私は30代前半で、3つ上のバツイチの彼がいます。
まだつきあって3カ月なんですが、彼は大学の先生をしていて、この1年はとても忙しくなると言われました。

年度ごとに毎年大学院に進むか、という話になるらしいのですが、そうなると今の日曜祝日の休みもほぼ仕事になってしまうということです。

付き合い始めたころから、離婚の原因が多忙な仕事にもあるのではという考えが彼にあり、「新しい家族との時間を大切にしたい」と言っていて、ずっと大学はあと1年で辞めるつもりでした。

でも辞めると、大学のあっせんで専門の仕事についても給料は今の半分になってしまいます。
それでも時間のほうが大事だと考えたんです。
しかし、別居していますが子供に養育費を送らなければいけない、家のローンがある・・・という理由からやはりお金は大切、養育費を減らして子供に我慢させたくない、と思ったみたいです。

それで大学の仕事は続けると決めたみたいです。
そして今は週末も土曜の夜中にきて一晩泊まり、日曜のお昼に帰る・・という状況です。
しかも毎週会えるわけではありません。
こんな状態が少なくとも3年続くと言われました。
しかも待っても、3年後私と結婚したいと思っているかわからないとも言われました。

仕事をがんばりたいという気持ちは理解できますし、応援しています。
でも彼の愛情が感じられないことがとても不安です。
私だけが休みの日に彼の家に行ってごはん作って一緒に食べようといってもダメでした。
ひとりでがんばりたい、と。
週末も、最優先は子供。次に仕事、次は自分。次は親。それで時間があれば私と時間を過ごす、といった感じです。
私のために時間を作る気はなさそうです。

やはりもう私に愛情はないんでしょうか。

付き合っていても苦しいので別れようかと思うのですが、付き合い始めたころのとても優しくて大切にしてくれた彼を思い出すと、誠実にしていればまたあの頃の彼が戻ってくるのではと思ってしまい、なかなか言い出せません。

先月事情があって1ヵ月ほど一緒に住んでいた時期があり、その頃けんかばかりしていたり、私がよく泣いたりするので結婚という言葉もなくなってしまったんでしょうか。

とても苦しいです。

A 回答 (7件)

愛情はあっても優先度は低いって事だろうな。


というか、子有りの相手なら優先度が低くなって当然だし、逆に言えばそれを受け入れられない限り付き合うべきではない。

スマンが30代となると結婚出産のタイムリミットも近い訳だし、1分1秒も貴重な状況なのだからちゃんと自分を優先してくれる相手を探した方が良いんじゃないか?
頑張れば3年以内に余裕で見つかるだろう。
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この回答へのお礼

とても適確なお答えありがとうございました。
わたしは、離婚経験者の方とおつきあいする、ということを甘く考えてたのだと思います。
まして子供がいれば、確かに仕事以外にも費やすべき時間がたくさんありますもんね。
別れることに決めました。
来週会うと思うので、鍵や彼のものすべて返してこようと思います。


思えば、大学の教授とかプロ野球選手の奥様って人生のすべてを旦那様にささげてますよね。
子供を大切に考えている彼は、私が結婚しても仕事を続けたいというところがひっかかっていたのだと思います。
確かに、充分養うほどの稼ぎがあれば、奥さんにはお家にいてほしいというのが本音なのかも。
仕事モードになっている彼の中では私の存在は薄くなっているのも、結婚に対して2度と失敗したくない気持ちになったりするのも、結婚に対する熱や夢が薄いのも、いまは理解しています。

また婚活がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 12:57

こんにちは。


客観的に見て、意見を述べてるのでキツく感じるかもしれませんがお許し下さい。

彼の行動を見ていると、やはり質問者さんが仰るように最優先順位がお子さん、次が仕事のようですね。
あなたに興味がないんでしょうね。

誠実にしていればって具体的にどういうことですか?

あなたは彼に対して、どのように接しているんでしょうか?

>先月事情があって1ヵ月ほど一緒に住んでいた時期があり、その頃けんかばかりしていたり、私がよく泣いたりする
あなたの接し方が彼にとって良ければ、けんかばかりということにはならないはずです。
なので、接し方が間違っているんでしょうね。
それは、下のことからもわかりますが、彼をうんざりさせてしまっているんです。

>私だけが休みの日に彼の家に行ってごはん作って一緒に食べようといってもダメでした。
ひとりでがんばりたい、と。

あなたといるのもイヤみたいですね。
あなたといて居心地がよければ、こんなこと言わないし、自分を支えてくれる人だと思っていれば一緒に頑張ってもらいたいと思うんじゃないかな。。
一緒に過ごすことが、彼に何らかのデメリットを感じさせているんでしょう。

愛情がなくなったわけではないと思いますが、あなたと結婚する価値がないと思ってるんじゃないかな。
付き合うのはいいけど、結婚する価値はないって感じでしょうかね。

今のままの接し方でいたら、付き合う価値もないと思われてしまうかもしれません。
自分のどんな言動が彼を怒らせたのか、何をきっかけにけんかになってしまったのかをもう一度振り返ってみて下さい。

態度を改めたら、また彼の気持ちがあなたに向き、結婚したいと思ってくれる可能性が高いと思います。
あなた次第です。

大学の先生でもいろいろありますけど、かなり忙しいみたいなので教授や準教授ではなさそうですね。
講師とか助手ですか?
身近で大学の教職員見てますけど、そんなに忙しい人見たことないです。
まぁ、年齢の若い職員は、雑務押しつけられて忙しそうでしたけど、日曜祝日もないくらい忙しいっていうのはなんなんでしょう?
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この回答へのお礼

いえいえ、キツいなんて思いませんでした。
丁寧なご回答ありがとうございます。

確かに付き合い始めの私は、彼に対してちょっとしたことでムッとした態度をとったりすねたり、彼は声を荒げたりしませんがそれで言い合いになってしまうことがありました。
でもケンカになってしまうのはいつも私が悪いな~って反省して、怒るという態度は選択したいようにしました。

彼は前の奥さんがすぐ怒る人で、怒ると人の話は聞かないところがすごく嫌だったそうです。
それで私とケンカになってしまうとそのことがフラッシュバックするそうです。

そして私は怒るという感情を選択しないようにはなりましたが、それ以来彼の態度も以前の愛情たっぷりの態度と変わった気がして、不安でいつも泣いてばかりでした。
きっと怒ったり、泣いたり、、、嫌だったんでしょうね。
反省しています。

長い時間をかけて、また私といて心底楽しい、安らぐ、と感じてもらえるようになるまで信用を取り戻せるまでがんばろうとも考えましたが、状況変わって彼は仕事に生きると決めたので、やっぱり私の「子供が早くほしい」という価値観とはずれているし、先が見えないので、別れを選択します。


彼は助教授という立場のようです。
大学のなかでもいちばん年齢が若く、性格的にも不特定の誰かがしなければいけない仕事も引き受けてしまうので、自分の首をしめてしまっています。
医療関係なので、週3日、他の病院にも治療に行っています。
今まではそれでも日曜祝日は学会以外は一緒に過ごすことができましたが、来年度からは大学院に進む?とか学位をとる?(すみません。この辺は私自身が理解できていません。)とか書かなければいけない論文も増える、ということで、この1年は今の仕事プラスずいぶん仕事が増えるそうです。
それは付き合い始めたころから話していて、だから何カ月も悩んで辞めようと決めてボスにも話したのに、なんでまた続けると決めたのかは少し不可解ですが・・。
まぁ実際はそれでも月に1度くらいお休み調整するくらいできるんじゃないかとは私は思っていますけど、口実なのでしょう。
彼は将来的には介護の施設を作りたいという夢があるので、経営の本をたくさん読んでいます。
たぶん月に1度お休みを調整できたら、本を読む時間や子供と会う時間に費やしたいと考えるのだと思います。

いろいろ考えて、このまま付き合っていても、お互いのプラスにはならないと思いました。

お礼日時:2011/04/15 10:46

あなたに対する気持ちがどうこう以前に、彼にはどうしても結婚しなきゃならない理由は無いと思います。


既に子供もいるわけで、新たに家庭を持つのは負担が増すことにしかならないでしょう。
だから、「3年後私と結婚したいと思っているかわからない」となるわけです。
「それでも」と思える人が再婚するわけですが、彼にそこまでの気持ちにはなれないのでしょう。

あなた自身が「結婚」というものに期待しないなら付き合いを続けても良いと思いますが、「結婚」をしたいなら、この彼はあなたの方から見切りをつけるしかないと思います。
こういう言い方で申し訳ないですが、現状、あなたは「都合のいい女」になっていると思いますよ。
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この回答へのお礼

この回答を頂いてハッとしました。
そうですよね。彼にとっては結婚が夢ではないんですよね。
その熱がわたしとは完全にずれているのかもしれません。
最初は「結婚」「新しい家族」という言葉も口にしていましたが、それこそ離婚して間もなくて、苦しくて私に逃げようとしていたのかもしれません。
いずれにせよ、彼のなかで私の存在が薄くなっているのはわかります。

丁寧なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 10:05

まずあなたのことを愛しているかについて検証してみます。



>しかも待っても、3年後私と結婚したいと思っているかわからないとも言われました。
あなたのことを愛していて離れたくないと思っているなら、絶対にこういう言葉は出ません。そう思っていても、フラれたくないので言わないでしょう。

>私だけが休みの日に彼の家に行ってごはん作って一緒に食べようといってもダメでした。
理由はなんでしょう、仕事には影響しないはずですし。普通なら喜ぶべきところです。

>週末も、最優先は子供。次に仕事、次は自分。次は親。それで時間があれば私と時間を過ごす
あなたの次は「赤の他人」でしょうね。つまりあなたは下から2番目。

>私のために時間を作る気はなさそうです。
もう決定的だと思いますけど、普通はあなたのために時間を作るのではなく、自分があなたと会いたいから時間を作るのでは?


>付き合い始めたころのとても優しくて大切にしてくれた彼を思い出すと・・・
付き合い初めは、誰もがそうですよ。彼に限らず。


結果として、誰がどうみても彼はあなたを愛してはいない。
いいかげん目を覚まして、自分の将来のことを真剣に考えたらどうですか?いつまでも夢ばかりをみてても仕方ないでしょう。
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この回答へのお礼

本当に、客観的にみてあなたの意見がいちばん正しいと思います。
私自身、頭の中ではわかっているのに、気持ちと噛み合わせられなかったんだと思います。

付き合い始めは誰でも?そうなんですね。
その部分については必ずしもそうでない人もいると思いました。

今は自分の幸せを考えて行動しようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 13:29

会ってからたかが3ヶ月ではよく相手の性格もわかっていないのでは? その割には トピ主さんがちょっと理解を示しすぎ、入れ込み過ぎな気がします。



何が理由にせよ、貴方にとってあんまりハッピーでない関係は早く清算したほうが良いと思います。

トピ主さんの文面から その期が来ているよう見受けられます。
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この回答へのお礼

確かに、思えばまだ3カ月なんですよね。
付き合う前から色々なことがありすごく長かったような気がします。。

お互いがハッピーでなければ長く続きませんもんね。

ケンカしたとか、相手が憎いという気持ちはお互いないのに、こんな結果になってさびしいですが、結婚まで考えて付き合うって難しいんだなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 13:25

たいしたアドバイスはできませんけど…。

結婚に急ぎすぎてませんか?失礼ですがもし結婚されても今以上に苦しくなると思います。私もバツイチ子持ちと3年間同棲してましたがやっぱり子持ちと言うこともあり私自身はその人との結婚は諦めてました。その相手の方と正反対で養育費は払う気もなく最近新しい彼女作って別れました。最低でしょ(笑)その人と結婚したいと思うならその人の癒しになるようにがんばってみては?どうしても愛情表現を求めてしまいますよね…。あなたしかムリと言ってもらえるように時間はかかるかもしれませんがもう少しその人の支えになってみては?限界がきたら別れたらいいと思います。その人は責任感強い人だとおもいます。
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この回答へのお礼

そうですね。
彼は仕事に対しても子供に対してもとても誠実で、責任感は強いと思います。

私のことは、「こんなに自分のことを大切にしてくれる人にはもう会えないかもしれないと思う」「一緒にいるとすごく安心する」って言ってくれてとてもうれしいです。
でも彼の気持ちは、私のことをすごく大切にしたい、ではないんだと思います。
それこそ、わたししか居ないと思えるまでがんばってみようとも考えました。
でも、このまま付き合っていっても1ヵ月後は苦しいし、1年後、もしかしたら3年後も苦しいかも、と思うと今別れることが幸せへのいちばんの近道なのかもと思ってしまいました。

年齢もあり、結婚というより出産・子育てをしたい気持ちがとても強くなっています。
もっと価値観の合う方を探そうと思います。

あたたかい文面に、とてもうれしい気持ちになりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 13:08

付き合い始めは誰だって優しいですよ。

良い思い出にすがって依存しているより新しい生き方をするべきです。時間を無駄に使い、おまけに悩み苦しむのは止めましょう。
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この回答へのお礼

良い思い出にすがって・・・というあたり、本当にそうだと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 12:30

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僕の志望する高校の偏差値は66と低いので驚いてしまいました。

大学の偏差値を高等学校の偏差値に変換するとどれぐらいの数値になるのでしょうか。
参考までに、大学の偏差値でいう50、60、70、80は高校の偏差値でいういくらぐらいなのでしょうか。

Aベストアンサー

この手の話題では詳しい方がたくさんいらっしゃいますので
私のは、あくまで一般論として参考にして頂けたら光栄です。

その高校で、のらりくらりしていると
高校偏差値-(5~10)の大学が志望校になりやすいと言われています。

66ということで、学校の試験前適度に勉強していれば
関東圏ならばMARCHレベル、赤点組みは日東駒専レベルでしょう。

その高校のトップの生徒は
東大などの難関国公立を狙えるレベルだと推測されます。
現役MARCH蹴り、浪人して早慶という人が多そうなイメージです。


偏差値は目安なのでそこまで気にする必要はありません。
大学入試は偏差値ではなく、点数で合否が決まりますので。

進学校なのでこれから模試を何度も、受けられると思います。
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Q好きになった女性(30代前半)と自分(30代前半)のやり取りについて第三者目線で教えて下さい。 初

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出ると、この前のことをずっと引きずってて、今近所にいるから会ってお詫びをしたいと言われました。
しかし、自分は遠出していたので断りました。
会えなかったので、お詫びの連絡を自分から入れて連絡を再開しました。
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相手の態度に不満を持って自分に目が向いてないなら連絡を取る意味がないと思ったこと
ただこれらの考えは自分を中心にしたもので思い込みの部分もあるからその点は嫌な思いをさせて申し訳なかったこと
を伝えたところ受け止めてくれ、相手自身も
友達にデリカシーが無いと怒られたこと
嫌な思いをさせて申し訳なかったこと
本当に友達に出会いを作りたかったこと
今後また自分と連絡を取れるようにしたいこと
を言われ、それから飲み会の話はされなくなりました。
さらに、相手からは最後の大失恋の内容について子供を下ろした過去を話してくれたり、今後付き合うことができた人とは同棲をしたいと話をされました。
その話をされて、自分としては過去の子供のことは気にしない、同棲生活は結婚を考えた相手と付き合うなら必要なことだと思うと伝えました。
ただこれも自分に向かって言ったことなのか、単に自分のことを話したかったのかは分かりません。
現に同棲に関しては、後輩の男性に同棲しようと言われているけど年下だし先のことを考えると現実的じゃないと、違う人からアプローチされている話をしてされました。
しかし、それとは裏腹にさっきの通り自分の考えを伝えると「じゃあ私の夢が一つ叶うかもね」と返事が返ってきたりして相手の気持ちがよくわかりません。

その後は、ちゃんと会う日を改めて決めたものの、自分の仕事が忙しくて電話は無し、ラインも1日に1回自分が送って相手から返事が帰ってくればいい方とちょっとペース的に良くない感じです。
過去のやりとりや今現在の状況から、相手の返事は丁寧なものの、少しでも自分に気持ちが向いているのかがわからず不安が残ります。

恋愛でこのような不安はつきまとうものだと思いますが、自分は付き合ったことがあっても浮気されたり、好きな人の為に頑張ってもいい人止まりで終わったりと苦い思い出の方が多くて恋愛に関しては自身や希望は欠片もありません。
それでも、自分の気持ちは伝えてから終わらないと後悔すると思っているので、その瞬間までは出来る限り振り向いてもらうために頑張るようにしています。

ただ、今回は初めて一目惚れした上に、付き合う前の段階でここまで自分の心を開けた相手がいなかったということで、今まで以上に失敗を恐れて慎重になっています。
相手の反応について
ポジティブに考えれば、少なからず自分に興味を持って接してくれている。
ネガティヴに考えれば、自分のことを騙してその先の相手をみつけるために利用している。
と考えがまとまらない状況です。

言葉が足りないところもあると思いますが、状況を客観的に見ていただいて、自分の至らないところ、行動や気持ちの面でもなんでも、思うところがあれば教えて下さい。
よろしくお願いします。

好きになった女性(30代前半)と自分(30代前半)のやり取りについて第三者目線で教えて下さい。

初投稿でさらに長文なので、読みづらかったらすみません。
好きになった女性とのやりとりについて、自分は恋愛下手なので、参考程度で構いません、アドバイスをお願いします。

自分には数年彼女も連絡とってる女性もがいなかったことで知り合いが女性を紹介してくれることとなりました。
知り合い曰く、ちょうど大失恋から立ち直り真剣な出会いを求めてる女性がいるとのこと。
今年の初めに会う。自分は一目惚れ。
と...続きを読む

Aベストアンサー

ああ~!じれったいなあ。
ふたりとも、過去の失敗に臆病になって、
相手の反応を見ながら、おそるおそるアプローチしてますね。
何かひと言言っては、顔色を見て、気持ちを憶測で判断して、
喜んだり、もう終わりだ、相手を怒らせたと落ち込んだり・・・。
(彼女もです)
いろいろあったので、仕方ないことではあるのですが、
ヒデ1363さんの、長い文を読んでみて、
真面目な方だなあと、わかりました。
状況も、自分の気持ち、自己分析も、わかりやすく、丁寧です。
読んでみる限り、
彼女は貴方のことを嫌ってはいないと思います。
堕胎のことまで話すなんて、
心を許した人にしかできませんよ。
ずっと罪の意識があって、
貴方に会うまで、人に対しても不信感があったでしょう。
「私、こんなこともしてたんです。それでも、こんな私でいいんですか?」と、
貴方に念を押してる。「助けて」と言ってるんです。
嫌われたくないなら、普通は言わないことですから。
貴方の好意を感じて、貴方なら、助けてくれるかも。と思ったんでしょうね。
貴方も、他の人には言えないようなことも打ち明けた。
もう、心は通じ合ってると思うのですが、
「あんな事言ったから、怒らせた」(彼女は、飲み会のこと、しまったと思ったでしょう)
一方、貴方は、早々と諦めた。
彼女の言葉に、嘘はないと思いますよ。
(テーマパークデートなどしたことない人、います。ここにも)
負の方向にばかり捉えていますが、
出会って間もない人と、いきなり、きゃぴきゃぴしてデートを、
どんな顔でしたらいいのか、緊張するでしょう。
相手の動きを見ながら、なかなか接近できずにいますが、
彼女の方が、少し間合いを詰めてきましたね。
同棲の話を振って、貴方の反応を見ています。
今度は、貴方の方からも、近づいてあげまくては。
みんなとワイワイやる飲み会ではなくて、
あらためて、ふたりだけで食事に行こうと、貴方から誘ってください。
そして、真剣に付き合いたいと言いましょう。
彼女のことをすべて、過去も、これからも、受け入れて、自分が守りたいと言ってあげてください。
うまくいくことを願っています。

ああ~!じれったいなあ。
ふたりとも、過去の失敗に臆病になって、
相手の反応を見ながら、おそるおそるアプローチしてますね。
何かひと言言っては、顔色を見て、気持ちを憶測で判断して、
喜んだり、もう終わりだ、相手を怒らせたと落ち込んだり・・・。
(彼女もです)
いろいろあったので、仕方ないことではあるのですが、
ヒデ1363さんの、長い文を読んでみて、
真面目な方だなあと、わかりました。
状況も、自分の気持ち、自己分析も、わかりやすく、丁寧です。
読んでみる限り、
彼女は貴方のことを嫌って...続きを読む

Q大学の偏差値って・・・

付属高校の進学コースに入る者です。
それで将来は上の大学に進みたいと思うのですが、色々そのことで調べてみて偏差値についての疑問があるので質問させていただきました。
僕が入るこの高校は偏差値55より上です。
このコースは同じ学校の大学の合格を目指して勉強していくコースです。
で、その大学について調べたら、偏差値が、大体45ぐらいなんです。一番偏差値が高い学部でも約50ぐらいです。
高校に入るには偏差値55以上の学力が必要なのに、大学に入るには一番偏差値が高い学部でも50ぐらいの学力があれば入れるということですか?
それとも、高校の偏差値の50と大学の偏差値の50は同じ50でもぜんぜん違うということですか?
そうだとしたら、大学でいう45から50ぐらいの偏差値って高校で言うどのぐらいの偏差値にあたるんですか?
高校と大学の偏差値の基準(違い)を教えてください。
上の文章でよくわからなかったら指摘していただけたらと思います。
回答お願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

ざっくり言って、大学入試の偏差値は、高校入試の偏差値から10を引き算したぐらいの数になります。
つまり、高校入試の偏差値55は、大学入試の偏差値で言えば45ぐらいに換算できる、というようなイメージです。


>>>大学でいう45から50ぐらいの偏差値って高校で言うどのぐらいの偏差値にあたるんですか?

55~60ということです。


理由は、
高校入試の偏差値というのは、義務教育を受けている中学3年全員について統計した結果にほぼ等しく、
大学入試の偏差値というのは、大学受験しようとする層だけを集めた偏差値であるからです。

仮に、高校入試で55の実力だとして、「これから3年間、すべての生徒が同じように勉強を頑張る」という仮定をすると、
3年後の大学受験時の偏差値は45ぐらいです。
ですから、ほかの人を追い越すためには、ほかの人の勉強量や質を上回る猛勉強が必要になります。

もっとも、
現時点で重要なデータは、高校の偏差値(55)ではなく、質問者さん自身の偏差値です。
その偏差値から10を引けば、(これから3年間の勉強量と質が、ほかの人と同じであるとして)大学受験時の偏差値になります。


ちなみに、
知人で、偏差値50ぐらいの高校から早稲田大学に合格した人がいます。
私の知っている範囲では、ほかに同様のケースを知らないので、まれなケースですけど、
頑張り次第で難関に合格するのは、必ずしも不可能ではないということでしょうね。

こんばんは。

ざっくり言って、大学入試の偏差値は、高校入試の偏差値から10を引き算したぐらいの数になります。
つまり、高校入試の偏差値55は、大学入試の偏差値で言えば45ぐらいに換算できる、というようなイメージです。


>>>大学でいう45から50ぐらいの偏差値って高校で言うどのぐらいの偏差値にあたるんですか?

55~60ということです。


理由は、
高校入試の偏差値というのは、義務教育を受けている中学3年全員について統計した結果にほぼ等しく、
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Q子供を3人産んでいる30代前半です。実は、まだ大学に行きたいと言う気持ちが諦められません。高校は全日

子供を3人産んでいる30代前半です。実は、まだ大学に行きたいと言う気持ちが諦められません。高校は全日制から通信に転学し卒業しました。通信制の大学なども考えたり、子供が成長してから行けるのかなとか、考えたり。経済的にも私が働かないと厳しいこともあり、自分を諦めさせようと、何度も思いました。しかし、一時的に消えてもまたふと、勉強したいなと思ってしまいます。それを子育ての方へエネルギーを傾けられればいいのですが、やはり自分も勉強したくなります。センター試験や、大学受験の時期になるといいなと思います。以前諦めた大学進学の夢が消えたり現れたり。子供を産んでから大学に受験し受かった方や、どういう方向せいがあるのか、何かアドバイスがあればよろしくお願いします!

Aベストアンサー

いつまでも期会あれば勉強したい、という気持。とても、嬉しい言葉です。わたしは、経済学で卒業していましたが、子供の手も金もかからなくなったところで、若いころより無意識に興味があり、のめり込んでいた民俗言語を学問するために、大学に。最初の講義の日は、教室に入ると学生たちより先生と間違えられたり。
今でも、若い人たちに囲まれた生活で、若さのエネルギーを吸い取らさせてもらっています。これを学べば、金儲けにいいとかじゃなくとも、周り回って想像もしなかった好運が舞い込んできます。

Q大学の偏差値の算出方法について

タイトル通りですが、大学の偏差値はどのようにして計算されているのでしょうか?

恐らく、大手予備校の模試の結果から算出していると思うのですが、その模試の結果から"各大学の偏差値"をどうやって求めているのかがわかりません。

模試の結果の、平均点と個々人の得点および対象者の総数などから、"個々人の学力偏差値"が計算できることはわかります。

そこからどのようにして、"各大学の偏差値"を出しているのでしょうか?

もしかして、個々人の学力偏差値とその人の第一志望校から、大学の偏差値を計算しているのでしょうか?要するに、例えば、「模試の時にA大学を第一志望に書いたヒトの学力偏差値が70であった場合、A大学の偏差値は70になり、B大学を第一志望に書いたヒトの学力偏差値が40であった場合、B大学の偏差値は40になる」ということでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご存知のとおり、ひとつの試験をうけた集団における各得点を平均と分散(標準偏差)
で正規化したものが偏差値であり、数学的には「試験が違えば」「母集団が違えば」
云々といった意見も考えられますが、現実の受験業界を考えたとき、生徒の学力を
ほぼ忠実に数値化する試験問題を作成することができる現実、一定の予備校の一定の試験
を受ける集団には成績面でのかなり強い継続性が見られる現実などから、
偏差値は「社会学的に」有効な判断指標として考えられています。

さて、受験業界で語られている偏差値には予想偏差値と結果偏差値があります。
結果偏差値は、模試を受けた生徒に大学受験結果をアンケートして
「どの模試でどのくらいの偏差値であった生徒がどのくらいの大学に合格している」かを統計的
に処理し、(一定の職人的調整も入るようですが)、80%合格値(その偏差値だった生徒の8割
が合格した)、60%合格値などを求めるものです。
意図的に誤った結果をアンケート結果として報告する生徒なども一部いるようですが、
大多数の生徒が正確な結果を回答していると見られ信頼できるものとなっています。


予想偏差値は、その模試を受けた生徒たちの希望(第1、第2、etc)をもとに、
その大学の定員やその試験の受験者のゾーン、その他もろもろの情報
(試験日はじめ、校舎移転計画、OB動向、教授陣の異動etc)を総合的に
判断し数値化するものです。
例えば、ある中堅大学を、成績上位の生徒が皆で第1希望としたら
その試験結果から算出されるその大学の予想偏差値は上昇します。
逆に模試を受けただれもが希望していない大学の偏差値は下降します。
その予想偏差値の作成には、各予備校の英知が結集しており単純に、
これとこれを掛けてこれを足したら出来上がりっ、なんてものではありません。
まさに職人芸的な算出をしています。

このように、数学の統計分野で語られる狭い意味の「偏差値」とは別に、
社会的に意味を与えられ有効に活用されている「偏差値」が存在します。

ご存知のとおり、ひとつの試験をうけた集団における各得点を平均と分散(標準偏差)
で正規化したものが偏差値であり、数学的には「試験が違えば」「母集団が違えば」
云々といった意見も考えられますが、現実の受験業界を考えたとき、生徒の学力を
ほぼ忠実に数値化する試験問題を作成することができる現実、一定の予備校の一定の試験
を受ける集団には成績面でのかなり強い継続性が見られる現実などから、
偏差値は「社会学的に」有効な判断指標として考えられています。

さて、受験業界で語られている偏差値に...続きを読む

Qバツイチ子持ちとの恋愛 私は大学3年生です。アルバイト先で知り合った女性がバツイチ子持ちでした。で

バツイチ子持ちとの恋愛

私は大学3年生です。アルバイト先で知り合った女性がバツイチ子持ちでした。でも、純粋にその人がタイプで付き合うことができました。付き合って2ヶ月たった頃に母に彼女のことを言うと、私に強制はしませんが、子持ちはやめてほしいと泣かしてしまい、寝れない日々を与えてしまいました。母がこのような反応であることを彼女に言うと、彼女は本気で別れてほしいと言ってきました。しかし、私は別れ話になると思っていなかったので、引き止めました。話し合いの最後に彼女がやっぱり好きだと言ってくれたため別れることにはなりませんでしたが、彼女は私を幸せにするや、自分の好きという気持ちを大事にすると言ってきました。それを聞くと、母への申し訳なさが大きくなっていき、嬉しい言葉に感じませんでした。自分勝手ですが、別れておいたほうが良かったのかもと思ってしまいました。私は母が泣いている時、彼女と別れるよと言ってしまいそうです。しかし、別れたくありません。彼女を大切にしたいですが、母も大切にしたいと考えています。自分勝手なことは承知しています。私はどうしていくべきでしょうか。皆さんの考えを聞かせて下さい。

バツイチ子持ちとの恋愛

私は大学3年生です。アルバイト先で知り合った女性がバツイチ子持ちでした。でも、純粋にその人がタイプで付き合うことができました。付き合って2ヶ月たった頃に母に彼女のことを言うと、私に強制はしませんが、子持ちはやめてほしいと泣かしてしまい、寝れない日々を与えてしまいました。母がこのような反応であることを彼女に言うと、彼女は本気で別れてほしいと言ってきました。しかし、私は別れ話になると思っていなかったので、引き止めました。話し合いの最後に彼女がやっぱり好き...続きを読む

Aベストアンサー

こういった悩みでは、「どうしていく『べき』でしょうか」という考え方はしない方がいいよ。
どうしなければならないとか、そんな考え方では高い確率で良い結果は生まれないものだから。


まず、前提条件。
母が泣いたのは「結婚」を想像したから。
子持ちと結婚するというと様々な問題を乗り越えていかなければならず、ほとんどの親は自分の子がそんな苦労をーーよりダイレクトに言えば赤の他人の子どもを養うーー背負うとなればそりゃ泣きもするよ。
これは質問者がいずれ親の立場になれば実感できるはず。

逆に言えば、質問者がその彼女と結婚を考えていなければ、母を泣かすことはないよ。
彼女との交際を続けながら、母を泣かさないーー悩み解決じゃないかい?
彼女も母も泣かすことはないよね。
本件では「好きだから付き合うけれど結婚はしない」というのが最も現実的な考え方。

このやり方はズルいようでズルくないよ。
質問者はまだ大学3年生。
大人とはいえないからね。
彼女は親なんだから”大人”であるのは間違いなく、そんな彼女が学生と交際しておいて、交際以上(例えば結婚)を期待していたとすれば的外れ。


厳しい言い方をするけれど、質問者はまだ学生であり子ども抱えた女性を養える立場じゃないんだよ。
いまは「すべき」という考え方ではなくて、「したい」で行動して構わない立場。
彼女が好きだから付き合う、母を泣かせたくないから結婚はしない。
これでいいんじゃないかな。

就活してきちんと就職して、社会人として一人前になって、まだこの彼女と付き合っていたら、その時点で改めて結婚を考えることにすればいい。
その時になれば、母は、社会人としての質問者や数年間付き合ってきた彼女に対して、泣くこともなく認める気持ちのもなると思うよ。

こういった悩みでは、「どうしていく『べき』でしょうか」という考え方はしない方がいいよ。
どうしなければならないとか、そんな考え方では高い確率で良い結果は生まれないものだから。


まず、前提条件。
母が泣いたのは「結婚」を想像したから。
子持ちと結婚するというと様々な問題を乗り越えていかなければならず、ほとんどの親は自分の子がそんな苦労をーーよりダイレクトに言えば赤の他人の子どもを養うーー背負うとなればそりゃ泣きもするよ。
これは質問者がいずれ親の立場になれば実感できるはず。

逆...続きを読む

Q大学の偏差値ってよくわかりません。 高校1年です。 大学の偏差値を分かりやすくおしえてください。

大学の偏差値ってよくわかりません。
高校1年です。


大学の偏差値を分かりやすくおしえてください。
偏差値50が普通なんでしょうか…?

Aベストアンサー

ハイ偏差値は50が平均値つまり普通です。
でも偏差値50の高校に入っても、偏差値50の大学にはなかなか受からないですよね。理由は簡単です。

高校入学の偏差値で諮った人数よりも、大学入試の人数のほうが少なく、下位の人が受験しないからです。

高校は基本的に中学を卒業した人みんなが受験しますので、その年の受験者全員の平均値が50になります。うえは70以上、下は40ぐらい、ときどき偏差値20ぐらいの人も居ます。

しかし高校に入って大学受験をする頃になると、偏差値50より下の高校の人たちは大学受験をしない人も多くなります。つまり大学受験はざっくり言って高校入学時の偏差値50から70以上の人が対象になるわけです。

ということは、偏差値50が中間地点ですから、高校入試時の偏差値60ぐらいが真ん中になるといっていいでしょう。質問者様の地域が分かりませんが、偏差値60ぐらいで入れる高校の生徒は大学入試偏差値50ぐらいがちょうどよく入れる大学が固まっているはずです。

たとえば、日大の付属高校はだいたいどこでも高校偏差値55から65ぐらいだと思いますので、日大が大学偏差値50ぐらいから(学部による)になっているはずです。

ということで偏差値は50が平均値です。平均値よりも低いと50より下、高いと50よりうえの偏差値になります。
大学の偏差値は高校入試と違って偏差値の低い人が少ないので、元々高校入試時に偏差値60ぐらいだった学力の人たちが50になる、ということです。

ハイ偏差値は50が平均値つまり普通です。
でも偏差値50の高校に入っても、偏差値50の大学にはなかなか受からないですよね。理由は簡単です。

高校入学の偏差値で諮った人数よりも、大学入試の人数のほうが少なく、下位の人が受験しないからです。

高校は基本的に中学を卒業した人みんなが受験しますので、その年の受験者全員の平均値が50になります。うえは70以上、下は40ぐらい、ときどき偏差値20ぐらいの人も居ます。

しかし高校に入って大学受験をする頃になると、偏差値50より下の高校の人...続きを読む

Q30代前半プチ セミリタイヤの方法について

独身です。全く仕事しない訳ではなく 可能な限りアルバイトなどで質素な生活したいです。

精神的に疲れました。

1  副業で仕事を辞めても月に10万前後の収入は維持してます。

2  預貯金が数千万程あります。

3  自宅のローンは終わってます

身近な方法は不動産買って家賃でしょうか?(購入前に勉強はするつもりです)

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

お金のことは、特にお金があるなら他人は絶対信用しないで自分で判断することだと思います。お金があるとそれを目当てに近づいてくる有象無象が多いです。宝くじに当たった人が周りに食いつぶされるなんてよくある話でしょ。

なんともいえんですよ。ただ数千万円ならビルは買えないでしょ?マンションやアパートだと経営は大変でしょう。だって、これから若者世代は減る一方なうえ、結婚率が下がってきて人口減少社会だから「住宅ニーズ」なんて減ることはあっても増えることはほとんど考えられないからです。
アパートやマンション経営で安定していられるのは、元々土地持ちでそこに対する費用がまったくかからない人だけだと思います。

ファイナンシャルプランナー3級の資格をとってみるのはどうでしょうか。金融に対する基礎知識がつきますから。とにかく繰り返しますが、他人の知恵なんぞアテにしないことです。

Q同志社高校(偏差値71)→同志社大学法学部 立命館高校(偏差値70)→立命館大学国際関係学部 関西学

同志社高校(偏差値71)→同志社大学法学部

立命館高校(偏差値70)→立命館大学国際関係学部

関西学院高等部(偏差値69)→関西学院大学国際学部

関西大学高等部(偏差値68)→関西大学法学部


上記の高校から大学へ内部進学するのと


山城高校(偏差値62)→同志社大学法学部、立命館大学法学部

大阪国際大和田高校(偏差値59)→関西大学法学部、関西学院大学国際学部

上記の高校から一般入試で大学に進学するのでは、入学者の学力はどちらが上になるのでしょうか?


よく内部進学者は外部受験者より劣るなどと言われますが、有名大学附属高校はどこもかなりの高偏差値です。上記の例で見ても高校受験時の偏差値では10以上の差があります。

大学受験の勉強を一切していないと偏差値10は埋まると思いますか?附属高校は受験勉強をしないだけで英語や一般教養レベルの勉強はその分やっています。

高偏差値の附属高校からの内部進学者と偏差値が中レベルの高校からの一般入学者、学力が高いのはどちらでしょうか?

Aベストアンサー

大学入学時の学力で言えば、(一般入試の)外部入学者の方が圧倒的に上です。
内部進学は高校時代、受験勉強せずに、受験勉強以外に重点を置いて、学校教育がなされているからです。

例えば、山城から関関同立に現役合格するとすれば、それはかなり受験勉強しているという証です。

この問題、中学や小学校ではいかがでしょうか?
関学の小学校はかなりの高偏差値超難関校です。
しかし、12年間にわたって、一切受験勉強をしません。同志社もそうです。
但し、立命館小学校は、小学校入学者のみで12年間、ひたすら受験勉強を行い、決して立命館大学ごときへの進学が許されません。

Q30歳バツイチ独身女性 再婚を前に悩んでます

30歳バツイチ独身女性です。ご教示お願いします。
付合3年になる彼がいますが「金銭的に自信がついたら結婚を」と言われたまま時間が過ぎてきました。先日元旦那様が再婚すると耳にし、待ちきれなくなってしまった私は、いつかわからない日を待つのはもう辛いので、結婚しないなら別れたいと言いました。彼は「一年後に」と言ってくれましたが、まだ彼の家に行ったこともなく、彼曰く堅物の父親と会わないため連れて行けないとのことでしたが、そんな堅物のお父様にバツイチの30女がどう思われるか心配で、会いに伺う前に話をしておいてほしいといいましたが、2ヶ月たってもまだだったので、何度もせかしてやっと言ってもらえました。私は本当に愛情があれば「お金は無いけど一緒になろう」「父親には話したから心配ない」となるのでは?と、彼の愛情がわからなくなりました。そう言うと彼は「愛情が信じられないの?」と言いますが、こっちから言い出さないとプロポーズも親への報告もしてくれない彼。本当に愛情はあるのでしょうか?もう失敗は出来ないので慎重になってます。

Aベストアンサー

>本当に愛情はあるのでしょうか?
あるから、彼も慎重なんじゃないでしょうか。
他の回答者さんも仰ってますが、質問者さんの焦りが彼の不安を煽っていると思いますよ。
堅物のお父様にお話をするにも、自分に自信がなければ、できないですよね。
彼の歳が質問者さんと同じ位なら、金銭面がそろそろ落ち着くかどうかで
安定はしていないし、先もまだまだ見え難いと思います。
それに、質問者さんを幸せにしたい、失敗しないようにしたいから
「金銭的に自信がついたら」に、もっと彼がこだわるんでは。

>そんな堅物のお父様にバツイチの30女がどう思われるか
私もバツイチで、同じことを気にして、悩んだこともあります。
バツイチってだけで良く思われない人もいるけれど
今現在の姿や人柄、今の質問者さんを見てくださる人の方が多いですよ。
でも、離婚したってことは「失敗」なんでしょうか。
だって、好きだった人との終わりなだけで、経験と思い出ですよね。
質問者さんは自分の劣等感に振り回されすぎて、いつもの自分を忘れちゃってませんか?

>彼の愛情がわからなくなりました
彼の言葉よりも、自分のルールが大切だから、わからなくなったんだと思いますよ。

>本当に愛情はあるのでしょうか?
あるから、彼も慎重なんじゃないでしょうか。
他の回答者さんも仰ってますが、質問者さんの焦りが彼の不安を煽っていると思いますよ。
堅物のお父様にお話をするにも、自分に自信がなければ、できないですよね。
彼の歳が質問者さんと同じ位なら、金銭面がそろそろ落ち着くかどうかで
安定はしていないし、先もまだまだ見え難いと思います。
それに、質問者さんを幸せにしたい、失敗しないようにしたいから
「金銭的に自信がついたら」に、もっと彼がこだわるんでは。

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