このカテゴリを選んでよかったのかわかりませんけどよかったら回答してください。
ほぼ不登校は許可するのに猛烈に家で勉強させる親ってどう思いますか?
学校は勉強するためだけに行くところじゃないですよね?
協調性・集団行動・社交性・社会性を養う目的でもありますよね?
あと、子供が付き合う友達のことでいちいち文句を言ったり「友達は選べ」って首を突っ込んでくる親は、それもやっぱり最終的には子供の為を思って言っていることなんだから親の気持ちを汲めって思いますか?
自分は親に不満があるわけじゃなくて疑問なだけです。
親に聞くと、自分の言い方が下手なだけかも知れませんが、いつも地雷を踏みます。
不愉快に感じた方はスルー願います。

A 回答 (4件)

世の中には 子供が勉強してるのに



「勉強なんか しなくても良い!!」なんて

いって勉強の邪魔をする親もいますから

「勉強しろ!!」という親はまだ良い方だと思いますよ。

友達は選べ、、というのも、友達の中に

嫌われ者、憎まれ者や 創○学会のように カルト宗教を

やってる子とは 友達にはならない方がいいので

そのことを 親は言ってるのではないでしょうか?

「朱に交われば赤くなる」という諺にもあるように

親は、子供の友達には 注意をむけますよ。


私も、新学期になったとき、新しい友達を子供が家に連れてきたとき

近所の人から「あの子の家は創○学会よ」と言われ、

その子との付き合いを止めさせました。

子供の将来を考えてたら親は「友達を選べ」くらいは言うと

思います。

二十歳を過ぎて 大人になったら 口出しはしないと思います。

ですから 貴方の御両親を特におかしいとは思いません。

まぁ、なるべくなら 学校に行く方がいいでしょうが、、。

親は 子供が生まれたとき

このように育てよう、、、という 理想を持ちますから。

そういう親の元に生まれた「運命」のように思います。

自分が、親を選んで生まれてくるのですが。
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学校に行きたい子を学校に行かせず家で勉強させるというのは、法律違反です。


日本には義務教育というのが存在することはご存じの通りで、この場合の「義務」は「親が子供に学校で勉強させる義務」のことです。

学校に行きたがらない子供に登校を無理強いせず自宅での勉強で勉強させるのは、親にとって見れば次善の策ということでしょう。
もちろん学校に行って、協調性その他を学ぶのがベストですが、何らかの理由で登校できない子供に対し、せめて勉強だけでもというのは理解できます。

付き合う友達に関して親が口出しすることは、良い場合もあれば悪い場合もあります。
単に親が自分の意に沿わない友達との付き合いを好まないだけであれば問題でしょうし、その友達が本当にどうしようもない”クズ”であれば、子供からでは分からない何かを親は感じ取ってアドバイスしているのかもしれず、そうであればそれには従った方がいいでしょう。
ということで、親の意見は参考にはするけど盲従はしないというのが、正しいスタンスではないでしょうか?
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>協調性・集団行動・社交性・社会性を養う目的でもありますよね?



それさえできないから、

せめて勉強だけでも。というわけでしょう?

それなら家でも、一人でもできるわけだし。


>どう思いますか?

どう、と言われても、
自分の躾が悪いから子供が不登校になったのなら、
反省の仕様もあるかもしれないけど、

大抵は違いますよね。

そこらへんの事情はわからないけど、
お気の毒に。とは思います。


>親の気持ちを汲めって思いますか?

自分の人生なんだから、
自己責任で考えろ。と

後から、親がああしてくれなかった、
こうしてくれなかった。というのだけは
言うなよ。と思います。

親は親なりに良かれと思って言っているかもしれないけど、
それを良しとするか、悪しとするかは本人次第。
で、最後は本人がその責任をとるしかないわけで。
人のせいにするなよ。と。
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質問者さんの考えは、正しいです。

ただ あまり その問題の相手に 踏み込みすぎるのは、やめた方がいいです。私は、中二の時 当時は 登校拒否と言ったのですが 半分ぐらいしか行きませんでした。担任は 体育の女教師でした。私は嫌いでした。教室で 平手打ちされた事もあります。私は、片親だったんですが父は 何も 言ってくれなかったです。三者面談の時もドタキャン。担任は 怒ってました。ある時 私が 休むと たいして 仲のよくない クラスメイトを うちに来させて 騒がせてみたり。ホントに 嫌でしたね。でも 塾には、お金払ってるので 父が行けと言うので 行きましたが。お友達を選んでと言うのは、親の怠慢ですね。その通りにする子は、相手にしなければいいと思います。親が 怒るのは、自分の事も考えなさいと言う事では?冷静になった方が いい結果になるのでは?頑張ってください。
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Q不登校克服プログラム岩波英知先生の情報をお待ちしています

中学生の息子が不登校で、ひきこもり状態です。
すっかり自信を失い、行き場を失っている状態です。
そこで、知人から不登校・ひきこもりの克服解決方法で能力が抜群だという岩波英知先生のことを教えてもらいました。
人間心理のトラブルについてこの人しかいないというくらいの知る人ぞ知る存在のようです。
その岩波さんのやられている「不登校/ひきこもり克服プログラム」という不登校問題支援プログラムについて教えてください。
神経症解決などの心理セラピーの情報は不登校に比べると多いみたいですが、より不登校に即した情報が知りたいです。
実際に通われた人、その保護者の方のご意見をお待ちしています。

私がのぞいた体験者の方のサイトを参考までにのせておきます。
http://amekoameko.web.fc2.com/
http://chano.dip.jp/~comassword/

よろしくお願いします

Aベストアンサー

こんにちは

毎日息子さんのことで頭が痛いことと思います。
ご心痛お察しします。
私も数年前に不登校の中学生の子供がいました。
岩波英知先生の不登校克服プログラムをうけて、立ち直ってくれましたが、岩波先生に出会うまでがすごく大変でした。
スクールカウンセラーや心理カウンセラー、不登校のフリースクールと通わせましたが、どれも息子の不登校や心の傷まで修復してくれませんでした。
もっとも息子も殻に閉じこもってしまっていて(親子関係も原因の一つです)時に強く言い聞かしても逆効果にしかならなかったです。私もノイローゼにかかる寸前でしたし、発狂しそうなくらい精神が追いつめられました。
ネットゲームやテレビゲームにはまってしまい、勉強もしなくて、塾に行かせてもすぐさぼっていました。かなり荒れていました(不安による依存、反抗だったと思います。いまは不安の部分が解消されたのでなくなりました)
今高校生になっていますが、元気に学校に通えていますし、友達もけっこういます。私もそれでやっと解放されました

中学生前後の時期は一番繊細で傷つきやすく、もろいので、一度心がトラブルになったら、その対処を間違えると一生の問題として残ると思います。だから、絶対岩波先生のような人間心理のプロに相談されるのがいいと思います。
ただ気をつけなければいけないことは、最初は子供は「通う意志」をもっていないことです。
心理カウンセリングもそうですが、無理に通わせると子供が反動を起こしますので、あくまで子供の気持ちを汲んだ上で行動してみてください。
岩波先生なら子供が通う意志さえ持ってくれれば、子供を立ち直らせてくれるでしょうし、子供も自発的に立ち直ろうとするはずです。
岩波先生の能力的なことはまったく問題ありませんし、不登校や心の問題については一番最適な先生だと強く思います。
でも、最初の入り口で、やっぱり先生と子供の信頼関係が重要になります。
そこが不登校問題の難しいところなんですが、親が一方的に押しつけて子供が立ち直るなんてことはないと経験上思います。


そこを気をつけていれば、岩波先生ほどオススメできる人です。子供も中学生くらいなら、このまま行くとダメになるとちゃんと知っていますし(だからよけい自信を喪失してしまうんですね)、立ち直りたい意志があります。
立ち直らせてくれるには最高の先生でしたよ。
それと導いてくれる人を欲していますので、岩波先生なら先導役として超一流です。

やることは、最初に岩波先生と三人で話し合いました。
先生はすぐに不登校に至る問題の本質を見抜いていってくれまして、とても鋭い方ですよ。
そして、子供は子供でいいたいことがあるので、二人で話し合いました(私は外に出ていました)。
私が戻ってきたときには、子供も来るときはすごく緊張していたんですが、明るくなっていたのを覚えています。
子供もわかってもらいたいという気持ちがすごく強いので、ちゃんとそれができる方でした。
カウンセリングや、認知分析行動療法をやりました。場合によっては催眠状態(というのかな?)に入れてもらって、問題の本質をあぶり出したり、「こだわり」「認知の歪み」を解消していくことをしました。
私もその催眠状態に入れてもらいまして、びっくりしました。
皆さんが岩波先生の腕を褒められるのもよくわかります。

二回目以降は時々私がついて行くぐらいで、一対一でやっていました。
先生も息子が立ち直っていくことをすごく喜んでくれましたし、私も通わせて良かったです。時間があったら、親としてどうするべきか先生と話し合った方がいいです。
認知の歪み、「とらわれ」は子供よりもむしろ親に多いですから。

岩波先生が言うには、子供が通う意志が全くないときは断るといっていました。
そこだけを気をつけていれば、あれ以上効果的な不登校対策、悩み解決方法はないと思います。

参考URL:http://parents.ojaru.jp/

こんにちは

毎日息子さんのことで頭が痛いことと思います。
ご心痛お察しします。
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岩波英知先生の不登校克服プログラムをうけて、立ち直ってくれましたが、岩波先生に出会うまでがすごく大変でした。
スクールカウンセラーや心理カウンセラー、不登校のフリースクールと通わせましたが、どれも息子の不登校や心の傷まで修復してくれませんでした。
もっとも息子も殻に閉じこもってしまっていて(親子関係も原因の一つです)時に強く言い聞かしても逆効果に...続きを読む

Q親を許す自分を許すとは?

親子は鏡のようなものかもしれませんが
親の嫌な所が似てしまうのではなく
それを許すことにより回避できるそうですが
心の傷の癒し方 許し方が解りません
許しがたい体験をしたけど親を許せて自分が
癒された人いませんか
子育てを例にとれば
祖父母から親から子供 3代でみると
育て方の遺伝で影響が孫にいく
親の代で流れを変えるには?
自分を許せないのはなぜか?
心が狭いのを広くするには?
整理がつきません
よろしくおねがいします

Aベストアンサー

辛い体験をした夫を持ちます。
夫は、今の時代なら逮捕されたであろう虐待を親から受け、食事も与えられず、わずかなお金だけ置いておかれ。あげくに捨てられました。
そんな夫に親を許せとは言えません。
許す必要があるようにも思えません。

でも、夫は家庭の素晴らしさを私の両親とかから学んでくれました。
自分の家庭をそれ以上の素晴らしいものにしようと、頑張ってくれました。それによって、元々幸せに暮らしていた私は、もっと幸せになれています。

結果、夫は自分の親を今更恨んではいません。
酷い虐待を受けたようですが、子供達に手をあげた事はありませんし、お腹いっぱい食べさせたい気持ちが強く、様々な努力をしてくれています。
そんな夫に対しては、親からの愛情が無かった分まで、私は夫を愛して行くよう生活しています。

今の家庭に自信があるので、夫も幸せだと思います。
親に対しても余裕のある対応をしていて驚きますよ。

何事も育ちのせいにせず、自力で幸せをつかむ事によって、自信が付くんだと思います。その自信が付けば、親に対して『産んでくれてありがとう』は思えるように思います。
私は当事者ではありませんが、連れ合いとしても、『夫を産んでくれてありがとうございます』って気持ちは持っています。

自分で幸せをつかみなさい。そして自信を持つ事です。
そうすれば、親に対しても冷静な対応が出来るようになりますよ。

辛い体験をした夫を持ちます。
夫は、今の時代なら逮捕されたであろう虐待を親から受け、食事も与えられず、わずかなお金だけ置いておかれ。あげくに捨てられました。
そんな夫に親を許せとは言えません。
許す必要があるようにも思えません。

でも、夫は家庭の素晴らしさを私の両親とかから学んでくれました。
自分の家庭をそれ以上の素晴らしいものにしようと、頑張ってくれました。それによって、元々幸せに暮らしていた私は、もっと幸せになれています。

結果、夫は自分の親を今更恨んではいません...続きを読む

Q高校生で不登校経験者 克服した方教えて下さい

高校生で不登校経験者
克服した方教えて下さい

Aベストアンサー

不登校を克服したわけではありませんが、経験談として。

高校二年生に不登校になり、休学して留年。
二回目の二年生も二学期から休学。

担任の先生が、ここの高校にこだわる必要はないと仰ってくださり、通信制の高校へ転入しました。

医療事務の勉強をして、病院に勤めながら二年間で通信制高校を卒業。

その後、短大も通信制で卒業して、今は短大卒以上が条件の会社で働いています。

自分の中では、いまだに不登校の経験が暗い闇として残ってはいますが、周りに話しても、へぇ〜って言われる程度です。
むしろ、大変だったのに頑張ったねと褒められることもあります。

お薬、カウンセリング、催眠療法と、やれることは全てされているようですが、根本的な原因は判明しているのでしょうか?

私の場合は、親の過干渉という名の無関心で苦しんできたのが原因でした。
今も生きづらさや、思考のクセは抜けませんが、うまく付き合えるようになってきています。
そして何より、人の気持ちに寄り添えるスキルが身につきました。
私の治療としては、薬よりカウンセリングが良かったように思います。

主の原因がわかりませんが、不登校を克服する以外にも道はあると思いますよ。
くれぐれも無理はなさらずに、一番に自分を大切にしてあげてください(^^)

不登校を克服したわけではありませんが、経験談として。

高校二年生に不登校になり、休学して留年。
二回目の二年生も二学期から休学。

担任の先生が、ここの高校にこだわる必要はないと仰ってくださり、通信制の高校へ転入しました。

医療事務の勉強をして、病院に勤めながら二年間で通信制高校を卒業。

その後、短大も通信制で卒業して、今は短大卒以上が条件の会社で働いています。

自分の中では、いまだに不登校の経験が暗い闇として残ってはいますが、周りに話しても、へぇ〜って言われる程度です。
む...続きを読む

Q身内の不登校について。

親戚の男の子の不登校について、御助言頂きたいと思い投稿させて頂きました。
彼は中学一年生なのですが、面倒くさいという理由で昨年の冬休み前から、ずっと中学校に行っていません。
いじめには合っていない様なのですが、ただ面倒くさいといって、ずっとゴロゴロしています。
彼の母親が「学校に行かないの?」と聞くと、暴力を振るうそうです。
学校の先生やスクールカウンセラーに助けを求めても、話は聞いてくれるそうですが、これといったアドヴァイスはありません。
学校が嫌なのなら、違う学校に変える事も出来るのですが
何もかも面倒くさいと、怠け癖がベッタリとついてしまっている様なのです。
どうしたら以前の明るい彼を取り戻せるでしょうか。
御助言、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>いじめには合っていない様なのですが、ただ面倒くさいといって、ずっとゴロゴロしています。
このタイプの不登校は家庭環境に何か原因がある場合が多いようです。或いは「思春期うつ病」ということも考えられるかもしれません。ただ暴力を振るうエネルギーがあるのですから違うのかな?精神科の先生に相談(最初は親だけでも)するのも一つの解決方法です。

>学校の先生やスクールカウンセラーに助けを求めても、話は聞いてくれるそうですが、これといったアドヴァイスはありません。
おそらく先生もカウンセラーも、原因と対策が全く浮かばない状況なのでしょう。まだ不登校になって1、2ヶ月ですから、今はただ様子を見ている状況なのかもしれません。

>学校が嫌なのなら、違う学校に変える事も出来るのですが
おそらく転校しても同じことを繰り返すだけでしょう。

・彼が一番仲の良い友人に遊びに来てもらったりして、できるだけ人との関わりを絶たないようにする。
・学校のある時間帯に外出するのは嫌がると思いますが、休日などできるだけ外にでるようにする。できればスポーツなどさせる。
・ご家族はあまり大げさに騒ぎ立てず、かといって腫れ物に触るように過保護にならないよう、部屋の掃除や身の回りの整理整頓などはきちんとさせる。家族の中で彼の役割(仕事など)はきちんと果たすようにある程度の厳しさをもって接する。

詳細が把握できないので適切なアドヴァイスではないかもしれませんが、一度不登校になってしまうとなかなか立ち直れなかったり、一旦登校できるようになってもしばらくたってまた繰り返したりすることもあります。
この方の場合、スクールカウンセラーとは既につながりを持っているようですから、もししばらくたっても改善できないようでしたら、精神科のお医者さんや、市区町村の教育相談所のような所に相談してみてはいかがでしょうか?児童相談所は虐待関係でとても忙しそうですが、場合によっては心理担当の方などから適切なアドヴァイスを頂けることもあります。
親御さんはおそらくどうしようもない不安と戦っていると思いますが、ジタバタしても何も解決しません。親御さんの精神的なケアをしながら、ゆったりとした気持ちで本人の心の内をひきだすことができれば、何かよい解決策を見出すことができるかもしれません。
大変だと思いますが、焦らず大らかな気持ちで接してあげてほしいと思います。

>いじめには合っていない様なのですが、ただ面倒くさいといって、ずっとゴロゴロしています。
このタイプの不登校は家庭環境に何か原因がある場合が多いようです。或いは「思春期うつ病」ということも考えられるかもしれません。ただ暴力を振るうエネルギーがあるのですから違うのかな?精神科の先生に相談(最初は親だけでも)するのも一つの解決方法です。

>学校の先生やスクールカウンセラーに助けを求めても、話は聞いてくれるそうですが、これといったアドヴァイスはありません。
おそらく先生もカウ...続きを読む

Q不登校を克服したい…!

今、通信制に通う高校2年生の女です。私は中3の時にいじめに遭い、それからずっと不登校です。
私立の高校に行ったんですが、自分の被害妄想など怖い怖いと感じてしまい
それからも不登校で、高1の6月に入ったのが今の通信制です。でも、教室に入った事があるのは2,3回と数えれる程度…。二年生になったら絶対教室入るぞ!と思っていても、今も不登校のまま。期待して意気込んで行ってしまうのでいつも落ち込んで帰ってきます。学校に毎日ちゃんと行ってる友達や、制服を着た子が羨ましくて「いいなぁ」ってずっと思ってました…。友達とかにも「テストいつ?」とか聞かれると、平然を装って
「○○日だよ」とか「学校楽しい?」とか聞かれても、「ううん、つまんない」とか、行ってもいないのに嘘をついています…本当は嘘なんかつきたくない… けど意地を張ってしまうんです。弱いって思われたくないから…。
うちの学校は染毛など校則が厳しく、私は元の地毛が茶色くて染めて黒く染め直しても色が出てしまい、何度も先生に注意され、それもトラウマになってしまって行くのが怖い…
それに、家から学校はものすごく遠くて東京まで電車で通っていきます。
3年生はさすがに受験生だし、早く不登校を克服したくて始業式から行こうかと考えています。
けど、想像すると怖くて周りは友達だらけで私は一人で席に座ってるんだなとか考えてしまいます。それに人の目が怖くて、見られてると思ってしまうんです…。
将来は保育士になろうと思ってるのに、このままじゃ進路も決まらないんじゃないかって思うと
自分は今、どうすればいいんだろうと立ち止まってしまいます。
学校行こうと思っても、人の目が怖いし、駅で痴漢にあったらどうしようと考えるとすごく怖いし…
不登校を克服するにはどうすればいいんでしょうか?
克服した人の体験談とかあったらぜひ教えて欲しいです。

今、通信制に通う高校2年生の女です。私は中3の時にいじめに遭い、それからずっと不登校です。
私立の高校に行ったんですが、自分の被害妄想など怖い怖いと感じてしまい
それからも不登校で、高1の6月に入ったのが今の通信制です。でも、教室に入った事があるのは2,3回と数えれる程度…。二年生になったら絶対教室入るぞ!と思っていても、今も不登校のまま。期待して意気込んで行ってしまうのでいつも落ち込んで帰ってきます。学校に毎日ちゃんと行ってる友達や、制服を着た子が羨ましくて「いいなぁ」ってずっ...続きを読む

Aベストアンサー

将来の目標もしっかり持っていて偉いなぁと思いました。
そうなんですよね。。本人は行かなきゃと思っているんですよね。
私の子供もいじめで中1~高1まで不登校で、学校に行っても保健室でしたし、高校は入学式以来登校しないまま7月に退学しました。
ただその退学は、夢に向けてのものであり(高卒では遅いもの)、退学後その仕事に就きました。引きこもりに近いくらい家から出なかった子ですが、その仕事は県外でしかできず、住み込みで、人と接するものでしたが、自分がやりたい事ってできるものです。
夢も叶って頑張っていましたが、2年後に身体を壊してしまい帰って来ましたが、すごくいい経験をしてきたと思っています。
やっと体調も戻り、今は「高校中退だから・・・ 」と言って、バイトをしながら今年の大検(高校卒業程度認定試験)に向けて勉強しています。週1で予備校と英会話にも通っています。高卒の資格が取れたら大学を受験するそうです。
当時行けなかった母校にも先生に会いに自分から行ったりしていますよ。
焦る事はないです。無理して行かなくても一生不登校なんてありませんし、勉強はいつからでも出来ます。ゆっくりマイペースで夢を持ち続けてください。

将来の目標もしっかり持っていて偉いなぁと思いました。
そうなんですよね。。本人は行かなきゃと思っているんですよね。
私の子供もいじめで中1~高1まで不登校で、学校に行っても保健室でしたし、高校は入学式以来登校しないまま7月に退学しました。
ただその退学は、夢に向けてのものであり(高卒では遅いもの)、退学後その仕事に就きました。引きこもりに近いくらい家から出なかった子ですが、その仕事は県外でしかできず、住み込みで、人と接するものでしたが、自分がやりたい事ってできるものです。
夢...続きを読む

Qどうしたら親は許してくれるのでしょうか?

大学二年、男です。

家から大学までは1時間20~30分かかるので、サークルの後に友達と夕食を食べに行ったり、飲み会があったりすると、帰るのが12時を過ぎてしまいます。また、音楽系のサークルに入っているので、ライブ前などはバンドのスタジオ練習で終電帰りになってしまうこともあります。ちなみに、終電は12:30に家の最寄り駅着で、駅からは徒歩で帰っています。

大学から帰るのに時間がかかるので、正直しょうがないと思うし、大学生ってこんなもんだと思うのですが、親は許してくれません。

帰るのに時間がかかるのでいつも飲み会などは早抜けしてるし、せめてぎりぎりまでいたいと言うことや、スタジオ練習は自分一人のために時間を早めてもらうわけにはいかないので遅くなるのはしょうがないと言うことを言っているのですが、遅くても12時には帰ってこい、12時を過ぎたらドアロックをかける、と言われてしまいました。

高校生の時はみんな行動時間が早かったので遅く帰るなんてことはなかったのですが、大学生になると行動時間が遅くなり、12時過ぎに帰る今でさえ早抜けしています。それを12時までに帰ってこいなんて言われたらほとんどいられません。友達やサークルの付き合いも大切だと思うので、それをわかってほしいのですが、高校生の時と同じように扱われるというか、高校生の時と同じ時間で行動させられるので困っています。

友達はみんなこんなことは普通に許されているようですし、周りを見ても僕ぐらいしかいません。もういい加減二十歳にもなりますし、もう少し自由にさせてほしいです。

大学近くに一人暮らしをしようかとも考えたのですが、うちはお金がないのでできません。なのでせめて終電帰りを許してほしいのですが、なんて言えば許してくれるのでしょうか?

毎回「外食して帰ります」や「遅くなります」、「今から帰ります。○○駅で電車に乗ったところです」など連絡は入れるようにしてますし、飲み会などのサークルの行事の時は前もって伝えておき、当日も連絡を入れています。それでも12時を過ぎると「遅い!何をやっているんだ!」といったメールが飛んできます。

帰りが遅くない比は毎日風呂掃除や夕食の手伝いをしていますし、毎回のゴミ出しも僕がやっています。休日の暇なときは皿洗いもやっています。

いったいどうすれば親は認めてくれるのでしょうか?

大学二年、男です。

家から大学までは1時間20~30分かかるので、サークルの後に友達と夕食を食べに行ったり、飲み会があったりすると、帰るのが12時を過ぎてしまいます。また、音楽系のサークルに入っているので、ライブ前などはバンドのスタジオ練習で終電帰りになってしまうこともあります。ちなみに、終電は12:30に家の最寄り駅着で、駅からは徒歩で帰っています。

大学から帰るのに時間がかかるので、正直しょうがないと思うし、大学生ってこんなもんだと思うのですが、親は許してくれません。

帰るのに時...続きを読む

Aベストアンサー

それは大変お気の毒・・・。
言わせてもらえば、ご両親の教育(と言うか束縛)が間違っていますね。

これから言う(書く)ことをよく聞いて下さい。

もう帰らなくていいです。
ドアロックでも何でも構いませんが、親がそのような態度なら、あなたはお友達を頼って下さい。

その時のルール。

・必ず連絡は入れましょう。
その時、親は色々と言うでしょうが、平然と、「友達の家に泊まることにしたから・・・。 だって、家には入れてもらえないようなので!」 と言えばいいでしょう。

・連泊するのは避けましょう。
仮に、宿泊した翌日は、平然とした態度で普段と変わりなく帰宅して下さい。
文句を言われても、「別に誰にも迷惑は掛けていない!」 と言い切って下さい。

今のご両親の教育では、あなたは、「有事の際に動けない情けない男」 になってしまいます。

是非、自己責任の範囲内にて、自由に大学生活を送って下さい。

Q不登校の娘をもつ母です。病気の治療の副作用で脱毛し、それがきっかけで不

不登校の娘をもつ母です。病気の治療の副作用で脱毛し、それがきっかけで不登校になりました。治療が終わって約二ヶ月経ちます。産毛状態からは脱したものの、新たな髪の毛は生え始めたばかりです。ウィッグは用意してありますが、いままでに着用したのは数回です。現在高校二年生ですが、進級してからは一度も登校しておりません。娘に今後どうしたいのか希望を聞いても何も答えてくれません。ほとんど引きこもり状態です。ヘアスタイルが脱毛前の状態に戻るには、一年以上はかかるでしょう。このまま休み続けると、留年することになります。学業単位取得のボーダーラインは9月です。学校に今後どうするか報告しなければならず悩んでいます。みなさんの良きアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

 お気の毒ですが、ご病気の治療では一年の遅れは仕方ないでしょう。お母様がそうお考えになることです。これを『不登校』と言ってしまっては娘さんに気の毒です。

 慌てて無理強いして、今度は精神的に不安定になったりする方が大変ですし、一年遅れる事も本人にとってはとても嫌なことでしょう。それは本人が一番心配し、不安に感じています。

 その辺を理解してお母様が率先してゆったりと構えることです。転校も視野に入れてあげましょう。

 娘さんには、この休養中に何か新しいことに挑戦するなりして、普通じゃ出来ないものを身につけさせるのも良いかも知れません。

 ここで、英会話なんて言いだすと全てがオジャンです。私なら自分の趣味の陶芸でもさせるかも? 家の娘は銀細工?をしています。 全く知らない人たちの中では髪のことも病気のことも平気でしょう。

 留年して元の同級生が一年上にいるという1,2年を耐えれば、ここの一年なんてどうと言うことも無い一年です。一年早く高校を出れば一年早く結婚するわけでも無いし、その一年でよい男が“売り切れ”てしまうわけでもない。一年早く社会に出れば、その分生涯賃金が多いと言う保証も無い。ただ、人生で一番楽しい学生時代が一年長いという“特権”だけです。

 気楽にお考え下さい。

 お気の毒ですが、ご病気の治療では一年の遅れは仕方ないでしょう。お母様がそうお考えになることです。これを『不登校』と言ってしまっては娘さんに気の毒です。

 慌てて無理強いして、今度は精神的に不安定になったりする方が大変ですし、一年遅れる事も本人にとってはとても嫌なことでしょう。それは本人が一番心配し、不安に感じています。

 その辺を理解してお母様が率先してゆったりと構えることです。転校も視野に入れてあげましょう。

 娘さんには、この休養中に何か新しいことに挑戦するなりして...続きを読む

Q旦那が原因の鬱:医者から別居要請:旦那の親が鬱は甘え、別居許さず:離婚訴訟できるか否か

こんばんは。
初めての投稿で不手際もあるかと思いますが、よろしくお願いします。

知り合い(以降A)が重度の鬱です。
大きな病院の心療内科より、診断いただき、処方箋も頂戴してます。
本人、医者ともにAの旦那のモラルハラスメント、子供へのDVが鬱の要因と認定しています。
医者からは、一刻も早く別居をしなさい、でなければ治る事もなく、またどうなるかもわからないとドクターストップを入れられてます。
Aは週に1度はODし、2週に3日は入院してます。

Aは幼稚園年少の子供が1人います。
Aは旦那親と同居しており、料理・掃除含め、お姑さんの面倒もみているそうです。
A自身は離婚は覚悟しており、また実家は裕福なため戻っても生活はできます。
Aの旦那は自分の親にこういう事情で別居するというお話はできないそうです。
Aの旦那親に、Aが鬱の話をし、医者から別居しないと治らないと話しにいったところ、あんたの甘えだと言われ、別居は認めないといわれたそうです。

もちろん本人の意思が強い状態であれば、とっとと荷物をまとめて別居すべきだと思うのですが、常時落ちているので、そこまで動くことができないようです。

たとえば、このような状況のときにAがODにより自殺未遂を図った場合、Aの旦那親が訴訟される可能性はありますでしょうか?
私としては、とっとと子供連れて実家に帰っちゃえ!と思ってしまうのですが、なかなか本人はそれができないようです…
ですので、Aの旦那親が訴訟リスクを理解して頂き、開放していただけるのが、一番近いのではないかと考えております。

皆様のご意見お聞かせ下さい。

こんばんは。
初めての投稿で不手際もあるかと思いますが、よろしくお願いします。

知り合い(以降A)が重度の鬱です。
大きな病院の心療内科より、診断いただき、処方箋も頂戴してます。
本人、医者ともにAの旦那のモラルハラスメント、子供へのDVが鬱の要因と認定しています。
医者からは、一刻も早く別居をしなさい、でなければ治る事もなく、またどうなるかもわからないとドクターストップを入れられてます。
Aは週に1度はODし、2週に3日は入院してます。

Aは幼稚園年少の子供が1人います。
Aは旦那...続きを読む

Aベストアンサー

>Aの旦那親が訴訟リスクを理解して頂き、開放していただけるのが、一番近いのではないかと考えております。
 無理だから鬱が発症したんです、訴訟云々より入院が先です。自尊感情が著しき損なわれて居る今は何も出来ないから、ドクストです。
 入院(措置入院)なら相当重い重篤、自殺願望ある危機的状態です。
 
 精神状態が安定出来ていない方に子育ては無理です、惨い回答ですがこの母親自身の生育環境も関与ありませんか、甘えと旦那親族が取るのは人格形成が未発達な幼稚な面、何処幼子の発想言動を示唆して居ませんか。
 人格未発達な方に養育を委ねる事は、AC(アダルトチルドレン)になるなど、未熟故子どもの同様に人格形成基盤が歪みを生じる事例など、母親の側面は関係有ります。
 自分育ちも未完成、何処かで依存する心癖など、当人の課題が完成しない上で離婚をしても自立出来るかです。
 又親に依存なら、何の為の離婚かです、親子で負んぶは里の親には負担過ぎます、子の親である旦那の言い分も有るでしょうし先ずは病気を治す事です。
 それが出来ない人に親権は渡せない、又逆に離婚理由の強度な精神疾患も有責理由に入るなど、負けませんか。
 調停掛けた、DVと言う証拠は何か、精神疾患では離婚(DV)と言い切れない面も有ります、正当に戦う同士と言う立場を作り戦い抜きDV法も証拠上乗せです。
 モラハラを言うなら、何時何を言ったから気分を害した具体的な記録、その後自分の感情で落ち込みを感じ喪失感を感じてとか、自己認知の確立なしでは論拠がない、鵜呑み話で終わります。
 こちらが優位に戦うなら精神疾患発症させた誘因をきちんと証拠立つ物
を明確にするなど、精神疾患では中々勝てる話では有りませんし、鬱は感情障害ですので、考え次第で鬱状態を抜く方法も有ります。
 そんな療法アドバイスなしで入院を言うとは相当重いから入院とも感じます。自分の体を先ず治したから離婚は何時でも出来ますので旦那側で見て貰う事です。
 要約すれば、母親の人格形成上での未発達な部分が気になる事を甘えと取られて仕舞ったのでないか。
 DV法を言うなら証拠物件は居る、モラハラをされた具体例は必要、精神疾患は過去の付けも有るので、DVと連鎖を結ぶのは無理が有るかも知れない。
 調停を掛けてても今の自立度次第では負ける可能性は高い事です、医師はクランケの立場から出た回答ですが、子ども自身には実の親で有る父親との関係を切るに値するかは、家裁判断です。 
 強靱に戦うには、メンタル面が微弱過ぎて無理な面が多すぎる事です。
 

>Aの旦那親が訴訟リスクを理解して頂き、開放していただけるのが、一番近いのではないかと考えております。
 無理だから鬱が発症したんです、訴訟云々より入院が先です。自尊感情が著しき損なわれて居る今は何も出来ないから、ドクストです。
 入院(措置入院)なら相当重い重篤、自殺願望ある危機的状態です。
 
 精神状態が安定出来ていない方に子育ては無理です、惨い回答ですがこの母親自身の生育環境も関与ありませんか、甘えと旦那親族が取るのは人格形成が未発達な幼稚な面、何処幼子の発想言動を...続きを読む

Q不登校を克服したい

不登校の中2です。
中学に入ってからすぐに学校に行かなくなり、もうすぐ2年経ちます。
理由は主に友達関係ですがいろいろな事に疲れを感じ、行かなくなりました。
ですがそろそろ行かなきゃいけないな…って思います。
進路の事もありますし、毎日悩んでばかりの生活を終わりにしたいんです。
最初は行く気はサッパリありませんでしたが、最近は少し行きたいって思うようになりました。
友達も「行こうよ」って誘ってくれたりするのですが
なかなか勇気が出ずに行けません…
やっぱりいろんな人の視線が気になりますし、私だけ校舎の構造もわからない…校歌もわからないし、中学から始まる授業の英語も全くわかりません。
どうすればいいのかすごく悩んでて・・・
不登校を克服した方など居られましたら、意見欲しいです。
他の方でも良いので意見待ってます。

Aベストアンサー

『少し行きたい気がする』・・・・良かったですね、早速ご両親や担任の先生、お友達に、今の素直な気持ちを伝えると良いですよ。喜んでくれますよ。
そして、色々不安があることを話して、協力して欲しいんだと言うことも忘れずに言うと良いですよ。
そうすると、貴方の不安を解決できる名案が、必ずでて来ますよ。

他人に弱みを見せる事は、勇気もいるし、大人でも難しいことです。
出来る範囲でいいですから、貴方がキツイ、ツライと思っている事を家族や周囲の大人、友達に伝えていけると良いですね。
100%の理解は出来なくても、サポーターになってくれますよ。

ちなみに、私の知人は不登校でした。3年間教室には入れませんでしたが、部活だけは3年間欠かさず顔を出して卒業しました。
顧問と担任と級友と、部員が、彼女のサポーターになったんです。
こんな風に出来る範囲で、意思を伝える事がポイントです。

Qどちらの男性を選んでよいか分からず困っています。

もうすぐ結婚して2年がたつ33歳女性です。

今の旦那は41歳です。
結婚するまで知らなかったのですが、
彼の親がたくさんお金を与えるタイプで、働くのが好きではありません。
私は早く子供が欲しかったのですが、
旦那の収入では今子供をもつことは難しいので、最近正社員として働きにでました。
旦那は人生の中であまり苦労をしていないので、心はとてもピュアで優しいです。

私は、2ヶ月前から、彼とは反対のタイプの人と浮気を初めてしまいました。
その新しい彼もきちんとした家族を作りたく、私との真剣に交際を考えてくれていましたが、
私が離婚をするするといいながら、なかなか行動する気配がないので、
しびれを切らして私がきちんと離婚をするまではもう会わないと言われてしまいました。

私は寂しがりやで、精神的にも自立することが第一です。それが一番重要です。
しかし、それを前提として、今、どちらの男性を選ぶべきか本当に悩んでいます。

・仕事/旦那;15年くらい一日2、3時間くらい自宅で英語の先生をしていました。その後経営が悪化し、1年くらい無職で、最近やっと10ヶ月契約の簡単な仕事につけましたが、きついきついと言い、契約が終わったらいっときお休みしてから再度就職活動したいと言います。社会適応能力がとても低いです。朝起きるのが嫌だと言います。
新しい彼;大手銀行員。旦那の2倍以上の給料はあります。

・将来のこと/旦那:貯金もあまりなく年金も貯めていません。どうにかなるの一点張りです。
新しい彼:きちんと個人年金もかけて、リタイア後のことも考えています。
私は夫婦で支え合って、貯金をためていきたいです。

・性格/旦那;優しい。私が料理をしなくても、掃除をしなくても何も言わない。まめで、愛情表現をたくさんしてくれる。家族第一。だがとてもひ弱。すぐに疲れる。お昼寝必須。親からの支援をいまだに受けて、何とも思わない(車を買ってもらったり。)
新しい彼;経済的にも精神的にも自立している。料理上手な奥さんが欲しい(が、私はあまり料理が得意でなので不安。)愛情表現を旦那程はしない(不安)。常識的。立派な大人。

私は新しい彼が、だらだら隠れて浮気を続けるのではなく、
離婚するまで会わない決断したことにも好感を覚えました。

今の旦那は、私に文句一つ言わず、いつもニコニコしているので、
とても居心地がよく、正直私は離婚するのが怖いです。一人になるのがとてもとても怖いです。(とくに、アメリカにきてまだ1年なので。)
旦那とは、私が稼げば全てはうまくいくとも思います。

でも旦那の貧弱なところや、いまだ親からの支援を受けているところを見ると、
もう立派な大人として何かが違う気がします。
彼は前妻と子供もいますが、仕送りなども一切しません。

今の旦那はとても優しく大好きですが、
大人としてこれから家族を築いていく上で、
私もきちんと自立をし、
立派に子供を育てていく前提で、
新しい彼との生活をこのままあきらめきれずにいます。
新しい彼ともっと関係を深めたいです。
旦那と別居し、新しい彼との交際を考えています。
それはまた中途半端でしょうか・・・。

私自身がフラフラしており、身勝手で、大人になりきれていないのは自覚しています。
今ここで成長し、皆様のお力で正しい道に導いては頂けませんでしょうか。

もうすぐ結婚して2年がたつ33歳女性です。

今の旦那は41歳です。
結婚するまで知らなかったのですが、
彼の親がたくさんお金を与えるタイプで、働くのが好きではありません。
私は早く子供が欲しかったのですが、
旦那の収入では今子供をもつことは難しいので、最近正社員として働きにでました。
旦那は人生の中であまり苦労をしていないので、心はとてもピュアで優しいです。

私は、2ヶ月前から、彼とは反対のタイプの人と浮気を初めてしまいました。
その新しい彼もきちんとした家族を作りたく、私との...続きを読む

Aベストアンサー

33歳既婚一児の母です。

他の方もおっしゃっていますが、まずなぜ今のご主人と結婚したのかが疑問です。
親の援助うんぬんは結婚後知ったとのことですが…結婚する前、彼の収入や仕事のことなどはわかっていたはずでは?
41にもなって、親に車買ってもらうなんて情けないですね。
苦労知らずだから純粋で優しいというのも…??です。
優しいってどういう意味だと思いますか?
あなたが家事をしないのを何も言わないのは、優しさなんでしょうか?

まずはご主人との関係を見直してはいかがですか。
子供が欲しいそうですが、家事をしないのに育児なんてできるんでしょうか。
子供ができたら、浮気する時間もないですよ。
子供は産んで終わりではありませんからね。

それから、アメリカ在住とのことですが、ご主人と浮気相手はアメリカの方なのでしょうかね?
日本人の感覚だとご主人のような人がよく家庭を持てたなと思ってしまいますが、外国だとまた違うのでしょうし。

ご主人と別居するなら、「好きな人ができてそちらに行く」ときちんと言うのが筋です。
浮気に筋も何もないだろって感じではあるのですが…ご主人が「優しい」のをいいことに、自分には非がないかのようにふるまうのは人としてどうなんでしょう?
それから、相手が既婚者と知って近づいてきた浮気相手も、いざ離婚してちゃんとお付き合いしましょうとなった時、果たして今までの彼でいると思いますか?
今は、あくまでもご主人ありきの浮気相手です。
ご主人がいなくなったら、双方のいいとこ取りができなくなりますよね。(ご主人の優しさと何も言わないから気楽、浮気相手の経済力)

…ということは、結局は自分の都合のいいように二人とも利用しているだけなのではないでしょうか。
そりあえず、そんな自分の軸のない人に子育てなんて務まりませんよ。
最悪シングルになっても子供を一人ででも育てて守っていくぐらいの覚悟がないと。

あなたのようなタイプの知人がいましたが、結局浮気したけれど離婚する勇気も覚悟もなく、ご主人のところに帰りましたよ。
まぁしばらく、浮気相手がいたことで取れていた心のバランスを崩しておかしくなり、大変だったようですが。

今はまず仕事を頑張ったらどうですか。
ご主人を養えるくらいに。

33歳既婚一児の母です。

他の方もおっしゃっていますが、まずなぜ今のご主人と結婚したのかが疑問です。
親の援助うんぬんは結婚後知ったとのことですが…結婚する前、彼の収入や仕事のことなどはわかっていたはずでは?
41にもなって、親に車買ってもらうなんて情けないですね。
苦労知らずだから純粋で優しいというのも…??です。
優しいってどういう意味だと思いますか?
あなたが家事をしないのを何も言わないのは、優しさなんでしょうか?

まずはご主人との関係を見直してはいかがですか。
子供が欲しいそ...続きを読む


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