どうすればいいかわからなかったのでこちらのサイトに質問させていただきます。
いくらか回答いただけると助かります。

今年の2,3月ごろ我が家でちょっとした金銭にまつわるトラブルがありまして
(母が現金30万近くを紛失してしまった)
家のお金の管理権が母親から父親へ移行してしまい、それ以来我が家では親のケンカが絶えません。
というのも父親が生活費(食料費と雑費)を月に5万円ほどしか渡さないからです。
我が家は家族5人暮らしでとてもじゃないですが5万でやってけるほどではありません。
家族は両親2人と姉2人(両方とも20代)と自分(男19)です。


姉や自分が働いて生活の足しにすればいいとは思うのですが、
姉の一人はフリーターで月に10万近くしか働かず、稼いだお金はほとんどゲームやフィギュア等に
使い、家に金を回すなんて毛頭考えない人です。
もう一人は私立大に通うもアルバイトもせずに、大学以外は家に引きこもっている人です。
そうゆうわけで現状では姉の二人から何かを期待できるようではありません。

本来ならば自分が働き、家にお金を回したかったのですが
自分は今年大学受験に失敗し、浪人生となってしまいましたので十分なお金を家に回すほど
バイトをするのもためらわれます。
春休みの期間中に少しでも働きたかったのですが、震災の影響と3月いっぱいまで高校生であったことが災いして、春休み中も十分に働くことができず、最近派遣労働者としてようやく2~3万を得ることが出来た程度です。

浪人期間中は予備校に行くことが許されたのですが、予備校はほぼ毎日あり、
派遣として働くも月に3万も稼げるか分からない状況です。


母も稼いではいるのですが、
仕事はパートで最低賃金に触れるか触れないかのギリギリな場所で、弁当配達の仕事をしています。
朝は5時に起き、6時半には仕事で、帰ってくるのは5時ですが、
早いときは5時には家を出たりします。
それを週6で働いても給料は16万円近くしかありません。もっともその給与のほとんどは
私達の生活費に回されるのですが…

おまけに父親のいびきかひどく、不眠症とは言いませんが、3、4時間程度しか寝れない日も
よくあるそうです。


このままだと母が精神をわずらったり、職務中に事故を起こしてしまうのではないかと心配です。

実家に帰って、別居状態でもさせたいのですが
母は親に捨てられ、帰る実家すらありません。

自分が早く大学生になり、ある程度稼げるように早くならなければならないのですが
あと一年、我が家が、というより母が元気でいられるかわかりません。
自分も予備校の費用は父に負担してもらっていることもあり、父に強く言うこともできないのが悔しいです。


現状を改善するにはどのような方策を打てばいいでしょうか…
今日の朝もケンカがあり、母は泣きながら職場へ向かいました。

公務員ということもあり、週5で働き、土日は酒しか飲まず、節約すればなんとかなると
言っている父に殺意さえ感じそうです。

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A 回答 (7件)

ご両親のけんかの原因は何でしょう、お金をくれるくれないだけなのでしょうか?


家賃や水道光熱費を別にしても、5人で20万くらいでは厳しいですよね。

お母さんの心配をしてあげる優しい気持ちは大切ですが、どうぞ今はバイトより受験勉強を頑張ってください。
今度良い結果を出すことがお母さんにとっても一番の親孝行です。
来年合格したらバイトして家計に協力するから、今年はもう少し助けてもらいたい、そんなあなたの気持ちをお父さんに素直に伝えましょう。
週休二日で土日はお酒を飲んでいるお父さんは、あなたにとっては不満でしょうが、世間一般普通です。けんか腰にならず、今まできちんと稼いできてくれたことに感謝もしましょう。
お母さんの見方でお父さんは適視するような態度は得策でありません。
冷静・公平な立場で話し合いましょう。

ちゃんと家計簿をつけて、どのようなお金の使い方をしているのかお父さんに見てもらってはどうですか?
お父さんも一生懸命働いているのに、あいまいなお金の使われ方をしたのでは不本意でしょうし、でも現実厳しければ分かってもらうしかありません。

そのうえでお姉さんからも渡してもらうよう、お父さんから言ってもらうことはできないのでしょうか?
またはお姉さんには、生理用品など自分で買うようにさせて、用意してあげないとかはどうでしょう。
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50代男性です。



>昼の弁当も姉や自分は家のを調理して弁当にするので冷蔵庫はすぐ空になってしまうのです。

>公務員ということもあり、週5で働き、土日は酒しか飲まず、節約すればなんとかなると言っている父に殺意さえ感じそうです。

失礼だと思いますが、この2行を並べてみると爆笑しそうです。
親にオンブに抱っこ状態で殺意って三流パロディー以下じゃないですか。
自分が食う分は作れても親の為に家に入れる金はびた一文出さないってどうなんでしょうかね。

子供を甘やかしたのは親の責任ですから、
こういう状態になったのは因果応報とも言えますが、
まずは兄弟で何とかするように話し合った方がいいと思いますね。

家族5人の食費と雑費が月21万で賄えないとはとてもじゃないけど思えません。
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>姉の一人はフリーターで月に10万近くしか働かず、稼いだお金はほとんどゲームやフィギュア等に


使い、家に金を回すなんて毛頭考えない人です。
もう一人は私立大に通うもアルバイトもせずに、大学以外は家に引きこもっている人です。
そうゆうわけで現状では姉の二人から何かを期待できるようではありません。


まず、ここから変えないとダメですね。

姉二人にも お金をいれさせましょう。

話はそれからです。

姉が2万づつ入れれば、9万になります。

5人で、食費9万は 多いくらいです。


>公務員ということもあり、週5で働き、土日は酒しか飲まず、節約すればなんとかなると


お父さんの節約すれば、、というのは、正しいですよ。

一番、問題なのは 20代にもなった姉たちが1円も入れないことです。


お父さんに殺意を持つ前に、甘えきった姉達をどうにかしましょう。

お父さんが、節約してるのは、老後のことを考えてるのではないでしょうか?

それにしても、お母さん30万も無くすなんて、、、。

お父さん、逆キレしなかったですか?

普通なら、一発 夫から殴られてもおかしくない話ですが、、、。


お父さんの、イビキは 耳栓すれば解決しますよ。

100円ショップで 耳栓をお母さんにプレゼントしてあげてください。
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結論、一朝一夕では解決しません


長期戦です 

まず貴方が変わることです!勇気を持つ事です!

本義として
人に絶望せず
貴方が家族の誰からも好かれる存在になることです

まず一日一回家族一人一人に「ありがとう」と言う実践を

ただ家族で仲良くしたいという思いをいつまでも持ち続け
貴方が対話し続けるしか一家和楽はありません

お父さんは難物であっても
けっして敵じゃありません
貴方がくじけないことです(長く険しいですが)
お父さん、お母さんの良き理解者に(つまりは家族全員のですよ!)なることです


では具体的な喧嘩の対処を、あくまで例えですが(父母逆もあり)
   
夫婦喧嘩には必ずあなたが割り込んで、必ず引き離す
たとえ「父さんの方が正しい」と味方をするフリをしてでも(世の中にはいいウソもある)

母には事前または事後に「ああ言わないと、あの人収まらないから」とフリだったと告げる、
(でも貴方の本心は両者に希望を持ち続ける)ですよ  
そして
必ず片方ずつなだめる
(理不尽なほうに正論を説くのではなく)、
とにかくこらえて(かなり貴方に寛容になろうとする勇気がいりますが)
よく聞いてあげる(時には聞き流して)
けっしてこの時に相手に貴方が主張しない、

どんなに理不尽だろうとただ「そうか、そうか」と
最後に「私から言っとくからこの場は抑えて」と相手をなだめる

とにかく相手を落ち着かせる事が目的
人間40分以上沸騰し続けれません、必ず萎えてきます

ほとぼり冷めたあとでマンツーマンで「父さんの言う通りもしれないけど、先のやり方では人情的に母さんのしてしまった態度も仕方がないのでは?母さんいつも父さんにこんな事してあげてるんだよ(母と口裏合わせとく)父さん賢い人だし、母さんの悩みもわかってあげて」と人情に訴える

貴方に向かってきたら、とにかく謝る(貴方は、ぐっと主張は抑えて、とにかくなだめる)そして離れる

これでその場はしのげます


あとは貴方自身の普段からのやさしさの振る舞いの努力を積み重ねていく(一番重要)
相手に元気がでる挨拶をする
小さくてもいい相手を思い親切、手伝いをする
(自分はこんなにしてやったなんて、思はない努力をする)

いつぞや
必ず、貴方は、家族の誰からも好かれる存在になれます、
一家和楽の架け橋になれます
貴方があきらめない事です
とにかく忍耐と希望です

家庭の喧嘩についてはここまで。

    
物理的に貧しい 間違いなく、これも一家和楽への大きい課題です


ここからは、あまい事は言いません 人生は厳しいものですから

人生を賭けて勉強するんです!自分のきめた勝負に勝つことです!
敗北は惨めです
誰でも人生ここぞ という戦いが必ずあります

貴方の今のたたかいは勉強です!
(たとえ働く事になっても、働きながらでも)
勝ってください!
貴方が一家の経済を、宿命を転換するしかありません!

そのためにも
貴方自身の心の健康、成長のために
本当の意味での友人や人生の師匠を持つ事です
貴方自身の心の健康、成長のために本当の意味での友人や人生の師匠を持つ事です
(貴方にとってお母さんは本当の意味で一番の味方ですよ、大切に!)
つまりは出会いや対話を大切にすることです
本当の意味で学ぶ、努力することです

頑張ってください!勝利を!!
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50代男性です。



うーん、根が深そうな内容ですね。
かなり我慢強い父上なんでしょうね、
私ならもっと先にぷっつんしてると思います。

我が家は子供三人ですが、
小遣いは高校まで、
携帯代も各自持ち、
成人して働けば家に生活費を入れさせました。
甘やかす事も可能でしたが、
それでは自立しないと判断したからです。
幸いな事にさっさと全員独立しました。

子供を甘やかした両親、
甘えて家に生活費を入れない子供達、
どっちもどっちですね。

持家なら5万もあれば食費としては足りると思いますけどね。
足りないんですか?
母親の16万を足せば21万もありますよね。
つつましく暮らせば余裕だと思いますが。
いったい何に浪費しているのでしょうか。
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この回答へのお礼

確かに自分が親だったら
大学には奨学金とかで行かせたでしょう。
そういうとこは甘やかした罰かもしれませんね。

別に浪費をしてるという感覚はありません。
昨日も一緒に買物に行きましたが、必要なものしか買いませんでした。
けど家族5人となると
生理用品やらなんやら消耗品を使う勢いも激しく、
昼の弁当も姉や自分は家のを調理して弁当にするので冷蔵庫はすぐ空になってしまうのです。
外食も月にあるかないかですし。

さすがに働いて帰ってきた両親に酒をやめろとも言えませんしね。

ガソリン代とかですかね?

お礼日時:2011/04/12 16:59

不本意な回答かもしれませんが、家庭をうまくして行こうと思ったらまず、


お父さんを尊敬しなくてはいけません。お父さんだって働いているのです。
一生懸命働いてきたのに、3人の子供は一人前には育っていってはくれてません。
お母さんだって、大金を扮失するという一家の主婦としてはありえないミスをするし、
お父さんだってこの家族に対して不満をもってますよ。
不満をもっている、適視されている家族にどうして、生活の面倒を見なくてはいけないのかって。

お父さんに対して殺意を感じるくらいなら、我慢して、お父さんに感謝の言葉をいったらどうですか?
「お父さん、予備校にいかせてくれてありがとう。」
「お父さん、いつも僕達のためにありがとう。」
言葉はただです。男は基本的に単純なので感謝されれば考えを改め、生活費を渡してくれるかもしれません。お父さんを敵視するのでなく、ちゃんと家族として尊敬、感謝していれば普通家庭は円満にいくはずです。

一番の解決策はお父さんを一家の主として認め、尊敬・感謝することですね。
これは子供だけでなく、お母さんが一番にしなくてはいけないことです。
考えを改めないことには、家族は崩壊の一途ですね。
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この回答へのお礼

そうですね
父親も単身赴任先で女もつくらず長年、広島だの千葉だのと働いてくれてきたことには感謝の念でいっぱいです。
私も父親は好きなのですが、
去年?あたりに職場で退官後のキャリアガイダンスみたいのがあったらしく
母親が言うにはそれ以来お金に関してだのおかしくなったと言うのです…。

とりあえず冷静に自分も家族も考えようと思います。

わざわざありがとうございます。

お礼日時:2011/04/12 16:47

まずお金の紛失についてですが、30万の行方はわからないのですね。

警察に相談しましたか。例えば、借金があるなら返済に利用しているなどという理由などないのでしょうか。
基本的に稼ぎのある人から生活費を徴収すればよいと思いますよ。県の法テラスは無料で相談にのってくれますよ。電話してみてください。5万で5人は厳しいですね。お父さんは何故5万なんでしょうね。お買い物や税金の支払いを全てお父さんにしてもらえばよいと思います。親同士、喧嘩しても解決出来ないなら行政に相談したほうがいいですよ。子供がどうのこうのして言う事を聞くとはおもえません。大学を諦めて就職して自立するのも家庭から自立する手段です。ほんとにお金がないというよりは、家族が個別になっている感じがします。個人はそれなりに収入はあるが払いたくない、そんな家庭にみえます。

この回答への補足

お金は紛失したのは確実です。借金などするような親ではないですし、警察に届けたか知らないですが、
紛失した施設内のスタッフには尋ねたようですが…。

法テラスのことは知っていたのですが、このような一見瑣末に見えるような問題でも対応してくれるのでしょうか?
また両親が行政を関与させるを嫌がりそうなんですが…。

補足日時:2011/04/12 17:04
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