先日、妻が子供(長男6歳、次男2歳)を連れて出て行ってしまいました。

メールで『あなたの暴力に耐えられません。離婚していただきます。子供たちも怯えています。』とあり、返信しても受信拒否です。

当初、このメールを見て非常に困惑しました。というのは、私は妻との結婚生活で、一度も手をあげたことがないし、長男にはしつけで数回程度お尻を叩く事はありましたが、暴力と呼ばれるような事は一切ないし、子供は私に非常に懐いておりました。
妻の言ってる暴力ってなんだろうと思い起こして思いつくのは、妻と口論になった際、テレビのリモコンを床に叩きつけたことと、テーブルを叩いた事くらいです。これは妻との口論で興奮した時のもので、一度は喧嘩の最中、妻が子供の前で包丁を持ち出した為、何を考えてるんだ!と怒りテーブルを叩いた事はあります。

また、妻はほぼ毎日、夕方遅くまで子供(2人共)を託児施設に預けて家にいないことが多く、昼間どこにいたのか聞いても嘘(医者に行っていた等・・・私の会社の健康保険を使用しているので、医者に行けばわかります)でしたので、その事について口論をすることはありました。その際、『いい加減にしろ』又は『嘘つくのはやめてくれ』等と怒鳴ったこともあります。
それ以外で妻を傷つけるような発言さえもありませんでした。(むしろ妻のほうが私に『私ね』などの発言が多かった)

恐らく現在、妻の実家にいるのではと思いますが、以前(当時は私の実家で同居。その後、私の実家と別居)にも私の両親と折り合わないとの理由で勝手に出て行ってしまったことがあり、その際、私が妻の実家に行くと、妻の両親から6時間近く拘束され、私の両親の悪口と、今すぐアパートを借りるように脅迫されました。(その時点では明言は避けましたが、妻はその条件以外では戻れないとのことで、後日アパートを借りました。)今回、妻の実家に行っても同じ事が懸念されますし、妻自身も話し合いに応じない(メールの受信拒否。電話に出ない。)ので、調停の申し立てを行いました。

長男がこの春に小学校入学でしたので、入学予定だった学校に確認した所、以前(家を出る2週間前)に教育委員会より入学しない旨の連絡がありましたとのこと。妻の実家の学区の小学校に確認した所、入学していないとのことです。

児童相談所に相談した所、調査をして虐待や育児放棄などの事実があれば保護しますとのこと。ただ、現在妻の実家にいる事を考えますと、これは非常に難しいかなと思います。
警察の生活安全課に相談しても、事件ではないので動けないと。弁護士に相談しましたが、弁護士の話では、DVの制度を悪用してるのではないか。(妻のメールの内容から)妻に弁護士がついているのではとのことで、やはり子供は先に連れて行ったもの勝ちで無理に連れて帰ろうとすると誘拐になる場合もあるとのことです。尚、妻は再婚(長男は妻の連れ子で結婚時に養子縁組)で、実家の自営業の関係で弁護士の知り合いがいるような話は以前聞いたことがあります。

前述のように、平日は妻が子供を迎えにいって18時くらいに帰ってきますので、その時間から食事などの家事で、子供は基本的に私が見ていましたし、休日は家族で出かけることもありましたが、私一人で子供を見る事も多かったです。(私一人がよく子供を見ていたことは友人、私の両親、実家の近所の人等が見ております)
妻は日中家にいないので、部屋中汚れていてカビだらけでその写真は撮影してあります。また、子供の託児施設に在籍した証明(日にちと時間入り)ももらってあります。

育児放棄とも思える妻ですし、妻の実家も自営業で普段は子供を見ることなどできません。実際、結婚前、妻は長男と共に実家にいましたが、長男を実家で見れずに保育園に預けてました。(この保育園で在園証明ももらってあります)

私は実家の両親が健在で、私も今後実家にいるつもりです。実家の近所には長男の幼稚園時代の友達もおり、家の周りはいつも子供が遊びまわっている環境で、私の両親も子供を見ることについて快諾済です。元々子供二人共私の両親によく懐いていました。

相談した弁護士によると、DVを持ってきているので難しいですねとのこと。
DVの事実などない(たまに喧嘩になって怒鳴ることがDVになるんでしょうか)のに、こんなことがあっていいのでしょうか。

子供の親権については母親有利、しかも現在子供が母親の元にいるので、父親に戻すことは難しいとの事ですが、何とかならないものでしょうか。

また、現在、長男が小学校に入学していない様で、妻は精神的に不安定で(証明できるものは持ち合わせてませんが)、ごく稀に次男を虐待するようなこともありましたので、非常に心配です。今すぐに子供を保護したいですが、方法はないでしょうか。

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A 回答 (12件中1~10件)

50代男性です。



依頼人は嘘をつく。

これが新米弁護士が先輩弁護士から最初に教わる言葉です。
今のところは貴方の話しかないので100%鵜呑みには出来ません。

>当時は私の実家で同居。その後、私の実家と別居
着目点はここだけなんですよね。
>私の両親と折り合わないとの理由で勝手に出て行ってしまったことがあり
今回と同様に無断で家出した訳ですよね。

妻が2度も家出した、
それに対して自分に非は一切無いという貴方の発言は信ぴょう性に著しく欠けるんです。
腕力での暴力は無かったにしても言葉の暴力とか、
もしくは嫁姑戦争で妻の味方をしなかった(中立は妻の敵ですよ)とか、
なんらかの自分への悔恨があってしかるべきだと思いますよ。
あまりにも理路整然としすぎているんです。

本当に子供さんだけが心配でならないのなら(文面からは奥さんへの心配はチリほども感じられませんので)、
こんなところで相談なんかしてないで、
恥も外聞も捨てて奥さんの実家に行って土下座して居場所を確認できるまで梃子でも動かないのが本来の姿だと思いますが。

違いますか?
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離婚慣れしている妻、と正直感じました。



前回の離婚は本当に「前夫の浮気での離婚」なのかを調べてみてはどうでしょうか?
前夫から意外な証言が得られるかもしれません。
ごくごく稀に居るのですが有利に離婚した女性が、次々に結婚と離婚を繰り返しそのたびに子供が増えて手当てをあてに暮らす場合があるので。

まずは奥さんの身辺調査から始めませんか?
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今の日本では、DVは完全に「言った者(女性)勝ち」です。


実際には女性からのDVも多いのですが、男性が女性側のDVを主張してもたいていは鼻であしらわれます。
一方、女性が「DVだ」と言うと、そこには証拠も何もなくても、ほぼ無条件にDVとして扱われてしまいます。
ごくごく一部で、実際に大変なDVが存在し、証拠がどうのとか言っていると対応が手遅れになったり余計にひどいDV被害に会ってしまう可能性があるため、そういう被害者を救うために、申立てのみでDVとして扱われることになっているのですが、それをいいことに、実際には存在しないDVをでっちあげて、慰謝料をせしめて有利に離婚しようとする女性が、ものすごく多いのが実情です。

質問者の奥さんは、おそらく誰かの入れ知恵で、DVをでっち上げて有利に離婚するつもりですね。
それに対抗するには、奥さんが子供を虐待していたことを、証拠を元に訴えるしかないでしょう。

誰が悪いかというと、女性がDVだと言えばなんでもかんでもDVにしてしまう、あるいは離婚の理由を問わずに(完全に女性側に非があっても)親権をほぼ自動的に母親に認めてしまう、いわゆる人権派の弁護士・裁判官たちなんですが(女性の人権を守るという美辞麗句のもとに相手の人権を踏みにじる)、彼らは自分たちが良いことをしていると心から信じていますし、それがまかり通るのが今の日本ですから、しかたありません。
はっきり言ってまず、良い方法はありません。

普通の人間が普通に考えれば、あきらかにおかしいことなんですが、こんな日本にしてしまったのは誰なのかといえば、やはり我々日本人、特に有権者なんですよね。
残念ながら。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

仰る通り、誰かの入れ知恵だと感じております。
妻が子を虐待していたことはごく稀でして、証拠はありません。

ただ、妻は精神的に不安定なので、そこを調査してもらえないかと考えております。
しかし、本当に理不尽ですね。
自分がこのような目に会って、本当に困惑しておりますし、何より子供が心配で何も手につきません。困りました・・・。

お礼日時:2011/04/13 14:16

奥さん、他に男が居たのでは?


あなたの暴力云々は、ただ出ていくための言い訳でしょ。
ほぼ毎日一人でどこかに出かけるなんて、他に理由が無いように思いますが。

お子さんは、全力で探して、力づくで連れ帰ってきた方が良いと思いますよ。

まあ、本当に質問者様のお子さんかどうかって疑いも持ってしまいますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

昼間家にいないで、行き先も告げないので、当然のことながらそれは疑っております。
ただ、証拠も何もないので、なんとも言えません。疑わしい行動のみです。

ちなみに次男については、周りから『お父さんそっくりだね』とよく言われておりましたし、血液型等を考えても、間違いはないと思っております。ただ、私に似ているが故に妻の両親などから虐待されないかとか余計な心配をしております。

お礼日時:2011/04/13 14:11

奥様は再婚とのことですが


前夫との離婚原因は聞いたことがありますか?

もし前夫にDVをされていたのなら
ちょっとしたこと(長男のお尻をたたく)や
喧嘩の際 怒鳴られたことが奥様にとって耐え難い恐怖だったのかもしれません。
また 包丁を持ち出したのも過度の防衛本能だったのかもしれません。
DVではなかったにしても前夫の裏切りによる離婚ならば被害者意識は強くなります。

もしくは
前夫も全く身に覚えのない理由で悪者にされ 離婚に至っているのかもしれません。

どちらにしても 奥様の精神状態は不安定の様な気がしますが…。

あなたは子供の身を案じ、手を尽くされてる様なので
離婚に向けて 迷いがないのなら奥様の過去(前夫との離婚)を調べてみたらいかがでしょうか。

いままでの奥様のことが理解でき、やり直そうと思えるかもしれないですし、
逆に親権に有利な情報が得られるかも…。

私としては 長男を学校に入学させてない事実だけで
親権を持つ資格はない様に思いますが…

素人意見ですみません。

育児放棄や虐待の可能性があるのなら諦めずに取り戻して下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が聞いた限りでは前夫との離婚は前夫の浮気が原因だとの事でした。
これは妻の話ですので、本当かどうかはしりません。
調停離婚との事でした。

今頃子供が泣いているかと思うと、とにかく取り戻したいの一心です。

お礼日時:2011/04/13 14:08

本職の弁護士さんに相談しているのならば、ここで相談しても得られる物は少ないと思う。


子供を早期に保護と言うのは難しい。長期戦の心構えで居ましょう。
相手に弁護士が付いていて、以降の連絡は弁護士へと言われているのなら
直接子供や妻、その両親に連絡を取ろうとすると不利になります。

裁判、調停覚悟でじっくり進めるしかないと思います。
また、どんな話し合いでもICレコーダーで録音はしたほうがいいです。
貯金やお金の使途不明な部分がないかも調べたほうがいいですね。

ちなみにテーブルを叩いたり怒鳴ったりはDVとして判断されます。
相手が包丁を持ってきたらそりゃ怒鳴るわな、と思いますけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

もう、調停でしか子を取りかえす術はないんでしょうね。
正直、わらにもすがる気持ちでこちらに投稿させていただいたのですが・・。


DVも捕らえ方次第なんですね。

お礼日時:2011/04/13 14:06

はじめまして。


ご心労お察しします。
私も数年前に妻が出て行きました。
妻から一方的に離婚の申し出を受け、離婚調停になりました。
調停は不成立となり、その後、離婚裁判となりました。
裁判では親権を主張しましたが、結局、妻が親権となりました。
当時、子供は4歳でした。
現在、双方が弁護士に相談しているように見受けられるので、調停の時にどのような主張し、調停員に妥当と判断されるか考えていたほうがよいと思います。
文章を読ませていただいた限りで察しますと、あなたは、正直な方で、嘘をつくのが得意でないと思いました。男性が親権を取るのは今の日本の法律ではとても大変なことです。

DVの事実はないと思いますが、これは奥様の感じ方になってしまいますし、調停での奥様の主張は一方的にあなたの非を訴えていくと思います。

その点を考慮しあなたに有利な点を証明し、奥様の非を冷静に訴えることも必要でしょう。
生活力や子供の環境の有利な点をきちんと話すことが必要です。

お子さんがあなたの手元にいるのであればよかったと思います。弁護士さんが入り、調停が決まっているということですから、強引に取り返すのも不利になるような気がします。

親権を取るにはともかくあなたのところにお子さんがいるということが必要だと思いますので、調停では離婚と親権ということではなく、もう一度二人でやり直すというようなことを話、奥様や奥様の両親を説得し、調停員を味方につけることも考えてみてはいかがでしょうか。

お子さんを取り戻した後で、その後のことは決めればいいのです。
ともかく、親権をとるのは大変です。
心中お察しします。
どうか、健康に気を付けてください。

私の体験をブログに書いてありますから、参考にしていただければと思います。

参考URL:http://rikon-choutei.seesaa.net/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

実は私の方は弁護士に相談したのみで、正式な依頼は行っておりません。
DVについては、色々と調べまして、やはり捕らえ方ひとつなんだなと思いました。
同時に、DVだといってしまえばなんでもありなんだなとも思いました。
妻がそうだとは言いませんが・・・。

正直申しまして、2人の子供のことが心配で何も手につかないような状態です。

ブログも拝見させていただいておりますが、色々と大変ですね。
参りました・・・。

お礼日時:2011/04/13 14:04

この文面読む思う事はお互い様と言う事です、自分に言いたい事なら口で話せば良いのに、凶器で脅すみたいな事では身の危険を思い逃げる、暴力といえばそうも取れます。


 奥さんの子育てはネグレクトと言えば、そうなるし・・・・
 親らしい事をして居なくても、彼女は産んだ母親です、こんな状態まで来て身を隠す生活を思うと本当に、気の毒な親子としか写りません。
 何時襲われるかと思い危機意識もあるではないですか?
 DVと言えば、当てはまる部分もあります、もう話の場を家裁に持ち込みしかない、親権親権と言うけど、其処は専門の相談員からアドバイスも出るではないですか?
 口論なら口論で納める、喧嘩に手を出すとか罵声を出す事はずるいではないですか?
 大人がないとしか言えないけど・・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり家裁での話し合いを待つしかないですね。

その間の子供が心配です・・・。

お礼日時:2011/04/13 13:59

とりあえず、奥さんの実家のご両親と


話をされてみては。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻は妻の実家とは頻繁にやり取りをしており、今回のことも実家の両親が一枚かんでいることは明白です。今までの生活の中でも、妻の両親が色々と口を出してきた経緯もありますので、間違いないと思います。

お礼日時:2011/04/13 13:56

お気の毒です。

 ここは妻に包丁で殺すと脅かされた。(本当の事) あとはちょっと嘘をついて子供の安全が不安。 それは奥さんが子供を虐待しているとか 精神不安定なためとか 適当なホワイトライ(罪の無い嘘)をついて 裁判所か警察に訴える方がいいと思えます。でもホワイトライをつく際には ハリウッドの俳優のように真剣に真顔で言う必要があります。お父さんがハリウッド男優並みに言う事を言ってくれて子供を保護できるようなら それはついていい嘘だと思います。神様だって許してくれるでしょう。 ガーディアンエンジェルも あなたの肩に降りて余計にもっと許してくれるでしょう。 愛する子供達の為に 徹底的に戦う親にいいも悪いもあありません。 子供達の為に出来る限りの知恵を絞って子供達を安全な場所へ避難させましょう。体の虐待もですが 心の虐待は子供の一生の傷になります。お父さん。頑張って!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

正直、子供の為にだったら悪にでもなる!くらいのことは頭の隅にはありますが、やはり子供の今後のことを考えると、正式な手続きを踏んで、何とか取り返したいなと考えております。

子供の一生の傷ということを考えると、不憫でなりません。

お礼日時:2011/04/13 13:55

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DV法をよくご覧になって、主張された方が良いと思います。
「配偶者からの暴力」とは「生命又は 身体に危害を及ぼすもの」となっています。では、言葉の暴力で「生命又は 身体に危害を及ぼす」かの争いです。
私の場合も警察にて言葉の暴力も含むようなことを言われましたが、気を付けてください。
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お子様と面会をするのであれば、裁判所へ面接交渉の調停を行うこともできます。
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不利な状態では、どんなに良い弁護士がついても離婚親権は難しいです。
相手がとりそうな方法とか、対処法もいろいろやったので必要であればまた書き込ませていただきます。
最後に、裁判所や弁護士がいくら親切そうに見えても絶対に信じこまないことです。
頑張ってください。

心中お察しいたします。
私の場合は、DV被害相談の事実を元に市に「住民基本台帳事務における支援措置」を行われましたが、現在、行政不服審査法をもとに異議申立てを市と警察に行っています。
DV法をよくご覧になって、主張された方が良いと思います。
「配偶者からの暴力」とは「生命又は 身体に危害を及ぼすもの」となっています。では、言葉の暴力で「生命又は 身体に危害を及ぼす」かの争いです。
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こんにちは。

まず
>妻は上司がくることを私に隠しています。

とのことですが、こちらは前にもお伝えしたとおり、電話の内容が聞こえてしまったことを話すべきです。
「前に電話で話してたのが聞こえちゃって、ずっと気になってたんだけど…」
のような感じで切り出したら良いと思います。

そして
>どのように話しをすれば妻は私の気持ちを理解して、上司なしにできるでしょうか?

ということですが、奥様の性格にもよりますね。
質問者様が一番理解していらっしゃるのでしょうから、そこを感情的にならずに冷静に考えて、お話をなさった方が良いと思います。

ちゃんと話を聞いてくれる奥様ならば、逆の立場になって考えてもらうことです。
たとえば質問者様が久しぶりに会う会社の女性や、当日初対面の女性と一緒にご友人の家に泊まることは、奥様として嫌ではないのか…
普通ならここで奥様も考えると思います。

もちろん常識的には既婚者として有り得ないことなのですが、奥様はちょっと軽く考えていらっしゃるか、もしくはちょっとは羽目を外してもいい(浮気とまでは思わないにしても)と思っていらっしゃるかのどちらかだと思います。
いずれにせよ深く考えてはいないと思います。
ですから、質問者様がこの件に関してすごく気になって悩んでいることをちゃんと伝えないと奥様はわからない状態なのだと思います。

以下たとえばですが、
「いつも○○(奥様の名前)には頑張ってもらっているし、支えてもらっているから、たまには羽根を伸ばさせてあげたいと思って泊まりもOKしたんだけど、この前電話を聞いてしまってから、すごく気になっている。友達と遊ぶ分には全く問題ないし、楽しんできてもらいたい気持ちは変わらないけど、そこに自分の面識のない男性がいるのはどうしても不安だし嫌なんだ。だからそこだけ考え直してくれないかな?」
というような感じなら伝わり易いと思うのですが、いかがでしょうか。

逆ギレするような奥様の場合は、逆の立場になって…は通用しないでしょうし、話し合うのも難しいかもしれません。
「別に私だったらそんなこと気にしない」と言われたらそれまでです。
あとは一般常識を出すしかなくなりますが、逆ギレタイプはこれにも反発すると思います。
ですが上記のような言い方なら、奥様の気持ちも汲みつつ…なので、理解してもらい易いとは思います。

あくまで私の個人的、客観的意見ですが、ご参考になれば幸いです。

こんにちは。

まず
>妻は上司がくることを私に隠しています。

とのことですが、こちらは前にもお伝えしたとおり、電話の内容が聞こえてしまったことを話すべきです。
「前に電話で話してたのが聞こえちゃって、ずっと気になってたんだけど…」
のような感じで切り出したら良いと思います。

そして
>どのように話しをすれば妻は私の気持ちを理解して、上司なしにできるでしょうか?

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Aベストアンサー

私の名前は、生まれた前後数年トップ10入りしていた名前でした。
漢字は違っても、同じ読みの子は学年にわちゃわちゃいました。
旧姓も非常に多かったので、先生からはフルネームで呼ばれていましたね(^_^;)
でも別に、名前を呼ばれ振り向いて別の子が呼ばれてたとしても、特に気にはなりませんでしたよ。
「あ、私じゃないのか」ってだけでしたね。

今小1の娘を育てていますが、今はトップ10に入っている名前の子って意外と少ないです。
「『子』がつかなければ『○○み』『○おり』」というような、名前のパターンが大体決まっていた私の子供時代と違って、今は本当にそれぞれですからね。
ランクインしている名前も「比較的多い」というだけで、絶対数はそんなにいない気がします。

私の場合、同姓同名が多かったという点で銀行や病院では苦労しましたけど、質問者様の姓は非常に珍しいとのことなので、その心配はないですよね。
それなら耳慣れた読みの方が、「苗字と名前と説明が2回必要」というフルネームより苦労しないと思いますよ。
私の親類が「角田光」というような名前で、「かくた?つのだ?すみだ?」「ひかる?ひかり?」「男?女?」って、すっごく苦労していますから(^_^;)

ちなみに私は小学生の頃、母に「なんでこんなありふれた名前つけたの~?」と文句を言ったことがありますが、「だって結婚前から大好きな名前だったんだもん。お姉ちゃんの名前はお父さんが決めたから、2人目も女の子でこの名前が付けられて嬉しかった」と言われ、名前に対する不満がなくなりました。
命名の経緯をきちんと説明してあげられる名前であれば、お子さんも気に入ってくれると思いますよ^^

私の名前は、生まれた前後数年トップ10入りしていた名前でした。
漢字は違っても、同じ読みの子は学年にわちゃわちゃいました。
旧姓も非常に多かったので、先生からはフルネームで呼ばれていましたね(^_^;)
でも別に、名前を呼ばれ振り向いて別の子が呼ばれてたとしても、特に気にはなりませんでしたよ。
「あ、私じゃないのか」ってだけでしたね。

今小1の娘を育てていますが、今はトップ10に入っている名前の子って意外と少ないです。
「『子』がつかなければ『○○み』『○おり』」というような、名前のパ...続きを読む

Q妻が子供を連れて家を出ました。

結婚10年目小3・年長の子供がいます。私の両親と同居するようになりました。
そこまでよかったのですが、同居して1カ月、妻が子供を連れて実家に帰ってしまいました。その後こちらに断りもなく、勝手に転校・転居手続きをとってしまい、話をしようにも応じてくれません。

妻だけが悪いとはいえませんが、借金のために、親族の助けを借り、同居したのにも関わらず出て行った妻。

自分に落ち度があったかも知れませんが、自分もかわいい子どもを手放したくないのは一緒です。あまりにも一方的過ぎると思うのです。

親権を争えば、子供が小さいため母親が有利だとはわかっていますが、何とかならないものでしょうか?
どなたか知恵をかしてください。

Aベストアンサー

goonyです。
補足説明ありがとうございました。
あなたの説明を読んでいると、
あなたは、とても優しくて良い旦那さま。
なのに奥さんはワガママで自己中心的なダメ主婦。
という感じを受けます。
一般的な回答としては、そんな奥さんはこっちから
三行半をつきつけなさいって事でしょうが
それでは身も蓋もないのでちょっと違った視点から
回答してみたいと思います。

生活費を贅沢に使い過ぎて、借金を膨らました奥さんですが
借金をしている事を知りながら、それを咎めなかった。
これは優しいのか、責任を放棄しているのか・・・。

あなたは、奥さんと喧嘩した事はありますか?
本気で言いあいをした事ってありますか?
文章を読んで感じた事なので、違っていたら申し訳ないのですが、
あなたは、とても優しくて 何でも奥さんの言うことに
「うん、うん、そうだね」と頷いていたんじゃないかと思いました。
優しすぎるご主人は、周りから羨ましがられますが
奥さんにしたら、辛い場合もあります。

じつは、うちの主人がそういう人でして、
喧嘩もしたことないですし、私の言う事に意見する事もなく
何でもしたいように任せてくれます。
我慢している事や腹が立つ事もたくさんあると思いますが、
それを感情に出す事はありません。
それって何を考えてるのか分からなくて
すごく不安で寂しくなります。
時には叱って欲しい時もあるし、意見や自分はどう思うか
きちんと言って欲しい時もあります。
それが無くてストレスになってしまう時もあります。

生活費を使い過ぎていると分かった時点で
話し合いがあったのかどうかは、分かりませんが
悪いことを黙認するのは、放置と一緒です。

本当に見当違いの回答になってしまっていたら、ごめんなさい。
でも、もし当てはまっているのなら
もう一度奥さんと一緒に頑張って欲しいと思います。
二人で築いていくものですから
何でも気を使わず言い合いすることも大事なんです。

奥さんが本当にダメ人間なのかどうなのかは、
あなたが一番良く分かっていると思います。
昔からダメ人間なのか、自分と一緒になってから
ダメ人間になってしまったのか、
良く考えてみてくださいね。
それから答えを出してみて下さい。

goonyです。
補足説明ありがとうございました。
あなたの説明を読んでいると、
あなたは、とても優しくて良い旦那さま。
なのに奥さんはワガママで自己中心的なダメ主婦。
という感じを受けます。
一般的な回答としては、そんな奥さんはこっちから
三行半をつきつけなさいって事でしょうが
それでは身も蓋もないのでちょっと違った視点から
回答してみたいと思います。

生活費を贅沢に使い過ぎて、借金を膨らました奥さんですが
借金をしている事を知りながら、それを咎めなかった。
これは優しいの...続きを読む

Q子供の名前 どう思いますか?

子供の名前で悩んでいます。「莉子」と付けたいと思っているのですが、正直、響きがかわいすぎ(大人になった時にどうか?)や漢字がイマイチのような気も。ランキングで上位なので周りに多いかな?とか
いろいろ考えてしまいます。皆様、莉子 ってどう思いますか?

Aベストアンサー

親心とすれば回りにいない名前や、可愛い(カッコいい)呼び名にしてあげたいと思うのは当然の事だと思います。
しかし、その前に候補の名前には、こういった子供に育って欲しい、
こういう大人になって欲しいという願望があって付けるんだとも思います。家も、子供が2人いますが、電話で子供の名前を言う時や、人に名前を紹介する時は、一瞬戸惑った顔をされたり、聞き間違えをされることもしょっちゅうです。しかし、産まれた時に願いを込めて付けた名前なので他人からの批判、聞き間違えもなんとも思わないようになりました。子供が自分の名前の由来を聞いてきた時にちゃんと答えてあげられるのであったらいいと思います。

Q勝手に子供を実家に連れて行く妻の愚行

夫婦喧嘩などで勝手に子供と一緒に実家に帰る妻が多くないでしょうか?

親権は父親にもあります。

子供は母親のものだけではありません。
通っていた学校のことだってあります。
離婚していないのに勝手に転校手続きもする母親すらいます。

話合いで両者同意のもと別居なら理解できます。
また、離婚後、子供の親権が母親に決まったらなら理解できます。
が、それ以前に子供を自分のものだけと思い込み独占するのがおかしいです。
日本だけの悪しき風習でしょうか?

子供がいないと実家に帰りにくいのでしょうか?
子供と帰ってあたかも自分が物凄い被害者にように見せたいのでしょうか?


子供の現住所から連れて行くなら夫(あるいは妻)の承諾が最低限、必要だと思います。
どうですか?

※この場合、子供に対して暴力など危害がない前提での話です。
また、乳幼児など母乳などが必要な場合も除きます。

Aベストアンサー

 私はこのご意見には全面的に賛同します。

 離婚する際も、母親にかなりの問題があって、経済的にも問題があっても、親権は母親です。変ですよ。不足の経済力は男からむしとって、親権は母親なんて。

 ご指摘のように、別居する際も、一方的に子連れで別居する女性多いですね。法的にも平等であるはずなのに、この点明らかに男女不平等ですよ。

 乳幼児なら母親というのはわかりますが、小学校に上がったくらいならば、子供に選ばせるのが平等だと思います。っと言いつつ、子供と接した時間の長さという点において、父親は負けちゃうんですよね・・・。

 家族の幸せの為に、したくもない仕事をして、家を長時間留守にした結果がコレですもん。私は誰がなんと言おうと、「男はつらい」と思います。確かに女性も女性なりに責任が多いし、がんばっているし、すべての女性に恨みはない(笑)。しかし、大部分のカップリングでは男性が年上で、頼りがいのある人格や経済力を求められ・・・どう考えても、男性の方が女性よりも責任は重いんです。

 これで、離婚して金をもらって子供と一緒にいられる母親、金をとられるだけで場合によっては面会すら認められない父親というのは、非常識な程の不平等ですよ。

>子供の現住所から連れて行くなら夫(あるいは妻)の承諾が最低限、必要だと思います。
>どうですか?

 その程度のことは、最低限やって欲しいですね。ただでさえ不平等なんですから。

 法的に・・・と考えますが、法律とは早い話が、人が解釈するものです。今の法律というより、現在の慣習なんですよ。社会的弱者である女性に厚くするというのが。

 我々男性にできることは、外の仕事がどれだけつらくても、ひたすら家庭を大切にし、奥さん子供に見放されないようにがんばることです。憎たらしい家族の為にはがんばれないですが、愛する家族の為にはがんばれるでしょう?また、がんばるのは生きていて充実します。
 不仲になったり、離婚の文字がちらつかないように、がんばりましょうよ。バカで単細胞な男ならできますよ。そのバカさ加減こそが、男の価値だと思います。そうやって生きていけば、ご指摘のような問題は出ないと、私は信じることにしてます。

 私はこのご意見には全面的に賛同します。

 離婚する際も、母親にかなりの問題があって、経済的にも問題があっても、親権は母親です。変ですよ。不足の経済力は男からむしとって、親権は母親なんて。

 ご指摘のように、別居する際も、一方的に子連れで別居する女性多いですね。法的にも平等であるはずなのに、この点明らかに男女不平等ですよ。

 乳幼児なら母親というのはわかりますが、小学校に上がったくらいならば、子供に選ばせるのが平等だと思います。っと言いつつ、子供と接した時間の長さという点...続きを読む


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