はじめまして。

私は現在31歳の女性です。


まずは私の父親のことからお話します。

私の父は一昨年食道がんになり、今年になって転移が発覚し
放射線治療と抗がん剤治療を受けていました。
放射線治療は終わり、抗がん剤はだいたい1ヶ月に1回のペースで
今月で4回目の治療に入っていました。
その治療のための入院中に下半身が動かなくなり倒れて検査したところ
再び転移が発覚し緊急手術をしました。
背骨の外側に腫瘍があり神経を圧迫していたようです。
現在リハビリ中ですが、まだ歩くことはできず、この先もどの程度まで
復活できるかはわからないとのことです。
またその時の検査で肺への転移もわかりました。
抗がん剤治療中に転移が発覚したということは、抗がん剤は効かなかった
ということらしく、とりあえず抗がん剤は打ち切りになりました。
肺の方は抗がん剤が効かないとなると、手術ももうできない状態ということなので
手の打ちようがないらしいです。
そのために余命3か月~半年と言われました。

肺への転移と余命のことはまだ父は知りません。



次に私自身のことです。

3月に入籍を済ませており、9月末に軽井沢で挙式を予定しています。
挙式は親と兄弟と祖父母のみの小さなものです。
もうすでに日にちは決まっていて式場もおさえてあります。

そこで悩んでいるのが、挙式を早めた方がいいのかということです。

医者からは、早めることが可能なら早めてあげた方がいいのではないか。
と言われました。
9月までもつかどうかわからないし、もっても体力的に難しいのではないか
ということでした。
また早めたとしてそれが2カ月先だとしても体力的にどうかわからないとの
ことでした。

母は、娘のウェディングドレス姿はきっと見たいと思うし、
一緒にバージンロードも歩きたいと思うから早めれるなら早めてほしい。
と言っていたのですが、昨日になって
早めたら(父が)不審がると思うし、肺に転移したことと余命のことは
知らせたくない。でも式には出席させたい。
と言っていました。

主人は、早めるのは良いけどお前のお父さんには本当の事言えるのか?
早めるなら本人に本当の事を伝えるしかないんじゃないか?
体に負担になるなら呼ばない方がいいんじゃないか?
というようなことを言っていました。

私は、花嫁姿は見せたいので挙式をできるだけ最短でできるように
早めたいと思っています。(私のエゴかもしれませんが)
ただ、
(1)挙式をはやめることが父にとって良いことなのかどうなのか・・・
(2)本当のことを隠して(父に不信感を抱かせないで)挙式を早められるか・・・
(3)隠すのが無理ならどういうふうに話せばよいのか・・・

母は相談しても「私が決めなきゃいけないの!?」と怒り出し、主人は仕事で
いないことが多くまともに話す時間もないしで、私はどう決断したらいいのか
悩んでいます。
父の状態もいつ変わるのかわからないし、式場のこともあるので
早急に決断が必要だと思ってはいるのですが・・・


どうか参考までに皆様の考えを聞かせていただければと思います。
読みにくい文章かもしれませんが、宜しくお願い致します。

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A 回答 (5件)

「病院で死ぬということ」山崎章夫 著



という本を読んでほしいと思います。


そして、お医者さまとご家族立ち会いのもとで、お父さまに「ほんとうのことを伝えてほしい」と思います。

一時は、混乱するでしょうが、人間はそんなに弱くありません。
【家族の愛情につつまれた真実は、受け止めることができます。】

お父さまの人生に、悔いを残さないためにも、すべての真実を告げて、
挙式日まで生きる気力がわくように…
家族全員でたたかってください。

逃げないほうがいいと思います。
お父さまの人生と残された時間を、尊重してあげてください。

私の父も、白血病で余命宣告されましたが、
しっかりと受け入れて…

私の結婚式の最後に、「親族代表挨拶」をしてくれました。

涙が止まらなかった…です。

約一ヶ月後に亡くなりました。

悔いの残らない道を選んでください。

嘘は、いつかバレます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。
嘘をつくのではなくて本当のことを言って、挙式を行って・・・
それが一番いいことであるのはわかっています。

父も隠し事されているのはきっとイヤだと思いますし、
私自身も父の立場なら本当のことを知りたいと思うはずです。

ただそのためには、まずうちの母を説得しなくてはなりません。
母はなんとしてでも隠し通したいみたいです。
とてもわがままでガンコな性格なので一筋縄じゃいかないと思います。

でもhyakkinmanさんのおっしゃる通り、悔いの残らないように
考えていこうと思います。

嘘も必要かな・・・とも思っていましたが
"嘘は、いつかバレます"
たしかにそのとおりですよね。

お礼日時:2011/04/13 15:42

転移のことも余命が長くないことも誰よりもお父さんはわかっていると思います。


あなた方のためにわからないふりをしているだけです。

ごく身内だけの挙式なら入籍よりも前にすることはできなかったのでしょうか?
最近は入籍が先のパターンが多いようですが・・・なぜなんでしょうね。
そして軽井沢というのはあなた方にとって行きやすい場所なんでしょうか?
車で1時間以内で行けるというのであればいいのですが、電車の乗り継ぎが必要とかであれば、場所も考え直した方がいいです。

高原の教会で結婚式!よりも優先すべきことがあると思います。
ご主人の言う、体の負担になるなら呼ばない方がいい・・・・なんかすごく冷たく聞こえます。
体の負担にならない場所ですればいいじゃないですか?
近所の神社でもいいと思うのです。
お父さんの癌のことは最近わかったことではないのですし・・・・なんか不思議なんですよ。

私も結婚式をあげる時には父の命はそんなに長くはないという時でした。
心臓の病気だったので、いつ急変してもおかしくないという状態でした。
結婚式の場所や時期を決めるのに主人や主人の親は何も異議をとなえませんでした。
できる限り早く挙げよう、場所や時期は二の次、この際平日でもいいからと日程を決めました。
なんか冷たい書き方になってしまいました。
あなたの焦りは共感できるのだけど、でも実際の行動や周りの反応がどうにも理解できかねてのことです。

もう入籍したんだし、早く挙げることにした・・・でいいと思います。

9月末に軽井沢なんてノンキなことを言っている時間はないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

lukia52 52さんのおっしゃっていること全てがごもっともだと思います。
そう思われるのも当然かと・・・

入籍が先になったのも、結婚式が軽井沢になったのもいろいろと理由はあるのですが
ここでいろいろ書いても言い訳にしかならない気がします。
いろいろと思う点もあるかとは思いますが、説明も愚痴っぽくなってしまうので
このようなことしか言えなくてすみません。
ただ、決めたときは父も抗がん剤の副作用もほとんどなく元気でまさか転移するなんて
考えてもいませんでした。
そのまさかを考えてもう少し慎重に考えるべきでしたよね。

と、今思ってももう遅いのでlukia52 52さんの言葉を受け止めてこれからを
考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 10:00

食道ガンの事はお父様は知っていらっしゃるのですよね?


だとしたら、急に挙式を早めたら、普通の大人は
「転移していて、余命少ないのでは」と
感じると思いますけど。

お父様へは真実を伝え、だから花嫁姿を早く見せたいと、
伝えた方が良いと思いますが。

ガンである事は知っていても、挙式までは生きていられるだろうという余裕から
娘の花嫁姿を見ずに他界するのと

自分の命の限界が挙式までもたないと知って
なんとか生きようとがんばる事ができて、
なお花嫁姿を見れるのとでは

お父様の死に顔に天地の差があると思います。

死を前提に申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ガンである事は知っていても、挙式までは生きていられるだろうという余裕から
娘の花嫁姿を見ずに他界するのと

自分の命の限界が挙式までもたないと知って
なんとか生きようとがんばる事ができて、
なお花嫁姿を見れるのとでは

お父様の死に顔に天地の差があると思います。


そうですよね。
私としては本当の事話して・・・
と思うのですが、母はどうしても・・・
という感じで。
勝手に父に話すわけにもいかないので、もう少し話し合ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 09:22

無駄と思うかもしれないが、2回やってみたらどうだろう?


9月の予約はそのままにしておいて、「リハーサルに式場貸してくれた」だの嘘でも良いから言って、近日中に両親兄弟姉妹だけの小さな式を挙げる。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

2回やるというのは考えていませんでした。
ただ、嘘を言うっていうのはやっぱり必要かな・・・
と思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 14:27

こんにちは。

30歳女性です。
私も10月に挙式を控えています。

私の父は3年前に他界しました。
花嫁姿はおろか、相手すら紹介できませんでした。

ぜひ、お父様と一緒にバージンロードを歩いてください。
一緒に歩けなかったとしても、花嫁姿を見せてあげてください。
絶対に喜ぶはずです。あなたのエゴなんかじゃないと思います。

「式場に急な空きが出たらしくて、早めると割引になるって言われたから
早めちゃった!」と嘘をつくのはいかがでしょう?

倒れたこと、緊急手術をしたこと、抗がん剤治療が終了したこと…
お父様は察するかもしれませんが、必要な嘘もあると思います。
嘘をつきとおすことは、この場合、悪ではありません。

ぜひ、お父様とご家族と、みんなで一緒に素敵な時間をすごしてほしいと思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

お父様、3年前に他界されたとのことお悔やみ申し上げます。


やっぱり必要な嘘ってありますよね。
私もそう思っていました。
何もしないで9月まで待って間に合わなかった・・・
なんてことは絶対に避けたいのでなんとかしたいと思います。

cafeMさんのお言葉、勇気付けられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 14:19

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その後まだ動けるようであれば、お世話になった人や友人に会いに行ったり、大好きな場所を回ります。もし動けないようであればお世話になった方々、友人にお礼の手紙を書きます。

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