなので、どう転んでもなんとか生きていけそうな気がしてまいりました。
暖かく見守っていきたいと思います。

お礼日時:2011/04/13 04:51

No3です


経理に関しては、簿記3級程度の事は知っていたほうが、オーナーシェフになったときに便利ですよ(^-^)
人に頼も合ないで、簿記の事がfrきますので、後は会計士に頼む状態に出来ますので、
簿記3級程度の知識は必要です
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この回答へのお礼

なるほど、簿記ですね!
2級、1級レベルとなると構えてしまいそうですが3級であれば頑張れそうですね。
色々とありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 02:33

シェフという目標があるんだったら、漠然と大学に出してサラリーマンにするよりよほどマシなのでは?



ボクもアメリカで仕事してますので良く知ってますが、アメリカの会社ってM&Aで大きくなるたびによその会社からきた同じポジションの連中と競り合わされて、最後はどちらかがクビになります。
ものすごいストレスフルです。やりたくないも仕事でそんなに頑張らされたらたまらんですよ。サラリーマンである限りこれがずっと続きます。

それがお母さんとして息子に過ごさせたい人生なのですか?ちょっと違う気がするけど。

料理人になって手に職をつけておけばサラリーマンよりよほどつぶしが利くのだと思います。
それに美味しいものを作って他人に喜んでもらう。素晴らしい職業です。

日本育ちなら日本の味も知っているでしょう。そこにフレンチ学んで日本とフレンチのテイスティングを取り入れた料理出せれば、かなりのアドバンテージになると思いますけどね。はっきり言ってアメリカの料理なんてベースは不味いですから。

それから料理人というのは数ある特殊技能の中でももっと投資のリスクの少ない職種なのだそうですよ。スポーツ選手なんて子供の頃から大枚はたいて英才教育したところで、プロで活躍できるのはほんの一握り。それに現役の期間が短いし、NFLなんか脳震盪で後遺症を抱えた後半生が待ってます。
料理人は年いってからでも続けられます。

と、このくらい後押ししてあげれば気が済むかな?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

息子は和食にも興味があります。一番すきな食事は純和食でした、そういえば。
日本では食育に力をいれた保育園&小学校ですごしたため色々と味などについてはうるさいです。(働く母としてはたまに面倒なくらい・・)

たしかに「NBA選手になりたい」とか「NFL選手になりたい」といわれるよりよかったです。現実的な「手に職」ですものね。

>と、このくらい後押ししてあげれば気が済むかな?
あ、見透かされてしまってました。(苦笑)
はい。気が済みました。これでどしっと構えて後ろで支えていけそうです。あとは彼の選択ですね。

お礼日時:2011/04/13 03:56

「フレンチ・シェフになりたい!」という理由が書かれていない中では、適切なアドバイスは難しいかなと思います



好きだから・・・ではなく、なぜ好きなのか?も聞かれたほうが良いと思います


自分の料理で、人を笑顔にしたい

フレンチを食べたとき感動したから、同じように人を感動させたい


などなど・・・

背中を押してあげたいと納得ができるぐらい、もっと話を聞いてあげるべきだと思いますし、納得のできないような理由と感じたら、しっかりとアドバイスするのも大人のできることだと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。おっしゃるようにもっと話をきいてあげるべきだと思いました。自立まで数年の大事な時期、しっかりつながって、巣立ちまで見守りたいと思います。

お礼日時:2011/04/13 03:45

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旦那と離婚したいのですが。
結婚して12年になります。一年前に旦那が、息子の同級生のお母さんと浮気してたことが解り、それ以来どうしても夫婦の修復が難しくなってしまい、現在口もまともに聞かない状況です。
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中学生になる前にどうでしょう?
入学前にキレイにしておいた方が息子さんも良いかと。

親の理由で離婚し、子供は何らかの思いを持つと思います。
でも、必ず理解できる日がきます。

冷えた両親の家庭環境で育つとよりも、片親でも愛情を感じる環境で育つ方が良いと思います。

離婚する前に、別居という手も有ります。ご主人が離婚に賛同しているのかわかりませんが、貴方は息子さんを引き取っても、せいかつりょくはありますか?
わずかの慰謝料と養育費だけ貰っても、生活出来ません。
そういう環境も整える事を考えて下さいね。
それからでも遅くはないと思います。

Q来年中学受験の息子の進路相談

私の息子は現在小学5年(4月から6年生)。来年1月に中学受験を考えています。進学塾で全国的に有名なN能研に通っています。現在平均偏差値は58前後で関西学院中学に入れるレベルです。しかしもし関学の付属校に行くと将来高校生くらいで関学以外の大学にいきたくなった時どうすればいいか不安です。たとえば登校拒否や中途退学等。関西大学第一中学校は偏差値レベルは46前後で息子の現在のレベルからかなり低くなりますがここは高校2年から国立大学受験コースがあります。息子もそれが気に入っています。現在の関西大学第一中学校について知っている方はアドバイスお願いいたします。実は私は関西大学第一中学校の卒業生ですが当時進学コースはありませんでした。国立を受験したかったのですがやはり付属ではバックアップ体制が無く結局関大に行きました。
ちなみに息子の根気の無い性格では付属でない進学校では6年間は持たないと思いますが、進学校の経験がある方もアドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

主人が高等部から関学です。
30年前のことになりますけど。
1.中学から入学者
についてはとにかく、とてつもなく優秀な人と、そうでない人二極化するそうです。
関学は、とても、リベラルで自由な校風なので、勉強したいと思えば、どんどん出来るそうです。しかし、そうでない人間は遊んでしまうというという事らしいです。
2.放校
クラスに一人は、留年生がいたそうです。2年つづけて留年というと放校になるそうです。また、学部へ上がれない(関学へいけない)と生徒も出てくるそうです。
3.外部へ進学
美大へ行きたいという、同級生がいたのですが、学校はケアはしてくれず、苦労していたようです。
4.宗教色
宗教色が強いので、多感なこの時期、とてもよかったと主人は言ってます。
5.男子校
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これが一番キーポイントですが、マスタリーフォーサービスつまり、奉仕への熟達と訳すそうです。
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私立に6年間通わせるのは、リスク覚悟だと思います。このGOOでも、私立には入ったものの・・・という、相談が数多いです。もちろん、今の、息子さんの状態を考えて、一番よい選択を取られるのがいいと思いますが、息子さんも成長されるので、それに入学した私立中学があわなくなってきても、無理をせずに、柔軟な対応を親が出来るかか、否かだと思います。
つまり、せっかく大変な努力やお金をかけて、私立中学に入れたのだから、今更、公立中学に転校させれないとか、進学校に入れとけば、関学よりもっといい大学に行けたのではないかとか。外部受験して、落ちてしまってこんな事なら、公立に入れたほうがよかったのではないかと、グダグダ思はないことです。

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Q結婚してる息子を持つお母さんへ

タイトルの方へ質問です

息子の嫁と今まで仲良くしており、あるきっかけで嫁の母親が大嫌いになった場合、嫁のことも嫌いになりますか?

また息子夫婦とは別居ですが、息子が風邪をひき専業主婦の嫁がいるのに会社を休んでお見舞いに来る母親の心理は?

Aベストアンサー

とても分ります。
息子の嫁とは 仲良くしたいです。しかし嫁に取っては実母のほうがいいのです。
 
息子は嫁に逆らってまで 自分の母親を。。。となりますと嫁は「マザコン」と言います。

 嫁の母親は娘のために手伝っているつもり。
ここから姑は思う
 「息子の母親は私(質問者様)なのになんで嫁の母親がしゃしゃり出てくるの?!」と、
なるのです。。

私も何度もむなしい気持ちにさせられました。だからとても質問者様の心境が分りますよ。。

またこんな例も;こちらが息子の家にお泊りしてもせいぜい2泊(あとはホテルに)でも嫁の母親はいつも1週間は滞在する。。こんなことは日常茶飯事。。嫁の母親ほど姑にとってウットオシイ存在はありません。

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質問者様も
そこは賢い姑に変身し何も言わない。見ない。聴かない。振りをします。内心は穏やかではありませんが。
可愛い息子の嫁は可愛いので余計に歯がゆい。。

「この嫁もいつか 自分の息子の嫁に同じ目に遭うであろう。。その時まで待とう」と・・・
とでも 考えないと あほくさくて((笑))・・・・

Qこんにちは。私は、今日で学年が一つ上がり3年生になりました。3年と言ったら進路決定。現

こんにちは。




私は、今日で学年が一つ上がり3年生になりました。3年と言ったら進路決定。

現在私は演劇科のある公立高校に親元を離れて通っています。

最終的には、自分の希望する進路と思いなどを親に話して話し合い決定していくつもりです。(遅い事は重々承知しております)

1年生の時から私は進学希望で、日藝の演劇でいこうと考えていました。それは今でも変わっていません。第一希望は日藝です。ですが、費用の面も考えると少し考え直したほうが良いのかなとも思います。と言うのも、私は役者(映像系のもの)になるのが夢で 演劇に関しては専門的なものではないのですが小学校5年生の時にお芝居の楽しさを覚えて中学高校と演劇部で活動させていただいています。最終的には、映画やドラマに出演するような女優さんになりたいのです。演技力や表現力を磨くためにも舞台役者からかなと思ってます。

そこで質問なんですが、日藝などの学校に通い事務所のオーディションを受けたりしたりするより首都圏などの劇団に入って活動をしていった方が効率は良いのでしょうか?
大学にしろ劇団にしろ、お金がかかることは親も一応認知しております。少し疑問に思ったので質問させていただきました。

たぶん、事務所に入って活動をしていくのが一番はやい(売れるかどうかはまた別で)のかもしれないですが…


確かに、大学などで学ぶよりも劇団の方が専門的かもしれません。
しかし、個人的に大学はでておきたいと言うちょっとした思いもあります。


考えとしては、
日藝一本でいくか
国立大で劇団にはいるか
劇団で活動

かなと思っています。




まだまだ考えが劣る所がたくさんあると思うので詳しい方がいらっしゃいましたら是非ご意見お聞きしたいです。

文がごちゃごちゃしてしまい申し訳ないです。



ちなみに、
役者を仕事にして生活をしたいと言うのは簡単ではないし、すごく厳しい世界だと言うことはわかった上で私は役者になりたいです。

こんにちは。




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Aベストアンサー

大学進学をお勧めします。

役者で、芸能関係で身を立てることの厳しさを認識しているのに
その道を目指す本質を理解していないことは致命的だと思います。

効率、というのはほぼ確実な未来予測の中で堅実にそれが実行できる環境で考えるものです。
工場の生産ラインなどがそれに当たります。
対して演劇、俳優業は半ば博打です。
これをしたら、確実にこれが得られる、という世界でないのはご理解のことと存じます。
そこにお金が絡むと、これだけの費用をかけたからこれだけのリターンがある、
というものではないこともご理解いただけると思います。

これから先かかる経費等を考えることはとても良いことで、大切なことです。
両親にとってはしっかりとそのあたりを見据えてくれることを嬉しく思うでしょう。
しかし、費用対効果を考えることではなく、賭け事に似た投資であることは理解しましょう。
子育て全般がそうと言ってしまえばそれまでですが
そういった道に進むことは、投資に対して利益が返ってくる可能性が著しく低いものです。

ですので、費用を抑えることを考えてもあまり意味がありません。
考えるのはかけられる費用で最低限の安全策を講じるということです。
賭け事でも同じですが、万が一負けても大丈夫なラインを確実に引ける人は
それで身を持ち崩すことはありません。
逆に、賭けた先の利益を見て、どれだけの投資をしようかと考える人は
多く負債を背負ってしまう上に、大した利益を得られません。
もちろん、例外(=大勝=俳優としての成功)はありますが。

よって、堅実に、もし俳優の道が絶たれてしまっても
その時に何もない、それ以外ない、という状態を防ぐために
大学進学をお勧めします。

武器は最強のモノを一つ持てばそれで成り立つのではなく
二つ目、三つ目、そして保険をいくつか持って初めて安心して戦えるのです。

大学進学をお勧めします。

役者で、芸能関係で身を立てることの厳しさを認識しているのに
その道を目指す本質を理解していないことは致命的だと思います。

効率、というのはほぼ確実な未来予測の中で堅実にそれが実行できる環境で考えるものです。
工場の生産ラインなどがそれに当たります。
対して演劇、俳優業は半ば博打です。
これをしたら、確実にこれが得られる、という世界でないのはご理解のことと存じます。
そこにお金が絡むと、これだけの費用をかけたからこれだけのリターンがある、
というものでは...続きを読む

Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

Aベストアンサー

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q 息子の進路について考えております。

 息子の進路について考えております。
現在小学4年生、バイオリン、ピアノ、バレエをならっております。
将来はバイオリニストになりたいと言っています。中学からは私立の音楽科に入りそのまま高校、大学へと進みたいと希望しています。「これから音楽をやっていくうえでピアノは必要だ!」と言って1年半ほど前からピアノも習い始めました。バレエはやめたら?と言うと「演奏に役立つ」と言っていました。
バイオリンも先生とのレッスン時間を延ばしていただき今は音楽家になる気満々ですが、どうなのでしょう・・・
音楽の道はそれはそれは大変厳しいものと聞いております。音楽学校を出たからと言って音楽家になれる人というのは広い広い砂浜のそのうちの一握りいや一粒!?それくらい厳しい道なのよ・・
と息子にも何度も話しておりますがやはりそこは子供ですね「僕がんばる!!」それで話が終わります。
中学からではなく高校からでも・・大学からでもよいのでは?と考えたりもします。
今年から高学年ということもあり真剣に考えなくてはと思っております。

Aベストアンサー

素晴らしいお子さんですね。今日び大学生だって自分がやるべき事がわからなくて悩んでる人が多いもの。
なのにその年齢で、決してレッスンは楽ではないでしょうに、そんなに夢中になれるものがあるって素晴らしいことです。

将来、演奏家になれるかなれないかなんて、どうでも良いことだと私は思います。
その時期に熱心に何かに打ち込めることこそが才能です。
お子さんの無限の未来を信じてあげたら良いと思います。
現実的に考えることなんかいつでもできます。

中学からその道一本で良いのだろうか?という不安はわかります。
でも考えてもみてください。普通中学に通って普通の高校、大学に進んだとして、そちらで身を立てられる保証なんてどこにあるでしょうか?
バイオリニストになれる確率とどう違うだろうか?と私は思います。
結局、本人が学ぶ意欲を失っては元も子もありません。
無難な道こそ危険だと私は考えます。

私の娘は美術方面での道を考えていて、今現在は高校生。美大を目指しています。
中学の時点から美大の附属に入れようかと考えもしました。
けれどそこの大学に行くと決めてかえって道を狭めることを良しとせず、どうせなら芸大だって目指せば良いと思ってやめました。
本気でそれを期待しての事ではありませんが。

美大なんて出て何になる。画家で食べて行けるわけもない。そんな事はわかっています。
そんな事はどうでも良いのです。
ただ私は好きなことを思う存分学んで欲しい。今しか味わえない学びの楽しさを味わって欲しいのです。
中途で挫折したとしても、結局は何の関係もない職に就いたとしても、一度しかない人生を思うように生きて欲しいのです。
大学卒業後のことなんか、娘が決めること。娘の意志に任せます。
ちなみにうちの娘もピアノ、バレエをやっていました。
娘は舞台が好きなんです。将来はできれば舞台美術を手掛けたいと、漠然とながら考えているようです。

私なら、思い切り息子さんの背を押してあげたいですよ。

素晴らしいお子さんですね。今日び大学生だって自分がやるべき事がわからなくて悩んでる人が多いもの。
なのにその年齢で、決してレッスンは楽ではないでしょうに、そんなに夢中になれるものがあるって素晴らしいことです。

将来、演奏家になれるかなれないかなんて、どうでも良いことだと私は思います。
その時期に熱心に何かに打ち込めることこそが才能です。
お子さんの無限の未来を信じてあげたら良いと思います。
現実的に考えることなんかいつでもできます。

中学からその道一本で良いのだろうか?という...続きを読む

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

Aベストアンサー

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
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Q中三の進路

 いよいよ夏休みですが、中三の子の成績に途方にくれています。
はっきり言って通知表はアヒルばかり・・・ こんな子でも全日制の高校に合格できるでしょうか。
県立とか私立とか、選べる立場ではないのは承知の上で、とにかく高校生活を送らせてやりたい親心です。
中学生活はまじめに休まず部活もやりとおし、掃除などもまじめにやる生活ですが、勉強だけがなんとも苦手で底辺を維持して今まできました。なんとか救ってやりたい気持ちですし、夏休みもできる限り親として勉強をみてやるつもりです。塾ではついていけないとおもいますから。特に教育現場の方からご意見いただけると、親の覚悟もきめられると思っています。
もうすぐ三者面談ですが、なんとも気が重いのです。

Aベストアンサー

点数は『0点取らず、面接でヘンな行動をしない』ことが条件になります。それと女子なら別に問題は無いのですが、男子の場合は眉毛は一番見られますから、「絶対に細くしないこと」に徹してください。

特に一番零点を取る確率が高いのが『選択肢問題が無い数学』です。他の科目は「全部ウに○つける」でいいのですが、数学だけはそもそも選択肢問題が無いので、中一の計算問題だけはしこたまやらせてください。英語は『発音・アクセント問題』だけでいいです。

ただ、水戸葵陵を一般で受けると『条件合格』になると思います。条件合格とは、『一応合格ですが、そのかわり単願にしてくれないと不合格です』という茨城県の私立高校独特の親御さんの足元を見たいやらしい合格手法です。正直法に触れるような気がするんですが、茨城では当たり前のようにこれが行われていますね…あの合格手法はマジ辞めて欲しいと思いますね…

絶対に大宮工業狙いがいいと思います。何気に水戸農業は「日本で一番偏差値が高い農業高校」ですから、オール2では厳しいですよ。公立狙いのときは『社会・理科』です。そっちで点を取るしかないですよ。

点数は『0点取らず、面接でヘンな行動をしない』ことが条件になります。それと女子なら別に問題は無いのですが、男子の場合は眉毛は一番見られますから、「絶対に細くしないこと」に徹してください。

特に一番零点を取る確率が高いのが『選択肢問題が無い数学』です。他の科目は「全部ウに○つける」でいいのですが、数学だけはそもそも選択肢問題が無いので、中一の計算問題だけはしこたまやらせてください。英語は『発音・アクセント問題』だけでいいです。

ただ、水戸葵陵を一般で受けると『条件合格』に...続きを読む

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q公立中学校での進路教育は・・・

もうすぐ受験を控えている中学生ですが質問させてください。

私立中学校はどうなのか知りませんが、
公立中学校での進路教育は何故、あんなに簡素なものなのでしょうか?

私は少なくとも「工業高校へ行くと工業系の専門知識が学べ、商業高校へ行くと事務系の専門知識が学べる。普通科高校の場合は大学を受験する為の5教科を学べる。
また国立高専や職業訓練のための専門学校等の選択肢もある」くらいしか教えてもらってない気がします。

「進路ノート」なるものも一時、配られましたが一時限ペラペラっと見ただけで終わってしまいました。
内容は「皆さんの将来の就職する仕事にはサービス系、工業系、事務系、公務員・・・ があり、
それらの仕事へ就職するには○○系高校や○○系大学へ進学する。」程度の内容だった気がします。


何が言いたいのかというと「何故、人生経験の浅い中学生に進路決定なんて重大な事をさせるのか?」って事なんです。
もう少し進路の事について考える時間を与えてから進路決定させるべきじゃないんですか?

私の学校では「なんとなく工業高校行きたいから」とか、「工業系は力仕事多いし俺には不向きやから商業行くわ」とか
「仲のいい友達があの高校行くから」なんて言ってる友達がいるのです。
これでは後々「あの高校行っとけばよかった・・・」なんて学生がでてきますよね。

もうすぐ受験を控えている中学生ですが質問させてください。

私立中学校はどうなのか知りませんが、
公立中学校での進路教育は何故、あんなに簡素なものなのでしょうか?

私は少なくとも「工業高校へ行くと工業系の専門知識が学べ、商業高校へ行くと事務系の専門知識が学べる。普通科高校の場合は大学を受験する為の5教科を学べる。
また国立高専や職業訓練のための専門学校等の選択肢もある」くらいしか教えてもらってない気がします。

「進路ノート」なるものも一時、配られましたが一時限ペラペラっ...続きを読む

Aベストアンサー

今の高校生の大部分でも、自分は将来どんな進路(職業)を選ぼうか・・なんて、たいして考えてない気もしますよ。高校3年生になって、次はとりあえずここに行こう・・って、感じがほとんどじゃないかなぁ・・・。でも、若い時代から将来のビジョンを持ってる子は、しっかりしてるし、それなりに成功すると思うけどね・・。中学生が人生経験が浅いなんて当たり前。しかしもう子供とも言えない。進路の事について考える問題は、大人になるに連れ、社会への視野を広げて自分で努力して求めていく問題だとも思うな・・。先生や学校に~を与えられたり、~させられて、自分の進路は決定すべき事じゃない。先生や学校がしてくれるのはアドバイスで良いと思う。なにより自分の人生は自分で決めることだしね。・・仲のいい友達があの高校行くから私も行くって人は、誰かがいないと何も選択できない人かな・・。ならばあの高校行っとけばよかった・・・という後悔も必然のことだと思うし、それは誰の責任でもないと思う。


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