妹:22歳(専業主婦)
旦那:22歳(会社員)

妹には現在生まれて7ヶ月の子供がいます。
最近、第2子を妊娠しました。

妹夫婦はどちらの実家にも入らず、親子3人で暮らしています。
旦那は安定職ですがまだ若いので、今の時点でお金に余裕はなく、
妹自身も「お金がない」などと言いながら第2子を妊娠したのです。
(妹はどちらかというと浪費家タイプの人間だと思います)
おそらく計画して妊娠したのではないと思います。

第1子のときも結婚前に妊娠し、自分勝手に周りを振り回してきました。
しかし、生まれてから1ヶ月は何事もなかったように実家にいて、母親の世話になったようです。
学生時代も自由気ままに過ごし、困ると家族に頼ってきました。

母を頼るのはいいのですが、都合のいいときだけ使っておいて
普段はひどくわがままな妹が許せません。
特に気に入らないとすぐ暴言を吐き、自分の意見を通そうとします。

忙しい母のもとに、今度は小さい子2人を連れて実家に来るとしたら
妹はあまりにも身勝手だと思います。
母も介護や仕事があるので、大きな精神的負担を感じているようです。
私は母とも妹とも別に暮らしているので、サポートしてやることもできません。

本来なら2人目を妊娠して「おめでとう!」と言ってあげたいのですが、
今の私にはできそうにありません。
常識的なことを諭しても、社会の荒波にもまれていない妹には”うるさいお説教”にしか聞えないようです。
妹が苦しい思いをするのは自業自得だと思いますが、母の負担をなんとかしてあげたいと思います。

こんなことをお聞きするのも恥ずかしいのですが、ご意見をいただけたら嬉しいです。
どうか宜しくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

母が困るなら、母が里帰りを却下した上で「夫の実家」に頼む方法もあるかと思います。



妹さんがお世話されたい人なら、夫の親でも良いでしょう。
義弟さんの親が受け入れるだけの環境にあるなら「仕事と介護で孫二人と娘の面倒は看れない」と義弟さんの親にお願いしてはどうでしょうか?
甘えるだけの妹さんの性格なら、そこまで母親がお膳立てしてあげて「夫の親にはちゃんとすること」と母親として学習体験させるのも必要かと思います。
    • good
    • 0

私の経験談ですが・・・。



姉が第2子を出産し、実家に里帰りしました。(第1子の時も1か月くらい里帰りしてます)
上の子も連れての里帰りだったので、母はその子の相手もしなくてはならなくなり、
あまりの大変さに1週間で「もう(自分の家に)帰って」と追い出しました。

確かに、上の子からすれば自分の家じゃないから(自分のいつも遊んでるものがない)、余計に不安定になったりかまってちゃんになりますよね。

なので、私が第2子を生んだときには、逆にうちに手伝いにきてもらうことにしました。
しかも、第1子のときは私の母に世話になったので、第2子のときは、夫の母にお願いしました。

とても優しい姑さんで、普段車で2時間のところに住んでますので、第1子と触れ合えるのを楽しみに来てくださいました。

どっちの孫でもあるんだし、もし妹さんさえ気にしないのなら、あちらの親に世話になってはいかがでしょうか?

しかも、出産などで上の子の世話が大変なときは、一時的に保育園に入園できるので、日中は保育園で見てもらうとか。

参考になればいいのですが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>逆にうちに手伝いにきてもらうことにしました。
>第2子のときは、夫の母にお願いしました。

これはいいアイデアですね。 
参考にさせていただきます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 18:03

はじめまして 二児の母です。



全てを見る事は出来ませんが、出産後実家にお世話になるのは 珍しい事では無いと思います。

妹さんが無計画であろうが、計画的であろうが、妊娠、出産は初めての事ですし、何しろ 床上げ って名称がある程ですから 産後は可能なら数週間でも体を休める必要があります。

母様が お断りをするしか方法は無いと思います。
実家に来るとしても、母様が用事を頼むとか、、、それが嫌なら やはり母様が毅然とした態度を見せないと 何も変わりは無いと思います。

気に入らないと暴言をはき 自分の意見を通そうとする様ですが、それも 子供と同様で、
<ここまで言えば折れるだろう>って 妹さんには学習機能がありますからね。
何が何でも折れない。

妹さんも ちょっと空気読めないでしょうけど(実母は介護と仕事していて多忙)、別所帯だからサポート出来ない と言ってしまう貴方も同じ様に感じます。
しようと思うなら GWもあるし、盆もある、ちょっとした三連休とかあるので 貴方が実家に一日帰って家事をやれば 母様は気分転換の一部分を楽しめる気がします。

妹さんは実家より、貴方は外 って感じがして 結局は 母様一人が負担を抱えている気がします。

例えばですが、土日毎週休みなら 月1程度実家に戻れる様にするとか、それでも全然違うと思います。
妹さんから見ても <姉も協力しているのだし、、、>ってなりませんか?
口だけで伝えようとするから お説教だけにしか聞こえないと思います。

<私は第一土日に行って、洗濯と掃除、やるからさ~、>とか。。。。

この回答への補足

だいぶ言葉足らずだったようです。
私は月に2~3回は実家に帰るようにしています。
母と食事に出かけたり、いっしょに買い物もしたりします。
この前は、「あ~爆発するかとおもった~」と言っておりました(笑)

補足日時:2011/04/13 22:20
    • good
    • 0
この回答へのお礼

産後に1ヶ月世話になるのは「一般的」というのはわかります。
実家だと安心だろうし、体も休まると思います。

>母様が お断りをするしか方法は無いと思います。
本当にそれしかないかもしれません。
自分が忙しくて大変だと伝えられても、母には断ることはできないかもしれません。母が断っても妹が実家に来たいといえば、結局は来ることになるかもしれません。
それが小さい子供のときからの親子関係だといわれれば、それまでかもしれません。

サポートできないと言うのは、妹の出産後のサポートができないという意味です。もし実家暮らしであれば、今の状態より手伝えることが多かったと思います。
>私は第一土日に行って、洗濯と掃除、やるからさ~、とか
私が手伝っていても、そういう気持ちは残念ながら無いようです(ーー;)

お礼日時:2011/04/13 22:42

子持ち主婦です。



正直なところ、妹さんをそのように育ててしまった
お母様にも責任があります、
といったところではないでしょうか。

私は実家が遠いため産後に頼ることはできませんでしたが、
実家が近い場合、“産後”に1ヶ月実家で母の世話になることは
別におかしくないです。

別に暮らしているとありますが
お母様の負担をなんとかしたいのなら行ける日に実家に行って
少しお手伝いするとか、
金銭面だけでも助けてあげられたら多少は違うと思います。

同じ親から生まれた姉妹なのに妹ばっかり、という思いもあるのかなと
感じましたが、
お母様自身が妹さんを突っぱねる気がないのでしたら
お姉さんがどうこう言ったところでお説教になってしまう
のは致し方ない気がしますし、
まだ小さいお子さんを連れて二人目妊娠中の人に
あれこれ言うと逆効果だと思います。

この回答への補足

私は月に2~3回は実家に帰って、母のストレスが少なくなるように手伝いをしています。
私は就職して1年になるところで、ひとり暮らしをしているので定期的な金銭的援助は難しいです。実家も金銭的には困っていません。
(もちろん貰ったら嬉しいと思い、たまに出すと「そんなことしなくていいのに~」と受けとってもらえません^^;)

補足日時:2011/04/13 22:13
    • good
    • 0
この回答へのお礼

育てた母にも責任があるというのは、おっしゃる通りだと思います。

産後に1ヶ月世話になるのは「一般的」というのはわかっています。
それまでさんざんひどいことを言って悲しませておきながらも、都合のいいときだけ頼るのが理解できなかったんです。   

私も「全ての面倒を見る必要はないんじゃないの?」と聞くと、「そのつもり」と答えましたが、たしかにつっぱねることはできないと思います。自分の子供ですし、心配だからです。

もちろん妊婦である妹にガミガミ説教しようとは思っていません。
ただ周りの人の気持ちをもっと分かってもらいたい、というのが私の想いです。

お礼日時:2011/04/13 22:14

50代男性です。



子供は三人、はや孫もいます。

早婚でしたので親にはかなり迷惑もかけましたが、
自業自得で今度は孫の世話に眩暈がしておりますが、
「大変だ」と言うほどにはさほど迷惑だとは感じておりません。

一般的かどうかは分かりませんが親とはそういうものだと思いますよ。

兄としてできる事はお小言よりお祝い金をはずむことくらいでしょうかね。

子供は将来の貴重な納税者です。
少子化の今は子宝は国の宝です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今回のことに限らず、妹のことで「困ってるんだよ」と相談されるので、
このように質問を書かせていただきました。
母も自分の子供のことですし、迷惑というものとは違うのかもしれませんね。

私は就職・自立して1年たつところなので、残念ながらお祝い金をはずむのはもう少しあとになりそうです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 21:52

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q出産の内祝い、二個口ののしについて

出産の内祝い、二個口ののしについて

こんにちは。
出産後のお祝い返しで、先方に内祝として物を贈りたいばあについてお聞きします。お渡ししたい商品が「2つ」あるんですが、二つとも内祝ののしをつけた方がいいのか、それとも一つだけにつければいいのか・・教えてください。

Aベストアンサー

贈りたい品物が二つの場合、一つにまとめて包装してもらえるなら、
その上にのしをつけてもらえればいいですね。
大きさがあまりにも違う場合は個々に包装してもらい、
金額の高いほうにのしをつけてもらうといいです。
 
お店の方も良くご存知だと思うので、大丈夫ですよ。

Q専業主婦の方,専業主婦を持つ旦那様に質問です。

夫も私も32歳,結婚して2年,1歳になる娘がいます。
夫の仕事で,海外に在住しています。

結婚して依頼専業主婦をしています。
夫はお金にうるさく,月々の食費と私のお小遣いを夫から貰っています。
毎月,ご苦労様,ありがとうございますと言葉では感謝の気持ちを表していますが
感謝の気持ちが態度に出ていないと言われます。
特に,私がなにか買いたいというと無駄遣いだ,誰のお金だと思ってるんだと
言います。
夫の好きではない料理をしたり,同じようなメニューが続くと,専業主婦なんだから
料理ぐらいちゃんと作れと怒りだし,なんでお前にタダ飯を食わせなきゃならないんだ,
ヒモ女,これだから専業主婦はダメなんだ,一回ちゃんと世の中にでて働けと言われます。
家事育児を頑張っていますが,お金を稼いでこないからだめなんだそうです。

嫌味を言いながらも私のためにお金を使ってくれることに感謝していますが,
どうしてそんなに私のためにお金を使うことが嫌なのかと思うと悲しくなります。
私の両親は,共働きでしかも2人とも節約知らずだったので,どの程度感謝の態度を
示せばいいのかわかりません。

心の何処かで,結婚したら私を養わなければいけないことぐらい分かっていただろうに,
どうしてそのことをこんなにも恩着せがましくいってくるのかとがっかりしている自分が
いるので,そういうところが感謝の気持ちが足りなりという態度に出てしまっているのかも
しれません。

食費やお小遣いを貯めてへそくりをしていましたが,バレてしまい使い道をほぼ決められて
しまいました。マイホーム購入の資金にしたいそうです。結婚前にしていた貯金は渡航の際の
旅費や生活準備品でほぼ残っておらず,私の自由になるお金がなく虚しくなります。ビザの関係や,1歳の娘がいるので働けません。子供を預けて働くとなると,多分私の稼ぎのすべてが幼稚園代になります。お金のことを考えるとモヤモヤしてしまって・・・

専業主婦の方は,どのように旦那様に感謝の気持ちを伝えていますか。またどのようにやりくりしていますか。
専業主婦をおもちの旦那様は,奥様にたいしてどのような気持ちですか。タダ飯を食わせているという気持ちがありますか。
新米専業主婦にて修行が足りませんので,アドバイスをよろしくお願い致します。

夫も私も32歳,結婚して2年,1歳になる娘がいます。
夫の仕事で,海外に在住しています。

結婚して依頼専業主婦をしています。
夫はお金にうるさく,月々の食費と私のお小遣いを夫から貰っています。
毎月,ご苦労様,ありがとうございますと言葉では感謝の気持ちを表していますが
感謝の気持ちが態度に出ていないと言われます。
特に,私がなにか買いたいというと無駄遣いだ,誰のお金だと思ってるんだと
言います。
夫の好きではない料理をしたり,同じようなメニューが続くと,専業主婦なんだから
料理ぐ...続きを読む

Aベストアンサー

   お心、察します。
 50代主婦です。
 結婚26年めにして、2年まえから専業主婦
 をしています。
 5年まえの中越地震で、職場解雇されてから、
 着ける職場も職もなくしがなくパートに出でいた矢先
 同居している義父が脳梗塞で半身不随で施設入所
 義母は自律神経障害があり、去年は腰の圧迫骨折
 で入院。今は自宅で私が介護している状態です。
 子供はそれぞれ、成人し、家を離れて生活してます。
 いくら長い同居と言えど姑と嫁のいさかいはあります。
 ”家 ”に縛られるのが嫌で仕事に精を出していたとき
 はいちいち詮索されなかったのに、
 今の家計は主人が全て仕切っていて、お金はもちろん
 外泊も外出も自由に出来ない状態です。
 ストレスで初めて”胃潰瘍”になりました。
 質問者さんと同じ、決まった食費以外の出費はすべて
 主人に報告(レシート、領収書)が無いともらえません。
 私も意地があるから、食事にけちをつけられても言い訳
 せず、やりくりして見せ付けてます。
 海外での生活は全ての面で国内とちがって大変でしょう?
 今は気を引き締めて”出来ること”をしっかりやりましょう。
 負けてはいけません。
 年数が経てば経つほど、賢い主婦になれます。
 頑張りましょう。  
 ”お疲れ様、ありがとう”はちゃんと言わないとダメ。
 ”笑顔”も忘れずに。
  ”亭主、元気で留守がいい!”

   お心、察します。
 50代主婦です。
 結婚26年めにして、2年まえから専業主婦
 をしています。
 5年まえの中越地震で、職場解雇されてから、
 着ける職場も職もなくしがなくパートに出でいた矢先
 同居している義父が脳梗塞で半身不随で施設入所
 義母は自律神経障害があり、去年は腰の圧迫骨折
 で入院。今は自宅で私が介護している状態です。
 子供はそれぞれ、成人し、家を離れて生活してます。
 いくら長い同居と言えど姑と嫁のいさかいはあります。
 ”家 ”に縛られるのが嫌で仕事に精...続きを読む

Q出産内祝いののしについて

出産内祝いののしについて教えて下さい。
お店で内祝いの品物を買い、のしをつけてもらいました。
子供の名前にふりがなもお願いしたのですが、名前の左側にかっこ付きで(◯◯◯)というふうに書かれていました。 字の大きさも名前と同じ、蝶結びの下に縦2列に名前が並んでいるように見えます。
むしろかっこ付きの分名前より左側のふりがなが目立ちます。

このような書き方はありなのですか?
ふりがなは名前の右側にくるものだと思っていたので。。
すみませんが教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ふりがなをつけるなら、お書きの通り右側に小さめにだと思います。
加えて、括弧がついてるのも変です…見たことないです(^^;

ふりがな自体はついていてもおかしくはないと思います。
他の回答者様のお書きの通り、キラキラネームでなくとも、
2通り以上の読み方の可能性のある名前は昔からありますが、
だからふりがな不要という考え方と、
だからふりがながあったほうが分かりやすいという考え方に別れるかなと思います。

個人的には、のしにはふりがながあってもいいのではと思います。
お祝いをあげた子なので名前や読みは知っているものであってほしいですが、
友達が多くて子供の名前を全部覚え切れなかったり、
親戚で名前を聞いてもすぐ忘れてしまっていたりと、
漢字を見ても読みがはっきりと分からない場合はあると思うので。
せっかくなら、後ですぐ忘れてしまうとしても(笑)、
その時だけでもわが子の名前を正しく見て欲しいですし、
お祝いをあげた子の名前をきちんと見たいです。
「どういう読みだ?こうか?それともこうか?」だと、何だか頼りないです(^^;

内祝い品を扱う会社で、子どもの写真入カードのサービスをやっていることが多いので、
そのカードでふりがなが入れられるのではと思います。
そこに振り仮名入れて、のしには振り仮名なし…という手もあるかなと思います。
のしは包装紙と一緒に捨てちゃいますが、そのカードは私は記念にとっているので。
そっちの方が印象強いです。
(私は自分でそういうカードを作ったので、自分でそのカードに振り仮名をいれました。)

少長文失礼しました、少しでも参考になれば幸いです。

ふりがなをつけるなら、お書きの通り右側に小さめにだと思います。
加えて、括弧がついてるのも変です…見たことないです(^^;

ふりがな自体はついていてもおかしくはないと思います。
他の回答者様のお書きの通り、キラキラネームでなくとも、
2通り以上の読み方の可能性のある名前は昔からありますが、
だからふりがな不要という考え方と、
だからふりがながあったほうが分かりやすいという考え方に別れるかなと思います。

個人的には、のしにはふりがながあってもいいのではと思います。
お祝いをあげた子...続きを読む

Q夫に愛されてるのか不安… 現在27歳の専業主婦です。 夫は同級生で友人から恋人となり、 結婚して3年

夫に愛されてるのか不安…
現在27歳の専業主婦です。
夫は同級生で友人から恋人となり、
結婚して3年になります。
子どもは3カ月の息子が一人です。

主人は明るく、面白いことが大好きで
思ったことは素直に話してくれる人です。
お互いの笑いのツボが同じなので
普段の生活の中で、会話や笑うことは
多い方かな?と思います。
もちろんそれは楽しいのですが…

なんというか友達感覚?が強くなり過ぎて
夫婦らしい、愛情表情がゼロなんです…
付き合い始めてから今まで、
「愛してる!」なんて言葉はもちろん、
プロポーズもありません。
容姿を褒めることも殆ど無いです。
たまには言って欲しいなぁ〜(^ ^)と
お願いしたこともありますが、
「恥ずかしいし、いつも思ってるから〜♪」で、話を流されて終わりです…
夫が結婚指輪を無くしてしまった時も
「まぁ結婚してるしいっか〜♪」と
楽天的な態度で終わり。
さすがにちょっと怒りましたが、
無くした物は仕方ないと諦めました。

出産する前は、私もフルタイムで忙しく
働いてたこともあり、こんな人と分かってて結婚したのだから仕方ないな〜と思い
そこまで気にならなかったのですが、
息子を出産してからなぜか急に
不安に思うことが多くなりました…

夫が冗談で言った一言が笑えなくなったり、
つい、他所のご夫婦と比べてしまったり
自分は妻として価値がないのかな…
と、ひどく落ち込むことがあります。
夫婦生活も再開しましたが、
お腹の線を笑ったり肉をつまんだり…
頑張って痩せたんだよ!と言っても
「どうでもいいよ〜」とのことでした。
なんだか心に引っ掛かり、
夫に肌を見せることを躊躇ってしまいます。

私としては、毎日じゃなくても良いので
たまには何か愛情表情の一言を
言われたいです…

皆さんにお伺いしたいのが、
このような夫の態度はどんな心境だと
思いますか?(>_<)
また、相手に愛情表情をして欲しい時
良い方法みたいなことがあれば
教えてほしいです!(T_T)
よろしくお願いします!m(_ _)m

夫に愛されてるのか不安…
現在27歳の専業主婦です。
夫は同級生で友人から恋人となり、
結婚して3年になります。
子どもは3カ月の息子が一人です。

主人は明るく、面白いことが大好きで
思ったことは素直に話してくれる人です。
お互いの笑いのツボが同じなので
普段の生活の中で、会話や笑うことは
多い方かな?と思います。
もちろんそれは楽しいのですが…

なんというか友達感覚?が強くなり過ぎて
夫婦らしい、愛情表情がゼロなんです…
付き合い始めてから今まで、
「愛してる!」なんて言葉はもちろん、
プ...続きを読む

Aベストアンサー

ヌメロンさん こんにちは。

既婚男性です。

ご主人の立場ですね。
ご主人のヌメロンさんへの対応や言動が手に取る様に分かるので
思わず回答欄へ書き込みしています。

私も妻への愛情表現はないですね。
言葉も態度も。

では、実際に愛情がないかというと全く逆です。
世界一大切な人と思っているし感謝もしているし尊敬もしています。
勿論、愛しています。(口が裂けても妻にはこんな事言いませんが笑)

ただ、若い頃のお付き合いしている時のような「ドキドキ感」や
「トキメキ感」「フワフワした高揚感」なんてものはありません。

その代わりもっと大地に根を張っているような強く安定した気持ちで
向き合えていると思っています。

そもそも、多くの男性は「照れ臭い」「恥ずかしい」「言わなくても
分かるでしょ」という感情から分かり易い愛情表現をする人は少ないでしょ。

女性を喜ばせる、気持ちよくさせる話術や対応を良く知っていて実行
出来るような器用なモテ男は少ないと思います。

私もそうですがご主人も照れ屋で少し不器用な男性なのでしょう?
友人関係、恋人関係の時からヌメロンさんは理解していたはず。

結婚して「男と女」「夫婦」という関係性から、お子様をご出産されたことで
「父親と母親」「家族」というようにご主人への目線に変化が生じた事で
違和感を覚え、少し不安になってしまっているのかもしれませんね。

ご主人のヌメロンさんへの目線は変わっていないと思いますよ。

ですので

>「恥ずかしいし、いつも思ってるから〜♪」

これは「そのまま」だと思います。

>夫が結婚指輪を無くしてしまった時も
>「まぁ結婚してるしいっか〜♪」

実は私も結婚指輪を失くしました。(汗)
あるスポーツをやっている関係でそのときは外します。
それで・・・・なくしてしまったのですが・・

男性って女性が思っているよりも現実的だと思います。

ヌメロンさんと結婚しているという「現実」があるから良い。
周囲へアピールする必要もないし、指輪で二人の気持ちが繋がっている
訳でもない。
二人は愛し合って必要とし合って結婚し家族となった。
その「現実」があるから「まあ、いっか~・・」も分かります。

またいつもヌメロンさんのことを思っているという「現実」があるから
恥ずかしい照れ臭い思いをしてまで言葉で表現しなくても良いよね?
という感じなのだと思います。

>頑張って痩せたんだよ!と言っても
>「どうでもいいよ〜」とのことでした。

この「どうでもよい」は、投げやりなネガティブな感情からの
「どうでもよい」ではないと思います。
「自分はそれほど気にしていない。」という意味での「どうでもよい」
なのだろうと思います。
出産して多少お腹に肉が付いていても、そんな部分も愛らしく思えるのでしょう。
それほど深刻なものでもないし・・・という事ですよ。

分かり易い直截的な愛情表現はないかもしれませんが普段ご主人と生活していて
感じる愛情はないですか?

しっかりと感じ取ろうとしていますか?

ご主人に蔑ろにされて雑にぞんざいに扱われていますか?

分かり易く直截的な愛情表現をして欲しいという気持ちも分かりますが、
ご主人の「愛情を感じ取ろう」「見逃さずに受け止めよう」という気持ちも
必要ではないでしょうか。

ヌメロンさんのご質問文を拝見して私の妻への言動、愛情表現、実際の感情等を
改めて確認する事が出来ました。

ありがとうございました。

ヌメロンさん こんにちは。

既婚男性です。

ご主人の立場ですね。
ご主人のヌメロンさんへの対応や言動が手に取る様に分かるので
思わず回答欄へ書き込みしています。

私も妻への愛情表現はないですね。
言葉も態度も。

では、実際に愛情がないかというと全く逆です。
世界一大切な人と思っているし感謝もしているし尊敬もしています。
勿論、愛しています。(口が裂けても妻にはこんな事言いませんが笑)

ただ、若い頃のお付き合いしている時のような「ドキドキ感」や
「トキメキ感」「フワフワした高揚感」...続きを読む

Q出産の内祝いに変ですか?

先日長男を出産し、出産の内祝いを考えています。そこで質問ですが、¥2000~¥3000のお祝いを頂いた方へ《男性→靴下、女性→ストッキング》にのしと子供の写真とお礼状をつけてと考えています。これらの品は内祝いには失礼ではないでしょうか?アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

ご出産おめでとうございます!
赤ちゃん可愛いですよね~。

うちも3ヵ月前に出産し、内祝いもほとんど済みました。
主人のお友達には、靴下をお返しした方もいますよ。
ただ、目上の方には、腰より下に用いるものを差し上げるのは失礼だと聞いたことがあるので、お友達もしくは後輩なら大丈夫だと思います。

ただ、女として、ストッキングは色やらサポート力やらに好みがあると思いませんか?
私なら、好みじゃない色のストッキングいただいたら、結局使わないと思います。

あと、お子さんの写真。
これは同じ出産したばかりの者としてお気持ちはわかります。
でも、もしこれも自分がもらう立場なら、見た瞬間は「わー!可愛い」と思いますが、その後の処置に困ると思いませんか?
だからご親戚やよほど仲のいい方以外は、もう一度お考えになられた方がいいかと思います。

お礼状はとってもいいと思います。
感謝の気持ちがより伝わると思いますよ。

産後で体調もまだ完璧でないのに、赤ちゃんのお世話で疲れてるところに、内祝いを考えるのって結構大変ですよね。
無理なさらないように、お体お大事になさってくださいね。

ご出産おめでとうございます!
赤ちゃん可愛いですよね~。

うちも3ヵ月前に出産し、内祝いもほとんど済みました。
主人のお友達には、靴下をお返しした方もいますよ。
ただ、目上の方には、腰より下に用いるものを差し上げるのは失礼だと聞いたことがあるので、お友達もしくは後輩なら大丈夫だと思います。

ただ、女として、ストッキングは色やらサポート力やらに好みがあると思いませんか?
私なら、好みじゃない色のストッキングいただいたら、結局使わないと思います。

あと、お子さんの写真。
...続きを読む

Q結婚して20年になる自分55歳、嫁50歳、娘13歳です。嫁は専業主婦で難聴なので働いてません。自分は

結婚して20年になる自分55歳、嫁50歳、娘13歳です。嫁は専業主婦で難聴なので働いてません。自分は低年収で200万くらいです。今は、家庭内別居みたいでほとんど会話がありません。離婚も考えていますが、離婚すれば嫁、娘が路頭に迷わすようで踏み切れません❗こういう生活を我慢してつずけていくか、悩んでいます‼10年ほど前は裕福な生活でしたけど事業失敗してしまい今のような生活になりました。嫁は最初から今みたいなキツい生活だったら結婚してなかったんじゃないかと思うようになりました。すいません長文になりましたが自分が間違ってますか?助言お願いいたします。

Aベストアンサー

奥様が働けないのを御存知なら、《離婚》なんて馬鹿な考えは止めることです。
確かに、結構生活は順風満帆とは行きません。
既婚女性の中で“結婚して“失敗したな”と思わなかった人を探すことの方が大変ですよ(;´д`)!

人生に後悔は付き物!!

生活に我慢したくない?!
我慢なさい!!
我慢して、反省し、今後に活かして大きく飛躍するのです。
お金があり裕福だった頃は感じなかった様々な事に
《あぁ、有り難い事だったんだな》
と、何気ないことに感謝する為、気付くために“失敗”があるのです!
今、奥様に満足させてあげれてない気持ちから、離婚を考えるくらいなら
「お前と子供が居てくれたから、今の状況でも耐えられる。ありがとう!」
と、伝えなさい!

女はね、家事や育児するのが《当たり前》って思われて感謝されることが少ない。
「ありがとう」
の言葉は、どんな宝石より嬉しいものです。
伝えてあげてください。
人は感謝の言葉を胸に、頑張れるのですから。

そして、いつの日か必ず、不死鳥のごとく蘇り、活気づき、豊かになる自分を常に想い描いてください!

《思考は“必ず!!”現実する》
のです!!!
ダメだと思ったら、お終い!

これから、だ!!
これから、だ!!

落ちるとこまで落ちたなら、
あとは、ガガガン!!と
上がるだけ!!

奥様が働けないのを御存知なら、《離婚》なんて馬鹿な考えは止めることです。
確かに、結構生活は順風満帆とは行きません。
既婚女性の中で“結婚して“失敗したな”と思わなかった人を探すことの方が大変ですよ(;´д`)!

人生に後悔は付き物!!

生活に我慢したくない?!
我慢なさい!!
我慢して、反省し、今後に活かして大きく飛躍するのです。
お金があり裕福だった頃は感じなかった様々な事に
《あぁ、有り難い事だったんだな》
と、何気ないことに感謝する為、気付くために“失敗”があるのです!
今、奥様に...続きを読む

Q出産前に贈り物をいただいた場合、内祝いをお返ししたほうがいいでしょうか?

妊娠9ヶ月まで仕事をしていまして産休に入る際に、会社の方から贈り物をいただきました。
赤ちゃんのおもちゃや、着るものでした。
特にお祝いののしなどはありません。

先日無事出産をしましので、そろそろ内祝いの準備をしようと思っているのですが、
前述のような場合でも、内祝いとしてお返ししたほうがよいのでしょうか。
ご教示いただけますと幸いです。

Aベストアンサー

ご出産おめでとうございます!
私も産休に入る際に、ベビー服を頂きました。内祝いとして皆で食べられるお菓子をお返ししました。したほうがよいと思いますよ!

Q専業主婦&一人っ子 妹に馬鹿にされます

専業主婦&一人っ子 妹に馬鹿にされます
私は10年前に子供を産んでから専業主婦です。子供は一人しかいません。本当はもう一人子供がほしいのですが、4年前に母が亡くなり、その直後に妹が一人目の子供を妊娠したのを知り、妹は県外に住んでいたので、何かあった時、私がすぐに行ってあげられるように、二人目を作るのを遠慮してました。実際、健診や予防接種、などの時は私が妹のアパートまで行き、病院の付き添いをしてました。(当然新幹線代は自腹で、その後お礼もなしです)
そしたら、妹にわざと子供を作らず一人っ子にしてるんでは?と言われました。我が家は、夫の収入だけで生活しているので、7歳ぐらい年を離して作る予定でした。それに、夫の両親も他界しているので、二人だけで上の子の面倒も見なくてはいけない事を考えると、上の子がある程度大きくなるまでは無理だったのです。妹夫婦は共働きなので、週の半分は外食に行き、ブランド物を買って、ある程度贅沢をしているのですが、私たちに会うたびにお金がないと言います。仕事をしていると付き合いで、お金をたくさん使うと言うのです。私たち夫婦が、節約しながら生活をしているのを知っていて、それも馬鹿にします。くだらないとか、お金を出せば何でも買えるとか。その話を聞いていると、なんだかとってもむなしくなってきます。
私は、妹たちが本当に生活が大変だと思って、姪っ子の洋服や、ベビー用品なども買ってあげてたのに、利用されてたのかと思うと、今後どのように付き合っていけばいいのでしょうか?
妹夫婦は、現在、旦那さんの実家の近くに引っ越したので、旦那さんの実家で食事から子供の保育園の面倒まで見てもらっています。私は、誰にも頼れないのに、妹は旦那の実家に支えられ、二人目を出産します。
それなのに、二人目が生まれたら上の子か下の子を預かってと言われてます。OO(←うちの子供)がお姉ちゃん気分を味わえるよと言われました。

専業主婦&一人っ子 妹に馬鹿にされます
私は10年前に子供を産んでから専業主婦です。子供は一人しかいません。本当はもう一人子供がほしいのですが、4年前に母が亡くなり、その直後に妹が一人目の子供を妊娠したのを知り、妹は県外に住んでいたので、何かあった時、私がすぐに行ってあげられるように、二人目を作るのを遠慮してました。実際、健診や予防接種、などの時は私が妹のアパートまで行き、病院の付き添いをしてました。(当然新幹線代は自腹で、その後お礼もなしです)
そしたら、妹にわざと子供を作...続きを読む

Aベストアンサー

専業主婦のあなたに嫉妬しているのかもしれませんね。
昼間の1人の時間を持ててきっちり家事が出来るし
旦那さんのお給料だけでも
生活しているあなたが羨ましいんですよ。きっと。
妹さんは無いものねだりじゃないでしょうか?
またはあなたにほめられたいのかもしれませんね。
「毎日働いてて偉いね」って。
働く主婦って誰もほめてくれませんから、頑張っていても
なんだか虚しいのかな。
お金でブランドの服かったり外食で気を紛らわせているのかも。
かわいそうな妹さんですよ。
あなたに甘えていると思います。

旦那さんの実家で甘えている妹さんのようですが
実際には旦那さんの実家なので気を使うことも多々あるでしょうし
メリット、デメリット両方あると思います。

あまり姉妹でお互い比べあっても虚しいというか
見苦しいので、せめてあなただけでもなるべく心を広くして
余裕で接していければいいのではないでしょうか?

あなたもそろそろ二人目をがんばって産んだら忙しくて妹さんの
ことが気にならなくなるでしょうし、妹さんのお子さんも預からなくて
済みます。
二人目が無理ならパートでもすれば忙しくなるし妹さんは何も言えなく
なるでしょう。

妹さんから馬鹿にされて腹が立つエネルギーを他のところで使うと
一石二鳥じゃないでしょうか?

ちなみに私も専業主婦で子供も1人です。
フルタイムで働いている友人からは「いいね~」みたいに言われます。
もう、慣れてしまいました。
単発で時々仕事もしますが、誰もそれでは働いていると思ってくれません。
毎日働く人から見れば、ほんとに楽そうなんでしょうね。

専業主婦のあなたに嫉妬しているのかもしれませんね。
昼間の1人の時間を持ててきっちり家事が出来るし
旦那さんのお給料だけでも
生活しているあなたが羨ましいんですよ。きっと。
妹さんは無いものねだりじゃないでしょうか?
またはあなたにほめられたいのかもしれませんね。
「毎日働いてて偉いね」って。
働く主婦って誰もほめてくれませんから、頑張っていても
なんだか虚しいのかな。
お金でブランドの服かったり外食で気を紛らわせているのかも。
かわいそうな妹さんですよ。
あなたに甘えていると思いま...続きを読む

Q出産の内祝いについて

出産のお祝いをただいたので、お返しをしたいと考えています。
そこで、お祝いを頂いたみなさんにこれを贈りたいと思うお菓子と、あと何か(タオルとか人によって異なりますが、、、)を贈りたいと思います。
そこで質問なんですが、出産の内祝いに2つのものを贈っても大丈夫でしょうか?
またもし大丈夫そうなら、その際ののしはどのようにしたらいいのですか?
2つのギフトの箱の大きさは異なるので、2つにのし?か、ちょっとブサイクですが、違う形のものを重ねてのしをかけて頂く?のような感じになるんでしょうか?
わかりにくい文章ですいません。
どなたか教えてください。

Aベストアンサー

出産の内祝いは二ツになっても別にかまいません。
(蝶結びですから、何回有っても良い・・)
重ねて梱包しないで・・。
メインになる方を、赤ちゃんの名前。
もう一つは姓を書かれたらいかがでしょう。

郵送や宅配時は、多少形が悪くなっても仕方がありませんね。

もし両方に熨斗をつける事が、大袈裟になる感じがするのでしたら、
勿論一つに熨斗をかけるだけでも大丈夫です。

そのような形で内祝いを頂く事が何度かあります。
頂くお祝い金は当然、違いますものね。
内祝いも同じ品と云う訳にはいきませんから・・。

赤ちゃんの名前がある方は、多分記念として
皆さんに贈られているのだろうなと感じますし、
もう一つは、お祝いに対して、感謝の気持が
込められているんだな・・と、
私は感じています。

Q児童虐待について質問です。少し長めです。 自分の妹はシングルマザーで幼い子供が二人(5歳と7歳)いま

児童虐待について質問です。少し長めです。




自分の妹はシングルマザーで幼い子供が二人(5歳と7歳)います。妹はどうやら人格障害のようでそのせいか子供が言うことを聞かない場合顔が腫れ上がるほど全力で叩いたり爪で引っ掻いたり、死ね、お前はブスでデブだ、可愛くない、お母さんはあんたらの為にやりたくもない仕事してやってんだ。などと体罰以外に言葉の暴力もすごいです。
実際今までにも痣が小さく残っていたりしました。

子供と3人で暮らしており、親(以後ばぁーちゃん、じーちゃん)が近くに別で住んでいるので時々上の子は泣きながらばあーちゃんの家に来たりします。
下の子は言うことを聞かないと風呂場に閉じ込められずっと泣き続けることもあります。
実際のところ自分の目でみたのは罵声を浴びせているくらいで、体罰などはばぁーちゃんからの後日談です。

妹は少し時間が経つと落ち着き、自ら子供の所へ行き結局今までの事はなかったかのようにギュッと子供を抱きしめ子供はそれが嬉しくてママに謝ります。この繰り返しを3から4年繰り返してます。

というのも旦那と別れたのがその虐待が始まったくらいの年からなんです。結婚した後は旦那にもDVがあり喧嘩もとても酷く一度近所に通報されました。旦那は傷を負うこともありやはり長くは続きませんでした。養育費を平均より多めに払うから別れてくれとの事で別れる事になりました。が、今でも妹は向こうが悪いと思ってしまっています。

そのあとから多分ですが当たるものがいなくなり子供に手を出したんだと思います。

2年前くらいから児童相談所に相談もしてますが、ばぁーちゃんがあまり行動的でなく出来る限りおんびんに済ませようと相談所に定期的に来てくださる心療内科の先生のアドバイスを受け、自分が犠牲になりながらゆっくりと妹に対峙しています。妹をこのように育ててしまった採算をしようと思っているのでしょう、なので警察にも連絡したがりません。当然です。ばぁーちゃんも毎日のように、早く死んでやら葬儀の準備は自分でしておいてよとか酷いことを言われたり家の中をめちゃめちゃにされたりえぐいことをされても実の娘が可愛いんです。

しかし自分としてはそれを横目で見てるのが辛く、ばぁーちゃんが子供の面倒を見てるので相談所も自分が代わりに行くようになり少しずつつけが回って来ており自分にもストレスが感じるようになりました。ばぁーちゃんも限界だと自ら言うこともしばしばあります。

しかし、警察には言わないでほしいらしいんですが皆さんなら自分の兄妹を姉妹を警察に通報できますか?もしくはされますか?

少しですが重い内容ですが通報するかなやんでおりますので回答いただけたらと思います。


人格障害というのは児童相談所の先生にお伝えした際に判断されたもので実際は妹が直接病院で診てもらったわけではないです。
また、このような症状は子供の頃から見られました。喧嘩の時に引っ掻かれたり、髪を引っ張られたり叩かれたりは当たり前で流血したこともありました。教科書やデスクの上がめちゃめちゃにされたり服を切られたりもありました。しかし物心ついた頃からこんな感じでしたのであまり違和感もなく社会に出てから笑い話で話していたところおかしいとの意見を聞くようになり以上だったんだと理解するようになりました。

じーちゃんは昔ながらの頭の固い人で病気も認めず理解してくれないので協力もないです。

児童虐待について質問です。少し長めです。




自分の妹はシングルマザーで幼い子供が二人(5歳と7歳)います。妹はどうやら人格障害のようでそのせいか子供が言うことを聞かない場合顔が腫れ上がるほど全力で叩いたり爪で引っ掻いたり、死ね、お前はブスでデブだ、可愛くない、お母さんはあんたらの為にやりたくもない仕事してやってんだ。などと体罰以外に言葉の暴力もすごいです。
実際今までにも痣が小さく残っていたりしました。

子供と3人で暮らしており、親(以後ばぁーちゃん、じーちゃん)が近くに別で...続きを読む

Aベストアンサー

あたしなら迷う事なく警察に通報します。自分の親がなんと言おうと。こんな言い方は酷いとはわかってますが、老い先短い人間が何と言おうが1番は子供達の心身の健康を守るのが大人の役目だと思ってます。ジーさん、バーさんより子供の方が この先何年も何十年も長い人生を歩まなきゃいけないんです。PTSDになったり、その子供が大人になった時にDVを繰り返さないで良いように 通報しますね。なんなら妹は塀の中に入ってもらって子供達は自分が育てても良いって思います


人気Q&Aランキング

おすすめ情報