旦那は両親ともに韓国系の家系で育ってきましたが、小学生の時に家族で帰化しています。祖父母の代に日本に来たそうです。旦那、両親共に韓国語も話せませんし、日本の学校を卒業しています。

家族をとても大事にする素敵な家族ですが、事あるごとに家族そろっての行動で疲れてしまいます。

両親の友達との食事会に私たち夫婦も参加する時もありましたし、なぜか旦那の弟の友達家族との食事会にも参加しました。

盆、正月は必ず親族揃って仏壇まいり、そして墓参りに行きます。
正月は旦那の父親親族の集まり、2日は旦那の母親の集まりに当然行かなければいけません。

私の家の親戚づきあいが淡泊なので、正月なども行ける人、都合の付く人が集まる感覚なので、余計に疲れてしまうのかもしれませんが、これって韓国系だからなのでしょうか?それとも、このようなご家族は多いのかが分からなくなって来ました。

旦那に言うと、自分はこうやって育ってきたから。と言われるだけです。

韓国系の方と結婚された方のご意見も伺いたいです。宜しくお願いします。

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A 回答 (3件)

もう離婚しましたが、元夫の家系が韓国籍でした




元夫は朝鮮学校を出ていたので、友達もみんな在日韓国人ばかり



離婚する少し前に帰化しましたが



質問者様同様、何かと事あるごとにみんなで集まるのが大好きな一家でしたね~
(;>_<)


元夫は4人姉兄の末っ子で三男でしたが、親(義父のみ)と同居していたので、姉兄(みんな家庭あり)が集まるのはもちろん我が家


義母がいなかったので、食事の支度やら片付けやら、泊まるとなると風呂の準備に寝床の準備をするのは全て私1人… もうてんてこまいでしたよ
(Θ_Θ;)


盆正月は義父の兄の家へみんな(義父の兄弟からその兄弟の家庭や孫の家庭まで本当に大人数)集まり、仏壇?の前で何やら変な宗教団体かのようなお祈りみたいなのをして、男性陣が先に食事をし墓参りへ行き、その間に残り物(滅多に会わないオッサン達がつついた食べ残し)を女性達が食べて片付ける…



質問者様と違うところは、男女が共に行動しない という事ぐらいでしょうか


墓参りも男性だけで行き、女性達は行きません

結婚して10年間、離婚するまで一度も行った事ないです


食事も、仏壇へのお祈りも、男女別々で、常に男性陣が先でしたね


そして、目上の者の前では、息子であろうとタバコは絶対吸ってはいけませんでした

女性陣が吸っているのを見た事なかったですね~



家では、
義父>元夫>私>子供
というような関係で、私は1人きりもしくは子供と2人きりの時でなければ、寝転んでTVを見る事すら許されませんでした


上下関係がやたら厳しく、男尊女卑な一家でしたよ



結婚してすぐに、えらいとこに嫁いでしまった~
Σ( ̄□ ̄; と若干後悔したもんです(苦笑)


私は日本人のごくごく普通の家庭で育ち、冠婚葬祭でもなけりゃみんなが集まる事なんてほぼ無かったですし、盆や正月なんて家族のみで過ごして育ちましたから…

国籍が違うだけで、こうも大差があるのか!
(◎-◎;)とカルチャーショックを受けましたね





離婚した今となってはもう過去の話しですが
(;^_^A

今は子供と2人、静かに暮らしています
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私も在日韓国人です。

(帰化しましたが)
日本語しか喋れないし、日本の学校へ行きました。両親もです。
祖父母の代に日本に来たと聞いてます。全く同じですね(*^_^*)

ちなみに既婚者で女性です。
旦那は日本人。義母は専業主婦。義父と義弟は公務員です。(優しい家族で助かってます)

問題ですが、韓国人だからとか関係ないと思いますよ。
私の旦那は日本人ですが、あなたの旦那様と全く同じです。
ことある事に家族と一緒に何か行事があります。
盆も正月も仏壇参りも墓参りも当たり前。
両親の友人の旅行にすらつき合わされます。

義弟の友人や彼女とも付き合いはありますし、義弟も旦那の友人と遊んだりしてます。

ちなみに、我が家はまったくありませんでした。
だから、驚きましたしたまにウザっと正直思います。

旦那に言うと、コレが俺んち流だからついてきてと・・・。
まぁ、本当に優しい家族なんでいいですがやっぱりちょっと息苦しいですよね!

と、言うわけで韓国系だからとかではないです。
日本人家庭でもあります。

嫁に嫁ぎましたし、その家のルール(?)にしたがって頑張りましょうね!
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両親とも日本人ですが、母親は田舎育ち、父親は都会育ちでした。



この二人の親族の行動は同じ日本人とは思えないほど違います。

まず田舎の母方は先祖代々の墓があるため、○○命日などことあるごとに集まりますし、兄弟の食事会なども頻繁にあります。もっとも離れて暮らしているので私たちが参加することはあまり多くありませんでしたが・・

父方は逆にほとんど集まりません。祖父がなくなる前に数度集まったぐらい、その後は命日に集まっただけで、祖父が他界して10年以上経つと集まる機会自体がなくなりました。

同じ日本人でもまったく違うのです。韓国人のメンタリティーは日本人と同じようなところもあります。特に儒教的な価値観については、かなり同じでしょう。
親族がやたらに集まるのは、日本人でも韓国人でも、そういう家系もあるしそうしない家系もある、というところでしょう。

ちなみに私も結婚しており妻の実家が九州なのですが、この地域になるとまた私には(私はずっと関東)理解できない風習があったりします。

韓国人だから特別ではないような気がしますし、どちらにしても結婚すれば家族ごとに違いが大きいことに気づくと思います。
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Q在日韓国人の彼女との結婚について

27歳になる彼女がいます。
付き合って1ヶ月です。

彼女の母親は在日韓国人です。
父親は日本人です。
彼女はハーフで、日本人です。
彼女の名前は日本でも韓国でも使えるような名前です。

彼女の両親が結婚する時、在日韓国人同士の結婚ではないため、周りから大反対をされたそうです。

在日韓国人は、在日韓国人同士で結婚してほしい、と思う暗黙のルールみたいなものがあるみたいです。

彼女は私の両親のことも気にしていました。在日韓国人のハーフだということを。

僕は彼女が好きです。
どんな状況でも彼女を守りますし、一生大事にします。

在日韓国人と、日本人なんていう壁はとっぱらいたいです。

しかし、彼女が気にしています。

なので、彼女側の立場にたち、どうすれば、彼女とより近づけるのか考えたいです。
彼女の笑顔をもっとみたいです。

今後、彼女に対して、どう接すればいいでしょうか?
在日韓国人という壁を超えて、彼女と結婚するには、どうすればいいでしょうか?

アドバイス頂きたく、宜しくお願いします!

Aベストアンサー

ハーフといいますが、
現実DNAは確か同じと思いましたよ~

確かに特に彼女のお父さんの時代は大変だったでしょうね~

素直に自分の両親にお話しては?

何も気にしないご両親かもしれません。

もうそんな偏見や差別をする時代ではないんです。

ましてや、韓国語も話せない子ですからね~

まずは、あなたが気にしないこと。

気にしていると彼女にも伝わります。

まあ、まだ1ヶ月、心は決まってるのですからそのままお付き合いするうちに

打開策や、もしかしたらすんなりすすむかも。

1ヶ月で心配する事では無いですね。

まあ盛り上がってる気持ちはわかりますが・

お付き合いも落ち着いた期間経てばもっと見えてきます、

頑張らないで、気楽に。

Q旦那の両親との付き合い方

はじめまして。
幼稚な質問で申し訳ありませんが、何かアドバイスいただけたら幸いです。

4年ほど同棲していて、妊娠が発覚し、今年四月に入籍、
五月に式を挙げました。

家族構成は、私は父が他界しており、母と兄。
旦那さんは、両親、兄、弟、妹です。

結婚に際して、どうしても旦那さんの苗字がいやで、旦那さんもどっちでもいいし、
私の苗字のほうが響きがいいということで、婿入りなどは関係なく、
苗字を私の方にしました。

結婚式は、ごく身内だけ(旦那さんの家族はきてくれませんでした)だったので、
先日、ウチの親戚(父の兄姉宅)に報告と挨拶に行くということで、
母が赤飯と饅頭を用意し、回りました。

ついでといっては何ですが、旦那さんの本家(父実家:祖父と後継ぎの弟夫婦)の所へも行く予定があったので、
赤飯と饅頭を持って行き、結婚前から食事などに行っていて良くしてくださる方々で、式の写真を見せたりしました。
そして、その日の夜に旦那さん宅で家族と食事をして、赤飯も持って行きました。

その時は何も言ってなかったのですが、後日、義母から旦那さんに電話があり、
「ウチの親戚(他界している母方祖母の兄弟の家、どうい関係かわからない家)にも行かないと」
「親戚に赤飯を持ってあいさつ回りするなら言って欲しかった」と言っていたそうです。

私自身、母に旦那さんの本家、実家にも赤飯を用意するといったときに、
めんどうな事になりそうだからウチの親戚だけでいいと言ったのですが、
考えるうちに旦那さんの本家にお邪魔するのにも礼儀としても持って行った方がいいかと思い持って行き、
実家へはせっかくだからという感覚で持って行きました。

ウチの母は気使いでなんでも向こうから言ってきますが、
旦那さんの両親は「そういうのがわからない」と言っていたこともあり、
向こうから連絡などは来ず、旦那さんに後からチラっと言ってきます。

もう、こちらから何かあるたびにすべて連絡した方がいいのでしょうか?
にしても、どこまでの範囲を連絡すべきなのでしょうか。。

また、今検診(地元の病院)のたび(月1,2回)に実家(高速で1時間位)に戻っていて2,3日泊まる時もあります。
その際旦那さんは自分の実家に泊まっています。
そして、出産1か月前から里帰りする予定です。

そこで、旦那さんの家には私が泊まりに来ないということで、
前の電話の時に「赤ちゃんの世話はさせてもらえるのか」と言っていたそうです。

私自身、身体的にも精神的にも実家の方が楽だし、
旦那さんの両親兄弟がタバコを吸うので、食事のときなどは我慢してもらうか、
少し離れたところで吸っていたりして、食事内容などにも気を遣わせるようで、
遠慮していました。

また、食事においで、泊りにおいでと言ってくれれば、
いつ行けばいいのかなどわかりますが、家族みんな仕事や学校があるのに、
勝手に決めていくのも気が引けます。

やはり何かするときの連絡も合わせて、
実家に行く、泊りに行く機会を作って
すべてこちら発信で細かくしなければいけないのでしょうか?

また、妊娠中帰った時は自分と旦那さんの実家に半々で泊り、
旦那さん無しで里帰りする1か月の間も、
旦那さんの実家へ出向くべきなんでしょうか?

長くわかりにく文章で申し訳ありませんが、
ご教授、ご指摘お願いいたします。

はじめまして。
幼稚な質問で申し訳ありませんが、何かアドバイスいただけたら幸いです。

4年ほど同棲していて、妊娠が発覚し、今年四月に入籍、
五月に式を挙げました。

家族構成は、私は父が他界しており、母と兄。
旦那さんは、両親、兄、弟、妹です。

結婚に際して、どうしても旦那さんの苗字がいやで、旦那さんもどっちでもいいし、
私の苗字のほうが響きがいいということで、婿入りなどは関係なく、
苗字を私の方にしました。

結婚式は、ごく身内だけ(旦那さんの家族はきてくれませんで...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も去年結婚をしましたが、夫の家族・親族との付き合い方って難しいですよね…。

ですが、やはり旦那様の本家・親戚のお宅に行かれるような場合は旦那様のご実家に一報を
入れておいた方がいいかもしれません。
それをしたからといって、特にいい事があるとも思えませんが、一応筋として…。

お赤飯を持っていくかどうかはそれはsakulala様のお母様のお気遣いですから、そこは特に
報告する義務もないし、「お赤飯」に対して旦那様のご実家が口を出してくるのは
正直余計なお世話だと思います…。

「赤ちゃんの世話はさせてもらえるのか」と仰っているとこのとですが、世話をするのは
sakulala様と旦那様です。
手伝ってくれる、可愛がってくれる分にはいいかもせれませんが、私は正直義父母に
「世話させろ」と言われたら連れて行きたくなくなりますね^^;
孫が嬉しいのは判るけど「あなた達は何様ですか…?」と正直思ってしまうかも。

私の夫でも義兄と義姉がタバコをプカプカ吸うので、それだけでも夫の実家には行きたくありません。
タバコを吸う人間が吸わない(ましてや妊娠中の)人間に気を遣うのは当然ですから、
そこは感謝して遠慮してもらえばいいと思います。

嫁姑の関係もあるせいか、夫の実家ってどこか疎遠になりがちな気がします。
ですから私は2、3カ月に1回は夫の実家に泊まりに行くようにしています(遠方なので
これが限界です)。
疎遠になると意思の疎通が出来なくて、どんどん隙間が広がりますからね。
辛いお気持ちも判りますが、お子さんが生まれたら時々、理由を付けて日帰りでもいいので
お子さんの顔を見せに行ってあげると少しはギクシャクも和らぐかもしれないですよね。

ですが、妊娠中、里帰り中にわざわざ旦那様のご実家に出向く必要はないと思います。
そんなことしてたらストレスで疲れ果てしまいますよ。

色々と気を遣うお気持ちは判りますが、一番大事なのは「お互いの両親」ではなく
「自分達の家庭」です。
そこまでご主人の実家に気を遣う必要はないと思いますよ?

主人の家・親戚の事はご主人に任せるのが基本だと思います。
そこで嫁が頑張ってもいい事なんてないです。
義母に何か言われたら、旦那様に言い返してもらうのがベストです。
もし旦那様が義母の言いなりは親離れしていない子供だとしたら…残念ですがそれは
諦めて、スルーするしかないと思います…。

こんにちは。
私も去年結婚をしましたが、夫の家族・親族との付き合い方って難しいですよね…。

ですが、やはり旦那様の本家・親戚のお宅に行かれるような場合は旦那様のご実家に一報を
入れておいた方がいいかもしれません。
それをしたからといって、特にいい事があるとも思えませんが、一応筋として…。

お赤飯を持っていくかどうかはそれはsakulala様のお母様のお気遣いですから、そこは特に
報告する義務もないし、「お赤飯」に対して旦那様のご実家が口を出してくるのは
正直余計なお世話だと思い...続きを読む

Q在日韓国人との結婚

結婚を考えている彼女は在日韓国人です。
愛があればとは考えているのですが、結婚となれば親兄弟もかかわってくる話だけに、それだけですむ話とも思っていません。自分の頭の中を整理するために、在日韓国人の妻を持つことが、日本人の妻を持つことと、将来何がどう異なってくるのかを、具体的にアドバイスもらえればありがたいです。

Aベストアンサー

意味があるかどうかは、質問者様が考える事ですね。
私も愛があろうとなかろうと、結婚に拠って起る可能性のある問題を今のうちに考えておくことが、意味がない事とは思いません。
私には、質問に回答もせずに、薄ら甘い 愛があれば 的な考えを偉そうに語る事の方が無責任で意味がないと思います。
(それとも在日の方でしょうか)

他の(一部を除く)回答者の皆さんの在日韓国人への認識は正しいと思いますが、
肝心の↓について回答していないようですね。

>具体的にアドバイスもらえればありがたいです。

以下の回答は、その彼女は【特別永住許可】を持つ方であるという前提でお話しています。

回答
1:子供が生まれた場合の、名前や国籍の選択はどうするのか。
2:彼女の日本人観(歴史認識・文化等)
3:彼女の親族とのつきあい方。

また、以下の点が不明なので、はっきり回答できません。
A:質問者様と彼女の歴史認識
B:双方の両親・親族の意見とそれぞれの歴史認識


1はその子供が日本で暮らすなら、非常に重要なことになります。
将来、韓国に行く場合でも、日本人の血は差別の原因になります。
国籍選択は成人後ですが、それ以前の教育機関の選択で、彼女や親族と揉めるかもしれません。
言葉は両方教えるのですか?
朝鮮語(言語)とハングル(文字)の関係には欠陥があり、高度な思考をするのは全く不向きな言語です。
(たとえば、日本の教科書が ひらがな だけで書かれていたら、どうなりますか?)

2ですが
質問者様はご存知かもしれませんが、在日韓国朝鮮人は、強制連行で日本に連れてこられたのではありません。
彼等のルーツは戦前戦中に出稼に来た人が、終戦後も自分の意志で日本に居残ったのと、朝鮮戦争時の密航者です。
そして、終戦で日本の法律が適用できなくなった時に、彼らは日本中で多くの犯罪を犯しています。(動画参照)
彼らを嫌う高齢者が多いのは、これらが理由です。
私は、犯した悪事を認めず謝罪もしない人を嫌うことを、偏見や差別だとは思いません。
(こういうことを言うと、2世や3世は「親と自分は無関係だ」というかもしれませんが、彼らは、昔の日本人の(しかもやってもいない)事で今の世代に謝罪を要求しています。)

無知な方が、日本の朝鮮の関係を、お互い様 とか言っているようですが、それは全く間違いです。
日本は、自業自得の失政で破綻した朝鮮の併合要請を受け入れて、併合し統治しました。
その施政は差別や虐待のないものであったことは外国も認めています。

ここは知らない人が多いようですが、これらは社会カテゴリーでは常識です。
質問の範囲から外れるので詳細はお話しません。
しりたければ、別の質問を立てるか、過去の質問を検索してください。

現在の若い在日は親からこれらの事を知らされておらず、逆に強制連行の被害者だと教えられているので、日本は自分達を優遇するのは当然だと考えています。

全ての在日が悪人とは思いませんが、↑のように考えている在日が非常に多いのは確かです。
その為に、日本に帰化しようとせず、在日の人口が減りません。

世界では、移民の2世3世は移住先の国籍を取得するのが当たり前の風潮です。
彼等にとっては、育った国が母国であり親の母国は既に外国だからです。
ところが、日本の在日コリアンは、↑の理由から、日本を嫌い帰化を拒否しています。
親の母国にも帰らず、現在住んでいる国を憎み、それでいて日本人と同じ権利を要求するというのは、
世界の移民の常識から見ても、異常です。

3ですが、
これが一番やっかいかもしれません。
彼女が(日本人として)まともだとしても、親や親族が反日だとそれに引き摺られます。
親族以外の反対で帰化できなかったり、帰化するために彼らと絶縁する者もいます。
また、親族以外にも、在日コリアンの組織は閉鎖的で相互監視の社会になっており、集団から抜けようとする者に圧力をかけてきます。

更に、在日の犯罪率や生活保護受給率は日本人よりかなり高く、質問者様にも何らかの負担がかかるかもしれません。

そもそも、まともな在日だったら、とっくに帰化しているはずだと思いますし。

彼女が在日であるとカミングアウトしたのはいつですか?
(最初は通名しか教えなかったのでしょうか)
かなり関係が進んでから、告白されて困っているという日本人の話がネットでも多くあります。
それらから、彼女の「誠意」も計れるかもしれません。

https://www.youtube.com/watch?v=44nIKm_qxhk

意味があるかどうかは、質問者様が考える事ですね。
私も愛があろうとなかろうと、結婚に拠って起る可能性のある問題を今のうちに考えておくことが、意味がない事とは思いません。
私には、質問に回答もせずに、薄ら甘い 愛があれば 的な考えを偉そうに語る事の方が無責任で意味がないと思います。
(それとも在日の方でしょうか)

他の(一部を除く)回答者の皆さんの在日韓国人への認識は正しいと思いますが、
肝心の↓について回答していないようですね。

>具体的にアドバイスもらえればありがたいです。

...続きを読む

Q夫の両親、私の両親の付き合いについて

出産をして私たちの娘に、夫の両親、夫の妹家族(妹夫婦と子供二人)、夫の妹の旦那さんのご両親が遠方から会いに来てくれました。
その際、夫の両親が私の家に泊まりました。私たちの家が1人暮らし用の家(1DK)で、宿泊費を浮かせる為に、私たちの家に泊まることになったのですが、それをうちの母に言ったら、あんな狭い所に泊まらせるなんてと激怒されました。また、今回の食事に夫の家族に、妹の旦那さんの両親まで来たこと、自分たちも呼ばれてないことにも腹が立つし、あんたんとこ変よと言われ、私の夫が、夫の家族に会わせたくないのじゃないかとも言われました。
夫の両親は、孫にも会いたかったのでしょうが、娘にも会いたかったのだと思うし、妹の旦那さんのご両親は、孫が可愛くて仕方がないみたいなので、孫の旅行について来て、私たちと会ったという感じだと思います。
私が、母に、ホテルを取らずに狭い部屋に泊まってもらう事を言わなければ良かったのですが、なぜか、ぽろっと言ってしまい、激怒させてしまいました。
私は、別にいいかと思っていたのですが、変なのでしょうか?
ご意見を聞かせて下さい。

出産をして私たちの娘に、夫の両親、夫の妹家族(妹夫婦と子供二人)、夫の妹の旦那さんのご両親が遠方から会いに来てくれました。
その際、夫の両親が私の家に泊まりました。私たちの家が1人暮らし用の家(1DK)で、宿泊費を浮かせる為に、私たちの家に泊まることになったのですが、それをうちの母に言ったら、あんな狭い所に泊まらせるなんてと激怒されました。また、今回の食事に夫の家族に、妹の旦那さんの両親まで来たこと、自分たちも呼ばれてないことにも腹が立つし、あんたんとこ変よと言われ、私の夫が、夫...続きを読む

Aベストアンサー

まさに貴女がおっしゃる通りだと思います。

>宿泊費を浮かせる為に

そういう意味合いも少しはあるかもしれませんが、息子夫婦・孫のそばで一日過ごしたかったんだと思いますよ。
うちの両親が泊まりに来た時も、私が取っていた旅館をキャンセルして狭いうちの部屋に泊まっていきました。そうそう会える機会は無いからと言って。

>今回の食事に夫の家族に、妹の旦那さんの両親まで来たこと、自分たちも呼ばれてないことにも腹が立つし、あんたんとこ変よと言われ、私の夫が、夫の家族に会わせたくないのじゃないかとも言われました。

孫の顔を見に来たわけですから、何も貴女のご両親と顔合わせをする必要はないかと思います。その行為と貴女のご両親への好き嫌いがどうのこうのとは全く別次元の問題ですよ。

貴女のお母さんの発言からすると、貴女方のご自宅は、貴女のご実家の近くにあるのでしょうか?

そうだとしたら貴女のお母さんの心中は、

娘も義息子もどうして教えてくれないの?おもてなしも出来なくて失礼だと思われてないかしら。もう嫌ねえ!
そういった歯がゆさからそういう発言につながったのかもしれませんね。

一方ご主人のご両親の心中は、

貴女のご両親にまで気を使わせちゃ悪いわ。連絡はしなくてもいいわよ。

そんな所でしょうか。

いやはや人間関係って難しいですね(;^ω^)

お互いがお互いを思いやって逆に火種が生まれていく。
橋田寿賀子の世界そのままですね。

ただ貴女方はそういったいざこざに巻き込まれることなく、冷静に、ご自身の幸せを手放さないようにしてください。お幸せに。

まさに貴女がおっしゃる通りだと思います。

>宿泊費を浮かせる為に

そういう意味合いも少しはあるかもしれませんが、息子夫婦・孫のそばで一日過ごしたかったんだと思いますよ。
うちの両親が泊まりに来た時も、私が取っていた旅館をキャンセルして狭いうちの部屋に泊まっていきました。そうそう会える機会は無いからと言って。

>今回の食事に夫の家族に、妹の旦那さんの両親まで来たこと、自分たちも呼ばれてないことにも腹が立つし、あんたんとこ変よと言われ、私の夫が、夫の家族に会わせたくないのじゃな...続きを読む

Q在日韓国人女性が、例えば日本人男性と結婚したとします。 そのときは自動的に韓国籍が日本籍になるのでし

在日韓国人女性が、例えば日本人男性と結婚したとします。

そのときは自動的に韓国籍が日本籍になるのでしょうか?

わかりません。

よろしくお願いします

Aベストアンサー

韓国籍のままの在日韓国人女性が日本人男性と結婚しても国際結婚扱いで、自動的に日本籍にはなりません。 日本国籍を取得するにはやはり帰化申請をする必要があります。 でも、結婚後帰化申請をする方が、結婚前に帰化申請するより手続きはかなり簡素化されます。

Q死別された方との付き合い方について 今旦那さんを亡くされた方とお付き合いさせてもらっています。

死別された方との付き合い方について


今旦那さんを亡くされた方とお付き合いさせてもらっています。

彼女のご両親にも会い、結婚に向けて進んでいます。

彼女は旦那様の姓のままで、相手のご両親とも仲良く行き来しています。


私自身の考え方が未熟なのかもしれません。

彼女が相手のご両親を大切に思う気持ちはとてもいい事だと思っているの反面…

結婚をして、彼女が私の所に来ることによって相手のご両親が淋しい思いをするのではないか。この関係を彼女は大切にしたいと言うので、彼女が相手のご両親の所に行くと言ったときに私自身どう彼女を送り出してあげればいいのか…考えれば複雑な気持ちになってしまいます。

突然の別れで、彼女や旦那様の気持ちを考えて涙することもありました。
そこに私が入ってしまって良かったのか、彼女を旦那様やご両親から離れた土地に連れていっていいのか、近くで過ごすことで今まで通り行き来できる環境にしてあげた方がいいのかなど考えてしまいます。

旦那様のように彼女のことを幸せにしなければならない気持ちと上記に書いた不安が入り交じってしまい、混乱してしまいます。


このような時、私は彼女にどのように声をかけ、送り出してあげれば良いのでしょうか。

彼女は付き合ってる間も嬉しそうに相手のご両親のことを話すので、余計に気になってしまいます。

死別された方との付き合い方について


今旦那さんを亡くされた方とお付き合いさせてもらっています。

彼女のご両親にも会い、結婚に向けて進んでいます。

彼女は旦那様の姓のままで、相手のご両親とも仲良く行き来しています。


私自身の考え方が未熟なのかもしれません。

彼女が相手のご両親を大切に思う気持ちはとてもいい事だと思っているの反面…

結婚をして、彼女が私の所に来ることによって相手のご両親が淋しい思いをするのではないか。この関係を彼女は大切にしたいと言うので、彼女が相手のご両親の...続きを読む

Aベストアンサー

彼女に 自分と結婚することを亡くなった旦那さんのご両親に伝えてもらい、 
その上で もし必要なら 墓参りや墓前に手を合わせに行き 彼女と結婚することになりましたが、亡き息子さんと彼女の思い出を大切にしつつ自分と新しい生活を送ることになりました 遠方に住むのでこれまでのように彼女がここに来れないことを申し訳なく思います…と挨拶してはどうでしょうか?

親御さんも亡き息子のお嫁さんが しっかりした方と新しい人生を歩むことに安心なさるのではないでしょうか?

彼女に申し出て、彼女が嫌がったり 亡くなった方のご両親が拒否したら何もせず、彼女が先方を大切にするのは黙って見守ればいいと思います。

Q在日韓国人(男)と、韓国人(女)が結婚し、日本で居住する場合、韓国人(

在日韓国人(男)と、韓国人(女)が結婚し、日本で居住する場合、韓国人(女)の永住権はどうなるのでしょうか? 結婚した時点でとれるのでしょうか?それとも子供を生むまでは取れないのですか?

Aベストアンサー

在日韓国人は特別永住者の日本在留資格を持ちます。
その妻は「永住者の配偶者等」の在留資格を取得できます。
但し、婚姻の実態がなければ不許可になることもあります。

最初は1年の在留期間です。引き続き在留するときは更新手続きが必要です。2、3回更新すれば、3年の在留期間がもらえます。

3年の在留期間をもらい、実態を伴った婚姻生活が3年以上継続し,かつ,引き続き1年以上本邦に在留していれば、永住許可申請ができます。許可されれば永住者となります。永住者になればもう更新は必要ありませんので、その後は離婚しようが出国しない限りは永久に日本に在留が可能です。

お子様については居た方が婚姻の実態を認められやすくはなりますが、特に居なくても構いません。

Q旦那の弟嫁との付き合い方。旦那とメールは普通?

旦那の弟嫁との付き合い方で悩んでいます。
旦那には、姉と弟がいます。彼の実家は地方で、東京で出会いました。
義姉、義弟、二人とも結婚しています。義姉は、彼の実家のそばに住んでいます。義弟は東京、私たちも東京住まいです。弟は1年前くらいに結婚、そのお嫁さん(Aさん)の事で相談です。
私は最近、結婚しました。Aさんと初めて会った時は、良い人だなという印象でした。ただ、最近になって、私を嫌っているような気がして、私もなんだか彼女に負けたくないという、変な競争心を持ってしまっています。とても、私が不快に思っているのが、旦那とメールでやり取りしていることです。私とはAさんはメールはしないし、アドレスも知りません。また、年上の私たちに対して、(義姉に対しても)タメ口、「ちゃん」づけも気になります。
また、結婚式の2ヶ月前に旦那の3兄弟、夫婦共に、実家に集まった時のことです。Aさんは、すでに実家に何度も遊びに行っている事もあり、皆と結構仲がよく、特に、義姉とは仲が良いです。私は実家に行くのは2回目で、かなり緊張していました。たまたま、義姉、Aさん(義弟嫁)、私と3人になった時の事です。義姉、Aさんは同じ業種の仕事をしていて、二人でその話について語っていて、私は全く入っていけませんでした。とても気まずく、もう旦那の実家には行きたくない気分になりました。何となく、私と話さないようにしている感じがし、先に結婚した先輩として、Aさんに結婚式のことを聞いても、あまり話したくなさそうな感じでした。
彼女はバリバリ仕事をしていて、私はただの派遣社員です。
その点でも、私はコンプレックスを感じていて、何だか他では負けたくないという気分になってしまいました。
今後、どう付き合っていくべきか悩んでいます。メールでいちいちヤキモキするのはおかしいのでしょうか?どうか、アドバイスをお願いします!

旦那の弟嫁との付き合い方で悩んでいます。
旦那には、姉と弟がいます。彼の実家は地方で、東京で出会いました。
義姉、義弟、二人とも結婚しています。義姉は、彼の実家のそばに住んでいます。義弟は東京、私たちも東京住まいです。弟は1年前くらいに結婚、そのお嫁さん(Aさん)の事で相談です。
私は最近、結婚しました。Aさんと初めて会った時は、良い人だなという印象でした。ただ、最近になって、私を嫌っているような気がして、私もなんだか彼女に負けたくないという、変な競争心を持ってしまっていま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
うちの夫も姉と弟がいます。
弟のお嫁さんはわたしよりも年上で、弟のほうが夫よりも先に結婚しました。
だから夫の親、兄弟とも弟のお嫁さんのほうが付き合いが長いです。夫の実家で夫のきょうだい家族が集まってもわたしは浮いてますよ。
呼び方も弟のお嫁さんは「ちゃん」付けだけど、わたしは「さん」付けでしかも名前を呼ばれたこともそんなにないですよ。
うちの伯父なんて、自分の息子のお嫁さんは「ちゃん」付けで、姪のわたしのことは呼び捨てでしたよ(わたしはお嫁さんと同じ名前で同じ年)(`×´) プンプン

ま、嫁なんてそんなものでしょうし、義姉さんと義妹さんが親しそうにしているのは、付き合いの長さや同じ業界の人間なので共通の話題が見つけやすいからでしょう。でも義妹さんにとって義姉さんは小姑だし、舅姑さんとも普段顔を合わさないから、やはりお互いが距離を置いているからうまくいっているんだと思いますよ。

義妹さんが自分を嫌っている、と感じたのは御実家での出来事よりも、義妹さんが自分じゃなく、ご主人とメールしているからですよね?
わたしも夫が弟のお嫁さんとメールしてたら嫌ですよ。夫は用事があると弟本人に連絡してますから、その連れ合いとメールするという感覚がわからないんですよね。
だからご主人に聞いてみたら?義妹さんと何の用事があってメールしてるのか、メールも見せてもらえないですか?これからは弟さん夫婦に用事があるなら弟さんにメールしてもらったらどうですか?そうすれば安心しません?

義妹さんはバリバリ働いていることもコンプレックスだとのことですが、派遣社員でも結構じゃないですか?派遣でも経験は積めるでしょう?
それよりも夫婦仲はどうなのでしょう?弟さんのところよりも仲良くなればいいんじゃない?そうすれば「お兄さんのところ仲良くていいな」って思ってくれるようになりますからね。そのうち子供も作って幸せに暮らせればいいんじゃない?
うちの弟夫婦も仲いいけど、我が家も仲いいほうだと思うので、弟夫婦のこと気にしたことないなあ~

まずは今は周囲のことよりもご主人と円満な家庭を築くことを考えてみて。そうすれば、周囲のこともまた違った目で見れるし、結婚生活が長くなると、ご主人の親戚との付き合いも深くなってきますよ。

こんにちは(^。^)
うちの夫も姉と弟がいます。
弟のお嫁さんはわたしよりも年上で、弟のほうが夫よりも先に結婚しました。
だから夫の親、兄弟とも弟のお嫁さんのほうが付き合いが長いです。夫の実家で夫のきょうだい家族が集まってもわたしは浮いてますよ。
呼び方も弟のお嫁さんは「ちゃん」付けだけど、わたしは「さん」付けでしかも名前を呼ばれたこともそんなにないですよ。
うちの伯父なんて、自分の息子のお嫁さんは「ちゃん」付けで、姪のわたしのことは呼び捨てでしたよ(わたしはお嫁さんと同...続きを読む

Q在日韓国人の方とお付き合い、またはご結婚されている方へ

はじめまして。

先日、一年お付き合いしている彼から「実は私は在日韓国人です。」と聞かされました。
はじめは驚きましたが、彼とこれからも今と変わらずお付き合いして
結婚を意識している気持ちは変わっていません。

実際に私自信、在日韓国人の方と言われても、彼がここ日本でどう生活が違うかなど
よく理解しておらず無知なのも正直な話ですがお恥ずかしいです。

この機会に、勉強をしようと思いこちらのサイトでも実際に在日韓国人の方の
意見や考えなど見させて頂きました。
韓国国籍が故に、ここ日本で差別や偏見で苦しんでいらっしゃる方がいることや
結婚をする時には、お互いの国籍が違う為に手続きや長い時間を費やすこと。
私の彼は本家の長男で、韓国の方は長男さんの他の国の方との
血縁を懸念される方が多いということ。
私の両親からも結婚の際は多分、反対されると予想しておりますが
彼方の両親からも反対があるのかと感じました。
彼自信、私との結婚は考えているようですが、
結婚については少し消極的の様な気がします・・・。
彼の親戚と一緒にいる時は
彼は目上の人には頭が上がらず(お国柄でしょうか)
私ひとりで、なんとなく疎外感を感じることもあります。
私が不束である為に、気に入ってもらえないのかと思い
私に出来る限りの努力をしておりますが、
調べてみて、その当りも原因のひとつかとも感じております。
しかし、はじめに書きましたが彼への気持ちは変わっておりません。

また、他のサイトでも歴史的背景を調べてみましたが
これも色々な考え方があり、難しい問題ですね。

長くなりましたが、実際に在日韓国人の方とお付き合い、またはご結婚されている方で
韓国国籍が故に、困ったこと、大変だったこと、
または嬉しかったこと、幸せと感じたことをお聞かせ頂ければ幸いです。
どんなことでも構いません。

勿論、これは国籍に関わらず、日本人でも同じだと思いますが
私と同じ境遇の方の実際の声が聞きたいので、どうぞ宜しくお願いいたします。

最後になりましたが、こちらの文章を読んで
在日韓国人の方が気分を害されたら申し訳ございません。

最後まで読んで頂いてありがとうございます。

はじめまして。

先日、一年お付き合いしている彼から「実は私は在日韓国人です。」と聞かされました。
はじめは驚きましたが、彼とこれからも今と変わらずお付き合いして
結婚を意識している気持ちは変わっていません。

実際に私自信、在日韓国人の方と言われても、彼がここ日本でどう生活が違うかなど
よく理解しておらず無知なのも正直な話ですがお恥ずかしいです。

この機会に、勉強をしようと思いこちらのサイトでも実際に在日韓国人の方の
意見や考えなど見させて頂きました。
韓国国籍が故に...続きを読む

Aベストアンサー

私は日本人女性、夫が韓国籍です。

夫の両親や親戚も特別永住権を持ち、生まれも育ちも日本だったりしますので、殆ど日常で困ることはないですね。

ただ、法事や結婚式などはパートナーが日本人の場合、両方する(韓国式・日本式)場合もあったりするようですが。

婚姻の際には、夫に日本式の住民票や戸籍謄本といったものがないので、韓国領事館へ行き韓国の戸籍謄本の様なものを発行してもらい、日本の役所へ婚姻届と提出します。(韓国の戸籍謄本は日本語に訳したものと一緒に提出する必要があります)
韓国籍の方の場合「本名」と「通称名」を持ってる方が多いのですが
婚姻届を出しただけでは、私の苗字はそのままか「夫の本名」になってしまいます。
ですが、保険証や預金通帳などは通称名を使っていたので、子供のこともあり私自身が「氏の変更届」を家裁に申し立て、私と子供は戸籍から「夫の通称名」に変更しました。
すると3人の保険証も同じ苗字になりますので、日常違和感がないです。

こんなことは考えなくてもいいとは思いますが、上記の「氏の変更」をすると、万が一離婚しても、そのままの姓なのでご注意ください。

私の父は「偏見の塊」人間なので、ものすっごい嫌味や愚痴、陰口があるのは判っていたので、
彼にはその旨を先に伝え

「でも、絶対に人としてそんなことがあってはいけないから、何か言われてもムシしていいし、私が盾になるから。私の選んだ人にケチつけられるような立派な人間か!ってキレてやるからね」

といつも言ってましたね。まあ、実際には入籍前には父親のほうが頭が上がらない程に、私や私の母・兄弟に良くしてくれてましたし、現在もそうです。
逆に夫側の方には暖かく迎えられたので驚きました。
「日本人」というくくりではなく、「人となり」を見てくれているのでしょう。
「夏だね~飲もう」
と家族で誘っていただいたり、しかもご自宅でこれでもかって程のお料理にお酒を用意しててくれたりします。
申し訳ないので、必ず手土産や後片付けなどはしますけどね。

「韓国籍」だからではなく、彼の性格・個性ですよ。
我が夫は、親戚であろうが上司であろうが「非人道的」「モラハラ」などがあれば、ハッキリと言いますし、自分の考えを曲げてまで「ムリに従う」なんてこともないです。
かと言って、気性が荒くケンカっぱやいワケでもないですよ。
現に知り合ってから含めて6年。一度も夫とケンカしたことないですもん。

まずはどんな夫婦でもカップルでも同じこと。どんな些細なことでも話すことです。
「普通はこうだろう」
の普通は自分の物差しなので、必ずしもパートナーに通用しないですし、言わなければ通じないことは山ほどありますよ。

私自身、無知が故に偏見もなかったので、素直に夫へ(当時は彼ですね)

「今までの彼女さんと結婚に至らなかったのは、韓国籍だって言うけどどうして?」
「韓国籍ってだけで、どうしてそんなに偏見にさらされるの?」

等など、「前もって気を悪くしたらゴメンナサイ。でも、あなたを知らないとどうしたらいいか判らないから。」
コトは伝えた上での質問を一杯しましたよ。
だけど、どれを聞いても、

「な~~~んだ。今まで知り合った人たちの偏見じゃんね~?私はそんなの平気だな。ってゆうか、そんな偏見すら理解出来ないくらいだよ」

で、済んじゃいましたけどね。
だって私にとって、「戸籍」や「周りの環境」よりも彼が大事なので、お互いにとってベストであれば、何言われようがどうであろうが構わなかった。ってのが本音かもしれません。
でも、それって「日本人同士」って安心してるだけで、本当は万人に共通することなんじゃないかしら。

長々と回答にもならずスイマセン。。。

私は日本人女性、夫が韓国籍です。

夫の両親や親戚も特別永住権を持ち、生まれも育ちも日本だったりしますので、殆ど日常で困ることはないですね。

ただ、法事や結婚式などはパートナーが日本人の場合、両方する(韓国式・日本式)場合もあったりするようですが。

婚姻の際には、夫に日本式の住民票や戸籍謄本といったものがないので、韓国領事館へ行き韓国の戸籍謄本の様なものを発行してもらい、日本の役所へ婚姻届と提出します。(韓国の戸籍謄本は日本語に訳したものと一緒に提出する必要があります...続きを読む

Q私…再婚、旦那…初婚、旦那のご両親との関係

 初めて質問します。
 どうするのが一番良いのか悩んでいます。

 私は、小学校入学前の男の子を連れ、四つ年下の現旦那と一年前に再婚しました。
 再婚するにあたって、子供がいるから…と、旦那のご両親の猛反対に合いました。それでも旦那は、子供のことを一番に考えてくれて、名前が変わるのは入学前が良いからと入籍に踏み切りました。
 その報告をすると、ご両親は「縁を切る」と言い、何日か後に旦那の荷物がうちの家の外に山積みにされていました。
 それから一年がたちましたが、母の日・父の日・お中元・お歳暮とすべて送り返され、音信不通のまま今に至ります。
 旦那と義父は職場の最寄の駅が同じこともあり、たまに顔を合わせることがあるようです。そのときには「元気か?」と声をかけられたりしているようなんです(すれ違う一瞬なので、話しをするという感じではないようですが…)。
 この度、子供が生まれたので、その報告をしようと旦那に言ったのですが「縁を切っているのだからしなくていい」と言います。
 ほんとにこのままでいいのでしょうか?
 時間をかけてでも和解する道を探した方が良いのではないかと言う気持ちと、今のままの方が楽ではあるよなって気持ちとで揺れています。
 
 旦那は、私と付き合いだしてすぐにご両親に報告したようです。それまではご両親との仲もよかったし、ちゃんと認めてもらいたかったのだと思います。彼女が出来たことを喜んでくれると思っていたと言ってました。。(バツイチ・子持ち・年上じゃ喜ぶ親はまずいないと思うのですが…)
 そういうことも考えると、このままでいいはずないと思うのですが、旦那は頑固なところがあり、むこうが突き放したのだからもういいのだと言って歩み寄る努力をする気はないようです。(和解をしたとして、その後におきるかもしれない嫁姑問題に巻き込まれるのは嫌だと思っているような感じもあります)
 私はどうすればいいのでしょうか?
 
 旦那のご両親とのことを除けば、ほんとにこんなに幸せで良いのかと思えるくらい幸せな日々を送っています。離婚を経験しているからよけいにそう思うのかもしれません。旦那には、私と子供との生活を選んでくれたことをほんとに感謝しています。だからこそ、旦那にも心底幸せだと感じて欲しいのです。
 どれだけ伝わったかわかりませんが、いろいろな意見がいただけるとうれしいです。

 初めて質問します。
 どうするのが一番良いのか悩んでいます。

 私は、小学校入学前の男の子を連れ、四つ年下の現旦那と一年前に再婚しました。
 再婚するにあたって、子供がいるから…と、旦那のご両親の猛反対に合いました。それでも旦那は、子供のことを一番に考えてくれて、名前が変わるのは入学前が良いからと入籍に踏み切りました。
 その報告をすると、ご両親は「縁を切る」と言い、何日か後に旦那の荷物がうちの家の外に山積みにされていました。
 それから一年がたちましたが、母の日・父の...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私もこのままだといけないと思います。
電話だと話を聞いて貰えない可能性がありますので、お手紙を書かれては
どうでしょうか?
「赤ちゃんの写真」と「ご主人と赤ちゃんの写真」を同封して。

内容としてはご無沙汰している事・赤ちゃんが産まれたこと・幸せに
している事・一度赤ちゃんに会って貰いたいけど勘当されている身では
お邪魔出来ないので遠慮している事・義両親には親不孝して申し訳ない
事を書いてみてはどうでしょうか?
返事が無くても受け取って貰えれば良いくらいの感じで送れば良いと
思います。
そして今後はお中元やお歳暮にプラスして折々のお子さんの様子やご主人の
様子を手紙で知らせてあげれば喜ばれるのではないかと思います。

少しずつでも良い方向に向かえば良いですね。


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