結婚間近なのですが、彼の性格について悩んでいます。
彼は昔から、ちょっとしたことですぐカッとなって
キレ安い人で
一度キレると暴れたり大声を出したりします。
私も彼も自分の主張を譲らないところがあって、
一度ケンカをすると取っ組み合いになったり、
すごく大きなケンカになってしまいます。
とにかく落ち着いて話し合いができるようにと、
私だけでも冷静に話をしようとするのですが、
私のちょっとした一言がさらに彼の怒りをまして、
全く収拾がつきません。
最近は彼がキレたら怒りを増さないように私が黙るということをしていたのですが、黙り込むこともまた逆効果のようなのです。

キレ安い人って、どこかに問題があるのでしょうか?
結婚はしたいし、なんとかキレることをやめさせたいのですが、ケンカが起きた時、私はどうしたらいいのでしょう。絶対に自分が悪くないと思うことでも、キレた彼をなだめるために謝った方がいいのでしょうか?
この文章だけではわかりにくいこともあると思いますので、補足もしていきたいと思います。
アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

>キレ安い人って、どこかに問題があるのでしょうか?


私は、こういう人は甘やかされて育ったのかな?と思っています。だからチョットしたストレスも過剰に感じてキレル。
でも、本当に精神的な病気の時もありますよ。どの程度ヒドイのか分かりませんが。

>絶対に自分が悪くないと思うことでも、キレた彼をなだめるために謝った方がいいのでしょうか?
これは増長させるんじゃないですか?キレたら何でも言う事が通ると思われても困るし、図に乗るでしょう?こんなことしてるとDVに発展しそうで心配です。
結婚を考えると言う事は一生の付き合いですよね?
その時だけマルク治めても意味がないと思います。

>結婚はしたいし、なんとかキレることをやめさせたいのですが、ケンカが起きた時、私はどうしたらいいのでしょう。
少なくとも、納まったり変わったりするまでは籍は入れないで、もう少し冷静に自分の人生や幸せを考えた方が良いと思います。
その結果が結婚でももちろん自由ですよ。
しかし、今は、「結婚」ということにこだわリ過ぎていないでしょうか?結婚って、そこからが長いし、そんなに話し合えない彼と夫婦関係を築いて行くって本当に大変ですよ。
結婚しても離婚しては意味がないのだし。籍をいれていない内に気づいたのは幸いと思い考えてみて欲しいです。
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この回答へのお礼

「甘やかされて」その通りなんです。。。一人っ子なもので。母親のせいであることは間違い無いです。同居しているのでよくわかります。なんでも言うことを聞いてやる母親なんです。私の家はかなり厳しい家だったのでそういのがすごくイヤなんです。だからこそ、彼ともぶつかってしまうのだと思います。育ちの違いがケンカを招いているのだと思います。でもやはり、悪くないのに謝るのはやめようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:24

私はあなたと同じような悩みを持ち続けて2年間彼と同棲をしていました。

私の彼は暴力から始まったのですが。私はもう殺される!!って思った時両親に間に入ってもらい。少し治まりました。ですが・・・
私はおととい、彼にもう別れようと告げました。彼はまた振り向いてもらえるように頑張るなどと言っていますが・・・貴方は彼と同棲していますか??していないのならプチでも構いませんのでしてみる価値はあります。一緒に住めばいいところだけ見せているわけにもいかないですしもっとかれの内側が見えてくるはずです。
もし一緒に住んでいるのであれば結婚はどうかと思います。大人になりきれていない彼と授かった子供がどうなるか想像できますか??今度は無力な赤ん坊に目が行くはずです。私はこれ以上彼といたら彼をダメにしてしまうと思ったからです。私と彼が一緒にいれば彼は私にいつまでも甘えて自立できないのです。結婚に対しての憧れが強いならなおさらです。結婚は楽しいことばかりではありません。好きだ嫌いだの次元ではありません。お互いの人生を共に歩み、生活していかなければならないのです。
私は彼を自立させるため、好きな気持ちがいっぱいだけど今は別れを決断しました。もっと周りをよく見て、未来を考えてください。どんな苦しい事があるか想像できますか??そのときにも彼は貴方を支えてくれますか??
熱い想いのまま結婚すると失敗率は高いです。お互いを人生のパートナーと感じられないと。私が大人になれば・・・というのは私も過去に思ったことがありますが彼を余計に甘やかしてしまったに過ぎません。経験談として参考にしていただければと思います。ただ、結婚を考えるのはまだ早いのではないかなぁとは思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
他の方の回答にも書きましたが、結婚すべきかどうかという質問ではないことをご理解下さい。結婚相手かどうかに限らず、キレ安い人とうまく付き合っていく方法を知りたいと思っています。また、それは「別れる」ということ以外の方法で探しています。はじめの質問にその部分を強調して書けばよかったと反省しております。ですが、アドバイス参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/10/13 15:53

 NO.8です。


 失礼ですが、少し冷静さを失われているように思えます。
 例えば、何か欲しいものがあり、それを買った場合、買わなきゃよかったと、後悔したことは誰でもあると思いますが、この例と同じで、当事者は冷静な判断ができないことが多いです。逆に第三者は客観的に見れるので、冷静にベターな判断ができます。
 恋愛も同じようなことがいえます。例えば、異性を好きになり、その気持ちがさめてしまったとき、何であんな人が好きだったのかと思った経験がある方は多いと思います。これも恋愛をしているときは、冷静さを失っているのですね。
 話を戻して性格の話ですが、キレやすい性格に限らず、人の性格というのは、大人になってから変えることは非常に難しいです。もし簡単にできるとしたら、世の中性格のいい人だらけになりますよね。
 キレるということは、非常に危険です。結婚すれば、生まれてくるであろう子供にも影響が及ぶと思います。
 やはり、結婚は時期尚早。彼が社会の荒波にもまれ、大人になるのを待ってはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。
私の質問の仕方が悪かったと反省しておりますが、「すぐキレる彼と結婚すべきかどうか」という質問ではないということをご理解下さい。
「結婚」という言葉を書いてしまったので、みなさん「結婚は辞めるべき」とお思いになってもっともだと思いますが、私が相談したいことは、「キレ安い彼とうまく付き合う方法」です。
質問の仕方が大げさすぎたのかもしれませんが、簡単に言うと「短気な人とうまく付き合う方法」です。「結婚」ということはここでは省いて、できれば、「短気な性格を治させる良い方法」という面での回答をお願いしたいです。しかし、saru777さんの冷静な判断からのご意見はとても参考になります。回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/09/30 23:25

No.5です。


実は、私の弟は近いものがあります。
手は出しませんが、思春期のころなどは酷いものでした。
両親は弟には甘いのです。
弟は人への暴力は一切ないのですが、壁に穴があいたり、切れると理屈抜きなので手におえなくて、しかし、あっという間に勝手に機嫌が直り「お姉ちゃんって根に持つタイプだね」と勝手なことを言ってました。

私はずーっと1人で厳しいことを言い、両親からは弟を妬っかんでいると思われていました。弟が二十歳の頃、父も気づいて、厳しくし始めて、弟は変わりました。甘やかしてきたのは父なのです。
今では母も特に私に賛成してくれるようになったし、弟は結婚しています。
弟も根は優しいし、素直です。でも時間はかかるし、家族ぐるみで変わった事が大きかったと思います。

ただし、pandora0608さんがアチラのご両親に期待するのは止めた方が良いと思います。身内でもスゴイ風当たりなので、ご両親を改善しようとすると今までの教育を全否定されるようなものなので、ものすごい抵抗に合うと思います。
私は身内だから出来たことです。
pandora0608さんは1人地道に、彼に説いて行くしかないと思います。

弟はキレルくせに寂しがり屋で、突き放すとショボンとしてますね。(笑)
でも私は仕方がないとか妥協はしないです。言い合わないで突き放しました。
折れると図に乗るので。そこが甘ちゃんなんですが。
手を出す事については特に厳しく何日は連絡を取らないとか厳しい処置も必要になるかもしれないですが、厳しすぎてもダメだし程度が難しいですよね。pandora0608さんは身内ではないので限界もあるだろうし、無理は禁物ですが、身内だとこんな感じです。
頑張る時は気分転換や楽しみも似つけつつ休みつつ気長にしていてください。
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。
丁寧なご回答、とても嬉しいです。
私の彼は、Rose-quartzさんの弟さんにとても良く似た性格だと思います。彼もキレるくせに寂しがりやで、根は優しい人です。そして、図にのりやすいということろも、、、(笑)
彼は人より少し身体が弱いので、そのせいもあって両親は甘やかしてしまったのでしょう、、、。私は結婚が決まっているため、彼の実家で両親と同居している状態です。やはり私が地道に説いていくことが良さそうですね。「私が彼を変えてみせる!」くらいの気持ちでがんばろうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/30 18:47

私も、切れやすい男性と付き合っています。

正確に言うと、「切れやすかった」ですね。

実際に pandora0608 さんの彼を見たわけではないので、一概には言えないのですが・・・
「切れやすい=あなたに甘えている」ということのような気がします。

他の方もおっしゃっていますが、切れやすい人は親に甘やかされて育った人に多いように思います。
あと、私の周りの切れやすい人は、普段は必要以上にがまんして、ストレスを溜めていることが多いようです。例えば、対人関係などで外で気を遣い過ぎて、ウチに帰ってくると別人のようになる。身内の者は、彼らにとってストレス発散の相手となっているといった状態です。

けれどこういう人は、心の優しい人が多いように思います。優しいからこそ、がまんしてしまうのでしょうね。

私の場合は、暴力に発展した時点で、とにかく話し合いました。
切れても相手には何も伝わらないこと、
本当に伝えたいことがあるのなら冷静に話す必要があること、
そして、普段がまんしないように、不満があるのならその際に言うこと。

長い間一緒にいると、相手がどういうことで気分を害するか、なんとなく察知できますよね?それは絶対しないようにする。

これだけだと私もしんどいので、もちろん私の不満もぶつけましたよ。

これらのことをずっと続けて、ようやく関係が落ち着いて来ました。
その間はこっちもストレスが溜まって辛かったですよ。でも、それだけでは別れたくない魅力がある人間だと思っていたので。

こういう人には、こちらが大人になってどっしり構えることが必要な気がします。例えば喧嘩がエスカレートすると、大声を出すので「そんな大声出さなくても聞こえる。近所迷惑だからやめろ」と言います。自分も同じようにカッとしてはいけません。常に冷静に、です。

なだめること、謝ることはしない方がいいと思います。彼は、あなたに対する安心感から切れるのでしょうから、それを増長させるだけだと思います。

おそらく彼は、怒りの表現方法を間違って認識しているのだと思います。それをあなたが正してあげることが必要なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

おなじような立場の方で心強いです!
niwa_toriさんと同じように私の彼も、それだけで別れようと思う人では無いです。一人っ子だから人の気持ちが分からない所もありますが(ケンカの原因はそれが多いかな、、)、根は優しい人です。ケンカが収まらないのは、私も同じように主張してしまうタイプだからです。甘えているから切れるというのはかなり当たってると思います。
やはり私が大人になることが必要ですね。常に冷静に、冷静に、、、を心がけようと思います。彼よりはひどくないものの、私も結構感情的になってしまうタイプなので気をつけようと思います。
心強い回答ありがとうございました!

お礼日時:2003/09/29 23:48

 「親に甘やかされて育った」のが原因なのではないでしょうか。


 たとえば、彼が親から何でも欲しいものを買ってもらったり、身の回りのことなどを何でもしてもらったりして育っていないですか。
 こういう育て方は、子供にとっては至れり尽くせりでしょうから、ストレス感じません。ということは、ストレスを解消する方法を知らずに育ってしまいます。このまま大きくなると、自分の思いどおりにならなかったりしたら、ストレスがかかり、うまく自分のなかで消化できないで、キレてしまいます。長崎の殺人を犯した12歳の少年なんかも、かなり甘やかされて育ったようですね。
 「3つ子の魂100まで」といいます。彼のキレ安さを矯正するのは不可能に近いと思います。私なら結婚はもう少し考えます。
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この回答へのお礼

親の甘やかしが原因であることは明らかです。。。
彼の親に会った時、はじめは子供のことをすごく理解してくれる親だと驚きました。私の家とは大違いだったので。でもだんだん、甘やかしすぎているだけなのでは、、、?と思ってきています。子育てって難しいですよね。
「ストレス解消する方法を知らない」。まさにその通りなんだと思います!結婚は大切なことですが、「キレ安い」という問題だけで別れてしまえる人ではないです。質問が大げさすぎたかもしれませんが、「短気」な性格をなんとかしたいなぁと思っています。。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:40

~結論~



酷な言い方かもしれませんが、彼はそのような性格(性質)だから諦めるしかないと・・・。

性格は簡単に変えることは出来ません。その辺を理解して考えると、今後どのようにしたら良いか自ずと答えが見付かると思います。

※最終的には質問者が自己責任で判断するべきだと考えております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり結婚を辞めるつもりは無いんです。
なんとかうまくやっていきたいと考えています。
私たちはケンカをしてない時はすごく良い関係を築けるんです。彼を治そうとすると同時に私も成長しなければならないと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:32

男性、既婚、子供有りです。


今は彼と同棲しているのでしょうか?
ちょっとした事でカッとなるような方とこれから何十年と一緒に過ごすというのは、
結構ストレスだと思いますよ。
又、お子さんが出来た後の事も多少は考えた方がいいと思います。
子供に対して直接カッとならなくても、夫婦間でそういうことをすれば、子供の目にも
つきますからね。
子供の性格にかならず繋がると思います。
うちの父は、それこそカッとしやすかったです。
口より手が早かったですね。
良い父親ではありますが反面教師で私は感情的になる事はまずないです。

カッとなりやすい人は周りの人がそれによって受けるプレッシャー、即ち弱者側の
立場が理解できていないと思うんです。

極論ですが、日々の中で起きる事はほとんどがささいな事だと思います。
ささいな事でカッとなるよりも人生楽しく暮らせた方がいいに決まってます。

で、「結婚したい」という事に変わりないようですが、やはり結婚はこの先何十年に渡って
生活を共にするのですから、一度話し合った方がいいと思います。
互いに何かの問題にあたった時に、正直に話し合える関係を築く上でも、今のうちから
そうしておいた方がいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ここに質問させていただいて、「ちょっとしたこと」がちょっとしたことではなかったかもしれないと思いました。。。原因は私にもあるんです。根に持つタイプで気持ちの切り替えがうまくできません。その反面、彼はキレ安いですが、気持ちの切り替えは早くすぐ仲直りしようとします。問題はやはり私にもありますね。。。その二人がどうやったらうまくいくのかを模索中です。
親の影響ってすごいですよね。子供はまだ当分作るつもりはないので、お互いが成長できるようにしていきたいと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:29

それでも結婚したいなんてカレの事が本当に好きなんですね…キレる彼をキレなくさせるのは 難しいと思います。

今は二人だけの問題でケンカしていると思いますが 結婚となるとお互いの両親・こどもの教育… ケンカの種はつきません。やっぱ我慢が必要ですかね~絶対に悪くないのに謝らなければいけないなんて私にはできませんが、それも方法なのかなぁ…将来ずっとどちらかが我慢?しながらの結婚生活なんてなんだか寂しい気もします 回答になっていなくてゴメンなさい
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
カッとなりやすいとは言っても、やはりキレるだけの人ではないですからねぇ。。。結婚はしたいです。
ケンカをしない夫婦なんていないと思うので、ケンカをすることについては良いのですが、ケンカの仕方がなんとかならないものかなー、、、と(笑)
ずっとどちらかが我慢という関係はさすがに無理でしょうが、なんとか徐々に良い関係になっていきたいと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:20

もうすぐ結婚という人生の門出なのに悩まれているのはさぞ辛いでしょうね、、。


婚約者の方の尋常ではないキレ方や行動から見て精神的に「人格障害」の病気をお持ちなのかなと感じたのですが、、。

人格障害といってもいろいろなパターンがあり又判定方法も非常にむずかしく経験豊富な精神科医の診断が必要です。
あなたの婚約者の場合「境界性人格障害」に近い症状に感じます。
とは言っても私や身近な人に人格障害を病んでいる人が居ないので何とも自信がないのですが、、。

彼自身も気付かない内に精神を病んでいるとしたら可哀想ですし救い出してあげるのは周囲の人しか居ないと思います。

下記に「境界性人格障害」に関する詳細が出ていますので参考までに貼っておきます。ご覧ください。


http://lulu-web.com/pd-kyoukai.html

参考URL:http://lulu-web.com/pd-kyoukai.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
境界性人格障害というのは、すべての人に対してキレ安いということなのでしょうか?彼の場合、キレる相手は私か母親です。他の方の回答にあるようにやはり「甘やかされて」育ったせいかと思いますが、もし境界性人格障害が特定の人に対してのみでもそうなるのなら、彼も病気なのかもしれないですね。彼は一人っ子なものですから口うるさい母親に対してよくキレています。母親は彼がキレると言うとおりにしていますが、私はそうはいきません。立ち向かっていきます、、、(笑)だからケンカが収まらないのでしょうかね、、、。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:16

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接触過敏、視覚過敏、聴覚過敏などから、人が近づくのがとてつもなく「苦痛」(パニックになる)というお子さんもいます(私の息子は接触過敏と聴覚過敏があります)。
ただ、「文章」では、専門家ですら判断ができない…というのが現実です。

ですので、もし、#1さんの回答に書かれたように、
「本当に心配」
なのであれば、まずは自治体の保健センター、または児童相談所にご相談なさってください。
お住まいの自治体には、「療育センター」や「発達支援センター」といった名称のセンターがありませんか? そちらでも相談を受けてくださいますよ。
3歳であれば、発達検査を受ければ、ある程度の傾向が判明するかと思います。
ただし、検査員(心理士)には「診断」の権限がありません。
「障害があるのかないのか」を「断言」できるのは医師にしかできません。
ですので、発達障害の有無をお知りになりたいのであれば、発達障害の専門医にかかる必要性があります。
専門医も現在は非常に予約が混んでいます。半年待ちは当たり前、中には数年待ちという状態のところもあります。
また、個人での予約は受け付けてもらえず、保健センターや、それなりの機関からの紹介状がないと、受診すらできないという病院も多いです。
万が一にもですが、娘さんに発達障害があった場合、しかるべき療育をキチンと受ければ、発達を伸ばすこともできますし、こういった「不測の事態」に対応する力をつけることもできます。
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ただ…療育も専門医と同様、とてつもない待機が発生しています。

ですので、もし行動に移されるのでしたら、ぜひ早めに行動に移してください。
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参考URL:http://www.normanet.ne.jp/~zenkokld/soudan2005.htm,http://child-neuro-jp.org/visitor/sisetu/sisetu.html

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Q怒りのコントロールができない私

私は彼と同棲中です。けど、決して彼とは「良い関係」とは言えません。勿論楽しいときは楽しいですけど。5月からの約2ヶ月弱で3回も救急車を呼ばれました。

私は、一線を越えると「狂気」になります。アームカット有り、暴力有り…です。心療内科とカウンセリングには通っています。

彼は、そんな私に我慢ができないようです。彼も暴力で返すようになりました。例え彼の悪気の無い、でも酷く傷つける言動が原因でも、「問題は君の病気であって、君が自殺したとしても俺の責任ではない」と最後まで謝ったりしません。
私としては、少なくとも「まあ、俺も悪かったよ」の一言くらい言って欲しい、もしそう言ってくれたらもう少しマシなのに、と思ったりします。

この間の喧嘩では、彼がベランダに煙草を吸いに行っている間に、怒りがあまって鍵をロックしてしまいました。そうしたら、彼は窓ガラスを灰皿で割って部屋に入り、私を殴る蹴るしました。その騒音で隣人が救急車を呼びました。今回は私は暴力をふるっていませんが、私たちの関係はこんな風に悪くなっていくばかりです。

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お互いに自分の怒りの気持ちを“相手のせい”と、相手にかぶせてしまっている状態でしょうか。怒りを引き受けてもらうという意味では、相手に期待するところも大きいのでしょう。その分、失望も大きい。そして、その両方を激しく揺れ動く。さらにどんどん強烈なものになっていく。お互いに縛りあっていく・・・。
怒りの気持ちが内向きになると居たたまれなくなって自傷行為となっているのかもしれませんね。
“具体的なアドバイス”でないですが・・・
ある想いをこころの中で抱えておくことと、行動にうつすことの違いを改めて意識することが大切になることもあります。
“想うこと”と“為すこと”の違いについて考える。
情動の主体である自分自身が情動のしもべとなってしまうときの、無力感は云いようがないものかもしれません。けれども、無力に感じても、その衝動にどれだけ拮抗できるか。
“一線を越えること”が常態化してしまうと、そこに素直な疑問を抱くことは非常に難しいかもしれません。その中で暴力の異常性、いかなる場合でも正当化できないことに気づくこと。その関係性に甘んじないこと。跪かないこと。操り、操られないこと。
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Q【大人の発達障害って社会が発達し過ぎただけでは?】 昔は発達障害扱いじゃなかった人も社会が発達し過ぎ

【大人の発達障害って社会が発達し過ぎただけでは?】

昔は発達障害扱いじゃなかった人も社会が発達し過ぎて着いて行けなくなったら発達障害?

Aベストアンサー

???
発達って単語がついてるから、とりあえずなんとなくくっつけてみたのかな?

そもそも発達障害にはWHOなどでも基準が決まってるもんですよ。
研究自体は昔からあって、それが確立されたことと、社会での認識が広まっただけの話。

Q彼に同棲の話をされて決まりません。 私(27) 彼(29) の広島と東京の遠距離です。 関係が発展し

彼に同棲の話をされて決まりません。

私(27) 彼(29) の広島と東京の遠距離です。
関係が発展してから8ヵ月経とうとしています。

私は11年間、精神科に通院しています。
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型)ということが分かりました。

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今は精神の安定を目標です。
最終目標は働くことです。
しかし、冬に入ってから現在も調子が悪いのが続いていて社会復帰が出来る見込みがありません。

自立することを目処に同棲を考えていました。

でも彼は
「そんな簡単に社会復帰出来るとは思わない。何年かかるか単純計算してもそうだし、先延ばしになるばかり。いつまで経っても一緒に住めない。こっちに来れば医療の幅だってかなり広がる、可能性も。病院だってたくさんある。
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本当の私はそこまで大人ではありません、寧ろ友達みんなが言うようにかなりの寂しがり屋です。
だからと言ってまたこれで彼の足を引っ張りたくない、その一心です。

自分のことばかり考えて結局は彼より自分のことのほうが大事なんだ、と落ち込んだりもしてます。

自信がない。
私と早く別れて金銭的にも精神的にも支えてくれる人のがいいんじゃないか、結局、彼が大きな病気、または彼の親が大きな病気になった時は私が実家に帰らないといけない、ということも含めて2人でいろいろ話をしました。

それで未だに悩んでます。
今、急いで決めることでは確かにありませんが、いずれは決断しないといけないなと思っています。
悩んで早、二週間近く経ちます。

自分がどうしたいか、と考えてみても不安や心配のが大きくて邪魔されて、でも、だけど、の堂々巡りです。悪循環から抜け出せません。

長々と長文を失礼しました。
最後まで目を通して下さってありがとうございます。
こんな私にアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

彼に同棲の話をされて決まりません。

私(27) 彼(29) の広島と東京の遠距離です。
関係が発展してから8ヵ月経とうとしています。

私は11年間、精神科に通院しています。
脳波の結果で躁鬱(双極性障害2
型)ということが分かりました。

自立支援の施設にも通うも何度も失敗を繰り返して社会に出た経験はありません。

今は精神の安定を目標です。
最終目標は働くことです。
しかし、冬に入ってから現在も調子が悪いのが続いていて社会復帰が出来る見込みがありません。

自立することを目処に同棲を考えていました...続きを読む

Aベストアンサー

精神が不安定なときに引っ越しとかしたら絶対にダメ。
もっと精神が不安定になります。
悪化します。

自立とか同棲とか、複数のことをいっぺんにやろうとしないこと。
できること、小さいことから1つずつでいいのです。

誰だって他人より自分の方が大事なのは当たり前。
そんなことでいちいち落ち込まなくていいです。

「早く決めなきゃ」という焦りもダメ。
とりあえずいまのままでもいいし、まあゆっくり考えよう、
くらいのゆるい感じでまずは進めてください。

焦らせる彼もちょっとどうかと思います。
いい病院に行けばケロリと治る病気ではありません。
とりあえず引っ越しはやめましょう。
当面は遠距離のままでいいと思うし、それができない彼なら別れてもいいと思う。

Q私はアスペルガー症候群を持つ発達障害者です。

私はアスペルガー症候群を持つ発達障害者です。
でも現在は、自己の気持の整理や世の中の仕組みの把握はできおり、
研究や関連支援を考える側に居ます。

そこで、
・発達障害の当事者の困りや困難部分、
・身近に発達障害者の方がいる方の困り感や、
・発達障害と診断されてるか判らないけど、
 それらしきしき方が身近に居る方で困っている人
に、具体的な困ったことや意見を聴きたく思います。

発達障害者の当事者の私としても、
自他共に、発達障害者の面倒くさいところなどはわかっていますので、
忌憚なき意見を頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

こんばんは。既にアスペルガー診断済みの高校生の者です

研究をなされているとの事で少しでも研究のお役に立てれば幸いです

・発達障害の当事者の困難部分
1.人と会話がかみ合わないことがある(意味を取り違えるなど。)
2.場の空気が読めなくていじめにあうことが多い。
3.無意識に人を傷つけてしまうことがある。
4.「障害者」と偏見の目で見られること。
5.仲間外れにされることが多い。

・身近に発達障害者の方がいて困る事
1.以前バスで自閉症の方が乗車してきたときに、偶然その方のおきにいりの席に座っていたようで
  いきなり胸倉を掴まれ、大声で罵声(だと思われることば)を浴びせられたた事があり、困惑した。

2.下級生の重度アスペルガーの子がいるのですが、空気が読めず背が小さい友人に
  「なんであなたは背が小さいのですか?」と質問し、友人は唖然。
  見かねてつい「随分と失礼だね」と言ってしまったらすごい勢いで
  パニックを起こし殴りかかられそうになった。

・発達障害と診断されてるか判らないけど、それらしきしき方で困っている人
1.恐らく軽度アスペルガーの方(会話は成り立つ)に勉強の相談をしたら
 「才能ないんじゃない?あたしは別の方面であるからいいけど何も才能ないとかかわいそう。」
 とデリカシーの無いことを言われ、思わず怒鳴ってしまった。
 本人は何も気にしておらず余計に腹が立った。

2.中度のアスペルガーの方に何回も同じことを質問され、こちらが疲れてしまう。
  会話が質問→回答の一本道なので迷惑ではないが対応に困る。
  また、男子生徒の冗談が通じず授業中に泣かれてしまった。

こんなところでしょうか?
分かりづらくくどい文章ですがお役に立てれば幸いです。

こんばんは。既にアスペルガー診断済みの高校生の者です

研究をなされているとの事で少しでも研究のお役に立てれば幸いです

・発達障害の当事者の困難部分
1.人と会話がかみ合わないことがある(意味を取り違えるなど。)
2.場の空気が読めなくていじめにあうことが多い。
3.無意識に人を傷つけてしまうことがある。
4.「障害者」と偏見の目で見られること。
5.仲間外れにされることが多い。

・身近に発達障害者の方がいて困る事
1.以前バスで自閉症の方が乗車してきたときに、偶然その方のおきに...続きを読む

Q彼が、解離性障害の知人(女性)に食事を作ったり、病院へ連れていくなど援助している。私と彼が結婚するに

彼が、解離性障害の知人(女性)に食事を作ったり、病院へ連れていくなど援助している。私と彼が結婚するにあたり、その女性と縁を切ってと話している。しかし、女性はかなりひどい自傷行為(リストカット等)があるらしく、彼は自分がいなくなったら女性が死んでしまう、女性も彼に依存しているため離れることにかなりの精神的不安定に陥っている様子です。その女性と彼の付き合いは20年にもなります。果たして、彼はその女性と縁を切れるものなのでしょうか。

Aベストアンサー

まず、あなたの彼と知人の方は、おそらく共依存関係になっていると思われます。
共依存の代表的な例はアルコール依存症の旦那とそれを何とかしよう献身的支える妻の関係によく見られます。妻は旦那の回復よりも献身的支えることそのものが自分の生きがいになってしまい、献身的支えることにより、旦那の自立心や回復するちからを奪って余計にアルコール依存を進行させてしまう関係です。例えば旦那に回復傾向がみられると妻は、うつ病を発症したりする負のスパイラルの関係性が一般的に共依存とよばれる関係です。
彼の抱えている問題は解離性の知人ではなく、彼そのものにあると思います。なりかしらの心の傷があったり、家庭環境や幼いころいじめにあっていた、もしかしたら、彼のお母さんがなりかしらの精神疾患を抱えていたとかetc
もし、あなたが彼のことを愛しているのであるならば、きちんと彼と向き合い、彼自身も自分にきちんと向き合い、これからどうしたいのか、カウンセラーも含めて心を解きほぐしていく作業が必要になります。
何年単位の地道な作業になります。
これらを共に生きることが想像できるのなら、彼と共に歩んでください。
もし、想像できず、自分の子供を生みたいとか、年齢的にもう結婚したいとかの気持ちが先に立つようであるならば、一緒にいるのは得策でないと思います。きっとあなたは彼にひきづられてしまうでしょう。そうしたら、共倒れになります。

一度、解離性の知人は置いておいて、きちんとお互いの胸のうちをやさしく話し合ってみてはいかがでしょうか?彼自身が気づいていない無意識の傷を自覚するところからすべてが始まります。

因みに私の彼女も解離性同一性障害です。正しい医学的知識を身につけないと対応できません(( ´∀` ))

まず、あなたの彼と知人の方は、おそらく共依存関係になっていると思われます。
共依存の代表的な例はアルコール依存症の旦那とそれを何とかしよう献身的支える妻の関係によく見られます。妻は旦那の回復よりも献身的支えることそのものが自分の生きがいになってしまい、献身的支えることにより、旦那の自立心や回復するちからを奪って余計にアルコール依存を進行させてしまう関係です。例えば旦那に回復傾向がみられると妻は、うつ病を発症したりする負のスパイラルの関係性が一般的に共依存とよばれる関係です。...続きを読む

Q発達障害とパーソナリティ障害は合併診断されない?

牛島定信氏著書「やさしくわかるパーソナリティ障害」の中に

「発達障害とパーソナリティ障害は、症状が似ていて見分けにくいが、診断基準では『合併診断』される事はない。」

と書かれてあります。

以前Yahoo!知恵袋で「発達障害者は自己愛性パーソナリティ障害は無関係ではないのか?」と言う質問をしたのですが、回答者の方が


「発達障害者はパーソナリティ障害になり易いでしょう。」

との説明でした。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11130263656

発達障害者はパーソナリティ障害を併発しやすいと、ネットでも書籍でもよく語られるのですが、もし両方の症状を持っている事が明らかであっても、パーソナリティ障害と診断されれば発達障害にはならず、発達障害と診断されればパーソナリティ障害にはならないそうなのですが、

両方とも併発している事が明らかであっても、どちらか一方しか診断しないと臨床現場では決まっているのですか?

Aベストアンサー

下記のサイトは自身も当事者で精神科医やんばる先生のHPです。
とても詳しく説明されているので、まだご覧になったことがなければ是非読んでみて下さい。

私には学習障害の息子と、高機能自閉症の姪、多動性発達障害の姪がいます。
また夫は50を過ぎてからアスペルガー症候群と診断されました。
複数のケースを見た中で感じたことを書かせて頂きます。
彼らの元々抱える障害が故に考えが偏りやすく、それにより孤立感を深め人格形成に大きな影を落としがちです。
結果パーソナリティにまで影響を及ぼしてしまうと私は考えています。
なので先にあるのは発達障害、二次的症状としてパーソナリティ障害と診断されるべきではないでしょうか。

参考URL:http://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/

Qすぐキレる

こんにちは。高2の女子です。
私は、自分がキレやすくて困っています。
キレる、と言っても、大声で怒鳴り散らしたり、ものに当たったりすることはないのですが、理不尽なことがあると、言葉が嫌味っぽくなったり、泣きながら喋っているようになってしまうのです。
クラスでは、いつもニコニコして、温厚そうにしているとは思いますが、委員会で役員をやっていて、その話し合いを9人でしているときに、理不尽な仕事を申しつけられた場合などに、「キレて」しまうのです。
そして、いつも自己嫌悪して、必要以上にストレスがたまってしまいます。
こんなことでは、周りの人に嫌われてしまうとわかっているのですが、気付いたときにはキレてしまっていて、後の祭りです。
いつでも、穏やかに落ち着いて過ごしたいと思っています。
勉強や委員会が忙しく、心に余裕がないことも原因の1つです。

どうすれば、こんな自分を抑えられるのでしょうか。
また、キレてしまった場合のフォローはどのようにすればよいのでしょうか。
教えてください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

同じものでも自分のコンデションで、見方感じ方が変わります。

何かについての慢性的な劣等感や悔しい・寂しい気持ち。

そんな時は、花を見ても人を見ても、臭い・汚い・キモイなど感じ、
欠点や矛盾点も探そうとするでしょう。

心が健康な状態なら、見たものに対して良い面も褒められるし、許せる範囲も広がるでしょう。

自分の状態を正しく把握する。
(客観的に見れる(計れる)ようになる。)
それを意識することだと思います。

Q発達障害と知能の関係がわかりません

ご覧いただきありがとうございます。
医学部への進路を真剣に考えている高校生です。
私の詳細についてはプロフィール見てくださいネ。でも医学部希望しててこんなコト分かってないとヤバイかも (;゜ロ゜)

早速質問に入ります。
最近、発達障害のコトあちこちで見かけるのですが、これって知能と関係あると理解してました。
ところが、知能が高い場合にも発達障害があると聞き驚きました。
発達障害と知能の関係が分かりません。

[質問]
Q1.発達障害と知能は同じもの、それとも別物ですか。
  (知的障害と発達障害は本質的に同じことか、違うかということ。)
Q2.発達障害が問題になってるなら、知能検査でなく、発達障害検査をしないのですか。
    

Aベストアンサー

支援学校教員です。

広義の「発達障がい」に入るのはADHD,PDD,LDでしょう。

ADHDやLDは「知的障がいを伴わない」障がいですが、PDDは「知的障がいを伴う」場合と「伴わない」場合とがあります。

Q1

A1 本質的には違います。

知的障がいは、生活年齢に比べ「認知力が低い」「記憶力も低い」「総合的な判断力が低い」場合を言い、個々には「言語性の低さ」「衝動性の高さ」などがあったりします。

「発達障がい」とは「ウィングの三つ組み」と呼ばれる3つの特徴を持つ障がいです。

http://i-pec.jp/jiheisp01.html

あと、些末なことですが、「発達障害と知能」と言うのは、比べるものが違いすぎます。前者は「障害名」であり後者は「人の機能の一部」です。文章から「知的障がい」の意味で「知能」と書かれたのでしょうが、医師を目指すならば「言葉の定義を明確に」した方がいいでしょう。

Q2

A2 検査の名前の問題です。「知能検査」と言う名称の検査はありますが、「発達障害検査」と言う名称の検査はありません。「発達検査」と言う名称の検査はあります。

http://www.skill-t.org/about.html

上記サイトの【当支援センターで行える検査の主な種類】が良く行われている検査です。

また、「何故、発達障がいの診断の為に知能検査が必要なのか?」と言うのならば、「発達障がい児・者」は持っている能力が非常にアンバランスな特徴があります。できる事は、同じ年の子よりはるかにできるのに、できない事が、数か年下の子と同じぐらいなどと言うのは、よく見られることです。

専門的に言えば、言語性と動作性の数値の差が30以上あることもある、のです。

http://www.google.co.jp/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=5&ved=0CDsQFjAE&url=http%3A%2F%2Fwww1.iwate-ed.jp%2Ftantou%2Ftokusi%2Fjissenhen%2Fjissen_07.pdf&ei=s7S6U6TyOcyC8gXmqYGgAQ&usg=AFQjCNFYmWfhJK1z51kBk64h04MJOrrlSw

そこで、本人が「具体的に何に困っていて」「得意な能力を使う事で、どうサポートできるか」を図るために「WISC-IIIなどの知能検査」が活用されます。

ご参考までに。

支援学校教員です。

広義の「発達障がい」に入るのはADHD,PDD,LDでしょう。

ADHDやLDは「知的障がいを伴わない」障がいですが、PDDは「知的障がいを伴う」場合と「伴わない」場合とがあります。

Q1

A1 本質的には違います。

知的障がいは、生活年齢に比べ「認知力が低い」「記憶力も低い」「総合的な判断力が低い」場合を言い、個々には「言語性の低さ」「衝動性の高さ」などがあったりします。

「発達障がい」とは「ウィングの三つ組み」と呼ばれる3つの特徴を持つ障がいです。

http://i-pec.jp/jihe...続きを読む

Q彼の病気と私の病気

私はもともと肥満で、ダイエット目的で過食嘔吐にはまってしまいました。
現在は標準体重で、見た目も特別太っているとか痩せているとかいった感じではありません。やはり嘔吐のせいでむくみなどはありますが、それほど不健康な感じでもないみたいです。
しかし、私はやはり苦しんでいます。狂ったように食べて吐いたり、ある時には何も食べなくなったり。摂食障害だと自覚しています。

それとは別の問題に、私の彼は「クローン病」という腸の病気というのがあります。ですので、彼は頻繁にお腹を壊したり、食事も好きなものが食べられなかったりと食生活に関する制限が山ほどあります。

クローン病と摂食障害。まったく別の病気ではありますが、どちらも「食」に関係する病気であるために、彼に自分が摂食障害だと言う事を言うのをためらっています。

食べたい物が食べられない彼から見れば、もしかすると私は「食に対してのわがまま病」のように思われてしまうかもしれません。私自身も、こんなに苦しんでる彼に隠れて、自分はガツガツ食べて吐いたり、逆に食べずに吐いたりしている事が後ろめたくてしょうがないのです。
摂食障害は心の病気といいますが、自分でもよく分からないのに彼が分かってくれるか不安でたまりません。

彼に摂食障害の事を打ち明けるべきでしょうか。
また、どのように言えば、どのように思われるのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

私はもともと肥満で、ダイエット目的で過食嘔吐にはまってしまいました。
現在は標準体重で、見た目も特別太っているとか痩せているとかいった感じではありません。やはり嘔吐のせいでむくみなどはありますが、それほど不健康な感じでもないみたいです。
しかし、私はやはり苦しんでいます。狂ったように食べて吐いたり、ある時には何も食べなくなったり。摂食障害だと自覚しています。

それとは別の問題に、私の彼は「クローン病」という腸の病気というのがあります。ですので、彼は頻繁にお腹を壊したり、...続きを読む

Aベストアンサー

 ご質問を拝見しました。
 まずは、ご質問者様は、精神科受診の上、摂食障害と診断名がついたのでしょうか。
 確かに、ダイエット目的による摂食障害はよくある事です。
 
 診断をされた事を前提に話をしますと、
>彼に摂食障害の事を打ち明けるべきでしょうか。
>どのように言えば、どのように思われるのでしょうか。
 一度、かかりつけ医に相談をお勧めします。
 その上で、治療に薬物療法(薬の服用)だけではなく、個人精神療法や行動療法などに参加している場合、又、自助グループ(AA)に参加している場合、その場でも相談してみてはいかがでしょう。

 私の考えとしては、食に関するものですので、共有する方が分かり合えるものですから、話をする方がいいと思いますが、ご質問者様の治療状況などが不明な為、まずはご質問者様の治療を優先した方がいいかと思います。

(精神保健福祉士の資格を取得する為に、養成施設=専門学校に通う者ですが、一般人としておきます)


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