私は初婚、夫は再婚で、私にとっては血の繋がりがない娘になります。
今年から高校生です。私は34才、子無し、結婚したのは4年前、先妻さんは9年前に亡くなりました。

2年前から単身赴任と海外出張を平行して多忙になった夫はいつの間にか娘の教育を私に押し付けるようになりました。
今では私と結婚したのも、異性の娘の育て方が解らなかったから私に押し付けたくてしたのではと思い悩んでいます。
夫の愛情を感じませんし、1年のうち11ヵ月は離れて生活をしていますのでレスです。
私自身は子供が欲しいのですが、結婚する前から娘が多感な時期なので子供はもう少し待ってほしいと言われていましたから仕方ないのかも知れません。
それでも結婚した私の自己責任なのでしょうし、夫にしてみれば私が了承済みで全て万事順調のことなのだと思います。
娘は私を「ママ」と呼びますが、十分な母親になれていないことを申し訳なく思っています。


去年の今ごろ娘がまだ中3だったときからメイク道具と化粧品を買っていることがわかりました。
それがデパートの化粧品フロアにある高価なブランドでしたので、そのお金の出所がわからず本人に聞いたところ、ネット通販では4000円のものなら1890円くらいで買えるところがあるのだと説明されました。
購入履歴も私に見せて、それはそれで彼女自身で貯めてあったお年玉などのお小遣いから出ている範囲だと解りましたので、そのときはその話は終わりました。

このことを夫に報告したところ激怒されました。
もしも娘が援助交際などしていたら私のせいだと言ったことが一番驚きました。
夫も仕事のストレスが溜まっていたのかも知れません。
このことについていまだに夫から謝罪がありません。
娘のお小遣いを減らすなり増やすなりして工夫しろ。
援助交際をしてでも物を欲しがっているのならお金を渡してほうがましだ。
娘がおしゃれに興味を持っているのは自然なことだろうが、高校生らしいメイクや服に留めるようにと注文されました。
バイトについても、どんなバイトをはじめようと思っているのか娘から聞きお前が相談に乗り逐一報告しろと。
私は、援助交際しているみたいなどとは一言も言っていないんですよ。
私が言ったのは、メイク道具とコスメに数万円使っていた。
チープなコスメではなかったこと。
それだけ言っただけでそれ以上私に話を続けさせてくれませんでした。
いきなりキレてしまって、驚きました。

それからは娘を誘って私の気心知れたBAのところに一緒に出かけています。
娘との仲は悪くはありません。
ただ、どうしても他人行儀な瞬間があり、娘も私に近寄り難くなるときがあるようです。
常識の範囲内で隠し事をしない友達のような間柄だと思います。

私は夫と娘の架け橋のような役割のはずが、夫と娘だけの会話はほとんどありません。
スカイプもできるのにしようとしませんし、夫も進んで娘とコミュニケートしようとしないので、私がそれを言うと「何を話していいのか分からない」と急に子供のように逃げるのです。
私が会話の内容について具体的なアドバイスをすると、ふんふんとそのときは理解したような口ぶりで「わかったやってみる」と言うのですが、やってみたところを見たことがありません。
娘がそんな年頃なのはわかっていますが、夫は大人なのですから一緒になって恥ずかしがることないと思うのです。

身も蓋もない、はっきり言ってしまいますと今の生活が辛いのです。
夫への不満と、娘のことでプレッシャーを感じます。
私は私自身の幸せを求めることができません。
今まで娘というより、1人の人間としての彼女の為に夫に対しても言いたいことを我慢してきました。
夫も調子に乗ってきているようです。
夫に不満をぶちまけて、離婚をちらつかせたら夫は変わるでしょうか?

何か思うところがあれば、ご意見を頂戴してみたく投稿しました。
長文乱文を読んで頂き、ありがとうございました。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

貴女も妻として母親として、とても辛い立場だと思います。


ですが、一番辛いのは貴女ではなくて娘さんではありませんか?
実の母親に先立たれ、父親との関係はギクシャクし、継母さんの貴女との関係も完全にはシックリとしていないのに、父親と新しい母親の関係が微妙になって来ている事を肌で感じていると思います。
多感な思春期の真っただ中で、不安な気持ちを抱えながらも、貴女を「ママ」と呼び仲良くする努力をする事は大変なストレスが掛かっていると思いますよ。

貴女自身にその気があれば、血の繋がりがあろうとなかろうと、本気で親になろうと思えば必ずなれますよ。

夫を変える努力をするよりも、自分の考え方と娘さんとの親子関係を改善した方がスムーズで楽だと思いますよ。

娘さんを誘って温泉にでも行きませんか?
平日に学校を1日お休みさせて温泉に誘うのも、少しワルな感じがして良いかと思います。
貴女と娘さんの共通の隠し事を作る旅に出ましょう。

その旅の間は、貴女は無理して母親である必要はないですよ。
34歳の悩める一人の女性として、思春期の娘さんと向き合ってみましょう。

自分が親として不安である事や母親としてキチンと出来ていない事などを赤裸々に娘さんに相談してみましょう。
ぶっちゃけ、娘さんの前で泣いちゃっても良いと思います。
母親として常に強がっていなくても、温泉に居る間だけは、貴女の弱い部分を娘さんにさらけ出しても良いと思います。

ですが、温泉から帰って来たらまた元の親子関係に戻りましょう。

これからは年に1~2回ほど、ご主人には内緒の二人旅行に行く事で、確実にお二人の関係は良くなると思いますよ。

貴女と娘さんが強固なタッグを組めれば、家庭内の多数決でも2:1ですので絶対に負けません。
嫁と娘の連合軍に勝てる夫なんて、世の中には殆ど居ないのですから・・・
    • good
    • 0

化粧品の購入についての対処は全く問題ありませんし、


客観的に見ても血が繋がってなくてもきちんとあなたと娘さんとの信頼関係は築けてると思います。

まあ、血が繋がっても繋がってなくても高校生の娘と父親なんてマトモに会話できる家庭なんて珍しいと思います。
だから離婚をちらつかせたところで、ご主人が変わるかどうかは微妙かと思いますが…。
多感な時期とは言ってももう高校生ですから、母親がいなくたって自分のことは自分でできますしね。

ただ、押し付けてる割にいざとなったら文句をいうのは筋違いだと思うので、そこはキッパリ「いつも仕事でいなくて
コミュニケーションを取ろうともせず、娘のことは放ったらかしのくせに偉そうな口叩くな。
キレるくらいならちゃんと娘と向き合って娘の気持ちを考えてみろ」くらいのことは言ってもいいのでは?
それは血が繋がってる繋がってないって言うのは関係ないですよ。本当の母親でなかろうと尻込みする必要はありません。

娘さんの教育を「押し付けられる」のが嫌なのか。
自分の子どもが欲しいのに作らせてもらえないことが嫌なのか。
どうしても自分の子どもが欲しいのなら、まずは娘さんの教育云々よりその点をご主人にぶつけてみるのは?
それで「いらない」って話になったんなら、自分は子供が欲しいんだからじゃあ離婚ね、っていうのは
正当な理由になるだろうし。
単なる「子供のお世話係」のために結婚したのでは、って思ってるなら言いたいことをぶちまけても
バチは当たらないと思います。だってそう思わせるご主人が悪いんだし。
    • good
    • 0

貴女も 娘さんに甘えてみたらどうでしょうか?



ご主人との仲とか、相談してもいいと思いますよ。

それから、いちいち 娘さんのことを ご主人に相談しなくても

いいのでは?

とても、大きな問題が あったら 「報告」はしなくては

いけないでしょうが、、、。

娘さんと、裸の付き合いをされた方がいいと思いますよ。

「母親である」という鎧は 脱ぎ去ってください。

そして、ご主人と 上手くいかないようなら

娘さんが 二十歳くらいになって離婚されてもいいと思います。

あと、5年後でも、貴女は、まだ40歳ですし。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング