専業主婦、二歳の息子がいます。

主人は長男。未婚の姉が一人います。

義両親が初孫である、息子をすごく可愛がってくれるのはありがたいことなのですが…少々過干渉?で嫁の私は疲れます

例えば…

一歳半くらいまで、ほぼ毎日夜テレビ電話をしていました。(今でも週に何回か)息子が寝てしまった時は、その旨電話をし謝ります。
毎週末必ず合わせます。用事があり会えないときは平日会わせ埋め合わせをします。

震災以降、危ないからと、息子を一歩も外に出してはいけない。と言われ、毎日2、3回は家にいるか確認電話がかかってきます。(スーパーには行かないと生活出来ないし、二歳の男の子に毎日外遊びさせないのも限界なので、内緒で近場をうろうろしていますが)

先日、息子が入院しました。(病気自体は軽いもので、前々から計画をしていた手術をするための入院です)
義両親は面会時間お構い無くカメラやビデオを持って病院に毎日現れプレイルームを占領しお祭り騒ぎ。
他に長期で入院されているお子さんもみえるのに…
退院した日も病院に来たのに、家に着いてすぐテレビ電話を要求され、さらに翌日はウチに遊びに来ると言われ、付き添い生活で疲れが溜まっていたし、家も主人が汚したい放題だったことから、怒りが爆発してしまい、主人に断ってもらった所、ご機嫌を損ねてしまったようです。

なんだか、毎日監視下にあるような気がして、常に義両親の事が頭から離れない状態です。

ただ、本当に「孫が可愛い」という、全く悪気がない行動だということも分かっているし、よくしてもらっている(お小遣いなど)事からしょうがないのかなと思ったりします。

主人は基本的に親に優しい人なので親に対して、少し遠慮して等は言わず、むしろ私が文句をいうと、嫌そうな顔をします。自分の親でもあるんだからオレに言わず直接文句を言えとも言われます。が、私からすると主人は週末しかいえにいないし、義両親も私にしか連絡しないし。という感じです。

私は甘えるところだけ甘えるワガママな嫁なんでしょうか?

こんな両親とのうまい付き合い方を教えてください

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A 回答 (7件)

心中お察しします。


質問者さんの義両親様にとって初孫ということだと、干渉が行き過ぎるのもわからなくはないのですが、
嫁の立場からすると疲れますよね~。

ウチにも1歳2ヶ月の子供がおりますが、義両親にとって初孫ではないにしろ(義兄のところに既にお子さんがおります)、自分の次男(=私の旦那)の初めての子供、それも義兄の一番下のお子さんから7年たってますので、義母が(義父は孫には無関心なんですけど)、そりゃあ、ウチの子が生まれる前からあれやこれやと言ってこられて、、、嫌になってました。

なので、私は早い段階から

「親(実家も含め)を頼らない」
「甘い顔をしない」
「いい嫁を演じない」

と覚悟を決めましたよ。

最初は義兄の奥さん・・・つまり義姉と比較されてたと思います。
義母は義兄のお子さん達のときと同じようにウチの子にもかなり拘わろうとしてきましたけど、私は出産直後から全く一人で育児をして、口を出させない状況をとにかく作りましたよ(笑)。

それが良いか悪いかは別として、、、ですけどね(笑)。

やっぱ、義両親様にとってはかわいい孫かもしれませんけど、
その前に質問者さんは「親」ですからね。
毎日、楽なことばかりじゃない大変なこともいっぱいある育児してるのは質問者さんですからね、
そんな義両親様に気ばっかり使うことないと思いますよ。

旦那様は義両親様に優しい・・・とおっしゃってますが、優柔不断な場合もありますよ。
面倒なことは嫌なだけ。
ウチの旦那がそうなんですよ、はたから見ると親を大切にしてる。確かに大切にはしてますけど、
でも、肝心なこととか親にだって言ってもいい苦言とかあると思うんですよ、でも旦那は言わない。言えない。それは優しいんじゃなくて、揉め事がただ嫌なだけなんですよ。

だけど、そんな苦言を嫁の立場の者が義両親に直接言ったら・・・怖いですよね。関係悪化は免れません。
だから、何か嫌なことを義母に伝えたいときは、絶対、旦那は経由しなきゃならない、と私は思っています。それは鉄則だと思いますよ。
それによって、義両親が不機嫌になっても、こっちはこっちの都合があるんじゃ、と強気でいましょう。

そして、次回会うときとか電話があったときとかは、それを引きずらないように、「あっけらかん」としとくことです。
それこそ「いい嫁になろう」と頑張らずに、「わが道を行く嫁」を演じていれば、そのうち周囲の者たちは慣れてきます(笑)。

私は本来、人の気持ちとかを先読みしたり人のことが気になったりして考え込む、何でも気にしすぎる性格で・・・「あっけらかん」とした性格ではなのですが、
でも、意を決してそんな性格を演じています、特に義母の前では(笑)。
あと、旦那の実家に行ったときは私が子供を全く独占する、ってことはしませんし、写真などを撮ったときはちょこちょこ送ったりもして、ある程度のフォローはしています。
何にもしないのも悪いな、って思うので。

とにかく、質問者さんはよく頑張ってますよ。
でもあまり頑張りすぎず、適当に付き合っていけばいいんだと思いますよ。
義両親様ではなく、ご自分のペースで子供と楽しく生活していきましょうよ!!
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上手に立ち回る事です。



>一歳半くらいまで、ほぼ毎日夜テレビ電話をしていました。(今でも週に何回か)息子が寝てしまった時は、その旨電話をし謝ります。
毎週末必ず合わせます。用事があり会えないときは平日会わせ埋め合わせをします。




別に、「埋め合わせ」なんか考えなくてもいいのでは?

貴女の家庭は貴女の家庭なんだから、貴女が会わせられるとき

会わせればいいと思いますよ。


>震災以降、危ないからと、息子を一歩も外に出してはいけない。と言われ、毎日2、3回は家にいるか確認電話がかかってきます。(スーパーには行かないと生活出来ないし、二歳の男の子に毎日外遊びさせないのも限界なので、内緒で近場をうろうろしていますが)

家の電話にかかってくるのですか?

貴女の携帯番号は 教えない方がいいですよ。

もし、携帯にかかってきたら 着信拒否にしておけばいいのです。

あとで、「お電話頂いてたんですね~。済みません。息子のお友達と

遊ばせてたものですから」と、あくまで、息子さんに都合、、に

しておけばいいです。


>義両親は面会時間お構い無くカメラやビデオを持って病院に毎日現れプレイルームを占領しお祭り騒ぎ。

こういうのは、婦長さんから言ってもらうのです。


>退院した日も病院に来たのに、家に着いてすぐテレビ電話を要求され、さらに翌日はウチに遊びに来ると言われ、付き添い生活で疲れが溜まっていたし、家も主人が汚したい放題だったことから、怒りが爆発してしまい、主人に断ってもらった所、ご機嫌を損ねてしまったようです。


こういうのは、うそ八百で「病院から、しばらく静かに静養させるように。来客

はことわるように。子供の病気によくないからと言われてます」と、言えばいいのです。


>ただ、本当に「孫が可愛い」という、全く悪気がない行動だということも分かっているし、よくしてもらっている(お小遣いなど)事からしょうがないのかなと思ったりします。


「孫が可愛いから、、といって 何drもやってもいい、、と

いうことでは有りません。

それはソレ、これはコレです。

>自分の親でもあるんだからオレに言わず直接文句を言えとも言われます。

ご主人から 許可貰ってるのですから、貴女が 言いたいように

自分の考えのを「はっきり」言えば良いのです。

そして、ご主人には、「お義母さんから、こう言われたけど、私は

こう思ったから 思った通りに言っておいたから」と

ご主人の耳には入れておきましょう。


お子さんをダシにして、何でも断りましょう。
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そこまで溜め込んだら爆発しますよね。



これから息子さんも幼稚園に入ったり、生活リズムや
息子さんを取り巻く環境が変わるのでジジババの言うとおりには
いかなくなることが増えてきます。

ママだって幼稚園のママ友達との至福のお茶タイムに
TV電話かかってきたらイヤでしょ?


こういうタイプのジジババが一番怖がることって何だか
分かりますか??


「孫に会えなくなること」


なんですよ。

旦那さんが非協力的なので、旦那さんの言うとおりにしましょうか。
かと言って直接文句を言うのは気が引けますから、TV電話に出ない
回数を増やす、など行動で示しましょう。

で、そのあとすかさずメールしたらどうでしょうか?

「息子はこどもチャレンジやってて忙しかったんですよ~。
 集中力を切らしたくなくてごめんなさい。」

みたいな感じで。

そもそも義理の両親なんて甘えたい時だけ甘えてうまく使いこなす
ほうがデキる嫁ですよ。

あくまでもジジババの前に「親」であるあなたが先。
あなたが良くない、いやだ、と思う行動は我慢する必要はないです。

悪気がなければ何やってもいいとは限りません。
これからの息子さんの性格形成などに影響したら困りますものね。
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読んでるだけで、こういう義父母ってホント、うんざりしますネ。


自分の孫だけ可愛くて、その孫を可愛がるのは私達の権利みたいな「何が悪い!」みたいな
そしてその孫の母親の都合を何も考えず、好き勝手にただ孫可愛さで
「他に生き甲斐、ないのかい!」って思います(笑)


「他に長期で入院されているお子さんもみえるのに…
退院した日も病院に来たのに、家に着いてすぐテレビ電話を要求され、さらに翌日はウチに遊びに来ると言われ」

自己中もいいとこ。

やっぱりここは母親のあなたが毅然と彼らに言うしかないです。
子供の主役は母親です。
彼らが機嫌悪くなることなんか恐れてはいけません。
彼らが悪いんだから。

嫌はイヤと、ハッキリ言う事。
全て感情論じゃなく、理論で説明したらどうですか?

退院した後にどうのこうのの要求があった時は「子供が非常に疲れてるので、しばらくは静養と医者に言われてるから、申し訳ないけど来てくれてもダメです」とか「長期入院者の人が疲れるから」とか
そこはその都度、あなたがきつく言っていい訳ですョ。

言わないとわかんないし。

「私は甘えるところだけ甘えるワガママな嫁なんでしょうか?」
言いたい事を言えない気の弱い嫁より、我儘な嫁の方がまだましですよ~
あなたペースで生活しないとストレスたまります。
あなたの子供なんだから。

ホント、世のジジ、ババの「孫、孫」連呼にはうんざりします。
あれ、やっと生き甲斐見つけたって事なんでしょうね~
肝心な事には、あなたが母親として口を出させない事です。
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お小遣いはもらわないほうがいいんじゃないかなと。


お金をもらうとどうしても立場が弱くなります。
お孫さんに対してということだと断りづらいでしょうが。

「自分の親でもあるんだからオレに言わず直接文句を言え」
これは変ですよね。
結婚しても自分の親になるわけじゃないです。
あくまでも旦那の親です。
「もし立場が逆ならうちの親に意見できるのか」と言ってみては?
自分が出来ない事を人に言うのは間違ってます。

病院で騒ぐことに関してはきちんと言った方がいいです。
どうしても言いにくいなら
看護師さんから注意してもらうよう頼んではどうでしょう。
看護師さんは忙しいのでそんなことは頼みにくいかもしれませんが。
「私が言っても聞いてくれないので」と。
じいちゃんばあちゃんが騒いでると子供の親までよく思われません。
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絶対いやーーーーーーーー!!!!!


でも、私もなりそうなので人事とは思えない!(ので、書き込みしました)

私の場合は義実家がとてつもなく近いので子供が出来たら毎日会いに来いと言われるか、来られるかだと思います。
ダルっ!ウザっ!

私の義両親も基本的にいい人達です。優しいし。
だけど、やっぱり他人は他人。もの凄く気をつかいます。
そりゃ、大切にするけど自分の家庭も大切ですよね。

私とあなたの決定的違いは旦那だと思います。

私は義両親が黒いものを白と言ったら、白とその時は笑って従いますが、確実に旦那におかしいと思った事を言います。
そして、旦那から義両親にいってもらいます。
子供なので親に勝とうとは思いません。ですが、そのストレス分を旦那にキッチリフォローしてもらわないと疲れがたまってきます。

旦那は私の絶対味方!コレは鉄則ですね。
出来ないなら、義両親と距離をとるまでです。(自分の親と仲良くして欲しいなら、上手くアンタが立ち回れ!と結婚前から何度も言ってます)

端から見ると嫌な嫁になるのかもしれませんが、「孫が可愛い」からと言って、病院でドンちゃん騒ぎされたり、人の家庭にズカズカ入ってこられたり、時間や自由を奪われてストレスを与えられるのは真っ平ごめんです。

個々の家庭があるように個々のルールがあると思います。
きっと、一番最初から張り切っていい嫁をしちゃったんだと思います。
ちょっと力を抜いてもいいと思いますよ。

義両親が不機嫌なら無視。孫に会いたくてどうせコロっと機嫌が治ってまた電話してきますよ!

甘えるところだけ甘えるのは嫁の特権です。こんな特権もなくて、ボランティアみたいに義両親に付き合ってられませんよ!
図太くなりましょう!頑張って!
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夫の言い分を通しましょう。



義親に嫌な事は嫌だと言える嫁に、貴方がなる事です。
私自身も嫁という立場ですが、プレイルームを占領している爺婆を批判的な目で見られるのは貴方も一緒です。
他の入院している子の親にしたら「はしゃいでいる爺婆」よりも「何も注意出来ない、注意しないママ」はもっとストレスの対象です。

「爺婆と自分は1セットとして見られている」これは自覚して下さいね。
貴方が夫の言うように自分の意見として、これはしてほしく無い、これは迷惑ですと言えるママになる必要があります。
でないとこの先、もしも義姉さんが独身で貴方の息子さんが面倒を看ることになっても「ママの了解の元、何もかもしてあげたんだから独身のオバちゃんの面倒も看るんだよ」と育てられても夫だけに不満をぶつける母親になるつもりですか?

角を立ててでもちゃんと意見は言いましょう。
貴方の発言や行動次第で、息子さんの将来までかわるのですから。
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旦那と離婚したいのですが。
結婚して12年になります。一年前に旦那が、息子の同級生のお母さんと浮気してたことが解り、それ以来どうしても夫婦の修復が難しくなってしまい、現在口もまともに聞かない状況です。
子供がもうちょっと中学生になるので、親の責任で精神的な苦痛を与えてしまうのでは無いかと思い、どのタイミングで離婚に踏み切れば良いでしょうか?

Aベストアンサー

中学生になる前にどうでしょう?
入学前にキレイにしておいた方が息子さんも良いかと。

親の理由で離婚し、子供は何らかの思いを持つと思います。
でも、必ず理解できる日がきます。

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離婚する前に、別居という手も有ります。ご主人が離婚に賛同しているのかわかりませんが、貴方は息子さんを引き取っても、せいかつりょくはありますか?
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それからでも遅くはないと思います。

Q専業主婦の方,専業主婦を持つ旦那様に質問です。

夫も私も32歳,結婚して2年,1歳になる娘がいます。
夫の仕事で,海外に在住しています。

結婚して依頼専業主婦をしています。
夫はお金にうるさく,月々の食費と私のお小遣いを夫から貰っています。
毎月,ご苦労様,ありがとうございますと言葉では感謝の気持ちを表していますが
感謝の気持ちが態度に出ていないと言われます。
特に,私がなにか買いたいというと無駄遣いだ,誰のお金だと思ってるんだと
言います。
夫の好きではない料理をしたり,同じようなメニューが続くと,専業主婦なんだから
料理ぐらいちゃんと作れと怒りだし,なんでお前にタダ飯を食わせなきゃならないんだ,
ヒモ女,これだから専業主婦はダメなんだ,一回ちゃんと世の中にでて働けと言われます。
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どうしてそんなに私のためにお金を使うことが嫌なのかと思うと悲しくなります。
私の両親は,共働きでしかも2人とも節約知らずだったので,どの程度感謝の態度を
示せばいいのかわかりません。

心の何処かで,結婚したら私を養わなければいけないことぐらい分かっていただろうに,
どうしてそのことをこんなにも恩着せがましくいってくるのかとがっかりしている自分が
いるので,そういうところが感謝の気持ちが足りなりという態度に出てしまっているのかも
しれません。

食費やお小遣いを貯めてへそくりをしていましたが,バレてしまい使い道をほぼ決められて
しまいました。マイホーム購入の資金にしたいそうです。結婚前にしていた貯金は渡航の際の
旅費や生活準備品でほぼ残っておらず,私の自由になるお金がなく虚しくなります。ビザの関係や,1歳の娘がいるので働けません。子供を預けて働くとなると,多分私の稼ぎのすべてが幼稚園代になります。お金のことを考えるとモヤモヤしてしまって・・・

専業主婦の方は,どのように旦那様に感謝の気持ちを伝えていますか。またどのようにやりくりしていますか。
専業主婦をおもちの旦那様は,奥様にたいしてどのような気持ちですか。タダ飯を食わせているという気持ちがありますか。
新米専業主婦にて修行が足りませんので,アドバイスをよろしくお願い致します。

夫も私も32歳,結婚して2年,1歳になる娘がいます。
夫の仕事で,海外に在住しています。

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夫はお金にうるさく,月々の食費と私のお小遣いを夫から貰っています。
毎月,ご苦労様,ありがとうございますと言葉では感謝の気持ちを表していますが
感謝の気持ちが態度に出ていないと言われます。
特に,私がなにか買いたいというと無駄遣いだ,誰のお金だと思ってるんだと
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夫の好きではない料理をしたり,同じようなメニューが続くと,専業主婦なんだから
料理ぐ...続きを読む

Aベストアンサー

   お心、察します。
 50代主婦です。
 結婚26年めにして、2年まえから専業主婦
 をしています。
 5年まえの中越地震で、職場解雇されてから、
 着ける職場も職もなくしがなくパートに出でいた矢先
 同居している義父が脳梗塞で半身不随で施設入所
 義母は自律神経障害があり、去年は腰の圧迫骨折
 で入院。今は自宅で私が介護している状態です。
 子供はそれぞれ、成人し、家を離れて生活してます。
 いくら長い同居と言えど姑と嫁のいさかいはあります。
 ”家 ”に縛られるのが嫌で仕事に精を出していたとき
 はいちいち詮索されなかったのに、
 今の家計は主人が全て仕切っていて、お金はもちろん
 外泊も外出も自由に出来ない状態です。
 ストレスで初めて”胃潰瘍”になりました。
 質問者さんと同じ、決まった食費以外の出費はすべて
 主人に報告(レシート、領収書)が無いともらえません。
 私も意地があるから、食事にけちをつけられても言い訳
 せず、やりくりして見せ付けてます。
 海外での生活は全ての面で国内とちがって大変でしょう?
 今は気を引き締めて”出来ること”をしっかりやりましょう。
 負けてはいけません。
 年数が経てば経つほど、賢い主婦になれます。
 頑張りましょう。  
 ”お疲れ様、ありがとう”はちゃんと言わないとダメ。
 ”笑顔”も忘れずに。
  ”亭主、元気で留守がいい!”

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Q結婚してる息子を持つお母さんへ

タイトルの方へ質問です

息子の嫁と今まで仲良くしており、あるきっかけで嫁の母親が大嫌いになった場合、嫁のことも嫌いになりますか?

また息子夫婦とは別居ですが、息子が風邪をひき専業主婦の嫁がいるのに会社を休んでお見舞いに来る母親の心理は?

Aベストアンサー

とても分ります。
息子の嫁とは 仲良くしたいです。しかし嫁に取っては実母のほうがいいのです。
 
息子は嫁に逆らってまで 自分の母親を。。。となりますと嫁は「マザコン」と言います。

 嫁の母親は娘のために手伝っているつもり。
ここから姑は思う
 「息子の母親は私(質問者様)なのになんで嫁の母親がしゃしゃり出てくるの?!」と、
なるのです。。

私も何度もむなしい気持ちにさせられました。だからとても質問者様の心境が分りますよ。。

またこんな例も;こちらが息子の家にお泊りしてもせいぜい2泊(あとはホテルに)でも嫁の母親はいつも1週間は滞在する。。こんなことは日常茶飯事。。嫁の母親ほど姑にとってウットオシイ存在はありません。

。が。
質問者様も
そこは賢い姑に変身し何も言わない。見ない。聴かない。振りをします。内心は穏やかではありませんが。
可愛い息子の嫁は可愛いので余計に歯がゆい。。

「この嫁もいつか 自分の息子の嫁に同じ目に遭うであろう。。その時まで待とう」と・・・
とでも 考えないと あほくさくて((笑))・・・・

Q義両親の他に義姉妹とその子供も我が家に宿泊させてほしい、というのはアリですか?

田舎の義母に「義母、義父、義姉妹とその子供(小学校低学年と未就学児の二人)の計5人を1泊させてほしい」と言われました。

主な目的は都会での買い物です。
私には1歳の子供がいます。

義家族には数回会ったことがありますが、全然気心知れた仲ではありません。

夫には「年に何度かだからいいだろう」と言われました。
準備や掃除も協力する気がなく、5人が泊まる予定の前の週の土日は友人達と1泊旅行に行くので不在だそうです。

この状況で、5人が我が家に泊まるのはアリですか?

制限はしませんができれば既婚者、嫁の立場の方や姑の立場の方、夫の立場の方にご意見いただければと思います。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

>義母に「義母、義父、義姉妹とその子供(小学…

やたらと「義」の字が多いですが、その家はあなた 1人のものなのですか。
夫の家なら、「夫の、両親と妹 (姉?) 夫婦に妹の子供・・・」と書くほうが他人には分かりやすいですよ。

それで夫の家というか、舅さんに資金の大半を出してもらって買った家とかですか。

>主な目的は都会での買い物です…

それはホテルに泊まるべきですね。

舅さんが資金を出したのなら分からなくもないですが、そうだとしても嫁 (あなたのこと) は他人です。
他人には気を遣わないといけません。
我が息子と娘が暮らしているのならともかく、“他人”が住んでいる家である以上、遠慮するという心がなければいけません。

まして、小姑 (妹) 一家までは論外です。
兄弟は、子供のうちは確かに家族ですが、お互いが結婚して所帯をかまえたら「近い親戚」に成り下がります。
物見遊山の旅行で、親戚の家を頼りにしたりしてはいけません。

たいへん失礼な例えながら、あなたの親が急逝して遠くから駆けつけて来ることになったとかなら、泊めてくれと言うのもありでしょうが、そんな話ではないのですよね。

夫から暗に断ってもらいましょう。

以上、舅・姑の立場にある者からでした。

>義母に「義母、義父、義姉妹とその子供(小学…

やたらと「義」の字が多いですが、その家はあなた 1人のものなのですか。
夫の家なら、「夫の、両親と妹 (姉?) 夫婦に妹の子供・・・」と書くほうが他人には分かりやすいですよ。

それで夫の家というか、舅さんに資金の大半を出してもらって買った家とかですか。

>主な目的は都会での買い物です…

それはホテルに泊まるべきですね。

舅さんが資金を出したのなら分からなくもないですが、そうだとしても嫁 (あなたのこと) は他人です。
他人には気を遣わないと...続きを読む

Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
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Aベストアンサー

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q姉が勤続30年を迎えました私は 専業主婦で…永年勤続祝いは 会社の中、子供から親、夫婦間で贈るもの

姉が勤続30年を迎えました
私は 専業主婦で…永年勤続祝いは 会社の中、子供から親、夫婦間で贈るものと認識しておりましたし 回りで『兄弟に勤続祝いした』という話を聞いた事が有りませんし 特に考えていません
しかし 姉は 何かしてほしい様です
主人にも 相談しにくく ここで みなさんの意見を教えていただけませんか?
よろしくお願いいたします

Aベストアンサー

永年勤続祝いというか 表彰は会社がしてくれるものです。
そして、表彰されたということを 家族でお祝いすることはよいことですが、それは その人が働いてくれたこと(家計を支えてくれた意味を含む)に対して感謝の意を持つ人がすることです。定年退職のお祝いもそうです。
ということで 姉とはいえ 直接的に関係ない人がお祝いする必要はないと思いますが、姉妹仲が親密な関係ならご苦労様の意味を込めて食事でもごちそうすれば喜ばれるでしょう。

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

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まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q義両親から実両親へ、謝罪してもらうべきでしょうか

読んでいただき、どうもありがとうございます。
義両親と実両親のことで、相談があります。

私は結婚3年目の妻です。
過去、結婚する際には義両親が大反対し、大変な騒ぎになりました。
理由はシンプルで、義両親が私のことを気に入らなかったためです。
結婚を辞めさせるため、義両親は私の実家にまで乗り込んで、実両親に結婚を辞めさせるように説得に行っていました。
実両親が後ほど言うには、
「あなた方の娘さんを私たちが気に入らないため、娘さんもお孫さんも幸せになれませんよ。だから結婚を辞めさせてください。」
という内容だったようです。
実両親にしてみれば、娘の人格を全否定しているようなものですから、大変失礼なことだと思います。
(怒ってはいなく、呆れていましたが・・・)
その後今までの3年間は、私と義両親との交流はありません。
夫のみ、法要に参加する程度の付き合いをしていました。

そして今に至りますが、この度妊娠し、夏ごろに両家にとっての初孫が生まれる予定です。
現在までは私が会う必要もなかったので交流していませんでしたが、孫には会いたいだろうと、
夫から義両親に妊娠の報告と、その後会いたいかどうかの意思確認をしたところ、
大そう喜んで、また楽しみにしてくれているようで、「会いたいです」というお返事でした。
夫の話によると、今は私のことを悪く思っていない様子で、私の体を大変心配してくださっているということでした。

そこで、その後のやり方について悩むのですが、生まれた後のお宮参りやお食い初めの行事などについて・・・
 ・お宮参りやお食い初めの行事、両家とも参加したいと思っている
 ・過去に義両親は実両親に対して失態を犯している(家へ乗り込み、結婚の反対(私の悪口を騒ぎ立てる))
 ・行事を両家そろってやるとすると、過去のことがあるし、もしかして変な空気になりそう??(気まずい?)
 ・実両親は遠方なのもあるし、お宮参りについては習わしに従えば夫方の家族とやるものなので、参加しないのも仕方ないと考えている
 ・そうはいっても、実両親も初孫の晴れ姿(?お宮参り)は参加したいだろう
ということで、
私が考えたのは、一連の出来事を夫も理解しているので、夫から義両親に、
「これから孫と会いたいのならば、家族同士の付き合いとなるのだし、嫁のご両親に対して過去のことをきちんと謝罪したらどうか。」と提案してもらうのはどうだろうかと思いました。
このままうやむやなままだと、どちらかが孫に会いにくい、ということになると思いました。
もし和解できれば(喧嘩しているわけではないですけれども)、両家ともに気持ちよく孫を可愛がれるのかなと思いました。

それとも、謝罪なしで取りあえずお宮参りで顔を合わせたら、なんとなく上手くいくでしょうか。
それか、今後両家バッティングしないように、うまく調整していったほうがよいでしょうか。

考えまくっていますがわかりません。
何かよいアドバイスがありましたらお願いします。

読んでいただき、どうもありがとうございます。
義両親と実両親のことで、相談があります。

私は結婚3年目の妻です。
過去、結婚する際には義両親が大反対し、大変な騒ぎになりました。
理由はシンプルで、義両親が私のことを気に入らなかったためです。
結婚を辞めさせるため、義両親は私の実家にまで乗り込んで、実両親に結婚を辞めさせるように説得に行っていました。
実両親が後ほど言うには、
「あなた方の娘さんを私たちが気に入らないため、娘さんもお孫さんも幸せになれませんよ。だから結婚を辞めさせ...続きを読む

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こんにちは。40代既婚女性です。
NO.11様のご意見に賛同します。

補足説明をお願いします。
結婚前に義親から反対がありました。
反対を押し切って、結婚するとき
結婚式披露宴はしたのですか?
また、その時に義親さんは出席しましたか?

もし、これが出席したならば、
結婚前は反対したけれど、
結局義親側が折れて、結婚に賛成したということになります。

結婚後あなた様だけが疎遠にしていたとしたら、
義親は認めているのに、あなた様だけが
意固地になっているだけになります。

逆に、式披露宴に、新郎親不参加のまま結婚したなら
親子の縁を切っての結婚と言うこと。
あなた様のみ、婚家に疎遠なのはわかりますが、
それは「あなた様が自らの意志で疎遠にしているつもり」であっても
義親さんからすれば「認めていないから出入り禁止」にしている感覚かも。

そして、今回あなた様は「義親をどうやって許そうか」ということで悩んでいますが、
義親さんの立場からすれば、
「妊娠をきっかけに、あの女を嫁として許してやってもいいかもね。」という感覚かもしれませんよ。

認識が全くお互い真逆ということになりますよね。

私の言っていることが理解できますか?

あなた様が結婚前に受けた仕打ち
私の親にどれだけ無礼なことを!と
義親さんに「非がある」と思うお気持ちはよくわかります。

でも、義親さんは「非があった」と毛ほども思っていない可能性もある。
むしろ妊娠で「許して使わそう」と考えている可能性すら。
あなた様は義親さんの許しが無いまま
息子のところに押しかけてきた女と言う認識。

「過去の無礼をわびるのは嫁だろう」ぐらい思っているかも。
「娘がお許しも得ずに結婚したのをお詫びします。この通り孫も生まれましたので、
孫に免じて許してやってください。」と
嫁の親が頭を下げるのが筋だろう。

そう考えていたらどうしますか?

あなた様が旦那様にお願いして
義親さんにケジメをつけてほしいと息子のあなたから頼んで・・など言うと
本当に決定的な決裂を招く恐れがあります。

「このままうやむやだと、孫に会いにくいのでは?」
「両家が顔をあわせたとき、気まずいのでは?」

あのね、そういう場面を親の世代は沢山経験しています。
思春期の子供ではないのです。
海千山千、気まずい出来事があっても
なかったようにしらっとして、
顔色も変えずに、その場をやり過ごすことができます。
そういう訓練を、人生でずっとしてきているのです。

孫の宮参りの祝いの席で、
面と向かって過去の事で、相手に文句つけるような、
あなた様の親御さんはそういう方でしょうか?
違うでしょう?

「このままうやむやだと会いにくいのでは?」など心配することは無いです。

結婚前のゴタゴタを「なかったことであるかのように」振舞うのが一番いいと思いますよ。
昔の事は蒸し返さない。
新しく生まれてくる命を
みんなで囲んでなごやかに嬉しく感じる時間を
共に過ごす。

和解や謝罪の言葉なんかより
一番あなた様が欲しい物ではないですか?

今は3年経っただけ、10年20年経って、あなた様ご夫婦とお子さんが
幸せに暮らしていれば、
「ああ、そんな事もあったわね~」と思えます。
そして「あのときばかりは、義父さん義母さん、人を見る目が間違っていましたよね?」と
笑って嫌味も言える立派な図太い嫁になっています。


一番考えてあげて欲しいのは、
旦那様のことです。
旦那様はずっと板ばさみで苦しいのですよ。
それでも、親に屈せずに
あなた様を選び取って守ってくれているではないですか。
3年間法要へも一人で行って、肩身も狭く寂しかったと思いますよ。
あなた様は「反対した義親のせいだ」と思うでしょうが、
義親さんは「嫁のせいで息子が不憫」と思っています。
どっちのせいでもない。

あなた様ご夫婦が円満で、妊娠と言う実績を示すことができて
よかったではないですか。
これ以上旦那様を板ばさみにしないで欲しいです。


あなた様にこれから必要なのは
「しれっとして、覚えていないふりをする。」大人のテクニックです。
うやむや大賛成!

ただし、また何か事件が起こったら
そのときはまた奮起して、戦えばいいのでは?

こんにちは。40代既婚女性です。
NO.11様のご意見に賛同します。

補足説明をお願いします。
結婚前に義親から反対がありました。
反対を押し切って、結婚するとき
結婚式披露宴はしたのですか?
また、その時に義親さんは出席しましたか?

もし、これが出席したならば、
結婚前は反対したけれど、
結局義親側が折れて、結婚に賛成したということになります。

結婚後あなた様だけが疎遠にしていたとしたら、
義親は認めているのに、あなた様だけが
意固地になっているだけになります。

逆に、式披露宴に、新...続きを読む

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

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 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”

“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”について質問です。
少し長くなりますが、より多くの方に読んでもらいアドバイス頂ければと思います。

わたし(24歳)には姉(30歳)がいます。
姉には以前から付き合っている彼氏(43歳)がいます。

まず両親が姉とその彼氏を別れさせたい理由です。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバコを吸っていた。
(この後、両親は結婚も猛反対し姉に子を堕ろさせ別れさせました)
・とにかくそんな男に姉を任せられない
・その男が姉の前に付き合っていた女性とは、13年も付き合い結婚せず終わっている
(ヒモのような関係だったのではないか?と思う)
・家賃1万円のアパートに住んでいる(収入も無いのでは?と思う)


両親は本当に心から結婚を反対し、泣く泣く子供をおろさせ、別れさせたと思っていたのですが・・・
姉は遠くで一人暮らししていることをいいことに、
私たち家族には嘘をついてその男と付き合っていることが最近発覚しました。

姉は『絶対に反対されると思っていたから言わなかった』と言い、家族総出で反対しているのに、
『なぜ反対されているのかが分からない』とも言います。
何か悪い霊にとり憑かれているのではないかとも思うのです・・・。


両親も、『私たちは子供までおろさせて・・・何か間違っていたのか?何が正しいのだろう?』
と悩んでいます。
ですが姉がその男と一緒になるなら『縁を切る』とも言っています。

私から見て、親は学歴などで人を判断する人達ではないし、
その男がきちんと仕事をし、人並みの収入があれば姉の結婚も受け入れた、と言っていました。



ダメ男と結婚したい姉、そして姉とは縁を切りたくないが男と別れさせたい両親を見て、
私もどうしてよいのか分かりません。

できれば姉に両親の思いを知ってもらって別れてもらえれば・・・とも思うのですが、
その男のどこがいいの?と聞いてみると、『優しいし、一緒にいると安心する』と言っているので、
姉の人生は姉の好きなように・・・と思う点もあるのです。
ただあんな男と一緒になって姉の将来に明るい未来が待っているなんて、
今はそんなこと到底考えられません。

両親と姉の関係を円滑にするにはどうしたら良いのでしょうか?
もう姉と縁を切るしか無いのでしょうか?

最後までお読み頂き、本当にありがとうございました。
回答をお待ちしています。

“姉” と “姉と彼氏を別れさせたい両親”について質問です。
少し長くなりますが、より多くの方に読んでもらいアドバイス頂ければと思います。

わたし(24歳)には姉(30歳)がいます。
姉には以前から付き合っている彼氏(43歳)がいます。

まず両親が姉とその彼氏を別れさせたい理由です。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバ...続きを読む

Aベストアンサー

 ご相談の文書を拝見する限り、ご相談者の親でなくとも、お姉さんの交際相手の男性との交際はどの様なことがあっても中止に向けて努力するでしょう。結婚は2人の自由意思に任せるべきだとか言う人も沢山あります。しかし、そういう人は、愛し合っている2人の結婚はよくないと考えるのですが、
どの様にして別れさせればいいのかが分からないのでもっともな意見をおっしゃっている様に思いま
す。

大人だから愛し合っている2人に任せればいい。と、いう意見は、結婚という内の家族・家庭という世界を外の社会性の世界と同列視した場合にいえる意見です。私は、ご相談者の親御さんの思いと意見に大賛成です。娘の幸せを願わない親はどこにも居ません。その観点から考えて2人の結婚は中止すべきです。

ご相談者のお姉さんは、好きという感情を中心に男を観ていらっしゃるので、どうしても非現実的な観点から男を見るようになるのでしょう。錯誤による男の認識です。男の優しさがご自分を生かしてくれる支えになっている、と感じていらっしゃっるお姉さん、です。

男は男でお姉さんだけが自分を認め分かってくれている。というように2人は非社会性の世界でのみ繋がっていますので、親御さんから見れば、現実の結婚生活には耐えられない。と、判断されるのは至極まっとうなお考えでは無いかと思います。

・43歳にもなってきちんとした仕事に就いていない
・約4年前、姉が妊娠したときに実家に来たのだが、『娘さんの大事な身体を・・・』と言うことも無く、
『結婚させてください』の言葉も無く、ただ酒を飲みただ食べタバコを吸っていた。

この件ひとつ見ても43歳の男が取る言動とはとても思えません。43歳の男性といえば、色々な形で社会の中で活躍され、家族の責任を一身に負う年令でもあります。そういう立場に置かれる男性が多い中、好きな女の親に、まともな言葉がけすら出来ない男に対して、君たちは愛し合っているのだから好きなようにしなさい。と、いう無責任な親がどれほどあるでしょうか。社会に参加する能力(仕事を通して社会に参加する意味です。)の無い43歳の男が何が出来るでしょうか。自分の生活もままならない男が妻子を養えるでしょうか。

別れさせる方法です。
お姉さんに対しては味方になる。相手の男に対しては何が何でも排除の姿勢を貫く。まず、この様に決めます。

次ぎに、お姉さんには、相手の男が結婚不適格者であることを色々な角度から少しずつ説明していきます。男の経済面、女性関係、男の親子関係、親の人柄、本人の評判、等々知り得ていること全てについて少しずつお姉さんに説明します。結婚すれば好き嫌いよりも現実の生活が優位におかれるのだ。と、いう話を交えながら、です。そして、事例を交えながら。更に、お姉さんの同性の友達の意見などを聞いてみれば、というようにしてお姉さんの気持ちを男との結婚は無理だという方向に持って行きます。

男の方には、「親の立場」で娘との交際を始め結婚は断じて許す訳にはいかない、という内容の手紙を書きます。結婚を許す訳には行かない具体的な事柄を書きます。手紙は、何度も出します。1週間に1回くらいの割合で定期的に出します。ですので、結婚反対の理由を1回の手紙で全て書くのでは無く、1回の手紙にひとつの具体的反対理由を書きます。

お姉さんの交際相手の男性は、社会に自分の事がサラされるような気になると非常に弱いのです。弱いと言うよりもどうして良いのか分からなくなります。そして、自分を守る方向に進路を取ります。ご両親がどうしても男との交際を中止してもらうのである。結婚は絶対にさせない。と、いう強いお気持ちで臨まれるのだったら、前記の方法は旨く行きます。必ずです。尚、手紙のコピーは取っておくべきです。それが今度は相手男性の攻撃資料にも変化しますので。頑張って家族の安心を勝ち取って下さい。

 ご相談の文書を拝見する限り、ご相談者の親でなくとも、お姉さんの交際相手の男性との交際はどの様なことがあっても中止に向けて努力するでしょう。結婚は2人の自由意思に任せるべきだとか言う人も沢山あります。しかし、そういう人は、愛し合っている2人の結婚はよくないと考えるのですが、
どの様にして別れさせればいいのかが分からないのでもっともな意見をおっしゃっている様に思いま
す。

大人だから愛し合っている2人に任せればいい。と、いう意見は、結婚という内の家族・家庭という世界を外の社会性の...続きを読む


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