結婚してから3年が過ぎ、4年目を迎えました。
今年私は27歳、主人は28歳になります。

結婚してますが、主人の実家の事情から、一緒に生活せずにここまで来てしまいました。
主人の実家で3ヶ月ほど一緒にいたことはありますが、親の扶養みたいなもので、私も主人も仕事をしていたわけではないので、結婚生活とは言えなかったと思います。

もちろん一緒に早く暮らしたいという気持ちは持っていました。
ただ、離れている期間が長く、そのうちに私の生活環境も経済的にも安定し、
彼に何かを求める気持ちも、与えたいという気持ちもなくなってしまいました。

彼が私を待たせ過ぎ、タイミングを逃してしまったという感じでしょうか。
主人がまともに就職して一緒に生活できそうになった頃には、私の気持ちが冷めてしまっていて、勢いもなくなり、自分の今の安定した生活を捨ててまで、見知らぬ土地にいる彼のところに行きたいと思えなくなっていました。
(私は関西の実家で、彼は関東で一人暮らしです)

子どもはいませんし、共有するような財産も、経済的に養ってもらっているわけでもありません。ものすごく楽しかった捨てられない思い出というようなものもありません。

離れている間に生じたすれ違いによる心の傷で精神的に不安定になり、「別れたい。もう冷めている」ということを伝えたことはあります。
彼は「努力するからもう一度チャンスが欲しい」と言っていましたが、当時の私の精神状態がだいぶひどく、拒絶状態でした。

今は精神的にだいぶ安定していますが、生理的に受け付けられないのと、実生活で既に何の関わりもなく過ごしているので、彼に対する関心もないです。
連絡は特に用事がなければ私からはしませんし、彼からは2週間に1度くらいメールがあります。

私の家族は離婚することに反対しています。
主人は、私が拒絶していたので、私の姉に色々相談したりしているようです。
姉は「足りないところはもちろんあるだろうが、彼も以前とは違う」と、彼との将来を進めてきます。
私自身は気持ちがない以上もう無理だと思っているのですが、周りの理解がないまま勝手に離婚を進めるほどの気力はありません。
かと言って、彼と一緒に暮らして仲良くやっていける自信も確信もありません。
籍が入っていなければ単に別れればいいだけの話なのでしょうが。。
紙一枚さえ無ければ、私の今の状況は独身と何にも変わらないのですが。。。

彼の方は、結婚を続けたいと思っているようですが、
彼も私の拒絶で傷つき、私に対してどう接していいのか分からない状態だと思います。

ちなみに結婚した理由は、親を通しての紹介(お見合いのような)で知り合い、押され流されと言った感じでしょうか。。。
悪い人ではないけども、好きだとか、一緒にいて楽しいというような感覚はあまり無かったです。
一緒にいる時間が長くなり、努力すれば好きになっていくよ、みたいに言われ、そういうものかと思っていました。
結婚願望は強かったので、彼自身というよりも結婚への憧れだったのかもしれませんし、
結婚して一緒に留学をしようという話だったので、それが魅力だったというのもあるかもしれません。

結局、主人の実家の事情で留学が叶うことはなく、一緒に生活することにもならず、今に至ります。
留学が出来なかったことよりは、その過程での説明の無さや、状況判断への対応の遅さ、相談の無さなどから、彼や彼の家族に対して信用出来なくなりました。
考え方の違い、感覚の違いをものすごく感じました。

私としては、離婚して人生をやり直したいと思っていますが、
ただ、周囲の人を巻き込み傷つけてしまうことを考えると躊躇する気持ちもあります。
「離婚せずに彼といる方が幸せだと思う」という家族の思いを、どう受け止めればいいのか。。。
その反対を押し切る気力が今はないです。

少し変わったケースだと思うのですが、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

A 回答 (3件)

難しいね。



貴方には、もう気持ちは無いんだよね。
というか、もともとなかったのか。
離婚が一番良いのだろうと思います。

しかし、貴方は、きちんと旦那に向き合わなければいけないと思います。
貴方が決断して結婚したのでしょう。別居も、貴方は合意したのでしょう。
なのに、貴方は、自分の生活が安定したら、相手の合意なく、別居を続けようとしているわけです。

結婚生活は基本同居の義務を伴うものですから、貴方は本来、ちゃんと同居しなきゃいけない。
一方的に「同居したくない」と言い放つことは義務を果たしていないことになりませんか?

旦那は貴方の理想の結婚を貴方に提供できなかった。
そして、「話が違う」と貴方は思っているでしょう。
それは旦那は筋が通っていないと思う。
しかし、
今、2人の関係が正常に戻ろうとしているとき、「正常に戻すのは嫌だ」と言っているのが貴方の現状は、
一層筋が通っていません。

貴方の気持ちが現在そのようであることは、貴方が思うとおり、彼の責任という部分は大きいでしょう。
しかし、貴方も見通しが甘いまま、彼への気持ちなどないまま、まわりに押され、結婚を決断したのでしょう。
それは極めて相手に対して失礼なことだし、誠意を欠くことです。
その責任は負うべきです。
貴方だけが被害者じゃない。貴方は自分で選んでそこに居るという面から目をそむけてはいけません。

気持ちが冷めた。生活が安定した。
もともと好きじゃなかった。

それだけで離婚なんてできません。そんな理由じゃ、誰も納得させられない。
貴方の考え、どれをとっても結婚をナメすぎです。
貴方の決断は、そんなに軽いもんじゃない。

彼のせいで気持ちが冷めた?もともと気持ちがなかったのに?
もともと愛していたかのように言うのは違うでしょう?
自分は悪くない!と言っているようにしか聞こえません。
好きじゃないのに結婚した自分の責任を回避しているようにしか聞こえません。

彼に向き合い、
「自分も見通しが甘いまま、貴方への気持ちがないまま、留学をしたいという気持ちもあり結婚をしてしまった」
「もともと好きでなかった」
「好きではなくても一緒にやっていけると思っていたが、結婚後の別居などで、貴方と一緒にやっていこうという気持ちがなくなってしまった」
「その関係を清算したい」
「貴方と同居できないことは申し訳ないと思っている」
と、きちんと伝えることです。貴方の責任を自覚し、相手に誠意をもって向き合うことです。
修羅場になるかもしれませんし、離婚できないかもしれないし、
できたとしても、貴方に有利な条件で離婚できないかもしれない。
しかし、それも、結婚した責任、別れたいと相手に突きつける側の責任というものです。

ご自身の責任と、ご主人に向き合うことです。話はそれからです。
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この回答へのお礼

親身になってのお叱り、ありがとうございました。

>結婚生活は基本同居の義務を伴うものですから、貴方は本来、ちゃんと同居しなきゃいけない。
>一方的に「同居したくない」と言い放つことは義務を果たしていないことになりませんか?

そうですね、その通りだと思います。
離ればなれでいる間、話し合いをしようと努力もしました。
このような状態を引き延ばしにせず、早く一緒に住む方向で進めていきたいと。
私の中で溜まっていく不満や、考え方の違いなどを、そのままにしていてはいけないと思ったので。

「誰がそんなに早く家庭を持てと言った!」
旦那の母親がそう言ったそうです。
母親に言われた言葉をそのまま私に言ってきました。
息子を30歳までは勉強させるという、母親の期待があったようです。

その言葉自体もショックでしたが、彼の配慮の無さ、分かり合おうという姿勢の無さに、呆れたのと悲しくなったのと。。
その頃から、「この人には何を話しても無駄だ」という諦めが出てきて、気持ちはどんどん遠のいていきました。


>彼のせいで気持ちが冷めた?もともと気持ちがなかったのに?
>もともと愛していたかのように言うのは違うでしょう?
>自分は悪くない!と言っているようにしか聞こえません。
>好きじゃないのに結婚した自分の責任を回避しているようにしか聞こえません。

そう言われても仕方ないと思います。
好きだという気持ちはなくても、それなりに大切にしようと思って努力はしていました。
そのままの彼を受け入れようと。好きになれるように。
自分次第で私にはそれが出来るのだという傲慢もあったんだと思います。

好きであれば、欠点なども許せたりするのでしょうが、
結局私には彼の欠点が許せなかったんです。


>しかし、それも、結婚した責任、別れたいと相手に突きつける側の責任というものです。
>ご自身の責任と、ご主人に向き合うことです。

逃げていても何も始まらないですよね。
今の私の状態が、ただの逃げに入っているのも頭では分かっているのですが。
きちんと自分の現実を見つめて、彼に向き合って、頑張ってみます。

身内に言われるとどうしても受け入れられない部分がありました。
はっきりと叱って頂いてありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 13:33

「馬には乗ってみよ、人には添ってみよ。

」という言葉があります。
確かに一理あって、ご両親もそれを念頭に置かれているのでしょう。
ただ、人生をやり直したい気持ちがあるならそうすればいいのです。
そのためには、実家も出て経済的・精神的に自立する覚悟が前提です。
「今の状態が楽」なだけでは、一生いつも何かに後悔するだけです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>実家も出て経済的・精神的に自立する覚悟が前提です。

実家にいたいとは思っていません。
出来る事なら出たいと思っていたのですが、経済的に全く貯金もなかったので。。。
ただ、やっと実家にいることで貯金がいくらか出来るようになったので、これからかなと思っています。


>「今の状態が楽」なだけでは、一生いつも何かに後悔するだけです。

上記の相談では、話が複雑になるので書いてませんが、この3年の間、生活環境が何度も変わり、
主人の実家や姉の家での居候、知人との共同生活など、とても落ち着いた生活とは言えませんでした。
身体的にもアレルギー症状で顔は吹き出物だらけ、手や身体はかゆみによる掻き傷だらけで、女としては精神的にもダメージでした。
そういった状況の中で、やっと経済的にも貯金を始められるくらいになり、安定してきました。

今が楽というより、今までが頑張り過ぎてきたと思っています。
もう少し肩の力を抜いて、人生楽しんでいく自分を許してあげたいなと。。。


>ただ、人生をやり直したい気持ちがあるならそうすればいいのです。

そうですよね。。
自分の人生には自分しか責任持てないですもんね。
周りが何を言おうと、それに従って後悔すると思うなら。。

親身に回答して頂いてありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 00:32

「私としては、離婚して人生をやり直したいと思っています」というのですからそうされたらいいです。


それなのに「反対を押し切る気力が今はない」とか言い出すし、どうもあなたは自分の人生を自分で決められず親兄弟を含めて他人に流されているようですね。それでうまくいかなかったら自分が決めたわけではないと慰めるのでしょうか。自分の人生なのですから自分で決め自分で責任を取る、それしかないです。反対されようとあなた自身が「離婚して人生をやり直したい」というならそうするのが一番です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>どうもあなたは自分の人生を自分で決められず親兄弟を含めて他人に流されているようですね。

自分でも気づかずにそう生きてきたこと、それ自体を今は後悔しています。
今まで親の言う事をきく良い子としてやってきました。
自分の思いよりも、母に怒られるから、母の期待通りに、悲しませないように、それが判断基準にあったように思います。
自分の未熟な考えよりも母親の言う通りにしておけば大丈夫だから、そう言われ躾けられてきました。
逆に言えば、母親の言う通りにしなければ人生間違うぞ、という強迫観念みたいなものがありました。

でもそうではないんですよね。
社会に出て、世間にもまれてみて、自分の甘さを知りました。
行動したいとは思っています。
ただ、母はいつも正しいことを言うだけに、自分の考えは未熟で間違っているという思いが出て来て、怖くなってしまうんです。


>自分の人生なのですから自分で決め自分で責任を取る、それしかないです。

そうですよね。
覚悟したいと思います。

補足日時:2011/04/13 23:02
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この回答へのお礼

間違えて「補足」の方に書き込んでしまいました。

きちんと回答して頂いて、ありがとうございました。
後悔しないように、時期を逃さないように、考えてみようと思います。

お礼日時:2011/04/14 00:39

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