私と 主人を含む義実家の人たちの関係で悩んでいます。 二人暮らしです。
義実家は 義母と次男夫婦 三家族は別に暮らしています。

義実家の人たちの無神経な発言に 神経質な私は嫌な思いをし、 その件で主人との関係も悪くなっていました。
私は もうそんなことにかかわりたくないので 義実家の人たちと縁を切り
主人とも家庭内別居に近い生活を9ヶ月してきました。

先日 主人が私の部屋をノックするのです。
「おい、○○(独立した息子)が 仲直りをしろって 言ってきた」

息子に言われたからという点にカチンときましたが 少し話し合いをしました。
すべて水に流そう。
私に丸くなれ、といいます。

どんなに私が悪くても 私を理解しようとしてほしい。
私の味方であって欲しいと要求したところ

悪いのに味方はできない。
あんたが丸くなればうまく行くの一点張りです。

私自身も自分が気にしすぎだってわかっているし できたらうまく修復したいという気持ちもあります。

心配なんです。 うまくいくかどうか・・・
うまくいくためには 私が何をいわれても気にしないで 主人にも愚痴を聞いてもらえないで
私一人だけのの努力が 必要となります。

無神経な義実家の人たちは 悪い事を言った、したという認識がないので かわらないですよね。
以前も何度も同じ事で 夫婦喧嘩を繰り返しています。



主人に対する気持ちもかなり冷めています。50代なので残りの人生を気持ちよく暮らしたいと願っています。
9ヶ月の家庭内別居もなれてきてます。

長男の嫁です。

頑張るべきでしょうか。 頑張らないといけないですか。

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A 回答 (5件)

質問文だけでは、


本当に義実家の方々が無神経なのか、
あなたが神経質すぎるのか、わかりませんが、
せめてご主人だけは味方でいて欲しい、という
気持ちはよく分かります。

ですが、ご主人はあなたが無神経だと思っている
義母さんに育てられた人なのですから、
どちらかというと「向こう側の人」でしょう。
あなたにとって何が苦しいのか、何がイヤなのか、
心の底から理解してもらうのは難しいと思いますし、
「あんたが丸くなれば・・」というスタンスは
これからも変わらないと思います。

今後の人生を充実したものにしたいのであれば
スッパリ離婚してストレスから解放されましょう。
経済的に苦しいかもしれませんが、
可能なら独立した息子さんだけは精神的な支えとして
味方になってもらえるならモアベターです。

あなたが50代ということは義母さんはそれなりのお歳でしょう。
言い方は悪いですが「もう少しの辛抱」かもしれません。
それまで何とか頑張ろう、と思えるのであれば
いざ代替わりしたら、義弟夫婦は盆暮れ以外は母屋に入れないとか、
長男の嫁としてデカい顔して母屋を仕切ってやるのも一案です。
(あなた自身が図太くならないとダメですけどね・・)

義母さんがいなくなるまで頑張れるならそれもよし、
それすら苦しいなら離婚してスッキリしましょう。
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この回答へのお礼

気持ちを わかってくれて とても嬉しいです。

そうですね。やっぱり主人は向こう側の人なんですよね。

義母が亡くなっても 強敵(次男夫婦)が残っています。

お金があれば、働く事ができればと できない事を思っても仕方ないです。
う~ん・・このまま家庭内別居で 頑張るしかないのかもしれません。

お礼日時:2011/04/14 19:00

事実はこれだけでは良くわかりません


貴方の言っていることが本当でも、相手側からすればなんでそんな事くらいで、
実家は、みんな家族ですから、義母の育てた子供ですから、何でもないことが
他人のあなたからすれば無神経に思えるのでしょう
 もう少しして、あなたがその立場になれば同じことが起こります
  昔から、嫁と姑立場からして、子供が成長して発言力がつけば
立場が逆転します、女は子供を育てながら自分色に子育てするのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。 おっしゃる通り 義母達からすると なんでそんな事ぐらいで
傷つくのか 理解してというほうが 無理なんでしょうね。

私も姑の立場ですが 知らず知らずのうちにお嫁さんを傷つけているのかもしれません。
気をつけたいです。

お礼日時:2011/04/14 19:11

生活していく手段があるなら別に我慢する必要もないのでは。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

生活していく手段があれば もっと早い時期に離婚していました。

生活を主人に支えてもらっているんだから 我慢しなくちゃいけないですかね。

もし娘に 同じ事を相談されたら 我慢するようにアドバイスするような気がします。

お礼日時:2011/04/14 19:05

具体的にどういうことがあったかわからないので


何とも言えませんが、
「どんなに私が悪くても理解して味方になって・・・」というのは
ご主人としてはそりゃ呑めませんよね。
離婚する気がない限り、譲るところは譲って
頑張るしかないんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

味方というか 「嫌な気持ちもわかるよ」程度でも すごく安心するんですよ。
一方的に 丸くない私が悪いと 言われるのは 辛いです。

無理だとあきらめたほうが いいですね。

お礼日時:2011/04/14 18:52

離婚しないのなら、否が応でも頑張るしかないでしょう。


誰も味方がいないのですから。。。
私は、うまくいかないと思います、離婚しない限りは。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

離婚も何度も考えました。

経済力がない私には 無理ですね。くやしいです。

お礼日時:2011/04/14 18:47

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Q実家がとっても汚いんです…(長文です)

タイトル通りの悩みです…
私は結婚して家を出ている身ですが、実家に帰るたびにうんざりするくらい家が汚くて辟易しています。
今に始まった事ではないのですが、どうしようもないです。
私が実家に帰るたびに必死で掃除をして何とかキレイにするのですが、次に帰ったときにはもう戻っていて一向に改善されません。
例えば…
★キッチン→
賞味期限切れの食材が2/3以上冷蔵庫にある。タレや調味料がもれてガビガビ。作り置きの料理も忘れ去られている。野菜は溶けている。
流しはヌルヌルでコバエが飛んでいる。
ゴミ箱もゴミ箱自体がギトギトで、分別も適当。汁がもれていたりして汚い。
小麦粉があふれてたり、パスタが散乱していたりという有様。
トイレ→
臭いが強烈。便器は茶色いものがこびりつき、床も湿っていたりする。
風呂場→
タイルがかびているし、ドアのパッキンは黒かびの温床。浴槽はアカがついている。掃除用のスポンジは腐っている。
洗面所→
歯ブラシをおいてるところにカビが生えている始末。
排水溝はカビがこびりつき、ガラスはくもり、コップはヌルヌルしている。

他をあげたらキリがありません。
掃除をしても、元通り(以下)になります。
どうしたら実家はきれいになるのでしょうか?
パートをしている母には負担なのは分かりますがもう少しキレイにしてくれたら・・・と思います。
主人を実家に呼ぶのも恥ずかしいです。

でも、父も母も汚いことに無頓着で、人を呼ぶのが好きです。ちっとも汚いって思ってないようです。

これは性格なのでしょうか?
もうすぐ子供も生まれるのですが、将来「ママの実家は汚いから行きたくない!」と言われそうで怖いです。(ちなみに主人の実家はキッチリとしていていつ行っても快適です)
何か改善させる方法というものはないものでしょうか??

タイトル通りの悩みです…
私は結婚して家を出ている身ですが、実家に帰るたびにうんざりするくらい家が汚くて辟易しています。
今に始まった事ではないのですが、どうしようもないです。
私が実家に帰るたびに必死で掃除をして何とかキレイにするのですが、次に帰ったときにはもう戻っていて一向に改善されません。
例えば…
★キッチン→
賞味期限切れの食材が2/3以上冷蔵庫にある。タレや調味料がもれてガビガビ。作り置きの料理も忘れ去られている。野菜は溶けている。
流しはヌルヌルでコバエが飛んでいる...続きを読む

Aベストアンサー

ええっ!?
そんな汚い・・って言うか、衛生状態の劣悪なお宅に住んで、
健康被害(食中毒、ぜんそく、皮膚病)がないのが不思議です!!

抵抗力の弱い、生後間もない新生児なんか連れて行って、悪い病気に感染して死んじゃったらどうするんですか!!
自由に喋れるまではどこが痛いとか言えないから、治る病気も悪化して命に関わる事が多いんですよ?

もぉ~、将来嫌がりそうとか言うレベルの問題じゃないでしょ~(><)
ミカンさん、「自分は実家の親と違って、まともな性格だ」と考えておられるようですが、ご両親の麻痺した感覚にご自身もすっかり染まっている事が、文面から壊間見えてます。

キツイ言い方をしますが他人の目線でハッキリ言うと、内側の現実を放置して、外に出た時のメンツだけを装っておく感覚は、ご両親とそっくり似ているんですよ。
本当に困っているなら、まず、そこからちゃんと自覚して下さい。

根本的原因が住む人にあるなら、仮に引越しした所でキレイになんかなりません。今の家を一時的に掃除すれば大丈夫だとい思ってませんか? タップリ染み込んで広がった空気中のカビ胞子は、少々掃除した所で減る訳ありません。

自分自身の強い意思があれば可能性はありますが、他人を変えてやろうなんて思わない方が良いです。疲れるだけです。
しかも出来あがっちゃった高齢の人が、年下・目下の人間の言う生意気発言を聞き入れてまで、必死に性格変えたりする訳ないでしょう。

この際、嫁いだ身である事を大儀名文にして、実家には連れて行かない事ですね。実家の親が「孫を見せに来い」としつこく言うようになったら、
嫁ぎ先の親やご主人に事情を話せばいいんです。「見せに行ってあげなよ」とでも諭されるなら、一度、ご主人とその両親だけでミカンさんの実家を抜き打ちで訪ねて、隅々まで観てもらえばいい。 小さな赤ちゃんを抱いた後で、こんな汚い家には入れられないと思うでしょ。

名字からも分かるように、ご主人の家の赤ちゃんです。諸々の決定権はご主人の家にあります。本来は、仮に一生連れて行かなくても、ミカンさんのご実家が口を出せる問題でもないんですよ。

恥ずかしいとか言って、つまんないプライド守ってる場合ですか? 実家の状態を擁護せずに突っぱねる事で、初めて本当にミカンさんの尊厳は守られるはずです。 好き勝手にさせせおけば良い実家の親と、生まれてくる乳飲み子とでは、後者を大事にするべきです。母親になるミカンさん以外に、赤ちゃんを守る人はいないのですから。

ええっ!?
そんな汚い・・って言うか、衛生状態の劣悪なお宅に住んで、
健康被害(食中毒、ぜんそく、皮膚病)がないのが不思議です!!

抵抗力の弱い、生後間もない新生児なんか連れて行って、悪い病気に感染して死んじゃったらどうするんですか!!
自由に喋れるまではどこが痛いとか言えないから、治る病気も悪化して命に関わる事が多いんですよ?

もぉ~、将来嫌がりそうとか言うレベルの問題じゃないでしょ~(><)
ミカンさん、「自分は実家の親と違って、まともな性格だ」と考えておられるよ...続きを読む

Q主人の飲み会(急なのも含む)が減りません。夕飯も無駄になるし、たまには断って欲しいのですが。

うちの主人は、独身時代から飲み会は多かったのですが(仕事の取引関係や職場仲間と)、
結婚してからも週に二~三度が飲みで、余りペースが変わっていません。
これも仕事だからと我慢はしているのですが、10日に一度ほどは21時以降などに「急に飲み会になった」と言う事があり、
夕飯も無駄になるし(翌日に回せるものは回していますが)
私も食べずに待っている身なので、正直つらいです。
残業が多いのは何とも思いませんが、急な飲み会の3回に1回くらいは断ってほしいのですが、
以前尋ねたときに、性格上あまり断ることができないと困った様子になり、
私も主人の性格が解るので余り責めてはいませんが、
似た様な主婦の方、どれ位の頻度で飲み会(急なものも含む)があるのか、
また良い対策などありましたら教えてください。
当方はまた子供がおらず、主人のために夕飯を作る(勿論主人には言いませんが)という感じです。
私は寛大でなさすぎるのでしょうか?
みなさんご回答、宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

同じく子供のいない主婦、結婚して10数年目になります。

夫と同じ職場で働いてました。
仕事柄、飲み会はさほど多くはありません。
仕事が深夜まで及ぶので、飲み会という会合自体がなかなか開けない。
ただ、ある時は、、、、3分の1くらいは、当日の夜になって決まります。
頻度は、時期によってかなり差があります。

ご主人の場合とかぶるかどうかはわかりませんが、うちの夫の場合を書きますね。
当日夜に決まるのは、いかにもありそうなことです。
つまりみんな、仕事は8時や9時にはあがらないってこと。
それからもとの回数が少なめというのもありますが
夫がそう無意味に飲み会に参加するタイプじゃないこともわかるので
とっておきの料理なんか作っちゃった日には
エーとか言いますけど、私は逆に
(もし、それが少しでも楽しくて、ストレス発散にでもなったらいいな)
ぐらいに思います。
優しいというより・・・それくらい大変な仕事なんです。
私は独身の頃から、よくやってられるなーと思って見てました。

それなりの忙しさや責任のある段階になってくると、
よほどの大義名分(異動の送別会など)がない飲み会は
なかなか前もっては決められないです。
だからたまたま鉢合わせて、今日はもう予定がないとわかってから
飲み会が決まるっていうパターン。

それから、私は夫の仕事に関心があるほうなのですが
オフィシャルな場での交流、打ち合わせ以外の時間って、
仕事の面でも、それ以外でも、結構大事だと思ってます。
というか・・・うちの夫の場合は、忙しいとなったら、
会社にいる間に5分の余裕もないほどなので
普段、仕事以外の会話なんてそうそうできないはずなんですね。
増してや、うち、子供がいないでしょう。
だから会社とうちの往復にならず、遊び半分、仕事半分でもいいので
人脈や交流は大事にしてほしいと私が思ってるんです。
これは新婚さんと、うちのようにある程度年数たって子供がいない家庭では
認識が違うでしょうね。

ハードな仕事の上に飲み会が乗っかるわけなので
帰ってくる時間や(11時から飲み会始まったりする)
体調如何によっては、注意します。
でも最終判断は夫にまかせて
「じゃ、本当に気をつけてね?楽しいといいね」と言っときます。

質問者さんが、そう厳しい奥さんてわけでもないかも。
飲み会と言っても、同じサラリーマンでも、意味や位置付けは大きくかもしれないから。

私は数年前までは、極端なときは、もうかなり駄々こねたクチで
夫があれこれ、必要性や事情を説明しようとしても、(言い訳かぁ)と思い
あの手この手を使って、強引に早く帰らせてしまった時期があったんですが
今は、失敗だったと思ってます^^;。

仕事の(その後の)流れを振り返ってみたり、
たまに夫の会社の人との交流やお宅に遊びに行くこともあり
点と点を結んでみたら、その当時、私が夫を早く帰らせてたことが
夫の仕事面ではマイナスになってたことが読めてきたんです。
私としては残業が多い上に飲み会なんて、、と体が心配でのことでしたが
よく考えたら、その場その場のバランスの判断は、夫が一番よくわかりますよね。
すごく反省しました^^。

以後、まあ、二人でいる歴史も長くなって信頼関係もますます増したし
その手のことは、口出ししないことに自分で決めました。

質問者さんの旦那様は、優しそうですから、待っていなくてもよいと
ご自分で決めてみてはいかがですか?
つい待っちゃうかもしれないけど、それは自己責任、という認識で。

おうちで待つ身も辛いのだけど、
私はこれだけ長い間かかって、自分の余裕もできて、夫の仕事の流れも長いスパンで理解して、
それであらためてわかったのですが
やっぱり、、、、ひとつの仕事、会社で何十年もやっていくって、それだけでも大変なことですよ。
いやな事や、報われないことがあっても、なかなか辞められない。
そうなると、同じ仕事をするにも、人脈や情報交換したほうが、居心地良くなったり
広い意味でサバイバルツールになったりもする。
それに男の人は、友達といっても職場関係ぐらいがメインだし、
それ以外は会える時間もないでしょう。

まあ、これは私からうちの夫のことを見た場合なので、
質問者さんのお宅のケースには該当しないかもしれませんが。
今度、一度、「どうして抜けられないの?」という言い方ではなくて
「いろいろ言っちゃったけど、もしかして飲み会って、
情報交換とか仕事の上でもかなり大事なこと?
もしかして迷惑かけちゃったかな?」と
彼を非難する言い方じゃなくて、
彼の仕事上の苦労の話を聞かせて、といってみてはいかがでしょう?

それからうちは、むしろ早く帰るほうがまれなことなので
「早く帰れそうな日」「まず無理な日」を聞いておいて
まず無理な日は、原則作らなくてもいいとして
万一早く帰って食べる場合は、缶詰や保存食をささっと利用してすぐできる
お決まりのメニューしか出さないよ!ってことにしてあります。
そういう手段を考えておくのもいいかも。

同じく子供のいない主婦、結婚して10数年目になります。

夫と同じ職場で働いてました。
仕事柄、飲み会はさほど多くはありません。
仕事が深夜まで及ぶので、飲み会という会合自体がなかなか開けない。
ただ、ある時は、、、、3分の1くらいは、当日の夜になって決まります。
頻度は、時期によってかなり差があります。

ご主人の場合とかぶるかどうかはわかりませんが、うちの夫の場合を書きますね。
当日夜に決まるのは、いかにもありそうなことです。
つまりみんな、仕事は8時や9時にはあがら...続きを読む

Q夫の実家が汚い!!行きたくない…

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。

色んなところにホコリが目立ちます。布ものも多分メンテナンスとかしていなくて、ソファーとか座っているとなんかかゆくなる気が…ダニ??

距離が遠くなく、現状は日帰りで済んでいますが、例えば子供が生まれてお泊りを要求されたら…!?と思うと、泣きそうです。半日でもげんなりすることが多いのに…。

一度、年末にお伺いしたときに大掃除のお手伝いとして介入したことがあります。
でもやっぱり、一年に一度どうにかしたところで、どうしようもなく…。
かといって行くたびに掃除をするのも、またそうやって言い出すのも失礼に受け止められてしまう可能性もあるし…ってもんもんとしています。

同じような経験している人いますか?
みなさんはどうしていますか?

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

夫実家、汚・・・です。
夫は分かっていると思います。
私は掃除が趣味なんで、そのあまりの違いを分かっていると思います。

夫は親にノーコメント。ノーアクション。
だから私も同じです。

対策は、視野を狭くして汚いという事を見ないようにする。感じないようにする。
これしかないです。
幽霊を見ても、「あれは柳の木」「気のせい」と思い込むようにね。
部屋の中を見ず、ただひたすら夫親の顔だけ見ています。
日帰りの距離で、滞在時間は3時間程度。
トイレに行かずに済む時間内で、です。
トイレは最寄りの駅で、二人とも済ませていきます。
(暗黙の了解。笑)

どうしても必要な時は、トイレも「外でするよりまし」と思って入ります。

ただ子供を連れてなら、健康被害がでそうなんで、
子どもが小さいうちは行かないようにしますね、きっと。

母親になったら、子どもを守らないとね。

Q主人が女性と二人で外食しに行きます。 私の主人は自営業で自動車関係の社長をしています。 義父、義母

主人が女性と二人で外食しに行きます。

私の主人は自営業で自動車関係の社長をしています。
義父、義母、私(妻)と数人の従業員で仕事しています。

まず、主人はお客さんとLINEでやり取りする事が多いのですが、私は電話(通話)で連絡するのが普通だと思います。
LINEでお客さんとやり取りするのはおかしくないですか?
しかもご夫婦で来店されたとしても連絡し合うのは奥様です。
しかも年齢も40代くらいまでの方に限ります。(それより上の方は電話連絡です)

気になり、携帯を見てしまいました。
すると初めは確かに仕事の連絡ですが、徐々に敬語が普通の言葉になり、苗字で呼んでたのが下の名前で呼び会うようになり、来店ついでに二人でランチに行くようになり、遂に夜ご飯に上手く誘っていました。

少し携帯を確認しただけで三人も同じような方が出て来て(既婚者ばかりです)、相手の方達も主人に行為があるようです。
もっと携帯を見ればどんどん同じような人が出て来そうです。

以前から女性のお客さんや女友達と二人でご飯を食べに行ってくると言われる事が多々あり、その度に嫌だから女性と二人っきりは止めて欲しいと訴えて来ましたが、「お客さんとご飯食べに行って何が悪いんだ!」「友達を無くさせる気か!」とキレられていました。
どうしても嫌で義母に言うと、「お客さんとご飯の何が悪いの?」と同じような事を言われ、相手にされませんでした。

あまりにも私がうるさいのでご飯を食べに行くのを言わなくなったのかもしれませんが、私は仕事の為に二人でご飯に行く必要はないと思います。

男性のお客さんや年配の方とご飯に行くことは一度もありません。
私から見ると一生懸命、付き合えそうな相手を探してるようにしか思えないのです。

車やさんとLINEで連絡取ってる方はいらっしゃいますか?
車やさんに車以外のプライベートな話をする方はいらっしゃいますか?
こんな馴れ馴れしい社長のお店にもう行くのは止めようと嫌な気分になる奥様も居ると思うんですが...(私なら違うお店に変えて二度と行きません)

いつかどこかな奥様のご主人に訴えられるんじゃないかと思ったりします。

離婚も視野に入れていますが小さい子供が二人居て、まだ決意までに至っていません。

良かったら皆さんの意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

主人が女性と二人で外食しに行きます。

私の主人は自営業で自動車関係の社長をしています。
義父、義母、私(妻)と数人の従業員で仕事しています。

まず、主人はお客さんとLINEでやり取りする事が多いのですが、私は電話(通話)で連絡するのが普通だと思います。
LINEでお客さんとやり取りするのはおかしくないですか?
しかもご夫婦で来店されたとしても連絡し合うのは奥様です。
しかも年齢も40代くらいまでの方に限ります。(それより上の方は電話連絡です)

気になり、携帯を見てしまいました。
すると初めは確...続きを読む

Aベストアンサー

私が以前勤めていた仕事場の、お客さんに板金屋さんが居て、何かの時は電話したりメールしたり……
距離が有るので食事とか会う事は無いですが、まあ、会う位なら?とは思いますね。
ただ、ご主人、男性とは会っていないと……
下心大有りですね。

お子さんが幾つか分かりませんが、離婚を考えるならば、貯金→ヘソクリをしてから、離婚をしましょう。
お金が掛かるので。

Q旦那の実家が汚い。。。

旦那の実家が汚い。。。


旦那実家とは別に住んでいます。(今後も同居予定は無い)

今は良いのですが、これから私は子供を産むので旦那実家には

行きたくないのです。

なので、皆さんには子供を産んだ後に旦那実家に行かない口実を

教えて頂きたいのです。



とりあえずの旦那実家状況。

旦那の実家は一般的な家だと思います。


1階は

・リビング(10畳位)
・キッチン( 6畳位)
・和室 ( 6畳)
・トイレ&バス


2階は

・8畳位の部屋が3つ
・3畳の納戸1つ



家族構成

・義両親(舅60歳と姑63歳専業主婦)
・義姉(彼氏と同棲中)
・犬2匹(室内犬)


義両親と犬2匹で生活している状態なんですが、

義母が片付けられない人で、その上色々物を買ってくるのです。



汚い状況

1.冷蔵庫に入っている物が賞味期限が切れているのが多々
(それでも毎日買ってくる)

2.キッチンのダイニングテーブルは義母の趣味のステンドグラスで
使用できない(ガラスを削ったり、半田ゴテしたり危険がいっぱい)

3.洗濯物が生渇き臭い(朝洗濯機を回して夜干す為)

4.お風呂場がカビだらけ

5.犬2匹(メス)のトイレがリビングにある

6.犬がメスの為、生理になるがナプキンをあてないので
あっちこっち血だらけ(おしっこもトイレをはみ出す)

(たまにスプレーをかけて拭いたりしてますが、その後手を洗わない)


ある時、義母が

「炊飯ジャーの乗ってるハイザーの陰でパイン缶が爆発してたのぉ」

と、爆笑しながら話してくるので、

私が「片付けるの大変だったでしょう」と言うと

「えっ!片付けてないよ♪そのまま。アハハ(大爆笑)」

と、こんな感じです。

又、ある日はこれ食べてと「生ハム」を頂きましたが、

賞味期限が3ヶ月も切れてました。(速攻捨てました)



書き始めればキリがないので、この辺でやめますが本当に汚いのです。

私から旦那に「お義母さんに片付ける様に言ってよ」とは言うのですが、

旦那も「ずっと言ってきたけどダメだった」と言います。


性格は悪くないです。ただ大雑把というか気にしないタイプなのです。

でも、衛生面に欠けているので子供がある程度大きくなるまでは

行きたくありません。



長文になってしまいましたが、子供が産まれてから行かない口実を

ご教授下さい。

宜しくお願いします。

旦那の実家が汚い。。。


旦那実家とは別に住んでいます。(今後も同居予定は無い)

今は良いのですが、これから私は子供を産むので旦那実家には

行きたくないのです。

なので、皆さんには子供を産んだ後に旦那実家に行かない口実を

教えて頂きたいのです。



とりあえずの旦那実家状況。

旦那の実家は一般的な家だと思います。


1階は

・リビング(10畳位)
・キッチン( 6畳位)
・和室 ( 6畳)
・トイレ&バス


2階は

・8畳位の部屋が3つ
・3畳の納戸1つ



家族構成

・義両親(舅...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。4児の母です。

それは困りましたね・・・。
お子さんが大きくなり、食事をとるようになったら危険ですね・・・。

お義母さんの性格は悪くないとのことですので、「会いたくない」ってわけではないのですよね?

お子さんと会わせないって事もできないでしょうから、


「子供が小さいとオムツやらタオルやら着替えやらで、出掛ける時は大荷物になるのでお義母さんが家に遊びに来てくださいませんか?」

って感じで、自宅に来ていただいてはいかがでしょうか?

Q主人と義実家の距離感について

30代新婚です。主人は40代、一人っ子で40年間実家暮らし。2年前に一人暮らしをした直後私と出会いすぐに結婚したため、実質一人暮らしは数か月です。
義両親はとても良い方で、私も大好きです。高齢で年金生活の為時間もあり、徒歩5分ほどの近所に家を買いました。月に2度ほどの交流をしています。

その主人ですが、私との会話、日々あったことがご両親に筒抜けです。ちょくちょく寄っているのか、電話してるのかわかりませんが。えっ!?そんなことまで知ってるの?ということをご両親は知っていて私としては複雑な気持ちです。

私の実家は母親のみで、かなりドライな家庭だったので、仲はいいですが連絡も月1回ほど、飛行機の距離なので年1回会うか会わないかです。
私は大学を出てからずっと一人暮らしの為、主人の実家との距離感が普通なものなのか知りたく質問しました。

本音を言えば、いい歳して実家に頼りすぎなのではないかと思っています。
例えば、新居の手続きや業者の立ち合い、郵便の受け取りなどすぐ親に頼むし、私を駅まで迎えに行くのに間に合わない、というとき、私は別に歩いて帰るよと言っても父親をわざわざ迎えに来させます。
どんどんうちの親に頼っていいんだよと言いますが、いい人たちとはいえ私はそこまでなんでも親に頼る感覚がわからないし、さすがに自分の親のように気楽には付き合えません。
そのところをわかってくれていないと思います。(何度か訴えましたがうーん・・とわかっていないような反応をされて終わりです。都合の悪い時はいつもこうなります)

しまいには私がちょっと具合悪くて通院したことまですぐにご両親に話し、会った時に大丈夫だったの?と余計な心配をさせてしまい申し訳なくさえ思います。
彼は別の家庭を新しく築いたという自覚がまだないのではとさえ思ってしまいます。。

普段はとても優しく頼りになる主人ですが、親離れできていないような行動に時々幻滅しそうになることがあります。
ちなみにご両親のほうは結婚したんだからそっちで仲良くやりなさい、という感じです。
彼のほうが依存していると感じます。

ずっと実家で、お金に困ったこともないので世間知らず、甘ったれなところはあるなとは思っていました。

ただ今の距離感が割と普通の感覚なのか、自分の家庭がドライすぎるため皆様のご意見ください。
あと実家に頼りすぎな場合、なんと説得すれば傷つけずにわかってもらえるでしょうか。

30代新婚です。主人は40代、一人っ子で40年間実家暮らし。2年前に一人暮らしをした直後私と出会いすぐに結婚したため、実質一人暮らしは数か月です。
義両親はとても良い方で、私も大好きです。高齢で年金生活の為時間もあり、徒歩5分ほどの近所に家を買いました。月に2度ほどの交流をしています。

その主人ですが、私との会話、日々あったことがご両親に筒抜けです。ちょくちょく寄っているのか、電話してるのかわかりませんが。えっ!?そんなことまで知ってるの?ということをご両親は知っていて私としては...続きを読む

Aベストアンサー

んーーーあなたの気持ちはよく分かるんですけど、40代になると親を含めた近親者がどんどん逝くんですよね。
私の母もそうだったし。
夫も私と同じ年で今40代後半ですけど、夫の両親も私たちが訪問することを凄く喜んでくれるようになったし(前は違いましたが笑)、心細くもなっているように見えます。

たぶん、ご主人の親御さんは、息子が40代になってからお嫁さんを貰ったことを何よりも喜んでいると思います。
もちろん、あなた方夫婦のことで迷惑をかけていいわけじゃないけど、頼りにされるって、生き甲斐にもなっていると思いますよ。
私の父は母に先立たれて80代になってから独居となりましたが、母の死後直後はショックで入院したくらいなので、相続手続きは私がやるしかないほど弱っていたんですけど、今は、相続と同じくらい面倒なことを、時間をかけながらでも自分でやる・・・そのことを「お父ちゃんすごいじゃん、それだけやれればボケないね!」と言うと、凄く嬉しそうに笑いますしね。

まぁ、ご主人の場合は、こういう感覚ではないようにも思います。
ただ、ご実家の近くにお住まいなんですから、ご主人の同級生の親御さんたちはもう他界されている方もいると思うし、ご主人もそれを知っているでしょう。
別居していても、親御さんと密に関わっていたいんじゃないかなって思いますけどね。

とは言え、そういう話題は持ち出しにくいですよね。
ただ、もう40代なんですから、今更親離れ子離れなんて言ってもあっという間にお別れかもしれないので、そういった言い方はせずに「私の風邪とか病気で心配させるのは、立場が逆だよね。こちらが心配する立場だし、インフルエンザなんかを移したら大変だから、そういうことは言わないでね。」とか、「私のお迎えのために夜間に運転してもらって、事故にでもなったら私の責任だと感じちゃうから。」とかと言った方がいいんじゃないかと思います。

んーーーあなたの気持ちはよく分かるんですけど、40代になると親を含めた近親者がどんどん逝くんですよね。
私の母もそうだったし。
夫も私と同じ年で今40代後半ですけど、夫の両親も私たちが訪問することを凄く喜んでくれるようになったし(前は違いましたが笑)、心細くもなっているように見えます。

たぶん、ご主人の親御さんは、息子が40代になってからお嫁さんを貰ったことを何よりも喜んでいると思います。
もちろん、あなた方夫婦のことで迷惑をかけていいわけじゃないけど、頼りにされるって、生き...続きを読む

Q体で稼いだ汚い金、という実家の父親

これは、父親のどういう心理を表している言葉か分析できる方に、教えていただきたいのですが・・。
以前、私が独身で実家に居た頃、短大の学長推薦で入社して証券会社に勤務していました。その当時は飛ぶ鳥を落とす勢いの業界で、入社二年目ぐらいで、四十万を越すボーナス、何年もたたないうちにすぐに年収四百万を越すほど、給料やボーナスをもらっていました。
それに対して、二つ違いの兄は、大学卒業後、就職はことごとく失敗し、父の紹介で他県の十人ぐらいの小さな会社で配管工をしていました。
仕事はきつくて、給料は少なかったと思います。
あるとき、実家の父と口論になったとき、「お前の金は、体で稼いだ汚い金だ。兄の金は立派な綺麗な金だ」というのです。
いまだに不可解な言葉なのですが、金融の会社員をしていることが、体で金を稼ぐということなのか。それとも、水商売みたいに実際体を売って、稼いだという意味なのか。
思い出しただけでも、腹立たしい言葉でした。私が実家から二時間通勤をしながら、朝早くから夜遅くまで勤務して働いたお金を馬鹿にするのか。
父の真意が知りたいのです。
皆さんのご回答をお願いいたします。

これは、父親のどういう心理を表している言葉か分析できる方に、教えていただきたいのですが・・。
以前、私が独身で実家に居た頃、短大の学長推薦で入社して証券会社に勤務していました。その当時は飛ぶ鳥を落とす勢いの業界で、入社二年目ぐらいで、四十万を越すボーナス、何年もたたないうちにすぐに年収四百万を越すほど、給料やボーナスをもらっていました。
それに対して、二つ違いの兄は、大学卒業後、就職はことごとく失敗し、父の紹介で他県の十人ぐらいの小さな会社で配管工をしていました。
仕事は...続きを読む

Aベストアンサー

これはあくまでも想像ですが。

「証券会社」というのは基本的には「他人のお金」で成り立つ商売ですよね。
もちろん、上前をはねている訳ではないのですが、仕組みを充分に理解していない人には、あまり良い印象が無いのが株の世界なのではないでしょうか。

お父さんが仰った「身体で稼ぐ」という意味は、あなたのご想像どおり「売春」と言う意味合いからだと思います。
これを適用して「身体=お金」と考えれば、割とわかりやすいのではないでしょうか。

お兄さんの仕事は文字どおり「労働の対価」であって、手に汗して得たお金です。
お父さんは、それを引用しているのではないですか。
「お金がお金を生む」ということは
「肉体労働をして得たお金=身体を使っての結果」であり、金融で得たお金と言うのはいわば
「減る事の無い体を使って、何人もの男の相手をして得るものと変わりが無い」
と、お父さんは考えているのだと思います。
一言で言えば「穢れている」ということですね。

実際はそうではないと言うのは、なかなかに説明するのも難しい事ですから、とりあえずはご自分が納得されていれば十分だと思います。

これはあくまでも想像ですが。

「証券会社」というのは基本的には「他人のお金」で成り立つ商売ですよね。
もちろん、上前をはねている訳ではないのですが、仕組みを充分に理解していない人には、あまり良い印象が無いのが株の世界なのではないでしょうか。

お父さんが仰った「身体で稼ぐ」という意味は、あなたのご想像どおり「売春」と言う意味合いからだと思います。
これを適用して「身体=お金」と考えれば、割とわかりやすいのではないでしょうか。

お兄さんの仕事は文字どおり「労働の対価」で...続きを読む

Q私の実の祖母が亡くなった時の、義実家の対応について

私の実の祖母が亡くなった時の、旦那の実家の対応について疑問があります。

私の祖母が無くなった時、祖母が住んでいた所と、私たち夫婦の住んでいる所は電車を乗り継いで約4-5時間くらいの距離でした。

もちろん私は、通夜、葬式に参列しましたが、旦那は腰の手術を受けたばかりで、とても長距離には耐えられないので参列しませんでし、それは私も仕方がない事だと思っています。

私は主人の名前でお香典を包んで行きました。義実家からも、葬儀場の場所と喪主を教えてほしいと連絡があった時、私からは催促するようで、「お香典を立て替えておきましょうか?」とは聞きませんでした。

しかし通夜、葬式の時に旦那の実家からは、お香典はなく、弔電のみでした。

喪主は私の父親でした。義実家と葬儀場の場所は車で5時間くらいです。亡くなった祖母と義両親は面識があります。

長距離の為に、葬儀に参列してもらえないのは普通でしょうか?

その時は弔電のみでよいのでしょうか?

葬式後しばらくして、義実家の家に遊びに行った時、「息子が手術を受けたばかりで、参列できなくてごめんね。私たちも長距離だから行くまでもないと思って、お香典も送るのもちょっとね・・・」のような事を言われました。

正直、義母の言い方に腹が立ちました。息子が参列できない自覚があるのだったら、息子の代わりに参列しないのかな?とも思いましたが、私が主人の代わりに参列したから、それはそれで良かったのだろうかとも思いますが。

私たち夫婦の親同志は、電車で一時間くらいの距離に住んでいますが、その後も一切お悔やみの挨拶などもなかったようです。

喪主が父で、父の母が亡くなったのに、なんだか義実家の対応に違和感を覚えてしまいましたが、そういうものなんですかね?

ちなみに、いとこの結婚相手のご両親は、場所的にも近いこともありきちんと参列して下さっていたので、尚更ひがんでしまいます。

皆さんの場合はどうですか?

私の実の祖母が亡くなった時の、旦那の実家の対応について疑問があります。

私の祖母が無くなった時、祖母が住んでいた所と、私たち夫婦の住んでいる所は電車を乗り継いで約4-5時間くらいの距離でした。

もちろん私は、通夜、葬式に参列しましたが、旦那は腰の手術を受けたばかりで、とても長距離には耐えられないので参列しませんでし、それは私も仕方がない事だと思っています。

私は主人の名前でお香典を包んで行きました。義実家からも、葬儀場の場所と喪主を教えてほしいと連絡があった時、私からは催促す...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.14のrurinohanaです。

本当に地域により、各々のお家の家風により
考え方は違うのだということですよね。

結婚が当人同士の問題であることは、当然ですが
無人島に住んでいるか、天涯孤独の者同士の結婚、
駆け落ちして縁を切った結婚でない限り
お互いの実家同士の付き合いと言うものは
多かれ少なかれ、発生します。

その温度差が、このような結果になるのです。
温度差が出来るだけ少ない方がいいですから、
お互いの「家格」「家風」が似ているとか
同じ地域同士の家にするなど
そういう配慮がありましたが、今では当人の意思が
最大優先されるのが結婚ですから、
家格や家風があまりにも違いすぎる人間同士が、
結婚するということがおこります。
(家風が上とか下とかは関係なく、ただ価値観の違いということです。)

今回質問者様のお祖母様がお亡くなりになり、
お祖父様がご健在であるのに、父上様が喪主をしたというのは
名実共に、父上様がご実家の当主になったことを
お披露目する葬儀でもあるわけです。
お祖父様は隠居したとみなされ、
喪主の妻である母上様が女当主になったという披露目の場でもあります。

結婚披露宴にも匹敵する大事な儀式だったのです。
あなた様のご実家にとってはね。

それを温度差があるから電報だけで済ませてしまう。
結果、あなた様は憤慨し、父上様母上様も(質問者様は書いてはいませんが)
「おまえの旦那の実家にないがしろにされたようだ。」と感じる。
「娘は旦那の親に大事にされていないのでは?」と心配までする。
間違っても
「なんと、うちの娘の事を大事に思ってくれる義親さんだなあ。」とか
「うちの娘はなんと幸せ者よ!」など思うわけがないのです。
つまり、義親さんはこの件では、外交に失敗したのです。
「うちの地域はこうですから」「普通は祖父母まで行きませんよ。」でも
相手がその物差しが違うなら
イベントを開く側の基準にあわせて、つきあいを決めるのが安全策です。
心の中では
「け!なんでこっちまでわざわざ出向かないといけないの?
めんどくさい!交通費もかかるし。疲れるし!」と
不平不満で一杯でも、
丁寧な付き合いの所には
丁寧さをあわせておくことが、後々の禍根を残しません。
結局は自分のためになるわけです。

ていねいな冠婚葬祭のつきあいをする所と
縁があって付き合いが始まれば
しぶしぶでもそれをしないと、外交がうまくいかないのですから、
するしかないです。
時間もお金もかかりますが。
お付き合いと言うのは、お互いを誤解することなく
「あなたを尊重しています」というサインを
ずっと出し続けることです。
自分が「弔電だけ出せば尊重の気持ちは伝わる。」と思っていても
相手が「参列までしてもらって始めて、それが伝わる」という物差しならば
参列までしないと意味がなくなります。
「弔電が来たのだからよしとせねば」ではなく
「弔電だけなんて、何もしていないのと同じ」になってしまうのです。
だから冠婚葬祭のお付き合いは怖いのです。


私は丁寧なお付き合いをする地域で
生れ育ち、
実家も一回目の結婚の婚家も
それはたいそうなお付き合いをする家でしたが、
シンプルで簡素化したお付き合いを
信条とする方とは、
その方に招かれることがあれば、
その方にあわせるようにしています。
丁寧にすれば逆に負担に思われたりするからです。

逆に大事の家風の所は、お金も時間もたっぷりかけて
失礼がないようにします。
自分の基準で簡素化すると「ないがしろにされた」と
思われる危険があるので
最大級の丁寧さを実行します。
相手とのお付き合いを円滑にすることが
目的ですから。

このように、相手によって
変化をつけるというのが
最善の策だと思います。

こんにちは。NO.14のrurinohanaです。

本当に地域により、各々のお家の家風により
考え方は違うのだということですよね。

結婚が当人同士の問題であることは、当然ですが
無人島に住んでいるか、天涯孤独の者同士の結婚、
駆け落ちして縁を切った結婚でない限り
お互いの実家同士の付き合いと言うものは
多かれ少なかれ、発生します。

その温度差が、このような結果になるのです。
温度差が出来るだけ少ない方がいいですから、
お互いの「家格」「家風」が似ているとか
同じ地域同士の家にするなど
そういう...続きを読む

Q旦那の実家が汚い…

義父は同じ様な物を幾つも買ってくる、義母は物を大事にしずきて捨てないので広い家ですが物で溢れかえってます。義母は身体が不自由なんである程度は仕方ないとは思いますが…そんな私も片付けられない捨てられない女なんで旦那の実家に行っても片付けられず二人の子供を連れて行った日などは返ってグチャグチャにして帰ってきてしまいます。ここからが本題ですが嫁として旦那の実家を片付けるべきですか?捨てるにも了解を得ないといけないなど面倒で…。自分ちだって片付けられないのに旦那の実家などお手上げです。

Aベストアンサー

きれいにしてあげたいと思うのは見上げたこころですが、義理の両親は赤の他人です。よそ者の嫁にどんなに汚くても家の中を混ぜっ返されたくないでしょう。長年そういう考えで生きてきたのです。頼まれない限りしないほうがいいと思います。なぜなら義父は物を買って物に囲まれていることに安らぎと喜びを感じ、義母はいつか必要もったいないという考えでしょう。きれいになるからといって片っ端から捨てたりしたら恨まれるだけです。年寄はどうにもなりません。

うまくいく保証はありませんが旦那を教育し実家の整理をさせた方がもめなくていいでしょう。

Q義実家への滞在

今、夫婦喧嘩中です(結婚5年目。30代子供1歳)

経緯を説明すると…震災後にすぐ1歳の子供と私の実家に家族で避難しました。主人は仕事がある為一旦自宅へ戻り1週間後に主人がまた帰ってきて、私の実家から電車で2時間くらいの主人の実家へ。しかし3日間過ごした後、主人は再び自宅に戻り、私は子供と主人の実家に残りました。

さらに3泊しましたが、それから実姉の家へ招かれて移動しました。ただ、姉の家で私が体調を崩し、姉に送ってもらう形でそのまま自分の実家に戻りました。

私の体調は震災の影響でホルモンバランスを崩していたもので、吐き気や頭痛があったものの、2週間程で回復しました。

自宅周りのライフラインも復旧し、GWには自宅に戻ることになりました。その前に一度夫の実家にも行って帰るつもりなのですが、夫は本当はずっと自分の実家にいて欲しかったようで、1週間は最低滞在してから帰って欲しいと言われました。両親に孫をゆっくり見せてあげたいようです。

でも私からすると夫がいない中、滞在するのはかなりハードルが高く、4泊5日の予定を精一杯の気持ちでたてて義母に連絡をしました。


それを夫に伝えると激怒。なんで1週間くらい滞在しないんだ!悪妻!GWも帰ってこないで義実家にいろ!それができないならすぐ自宅に戻れ!(夫は出張でGWまで帰りません)実家がそれほど心地よいなら帰ってこなくていい!実家の両親も何も言わないのか!?
等々色々言われて…。


当然私は自分の実家の方が居心地はいいです。当たり前ですよね?でも夫なしに4泊5日ってかなり努力してるつもりなのですが間違えてますか?夫は嫁なんだから当然‥という考え方が前提にあるようです。義母だって嫁とはいえ他人を家に泊めると気を使うかなと私は思ってますが、孫に会えるなら嫁1人くらいどうってことないものなんでしょうか。
子供を連れて2時間の移動を1人でするのは正直大変で頻繁に行き来できる距離でもなかったし、夫の両親が孫に会いたい気持ちは気になりつつも実家に長々と滞在していましたが、本当はどうすべきだったのか分かりません。

夫が私の気持ちより自分の両親の気持ちを一番に考えてるようで、余計に腹がたってしまいつい喧嘩になるのですが、実家を大切にするのは
夫にとっては譲れない部分な気も。気持ちを夫に分かってもらいたいです。

分かりにくい文章ですみません。中立の立場の意見を聞かせて下さい。

今、夫婦喧嘩中です(結婚5年目。30代子供1歳)

経緯を説明すると…震災後にすぐ1歳の子供と私の実家に家族で避難しました。主人は仕事がある為一旦自宅へ戻り1週間後に主人がまた帰ってきて、私の実家から電車で2時間くらいの主人の実家へ。しかし3日間過ごした後、主人は再び自宅に戻り、私は子供と主人の実家に残りました。

さらに3泊しましたが、それから実姉の家へ招かれて移動しました。ただ、姉の家で私が体調を崩し、姉に送ってもらう形でそのまま自分の実家に戻りました。

私の体調は震災...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
状況が似ていたので書き込ませて頂きました。
(回答するのは初めてなので文章マナー等、失礼があったらすみません)

私も結婚5年・30代・1歳の子どもがいます。
そして震災の影響で旦那の実家に1ヶ月以上滞在しています。もちろん旦那は仕事で不在です。

質問者さまのおっしゃっている気持ち、よ~くわかります。
ただ私が思うに、滞在してみれば何とかなる、かなぁ…と。

義両親も大歓迎のようですし、ここはあえて旦那さまがおっしゃってるとおりにしてみるのもよいのでは?

やはりお互いに気は遣いますし、多少の忍耐は必要になるかもしれませんが、長い目でみればこの先のマイナスになることはないと思いますよ!

むしろ、今回滞在してあげる(笑)ことで今後いろいろな面で質問者さまが有利になるのでは…。

実際に滞在してる人もいる、ということで少しでも参考になれば幸いです。


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