はじめまして。
相談する人がいなくて、どうか、よろしくお願いします。
現在36歳の主婦です。5歳の女の子がおります。
夫は40歳です。

第一子を妊娠する前から子供は1人と決めておりました。
そして妊娠し、出産を終えて現在も一人っ子と思ってました。

思いがけず妊娠してしまい、妊娠反応が出た時点ですぐさま
中絶と思ってました。
夫に相談しましたが
子供一人で集中して子育てしたいとのこと。
私が産みたいといえば協力はする、どちらでもいい、と言われました。

今、産むとなると、私自身高齢出産であること、子供が20才で夫は60歳であることの
不安。
経済的不安、一人っ子で人生計画を立てていたのでそれが崩される不安・・・。
子供二人が5学年はなれてしまうことに対する不安・・・。(離れすぎていていつまでも
子育てが終わらないこと・・・)
子供が5歳になり、だいぶ子育てから手が離れたときに、また1から育てることの不安・・。

案ずるより産みが安しとは言いますが、それでも産む決断ができません。

とはいえ、このまま長女を一人っ子にしてしまうことの罪悪感も感じていたのです。
やはり、もう一人産んだほうが・・・でも、経済的に・・・歳もはなれすぎちゃったし・・・育児も大変だし・・・・と堂々めぐりでした。

なるようになる!とは言いますが、近所のママが出産後鬱になり、子供を残して帰らぬ人と
なってしまいました。

とにかく産むこと、育てることに希望が感じられず、ただただ不安なのです。

明日、中絶手術の予定です。

どうか、よろしくお願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

>明日、中絶手術の予定です。


もう決まってるじゃないですか。

産まないことの言い訳は書いてあるけれど、産むことの希望はなく「長女が……」という消極的な一文だけ。
お礼欄も読みましたがあなたは「今は無理」と思っています。
その意識改革を1日でできるとは思えないです。

「無理」だと思っている人には「無理」という選択肢しか残っていません。

ちょっと例として出すにはどうかとも思うのですが、飛行機のない時代人間が空を飛ぶなんて無理だと多くの人が思っていました。でも飛ぶにはどうしたらいい? と考えたライト兄弟が飛行機を作ることができました。無理だと思っている人に飛行機は作れません。難しいけど、どうしたらいいのか?と考える人だけが乗り越えることができます。

この問題も同じ。
同じ立場でもどうしたら産めるだろうと考える人は産めますが、無理と思っている人には無理です。

できるかも? とは思っていますか?
ただ、命を絶つことの罪悪感から悩んでいませんか?

罪悪感を背負って生きよう、と腹をくくるべきでは?
(少しでもできるかも? と思っているなら、産むことを勧めるのですが…… どうでしょう?)

あなたの中で答えは出てます。
あとはそれを受け入れるだけです。
産むにしても産まないにしても腹をくくりましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>この問題も同じ。
>同じ立場でもどうしたら産めるだろうと考える人は産めますが、無理と思っている人には無理です。

>できるかも? とは思っていますか?
>ただ、命を絶つことの罪悪感から悩んでいませんか?

>罪悪感を背負って生きよう、と腹をくくるべきでは?
>(少しでもできるかも? と思っているなら、産むことを勧めるのですが…… どうでしょう?)

本当にその通りです。
産んで乗り越えようとする力がなかったんです。
無理、絶対無理としか考えられませんでした。

きっと自分の中で決まっている答えに腹をくくって出すことができないでいるんだと
気づかされました。

決まっている答え・・・今日一日ずっと考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 19:00

あなたの文面から感じるのは、中絶を後押しして欲しいのかな?と言うことです。


DVを受けているとの事ですので、今の生活でいっぱいいっぱいなのでしょうね。
1人目の妊娠の時はとてもうれしかったとのこと、今も夫婦仲が良ければ同じように感じることができたのでしょうか?

明日、手術予定のようですが、もしも、どうしても答えが出なければ一度キャンセルしてもう少し考えてはどうでしょう?
今、何週目かわかりませんが、まだ時間があるなら悩んでほしいです。
中絶するなら早いほうが・・・というのはわかります。
でも、産まれてこれたとしたら、楽しいことも辛いこともたくさん経験して自分の人生も歩める『人』になるはずの命です。
少しでも、産もうと思う気持ちがあるなら、多少のリスクは覚悟していっぱい悩んでください。

私、個人としてはぜひ産んでほしいと思います。
が、所詮他人の言うこてとですので、決めるのはあなたです。
ご近所の方や知人の妹さんのような事もあるかもしれませんが、そうならない人のほうが圧倒的に多いです。
だって、あなたも長女ちゃんを産んでならなかったでしょ??
今の精神状態ではすべてがネガティブに考えてしまうのかもしれませんが、少しでも明るいこと、楽しいことも考えてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
結局翌日には手術せず、また1週間考えましたが、はやり
先日手術しました。

処置中もなんどもやめようか、産めるかも、と悩みました。


結果、手術が終わって。

今は、もう後戻りできないのですが、これでよかったのか
まだ分かりません。

産んであげられなかった命のためにも、今いるこの子供と
今の生活を今まで以上に守っていこうと思ってます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 14:39

育てられないなら、なぜ避妊しなかったですか?


旦那さんが非協力的でも、低用量ピルを飲めば、貴女の意思だけで避妊できますよね。

質問やお礼からは、あらゆる決定を、「夫が・・・」とか「娘が・・・」と、他人任せにしている質問主さんの責任は大きい感じられます。
自分を中心にして決定していないから、何かあっても「私は嫌だったのに**がそうしろって言ったから」「**の為に我慢したのに・・・」と、言い訳の逃げ道があって、貴女は結果の責任をとらなくていい。
それは、確かに楽な生き方だとはおもいますが。
でも、決めているのは貴女ですよ。
特にお子さんを決定の言い訳に使わないで。
将来「DVを受けていて辛かったけど、貴女の為に離婚はしなかったの。妹か弟がいたはずだけど、中絶したの」なんて言われたら、
娘さんがどんな気持ちになるか。。。想像するだけで心が痛みます。

ただ、DV被害を受けていると、精神的に追い詰められていて、責任をとるのなんて無理!というのは理解します。
もう限界でしたら、家を出られては?
正直、約束を1回やぶった夫は、もう絶対に守れませんよ。期待するだけ無駄。

お近くの警察、もしくは「婦人相談所」へ行き、「夫にDVを受けていて、もう限界です。保護してください。」と言えば、即時に保護して貰えます。
食事の出る宿泊施設に無料で泊めて貰え、スタッフや精神科医と面談し、今後について相談できます。
もちろん、お子さんも一緒に保護して貰う事が可能です。
最低限の衣類、お金、保険証程度を持って出ればよろしい。

婦人相談所では、電話での相談だけも受け付けています。愚痴でも、今後どうするかの相談でも、なんでも無料です。
保護して貰いながら、離婚のこと、もし離婚したあとの生活のこと、お子さんの命のこと、ゆっくり考えましょうよ。
DV被害者には、法的な支援も各種あります。
離婚して、しばらくは生活保護を受けながら仕事を探して自立し子育てをする事も可能でしょう。
そういった手続きのお手伝いも、婦人相談所でしてくれますよ。

なお、妊娠中のお子さんについては、「育てる」か「中絶」かの2択ではありません。
 『産んで、特別養子に出す』
という、もうひとつのルートがあります。

これは、実の親との法律的な親子関係をなくしてしまい、法律上/戸籍上は養親さんの実の子として、責任持って育てて貰う。という制度です。
世の中には、子どもをもちたくてしかたなくても、どうしても恵まれないご夫婦というのがいらして、そういう方達は育てられない子を妊娠したお母さんと養親さんをむすぶNPO団体に登録し、
厳しい「養親として経済的/精神的/環境的に適切な夫婦か?」という審査を受け、子育てのトレーニングを受け、保育ボランティアなどしながら、自分たちの所に天使を託してくれるお母さんを待っています。
中絶して殺してしまうより、そういう方達に託し育てて貰うほうが、ずっといいですよ。
出産費用は、出産育児一時金と、養親さんからの援助で賄えます。

どうぞ、「育てられないから中絶」ではなく、授かった命の為に数ヶ月間だけでもお母さんとして守ってあげてください。

婦人相談所連絡先例:
http://www.fukazawa-office.com/riko/fujin.htm

特別養子縁組を支援するNPO例:
http://wa-no-kai.jp/index.html
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ピルを一時期飲んでおりましたが
年令と、血液検査でピルの継続を医者から断られました。
(肝臓機能がわるくなっていたようです)
避妊はコンドームでした。

いろいろな道を教えてくださってありがとうございます。

悩んでいる数時間も、子供の成長を感じつつ、産めるかも、大丈夫かも
と悩みながらも・・・。
今日一日、悩みます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 18:55

もう決まってるんだから決断も何もないでしょう。


あなたは節操のないアバズレということです。
DVだなんだと旦那のせいにして被害者ぶりなさんな。
責める気にもなりませんよ。
どうぞご勝手に。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/13 16:46

再度すみません。



あたしもずっとDV受けてました。病院にも何度も運ばれました。

あたしは両親を早くに亡くし兄弟がいてホントに助かった部分があったので尚更『この子に兄弟を作ってあげないと』と思い二人目を産みました。

その後離婚しましたが、産んだことは後悔しませんでしたよ(^-^)

子供が小さい頃は大変でしたが、子供がいたから頑張れました(^-^)

どれだけ子供に助けられたかわかりません。

今は二人とも大きくなりましたが、やっぱり助けてくれます(^-^)
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この回答へのお礼

親身にご回答いただき、本当にありがとうございます。

DVを受けていたこと、とてもお辛いのに回答いただき感謝してます。
私は精神的DVのことを身内に言えず(主人の両親には伝えてありますが)
この場でアドバイスいただけてとても身にしみます。

離婚されたんですね・・・。私も、もう限界域です。
なんども離婚となったのですが、言いくるめられ、そして裏切られの
繰り返しでした。

子供がいたから頑張れる・・・その通りですね。
今でさえ限界なのですが、幼子と5歳児二人を守っていけるか・・・。
守れずに私だけ飛びだしてしまいそうなほど限界です。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 16:42

45才、現在5人の子供を育てている父親です。


長女高1、次女中3、長男中1、四女小2、五女幼稚園(年長)です。
三女は、二年前に亡くなりました。(生きていれば小4です)
二男は死産でした。(生きていれば小3です)
子育ては母親の負担は確かに多いと思います。
しかし、ご主人の協力があれば何とかなると思います。
僕も、炊事・洗濯・掃除・育児(おむつ替え・ミルク・散歩・離乳食)を手伝ってます。
学校の保護者会にも参加しています。
長女が生まれてからですから、かれこれ16年になります。
確かに子育ては苦労も多いですが、将来はとても楽しみです。
(我が家は二人の子供を亡くし辛い思いも味わいましたが・・・・)
世間には子供が欲しくても授からない人もいます。
その人達からみればとんでもない事だと叱られる事でしょう。

今の質問者様の気持ちを考えるととても不安なのだと言う事は理解できます。
何が正しい事なのかはハッキリと申し上げる事はできません。

が、今一度ご主人と話し合われて結論を出して欲しいと思います。
その結果は夫婦で受け止めなければなりませんが・・・。

個人的には出来るなら生んで下さいとお願いしたいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

身近にそういう家族がいないため将来が見えず不安になってました。

お辛い経験された上でご回答いただき、感謝してます。

>確かに子育ては苦労も多いですが、将来はとても楽しみです

そうですよね、将来。とても楽しみですよね。
私の将来・・・・。今の夫と一緒にいるのかさえわかりませんが・・・。



ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 16:24

別に欲しくもないのにできちゃった子供。

望まれもせずに宿った命。
おなかのお子さんは可哀そうだなぁと思いました。
中絶して、ちゃんと供養してあげて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

もし、そう決断したら、ちゃんと供養しようとおもいます。

かわいそうですよね・・・。そうですね・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 16:19

No.4で回答したものです。



DVなど絡んでの夫が無責任なこともあるんでね。
確かに将来的に離婚があるかもしれない、など不安の中考えてしまうことはもっとも
だと思います。

軽々しく簡単に言ってしまい、すいませんでした。

もし離婚された場合は奥さんが2人とも引き取って成人まで生活を主になり仕事をしなければなりません。
母子家庭がいくら優遇されるからといっても仕事が大変なことは変わりないでしょう。

旦那以外のたとえば自分の母などに相談をすることも大切だと思います。
一人で考えこまずに身近な人も頼ってみてください。
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この回答へのお礼

こちらこそ、親身にご回答いただき、感謝してます。

夫は、自分のことは棚に上げて発言ですが、本当に無責任、無関心、無気力です。
口ではいくらでも言いますが・・・何度も裏切られ・・。
夫の両親にも話ましたが、両親からは、こんな息子で申し訳ない、苦労をかけてます
と理解してもらっているのがせめてもの救いです。

(すみません、夫のグチになりました)

身内には相談しにくくて・・。
でも、この場でいろんな考え方ができることに感謝してます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 16:18

どうか、思いとどまってください。


胎児といえども大切な命です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>胎児といえども大切な命です。

そうです、だから決断できずにいます。

一人目はあんなにうれしく毎日エコーの写真みたり
エコーの動画を自宅で見てはうれしくはしゃいでいたのに・・・・。


明日まで考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 16:12

んー


どっちの決断にしろ、ものすごく重い決断だと思います。
他人が産めとか中絶するべきとはいえない。当人達の事情や考えがある。
ただ、産む立場であるあなたがそんな調子ではどちらの決断にしろ不安です。
もう少し旦那さんとよく話し合って決断してください。
まだ5歳の子もいるし、強く優しい母でいてあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫に最初に話したところ
「子供一人に集中したい」という返事に、そのときに「もう味方がいない」と
思ってしまったのかもしれません。
「産むのなら協力する」とは言いますが
精神的DVをうけており、当てにはできません。
一人で子供たちを守っていけたら、それならいいのですが・・・。

>当人達の事情や考えがある。

ありがとうございます。

批判等ありますが、どんなに批判されてもどう決断したらいいか
の解決にはなりません。


中立的なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 16:08

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旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

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Q中絶を考えたけど、産んでよかった・・と思いますか?

アラフォー世代で、すでに小学生の子供が2人います。
3人目なんてとんでもない!と思っていたのに妊娠してしまいました。

主人の収入だけでは経済的に苦しく、私も働いています。
今の仕事は妊婦が続けられる仕事ではないのですが、
人気職なので復職なんて絶対できないので辞めるのも嫌です。
また、妊婦生活の不便さ、不快さ(悪阻や体調不良やいろいろ)や
やっと子供が離れてきて、自由な時間ができてきたのに・・とか
考えると、産む決断がなかなかできませんでした。
しかし、産んでも苦しい、中絶しても苦しい、なら
産んだ方が幸せになる可能性もある、と産むことに決めました。

同じように、中絶しようか・・と悩んだ末に産む決断をし、
出産された方、結局、産んで後悔はありませんか?
どうか、私の決断が間違っていなかったと思えるように
背中を押していただきたいのです。

Aベストアンサー

はじめまして。 
私はあなたが産もう!と決断してくれた“子どもの立場”です!

ちょうど父の父(私の祖父)が経営していた会社が倒産し、父も多額の借金を背負うことになったときに、母は私を妊娠していることに気付きました。 

周りは産むことに大反対。母ひとりだけ、絶対に産む!と必死にがんばってくれたそぅです。

決して裕福ではありませんでしたが、私は産まれて良かったです! 
産まれていなかったら、大好きな主人にも、大切な子どもたちにも会えませんでしたから! 

だから、私は母に感謝しています。 
産んでくれただけでも! 

お母さんの立場の意見ではありませんが、あなたのお腹の子もきっとそぅ思うはずです! 

大丈夫です!お金がなくたって、産む決断をしてくれたあなたの愛情があります♪自信もってくださいね! 

お身体お大事に(^-^)

Q中絶後の後悔 長文です。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っていなかったので服用をやめてしまいました。

ピルを辞めた後毎月の生理が安定せず生理が来なかったり長く続いたりしました。病院にも行きましが生理不順のまま妊娠してしまいました。

今回の妊娠は本当に想定外で私はホルモンによる脳の思考が低下しそれにより物事の判断がちゃんとつかなくなり中絶してしまったと思っています><言い訳ですよね・・・

主人が2月に会社内で倒れ(精神的なもので気を失いました)
それからは心療内科にて治療中で安定剤と睡眠薬を飲んでいて
仕事も役職を外してもらい給料は減っている事や下の子が先天性の心疾患(生後8か月で手術)と
てんかんで薬を服用していて毎月病院に通っている事、つわりが一番重くどうしても悪い方向にしか考えられませんでした。
主人にも頑張ろうって言われましたが私が中絶を選んでしまったのです。主人の思いを押し切ったのです。お金の事会社の事ばかり考えてしまい一番大切な事を考えられませんでした。

今は母体が元に戻ったことにより思考が戻りなんて事をしてしまったんだと毎日泣いています。
上の子は私が18歳の時主人と結婚前に子供がほしいと思い授かった子で貯金もなく借金もありました。下の子は私が初期の段階でおたふくになりましたがおろすなんて事は一切思いませんでした。

どうして今回は産もうって思えなかったのか下の子はお兄ちゃんになれたのにとかきっと可愛がってくれただろうなって。実際子供たちは赤ちゃんが大好きで親戚の子と遊んだり学校でも小さい子がいると抱っこさせてもらったんだって喜んで話してくれます。最近もしお家に赤ちゃん来たらどう思う?って聞いたら「嬉しい」って即答でした。私はそんな優しい子供たちの弟か妹を殺したんです。もう小学生の子にきちんと話せばよかった、両親にも誰にも相談せずに決めてしまいました。

この罪は一生主人と背負っていく事、今後このような事がないようにすること、供養をしっかりして今いる子供たちをしっかり育てる事で生きていこうと思っています。

今は毎日仕事中も赤ちゃんの事ばかり考えていて夜は罪悪感でいっぱいになり泣いてばかりいます。時間が解決してくれるのでしょうか?水子供養は行きました。出産予定日、命日には毎年お寺に行こうと思っていますが家ではどのように供養していけばいいですか?誰にも話せず誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたく質問しました。私の中絶をどのように思われたかでも結構です。私は最低で人殺しなんだと自分を責める事しかできません。

最後に中絶で迷っている方がみえたら私の質問を読んで一度思いとどまってほしいと思います。
心の傷は信じられないものです。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っ...続きを読む

Aベストアンサー

色々な考え方が、あると思いますが私は子供ができたら何が何でも生めばいい・・とは思いません。お母さんの体の状態や家庭の状態、経済状態などなど・・考慮した結果、下したのなら仕方ないと思います。

あなたは、最低ではないですよ・・人殺しなどと自分を追い詰めないでください。一人で、突っ走ってしまったけれど貴方なりに、考えたことでしょう。生んであげられなくてごめんなさいと心の中で手を合わせるだけの供養で充分だと思います。 あまりに、供養・供養となっていると余計に貴方を追い詰めるようで心配です

毎日、泣いてばかりでは子供さんもご主人も悲しいし、家の中が暗くなってしまうでしょ?この世に,生をうける事がなかった赤ちゃんの分まで、ご家族を大切にしてあげて欲しいです。今は、笑顔が難しいでしょうけど少しづつでも家族のまえでは、笑顔でね・・


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でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。
考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。
大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、
私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める(結婚する)という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの?」「大阪でやっていける?」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、
「検診はそっちでやるのね?じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼と...続きを読む

Aベストアンサー

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。
前に向かって生きて下さい!もう前を向くしかないんです!
それはposachi様が一番分かっていると思います。
大丈夫です!またあなたのお腹に戻ってきてくれます。
次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます!
その時に存分に愛情をそそいであげてください!
posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます!!!頑張って下さいo(^^)o!!!

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

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Q41歳で妊娠。産むか中絶か迷ってます。

初めてこうゆうのに投函します。現在、21歳と18歳の娘がいます。長女は社会人、次女は短大生です
今の主人とは、3年前に再婚しました。(10年母子家庭でした。)
当初はほしかったのですが、なかなか出来なかったので、諦めてました。
なぜか今出来て、正直迷ってます。
わたし自身かなり貧血がひどく、中絶するにも貧血を標準数値にする準備が必要と言われ、
貧血の状態で身体が慣れてるため、身体がしんどくなる予想はつきます。
出産となると、かなりいろんな事に勇気がいり、決心はつきません。
体力にも自信なく、だれにも相談出来ず、心底どうしたらいいのかわかりません。
主人も答えが出てません。
もしかしたら孫もできる状況で、どうしたらいいかアドバイスおねがいします

Aベストアンサー

体力的な問題は私には何とも言えないので、無責任は
事は言えない立場ですが、

娘さんたちも大きくて、質問者様が10年間母子家庭
で頑張ってきたことを理解してくれているのではと推察
いたします。
再婚されたことに問題があったとも書かれていないの
で、ご主人(お父さん)のことも受け入れているのでしょ
う。

ご主人も答えが出ませんとお書きになっていますが、
質問者様の身体のことを心配されてのことですから優
しい旦那さんですね。

医師とも相談されたほうが良いと思いますが、愛する
ご主人との愛の結晶ではないですか。産むという選択
肢を選ばれたとしたら、ご主人は全身全霊でサポート
してくれるんじゃないでしょうか?
歳は関係ないですよ。娘さんたちは質問者様、もちろん
ご主人にとっても娘であり大切な存在ですが、ご主人
との子供さんを育て、家系を繋いでいくというのはとて
も重要なことです。
妊娠したことをプラスに考えて幸せになってください。

Q43才で3人目妊娠

もう一度赤ちゃんが来てくれたらいいな、とおぼろげに思っていたのです
また赤ちゃんが抱けたら幸せだろうなって・・・
ただ、このごろ生理がすごく軽く短くなってしまって
そろそろ閉経が近いからもうダメだろうって思っていたので
陽性が出たときにエッと戸惑ってしまったのです。

上の子供たちはこんど小学生と幼稚園でまだ小さく、危険を冒して3人目に臨んでもよいのだろうか。
手はしわしわ、顔はシミだらけで歯槽膿漏の私がまた母親になっていいのか。
幼稚園で最高齢のママになって、ママ友はできるのか・・・
慣れ親しんだ産院は年齢制限で受け付けてもらえないし・・・
出産するぞと意気込んでも、43才では流産率が半分。
不安は尽きず、気持ちをどのように持っていったらいいのかわからないのです。

だらしない母親ですみません。
高齢で3人目を得た方、得られなかった方、あきらめた方のご経験をお聞かせいただけませんか。
おしかり、励まし、どちらもお待ちしております。

Aベストアンサー

43歳で閉経というのはない話ではないですが、まだちょっとばかり早いですよ。
平均閉経年齢は50歳です。

子供の保育園で一緒だった方がやはり43歳で3人目を出産されました。
何の問題もなく産んで5日目には保育園のお迎えに来ていました。
まだ寝てなきゃダメでしょう!40過ぎて産んでるんだから少しは自分の体のこと考えなさい、って保育士さんに叱られてました。(笑)
でも産後もとてもお元気な様子で「この年で産むともう孫と同じよ、かわいいばっかりで」と言ってました。

私には現在高校一年の息子がいるのですが、同級生の子の妹は小学2年生です。
そしてママさんは51歳。私よりわずかに年上です。44歳の時の子ということです。
上の子のときも下の子でも不妊に悩んだ末に授かったそうです。
流産も何度も繰り返したと言ってました。

また友人は40歳で結婚、出産、その2年後の42歳で第二子を出産しました。
ただこの第二子の時は突然に早産になり2カ月保育器に入ってました。
それまでとても安定していたので予期せぬことだったようです。
一時は心配したけど退院後は順調に元気な子に育っています。

また46歳で再婚したママさんがいて、すでに二人の連れ子がいましたが妊娠しました。
さんざん悩んだ挙句に産む決心をしたそうですが、残念ながら流産でした。
「やっぱりこの年だとダメなのかしらね」と言っていました。

40歳過ぎての出産は正直リスクは高いと思います。
でもだからこそ授かった命を大切にして欲しいと思います。
無事に生まれるまでは不安も大きいでしょうが、お子さんとご自身の生命力を信じるしかないのでは。
家族の絆を強くして勇気をだして臨んでください。
どうか無理はせず大事にしてくださいね。

43歳で閉経というのはない話ではないですが、まだちょっとばかり早いですよ。
平均閉経年齢は50歳です。

子供の保育園で一緒だった方がやはり43歳で3人目を出産されました。
何の問題もなく産んで5日目には保育園のお迎えに来ていました。
まだ寝てなきゃダメでしょう!40過ぎて産んでるんだから少しは自分の体のこと考えなさい、って保育士さんに叱られてました。(笑)
でも産後もとてもお元気な様子で「この年で産むともう孫と同じよ、かわいいばっかりで」と言ってました。

私には現在高校一年の...続きを読む

Q中絶後の体について質問です

今年の1月29日に中絶手術をしました。
6週目での手術だったのですが、手術前も手術後の今もまだ胸が張っています。
手術前は起き上がれないくらいつわりが酷かったのですが、手術後すぐにつわりは治りました。
もう手術をして12日もたつのに、胸の張りが治らないので心配です。
処方されて飲んでいる薬はパルタンM錠で、子宮を収縮させる薬らしいです。
出血は、手術後5日間くらいほとんど無かったのですが、子宮の中で詰まっていたらしく、5日後から出血があり、現在はだいぶ量が減りました。
中絶を経験された方、中絶後の体について、どのような変化があったか教えてください。
特に胸の張りについて、知りたいです。
また、生活する上で注意することがあったら教えてください。

Aベストアンサー

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶんだけでした。出血もなく子宮もきれいになっているとのことで病院はそれが最後でした。薬ももらっていません。でもたいてい薬をもらうみたいですね。
一週間くらいは安静にといわれましたが学生だったし、手術のことも彼(今の夫)しか知らなかったので翌々日には学校に行きました。でもできるだけおとなしくしていました。一週間後にはまた性行為していました。出血も痛みもありませんでしたが胸の張りはずっと続きましたね。あと心にダメージを・・・。でも25歳になった今、後悔はしていないのです。もしあの時産んでいたとしてもきっと子供を幸せにすることができなかった・・・。ひどいことをしてしまったのはわかっているつもりです・・・。繰りかえさないように、と感じていました。それと彼とはいずれ結婚しようと感じていました。中絶後の不安定な心を彼に支えてもらいました。それから4年後くらいに彼と結婚し、一年後に妊娠発覚、現在妊娠中でもうすぐ出産です。妊娠は嬉しいことであり、命の大切さを知りました。術後から妊娠まで多少の生理不順がありました。28周期だったけど48日間生理がなかったこともありました。その時は産婦人科へいって妊娠なのかホルモンバランスのくずれかをみてもらいました。ホルモンの乱れでした。
出血がつづくのなら病院でみてもらうほうが安心ですよ。あとは清潔にすることくらいかなぁ・・・。
将来の妊娠のためにも不安なことは病院でみてもらうのがいちばんです。
長くなってしまいましたが、頑張ってください。

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶ...続きを読む

Qつわりが辛いので中絶したいと考えているのですが、決断し兼ねています。(不快に思われる方はご覧にならないで下さい)

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護と愛情の必要な子供達が沢山いるのだから、経済的にもう少し豊かになったらそういう子を養子に迎えたいと思っていました。夫も一応賛成してくれていましたが、本当はもし可能なら2人の子供が欲しかったそうです。ただ私が絶対自分の子供は要らないと言っていたので諦めていただけだそうで、私の妊娠を知って夫は喜んでいました。私がつわりで寝込んでいる間、すべて家事をこなしてくれていますし、とても優しい人です。ただ、若くて稼ぎが少ないので子供が出来てからの生活が不安です。夫はそれに関しては頑張るから心配しないで欲しいと言っていましたが。
夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな...続きを読む

Q出産、中絶を決断された方、意見をお聞かせ下さい。

初めて質問させていただきます。
私は結婚半年目の専業主婦30歳です。
結婚を機になれない土地へ引っ越して来てようやく落ち着いてきました。
ですが友人が一人もいないという寂しさなどから出産は以前住んでいた土地でしたいなと漠然と考えていました。

そして経済的にもまだ余裕はなく、かつかつの状況で出産は考えられなかったので、出産は2~3年後くらいにしようと、夫とも話をしていました。
なので避妊はしていたのですが、生理が2週間遅れ、「まさか」と思い妊娠検査薬を試したところ
陽性反応が。
そして本日夫と産婦人科に行ったところ妊娠6週目でした。

私の育った家庭環境がとても貧乏で、私はそれを常に恥ずかしく引け目に思っていた事や、家庭環境が複雑だったため「こんな家に生まれてこなかったらよかった。」と思い続けてきた事で、
「子供は親を選べない、だから子供は幸せな環境で育てたい。」と強く思って来ました。

今では大人になり母親に感謝への気持ちも芽生えて来ましたが、
こころのどこかでお金のない状況で子供を4人も産んだ母を無計画なのではないのか?無責任なのではないのか?と思っている自分もいます。

自分が親としてしっかりと一人の人間を育てられるのだろうかという不安や、
やはり経済的な不安がとても大きく、もし妊娠していたら中絶をしようと一度思いました。

ですが今日産婦人科へ行きエコーでとても小さい命が私のお腹の中で心臓を動かしているのを見て、不安の前に嬉しいと感じれた自分がいます。

人ひとりを産み育てるというプレッシャーが大きく、生半可な覚悟ではダメだという強い気持ちから、
自分にそんなたいそうなことが出来るのだろうかと不安でいっぱいです。



不妊で悩まれている方にはとても申し訳のない質問内容ですみません。
あまりに不安で、出産を決意された方や、中絶を決意された方のお気持ちをお聞かせ頂きたいと
こちらに書き込ませて頂きました。


乱文のため読みにくくて申し訳ありません。

是非多くの方のお気持ち、意見をお聞きできたらとても嬉しいです。

よろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。
私は結婚半年目の専業主婦30歳です。
結婚を機になれない土地へ引っ越して来てようやく落ち着いてきました。
ですが友人が一人もいないという寂しさなどから出産は以前住んでいた土地でしたいなと漠然と考えていました。

そして経済的にもまだ余裕はなく、かつかつの状況で出産は考えられなかったので、出産は2~3年後くらいにしようと、夫とも話をしていました。
なので避妊はしていたのですが、生理が2週間遅れ、「まさか」と思い妊娠検査薬を試したところ
陽性反応が。
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Aベストアンサー

中絶を考えたことがあります。
状況的に育児は辛いと言い出したのも私ですが、たいへんだけどやっぱり産ませてくれと意見を覆し夫の前でバカみたいに泣いてしまったのも私です。

私も子どもの頃貧乏で家庭環境も悪く、結婚出産はしない方が安泰だと子ども心に思っていました。

今も貧乏ですが、がんばれています。
なぜなら夫と子どもたちがいるからです。
質問者様が感じた「心臓を動かしている我が子を見て嬉しい」という気持ちの延長です。

今まで質問者様からずっと離れなかったマイナスの考え(家庭環境のことやお母様への気持ち)を吹き飛ばしてしまう程のパワーを持つ
"嬉しい"気持ち

偉大ですよ。


それとオマケですが、質問者様を不安にさせている要素には、妊娠による身体の急激な変化もあると思います。
ホルモンバランスが突然変わるため精神的にも不安定になると言われています。
その分を差し引いて結論を出さないと後悔すると思います。


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