ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

先日、妻が子供(長男6歳、次男2歳)を連れて出て行ってしまいました。

メールで『あなたの暴力に耐えられません。離婚していただきます。子供たちも怯えています。』とあり、返信しても受信拒否です。

当初、このメールを見て非常に困惑しました。というのは、私は妻との結婚生活で、一度も手をあげたことがないし、長男にはしつけで数回程度お尻を叩く事はありましたが、暴力と呼ばれるような事は一切ないし、子供は私に非常に懐いておりました。
妻の言ってる暴力ってなんだろうと思い起こして思いつくのは、妻と口論になった際、テレビのリモコンを床に叩きつけたことと、テーブルを叩いた事くらいです。これは妻との口論で興奮した時のもので、一度は喧嘩の最中、妻が子供の前で包丁を持ち出した為、何を考えてるんだ!と怒りテーブルを叩いた事はあります。

また、妻はほぼ毎日、夕方遅くまで子供(2人共)を託児施設に預けて家にいないことが多く、昼間どこにいたのか聞いても嘘(医者に行っていた等・・・私の会社の健康保険を使用しているので、医者に行けばわかります)でしたので、その事について口論をすることはありました。その際、『いい加減にしろ』又は『嘘つくのはやめてくれ』等と怒鳴ったこともあります。
それ以外で妻を傷つけるような発言さえもありませんでした。(むしろ妻のほうが私に『私ね』などの発言が多かった)

恐らく現在、妻の実家にいるのではと思いますが、以前(当時は私の実家で同居。その後、私の実家と別居)にも私の両親と折り合わないとの理由で勝手に出て行ってしまったことがあり、その際、私が妻の実家に行くと、妻の両親から6時間近く拘束され、私の両親の悪口と、今すぐアパートを借りるように脅迫されました。(その時点では明言は避けましたが、妻はその条件以外では戻れないとのことで、後日アパートを借りました。)今回、妻の実家に行っても同じ事が懸念されますし、妻自身も話し合いに応じない(メールの受信拒否。電話に出ない。)ので、調停の申し立てを行いました。

長男がこの春に小学校入学でしたので、入学予定だった学校に確認した所、以前(家を出る2週間前)に教育委員会より入学しない旨の連絡がありましたとのこと。妻の実家の学区の小学校に確認した所、入学していないとのことです。

児童相談所に相談した所、調査をして虐待や育児放棄などの事実があれば保護しますとのこと。ただ、現在妻の実家にいる事を考えますと、これは非常に難しいかなと思います。
警察の生活安全課に相談しても、事件ではないので動けないと。弁護士に相談しましたが、弁護士の話では、DVの制度を悪用してるのではないか。(妻のメールの内容から)妻に弁護士がついているのではとのことで、やはり子供は先に連れて行ったもの勝ちで無理に連れて帰ろうとすると誘拐になる場合もあるとのことです。尚、妻は再婚(長男は妻の連れ子で結婚時に養子縁組)で、実家の自営業の関係で弁護士の知り合いがいるような話は以前聞いたことがあります。

前述のように、平日は妻が子供を迎えにいって18時くらいに帰ってきますので、その時間から食事などの家事で、子供は基本的に私が見ていましたし、休日は家族で出かけることもありましたが、私一人で子供を見る事も多かったです。(私一人がよく子供を見ていたことは友人、私の両親、実家の近所の人等が見ております)
妻は日中家にいないので、部屋中汚れていてカビだらけでその写真は撮影してあります。また、子供の託児施設に在籍した証明(日にちと時間入り)ももらってあります。

育児放棄とも思える妻ですし、妻の実家も自営業で普段は子供を見ることなどできません。実際、結婚前、妻は長男と共に実家にいましたが、長男を実家で見れずに保育園に預けてました。(この保育園で在園証明ももらってあります)

私は実家の両親が健在で、私も今後実家にいるつもりです。実家の近所には長男の幼稚園時代の友達もおり、家の周りはいつも子供が遊びまわっている環境で、私の両親も子供を見ることについて快諾済です。元々子供二人共私の両親によく懐いていました。

相談した弁護士によると、DVを持ってきているので難しいですねとのこと。
DVの事実などない(たまに喧嘩になって怒鳴ることがDVになるんでしょうか)のに、こんなことがあっていいのでしょうか。

子供の親権については母親有利、しかも現在子供が母親の元にいるので、父親に戻すことは難しいとの事ですが、何とかならないものでしょうか。

また、現在、長男が小学校に入学していない様で、妻は精神的に不安定で(証明できるものは持ち合わせてませんが)、ごく稀に次男を虐待するようなこともありましたので、非常に心配です。今すぐに子供を保護したいですが、方法はないでしょうか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

50代男性です。



依頼人は嘘をつく。

これが新米弁護士が先輩弁護士から最初に教わる言葉です。
今のところは貴方の話しかないので100%鵜呑みには出来ません。

>当時は私の実家で同居。その後、私の実家と別居
着目点はここだけなんですよね。
>私の両親と折り合わないとの理由で勝手に出て行ってしまったことがあり
今回と同様に無断で家出した訳ですよね。

妻が2度も家出した、
それに対して自分に非は一切無いという貴方の発言は信ぴょう性に著しく欠けるんです。
腕力での暴力は無かったにしても言葉の暴力とか、
もしくは嫁姑戦争で妻の味方をしなかった(中立は妻の敵ですよ)とか、
なんらかの自分への悔恨があってしかるべきだと思いますよ。
あまりにも理路整然としすぎているんです。

本当に子供さんだけが心配でならないのなら(文面からは奥さんへの心配はチリほども感じられませんので)、
こんなところで相談なんかしてないで、
恥も外聞も捨てて奥さんの実家に行って土下座して居場所を確認できるまで梃子でも動かないのが本来の姿だと思いますが。

違いますか?
    • good
    • 7

離婚慣れしている妻、と正直感じました。



前回の離婚は本当に「前夫の浮気での離婚」なのかを調べてみてはどうでしょうか?
前夫から意外な証言が得られるかもしれません。
ごくごく稀に居るのですが有利に離婚した女性が、次々に結婚と離婚を繰り返しそのたびに子供が増えて手当てをあてに暮らす場合があるので。

まずは奥さんの身辺調査から始めませんか?
    • good
    • 4

今の日本では、DVは完全に「言った者(女性)勝ち」です。


実際には女性からのDVも多いのですが、男性が女性側のDVを主張してもたいていは鼻であしらわれます。
一方、女性が「DVだ」と言うと、そこには証拠も何もなくても、ほぼ無条件にDVとして扱われてしまいます。
ごくごく一部で、実際に大変なDVが存在し、証拠がどうのとか言っていると対応が手遅れになったり余計にひどいDV被害に会ってしまう可能性があるため、そういう被害者を救うために、申立てのみでDVとして扱われることになっているのですが、それをいいことに、実際には存在しないDVをでっちあげて、慰謝料をせしめて有利に離婚しようとする女性が、ものすごく多いのが実情です。

質問者の奥さんは、おそらく誰かの入れ知恵で、DVをでっち上げて有利に離婚するつもりですね。
それに対抗するには、奥さんが子供を虐待していたことを、証拠を元に訴えるしかないでしょう。

誰が悪いかというと、女性がDVだと言えばなんでもかんでもDVにしてしまう、あるいは離婚の理由を問わずに(完全に女性側に非があっても)親権をほぼ自動的に母親に認めてしまう、いわゆる人権派の弁護士・裁判官たちなんですが(女性の人権を守るという美辞麗句のもとに相手の人権を踏みにじる)、彼らは自分たちが良いことをしていると心から信じていますし、それがまかり通るのが今の日本ですから、しかたありません。
はっきり言ってまず、良い方法はありません。

普通の人間が普通に考えれば、あきらかにおかしいことなんですが、こんな日本にしてしまったのは誰なのかといえば、やはり我々日本人、特に有権者なんですよね。
残念ながら。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。

仰る通り、誰かの入れ知恵だと感じております。
妻が子を虐待していたことはごく稀でして、証拠はありません。

ただ、妻は精神的に不安定なので、そこを調査してもらえないかと考えております。
しかし、本当に理不尽ですね。
自分がこのような目に会って、本当に困惑しておりますし、何より子供が心配で何も手につきません。困りました・・・。

お礼日時:2011/04/13 14:16

奥さん、他に男が居たのでは?


あなたの暴力云々は、ただ出ていくための言い訳でしょ。
ほぼ毎日一人でどこかに出かけるなんて、他に理由が無いように思いますが。

お子さんは、全力で探して、力づくで連れ帰ってきた方が良いと思いますよ。

まあ、本当に質問者様のお子さんかどうかって疑いも持ってしまいますが。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。

昼間家にいないで、行き先も告げないので、当然のことながらそれは疑っております。
ただ、証拠も何もないので、なんとも言えません。疑わしい行動のみです。

ちなみに次男については、周りから『お父さんそっくりだね』とよく言われておりましたし、血液型等を考えても、間違いはないと思っております。ただ、私に似ているが故に妻の両親などから虐待されないかとか余計な心配をしております。

お礼日時:2011/04/13 14:11

奥様は再婚とのことですが


前夫との離婚原因は聞いたことがありますか?

もし前夫にDVをされていたのなら
ちょっとしたこと(長男のお尻をたたく)や
喧嘩の際 怒鳴られたことが奥様にとって耐え難い恐怖だったのかもしれません。
また 包丁を持ち出したのも過度の防衛本能だったのかもしれません。
DVではなかったにしても前夫の裏切りによる離婚ならば被害者意識は強くなります。

もしくは
前夫も全く身に覚えのない理由で悪者にされ 離婚に至っているのかもしれません。

どちらにしても 奥様の精神状態は不安定の様な気がしますが…。

あなたは子供の身を案じ、手を尽くされてる様なので
離婚に向けて 迷いがないのなら奥様の過去(前夫との離婚)を調べてみたらいかがでしょうか。

いままでの奥様のことが理解でき、やり直そうと思えるかもしれないですし、
逆に親権に有利な情報が得られるかも…。

私としては 長男を学校に入学させてない事実だけで
親権を持つ資格はない様に思いますが…

素人意見ですみません。

育児放棄や虐待の可能性があるのなら諦めずに取り戻して下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が聞いた限りでは前夫との離婚は前夫の浮気が原因だとの事でした。
これは妻の話ですので、本当かどうかはしりません。
調停離婚との事でした。

今頃子供が泣いているかと思うと、とにかく取り戻したいの一心です。

お礼日時:2011/04/13 14:08

本職の弁護士さんに相談しているのならば、ここで相談しても得られる物は少ないと思う。


子供を早期に保護と言うのは難しい。長期戦の心構えで居ましょう。
相手に弁護士が付いていて、以降の連絡は弁護士へと言われているのなら
直接子供や妻、その両親に連絡を取ろうとすると不利になります。

裁判、調停覚悟でじっくり進めるしかないと思います。
また、どんな話し合いでもICレコーダーで録音はしたほうがいいです。
貯金やお金の使途不明な部分がないかも調べたほうがいいですね。

ちなみにテーブルを叩いたり怒鳴ったりはDVとして判断されます。
相手が包丁を持ってきたらそりゃ怒鳴るわな、と思いますけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

もう、調停でしか子を取りかえす術はないんでしょうね。
正直、わらにもすがる気持ちでこちらに投稿させていただいたのですが・・。


DVも捕らえ方次第なんですね。

お礼日時:2011/04/13 14:06

はじめまして。


ご心労お察しします。
私も数年前に妻が出て行きました。
妻から一方的に離婚の申し出を受け、離婚調停になりました。
調停は不成立となり、その後、離婚裁判となりました。
裁判では親権を主張しましたが、結局、妻が親権となりました。
当時、子供は4歳でした。
現在、双方が弁護士に相談しているように見受けられるので、調停の時にどのような主張し、調停員に妥当と判断されるか考えていたほうがよいと思います。
文章を読ませていただいた限りで察しますと、あなたは、正直な方で、嘘をつくのが得意でないと思いました。男性が親権を取るのは今の日本の法律ではとても大変なことです。

DVの事実はないと思いますが、これは奥様の感じ方になってしまいますし、調停での奥様の主張は一方的にあなたの非を訴えていくと思います。

その点を考慮しあなたに有利な点を証明し、奥様の非を冷静に訴えることも必要でしょう。
生活力や子供の環境の有利な点をきちんと話すことが必要です。

お子さんがあなたの手元にいるのであればよかったと思います。弁護士さんが入り、調停が決まっているということですから、強引に取り返すのも不利になるような気がします。

親権を取るにはともかくあなたのところにお子さんがいるということが必要だと思いますので、調停では離婚と親権ということではなく、もう一度二人でやり直すというようなことを話、奥様や奥様の両親を説得し、調停員を味方につけることも考えてみてはいかがでしょうか。

お子さんを取り戻した後で、その後のことは決めればいいのです。
ともかく、親権をとるのは大変です。
心中お察しします。
どうか、健康に気を付けてください。

私の体験をブログに書いてありますから、参考にしていただければと思います。

参考URL:http://rikon-choutei.seesaa.net/
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

実は私の方は弁護士に相談したのみで、正式な依頼は行っておりません。
DVについては、色々と調べまして、やはり捕らえ方ひとつなんだなと思いました。
同時に、DVだといってしまえばなんでもありなんだなとも思いました。
妻がそうだとは言いませんが・・・。

正直申しまして、2人の子供のことが心配で何も手につかないような状態です。

ブログも拝見させていただいておりますが、色々と大変ですね。
参りました・・・。

お礼日時:2011/04/13 14:04

この文面読む思う事はお互い様と言う事です、自分に言いたい事なら口で話せば良いのに、凶器で脅すみたいな事では身の危険を思い逃げる、暴力といえばそうも取れます。


 奥さんの子育てはネグレクトと言えば、そうなるし・・・・
 親らしい事をして居なくても、彼女は産んだ母親です、こんな状態まで来て身を隠す生活を思うと本当に、気の毒な親子としか写りません。
 何時襲われるかと思い危機意識もあるではないですか?
 DVと言えば、当てはまる部分もあります、もう話の場を家裁に持ち込みしかない、親権親権と言うけど、其処は専門の相談員からアドバイスも出るではないですか?
 口論なら口論で納める、喧嘩に手を出すとか罵声を出す事はずるいではないですか?
 大人がないとしか言えないけど・・・・・
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはり家裁での話し合いを待つしかないですね。

その間の子供が心配です・・・。

お礼日時:2011/04/13 13:59

とりあえず、奥さんの実家のご両親と


話をされてみては。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻は妻の実家とは頻繁にやり取りをしており、今回のことも実家の両親が一枚かんでいることは明白です。今までの生活の中でも、妻の両親が色々と口を出してきた経緯もありますので、間違いないと思います。

お礼日時:2011/04/13 13:56

お気の毒です。

 ここは妻に包丁で殺すと脅かされた。(本当の事) あとはちょっと嘘をついて子供の安全が不安。 それは奥さんが子供を虐待しているとか 精神不安定なためとか 適当なホワイトライ(罪の無い嘘)をついて 裁判所か警察に訴える方がいいと思えます。でもホワイトライをつく際には ハリウッドの俳優のように真剣に真顔で言う必要があります。お父さんがハリウッド男優並みに言う事を言ってくれて子供を保護できるようなら それはついていい嘘だと思います。神様だって許してくれるでしょう。 ガーディアンエンジェルも あなたの肩に降りて余計にもっと許してくれるでしょう。 愛する子供達の為に 徹底的に戦う親にいいも悪いもあありません。 子供達の為に出来る限りの知恵を絞って子供達を安全な場所へ避難させましょう。体の虐待もですが 心の虐待は子供の一生の傷になります。お父さん。頑張って!
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ありがとうございます。

正直、子供の為にだったら悪にでもなる!くらいのことは頭の隅にはありますが、やはり子供の今後のことを考えると、正式な手続きを踏んで、何とか取り返したいなと考えております。

子供の一生の傷ということを考えると、不憫でなりません。

お礼日時:2011/04/13 13:55

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q勝手に子供を実家に連れて行く妻の愚行

夫婦喧嘩などで勝手に子供と一緒に実家に帰る妻が多くないでしょうか?

親権は父親にもあります。

子供は母親のものだけではありません。
通っていた学校のことだってあります。
離婚していないのに勝手に転校手続きもする母親すらいます。

話合いで両者同意のもと別居なら理解できます。
また、離婚後、子供の親権が母親に決まったらなら理解できます。
が、それ以前に子供を自分のものだけと思い込み独占するのがおかしいです。
日本だけの悪しき風習でしょうか?

子供がいないと実家に帰りにくいのでしょうか?
子供と帰ってあたかも自分が物凄い被害者にように見せたいのでしょうか?


子供の現住所から連れて行くなら夫(あるいは妻)の承諾が最低限、必要だと思います。
どうですか?

※この場合、子供に対して暴力など危害がない前提での話です。
また、乳幼児など母乳などが必要な場合も除きます。

Aベストアンサー

 私はこのご意見には全面的に賛同します。

 離婚する際も、母親にかなりの問題があって、経済的にも問題があっても、親権は母親です。変ですよ。不足の経済力は男からむしとって、親権は母親なんて。

 ご指摘のように、別居する際も、一方的に子連れで別居する女性多いですね。法的にも平等であるはずなのに、この点明らかに男女不平等ですよ。

 乳幼児なら母親というのはわかりますが、小学校に上がったくらいならば、子供に選ばせるのが平等だと思います。っと言いつつ、子供と接した時間の長さという点において、父親は負けちゃうんですよね・・・。

 家族の幸せの為に、したくもない仕事をして、家を長時間留守にした結果がコレですもん。私は誰がなんと言おうと、「男はつらい」と思います。確かに女性も女性なりに責任が多いし、がんばっているし、すべての女性に恨みはない(笑)。しかし、大部分のカップリングでは男性が年上で、頼りがいのある人格や経済力を求められ・・・どう考えても、男性の方が女性よりも責任は重いんです。

 これで、離婚して金をもらって子供と一緒にいられる母親、金をとられるだけで場合によっては面会すら認められない父親というのは、非常識な程の不平等ですよ。

>子供の現住所から連れて行くなら夫(あるいは妻)の承諾が最低限、必要だと思います。
>どうですか?

 その程度のことは、最低限やって欲しいですね。ただでさえ不平等なんですから。

 法的に・・・と考えますが、法律とは早い話が、人が解釈するものです。今の法律というより、現在の慣習なんですよ。社会的弱者である女性に厚くするというのが。

 我々男性にできることは、外の仕事がどれだけつらくても、ひたすら家庭を大切にし、奥さん子供に見放されないようにがんばることです。憎たらしい家族の為にはがんばれないですが、愛する家族の為にはがんばれるでしょう?また、がんばるのは生きていて充実します。
 不仲になったり、離婚の文字がちらつかないように、がんばりましょうよ。バカで単細胞な男ならできますよ。そのバカさ加減こそが、男の価値だと思います。そうやって生きていけば、ご指摘のような問題は出ないと、私は信じることにしてます。

 私はこのご意見には全面的に賛同します。

 離婚する際も、母親にかなりの問題があって、経済的にも問題があっても、親権は母親です。変ですよ。不足の経済力は男からむしとって、親権は母親なんて。

 ご指摘のように、別居する際も、一方的に子連れで別居する女性多いですね。法的にも平等であるはずなのに、この点明らかに男女不平等ですよ。

 乳幼児なら母親というのはわかりますが、小学校に上がったくらいならば、子供に選ばせるのが平等だと思います。っと言いつつ、子供と接した時間の長さという点...続きを読む

Q出て行った妻に戻って欲しい

2週間前、仕事から帰宅すると妻と子供の姿がなく、家財道具や冷蔵庫の中の食材などあらゆるものが消えてました。以前から夫婦仲は悪く家庭内別居状態でした。家族は同じ市内の妻の実家に戻り、迎えに行ったものの義父にしばらく冷却期間を置けと言われました。
私は自営業で、妻は公務員、子供は8歳6歳3歳で、夫婦共に子供達を愛しています。
不仲の原因は、3年程前、妻が育児ノイローゼになり私の両親のことを悪く言い出し、子供の面倒を全然見てくれない、子の誕生日プレゼントに安物ばかり買ってくるなど それに私が反論をしたことが発端です。実際のところ妻側の両親はあまり育児は手伝ってくれずむしろ私の母親はかなりの部分サポートしてくれ、前述の事は全くのいいがかりです。
そういった経緯から夫婦仲は悪化し、家出前から妻は弁護士に相談してたみたいです。
妻側の言い分としては、私の酒が過ぎる、子供に暴力をふるう、給料が少ない、以前妻が残業してた時に職場に子供を連れて行った等です。確かに毎日家呑みはしてましたが焼酎3杯程と、子供が下の子の頭を叩いた時に同じように叩いてしまった、給与は実は住宅ローンの繰上返済用に一部抜いていた、4ヶ月ほどほぼ毎日(休日も含めて)妻が残業していた為子供が不安になり泣き出し止むを得ず連れて行ったことがあるというのがそれらの理由です。
私も怒りっぽい性格で口も悪いため、反省すべき点は多々あります。それゆえ、黙って『悪かった、心を入れ替えるから戻って来てくれ』と謝罪しても妻は『もうあんたに気持ちはないから』と突き離してきます。手紙を書いて持って行っても『そっとして、もう来ないで、子供には会わせたくない』と言われました。
弁護士に相談すると、1年ぐらいは別居してても裁判で離婚の判決は出ないからその間に手紙を書き続け誠意を見せるしかないと言われました。電話やメールも返事がない状態です。妻の気持ちを変える何かいい案がないでしょうか?
子供に会えぬ日々が続き、鬱状態です。

2週間前、仕事から帰宅すると妻と子供の姿がなく、家財道具や冷蔵庫の中の食材などあらゆるものが消えてました。以前から夫婦仲は悪く家庭内別居状態でした。家族は同じ市内の妻の実家に戻り、迎えに行ったものの義父にしばらく冷却期間を置けと言われました。
私は自営業で、妻は公務員、子供は8歳6歳3歳で、夫婦共に子供達を愛しています。
不仲の原因は、3年程前、妻が育児ノイローゼになり私の両親のことを悪く言い出し、子供の面倒を全然見てくれない、子の誕生日プレゼントに安物ばかり買ってくるなど それ...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
奥様が言っている事に反論しないで、反省されている態度を見せたらいかがでしょうか?
お子さんを叩いた時は、お酒は飲んでいましたか?
焼酎3杯で酩酊はしないと思いますが、お酒を飲まない人からしたら、毎日家で飲んでる事自体が異常なんです。
酔っ払っている人は気付かないですけど、酔っていれば、行動はおかしくなるんです。
お子さんが寝てから、飲むならかまわないですが、お子さんが起きているうちは飲まない方が良いですよ。
無理にお酒を控える必要は無いですけど、奥様が嫌がっているんですから、控えるべきではないでしょうか?
後、お給料というか、自営ですから利益が少ないのはしかたないですが、奥様に秘密で抜くってのは良くないですよ。
繰上げ返済なら、きちんと説明すれば良いだけでしょう?
少しでも、収入を上げる事を考えた方が良いです。
まず、奥様にとっては、君のお金は必要無いと言う事が問題でしょう。
だから、簡単に離婚って言えるんですよ。
君の御実家にも良い印象を持たれてないようですから、無理に縋っても、難しいと思いますよ。
離婚したくないなら、離婚には応じないで、婚姻費用をきちんと支払って、時間かせぎをするしかないです。
ただ、どうしても離婚したいと奥様が思ったら、子供へのDVとかを理由にしたり、酒乱とか言い出す可能性はありますよ。
言いがかりとか言ってないで、奥様を懐柔する事を考えないと駄目ですよ。
まずは、奥様の言い分をきちんと理解しないと駄目です。
ただ、いきなり出て行くと言うのは尋常じゃないですね。
何か、他の原因は無いですか?

51才、既婚男性です。
奥様が言っている事に反論しないで、反省されている態度を見せたらいかがでしょうか?
お子さんを叩いた時は、お酒は飲んでいましたか?
焼酎3杯で酩酊はしないと思いますが、お酒を飲まない人からしたら、毎日家で飲んでる事自体が異常なんです。
酔っ払っている人は気付かないですけど、酔っていれば、行動はおかしくなるんです。
お子さんが寝てから、飲むならかまわないですが、お子さんが起きているうちは飲まない方が良いですよ。
無理にお酒を控える必要は無いですけど、奥様が嫌がっ...続きを読む

Q妻が子供を連れて家を出ました。子供を取り返したい。

結婚10年目小3・年長の子供がいます。私の両親と同居するようになりました。
そこまでよかったのですが、同居して1カ月、妻が子供を連れて実家に帰ってしまいました。その後こちらに断りもなく、勝手に転校・転居手続きをとってしまい、話をしようにも応じてくれません。

妻だけが悪いとはいえませんが、借金のために、親族の助けを借り、同居したのにも関わらず出て行った妻。

自分に落ち度があったかも知れませんが、自分もかわいい子どもを手放したくないのは一緒です。あまりにも一方的過ぎると思うのです。

親権を争えば、子供が小さいため母親が有利だとはわかっていますが、何とかならないものでしょうか?
どなたか知恵をかしてください。

Aベストアンサー

子供を取り返したいということは もう離婚は決定なのでしょうか?
とすれば親権を争うことになりますね。
小3と年長ならば 絶対に親権は母親だと決まるとは限りませんが、実際子供達の今の生活が安定していればわざわざ父親の元に返すという決定は下りにくいでしょうね。

まずは子供にとってどちらが良い環境なのか父母どちらがより子供の世話が出来るかですね。
同居している祖父母がいるから父親の方が有利にも見えますがこれも断定はできません。
借金があるということで父親は働くことに専念することになりますよね。
となると世話は祖父母ということになれば 父親自身は子供の世話が出来ないという風に取られます。
なので下手に父親の代わりに子供の面倒を見る人がいると主張するのは不利になる場合もあります(これもケースバイケース)
ともかく父親がちゃんと子供の世話が出来るという主張が出来るようにしなければなりません。

問題は今お子さんが父親側に居ないことです。
手元に居ないとかなり不利です。
DVでも無い限り、お子さんの住居は分かるでしょうし、妻の親などに連絡を取ってみるという手もあるでしょう。

>妻だけが悪いとはいえませんが、借金のために、親族の助けを借り、同居したのにも関わらず出て行った妻

これは誰が作った借金でしょうか?
妻が一人で作った借金ならこの言い分は通ると思いますが・・・
同居1ヶ月で出て行くというのは余程のことです。
同居したご両親と相性が悪すぎたのか 同居したいきさつに問題があったのか。
その原因によっても対応が変わってくると思います。
収入が厳しい妻と借金で独り立ちが出来ない夫では夫側が不利になるかもしれません。
これが妻の借金ならばそれを主張して親権を取り返すという方法もあるでしょう。

一番確実なのは奥様ごとお子さんを家に戻すことですが、話し合いが出来ないというのは辛いですね。
円満調停というのがありますが、どうでしょうか?
経済状況、今までの夫婦の関係、これからの生活人生設計、子供への今までの関わり方、今の子供の状況によって親権は左右されます。
15歳過ぎれば子供の意志が尊重されるようです。
それまで面会をしながら待つという手もありますね。

今の状況ではたとえ親権がとれたとしても監護権は妻にということになるかもしれません。
親権は財産管理権と身上監護権がありますが、子供の躾や世話となるとたいていは妻がやってた場合が多いので妻側が実際に同居して子供の世話をするという流れになると思います。
なので妻側が譲歩するとしても 監護権は母に親権は父にという形になるかもしれません。
ですが 借金があるということなので財産管理権は借金を抱えた側が持つことは難しいかもしれませんね。
ともかくも 法律相談等に相談してください。
その前に同居のご両親は子供達が戻って来ることを望んでますか?

子供を取り返したいということは もう離婚は決定なのでしょうか?
とすれば親権を争うことになりますね。
小3と年長ならば 絶対に親権は母親だと決まるとは限りませんが、実際子供達の今の生活が安定していればわざわざ父親の元に返すという決定は下りにくいでしょうね。

まずは子供にとってどちらが良い環境なのか父母どちらがより子供の世話が出来るかですね。
同居している祖父母がいるから父親の方が有利にも見えますがこれも断定はできません。
借金があるということで父親は働くことに専念するこ...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q母子生活支援施設(母子寮)について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言われましたが
県内であればどの市でも、空室のある母子寮ならどこでも入居可能なのでしょうか?
また、母子寮に入居になれば生活保護は受けられないというのも本当でしょうか?
それでは、所持金がほとんどない場合、どうやって生活していくのでしょうか?
それと、家具類なのですが、今の家から運ぶ事も可能なのですか?
多くの質問をまとめて書いてしまい申し訳ありません。
まだ離婚前なので、詳細を直接聞きに行くことを躊躇してしまい、こちらで相談しています。
ご存知の方がおられましたらご回答よろしくお願いします。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言...続きを読む

Aベストアンサー

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
*役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で...続きを読む

Q子供を連れて出奔した妻を誘拐罪で告訴できる?

妻が不倫相手と一緒になりたい。子供(1歳半)も連れて行きたいと言い出しました。私は子供は渡せないと言い、ゆっくり話し合おうと言ったのですが、その翌日、私が仕事に行っている間に、子供とは離れられないからという書置きを残し、子供を連れて出て行きました。その後、3週間になりますが、私にも、妻の実家の家族にも全く連絡がありません。友人・知人に全部当たっていますが何処にも連絡・見かけた情報もありません。相手の男性も、電話に出なくなり、内容証明を出したところです。携帯の利用状況から、毎日使用しているのは間違いありません。家出人の届けはしましたが、捜査してくれる訳ではありません。あとは誘拐・未成年者略取で告訴するしかないのではと考えています。
他に手はあるでしょうか。警察は告訴を受理して操作してくれるでしょうか。

Aベストアンサー

残念ながら、民事不介入です。
仮に奥さんの居所がわかったとしても、離婚の理由にはなりませんので、応じる必要がありません。相手の男性から慰謝料を請求できるくらいです。
奥さんとその相手から慰謝料の支払いを受けて、離婚に応じても、子供の親権はまた別です。1才半も立たない子供さんです。親権はよほどのことがない限り、母親です。貴方はこのままでは、気が治まらないと思います。
出来れば弁護士に相談されたほうがいいと思います。なにせ、幼子がいますので、奥さんだけならほおっておき、見つかれば、慰謝料を請求して、さよならでしょう。勿論相手の男性からもです。苦しい心中おっさしします。不倫じゃないですが、僕も同じような目にあいました。よくわかります。親権をわたさないことです。でないと離婚しない。といいはって、相手の男性と結婚を望んでいるなら、それを条件に応じる代わり、親権をとることです。合いたいといってくるでしょうが、段々遠のきます。頑張って子供さんを何とか取り戻してください。それと、付け足しますが、母親が、水商売で、ホステスなどやっていると、意外と男性に親権が行くと聞きました。

残念ながら、民事不介入です。
仮に奥さんの居所がわかったとしても、離婚の理由にはなりませんので、応じる必要がありません。相手の男性から慰謝料を請求できるくらいです。
奥さんとその相手から慰謝料の支払いを受けて、離婚に応じても、子供の親権はまた別です。1才半も立たない子供さんです。親権はよほどのことがない限り、母親です。貴方はこのままでは、気が治まらないと思います。
出来れば弁護士に相談されたほうがいいと思います。なにせ、幼子がいますので、奥さんだけならほおっておき、見つかれ...続きを読む

Q妻が家出をしました。私はどうすべきでしょうか?

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。
でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。

私(夫)34歳 
妻35歳
長女5歳
二女2歳
の4人家族です。

夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。
子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそのような役割で生活を送っていました。特にこれに対して不満はありません。

 6月5日の夜にいつものようにお風呂に入れて、出たところで妻が帰宅しました。帰宅後すぐに「おかえり」と言わなかったのが気に食わないのか、怒り口調で「ただいま!!」と言い「おかえり」を強要します。これは、日常のことでもう気にしていませんでしたが、その後、鞄が出しっぱなし、服が脱ぎっぱなし、本が出しっぱなしとダメ出しの連続。

 でも、それは二女がおもらしをした為、急いでお風呂に入る必要があり、「後でやってくれたら良いから」と私が長女に言ったことばかり。だから、事情を知らない妻に怒られる長女がかわいそうで、妻に対して「まぁまぁ」となだめました。でも、それは妻にとってはダメな行為だったようです。以前、妻は怒り役で、私はフォロー役(怒られた子を慰めるが、怒られた理由もちゃんと説明する役)という会話をしたので、そうなるのですが、実際問題として、私の方が子ども達と一緒にいる時間が長く、どうしても怒らざるを得ない状況は起こります。それはケースバイケースでどちらかが必ず怒るというのはイマイチ。と言ったのですが聞き入れられなかったという経緯があります。

 さらに、その日は長女の参観日だったので、参観日の様子を聞きたかったようで、長女に離れたところから「参観日どうやったん?」と聞きますが、長女は本を読んでいて気が付きません。それがまた気に食わないようで、見るからに顔が怖くなり、それを私が「集中してるから、気付かなかっただけやって」とフォローすると、「あぁ、そうですね。私があっちに行って話を聞けばよかったですね!」と怒ります。

 子ども達の歯磨きを終わらせて、寝かしつけに寝室へ行くと、二女は最初は「お母さんが良い」と言うのですが、すぐに「お父さんが良い」と言って私の方へ来ます。長女は最初から私のそばで寝ます。妻は帰宅が遅くて、お風呂も入っていない状態なので、私としてはそれは丁度良い事だと思っていました。私が寝かしつけをしている間に妻がお風呂に入り、洗濯もしておいてくれればお互いに早く寝ることが出来るなぁ、と。
 なので、その後二女が泣いてなかなか寝付かなくても、あえて妻を呼ぶことはせず、寝かしつけていました。しかし、その日はそのまま私も寝てしまいました。

 夜遅くに目が覚めて、寝室から出ると、妻の顔が怒りに満ちていました。いつも私がしているシンク回りまで、これ見よがしにきれいに拭かれて、洗濯も終わっていました。
「すいません。」と謝っても、無視。

 寝室に入り、横になると妻が、「家を出させて」と突然言いました。もちろん、引き留めました。それでも「子ども達にとって、私は必要ではない。」「子ども達を可愛がれない。」と言い続け、結局それから私だけでなく子ども達に対してもネグレクト。その代りなのか、家事等を積極的にしてくれるようになりました。それでも、私も「手伝うよ」と声を掛けて、関係を良くしていこうと努力したのですが、「放っておいて」「何かすることがある方が良いから」と言われるばかり。

そして、6月9日の夜に、「明日の夜から帰宅しません」と家出宣言をされました。この日までずっと無視され続けていたので、もうどうしようもないと感じ、せめてどこに行くのかだけは教えて欲しいと言いましたが、それも無視されました。

10日の朝、荷物もほとんど持たないまま、携帯電話の充電器すら持たず出勤し、あまりに心配になったので、妻の職場の方にメールで「お恥ずかしい話ですが、妻が今夜帰宅しないと言っています。ただ、泊まるあてがあるのか、全く分からず、思いつめた様子もあり心配でなりません。良ければ夕飯にでも誘ってあげてくれませんか?そこで話を聞いてあげてください」という内容を送りました。
しかし、送った相手が悪かったのか、「旦那からメールや!」と届いた瞬間叫んでしまったらしく、私が余計なメールを送ったということがばれてしまいました。
 「職場の人をなんで巻き込むの?」「もう本当にやめて」と言われ、言い返したところで、意味もないと感じたので素直に謝りました。

 夕方、体調が悪くなり早退したところ、妻が家に居ました。会話も無いまま時間が過ぎ、妻は荷物を着々と整えている様子でした。荷物をまとめているなら自殺するという事はない、と変なところで安心しましたが、いったい何がどうなれば帰宅するつもりなのだろうか。ということを確認したところ、

 「子どもが(特に長女が)、私を必要と感じて、泣いて「お母さん帰ってきて」と言うまで」
 「長女が、大人の言う事をしっかり聞いて、お姉ちゃんらしく振る舞うことが出来ること」
 「長女が、返事、挨拶をしっかりできること。」
 「長女が、自分で考えて行動できること」
 「あなたは長女を庇い過ぎ、二女はまだ2歳。そんな子に我慢させないで!」

ということでした。(色々言われていたから不足があるかも)
でも、たとえば約束をして、妻が帰ってきたとしても、また返事や挨拶が出来なかった場合はまた家出をするというのです。もし帰宅してくれてもいつ家出されるかと不安な日々を送ることになります。

 妻のこれからの生活は、漫画喫茶等で寝泊まりして、早朝に帰宅しシャワーを浴びてから子ども達に気づかれないように出勤するということです。

 妻がいなくなった初日から、既に「お母さんに会いたい。。」と長女が泣いているのですが、電話に出てくれず、もう少し期間を取るというメッセージが届きました。いつまで続けるのか、この状態が長引けば、子ども達もこの環境に慣れてしまい、「お母さんに会いたい」という欲求が無くなるのではないか?と不安です。
 しかも、妻から、「長女が言う事を聞かず、お姉ちゃんらしくないからお母さんは帰ってこない」と長女に言っておけ。と言われ、そのまま長女に伝えてしまいました。このまま離婚へと発展した場合、長女は自分のせいで離婚したと感じてしまうのでは?と悔やまれます。

 妻が家を出てから、パソコンの履歴を見てみると、離婚届のダウンロードや、離婚してくれない旦那云々というサイトを見ていたようです。

 離婚する前提での、お母さんがいない環境への慣らし期間を取るつもりなのでしょうか?最終的にどういう結末を考えていれば良いのでしょうか?

 私としては、子どもにとっては母親の存在は大切だと考えているので、なるべく離婚は考えたくありません。ただ、ネグレクトを続けるような母親は困ります。褒めるべきところはしっかり褒めて、スキンシップもしっかり取って欲しい。それが今の妻にできるのか?できないのであれば、いっそのこと、子ども達が小さいうちに離れた方が良いのか?

 「一般的な家庭の父親と母親の役割を代わって、私が父親のように、勝手な生活を送っていいなら、長女が泣かなくても帰ってくる」という捨て台詞を吐いて出て行きました。

 妻はいったいどうして欲しいのでしょうか?

 私はいったい今後どうすればよいのでしょうか?
 

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。
でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。

私(夫)34歳 
妻35歳
長女5歳
二女2歳
の4人家族です。

夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。
子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそ...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は、奥さまが本気で離婚を考えていらっしゃると思っていますか?

私は、そうではないと思いますよ。
奥さまは、むしろ離婚なんて望んでいないでしょう。
誰よりもこの家庭を、家族を守りたいと強く思っていることでしょう。

今の貴方の家庭で起きていること全て、離婚するかしないかも、貴方次第かな、とも思います。
…奥さまではなく、ね。貴方、ですよ。
貴方が間違っている、と言っているのではありません。

うまく言えませんが、奥さまはおそらく、そのような言葉を口にして、貴方のことをその都度試して?いるのかもしれません。
悪い意味ではなく、奥さまが故意に、とか、計算して試すのではなくね。決して。

貴方が自分の敵なのか、本当に味方なのか、みたいなことを知るため、みたいな感じかな?

愛情を確かめるというのもあるのかもしれませんが、奥さまの不安感の現れかもしれませんね。
その表現の仕方が奥さまの場合、長女が云々とか、家出とか、挙げ句の果て離婚、となってしまっているのかもしれませんよ。

とてもかわいそうな、いつも心に孤独感を抱えているような寂しい女性なのかもしれません。
だから、プチ?家出しても、居場所を知らせたり、帰ってくるでしょ?かわいいものです。

彼女のしていること、それが正しいとか間違っているとかではなく、彼女自身もどう表現すればよいのかわからないのかもしれませんね。

ただ、自分の居場所は貴方の元、貴方にだけは本当の自分を理解して欲しい、そして貴方に自分を必要として欲しい、…貴方には安心感を求めているのだと思います。

奥さまは、裏表のない純粋な心の女性ではありませんか?
このような方を放っておいたり無視したりすれば、彼女は孤独感を強くし、逆効果だと思いますよ。絶対してはいけないと思うのです。

まずは貴方が奥さまのことを全身で受け止めることが大切だと思います。
言葉で伝え、態度で示すのです。貴女のことが大切で、自分には必要なのだと。
貴方自身も変わる必要があるのかもしれません。

お子さんたちに対しても奥さまの事を褒めたりと、ママのことを思いやるように貴方は心がけていらっしゃいますか?
上の娘さんの言動から判断すると、今は失礼ながら、貴方がもしそうしているつもりであっても、足りないか、やり方が違うのかも、と感じます。ごめんなさいね。

生まれた時の話でも良いのです。ママもパパもあなたたちが生まれた時、とてもうれしかったんだよ、とか、ママもパパもあなたたちが大好きなんだよ、とか。
良い話なら、同じことを何度しても良いのだしね。

貴方が変わることで、ママに対してのお子さんたちの思いやりの気持ち、態度は簡単に変わります。
貴方の方がお子さんとの時間が取れるようですので、これも貴方次第です。幼い今ならまだ大丈夫です。

貴方が奥さまに対して取る態度もお子さんたちは素直な目で見て、日々素直な心で感じています。

お子さんたちのママに対する想いとともに心が成長していくと、貴方もその成長に喜びを感じ、気持ちもラクになっていきますよ。

子育ても、夫婦も忍耐力も必要だと思うのです。ガマンすること、ではありません。忍耐です。
ましてや、貴方の奥さまは、そのような表現をなさる方。

貴方がこの家庭、家族が大切で、ずっと守っていきたいとお考えならば、娘さんではなく、まずは奥さまの事を一番に大切にし、そのことを日々伝えること(言葉も態度も)、お子さんたちにも、貴方にとってもお子さんたちにとってもお子さんたちももちろんだが、ママのこともとても大切なのだと日々教えること。
皆さんのママに対する言動が変わる、それだけで奥さまの不安感は徐々に減り、少しずつ変わっていくことでしょう。
もちろん、ママにとっても娘さんたちはとても大切なのだということも娘さんたちには伝えてね。

奥さまの間違っている点は、不安感を取り除きながら時間をかけて少しずつ教えていけばよいのです。
焦らずにね。無理に教える必要はありません。

そうしていくうちに、貴方自身も次にどうしていったらよいの自分でもわかるようになっていくことでしょう。
そして、お子さんたちもそんな貴方をいろいろな形で助けてくれる日も来ます。(反抗期も大切ですよ!)

まずは奥さまを想い、彼女の心の苦しみを理解し、少しずつ取り除いていって下さい。

決して腹黒い人ではないはず。表現の仕方が少し違うだけ、です。

初めは大変だと思うかもしれません。でも、どうぞ、諦めず、焦らないで!!
それが貴方のためでもあるし、全てこれからのことは、本当に貴方次第なのですよ。

そして私は勝手ながら、貴方と貴方のご家族のお幸せをお祈りしていますね!

貴方は、奥さまが本気で離婚を考えていらっしゃると思っていますか?

私は、そうではないと思いますよ。
奥さまは、むしろ離婚なんて望んでいないでしょう。
誰よりもこの家庭を、家族を守りたいと強く思っていることでしょう。

今の貴方の家庭で起きていること全て、離婚するかしないかも、貴方次第かな、とも思います。
…奥さまではなく、ね。貴方、ですよ。
貴方が間違っている、と言っているのではありません。

うまく言えませんが、奥さまはおそらく、そのような言葉を口にして、貴方のことをその都度試し...続きを読む

Q嫁が出て行きました・・。

嫁が出ていく経緯の前に、前提となる情報について書かせていただきます。
結婚2年目で、現在嫁は妊娠6カ月(初妊娠)になります。元々きつい性格(自己中・わがまま・きつい言い方)ですが、最近更に性格がきつくなっていると感じることが多くなりました。

夫婦共働きのため、基本的に家事は、炊事以外は私が行っています。(やろうともしないので)

嫁が出て行った経緯について書かせていただきます。
先週土曜(8/15)ですが、車で一緒に買い物に行きました。約2週間ぶりの運転&天気が良かったせいか、帰宅後、私は体全体のだるさと頭がボーっとする状態が続いていました。
翌日朝起きても同じ症状が出ていましたが、嫁に促され近所のスーパーへ買い出しに行きました。
道中、昨日に引き続き体調がよくないということを伝え、嫁も、寝起きか疲れているからだろう。という会話を交わしました。
スーパーの入り口に着いた時、嫁から「今日の晩御飯は天ぷらでいい?」と聞かれたので、「いいよ」と答えましたが、言い方がまずかったのか、キレられました。私自身、食べ物に文句を言わないタイプの人間で、むしろ晩御飯が出てくるだけで有難いと思う人間です。まずい言い方をした場合、自分でもわかるもんですが、今回はまずい言い方をしたとは思えません。あるとすれば真下を向いたまま返事をしたため、まずい言い方に聞こえたとしか思えません。
結局すぐ自宅へ帰り、私は「何がいけなかったか?」「言い方がまずかったのか?」等、聞きましたが全て無視されました。

夜、晩御飯を嫁が作っている時も、油がはねて嫁の足に着いたため、すぐ氷水を用意しましたが、「いらない!」と言われました。(結局この日から本日まで、寝る時、嫁はベッドで、私はソファーで寝ています。)

月曜、会社に向かっている途中、嫁から「もう赤ちゃんのことどうでもいいんだね?」とメールが来ました。
正直、意味がわかりませんでしたが、「何度話かけても無視するのにどういうこと?」とメールしました所、
「もういい。二度と話しかけないで。」とメールが来ました。

水曜、当日(水曜)に会社の飲み会があることと、金曜は会社を休むことをメールで連絡しました(共に事前に連絡済み)が、返答は「私には関係ありません」と。

そのまま会話等なかったのですが、土曜に私はデパートに行き、ケーキを買って帰りました。帰って嫁に話かけても無視されていましたが、嫁から「何の用?」とメールがきたので、「仲直りしよう。ケーキ一緒に食べよう。」とメールしましたが、返答は「どうぞお構いなく」でした。
そこからは、何かのスイッチが入ったらしく、ひどい内容のメールの嵐で、最後のメールは離婚するとの内容でした。私も感情的になっていたのか、そのメールには何も返答しませんでした。

そして本日、朝起きた時、婚約指輪や結婚指輪、その他私が買ってあげたプレゼントと、手紙が置かれていました。手紙の内容は、「疲れたので出ていきます。昨日はひどいことを言ってごめんね。さようなら。」というものでした。

長文・駄文で恐縮ですが、私はどう行動するのがベストでしょうか?正直若干混乱中のため、アドバイスの程よろしくお願いします。

嫁が出ていく経緯の前に、前提となる情報について書かせていただきます。
結婚2年目で、現在嫁は妊娠6カ月(初妊娠)になります。元々きつい性格(自己中・わがまま・きつい言い方)ですが、最近更に性格がきつくなっていると感じることが多くなりました。

夫婦共働きのため、基本的に家事は、炊事以外は私が行っています。(やろうともしないので)

嫁が出て行った経緯について書かせていただきます。
先週土曜(8/15)ですが、車で一緒に買い物に行きました。約2週間ぶりの運転&天気が良かったせいか、...続きを読む

Aベストアンサー

ANo,5です。

>>メールでのやり取りでは、慰謝料は請求しない。養育費も請求しない。子供には絶対会わせない。
最後は離婚して欲しいとのことです。


なんか、マタニティーブルーの限度を超えてますね・・・

それに質問者さまも気になって仕事とか手に付かないでしょう。
きっと奥さんの事ちゃんと好きなんだな、と。


奥さんの言うように離婚してはいかがでしょう。
もう何も言わず、最低限の事務手続きだけして、身を引くのではなく質問者様が前進するというのはいかがでしょう。

このまま子供産まれても、その子が両親の不仲を見て育つのって良い事ではないし、旦那さんが献身的な姿勢を成人になるまで続けられたとしても、それが子供の非行の原因にもなるかも知れませんよ?父親の威厳をある程度家庭で見せて育てるのも教育だと思います。

事情も知らずずけずけ物言って申し訳御座いません。

なんらかの形で全員がそれなりに幸せになる事を願っています。

Q妻が1か月以上行方不明です

妻が1か月以上行方不明です。
妻(40代)が家を出ていき、1か月以上行方が判りません。妻が家を出る2週間前くらいから夫婦喧嘩の真っ最中で、口も利かない状況でした。用件はメールでやり取りしていました。

その中で家を出る3日前に妻から『出ていってほしいのですか?』との問いかけがあり、私が『出て行きますか?』と応えてところ『私のこと嫌いなんでしょ、判っていました』とのメール、私が『何も判っていないじゃないか、出て行けよ』とメールしました。

3日経過したのちに私が帰宅する前に妻は子供たちを置いて出ていきました。携帯は置いていますが、免許証、保険証、カード類は持っていっているようです。

また管轄の警察の生活安全課に捜索願を提出しています。

妻は夫婦喧嘩=離婚という考えを持っており、以前も喧嘩したのちに子供を連れて出ていったことがあります。その際は私が捜索して家に連れ帰り、話し合いをして関係を復旧しています。

妻が出ていったのちに妻の部屋から行政のDVに関するパンフレットを見つけ、そのパンフレットには

  『あなたは夫や恋人からこんなことをされたことはありませんか?』とあり、
  1.殴る、蹴る、平手打ちをされた
  2.物を投げつける、物を壊す
  3.ののしる、バカにする
  4.生活費を渡さない
  5.つきあいや外出を制限する
  6.「口答えするな」「出て行け」などと怒鳴る
  7.望まないセックスを無理強いする
  8.避妊に協力しない
と記載されており、妻は2、3、4、5、6に○を付けていました。しかし、私は一切身に覚えのないことであり、すべて濡れ衣に過ぎません。「出て行け」メールは該当するのかもしれませんが、妻から「出て行ってほしいのですか?」に対する返信であり、売り言葉に買い言葉と思っています。

DVについて調べてみましたが、行政に相談後、身体的DVの場合、駆け込み寺なる施設に短期間(基本2週間)保護され、その後、離婚を前提に他の施設に移転すると聞いています。私たち残された家族は子供達も含め、離婚は望んでおりません。

既に1か月以上が経過し、妻の実家にも一切の連絡がなく、義母も心配しています。私たちに今、取れる最善の手段はいったい何なのでしょうか?

妻が1か月以上行方不明です。
妻(40代)が家を出ていき、1か月以上行方が判りません。妻が家を出る2週間前くらいから夫婦喧嘩の真っ最中で、口も利かない状況でした。用件はメールでやり取りしていました。

その中で家を出る3日前に妻から『出ていってほしいのですか?』との問いかけがあり、私が『出て行きますか?』と応えてところ『私のこと嫌いなんでしょ、判っていました』とのメール、私が『何も判っていないじゃないか、出て行けよ』とメールしました。

3日経過したのちに私が帰宅する前に妻は子...続きを読む

Aベストアンサー

ご心配ですね
奥様も相当なお考えがあるのでしょう
既に1ヵ月以上というのは精神的にも経済的にも大変で、
そろそろ気力も資金も不安になってくるのではないでしょうか

温泉旅館などは事情がある人を住み込みで働かせてくれたりです
そういう場所に落ち着いて暮らしながら働いているとすると、
当分帰って来ないことでしょう

偽名で働いている場合は、またDV夫から逃げていると話してある場合は、
連絡をしたり訪問をしても、そんな人は居ないなど、取りついでくれないことでしょう

携帯を置いて行ったというのは、もう話もしたくないということです
親しい友達からも連絡が入れられない状況ですから、
かなり思い詰めてか、突発的な部分もあるかもです

自殺でなければどこかで暮らしていると思います
出来ることはしたようですから、後はじっと待つだけです
今は長期になることに備え、子供達のケアと家のこと、仕事を頑張って下さい

待つだけというのは不甲斐ないかもですが、それしか出来ないように思います
体調を整え、いつでも迎えに行ける準備だけして、日々を送って下さい

友人の奥さんもそんなことで家出を繰り返しています
ご主人は精神のバランスを崩し、アルコールに依存しています
子供達は不安定な家庭で学習遅滞になっています
そうなってはいけません
辛いでしょうが、子供達の為にも、頑張るのですよ
あなたがしっかりと家族を支えて下さい

ご心配ですね
奥様も相当なお考えがあるのでしょう
既に1ヵ月以上というのは精神的にも経済的にも大変で、
そろそろ気力も資金も不安になってくるのではないでしょうか

温泉旅館などは事情がある人を住み込みで働かせてくれたりです
そういう場所に落ち着いて暮らしながら働いているとすると、
当分帰って来ないことでしょう

偽名で働いている場合は、またDV夫から逃げていると話してある場合は、
連絡をしたり訪問をしても、そんな人は居ないなど、取りついでくれないことでしょう

携帯を置いて行ったというの...続きを読む

QDVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

【状況】
先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。
しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。
その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡がありました。それから2日が経過しています。

【DVの事実】
私には思い当たることがあります。日々の子どもへの躾。躾が行き過ぎ手を挙げることはしばしばありました。そして決定的だと思われるのが4歳の子どもへ怪我(切り傷、全治1週間)を負わせてしまいました。
妻へ対しても度々罵声を浴びせることがありました。手はここ最近では1度車内で後部座席の妻に対し運転席から虫かごを投げてしまいました。
私たち夫婦は日ごろからいがみ合っていました。原因は私の家事不参加と妻の躾不参加という互いの言い分です。いや、言い分というより互いがそう思いあってなんら改善することなく年月だけが過ぎていたのです。すみません長くなりましたが要するに私にDVがあったことは事実です。反省しています。


【ここから質問です。お知恵を貸してください。よろしくお願いします】
(1)当方東京都在住です。子どもは6歳、4歳、10ヶ月で全員保育園に通っています。
 こういったケースでは妻と子どもたちは現在どのような施設にいると考えられるでしょうか?
1、女性センター
2、男女共同参画センター
3、福祉事務所
4、配偶者暴力相談センター
5、民間(NPO法人等の)シェルター
6、母子生活支援施設 ※こちらは離婚後でないと入所できないと認識しています。現在まだ離婚はしていません。
7、その他可能性のある施設があれば教えてください。
※上記施設名で同施設をさすもの(呼び名が違うだけのもの)あるかと思いますが・・・

(2)小さな子どもは施設内で遊んでいるのでしょうか?
それとも保育所のようなところへ通っている可能性はあるのでしょうか?外で遊ぶのが大好きな子どもたちなので心配です。

(3)外出等は可能なのでしょうか?
不自由な思いをしていないかとても心配です。

(4)私から第三者等を経由して(居場所が私にばれないような形で)差し入れは出来るでしょうか?あまり多くの荷物を持っていっていないので、特に子どもの大好きなおもちゃ等。

(5)、(1)の質問でそれぞれの施設での入所期限等はあるのでしょうか?あるならば期間はどれくらいでしょうか?

(6)、(5)の質問で期間があるとしたら期間満了後の妻たちの次の行動はどういったものが考えられますか?
1、自立へ向けて私との離婚を視野に入れた自立プログラムおよび自立支援など。
2、切りのいいところで私とのコンタクトおよび帰宅
3、その他

(7)、現在、妻の携帯電話が一切通じない状況です。しかし妻は充電器を持って行っている様子です。妻は携帯を使用しようと思えば使える状態でしょうか?

(8)、こういった状況の中で保護を受けている女性が帰ってくるケースというのは全体的に見てどの程度あると思いますか?

(9)、皆さんの主観で構いません、私の妻と子ども三人と私はもう遭えないと思いますか?

10、私が子どもに怪我を負わせたのは事実で通院もしています。私自らが傷害罪で自主をすれば私が拘束されると思います。であれば妻と子ども達が非難する必要も無いと思います。私と引き換えに妻と子どもたちに当たり前の日常に戻ってもらいたいと思っていますが、私が自主をすれば妻と子どもたちは解放されるでしょうか?特に子どもたちには保育園のお友達と早く遊ばせてあげたいし、早く日常へ戻ってもらいたいと考えています。

長い質問で質問項目も多くて大変申し訳ありません。全てではなくても構いませんので多くの方からの回答をお待ちしています。
本当に罪な事をしたと反省しています。子供たちを抱きしめて妻に謝りたいです。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。

【状況】
先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。
しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。
その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、お優しくて不器用な男性なのですよ(*^ー^*)

大丈夫☆

いつまでも保護施設にいる事はありません。
保護側も、いつまでも保護できるようなものではありません。

奥様から何かコンタクトがあったら、とにかく優しく誠実に接してあげてください(^∀^)ノ

お子様も、パパが恋しくなりますよ☆


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報