私は30代前半で、3つ上のバツイチの彼がいます。
まだつきあって3カ月なんですが、彼は大学の先生をしていて、この1年はとても忙しくなると言われました。

年度ごとに毎年大学院に進むか、という話になるらしいのですが、そうなると今の日曜祝日の休みもほぼ仕事になってしまうということです。

付き合い始めたころから、離婚の原因が多忙な仕事にもあるのではという考えが彼にあり、「新しい家族との時間を大切にしたい」と言っていて、ずっと大学はあと1年で辞めるつもりでした。

でも辞めると、大学のあっせんで専門の仕事についても給料は今の半分になってしまいます。
それでも時間のほうが大事だと考えたんです。
しかし、別居していますが子供に養育費を送らなければいけない、家のローンがある・・・という理由からやはりお金は大切、養育費を減らして子供に我慢させたくない、と思ったみたいです。

それで大学の仕事は続けると決めたみたいです。
そして今は週末も土曜の夜中にきて一晩泊まり、日曜のお昼に帰る・・という状況です。
しかも毎週会えるわけではありません。
こんな状態が少なくとも3年続くと言われました。
しかも待っても、3年後私と結婚したいと思っているかわからないとも言われました。

仕事をがんばりたいという気持ちは理解できますし、応援しています。
でも彼の愛情が感じられないことがとても不安です。
私だけが休みの日に彼の家に行ってごはん作って一緒に食べようといってもダメでした。
ひとりでがんばりたい、と。
週末も、最優先は子供。次に仕事、次は自分。次は親。それで時間があれば私と時間を過ごす、といった感じです。
私のために時間を作る気はなさそうです。

やはりもう私に愛情はないんでしょうか。

付き合っていても苦しいので別れようかと思うのですが、付き合い始めたころのとても優しくて大切にしてくれた彼を思い出すと、誠実にしていればまたあの頃の彼が戻ってくるのではと思ってしまい、なかなか言い出せません。

先月事情があって1ヵ月ほど一緒に住んでいた時期があり、その頃けんかばかりしていたり、私がよく泣いたりするので結婚という言葉もなくなってしまったんでしょうか。

とても苦しいです。

A 回答 (7件)

愛情はあっても優先度は低いって事だろうな。


というか、子有りの相手なら優先度が低くなって当然だし、逆に言えばそれを受け入れられない限り付き合うべきではない。

スマンが30代となると結婚出産のタイムリミットも近い訳だし、1分1秒も貴重な状況なのだからちゃんと自分を優先してくれる相手を探した方が良いんじゃないか?
頑張れば3年以内に余裕で見つかるだろう。
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この回答へのお礼

とても適確なお答えありがとうございました。
わたしは、離婚経験者の方とおつきあいする、ということを甘く考えてたのだと思います。
まして子供がいれば、確かに仕事以外にも費やすべき時間がたくさんありますもんね。
別れることに決めました。
来週会うと思うので、鍵や彼のものすべて返してこようと思います。


思えば、大学の教授とかプロ野球選手の奥様って人生のすべてを旦那様にささげてますよね。
子供を大切に考えている彼は、私が結婚しても仕事を続けたいというところがひっかかっていたのだと思います。
確かに、充分養うほどの稼ぎがあれば、奥さんにはお家にいてほしいというのが本音なのかも。
仕事モードになっている彼の中では私の存在は薄くなっているのも、結婚に対して2度と失敗したくない気持ちになったりするのも、結婚に対する熱や夢が薄いのも、いまは理解しています。

また婚活がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 12:57

こんにちは。


客観的に見て、意見を述べてるのでキツく感じるかもしれませんがお許し下さい。

彼の行動を見ていると、やはり質問者さんが仰るように最優先順位がお子さん、次が仕事のようですね。
あなたに興味がないんでしょうね。

誠実にしていればって具体的にどういうことですか?

あなたは彼に対して、どのように接しているんでしょうか?

>先月事情があって1ヵ月ほど一緒に住んでいた時期があり、その頃けんかばかりしていたり、私がよく泣いたりする
あなたの接し方が彼にとって良ければ、けんかばかりということにはならないはずです。
なので、接し方が間違っているんでしょうね。
それは、下のことからもわかりますが、彼をうんざりさせてしまっているんです。

>私だけが休みの日に彼の家に行ってごはん作って一緒に食べようといってもダメでした。
ひとりでがんばりたい、と。

あなたといるのもイヤみたいですね。
あなたといて居心地がよければ、こんなこと言わないし、自分を支えてくれる人だと思っていれば一緒に頑張ってもらいたいと思うんじゃないかな。。
一緒に過ごすことが、彼に何らかのデメリットを感じさせているんでしょう。

愛情がなくなったわけではないと思いますが、あなたと結婚する価値がないと思ってるんじゃないかな。
付き合うのはいいけど、結婚する価値はないって感じでしょうかね。

今のままの接し方でいたら、付き合う価値もないと思われてしまうかもしれません。
自分のどんな言動が彼を怒らせたのか、何をきっかけにけんかになってしまったのかをもう一度振り返ってみて下さい。

態度を改めたら、また彼の気持ちがあなたに向き、結婚したいと思ってくれる可能性が高いと思います。
あなた次第です。

大学の先生でもいろいろありますけど、かなり忙しいみたいなので教授や準教授ではなさそうですね。
講師とか助手ですか?
身近で大学の教職員見てますけど、そんなに忙しい人見たことないです。
まぁ、年齢の若い職員は、雑務押しつけられて忙しそうでしたけど、日曜祝日もないくらい忙しいっていうのはなんなんでしょう?
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この回答へのお礼

いえいえ、キツいなんて思いませんでした。
丁寧なご回答ありがとうございます。

確かに付き合い始めの私は、彼に対してちょっとしたことでムッとした態度をとったりすねたり、彼は声を荒げたりしませんがそれで言い合いになってしまうことがありました。
でもケンカになってしまうのはいつも私が悪いな~って反省して、怒るという態度は選択したいようにしました。

彼は前の奥さんがすぐ怒る人で、怒ると人の話は聞かないところがすごく嫌だったそうです。
それで私とケンカになってしまうとそのことがフラッシュバックするそうです。

そして私は怒るという感情を選択しないようにはなりましたが、それ以来彼の態度も以前の愛情たっぷりの態度と変わった気がして、不安でいつも泣いてばかりでした。
きっと怒ったり、泣いたり、、、嫌だったんでしょうね。
反省しています。

長い時間をかけて、また私といて心底楽しい、安らぐ、と感じてもらえるようになるまで信用を取り戻せるまでがんばろうとも考えましたが、状況変わって彼は仕事に生きると決めたので、やっぱり私の「子供が早くほしい」という価値観とはずれているし、先が見えないので、別れを選択します。


彼は助教授という立場のようです。
大学のなかでもいちばん年齢が若く、性格的にも不特定の誰かがしなければいけない仕事も引き受けてしまうので、自分の首をしめてしまっています。
医療関係なので、週3日、他の病院にも治療に行っています。
今まではそれでも日曜祝日は学会以外は一緒に過ごすことができましたが、来年度からは大学院に進む?とか学位をとる?(すみません。この辺は私自身が理解できていません。)とか書かなければいけない論文も増える、ということで、この1年は今の仕事プラスずいぶん仕事が増えるそうです。
それは付き合い始めたころから話していて、だから何カ月も悩んで辞めようと決めてボスにも話したのに、なんでまた続けると決めたのかは少し不可解ですが・・。
まぁ実際はそれでも月に1度くらいお休み調整するくらいできるんじゃないかとは私は思っていますけど、口実なのでしょう。
彼は将来的には介護の施設を作りたいという夢があるので、経営の本をたくさん読んでいます。
たぶん月に1度お休みを調整できたら、本を読む時間や子供と会う時間に費やしたいと考えるのだと思います。

いろいろ考えて、このまま付き合っていても、お互いのプラスにはならないと思いました。

お礼日時:2011/04/15 10:46

あなたに対する気持ちがどうこう以前に、彼にはどうしても結婚しなきゃならない理由は無いと思います。


既に子供もいるわけで、新たに家庭を持つのは負担が増すことにしかならないでしょう。
だから、「3年後私と結婚したいと思っているかわからない」となるわけです。
「それでも」と思える人が再婚するわけですが、彼にそこまでの気持ちにはなれないのでしょう。

あなた自身が「結婚」というものに期待しないなら付き合いを続けても良いと思いますが、「結婚」をしたいなら、この彼はあなたの方から見切りをつけるしかないと思います。
こういう言い方で申し訳ないですが、現状、あなたは「都合のいい女」になっていると思いますよ。
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この回答へのお礼

この回答を頂いてハッとしました。
そうですよね。彼にとっては結婚が夢ではないんですよね。
その熱がわたしとは完全にずれているのかもしれません。
最初は「結婚」「新しい家族」という言葉も口にしていましたが、それこそ離婚して間もなくて、苦しくて私に逃げようとしていたのかもしれません。
いずれにせよ、彼のなかで私の存在が薄くなっているのはわかります。

丁寧なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 10:05

まずあなたのことを愛しているかについて検証してみます。



>しかも待っても、3年後私と結婚したいと思っているかわからないとも言われました。
あなたのことを愛していて離れたくないと思っているなら、絶対にこういう言葉は出ません。そう思っていても、フラれたくないので言わないでしょう。

>私だけが休みの日に彼の家に行ってごはん作って一緒に食べようといってもダメでした。
理由はなんでしょう、仕事には影響しないはずですし。普通なら喜ぶべきところです。

>週末も、最優先は子供。次に仕事、次は自分。次は親。それで時間があれば私と時間を過ごす
あなたの次は「赤の他人」でしょうね。つまりあなたは下から2番目。

>私のために時間を作る気はなさそうです。
もう決定的だと思いますけど、普通はあなたのために時間を作るのではなく、自分があなたと会いたいから時間を作るのでは?


>付き合い始めたころのとても優しくて大切にしてくれた彼を思い出すと・・・
付き合い初めは、誰もがそうですよ。彼に限らず。


結果として、誰がどうみても彼はあなたを愛してはいない。
いいかげん目を覚まして、自分の将来のことを真剣に考えたらどうですか?いつまでも夢ばかりをみてても仕方ないでしょう。
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この回答へのお礼

本当に、客観的にみてあなたの意見がいちばん正しいと思います。
私自身、頭の中ではわかっているのに、気持ちと噛み合わせられなかったんだと思います。

付き合い始めは誰でも?そうなんですね。
その部分については必ずしもそうでない人もいると思いました。

今は自分の幸せを考えて行動しようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 13:29

会ってからたかが3ヶ月ではよく相手の性格もわかっていないのでは? その割には トピ主さんがちょっと理解を示しすぎ、入れ込み過ぎな気がします。



何が理由にせよ、貴方にとってあんまりハッピーでない関係は早く清算したほうが良いと思います。

トピ主さんの文面から その期が来ているよう見受けられます。
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この回答へのお礼

確かに、思えばまだ3カ月なんですよね。
付き合う前から色々なことがありすごく長かったような気がします。。

お互いがハッピーでなければ長く続きませんもんね。

ケンカしたとか、相手が憎いという気持ちはお互いないのに、こんな結果になってさびしいですが、結婚まで考えて付き合うって難しいんだなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 13:25

たいしたアドバイスはできませんけど…。

結婚に急ぎすぎてませんか?失礼ですがもし結婚されても今以上に苦しくなると思います。私もバツイチ子持ちと3年間同棲してましたがやっぱり子持ちと言うこともあり私自身はその人との結婚は諦めてました。その相手の方と正反対で養育費は払う気もなく最近新しい彼女作って別れました。最低でしょ(笑)その人と結婚したいと思うならその人の癒しになるようにがんばってみては?どうしても愛情表現を求めてしまいますよね…。あなたしかムリと言ってもらえるように時間はかかるかもしれませんがもう少しその人の支えになってみては?限界がきたら別れたらいいと思います。その人は責任感強い人だとおもいます。
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この回答へのお礼

そうですね。
彼は仕事に対しても子供に対してもとても誠実で、責任感は強いと思います。

私のことは、「こんなに自分のことを大切にしてくれる人にはもう会えないかもしれないと思う」「一緒にいるとすごく安心する」って言ってくれてとてもうれしいです。
でも彼の気持ちは、私のことをすごく大切にしたい、ではないんだと思います。
それこそ、わたししか居ないと思えるまでがんばってみようとも考えました。
でも、このまま付き合っていっても1ヵ月後は苦しいし、1年後、もしかしたら3年後も苦しいかも、と思うと今別れることが幸せへのいちばんの近道なのかもと思ってしまいました。

年齢もあり、結婚というより出産・子育てをしたい気持ちがとても強くなっています。
もっと価値観の合う方を探そうと思います。

あたたかい文面に、とてもうれしい気持ちになりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 13:08

付き合い始めは誰だって優しいですよ。

良い思い出にすがって依存しているより新しい生き方をするべきです。時間を無駄に使い、おまけに悩み苦しむのは止めましょう。
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この回答へのお礼

良い思い出にすがって・・・というあたり、本当にそうだと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 12:30

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