20歳代女性。4月から新社会人になりました。

今まで散々母親に心配かけてきました。
母親との関係は、喧嘩もしますが良好です。

父親とはあまり仲良くありません。私が嫌っています。
理由は簡単には説明できませんが、敢えて言うなら母親を大切にしないところが大嫌いです。
(他にも母親に内緒で大金を借金してたり無断外泊したり…色々あります。)
ただ、今まで養って頂いたことには感謝しています。

特に母親には凄く感謝しています。
私は3月から仕事上一人暮らししなくてはならなくて、学生の時は余裕がなくてバイトもできなくて貯金もなく、新生活に必要な物は全て母親が母親名義のクレジットカードを使って揃えてくれました。

もちろん、そういった金銭面も返していきたいんですが、感謝の気持ちとしてお礼がしたいんです。

私は母を連れて近場の温泉とかに旅行しようかと考えているんですが…他に母親がもっと喜びそうなことありますか?
初任給なのであまりたくさんは出せないのですが…。

それとも何ヶ月が貯めてどかんとしたプレゼントにするべきか?

ちなみに父母は50代。

父親へは…今まで育ててくれたお礼として何か渡そうと思いますが、ネクタイ、ベルト、財布、靴…どんな物が良いでしょうか?

正直、父親と旅行は二度と行きたくありません。

母親、父親それぞれへのプレゼントのアドバイスを頂けると助かります。

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A 回答 (4件)

貴女位の子は,母と父を比べてしまいます。

20年間いろいろな事があったけど,育ててくれたのです。初任給は一応両親へ上げてください。親であろうと好みがあります。よほど気にいらなければ,身に着けたり,所持しません。僕の場合は好きな物を買ってと上げました。後で買った物を見せてくれました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど、現金ですね!
忘れてました。
確かに良いかも知れません。
生活費があるので全額は難しいですが、初任給が出たら可能な金額を計算してみようと思います。

お礼日時:2011/04/13 23:23

わかりました。

そこまで「父親とは向き合わない」という決意があるなら、お父様へのお礼はやめた方がいいです。
お話の限りでは、nananna77さんはお父様に対する不信感・嫌悪感がかなりあるようですから、つまり、そこに感謝の気持ちなんて無いのだと思います。
感謝の気持ちも無い、義務感からだけのお礼なんて、やるだけ無意味です。相手に対するそういう敵意や姑息な意図なんてすぐ伝わりますので。
お父様には何もあげず、徹底して反抗・敵意の気持ちを表すべきです。


で、金銭面に関してお世話になっているだけだというのなら、その今までお世話になったお金を全てお父様に返してください。今すぐに。それが出来ないなら、お父様に謝ってでも借金して何年かで返してください。そこまでして始めて「抗議の意を表した」「永遠の(精神的な)決別」と言えるのだと思います。
そこまでnananna77さんが憎く嫌いな相手な訳ですから、そんな人間に少しでも借りを作るなんて、お金で飼われているなんて、単純に嫌じゃないですか? このままで済ませられるのですか? ・・・そうでもないというなら、nananna77さんのお父様への思いなんてその程度ということになりますよ。
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この回答へのお礼

何度も回答して頂きありがとうございます。

確かに父親に対してはお金で解決するのが一番良さそうです。

初任給で今までの養育費全額は難しいですが、検討してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 00:39

お父さんとお母さんの関係はどうでしょう?


夫婦仲が悪いのではなければ、二人揃ってなにか一緒にご馳走してあげるのが良いのではないかと。

それとは別に、お母さんにはプレゼント!というのでは、ダメでしょうかね。
最初のお給料であっても、あまりに父と母を区別して差がありすぎてしまうのは、お母さんがお父さんに気を使うことになってしまわないでしょうか? 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

両親と食事ですか…。
実は両親同士もあまり仲は良くないんですよね。
でも家族まとめてなら大丈夫かも知れません。

もし母と旅行する時は適当に理由つけて行くつもりでしたが、確かにあからさま過ぎますしね。

もう少し工夫してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 23:58

両親と旅行は駄目なのですか? 事情は知りませんが、母親だけ誘って、父親は無視、それでいいのですか?


そんなことをした時点で、たぶんお父様は何を貰っても嬉しくないです。いくら完璧ではないとはいっても、お父様だって人です。人の心があるはずです。

お母様がクレジットカードを作れたのは、そこからお金を工面できたのは、誰のおかげだと思いますか? ちゃんと働いているお父様のおかげですよ。


nananna77さんももう立派な大人になった訳ですし、これを機会に、過ちを犯した者を責めるだけではなく、事情や立場を理解できる人間になってもいいと思います。「養ってくれたことだけに感謝」という風に逃げるのではなく、ちゃんと向き合って。それくらいの余裕あってこその「大人」なのです。

もしお父様がお母様にひどい仕打ちをしてしまったのだとしたら、お父様の問題は、家族であるnananna77さんにも責任はあると思いますよ。だってお父様をいい方向に導けなかった訳ですから。お父様をどうにかする責任を、お母様だけに負わせる必要はありませんよ。nananna77さんも一緒になって解決してあげてください。その1つが、まずは「歩み寄り」なのでは。


以上、お父様との事情はよくわからないのは承知の上で、「率直に感じた」意見ですので、多少大目に見て頂ければ。
でもどんな事情があれ、「父親から逃げて、父親のことを母親だけに押し付けない方がいい」というのは変わりませんけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もちろん、父親に対し母だけでなく家族で話合い、何度も歩み寄ろうとしたことはありました。
ただ、ことごとく裏切られたり、罵られたりされ続けたのです。

私はもう父親としてでなく人として無理になってきているのですが、今まで育ててくれたお礼だけは渡しておこうと思って今回質問させて頂きました。
もちろん、金銭面に関しては感謝しています。

両親との旅行ですが、私より母が嫌がります。

何度も歩み寄ろうとした結果がこれなんです。父親が改心したとしても、母は表向きは許したとしても心からは許さないと思います。

流石にもう今から信頼関係を築こうとは思えません。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/13 23:50

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私も結婚をして実家や友達と離れ離れになり同じ不安に
陥ったことがあります。
初めて子供を育てるということはとても不安ですよね。
しかし、ある程度子供が大きくなってからの就職探しで
活用されるのであれば資格や講座を受講することは
悪くないとは思いますが、自分の子供の子育てとしての
受講は特にいらないと思いますよ。
それに妊娠中の受講となればつわりなどがあって
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Q母親のことです。 高校一年の男子です。 最近母親に腹が立ってしまいます。 親としては感謝しているの

母親のことです。

高校一年の男子です。
最近母親に腹が立ってしまいます。
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ウチみたいだわねー(笑)

私の息子もそう思っていると思います

そうなるまでにいっぱいあるんですよ

あなたが例えば部屋を片付けないで
明日片付けると約束したのに一日中ゲームして
夕方になってきたとする
お母さんは
そんなふうに後回しにすることは社会に出たら通用しない
仕事だったらすぐに首になる
アルバイトだって通用しないよ
と否定的なことを言って

あなたはまだ夕方じゃないか
なんで否定的なことを言うと怒る

だけどその前に
何年も何年もお母さん的にはあの手この手で
直してもらおうと
ある日は褒めてみたり
ある日はほかのお母さんに相談してみたり
ほかのことをしながらも
ずっとその事を考えて
どうしたら直してもらえるか
私の言い方がわるいのか
結構あなたが思っている以上に悩んでいるんですよ

まあ
ウザいでしょうが
根本的にな心配が(この例だと片付け)大き過ぎて
とにかくそこの話なのに
話を変えて逆ギレするなってことをお母さんは言いたいのでは?

否定的な言い方はダメなんだけど
そこまで言わせるようなあなたも
きっとかなりいけないところがあるはずだよ

たまには素直に言う事をきいてみたり
いつも言われることを
いわれなくてもやってみて

きっとお母さんは褒めまくってくれると思うよ

ウチみたいだわねー(笑)

私の息子もそう思っていると思います

そうなるまでにいっぱいあるんですよ

あなたが例えば部屋を片付けないで
明日片付けると約束したのに一日中ゲームして
夕方になってきたとする
お母さんは
そんなふうに後回しにすることは社会に出たら通用しない
仕事だったらすぐに首になる
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なんで否定的なことを言うと怒る

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何年も何年もお母さん的にはあの手この手で
直してもらおうと
ある...続きを読む

Qモラハラする父親を持つ子供が子育てするにあたり…

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
そんな母も限界を感じて、35年我慢して連れ添いましたが、離婚致しました。
でもその父が今度は子供の私に対していつまでも、母の事悪く言って来たり、「お前達もグルだろう?何か俺に対してやって来たら俺は出る所まで出るぞ!」って脅して来ます。
母も慰謝料求めず、今後一切関わりたくない!って別れたので、父との接点はなくしたいから絶対何も訴訟を起こすなど考えもないのに、私達も別れても親は親と思い、両方と上手く付き合って行きたいのに、いつまでも父がそんな事言って来るので、つい私もイライラの矛先が3歳の娘にいってしまいます。
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私の子育て論として「親にされて嫌だった事は子供には絶対しない」って親を反面教師として「父親みたいな子育てはしない」って自分なりにこの3年間娘の子育て頑張って来ましたが、正直不安になりました。
モラハラ見て来た子は、自分の子育てに置いてもモラハラするものでしょうか?
自分の子育てが間違っていないか不安です★
本音としてもう父との関わりもなくしたい程、自分への圧力を感じています。いつまでも母の事悪く言って来る父とも関わりを切りたい!ってのが本音かも知れません。
長文ですが、様々なお返事よろしくお願いします!

色々と実父について調べたら、父は「モラハラ」に似てるって気付きました。
常に実母を虐めて・なじって・言葉の暴力・圧力で私達子供にも押し付けて育てられました。
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Aベストアンサー

子育てをしていると、自分の子供時代をいろいろ思い出しますよね。
でも、お父さんはお父さん、自分は自分です。
今、このように質問されているだけで、まったく違います。
克服するには、自分の育てられ方以外の育児を勉強することだと思います。育児関連の本を読むといいですよ。

お父さんと距離を持つべきだと思います。(一番の被害者は子供です。)子供のために、自分を責めず、穏やかに暮らしましょう!
距離を持つことに罪悪感をつい持ってしまうと思いますが、そうすることが逆に、お父さんを尊重することになるからです。

以下の本は本当にお勧めですよ!以上の事が本当にわかりやすくかかれています。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/product/4925253212/ref=pd_qpt_gw_1/249-8428061-5516302?ie=UTF8

Q父親と母親が酷いです。 私が父親に一番の親孝行は親よりも1日も長く生きることだと言ったら、そんなの親

父親と母親が酷いです。
私が父親に一番の親孝行は親よりも1日も長く生きることだと言ったら、そんなの親孝行じゃない、お前は養えないんだから死んでもいいと言われました。後、父親と母親と私の3人で車に乗ってたら、向こうから車が来て助手席に乗っている母親に当たりそうになって私がお母さんに当たらなくて良かったって言った後に私も危なかったって言ったら、父親がお母さんが死んだら大変だお前は死んでもいいけどって言われました。私が胃が痛い薬ある?って父親に言った時も、薬がもったいないから飲むなよって言われたりします。母親には、昔、人間的に最低だった人がいて喧嘩する度に〇〇より下だよあんたって言われたりしました。そこまで言われると、父親や母親に毒を入れられて殺されるんじゃないかっていつも思っています。辛いです。

Aベストアンサー

そのような扱いを受ける原因になった出来事が分からないので、具体的なアドバイスは出来ませんが、何か思い当たる節があれば、それを改めるしかないかと思います。

過去を振り返って、何がいけなかったか考え、改善してみてください。

Qアドラー博士の子育て通信講座

NHK学園の通信講座に「アドラー博士の子どもを勇気づける子育て」という講座があり、受講しようか悩んでいます。

私は30代、2歳児を保育園に預けて、平日はフルタイムで仕事をしています。夫はいつも帰宅が遅く、休日も寝ているか、自分の趣味で外出したりしてしまいます。
子どもと触れ合う時間が少ない、夫が家庭の事に協力的でない、などなど、私自身、毎日こんな調子でいいのか?と思いつつ過ごしています。

イライラして子どもに当たらない様にはしていますが、かといって積極的に遊んだりしているとも言えないと思います。食器洗いや洗濯、掃除など、汚れているのが嫌な性分なので、子どもと遊ぶよりも家事を優先する事が多いと思います。

アドラー博士の本は読んだ事はありませんが、通信講座では、実践方法やアドバイスももらえるというので、今の私の子育て環境を変えるためにも受講すべきでしょうか?アドラー博士の心理学は、この様な私に何か役立つでしょうか?教えて頂ければ、助かります。

Aベストアンサー

役にたつかどうかは

質問者さんとお子さんに対してその教育法があっているかどうかです。
教育法については他にも色々ありますので是非図書館で片っ端から少しずつ本を読んでみて自分が納得できる方法を探してみてからの方が良いと思います。
受講料24000円は結構高いですよね ?
また、合わなかったら赤ちゃん時代の貴重な時間を無駄にしてしまいます。貴重な時間の方が重要です。
乳幼児期は自分の教育が将来どのようにその子に反映するかはまだ眼に見えません。
但し、小さい時期の教育は、将来治そうと親が努力しても100倍手間がかかってしまったり、また大きくなってから子どもの性格は直せるものではありません。
(9才と6才の子どもですが今、実感しています)
でも勉強しておいて損はないし絶対役に立つと思います。

本を斜め読みして納得してから受講してもいいかもしれません。

ちなみに私は別の教育法を勉強しました。
自分と子どもはにとって、あっている思いました。
よろしければ私の過去の回答をご覧ください。
今回と関係ない回答もいっぱいありますが

参考URL:http://okwave.jp/user.php3?u=250233

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受講料24000円は結構高いですよね ?
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但し、小さい時期の教育は、将来治そうと...続きを読む

Q2人の子供の父親です。母親をはじめ家族から孤立しています。家の中で父親とは、そんな存在ですか?どなた

2人の子供の父親です。母親をはじめ家族から孤立しています。家の中で父親とは、そんな存在ですか?どなたか?なにかいい話教えてもらえますか?もうつかれました。

Aベストアンサー

あなたは53歳の父親でしたか。分かりました。(ウチも似たような経験がありました)

家庭にもよりますが、思春期を超えた子供って、多くは母親の味方なんです。いつも接している母親の苦労する姿を見ていますから。それに対して父親はふだんは家におらず(なので外で家族を養うためにどれだけ苦労しているか分からない)、給料を稼いで来る重要な働きをしているのにも関わらず、なかなかそれが分かってくれません。

仕事を終えて家にいると(気が緩んでゆったりしている姿はだらしなく見えて)大黒柱である威厳は出せず(威厳を出すと余計に煙たがられます)、場合によっては目障りな存在で、(ふだんから家族とのコミュニケーションが十分に取れていないために)子供たちとは対話も進まず、それで孤立しがちです。

でも、たぶん大丈夫です。父親はいざという重要な局面では頼りにされているんです(あなたは、なかなかそれが自覚できないかも知れませんが)。煙たがられない範囲で、子供たちとたわいのない会話を少しずつすることから始めるんですね。子供たちが社会の厳しさを分かるようになると、父親の存在が少しずつ見直されてきます。焦らないで、家族が困ったときにさりげなく手を差し出すことですね。必ず父の存在を分かってくれます。

それと…家にいるときは、できるだけ母親(つまりあなたの妻)にやさしくし、家事も手伝って母親を気遣ってやってください(しんどいでしょうが)。子供たちが慕う母親をあなたが大事にすると、子供たちもあなたに接近してきますよ。

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家庭にもよりますが、思春期を超えた子供って、多くは母親の味方なんです。いつも接している母親の苦労する姿を見ていますから。それに対して父親はふだんは家におらず(なので外で家族を養うためにどれだけ苦労しているか分からない)、給料を稼いで来る重要な働きをしているのにも関わらず、なかなかそれが分かってくれません。

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