結婚して1年半、32歳で1歳になったばかりの子供が居ます。
主人は9つ上です。

この数ヶ月、夜の夫婦生活に変化があります。回数は妊娠前より減ったものの月に4,5回と
変わりませんが、方法というのか、2回に1回は私が口でして終わるようになりました。
エッチは毎回、主人から求めてきて応じる形で、私から誘うことはありません(恥ずかしくて)

露骨な表現になりますが「なめて」と言われ、そうすると そのまま自分だけ満足して終わられます。
正直、体が欲求不満というよりも、なんだか虚しくて悲しくなります。

私は何?・・・と。

お腹に贅肉があるから(148センチで体重が46キロあります)、育児に忙しくて無駄毛の処理もおろそかになりがちで、そんな私なんか抱きたくないのかな・・・と。

心が痛いです。

主人に直接言えれば良いのですが、言うことも出来ず、また、他の夫婦も同様なのかも・・・思い、
皆様に意見を聞きたくて質問させていただきました。

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A 回答 (13件中1~10件)

あなたの旦那はピンサロ(口内発射サービス)とかに行かないだけ優秀な部類だよ。



結婚して子供もいるということは、旦那の嫌いな顔でもなく、胸も小さくないんだろうから、もう少し自信を持っていい。

陰毛、性器の周りの毛は、旦那の好みによる。
まったく処理しないのが好きという僕みたいのも居れば、パイパン(全て剃る)が好きって男もいるからね。

ちょっとした贅肉は問題ないよ。
男は女が思うほど痩せているのは好まないし、痩せたら胸のサイズまで落ちてしまう。

問題になるのは、あなたが恥じらい過ぎる事と積極的でないこと。

10代の女の子でも騎乗位で腰を振って「ちょー気持ちいい!」とか言うわけだから、
32歳でそれじゃ頼りなさを感じてしまうよ。

男性より女性のほうが性欲が強いし、ましてや夫婦なんだからさ。
男の性欲は女によって誘発されるものだから、セックスにせよ何にせよ敏感に反応する女性は愛されやすい。

ローターやバイブを買うのはもちろん、女子高生時代のミニスカ制服でプレーしたり、
夫婦でも刺激を求め続けないと、何十年も同じ人とセックスなんてできないよ。
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 お礼ありがとうございました。



>恥ずかしすぎます><
>でもでも、やっぱり恥ずかしさが邪魔します。

 わかってて言いました(笑)。ご主人の趣味はわからないので、それをして引かれる可能性がないわけじゃないんです。ただ、私はそういうところを恥ずかしがっているあなたはかわいい人なんだなぁって思いますし、することを想像するだけで恥ずかしくてどきどきする・・・そんな感覚って、結婚前はよくあったはずなのに、いつの間にか忘れているんだろうなって・・・そう思うんです。

>「気持ちいい」とすら言えない私です・・・。

 ご主人にギリギリ聞こえる小さな声でいいと思いますよ。もちろん、気持ち良くなければ言う必要はないです。演技をして、それが裏目に出ちゃう例もたくさんありますしね。

 まぁ、できる範囲でがんばって下さい(笑)。
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この回答へのお礼

二度目のコメント有難う御座います。

出来る範囲でがんばってみます。

お礼日時:2011/04/14 10:26

>エッチは毎回、主人から求めてきて応じる形で、私から誘うことはありません(恥ずかしくて)


貴女に原因があるように思います。
私の妻も、貴女と同様、決して誘ってくる事はありません。
貴女はご主人の誘いを毎回応じているのでまだよいですが、もし断ることがあったら、
口でさえも関係はなくなると思います。
ご主人からすると、貴女がいつも受け身であり、誘ってくる事もないので、
マンネリ化していて、貴女はセックスを求めてこない事からレスでも
貴女自身は問題ないものと考えてしまっていると思います。(私がそうです)
解消するためには、貴女はご主人とセックスしたいことを積極的にアピールすることが
効果的です。気持ちが完全に冷めてしまうと努力しても手遅れになります。
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

>貴女がいつも受け身であり、誘ってくる事もないので、
マンネリ化していて、貴女はセックスを求めてこない事からレスでも
貴女自身は問題ないものと考えてしまっていると思います。

そう思います。

ですが、積極的なアピール方法が分からなくて。

その前に、他の方のお礼コメントに書きましたが、伝えることからはじめます。

お礼日時:2011/04/14 10:25

wwwwwさん,なにも言わずに空を飛んでおいで,と言いたいくらい,貴女が不敏に思います。

今日から黙って上になってください。
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この回答へのお礼

ごめんなさい。

まずは伝える事からやっていきます。

お礼日時:2011/04/14 10:21

>「なめて」と言われ、そうすると そのまま自分だけ満足して終わられます



終わらせないで 上に乗って行く事は出来ませんか 貴女にも積極性が無いのでは
夫婦が愉しまないと
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この回答へのお礼

まずはひとつづつ、問題をクリアしていきます。

お礼日時:2011/04/14 10:20

はじめましてwwww5963さん



こちらは既婚40代、妻は貴女より少し年上ですが似たような子供いる夫婦です。

うちは子育てに妻が全力注いでいるので産後レスです。
ので、具体的なアドバイスにはなりませんが
ご主人と同年代の男性からの意見であれば参考になるかな、と思い書かせて頂きます。

お子さん1歳で貴女も大変な中
ご主人から週1求められてきちんと応じている。
それだけでも中々大したものだと思いますよ。

ご主人はその辺言葉で感謝してくれないのかな?
自分だったらそれだけで愛しくなってしまいます。

出産を経るとやはり女性は体型が変わりますし
妻もその辺非常に気にしておりました。
自分はその辺あまり気にしてなかったのですが、妻が気兼ねするとセックスも楽しめなくなるので
それまで使っていたベッドサイドのテーブルランプは止めにして
その代わりに天井の照明を一番暗くして、お互いの顔がうっすら見えるくらいの中でセックスするようになりました。
男性からすれば、女性の体型の変化は女性自身が気にするほどはチェックしてないと(自分は)思います。

ただ無駄毛の処理はちょっと気になるかな。
僕は前儀に時間かけるのが好きなので、むしろそちらの方が気なってしまうかもしれないです。
もし時間があればご主人の為にお手入れしてあげられると良いかもしれないです。

ちょっと前置き長くなりましたが
ご主人は変わらず貴女を求められているわけです。
独りよがりなセックスは褒められたものでは無いですが
これも、もしかしたら浅はかな男の思い込みで
「育児で疲れている妻を、自分の欲望(セックス)に付き合わせるのは申し訳ない」と
さっさと済まそうとしている可能性もゼロではないと思います。

あとwwww5963さんが以前の男性とのセックスでトラウマを持っていることを
ご主人はご存知ですか?
貴女にとってはご主人に知られたくない過去であれば、ちょっとオブラートに包んで
それでも「大切にされていると感じられるセックスしたい」ことをきちんと伝えたほうが良いと思います。

自分の過去の失敗として
「女性は沢山感じさせられて、いかされる方が嬉しい」と思い込んでいて
(まぁそれはそれで喜んでいてはくれたんですが)
妻から「次の日に体がシンドイので、もうちょっと手加減して欲しい」と告白されて
愕然とした経験があります。
思い返すと自分でもアホだなと赤面します。

男は単純で、自分が思い込みで行動していることに全く気が付いてないケースが多々あります。
女性からみると「なんでそんな簡単なこと」と思うことですら気が付かないことがあります。

だから、きちんと言葉で伝えてください。

恥ずかしさや、貴女の過去の辛さもあるかもしれないですが
ご主人が気づいてくれれば、より幸せになれると思います。
勇気もってお願いするのがいい結果を生むように思います。

これが「毎回、口でしかしてくれない」というなら決して薦めませんが
2回に1度、というならばご主人が妙な思い込みや遠慮を抱えている可能性も皆無では無いと思います。

世の中には夫婦の数だけセックスの形とそれに伴う喜びや悩みがあると思います。

他所の夫婦の形を参考にするのも良いかもしれないですが
貴女とご主人の夫婦の形を模索する方が意外と近道かもしれないです。

スイマセン
レス夫婦が偉そうなこと書いて。

wwww5963さんの営みがより良くなるように祈っております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>以前の男性とのセックスでトラウマを持っていることを
ご主人はご存知ですか?

一部だけ知ってます。
(一度その男性から無理やりされたことがあり、以来、気持ちが追い詰められると過呼吸が出るので、主人の前で過呼吸が出たときに、その件だけを伝えました)


今日は押入れを片付けていたら、主人が以前 婚約・同棲していた彼女と使っていたであろう玩具が出てきました。それくらい当たり前なのに、心が受け付けず主人というより男性に嫌悪感を抱いてしまいました。
(主人の前妻との子供の写真は見ても平気でしたが。)
只でさえ朝、会話するのも億劫だったのに、夕方主人が帰宅したらどう対応していいか分かりません。


昨日の夕方も喋らない私に「怒ってる?機嫌悪いぞ」と話しかけてきました。
「気分がすぐれないだけ」とだけ言いましたが、主人にとっては??でしかないと思います。

トラウマのこと言わなきゃダメですね。
じゃなきゃ、なにもいい方向に進みませんよね。

お礼日時:2011/04/14 10:16

#6再回答です。


>男性はイケれば満足なのかな・・・とも。

女性でも同じですよ。 快楽がまったく無い苦痛とも思えるような奉仕だけのHなんて
そんなことする男性が居るとおもいますか?女性に奉仕してくれてても最後には男性は
必ず自分もイキタイと思うでしょう? 女性だってまったく同じです。女性があそこだけ舐めてイカセテくれ。その後はもう疲れるので寝ると言われて納得する男性は多分一人も居ないのと同じセオリーです。あなただって口だけでイカセロと言うじゃない 同じ頻度で私を口だけでイカセテと堂々と言いましょう。昔仲のいい友達が最近彼がHしてくれなくて口でイカセロと私が口でイカセルばっかりなんだよね。 すかれてるかどうか判らなくなってきたと言われ。 それは好かれていないでしょう。 彼はやめた方が絶対にいいよーと言いました。 彼女は彼女の口だけのHにホトホト嫌気がたったらしく。 ジャニーズ系のイケメンの彼とシブシブですが別れていました。甘やかしすぎと思える感があります。 気をつけて。女性の性欲の何が悪い! 食欲 睡眠欲と同じレベルの 当たり前の欲です。同等の権利です。恥ずかしいと思ったらダメですよ。全く恥ずかしくありません。眠い。 お腹空いたと同じレベルです。
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この回答へのお礼

2度の回答、ありがとうございました。

私自身イクという感覚が分からないまま今日に至ってます。。。

お礼日時:2011/04/14 09:55

私は自分に奉仕してくれないと 全く相手に奉仕できませんね。


私からの口Hだけじゃ 私は全然気持ちよくないと絶対に言うタイプです。
それなら疲れない分 あなたとベッドを一緒にしないほうがマシとまで
言うでしょう。自分だけ気持ちよくなろうとするなんて男の風上にも置けないと思うのは
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この回答へのお礼

やはり、きちんと気持ちを伝えたほうが良いみたいですね。

逃げの方向で、子供と別の部屋で寝たほうがマシ。の考えが浮かんでました。

男性はイケれば満足なのかな・・・とも。

お礼日時:2011/04/13 09:22

>エッチは毎回、主人から求めてきて応じる形で、私から誘うことはありません(恥ずかしくて)



 問題はこっちですよ。魅力がどうとかじゃないです。

 要するに、ご主人はあなたを求めて毎回同じように推移するエッチパターンに飽きたんです。寝てるだけで何もせずに済む現在の方が楽ということですね。恥ずかしいから誘えないとかってダメです(笑)。いいですか?恥ずかしくてどうにかなりそうなのに、誘ってしまったり強引に出たりするところに燃えるんですよ?

 アイデアはありますが、全部あなたが恥ずかしい行為です。覚悟して下さい(笑)。
1.口でしてる時に、180度向きを変えてあなたもしてもらうようにする(69ですね)。
  「あなたぁぁあ」とか「○○さぁーん」とか言いながら、
  ちゃんとご主人の顔にぐりぐりこすりつけて下さいね。
2.ご主人のが固くなって頃合いに、できるだけ気付かれないように下を脱いで、
  あなたが濡れていれば上から合体。

 とりあえず、この二つは基本です。がんばってーーー。ここで関係が再生できれば、少なくとも数年間は関係保証付きですよ。
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この回答へのお礼

恥ずかしすぎます><

でも、現状を打開するには他の方の回答でもみられるように
自分が変わらなきゃダメですね。

でもでも、やっぱり恥ずかしさが邪魔します。
「気持ちいい」とすら言えない私です・・・。

少しずつ頑張ろうと思いますが、男性は女性から積極的になられると引いたりしませんか?
年齢的にも体力云々で出来ない、したくない時があると思うのですが・・・

お礼日時:2011/04/13 09:31

コミュニケーションがなければ改善する事はないでしょう。


しかも、相手は40歳。精力減退だって有り得ます。その状態で昔と同じようにやるには、
今まで以上のセックスアピールが必要です。
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この回答へのお礼

コミュニケーション。
どんな事や会話をすれば良いでしょうか?

大体いつも21時にベッドに入り、子供を寝かしつけて 少しテレビを見て寝てるかんじです。

お礼日時:2011/04/13 09:34

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>実際にこういった授業が、実際に英語を利用するときに、役立ちましたか?やはり語学ってのは、ちゃんと会話した上で学んでいくものですよね?

先に書きましたような英文法は役立たないです。
アメリカ人と会話するのは機関銃のようなものだと言われます。まるで卓球のようなやりとりだと言われることは多いでしょう。三単現だから、-sだとか、go-went-goneって、活用をいちいち思い出し、goの次には○○○とか考えながら、I went shopping yesterday.の文を作っていたなら、実用レベルとは言えません。
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もちろん、人のことを言える立場ではまだまだありません。まだまだ英語力が足りないと思うこともあり、文法も知らないことも回答しながら思うこともあります。
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>日本では、英文法を中心に英語の授業を行っていますよね。

そうかもしれませんが、教師は教師用の本からのものを板書するだけとかが主流でしょうか。生徒はそれを写して、試験が来ると一生懸命に暗記して、ああ、満点だと英語があたかもできたとか思っているのでしょうか。そのような授業の英文法でしたら、全く無意味な英文法です。

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離婚を考えているのですが中々決心がつきません。
旦那はとても優しくて、ギャンブルもしないし、仕事熱心なので収入もよく、ちゃんと稼いできてくれます。
私は現在仕事を辞め専業主婦ですが、旦那とは忙しいのであまり一緒にいる時間はありません。
倦怠期なのか、私は一緒に居る時間はとてもイライラしてしまって、口調がキツイ為、喧嘩も多かったのですが、三ヶ月ほど前に喧嘩した時に7発ぐらい平手打ちされました。
私も気が強いので、手は出しませんでしたが、かなり罵りました。
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私27歳 旦那32歳 付き合って4年、結婚して一年半の子なしです。

離婚を考えているのですが中々決心がつきません。
旦那はとても優しくて、ギャンブルもしないし、仕事熱心なので収入もよく、ちゃんと稼いできてくれます。
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正直、これは「相談者さん」に問題があるかと思います。

そもそも相談者さんは、ストレスの発散が自分で出来ないのではありませんか?
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これは、ストレスの発散が上手くできない人が陥りやすく、自分でも気付かないのが特徴です。

1:勝気な性格
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普通に、許容範囲超えていますよ。wapwdjさんの心は狭くないです。誰にでもある事ではありません。少なくとも、私の友達の伴侶や、私の旦那の友達にもあなたの旦那様のような方はいません。

旦那様に、「あなたの態度では、私はあなたを信用する事はできない。夫婦関係を持続していくには、どうしたらいいか考えて欲しい。私を裏切って、そんなに楽しいのか?」と言ってみるとか?私ならそう言って、暫く実家に帰っちゃうか、見込みなし、子供なしなら、離婚します。
wapwdjさん、イヤな事や、許せない事は、遠回しに言わないで、はっきり言ったほうがいいです。旦那に遠慮する必要ないです。だって、確実に旦那に非がありますから。毅然とした態度でいくべきだと思いますよ。

》上半身裸の写メがあった。(一方的に送られてくると言ってました)

いやー、有り得ない。まず、裸の写メを男に送る女って、ヘンタイでしょ。どんな女友達なんだ?普通、異性の友達に、裸なんか送りませんよ。
そして、それを一方的に送ってくるって…(笑)すごいいい訳だな。こりゃ。

》隠さないでと主人にいうと、追い詰められるのは嫌だ

これは、あなたに隠したい事が沢山あるから、「追い詰められる」と言う言葉を使って、あなたを追い詰めています。「アンタのそういう怪しい行動が、wapwdjさんを...続きを読む

Qやっぱり英語って覚える価値ある?

国語、数学、物理、化学、歴史・・・大学に進むためにいろいろな教科を
学ばなければなりませんが、いろいろ考えると、どう考えても時間的、
コストパフォーマンスがいいのは英語ではないかと思います。
言語を学ぶ教科なので、他の教科と違い、どのような問題が出題されるのか
予測しずらいということはなく、一度覚えた語句や英文などは一生もので
使えるし、社会でも外国人や国際情勢に携わる仕事に就く場合は一番活躍
できるし、頭の中に蓄積していく分野なので、いつも重い関係書を持ち歩く
ことは必要ないし・・・。
将来を考えると、英語、フランス語、中国語などの言語を勉強する学科が
いいのかなと思っていますが、皆さんはこの考え方どう思いますか?

Aベストアンサー

日本において英語はほとんど使わない、というのは事実です。なぜなら日本のGDPは8割が国内需要だからで、ほとんどの国民は日本語ができれば、生活できるわけです。

また、英語は「所詮言葉に過ぎない」のです。

言葉が話せることは、実はあまり重要ではありません。一番重要なのは「話す中身」なのです。
ですからTOEICで満点とれても、それ以外の知識が小学生レベルなら、英語を使って話す中身も小学生レベルでしかない、ということになります。

ですから、本質的には「語学を覚える価値」というのはものすごく低いのです。特に日本の○○語学科、は世界的に見てもレベルが低く、その国の言葉を話せるようになる人はむしろ少ないのが現状です。

また、受験英語は単語や文法は覚えられるとしても、実際に会話できるレベルにはまったくなりません。

ただ受験英語にも利点はあります。それは「点数の個人差が激しい」ということです。
たとえば、理学部を目指した時に、それを目指す受験生はとうぜん数学や物理などが得意です。ですから点数に差がつきにくいので、結局合格を決めるのが英語の点数、ということになるのです。

ですから、受験対策として英語に重点を置くのは正解です。正解ですが、社会人になったときの資産になるかといえば、ならない、といえます。

日本において英語はほとんど使わない、というのは事実です。なぜなら日本のGDPは8割が国内需要だからで、ほとんどの国民は日本語ができれば、生活できるわけです。

また、英語は「所詮言葉に過ぎない」のです。

言葉が話せることは、実はあまり重要ではありません。一番重要なのは「話す中身」なのです。
ですからTOEICで満点とれても、それ以外の知識が小学生レベルなら、英語を使って話す中身も小学生レベルでしかない、ということになります。

ですから、本質的には「語学を覚える価値」というのはものすご...続きを読む

Q1歳半の発達遅延の娘がいます。 まだ歩けません。はいはいも不安定です。 1人でご飯も食べれません。

1歳半の発達遅延の娘がいます。
まだ歩けません。はいはいも不安定です。

1人でご飯も食べれません。

そんな中、夫が2人目が欲しいと常に言ってきます。私は娘が歩いてから作りたいと言いましたが、先程
うちはいつになったら本格的に子作り始めるの⁉️と言ってきました。

私はその言葉を言われる度にイラつきます。
仮に赤ちゃんを授かり身ごもったとして、毎日、保育園の送り迎え、家事、仕事全て歩けない娘がいる中でできる自信はないです。

エルゴをしてもお腹に負担がかかります。
抱っこしたまま、お買い物するだけでもヘトヘトです。

そういう事全てわかっていない旦那にイラつきます。
どんどん嫌いになります。

娘が発達遅延になっているのも、お腹の中にいた時に無理をしたからだと私は思っています。
なので、2人目は無理をしたくありません。

なのでせめて歩いてからと思っているのに、旦那はわかってくれません。


どうしたら、穏和に言って分かってもらう事ができますか?
何かいいアドバイス下さい!!

Aベストアンサー

問題は、お子さんが歩けるようになるかどうか、じゃないかなと思います

発達のことの不安、今後軽減したり、追いつくのか
想定範囲の一番重いところを行くのか
その不安の強さ
介助がいつまでも減らない大変さ

その辺がまず夫さんに伝わっていないかなと思います。

多くの場合、発達の問題について
夫が理解しない、軽く考える、本当は大丈夫と思って受け入れない、遅れを否定する
というのはわりと良くある話で
根気や、接する時間を増やす
場合によっては相談機関などに一緒に連れていく、など
結構大変だったりします。

それで、普通の発達の子でも、歩けば楽になるかというと
1~3歳ぐらいは「移動手段として」そこまできちんと歩くということには期待できません。
ぐずってしまったり、疲れたり、寝てしまったり
何より歩き始めたほうが何をするかわからない、一瞬の隙に脱走してしまう。など
下の子の妊娠中には上の子は結構抱っこはします。
私も上の子は歩いていましたが、エレベーターのない3階の賃貸だったので
2歳児を抱いて上り下りしていました。
多動だったので追いかけまわしていて、派手に転んで地面で動けなくなったことが二度…。
お腹が大きくて追いつけなくて、外で行方不明になったこともあったり。
歩くのを嫌がる時期もあって地面にまったくおりずずーっと抱っこ。
夜泣きで一晩中抱っこ…とかもありました
前かがみでずっと手をつなぐより抱っこのほうが楽な場合もあったりで。

ほかの子でも幼稚園のバスに遅れそうで3歳児を大きなお腹で抱っこして走ったとか…。
切迫やお中が張るとかがなければ「普段からやっている動き」は比較的大丈夫だったりしますが
体調が悪くなった場合、手伝いの人がいないと結局無理をすることになりますから
環境面も含めて考えないといけないでしょうね。

今だっこが大変なことについては多少泣いてもベビーカートやベビーカーなども使って
負担を軽減することをなるべくできるといいですね

夫さんが二人目をほしい理由も
単に二人ほしいとか、周囲に二人目ができて単にあおられているだけとか
むしろ上の子に遅れがあるからこそ、きょうだいがほしいと思っているのか…。

お腹にいた時に無理をしたせいで、というのは
何か切迫とか兆候があったのに、無理をして早産になってしまったとかでしょうか。
そうじゃない限りは因果関係はわからないので
あまり決めつけすぎないほうがいいでしょう。

今いかに育児にゆとりがないかということ、辛いということ
もう仕事に復帰、保育園に行っているなら
旦那さんにもっと分担してもらうことから始めるほうがいいでしょうし

子供が二人になるということは、保育園などで風邪や病気をもらってくると
うつったりするので、休まなければいけない日数や回数が増えるということ
旦那さんはどれぐらい調整して休んだりしてくれるのかということ。

問題が一つじゃないと思うんです
お子さんの現時点での遅れに対する認識の差
育児の負担の差
この辺は話しあいを重ねないとだめでしょうし
時には、第三者を入れて、相談員や保育園の先生、自分の親など味方や
状況を説明している人を交えて、状況を理解してもらう必要があると思います。

現時点での負担をどう減らすか
これはなるべく道具を利用するとか、宅配を利用して負担を減らすしかないでしょう。
お仕事がないなら訓練できる場所を探すといいかもしれません。

質問者さんが二人目を欲しいかどうか。
今のお子さんがだんだん差がなくなり、個性の範疇に遅延が収まった場合と
遅れが開く場合とあるかとは思いますが
もしどうしても二人目はいずれ産みたい、と思っている場合
先に述べたようになんだかんだで抱っこなどは必要になる場合もあったり
理解力、聞きわけは年齢より遅れたまま走り回る能力を得ると、ある意味もっと大変な場合や
抱っこが必要なまま年齢を重ねると
体重が増えたりするので、上の子が小さいうちのほうがもしかしたら楽な場合もあります。

二人目について、現状の負担から自信がない、一人っ子でもいいと思っているなら
旦那さんとよく話あうほうがいいと思います。

きょうだい児にしたくないから作らない、という人もいれば
だからこそきょうだいがいるほうがいいと考える人もいます。
旦那さんと奥さんの考え方がその辺はどうなっているのか?
も話しあったほうがいいでしょう。

とりあえず二人になったら「具体的に」旦那さんが「何をしてくれるのか」
そして今「負担をどれぐらい代わってくれるか」も話してみましょう。

父親は父親になるのに時間がかかる、といいます
発達についての理解も、育児の大変さについてもそうです
育児に関わっている時間、深さだけの差が出ます
大変ですが…多少時差はあると思ったほうがいいです。

そのうえで、個々に問題を書きだして考えを整理し
話し合われてはどうでしょう

問題は、お子さんが歩けるようになるかどうか、じゃないかなと思います

発達のことの不安、今後軽減したり、追いつくのか
想定範囲の一番重いところを行くのか
その不安の強さ
介助がいつまでも減らない大変さ

その辺がまず夫さんに伝わっていないかなと思います。

多くの場合、発達の問題について
夫が理解しない、軽く考える、本当は大丈夫と思って受け入れない、遅れを否定する
というのはわりと良くある話で
根気や、接する時間を増やす
場合によっては相談機関などに一緒に連れていく、など
結構大変だっ...続きを読む


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