結婚してから3年が過ぎ、4年目を迎えました。
今年私は27歳、主人は28歳になります。

結婚してますが、主人の実家の事情から、一緒に生活せずにここまで来てしまいました。
主人の実家で3ヶ月ほど一緒にいたことはありますが、親の扶養みたいなもので、私も主人も仕事をしていたわけではないので、結婚生活とは言えなかったと思います。

もちろん一緒に早く暮らしたいという気持ちは持っていました。
ただ、離れている期間が長く、そのうちに私の生活環境も経済的にも安定し、
彼に何かを求める気持ちも、与えたいという気持ちもなくなってしまいました。

彼が私を待たせ過ぎ、タイミングを逃してしまったという感じでしょうか。
主人がまともに就職して一緒に生活できそうになった頃には、私の気持ちが冷めてしまっていて、勢いもなくなり、自分の今の安定した生活を捨ててまで、見知らぬ土地にいる彼のところに行きたいと思えなくなっていました。
(私は関西の実家で、彼は関東で一人暮らしです)

子どもはいませんし、共有するような財産も、経済的に養ってもらっているわけでもありません。ものすごく楽しかった捨てられない思い出というようなものもありません。

離れている間に生じたすれ違いによる心の傷で精神的に不安定になり、「別れたい。もう冷めている」ということを伝えたことはあります。
彼は「努力するからもう一度チャンスが欲しい」と言っていましたが、当時の私の精神状態がだいぶひどく、拒絶状態でした。

今は精神的にだいぶ安定していますが、生理的に受け付けられないのと、実生活で既に何の関わりもなく過ごしているので、彼に対する関心もないです。
連絡は特に用事がなければ私からはしませんし、彼からは2週間に1度くらいメールがあります。

私の家族は離婚することに反対しています。
主人は、私が拒絶していたので、私の姉に色々相談したりしているようです。
姉は「足りないところはもちろんあるだろうが、彼も以前とは違う」と、彼との将来を進めてきます。
私自身は気持ちがない以上もう無理だと思っているのですが、周りの理解がないまま勝手に離婚を進めるほどの気力はありません。
かと言って、彼と一緒に暮らして仲良くやっていける自信も確信もありません。
籍が入っていなければ単に別れればいいだけの話なのでしょうが。。
紙一枚さえ無ければ、私の今の状況は独身と何にも変わらないのですが。。。

彼の方は、結婚を続けたいと思っているようですが、
彼も私の拒絶で傷つき、私に対してどう接していいのか分からない状態だと思います。

ちなみに結婚した理由は、親を通しての紹介(お見合いのような)で知り合い、押され流されと言った感じでしょうか。。。
悪い人ではないけども、好きだとか、一緒にいて楽しいというような感覚はあまり無かったです。
一緒にいる時間が長くなり、努力すれば好きになっていくよ、みたいに言われ、そういうものかと思っていました。
結婚願望は強かったので、彼自身というよりも結婚への憧れだったのかもしれませんし、
結婚して一緒に留学をしようという話だったので、それが魅力だったというのもあるかもしれません。

結局、主人の実家の事情で留学が叶うことはなく、一緒に生活することにもならず、今に至ります。
留学が出来なかったことよりは、その過程での説明の無さや、状況判断への対応の遅さ、相談の無さなどから、彼や彼の家族に対して信用出来なくなりました。
考え方の違い、感覚の違いをものすごく感じました。

私としては、離婚して人生をやり直したいと思っていますが、
ただ、周囲の人を巻き込み傷つけてしまうことを考えると躊躇する気持ちもあります。
「離婚せずに彼といる方が幸せだと思う」という家族の思いを、どう受け止めればいいのか。。。
その反対を押し切る気力が今はないです。

少し変わったケースだと思うのですが、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (3件)

難しいね。



貴方には、もう気持ちは無いんだよね。
というか、もともとなかったのか。
離婚が一番良いのだろうと思います。

しかし、貴方は、きちんと旦那に向き合わなければいけないと思います。
貴方が決断して結婚したのでしょう。別居も、貴方は合意したのでしょう。
なのに、貴方は、自分の生活が安定したら、相手の合意なく、別居を続けようとしているわけです。

結婚生活は基本同居の義務を伴うものですから、貴方は本来、ちゃんと同居しなきゃいけない。
一方的に「同居したくない」と言い放つことは義務を果たしていないことになりませんか?

旦那は貴方の理想の結婚を貴方に提供できなかった。
そして、「話が違う」と貴方は思っているでしょう。
それは旦那は筋が通っていないと思う。
しかし、
今、2人の関係が正常に戻ろうとしているとき、「正常に戻すのは嫌だ」と言っているのが貴方の現状は、
一層筋が通っていません。

貴方の気持ちが現在そのようであることは、貴方が思うとおり、彼の責任という部分は大きいでしょう。
しかし、貴方も見通しが甘いまま、彼への気持ちなどないまま、まわりに押され、結婚を決断したのでしょう。
それは極めて相手に対して失礼なことだし、誠意を欠くことです。
その責任は負うべきです。
貴方だけが被害者じゃない。貴方は自分で選んでそこに居るという面から目をそむけてはいけません。

気持ちが冷めた。生活が安定した。
もともと好きじゃなかった。

それだけで離婚なんてできません。そんな理由じゃ、誰も納得させられない。
貴方の考え、どれをとっても結婚をナメすぎです。
貴方の決断は、そんなに軽いもんじゃない。

彼のせいで気持ちが冷めた?もともと気持ちがなかったのに?
もともと愛していたかのように言うのは違うでしょう?
自分は悪くない!と言っているようにしか聞こえません。
好きじゃないのに結婚した自分の責任を回避しているようにしか聞こえません。

彼に向き合い、
「自分も見通しが甘いまま、貴方への気持ちがないまま、留学をしたいという気持ちもあり結婚をしてしまった」
「もともと好きでなかった」
「好きではなくても一緒にやっていけると思っていたが、結婚後の別居などで、貴方と一緒にやっていこうという気持ちがなくなってしまった」
「その関係を清算したい」
「貴方と同居できないことは申し訳ないと思っている」
と、きちんと伝えることです。貴方の責任を自覚し、相手に誠意をもって向き合うことです。
修羅場になるかもしれませんし、離婚できないかもしれないし、
できたとしても、貴方に有利な条件で離婚できないかもしれない。
しかし、それも、結婚した責任、別れたいと相手に突きつける側の責任というものです。

ご自身の責任と、ご主人に向き合うことです。話はそれからです。
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この回答へのお礼

親身になってのお叱り、ありがとうございました。

>結婚生活は基本同居の義務を伴うものですから、貴方は本来、ちゃんと同居しなきゃいけない。
>一方的に「同居したくない」と言い放つことは義務を果たしていないことになりませんか?

そうですね、その通りだと思います。
離ればなれでいる間、話し合いをしようと努力もしました。
このような状態を引き延ばしにせず、早く一緒に住む方向で進めていきたいと。
私の中で溜まっていく不満や、考え方の違いなどを、そのままにしていてはいけないと思ったので。

「誰がそんなに早く家庭を持てと言った!」
旦那の母親がそう言ったそうです。
母親に言われた言葉をそのまま私に言ってきました。
息子を30歳までは勉強させるという、母親の期待があったようです。

その言葉自体もショックでしたが、彼の配慮の無さ、分かり合おうという姿勢の無さに、呆れたのと悲しくなったのと。。
その頃から、「この人には何を話しても無駄だ」という諦めが出てきて、気持ちはどんどん遠のいていきました。


>彼のせいで気持ちが冷めた?もともと気持ちがなかったのに?
>もともと愛していたかのように言うのは違うでしょう?
>自分は悪くない!と言っているようにしか聞こえません。
>好きじゃないのに結婚した自分の責任を回避しているようにしか聞こえません。

そう言われても仕方ないと思います。
好きだという気持ちはなくても、それなりに大切にしようと思って努力はしていました。
そのままの彼を受け入れようと。好きになれるように。
自分次第で私にはそれが出来るのだという傲慢もあったんだと思います。

好きであれば、欠点なども許せたりするのでしょうが、
結局私には彼の欠点が許せなかったんです。


>しかし、それも、結婚した責任、別れたいと相手に突きつける側の責任というものです。
>ご自身の責任と、ご主人に向き合うことです。

逃げていても何も始まらないですよね。
今の私の状態が、ただの逃げに入っているのも頭では分かっているのですが。
きちんと自分の現実を見つめて、彼に向き合って、頑張ってみます。

身内に言われるとどうしても受け入れられない部分がありました。
はっきりと叱って頂いてありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 13:33

「馬には乗ってみよ、人には添ってみよ。

」という言葉があります。
確かに一理あって、ご両親もそれを念頭に置かれているのでしょう。
ただ、人生をやり直したい気持ちがあるならそうすればいいのです。
そのためには、実家も出て経済的・精神的に自立する覚悟が前提です。
「今の状態が楽」なだけでは、一生いつも何かに後悔するだけです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>実家も出て経済的・精神的に自立する覚悟が前提です。

実家にいたいとは思っていません。
出来る事なら出たいと思っていたのですが、経済的に全く貯金もなかったので。。。
ただ、やっと実家にいることで貯金がいくらか出来るようになったので、これからかなと思っています。


>「今の状態が楽」なだけでは、一生いつも何かに後悔するだけです。

上記の相談では、話が複雑になるので書いてませんが、この3年の間、生活環境が何度も変わり、
主人の実家や姉の家での居候、知人との共同生活など、とても落ち着いた生活とは言えませんでした。
身体的にもアレルギー症状で顔は吹き出物だらけ、手や身体はかゆみによる掻き傷だらけで、女としては精神的にもダメージでした。
そういった状況の中で、やっと経済的にも貯金を始められるくらいになり、安定してきました。

今が楽というより、今までが頑張り過ぎてきたと思っています。
もう少し肩の力を抜いて、人生楽しんでいく自分を許してあげたいなと。。。


>ただ、人生をやり直したい気持ちがあるならそうすればいいのです。

そうですよね。。
自分の人生には自分しか責任持てないですもんね。
周りが何を言おうと、それに従って後悔すると思うなら。。

親身に回答して頂いてありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 00:32

「私としては、離婚して人生をやり直したいと思っています」というのですからそうされたらいいです。


それなのに「反対を押し切る気力が今はない」とか言い出すし、どうもあなたは自分の人生を自分で決められず親兄弟を含めて他人に流されているようですね。それでうまくいかなかったら自分が決めたわけではないと慰めるのでしょうか。自分の人生なのですから自分で決め自分で責任を取る、それしかないです。反対されようとあなた自身が「離婚して人生をやり直したい」というならそうするのが一番です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>どうもあなたは自分の人生を自分で決められず親兄弟を含めて他人に流されているようですね。

自分でも気づかずにそう生きてきたこと、それ自体を今は後悔しています。
今まで親の言う事をきく良い子としてやってきました。
自分の思いよりも、母に怒られるから、母の期待通りに、悲しませないように、それが判断基準にあったように思います。
自分の未熟な考えよりも母親の言う通りにしておけば大丈夫だから、そう言われ躾けられてきました。
逆に言えば、母親の言う通りにしなければ人生間違うぞ、という強迫観念みたいなものがありました。

でもそうではないんですよね。
社会に出て、世間にもまれてみて、自分の甘さを知りました。
行動したいとは思っています。
ただ、母はいつも正しいことを言うだけに、自分の考えは未熟で間違っているという思いが出て来て、怖くなってしまうんです。


>自分の人生なのですから自分で決め自分で責任を取る、それしかないです。

そうですよね。
覚悟したいと思います。

補足日時:2011/04/13 23:02
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この回答へのお礼

間違えて「補足」の方に書き込んでしまいました。

きちんと回答して頂いて、ありがとうございました。
後悔しないように、時期を逃さないように、考えてみようと思います。

お礼日時:2011/04/14 00:39

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元ライブドアの宮内氏(元?税理士)が一審で実刑判決を受けて控訴するとのことです。
http://www.asahi.com/national/update/0322/TKY200703220415.html

宮内氏は高卒後に税理士試験に官報合格した人みたいですが、逮捕・起訴後は罪を認める立場でしたので、無罪判決はありえません。宮内氏自身は執行猶予付の懲役刑の判決を予想していたようですが、その場合は控訴せずに判決が確定したはずです。

懲役刑が確定すれば、宮内氏は所属する税理士会から除名されて税理士資格を失うと思われます。逮捕・起訴後に罪を認めた時点で除名されているかもしれません。

質問ですが、
「懲役刑がいずれは確定して税理士会から除名される宮内氏が、将来において税理士会に再入会して税理士資格を回復できる可能性はあるのでしょうか?」
です。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

1.通常この様な場合の欠格事由は「禁固以上の刑に処せられた者で、その執行を終わり、又は執行を受けることがなくなってから○年を経過しない者」と「登録の取り消し処分を受け、当該処分の日から○年経過しない者」とかの規定がありその他の欠格事由に当たらなければ税理士法に規定されている○年が経過すれば(再)登録が可能となる。
2.但し、今回の宮内氏の場合税理会計等の知識の悪用の犯罪なので(再)登録の際、これも国家資格の法律に大抵ある登録の拒否事由の信用又は品位を害するおそれのある者その他適格性を欠く者として拒否される可能性もある。(弁明の機会あり)
3.登録の拒否に不服があれば審査請求、それでも拒否された場合裁判等で登録を求める必要あり。

Q性的dvについて 結婚7年目です。 子供3人います。 家かって1年たちました。 結婚2年目くらいで

性的dvについて
結婚7年目です。
子供3人います。
家かって1年たちました。

結婚2年目くらいで
私が浮気して結果和解して
結婚生活続いてます。

最近毎日の様にSEX要求され
断るとまぢなんなん❔など
でてくとか意味わからないとか
逆ギレされます。

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抜いたら行くなど
言ってきます。

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子供には2人でお話しあるから
などいって移動してやられます。

最近わストレスで
体調わるくなります。

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自分の欲望で動くのにひきました。

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Q初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年

初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年ほど仕事を休職し、復帰はしました。
恥ずかしながら、その間ずっとレスでした・・・(5年で4回全て私から誘い)最近はスキンシップもキスも、意思表示の言葉もありません。喧嘩も何度かしました。喧嘩の仲直り方法が下手で喧嘩をするたびに溝が深まっていくように感じます。
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死にたいとは今はもう思いませんが、早く寿命が来ないかな、事故にあったりしないかな、治らない病気になったりしないかなといつも思っています。

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(No.9の続きです)

私事で恐縮ですが、私もうつでした。今はもうだいぶ回復していますが、当時は「生きる」のを続けるだけで精一杯で、周りの事などまったく省みる余裕がありませんでした。
そんな私を家族や友人たちが支えてくれていたのですが、どんなに苦労かけているか、どんな苦しい思いをさせているか・・・は見えていませんでした。
回復しかけてきて、やっと自分に余裕が持てるようになって初めて、支えてくれた人たちの事が見えてきました。そしてとても感謝しました。
ありがとう、という言葉だけでは伝えきれない程の感謝と、申し訳なさを感じます・・・

実は私が回復しかけたら、今度は家族がうつになりかかってしまいまして、私は微力ですがそれを支える事も出来ています。
お互いに「『頑張らないこと』を頑張ろう」を合言葉にして。
うつ病は頑張ってしまってオーバーヒートしてしまった結果です。ですから何よりまず「頑張り過ぎない」、「疲れたら休む」、「無理だと思ったらやめる」、「心に思った事は言葉にして話し合う」などを実践しています。
日常生活はちょっとだらしなくなってしまいますが、そうする事で、「自分を甘やかす」事が出来るようになります。それが大事です。
うつ病に理解の無い人は色々心無い事をいったりもしますし、社会的に理解されない事もあります。
でも家族が互いに理解しあって許しあっていたら、それで乗り切る事が出来ます。
(実は私の場合、実父だけは理解してくれず今も心無い言動を繰り返していますが慰めてくれる人が居るので持っています)

そうして四苦八苦して今では、うつだった自分を許せるようになりました。
きっとご主人も、余裕が持てるようになったら質問者様の事を考える事が出来るようになります。もし余裕が持てなくても、大事な人が苦しんでいると気づけば、何かが変わると思います。
専門のお医者様のアドバイスを受けながら、奥様が少しでも楽に、そして幸せになれるように。
どうぞ「頑張り過ぎないで」チャレンジしてみてください。

良い方向に向く事を願っています。

私事を長々失礼致しました(^^;

(No.9の続きです)

私事で恐縮ですが、私もうつでした。今はもうだいぶ回復していますが、当時は「生きる」のを続けるだけで精一杯で、周りの事などまったく省みる余裕がありませんでした。
そんな私を家族や友人たちが支えてくれていたのですが、どんなに苦労かけているか、どんな苦しい思いをさせているか・・・は見えていませんでした。
回復しかけてきて、やっと自分に余裕が持てるようになって初めて、支えてくれた人たちの事が見えてきました。そしてとても感謝しました。
ありがとう、という言葉だけで...続きを読む

Q僕らのヒーロー宮内洋さん!!

東映のヒーローの代名詞とも言える宮内洋さんは仮面ライダーV3、アオレンジャー、ビックワン、快傑ズバットと様々なヒーローに変身されてきましたが、V3から40年近く経った今年、オーズ・電王・オールライダー レッツゴー仮面ライダーでV3の声、そしてズバットの声を当てられましたよね。

そこで質問なんですが、今年は戦隊35周年で戦隊の方も沸いてるみたいで映画にはゴレンジャーを筆頭に全てのスーパー戦隊が大集合したみたいですが、そこでも宮内洋さんはアオレンジャーやビッグワンの声をされたんでしょうか?
もしそうだったら凄い!!と。

特撮ファンの方、ご回答をお願いします。

Aベストアンサー

戦隊シリーズ35周年『ゴーカイジャー ゴセイジャー スーパー戦隊199ヒーロー大決戦』で
宮内洋さんはビックワンとして出演されています。(少しだけ顔だしあり)
アオレンジャーとしての出演(アテレコ)はありません。
(ゴレンジャーでは誠直也さんが出演しています)

Q結婚3年目の主婦です。子供はいません。私は、日々勉強に力をいれています。 主人にとても支えられてい

結婚3年目の主婦です。子供はいません。私は、日々勉強に力をいれています。

主人にとても支えられていて、申し訳なくなるほどです。

主人は倹約家で自分にお金を使わないのに、私が欲しいものは買ってくれます。

本当に好き勝手にしているのは、私の方です。

いつも「ありがとう」と伝えていますが、「ありがとう」っていうだけでは、その気持ちが伝わらないように思えてきます。

幾度も「ありがとう」と言っていると、薄っぺらく感じる気がしています。


旅行も行かなくていい。
欲しいものもない。
今の生活で満足している。

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Aベストアンサー

家庭での自分の役割をしっかりとこなすことが大事だと思いますよ。
あなたは専業主婦のようですから、その役目をしっかりとこなしてくれれば良いですよ。
ご主人の満足されている今の生活を、あなたができる範囲で維持し続けることが大事だと思いませんか?
そしてもしこの先ご主人が何かしたいと言い出した時に、それを黙って受け入れてあげて、付き合ってあげれば良いと思います。
今ここであえて何かをしても、あまり意味は無いと思いますよ。

以下は私の家庭での場合なので、参考程度にしてください。
私も特に妻に何かを要求はしませんし、妻にも自由に好きにしてもらっています。
そんな中で妻が私のしてくれたことで嬉しかったのは、細々した日常の気遣いや、普段使う物をさりげなくランクアップしてくれていたことでしょうか。
枕など寝具を質の良いものにしてくれたり。
普段よく座る椅子を座り心地の良い高品質な物にしてれたり。
下着などの妻に買い物を任せている衣類もやはり高品質な物にしてくれたり。
仕事で疲れて夜遅く帰ってきた時も、子供たちを寝かしつけた後にそのまま起きていてくれて、サクっとコーヒー出してくれたり。
「来週海外に出張行かなきゃ」なんて雑談してたのを覚えていてくれて、私が出張準備しようと思った時には、パスポートや荷物を既にあらかた準備していてくれて、「もうほとんどできてるよ」なんて言ってくれたり。
とにかく日頃のさりげない気遣いがとてもうれしく、ありがたいです。

家庭での自分の役割をしっかりとこなすことが大事だと思いますよ。
あなたは専業主婦のようですから、その役目をしっかりとこなしてくれれば良いですよ。
ご主人の満足されている今の生活を、あなたができる範囲で維持し続けることが大事だと思いませんか?
そしてもしこの先ご主人が何かしたいと言い出した時に、それを黙って受け入れてあげて、付き合ってあげれば良いと思います。
今ここであえて何かをしても、あまり意味は無いと思いますよ。

以下は私の家庭での場合なので、参考程度にしてください。
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Q宮内敦士

北条時宗に関白の近衛基平役で出ていた宮内敦士さんに興味があります。どんな人でどんな映画にでているのか教えて下さい。

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1996.11.30 MUSASHI  イーハーフィルムズ=プロT&N
監督 ................  野伏翔
脚本 ................  武上純希 田久保正之 野伏翔
出演 ................  宮内敦士 藤谷文子 宮下順子 小倉一郎 松田洋治 キラー・カーン 軍司英之 室田日出男

1997.07.11 女弁護し犯す! (V)  東映ビデオ
監督 ................  坂本太
脚本 ................  佐々木乃武良
出演 ................  葉多朋子 宮内敦士 山田辰夫

映画ではないですが、
夜想会 第25回公演「十二夜」
STAFF
作=W・シェイクスピア 訳=小田島雄志 演出=野伏翔 企画制作=夜想会/T・Hサクセスプロモーション
CAST 川上麻衣子/山本亘/宮内敦士/内林若奈/石山雄大/佐藤正文/竹下江里子/水島文夫/柏進/姫野恵二/中島祥介/中尾栄一/畠垣洋司/岡田啓壱/樫原弘明/竹本尚志

この程度しかちょっとわかりません。

1996.11.30 MUSASHI  イーハーフィルムズ=プロT&N
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Q結婚8年になります。主人は結婚前に子持ちの女性と付き合ってました。

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6年同棲してたそうです。
その女性は男を作り子供を連れて出て行ったそうです。
去年の12月に女性の母親から主人に電話が入り娘が癌で長くないので会いに来て欲しい
と言ってきました。
主人もそういうことならと一人で会いに行ったのです。1月通院で抗がん治療する為退院しました。
それからと言うもの彼女からの電話、メールが頻繁に来るようになり、会社の帰りに
彼女のアパートに行ったり2人で出かけたりしています。
この夏休みには彼女の実家に旅行がてら遊びに行くそうです。もちろん彼女と2人で。
最近は夫婦喧嘩が絶えません。主人曰く彼女はもう長くないんだから幸せな気分に
してあげたいって思うのが普通だろうって言います。
彼女のために我慢すべきなのでしょうか?教えてください

Aベストアンサー

わたしならという回答しかできませんが・・・わたしは、何か違う気がします。

もし思う存分やってあげたいとおもうのなら、一旦離婚してからするといいと言うんじゃないかとおもいます。
怒りや嫉妬などではありませんよ。

人の人生を背負うってことは、そんなに簡単じゃないってことです。
自分の家庭を保ちつつ、最期を幸せに過ごして看取ってあげようなんて片手間気分やボランティア気分じゃ失礼だということを、旦那さんには知って欲しいとおもうんです。

真剣に手助けをしたいとおもうのなら、その間離婚もしくは別居して一生懸命してあげればいいとおもいます。
そのくらいの覚悟で望むべきじゃないでしょうか?

そのくらいのことをお願いしているのだということを、相手も相手のご家族も知るべきです。
余命が短いから、人の家庭を壊してまで自分が寂しくないようにしてもいいなんてことはないとおもいますよ。

旦那さんは、優しい方なんだと思います。
そして、そういった気持ちは大切だとおもいます。

ただ、相手は犬や猫じゃありません。
恋人ごっこ気分でやってあげているのなら、それはとても失礼だとおもいます。
どんなにやってあげても、中途半端では彼女の空しさはいずれ辛いものになるとおもいます。

その辺をしっかり旦那さんに話して、もう一度話し合いをされてはどうでしょうか?
今後を考えると、嫉妬やヤキモチ・浮気という観点からより、彼女の人生を考えての提案という感じで話されると、あなたが夫婦の関係にとってもいいんじゃないでしょうか?

良い方向に話しが進むといいですね。

わたしならという回答しかできませんが・・・わたしは、何か違う気がします。

もし思う存分やってあげたいとおもうのなら、一旦離婚してからするといいと言うんじゃないかとおもいます。
怒りや嫉妬などではありませんよ。

人の人生を背負うってことは、そんなに簡単じゃないってことです。
自分の家庭を保ちつつ、最期を幸せに過ごして看取ってあげようなんて片手間気分やボランティア気分じゃ失礼だということを、旦那さんには知って欲しいとおもうんです。

真剣に手助けをしたいとおもうのなら、その間離婚...続きを読む

QJRで宮内串戸から

JRで宮内串戸から
尾道にある松永ってとこに
行かないといけないんですが
乗り換えなどが
よく分かりません…、

どこで乗り換えるかなど
教えてくださいっ、

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宮内串戸--(山陽本線)--広島、白市、糸崎、岡山方面へ乗る

広島止めで下車したら--(山陽本線)--白市、三原、糸崎、岡山方面へ乗る

白市止めで下車したら--(山陽本線)--三原、糸崎、岡山方面へ乗る

三原、糸崎止めで下車したら--(山陽本線)--岡山方面へ乗る


岡山行きに乗ればそのままで良く乗換はありません。

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Q現在3歳の子持ち夫婦26歳(旦那23歳)4年目です。結婚してすぐに子供

現在3歳の子持ち夫婦26歳(旦那23歳)4年目です。結婚してすぐに子供が出来たのですが、貯めていた出産費を勝手に引出したり、取ったことを隠すために私の貯金(100万単位で)を取ったり更にパチンコに使ったり…ローン会社4社に借金し裁判になったり…お金を一切払わず車買ってきて、家に催促が来てバレると嫌な事から逃げる癖もあり謝りに行ったりするのもほとんど私でした(旦那は信用できないから私に来てほしいとの事もあったので)。

ばれたときの態度は少し逆切れしたり、逃げて私任せにしたり…でした。
それでも諦めずに3人で頑張ってきて、お金の癖、嘘つきも直ってきたところでした。。
そんな矢先に浮気…今まで生きてきて一度も浮気したことのない旦那で、私が一番嫌な事が浮気という事もあり、自分の本当の気持ちこれからの行動が分かりません…
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旦那はやってみてこりごりとか、自分ではどうにもならなくならないと辞めれないタイプです。今回のことも相手が妊娠した、詐欺で訴えるなど言ってきて懲りたようですが…

今までは気持ちもあり、結婚して子供もいるからには絶対私が治してやる!と思えましたが、今は脱力感でいっぱいです(相手の方から旦那が私に対する言った悪口や、毎日やっていましたなど散々事細かに言われました)。体重も36キロになり死にたい消えたいと思うようになりました
最低ですがあれだけ大切だった家族(子供も)、友達全てをを捨てて消えたい気持ちでいっぱいです。
 頑張ると決めたのにそれが出来ず毎日一人で泣いたり、明るくなれない自分が嫌で嫌で仕方ありません。旦那は1、2時間おきに電話メールしくれて頑張ってくれているのに私の気持ちがついていきいません…
 離婚はしたいと思いましたが、一人で子供を育てるとなると、休みの日に家族連れを見るだけで泣いてしまったり、羨ましくて仕方なくなりそうで出来ません。。

 そんな事で一緒にいる私は本当に卑怯ですよね…
話し合いの中で、一緒にいても他の人を探すかもしれないと伝えましたが、それでも一緒にいてほしいと言ってくれました。
でも本当に毎日がしんどくてしんどくておかしくなりそうです…
信じる事が出来ない人といる事が苦痛でしかありません…

今までは私も一緒に治すつもりでやってきたので、治ってきた部分もあるかもしれませんが、今回は私が頑張れそうにもなくて…そんな中旦那は一人で頑張り続けられるのか、でも頑張ってくれてもどちらにも踏み出せなくて悩んでいます。。。

こんな人と一緒にいる私はおかしいでしょうか?
私はどうしたらいいでしょうか?

長文になりましたが回答頂けると嬉しいです

現在3歳の子持ち夫婦26歳(旦那23歳)4年目です。結婚してすぐに子供が出来たのですが、貯めていた出産費を勝手に引出したり、取ったことを隠すために私の貯金(100万単位で)を取ったり更にパチンコに使ったり…ローン会社4社に借金し裁判になったり…お金を一切払わず車買ってきて、家に催促が来てバレると嫌な事から逃げる癖もあり謝りに行ったりするのもほとんど私でした(旦那は信用できないから私に来てほしいとの事もあったので)。

ばれたときの態度は少し逆切れしたり、逃げて私任せにしたり…でした。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

心身ともに頑張りすぎて参ってしまっていませんか?
夜、ちゃんと眠れていますか?

自分自身の個人的な話ですみません。

私、二十歳で結婚、出産しました。
夫は、何があっても家族三人、自分が養うんだと言ってました。

でも、それは口だけでした。
無責任なモラハラ夫でした。

23歳で、ものすごく大変でしたが、離婚しました。

そのときは、子供も友達も何もかも捨てて逃げ出したい
一人になりたい・・・
って、毎晩毎晩、過呼吸の発作もしたりして、
自分が自分じゃないようでした。

でも、今、新しい家庭を築き、
とても優しい夫と、あれほど捨てたかった子供と
新しく生まれてきたもう一人の子供と
幸せに暮らせています。

今の見えているものが、世の中の全てじゃありません。
今の現状が、結果の全てでもありません。

結婚て、本当は、穏やかで落ち着いた、幸せなもののはずです。

私は、子供が3歳で離婚しましたが、
3歳でよかったと思っています。

もう少し大きかったら・・・
たとえば小学生だったら、
離婚や再婚のことを明確に理解できてしまいます。
今の生活に、こんなになじんでくれなかったでしょう。

まだ26です。
子供だって、まだ3歳です。

これが、36歳で、13歳になってしまったら・・・

再婚は難しいと思います。


男は、その人一人だけじゃないんです。
結婚って、そんな修行みたいなものじゃないはずです。


ご自分の心と体をしっかりいたわって、
今まで頑張ってきた自分をほめてあげてくださいね。

自分を褒められる人は、子供のことも褒めてあげられる
素敵なお母さんになれるはずです。

一日でも早く、笑顔で過ごせる毎日を
取り戻せるといいですね。

はじめまして。

心身ともに頑張りすぎて参ってしまっていませんか?
夜、ちゃんと眠れていますか?

自分自身の個人的な話ですみません。

私、二十歳で結婚、出産しました。
夫は、何があっても家族三人、自分が養うんだと言ってました。

でも、それは口だけでした。
無責任なモラハラ夫でした。

23歳で、ものすごく大変でしたが、離婚しました。

そのときは、子供も友達も何もかも捨てて逃げ出したい
一人になりたい・・・
って、毎晩毎晩、過呼吸の発作もしたりして、
自分が自分じゃないようでした。

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