結婚間近なのですが、彼の性格について悩んでいます。
彼は昔から、ちょっとしたことですぐカッとなって
キレ安い人で
一度キレると暴れたり大声を出したりします。
私も彼も自分の主張を譲らないところがあって、
一度ケンカをすると取っ組み合いになったり、
すごく大きなケンカになってしまいます。
とにかく落ち着いて話し合いができるようにと、
私だけでも冷静に話をしようとするのですが、
私のちょっとした一言がさらに彼の怒りをまして、
全く収拾がつきません。
最近は彼がキレたら怒りを増さないように私が黙るということをしていたのですが、黙り込むこともまた逆効果のようなのです。

キレ安い人って、どこかに問題があるのでしょうか?
結婚はしたいし、なんとかキレることをやめさせたいのですが、ケンカが起きた時、私はどうしたらいいのでしょう。絶対に自分が悪くないと思うことでも、キレた彼をなだめるために謝った方がいいのでしょうか?
この文章だけではわかりにくいこともあると思いますので、補足もしていきたいと思います。
アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

>キレ安い人って、どこかに問題があるのでしょうか?


私は、こういう人は甘やかされて育ったのかな?と思っています。だからチョットしたストレスも過剰に感じてキレル。
でも、本当に精神的な病気の時もありますよ。どの程度ヒドイのか分かりませんが。

>絶対に自分が悪くないと思うことでも、キレた彼をなだめるために謝った方がいいのでしょうか?
これは増長させるんじゃないですか?キレたら何でも言う事が通ると思われても困るし、図に乗るでしょう?こんなことしてるとDVに発展しそうで心配です。
結婚を考えると言う事は一生の付き合いですよね?
その時だけマルク治めても意味がないと思います。

>結婚はしたいし、なんとかキレることをやめさせたいのですが、ケンカが起きた時、私はどうしたらいいのでしょう。
少なくとも、納まったり変わったりするまでは籍は入れないで、もう少し冷静に自分の人生や幸せを考えた方が良いと思います。
その結果が結婚でももちろん自由ですよ。
しかし、今は、「結婚」ということにこだわリ過ぎていないでしょうか?結婚って、そこからが長いし、そんなに話し合えない彼と夫婦関係を築いて行くって本当に大変ですよ。
結婚しても離婚しては意味がないのだし。籍をいれていない内に気づいたのは幸いと思い考えてみて欲しいです。
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この回答へのお礼

「甘やかされて」その通りなんです。。。一人っ子なもので。母親のせいであることは間違い無いです。同居しているのでよくわかります。なんでも言うことを聞いてやる母親なんです。私の家はかなり厳しい家だったのでそういのがすごくイヤなんです。だからこそ、彼ともぶつかってしまうのだと思います。育ちの違いがケンカを招いているのだと思います。でもやはり、悪くないのに謝るのはやめようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:24

私はあなたと同じような悩みを持ち続けて2年間彼と同棲をしていました。

私の彼は暴力から始まったのですが。私はもう殺される!!って思った時両親に間に入ってもらい。少し治まりました。ですが・・・
私はおととい、彼にもう別れようと告げました。彼はまた振り向いてもらえるように頑張るなどと言っていますが・・・貴方は彼と同棲していますか??していないのならプチでも構いませんのでしてみる価値はあります。一緒に住めばいいところだけ見せているわけにもいかないですしもっとかれの内側が見えてくるはずです。
もし一緒に住んでいるのであれば結婚はどうかと思います。大人になりきれていない彼と授かった子供がどうなるか想像できますか??今度は無力な赤ん坊に目が行くはずです。私はこれ以上彼といたら彼をダメにしてしまうと思ったからです。私と彼が一緒にいれば彼は私にいつまでも甘えて自立できないのです。結婚に対しての憧れが強いならなおさらです。結婚は楽しいことばかりではありません。好きだ嫌いだの次元ではありません。お互いの人生を共に歩み、生活していかなければならないのです。
私は彼を自立させるため、好きな気持ちがいっぱいだけど今は別れを決断しました。もっと周りをよく見て、未来を考えてください。どんな苦しい事があるか想像できますか??そのときにも彼は貴方を支えてくれますか??
熱い想いのまま結婚すると失敗率は高いです。お互いを人生のパートナーと感じられないと。私が大人になれば・・・というのは私も過去に思ったことがありますが彼を余計に甘やかしてしまったに過ぎません。経験談として参考にしていただければと思います。ただ、結婚を考えるのはまだ早いのではないかなぁとは思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
他の方の回答にも書きましたが、結婚すべきかどうかという質問ではないことをご理解下さい。結婚相手かどうかに限らず、キレ安い人とうまく付き合っていく方法を知りたいと思っています。また、それは「別れる」ということ以外の方法で探しています。はじめの質問にその部分を強調して書けばよかったと反省しております。ですが、アドバイス参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/10/13 15:53

 NO.8です。


 失礼ですが、少し冷静さを失われているように思えます。
 例えば、何か欲しいものがあり、それを買った場合、買わなきゃよかったと、後悔したことは誰でもあると思いますが、この例と同じで、当事者は冷静な判断ができないことが多いです。逆に第三者は客観的に見れるので、冷静にベターな判断ができます。
 恋愛も同じようなことがいえます。例えば、異性を好きになり、その気持ちがさめてしまったとき、何であんな人が好きだったのかと思った経験がある方は多いと思います。これも恋愛をしているときは、冷静さを失っているのですね。
 話を戻して性格の話ですが、キレやすい性格に限らず、人の性格というのは、大人になってから変えることは非常に難しいです。もし簡単にできるとしたら、世の中性格のいい人だらけになりますよね。
 キレるということは、非常に危険です。結婚すれば、生まれてくるであろう子供にも影響が及ぶと思います。
 やはり、結婚は時期尚早。彼が社会の荒波にもまれ、大人になるのを待ってはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。
私の質問の仕方が悪かったと反省しておりますが、「すぐキレる彼と結婚すべきかどうか」という質問ではないということをご理解下さい。
「結婚」という言葉を書いてしまったので、みなさん「結婚は辞めるべき」とお思いになってもっともだと思いますが、私が相談したいことは、「キレ安い彼とうまく付き合う方法」です。
質問の仕方が大げさすぎたのかもしれませんが、簡単に言うと「短気な人とうまく付き合う方法」です。「結婚」ということはここでは省いて、できれば、「短気な性格を治させる良い方法」という面での回答をお願いしたいです。しかし、saru777さんの冷静な判断からのご意見はとても参考になります。回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/09/30 23:25

No.5です。


実は、私の弟は近いものがあります。
手は出しませんが、思春期のころなどは酷いものでした。
両親は弟には甘いのです。
弟は人への暴力は一切ないのですが、壁に穴があいたり、切れると理屈抜きなので手におえなくて、しかし、あっという間に勝手に機嫌が直り「お姉ちゃんって根に持つタイプだね」と勝手なことを言ってました。

私はずーっと1人で厳しいことを言い、両親からは弟を妬っかんでいると思われていました。弟が二十歳の頃、父も気づいて、厳しくし始めて、弟は変わりました。甘やかしてきたのは父なのです。
今では母も特に私に賛成してくれるようになったし、弟は結婚しています。
弟も根は優しいし、素直です。でも時間はかかるし、家族ぐるみで変わった事が大きかったと思います。

ただし、pandora0608さんがアチラのご両親に期待するのは止めた方が良いと思います。身内でもスゴイ風当たりなので、ご両親を改善しようとすると今までの教育を全否定されるようなものなので、ものすごい抵抗に合うと思います。
私は身内だから出来たことです。
pandora0608さんは1人地道に、彼に説いて行くしかないと思います。

弟はキレルくせに寂しがり屋で、突き放すとショボンとしてますね。(笑)
でも私は仕方がないとか妥協はしないです。言い合わないで突き放しました。
折れると図に乗るので。そこが甘ちゃんなんですが。
手を出す事については特に厳しく何日は連絡を取らないとか厳しい処置も必要になるかもしれないですが、厳しすぎてもダメだし程度が難しいですよね。pandora0608さんは身内ではないので限界もあるだろうし、無理は禁物ですが、身内だとこんな感じです。
頑張る時は気分転換や楽しみも似つけつつ休みつつ気長にしていてください。
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。
丁寧なご回答、とても嬉しいです。
私の彼は、Rose-quartzさんの弟さんにとても良く似た性格だと思います。彼もキレるくせに寂しがりやで、根は優しい人です。そして、図にのりやすいということろも、、、(笑)
彼は人より少し身体が弱いので、そのせいもあって両親は甘やかしてしまったのでしょう、、、。私は結婚が決まっているため、彼の実家で両親と同居している状態です。やはり私が地道に説いていくことが良さそうですね。「私が彼を変えてみせる!」くらいの気持ちでがんばろうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/30 18:47

私も、切れやすい男性と付き合っています。

正確に言うと、「切れやすかった」ですね。

実際に pandora0608 さんの彼を見たわけではないので、一概には言えないのですが・・・
「切れやすい=あなたに甘えている」ということのような気がします。

他の方もおっしゃっていますが、切れやすい人は親に甘やかされて育った人に多いように思います。
あと、私の周りの切れやすい人は、普段は必要以上にがまんして、ストレスを溜めていることが多いようです。例えば、対人関係などで外で気を遣い過ぎて、ウチに帰ってくると別人のようになる。身内の者は、彼らにとってストレス発散の相手となっているといった状態です。

けれどこういう人は、心の優しい人が多いように思います。優しいからこそ、がまんしてしまうのでしょうね。

私の場合は、暴力に発展した時点で、とにかく話し合いました。
切れても相手には何も伝わらないこと、
本当に伝えたいことがあるのなら冷静に話す必要があること、
そして、普段がまんしないように、不満があるのならその際に言うこと。

長い間一緒にいると、相手がどういうことで気分を害するか、なんとなく察知できますよね?それは絶対しないようにする。

これだけだと私もしんどいので、もちろん私の不満もぶつけましたよ。

これらのことをずっと続けて、ようやく関係が落ち着いて来ました。
その間はこっちもストレスが溜まって辛かったですよ。でも、それだけでは別れたくない魅力がある人間だと思っていたので。

こういう人には、こちらが大人になってどっしり構えることが必要な気がします。例えば喧嘩がエスカレートすると、大声を出すので「そんな大声出さなくても聞こえる。近所迷惑だからやめろ」と言います。自分も同じようにカッとしてはいけません。常に冷静に、です。

なだめること、謝ることはしない方がいいと思います。彼は、あなたに対する安心感から切れるのでしょうから、それを増長させるだけだと思います。

おそらく彼は、怒りの表現方法を間違って認識しているのだと思います。それをあなたが正してあげることが必要なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

おなじような立場の方で心強いです!
niwa_toriさんと同じように私の彼も、それだけで別れようと思う人では無いです。一人っ子だから人の気持ちが分からない所もありますが(ケンカの原因はそれが多いかな、、)、根は優しい人です。ケンカが収まらないのは、私も同じように主張してしまうタイプだからです。甘えているから切れるというのはかなり当たってると思います。
やはり私が大人になることが必要ですね。常に冷静に、冷静に、、、を心がけようと思います。彼よりはひどくないものの、私も結構感情的になってしまうタイプなので気をつけようと思います。
心強い回答ありがとうございました!

お礼日時:2003/09/29 23:48

 「親に甘やかされて育った」のが原因なのではないでしょうか。


 たとえば、彼が親から何でも欲しいものを買ってもらったり、身の回りのことなどを何でもしてもらったりして育っていないですか。
 こういう育て方は、子供にとっては至れり尽くせりでしょうから、ストレス感じません。ということは、ストレスを解消する方法を知らずに育ってしまいます。このまま大きくなると、自分の思いどおりにならなかったりしたら、ストレスがかかり、うまく自分のなかで消化できないで、キレてしまいます。長崎の殺人を犯した12歳の少年なんかも、かなり甘やかされて育ったようですね。
 「3つ子の魂100まで」といいます。彼のキレ安さを矯正するのは不可能に近いと思います。私なら結婚はもう少し考えます。
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この回答へのお礼

親の甘やかしが原因であることは明らかです。。。
彼の親に会った時、はじめは子供のことをすごく理解してくれる親だと驚きました。私の家とは大違いだったので。でもだんだん、甘やかしすぎているだけなのでは、、、?と思ってきています。子育てって難しいですよね。
「ストレス解消する方法を知らない」。まさにその通りなんだと思います!結婚は大切なことですが、「キレ安い」という問題だけで別れてしまえる人ではないです。質問が大げさすぎたかもしれませんが、「短気」な性格をなんとかしたいなぁと思っています。。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:40

~結論~



酷な言い方かもしれませんが、彼はそのような性格(性質)だから諦めるしかないと・・・。

性格は簡単に変えることは出来ません。その辺を理解して考えると、今後どのようにしたら良いか自ずと答えが見付かると思います。

※最終的には質問者が自己責任で判断するべきだと考えております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり結婚を辞めるつもりは無いんです。
なんとかうまくやっていきたいと考えています。
私たちはケンカをしてない時はすごく良い関係を築けるんです。彼を治そうとすると同時に私も成長しなければならないと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:32

男性、既婚、子供有りです。


今は彼と同棲しているのでしょうか?
ちょっとした事でカッとなるような方とこれから何十年と一緒に過ごすというのは、
結構ストレスだと思いますよ。
又、お子さんが出来た後の事も多少は考えた方がいいと思います。
子供に対して直接カッとならなくても、夫婦間でそういうことをすれば、子供の目にも
つきますからね。
子供の性格にかならず繋がると思います。
うちの父は、それこそカッとしやすかったです。
口より手が早かったですね。
良い父親ではありますが反面教師で私は感情的になる事はまずないです。

カッとなりやすい人は周りの人がそれによって受けるプレッシャー、即ち弱者側の
立場が理解できていないと思うんです。

極論ですが、日々の中で起きる事はほとんどがささいな事だと思います。
ささいな事でカッとなるよりも人生楽しく暮らせた方がいいに決まってます。

で、「結婚したい」という事に変わりないようですが、やはり結婚はこの先何十年に渡って
生活を共にするのですから、一度話し合った方がいいと思います。
互いに何かの問題にあたった時に、正直に話し合える関係を築く上でも、今のうちから
そうしておいた方がいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ここに質問させていただいて、「ちょっとしたこと」がちょっとしたことではなかったかもしれないと思いました。。。原因は私にもあるんです。根に持つタイプで気持ちの切り替えがうまくできません。その反面、彼はキレ安いですが、気持ちの切り替えは早くすぐ仲直りしようとします。問題はやはり私にもありますね。。。その二人がどうやったらうまくいくのかを模索中です。
親の影響ってすごいですよね。子供はまだ当分作るつもりはないので、お互いが成長できるようにしていきたいと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:29

それでも結婚したいなんてカレの事が本当に好きなんですね…キレる彼をキレなくさせるのは 難しいと思います。

今は二人だけの問題でケンカしていると思いますが 結婚となるとお互いの両親・こどもの教育… ケンカの種はつきません。やっぱ我慢が必要ですかね~絶対に悪くないのに謝らなければいけないなんて私にはできませんが、それも方法なのかなぁ…将来ずっとどちらかが我慢?しながらの結婚生活なんてなんだか寂しい気もします 回答になっていなくてゴメンなさい
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
カッとなりやすいとは言っても、やはりキレるだけの人ではないですからねぇ。。。結婚はしたいです。
ケンカをしない夫婦なんていないと思うので、ケンカをすることについては良いのですが、ケンカの仕方がなんとかならないものかなー、、、と(笑)
ずっとどちらかが我慢という関係はさすがに無理でしょうが、なんとか徐々に良い関係になっていきたいと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:20

もうすぐ結婚という人生の門出なのに悩まれているのはさぞ辛いでしょうね、、。


婚約者の方の尋常ではないキレ方や行動から見て精神的に「人格障害」の病気をお持ちなのかなと感じたのですが、、。

人格障害といってもいろいろなパターンがあり又判定方法も非常にむずかしく経験豊富な精神科医の診断が必要です。
あなたの婚約者の場合「境界性人格障害」に近い症状に感じます。
とは言っても私や身近な人に人格障害を病んでいる人が居ないので何とも自信がないのですが、、。

彼自身も気付かない内に精神を病んでいるとしたら可哀想ですし救い出してあげるのは周囲の人しか居ないと思います。

下記に「境界性人格障害」に関する詳細が出ていますので参考までに貼っておきます。ご覧ください。


http://lulu-web.com/pd-kyoukai.html

参考URL:http://lulu-web.com/pd-kyoukai.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
境界性人格障害というのは、すべての人に対してキレ安いということなのでしょうか?彼の場合、キレる相手は私か母親です。他の方の回答にあるようにやはり「甘やかされて」育ったせいかと思いますが、もし境界性人格障害が特定の人に対してのみでもそうなるのなら、彼も病気なのかもしれないですね。彼は一人っ子なものですから口うるさい母親に対してよくキレています。母親は彼がキレると言うとおりにしていますが、私はそうはいきません。立ち向かっていきます、、、(笑)だからケンカが収まらないのでしょうかね、、、。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/29 23:16

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同じ職場にすぐキレる男性がいます。30代の方です。

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先日は大声で怒鳴り怒られました。私が話をしててついにもう耐えられなくなり、怒った態度を出してしまったことで、彼はキレました。

その瞬間、大声で怒鳴られつづけ、いろんなひどいことを言われました。こんなに怒鳴られ侮辱されたのは初めてで、泣かないで冷静に思っていることを話しましたが、それでも罵声は続き、呼吸が苦しくなるほど泣いてしまいました。
ずっと謝りましたが許してくれませんでした。
そのあとは、普通に接していますが、やはり怖いです。

最近怒っている口調を聞いているだけで胸がドキドキしてしまいます。
予想もしない事でキレるので、「またいつキレるか」と、正直恐いです。

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そして自分の意見が絶対に正しいと思っておられ、それを人に強要してきます。その言い方はヤクザ並みの言い方で、双方でじっくり話し合ったり意見を出し合って話するようなことはできない気がします。

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職場の方の悪口にもなるので聞いててウンザリしてきます。

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>どう接していけばいいのでしょうか。

結論から言うと、その人を改善させるのは不可能に近いです。

パワーハラスメントとして訴え出て排除するか、
深く考えずに適当に受け流すか、
我慢し続けるか、
会社や部署を変えるか、
そのぐらいしかありません。

パワーハラスメントとして訴え出るには、
具体的な事と日付、時間、継続時間などを細かくメモする作業から始めて下さい。



>また、こういった方は病気ということも考えられますか?

病気と言う事も考えられますが、
その可能性は低く、精神の異常というより、性格の異常の範囲だと思われます。

そのようなエキセントリックな性格の人は、実は珍しくありません。
10人いれば2,3人ぐらいはいます。
ホワイトカラーに一般職には少ないですが、ブルーカラー層や職人などに多くいます。
安定高収入の会社より、中小零細企業に多くいます。

一般職で特に優良企業では一定の社会性が求められるので、そういったエキセントリックな性格の人は、社会的に排除されたり、改善を求められたりするので、自然と少なくなります。
会社、職場がダメだとそういった人が改善される事がありません。
30代になるまで、それで良しとされて来たなら今更なかなか変わらないでしょう。

>どう接していけばいいのでしょうか。

結論から言うと、その人を改善させるのは不可能に近いです。

パワーハラスメントとして訴え出て排除するか、
深く考えずに適当に受け流すか、
我慢し続けるか、
会社や部署を変えるか、
そのぐらいしかありません。

パワーハラスメントとして訴え出るには、
具体的な事と日付、時間、継続時間などを細かくメモする作業から始めて下さい。



>また、こういった方は病気ということも考えられますか?

病気と言う事も考えられますが、
その可能性は低...続きを読む

Qキレやすい、症状を改善する薬はありますか?

最近、父親と大喧嘩になり、大声で怒鳴り心にも無い発言をしてしまいました。
以前から私は気がムシャクシャしイライラし癇癪を起こしたりする性格なのです。
人ごみへ行くと通行人が邪魔に感じて通行人を睨み付けたり、通行人を殺したくなります。
電車の中でも視線が気になり、睨み返したりしますが、最近はそんな奴らと関わりたくないので無視するようにしております。

一番問題なのは父親との関係です、実は父親も怒りっぽい性格で思い込みが強く、自分の意見が一番正しいと一歩も譲らない性格です。
私もそういう性格なので事あるごとに衝突し大喧嘩になることがあります。

嫌いな親父と顔を合わせたくないから会わない様にわざと遅く帰宅したりします。
父親とはソリが合いません。それは私が子供の時からそうでした。

現在私が失業中と言うこともあり生活環境は最悪です。
毎日のように仕事探しをしておりますが、一向に仕事が見つかりません。

おそらく、それが原因ではないかとわかっていても、とにかくイライラする怒りっぽい癇癪だらけの症状を制御する事ができないのです。

以前から不安や緊張が強く精神安定剤や抗うつ剤を飲んだり、最近ではてんかんの薬「テグレトール」を処方されて飲んでおりますが。
効果があるのか無いのか実感できません。

他に怒りを抑えてくれる薬などはあるのでしょうか、是非教えてください。

最近、父親と大喧嘩になり、大声で怒鳴り心にも無い発言をしてしまいました。
以前から私は気がムシャクシャしイライラし癇癪を起こしたりする性格なのです。
人ごみへ行くと通行人が邪魔に感じて通行人を睨み付けたり、通行人を殺したくなります。
電車の中でも視線が気になり、睨み返したりしますが、最近はそんな奴らと関わりたくないので無視するようにしております。

一番問題なのは父親との関係です、実は父親も怒りっぽい性格で思い込みが強く、自分の意見が一番正しいと一歩も譲らない性格です。
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キレにくくなるかわかりませんが私がもらっているセロクエルは私が服用すると本当、無感情になります。イライラも当然ないというか・・。これらの薬は対処療法で根本的治療にはなりませんが
苦手な人の元で過さざるを得ない場合は服用して、出来るだけストレスを抑える他逃れる方法はないかもしれません。
ファイトです。

Qキレる男性は特定の女性にだけ…?

ご意見、ご感想等、よろしくお願い致します!
私は、独身女性です。

つい先月までお付き合いしていた男性が、普段からキレやすかったと以前相談させていただきましたが、今回は
『キレる性格』について考えています。
例えば、私にだけキレるのか?または、私にだけではなく、キレる人というのは、歴代の彼女に同じなのか…
お店の店員や、自分の仕事のお客様にもキレるらしく、出入り禁止が何件かあるのです。

既婚者でしたが、奥さんにはキレないのか、それとも、そう簡単に人によって使い分けるとかはないのでしょうか…?(性格的な問題の話です)

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なぜ、終わったことを気にするのかは、未練とかではなく、今後、新しい出会いを探す時に、そのことがひっかかってしまうからです…(私は特別、男をキレさせる女なのだろうか?…と)

ちなみにキレる理由は
☆同じことを何回も言わすな!
☆まず先に謝れ!
☆電話でキレてるから、そっと電話をさり気なく切ったら、更にキレて電話してきた
…あとは、もう忘れる位の理由です。
車中キレだした時は勢い余って、ハンドルを拳で凄い力で叩いていました…

こういうような男性を知っている方や、聞いた話とかでも、ぜひご意見お願いします!
特定の女性にだけキレるのか、それともそんな使い分けはできない、単なるそういう性格なのか…推測する性格など
よろしくお願い致します。

ご意見、ご感想等、よろしくお願い致します!
私は、独身女性です。

つい先月までお付き合いしていた男性が、普段からキレやすかったと以前相談させていただきましたが、今回は
『キレる性格』について考えています。
例えば、私にだけキレるのか?または、私にだけではなく、キレる人というのは、歴代の彼女に同じなのか…
お店の店員や、自分の仕事のお客様にもキレるらしく、出入り禁止が何件かあるのです。

既婚者でしたが、奥さんにはキレないのか、それとも、そう簡単に人によって使い分けるとかは...続きを読む

Aベストアンサー

心の問題を持つ人に共通しているのは、「客観的に物事を見ることができない」ということと「合理的に行動できない」ということです。
では、何がそうさせるのかというと、心の病や問題の背景にある「不安」です。
不安になると、物事を客観的に見れなくなってしまうのです。
だから、私たちの中にある不安が、様々な心の問題を引き起こしている張本人だといえましょう。
さらに、不安が問題なのは、「怒り」を引き起こすことです。
不安が大きくなると、だんだんイライラしていきます。
そして、そのイライラが臨界量に達すると、誰かに怒りをぶつけるようになります。
そして、怒りをぶつけたあとは、気持ちが晴れるのではなく、嫌な気持ちになって、落ち込んでしまいます。
この「不安」と「怒り」こそが様々な問題を引き起こすというわけです。

ちなみに、不安が大きくなると恐怖に変わる人がいます。恐怖は「パニック」を引き起こし、さらに進めば「絶望」に変わります。
恐怖に変わる人からは「怒り」の方向性は生まれません。

怒りっぽい人は、何かにつけて、すぐに腹を立てます。
新聞を読んでは、「首相は、なんて身勝手なんだ」とか、「政府は、いつも金持ちの味方だ」と言って起こります。
道を歩いていて、落ちているものにつまずいたりすると、「誰だ、道の真ん中に、こんなものを落としたままにしているやつは!」と言って怒ります。
しかし、全く同じ事柄を目にしても嘆くことはあっても怒らない人は怒らないのです。
同じ状況でも、怒る人と怒らない人がいます。
こうしたこと一つ考えてみても、相手が悪いから怒るのではなく、自分の中に怒りがあることがわかりますね。
しかし、多くの場合、怒りを相手のせいにします。相手が悪いから怒るのだと思っています。怒りの中には既に自己正当化と責任転嫁の感情が含まれてしまうのです。
では、不安や怒りが大きくなるのは、どんな時でしょうか。
それは、否定的な環境やメッセージの中に置かれた時です。
否定的な環境とは、マイナスな環境、例えば、家族関係が悪くなる、病気になる、学校の成績が下がる、仕事がうまくいかなくなる、お金がなくなる(借金が増える)、事故や犯罪に巻き込まれる、戦争になるなど、身近なところから社会全体の不安定化に至るまで、様々です。
また、否定的なメッセージとは、「なにやっているんだ!」「そんなことをしてダメじゃないか!」「何回も同じ失敗をして・・・」「もう関わらないでくれ!」「そばに来ないで」など、怒られたり、無視されたり、人格を否定されるような内容のメッセージです。それによって自己評価が下がってしまいます。
こういう環境にいると人は誰でも不安を感じ、怒りが高まります。
反対に、肯定的な環境やメッセージの中に置かれると、不安や怒りは小さくなるわけです。
逆に見れば、自己評価が上がらない人は常時不安を抱えていることになります。
肯定的な環境の中にいても、人から誉められても、「いえ、私はそんなに立派じゃないんです」と卑下してみたり、うまく物事が進んでも、「私がうまくやったのではなく、たまたま運が良かっただけだ」と考えてしまうのです。謙虚であることは重要ですが、卑下することとは大違いです。これでは自己評価が上がるはずがありませんから、いつも不安を感じていることになります。
肯定的な環境やメッセージと出会っても自己評価が上がらない一方で、否定的な環境やメッセージによっても自己評価を下げない人もいるのです。
その違いの差は、「自尊感情」によるものです。文字通り、自分を尊重する感情です。
能力があろうがなかろうが、ありのままの自分を尊重できる人は、外部との比較で落ち込んだりすることはありません。
自尊感情の高い人はありのままの自分を受け入れるだけではなく、他者もあるがままに受け入れることができるのです。
相手の人が、勉強ができようとできまいと、スポーツが上手であろうとなかろうと、容姿が良かろうと悪かろうと、そのままを受け入れられるのです。
しかし、自尊感情の低い人は、自分はもちろん、他者もあるがままに受け入れることが難しく、従って孤独を感じるようになるのです。
自尊感情が低くなるのは、子供時代の環境や親からのメッセージで愛を十分に受けられなかったからと考えられます。

だから、精神的な怒りの多くは、根底には愛を求める感情があります。
そして、愛が得られない怒りによって、求めているはずの愛をさらに壊していくという闇が、人間の心にはあります。
私たちの怒りは、誰に一番向けられやすいかといえば、多くの場合、身近な人に向けられます。
男性であれば妻であり、女性であれば夫ですね。また自分の親や子供たちにも向けられます。
他のお年寄りであれば、優しく接してあげられるし、自分の子供でなければ、笑って許してあげられます。
しかし、自分の親や子供だと、つい怒ってしまうということはよくあることです。
お付き合いしているあなたも彼にとっては、同様な身近な人になるわけですね。
これは、愛を求めるあまり、それが得られないと、逆に破壊してしまうという、心の闇なのです。

心の問題を持つ人に共通しているのは、「客観的に物事を見ることができない」ということと「合理的に行動できない」ということです。
では、何がそうさせるのかというと、心の病や問題の背景にある「不安」です。
不安になると、物事を客観的に見れなくなってしまうのです。
だから、私たちの中にある不安が、様々な心の問題を引き起こしている張本人だといえましょう。
さらに、不安が問題なのは、「怒り」を引き起こすことです。
不安が大きくなると、だんだんイライラしていきます。
そして、そのイライラが臨...続きを読む

Q生活保護費って1ヶ月いくら?

あたしの知り合いが生活保護をうけてます
母子家庭で子供一人です普通に生活してればなんも問題はないと思うですが…
毎月お金がたりないとかいって返すから貸してとあたしや他の知り合いにいってきます
あたしは結婚して子供もいて専業主婦なので旦那の給料で全部やっていて余裕なんてないからいつも断ってます。
でも知り合いに気いたら結構貸してたりご飯食べさせたりしてるみたいで一体いくらもらって何に使ってるの?と聞いてもカツカツの金額しかもらってないって言われます。
人のことなので言われるすじあいがないと思いますけど毎回お金ないとか財布に1000円しかないというわりに昼ご飯たべにいこうとか言われて
何なのかなぁとおもいました
車も子供がいるからないと困ることしってるんで内緒に車も所有してます毎日出歩きガソリン代はどこからでてくるんだろうと不思議です
北海道なんですけど
子供一人で母子家庭の保護費って誰か知ってる人いませんか?
本当になくて困ってるならと思いますがやってることがやってることなのでとても疑問です

Aベストアンサー

自治体にもよりますけども、子供一人の母子家庭であれば15~17万は最低貰っていると思います。

使い途は支給を受けた本人の自由ですが、あまり贅沢はできませんよ、大概は。問題は車を所有してる事を隠してる事です。これ、ばれたら大変な事になりますよ。生活保護は打ち切られるわ、これまで支給された保護費全額を返済しなければならなくなります。場合によっては「詐欺」で訴えられる事もあります。

恥ずかしながら私も生活保護を受けていますが、一人暮らしで10万5000円ちょいです。これでカツカツになる事はありませんよ。光熱費や家賃を払っても4万位は生活資金に充てられますし、冬場(私も北海道)は燃料手当ても加算されて13万ちょいになりますから、冬場は生活としては非常に楽に生活ができます。ただ私は「精神障害疾病3級」なので、就活については言われませんが、いつまでも貰い続けていると若い人の場合「仕事をちゃんと探してますか?」とは言われるみたいです。

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Qおしゃべりな人の心理状態とは?

「立て板に水」のように、自分の話題をしゃべり続けるおしゃべりな人がいますが、これはその人のどんな心理状態がそうさせているのでしょうか?

Aベストアンサー

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

おしゃべりという、どちらかというとマイナスイメージになります。話を聞かないで一方的に話しまくって、話を聞かない人が多いのではないでしょうか。
おしゃべりな人を観察してみると、自己顕示欲が強い人が多いかなと思います。自分や家族の話を延々と話すと思います。それを分析すると、いろいろあると思います。コンプレックスの裏返しで自分をよく見せようとしたり、他人に受け入れられたという感情が乏しく愛情に飢えていたりするなど人それぞれだと思います。

この程度の性格の偏りだと「あの人はちょっと変わっている人」で済みますが、極端な性格の偏りで病的になると人格障害という範疇に入ります。演技性人格障害や自己愛性人格障害などが考えられます。
演技性人格障害はDSMーIVという判断基準には、「過度な情緒性と人の注意を引こうとする広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。」などの診断基準が8つあります。
自己愛性人格障害は、「誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自己の重要性に関する誇大な感覚(業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められる事を期待する。)

最後に気をつけてもらいたいことは、おしゃべりな人が全部がその病的な物になるということはありません。そのような病的な物は、それによって社会生活が営めないとかなどの障害が出たときだけです。

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

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Qいきなり切れて物にあたる(暴言を吐く)は直りますか

タイトルどうりなのですが
うちの旦那のことです。

夫婦とも30代前半、5歳娘、2歳息子がいます。
旦那とは、結婚前からだと10年以上の付き合いです。
最初はそんな人だと思ってなかったのですが
付き合ってしばらくすると、些細なことで切れたり
暴言を吐ようになりました。

彼なりに怒る理由はあるとは思うのですが
こんなことで怒るようなこと?ということで
いきなり切れます。
「死ね!」
「おまえの親はくそだ!」
「流れてしまえばいい!」(娘がお腹にいるとき言われました)
と言われたり。
コタツが外に投げ出されたり、
家の壁は穴だらけです。

最初は怖くて泣いてばかりいました。
最近は慣れてきましたが、
娘は怖がるし、何とか直してほしいのですが。

旦那は自分が切れることに対して
悪いと思っていないみたいです。

そうなる前に、きちんと話し合いで解決したいです。

Aベストアンサー

補足を頂きましたのでまた回答致します。

きっぱりとおっしゃっていますが、そう思われるのはなぜですか?
そう言うのは皆がそうだからです、あなたがそうだからです、現に10年以上直らないんですよね?少なからず何回かはその事について相手とも話しているはずですから。

私に心を許してくれているから切れるんだと思っていました。
浮気しない、ギャンブルもしない、経済的な心配もさせない
(当たり前かもしれないですが)
そう思って結婚してしまったのは間違いだったのでしょうか。
はい全てもの間違いです、現にあなたはこれで良かったの?と自問自答していますよね?その時点で間違いです。

彼と一緒にいる限り、ずっと悩み続ける運命なのでしょうか?
はいそうです。

旦那は自分が切れることに対して
悪いと思っていないみたいです。
これが致命的です、私が回答した中には悪いと思っている人もいたみたいですがその人達ですら直らないのが現状ですから悪いと思っていないなら直す必要もないと思っているはずですよ。
どうしても悩んでいるなら別れる以外に他の選択肢はないです。

今現在暴力は幸いないみたいですがこれから分かりませんよ。

補足を頂きましたのでまた回答致します。

きっぱりとおっしゃっていますが、そう思われるのはなぜですか?
そう言うのは皆がそうだからです、あなたがそうだからです、現に10年以上直らないんですよね?少なからず何回かはその事について相手とも話しているはずですから。

私に心を許してくれているから切れるんだと思っていました。
浮気しない、ギャンブルもしない、経済的な心配もさせない
(当たり前かもしれないですが)
そう思って結婚してしまったのは間違いだったのでしょうか。
はい全てもの間...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Qデパス錠(精神安定剤)の代わりになる市販薬もしくはサプリメント(輸入物も含む)

現在、自律神経失調症のため心療内科でデパス錠(精神安定剤)を処方してもらい服用しています。
ある理由があり当分(2.3年)病院に通院出来ない事になりました。
当然、処方も頂けません。
デパス錠(精神安定剤)と同じ効果があり同様な成分でできているような市販薬もしくはサプリメント(輸入物も含む)などご存じであれば教えてください。
また、成分が似ていなくても同様の効果がある市販薬もしくはサプリメント(輸入物も含む)などご存じであれば教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。buranと申します。

デパスは私も現在飲んでいますが、弛緩や鎮静効果がある柔らかい薬です。(量にもよりますが)
市販薬で似た薬となると、救心製薬の「ホスロール」や「ノイ・ホスロール」、jun95さんもあげておられる「リスロン」があげられると思います。
サプリメントとしては、うつ的なところがあれば、「セント・ジョーンズ・ワート」が効果があると言われてはいます。ファンケルや小林製薬などが扱っていたはずです。
他には、カモミールやラベンダーをハーブティーで飲んだり、アロマオイルを入浴時に数滴落とすなど工夫されてはいかがでしょうか。

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む


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