暴力、浮気、金(浪費、ギャンブル、借金、失業などの経済的低迷) 以外で
子どものいる女性が離婚を決意する理由はどういうものがあるでしょうか?

※ 上記理由は夫とは、夫のみではなく、妻(自分)に原因がある場合も含みます。
※ 愛情が無くなった原因です。

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A 回答 (7件)

嫁姑問題の夫の対処の仕方・それに関してストレスでなった様々な病気、


レイプに近い行為の強要・夫の暴言の数々ですかね…

言葉の暴力は最低です。言った本人は全く悪いと気付いていないのですから。
言われたこちらはいつまでも忘れはしません。

愛情が無くなったのは、お前は他人だけど親は血が繋がっているから
親の方が大事と言われたことがきっかけで、子供の手が離れたら
必ずや離婚をすると決意しています。
あともう少しでその日がきます。
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この回答へのお礼

言葉ですか。
男って、特に若い頃は度胸も無いもんだから、女性へアプローチする時、
ケータイのメールを使ってアピールしたりします。
でも、女性はどっちかというと、通話での会話の方が好きですね。
名前間違えも怒ります。男は名前を間違われてもそんなにムキになりません。
以前、女の子(子ども)を叱った時、本当に苦痛の表情で身をよじらせるように言葉を浴びてました。
あとで私は、男と女では、言葉の衝撃度や尊重する気持ちがかなり違うと思いました。
特に、悪いことをした時、男は電気ショックのようにビシっと叱った方がよく、
でも、女の子は筋道を説明すれば聴き取る能力が男より優れてるのか、たいてい理解しますね。
だからNG行動をした時、男にはグランド100周を命じる効果はあっても、女子にはあまり意味無いんですよね。一緒にやらされてる仲間と共有はするかもしれないけど。
そうでなくても、言語能力は女性の方が高いと言われます。
言葉、ようするに耳から入る相手の気持ち。良くも悪くも男が想像するより大きく伝わるのだと思います。
でも、気付かないんですよね。男って。
という感想をなんだか、ごちゃごちゃ考えることが出来ました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 19:59

結婚し、子供も作った仲で、離婚に至る場合は、やはりその普段の生活の中で、愛情が冷めてしまうことの積み重なりでしょうね。



子育てをめぐっての諍いしかり、双方の実家との関係しかり、共働きでの負担軽減もしかり。

晩ご飯のおかずが発端で別れる別れないの喧嘩に発展するという笑えない話はどこでもあります。
多くは、そのうち修復するのでしょうが、そこができないで溝が深まることも多いでしょう。

恥ずかしながら我が家もそういうつまらない喧嘩に明け暮れていた?頃は、とてもこれは続きそうに無いと、思ってましたから。
許すということができない二人だったんだなと、今は思っています。
諦めるということを自己否定せずにこなす大人になれなかったんだなと思っています。
上手に許し、上手に諦める、これができないから相手を責め、憎むのです。

浮気、借金以外の性格の不一致というのはそういうことなのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
蓄積もあるでしょうね。
そこに至るまで、大きく積み重なったか、小さくコツコツ積み重なったか。。
(目標額までの貯金みたい)
性格の不一致、、思い描いた理想の形の不一致? みたいな。
結婚初期は、頑張りすぎちゃったりして。

お礼日時:2011/04/14 19:33

最初から計画している場合もあります。



子供が出来たから愛情を装って結婚。

子育てに一段落ついて本格的に仕事に復帰できる態勢ができたから、我慢してきた諸々の「理由」を噴出させて離婚。

お金さえあれば、手の掛かる大きな子供は要らんですもんねぇ(^.^)
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この回答へのお礼

確かに女性って、本当の理由と離婚するための理由が違う(使い分けてる?)ように思える時あります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 19:25

おはようございます。



「仕事に生きる」って子連れで離婚される方がいらっしゃいますよ。
母子家庭の方が、制度も使いやすいし。

あとは、妻の親の介護のために離婚された方もいらっしゃいますね。
それは、嫁姑問題の発展からでしたが。
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この回答へのお礼

夫は枷になるのでしょうか。
無理の無い年収ってどのくらいでしょうね。
人間いつ病気や怪我になるか分らないから、リスクもあるでしょうね。
私は、子が中学生以上になったら、別居婚推進論者なんですが、親の介護で生活が分離している夫婦はそれなりに良い距離になってるイメージあります。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 19:22

こんにちは。



それは(1)は性格の不一致なのでは?

綺麗好きもいれば、言葉の荒い人もいるし、まめな人も居れば、大声でしゃべる人も居る、その他色々。

その反対の人も当然いるし。

もちろんそんなことわかって結婚したのだろうけど。

結婚すれば直ると思っていたけど、やっぱり我慢できなかったとか。

(2)はエッチが下手、他の男と比べたらぜんぜん気持ちよくない。

エッチの相性もそうとう大事だからね。

(3)は対人関係、義理の親とか親戚とかとの対立。他の人の場合もーー。

(4)は病気、鬱になったりした場合、理由は人それぞれなのでわかないけど。

(5)珍しいケースだけど、子供がほしかっただけ、そのために結婚したけど、子供ができたから、
 
離婚したい。夫婦生活には興味なくて、とりあえず自分の子供がほしかっただけ。

(6)その他色々なこと。親の面倒みないといけないとか、他に好きな人できたけど、

不倫したくないので離婚してからその人と付き合いたいから。子供がいじめられてるーーー。

実は夫に言えない借金がある。トラウマがでた。まあ十人十色。


考えたらキリがないです。

正直に話してもらいましょう。奥さんに聞いたら、多分貴方が驚く理由があるはずです。

怒ると思っているので、怒らないと約束すれば話してくれます。

もし他の人の子供妊娠してるなんてことになっても怒らない自信があれば聞きましよう。

この回答への補足

男と女の行動(カッコつける、美しく、可愛く)が実は子をつくるため、子を安全に育てるためという最終目標につながってると感じることはあります。
当初、気が合ったと思えたのは、子をつくるとい目標ありきで、自らかけた暗示か魔法なのかもしれません。
目標達成後、それが解かれ、気持ちが冷めるのかもしれませんね。
人を見つめる時、自分の偏った主観、見落とし、漏れがあるかもしれないという余白を残してます。
なので、他者の見解もお借りしたいんです。
そういう利用です。

私は、質問者であって、相談者じゃないです。
悩みに応えたいという願望がそういう質問者を想像させたんでしょう。
私は電話で時々話す人が何人かいるんですが(出会い系じゃない)、
1、2年電話で話をして、初めてその人に会うとやっぱり思っていた印象と違います。
(想像通りという方が稀)
私もよく回答をしますが、実際の質問者は、自分の想像とは違うんだろうなという余白は残すよう意識しています。
ご参考になれば。

私自身は、緊迫した状況ではないです。(笑)
ありがとうございます。

補足日時:2011/04/14 07:19
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無職、嫁姑問題、うつ病になる

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この回答へのお礼

無職と鬱(精神)病で、奮起する妻もいれば、夫を捨てる妻。ありますね。
ありがとうございました。

相手の親とのトラブル(不仲)も大きいですよね。

お礼日時:2011/04/14 06:49

離婚を決意する理由は最近では「夫が優しい言葉をかけてくれない」いわゆるコミニュケーション、夫から「有難う」という言葉、時には台所の片付けを手伝うとか、若い夫婦であれば性的な問題も離婚の一つで、夫がマザコンから抜け切れない事も挙げられます。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

してくれない。(くれない族ってありましたね。そういえば)

特に収入を得るスキルの無い女性が子どもを抱えて離婚するのは凄く大変なんですが。
「くれない」も積み重ねると離婚になるんですね。

お礼日時:2011/04/14 06:47

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Aベストアンサー

この前テレビでその話やっていました。

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Qギャンブル・暴力・卑怯・・・

友達以上恋人未満の彼に、
「ギャンブル・暴力・卑怯」(最低な男の条件)全部当てはまるな」
と言ってしまいました。
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再度、回答をさせていただきます。

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Q離婚の時の年金分割

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また、そのための手続の概略はどういうことなのでしょうか。
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Aベストアンサー

たとえば熟年離婚で
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年金月額は国民年金と厚生年金の合計額なので単純に半々だとしますと
厚生年金分10万円の最大でも半分の5万円

婚姻期間が20年と半分であればさらにその半分

(実際には年金額を分けるのではなくて厚生年金保険料を納めた期間と保険料を当事者で決めた割合に分割する)

実際に年金を受け取るときは、自分の国民年金と、分割した厚生年金部分の合計を受け取ることになります(と、結婚前に厚生年金に加入していたならその分)

合意しているならその分割割合を社会保険事務所に届け出ればOKです
合意がない場合は裁判(または調停)になります

http://homepage2.nifty.com/sr-chibaoffice/rikonbunkatsu.htm


社会保険事務所に照会すれば概算を教えてくれます

Q3年ほどご主人以外の男性と浮気していた友達の話です。 浮気の前にすでに夫婦関係は破綻してました。。

3年ほどご主人以外の男性と浮気していた友達の話です。

浮気の前にすでに夫婦関係は破綻してました。。
ご主人がラブホテルのポイントカードを
たくさん持っており、そのあたりも
起因となって昔愛した男性に逢いたいと望みふたり愛し合ってしまった。。ということでただの浮気とは違っていました。
もともとご主人の浮気の疑いのあるあたりですでに別れたい、と言っていました。
でもお金払えないよ、とご主人がいうので別れられずきらいだとわかっていたけど我慢して結婚生活をつづけていました。

でもご主人が奥さんの行動に不信を抱き興信所に依頼し、発覚、写真を撮られ、日記なども見られ写真に撮られて。。900万もの慰謝料を彼に請求してきています。

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私からみるとその奥様が私の友達を訴えると相殺になるのでは?と思ったのですが、
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相殺にはならないでしょう。

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貴女の友人のご主人の浮気は、また別の話ですから、一緒くたに考える事は出来ません。

Q離婚 厚生年金の分割について

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Q結婚を考えている彼氏の父親がギャンブルで消費者金融から借金をしており、

結婚を考えている彼氏の父親がギャンブルで消費者金融から借金をしており、額は約500万円です。
借金が発覚したのは数年前で、彼の母親が債務整理?(詳しいことはわからないのですが、専門家に相談しているようです)をし、銀行などに彼の母親名義でお金を借りて、月々返済しています。
その際にどうしても100万円たりなかったらしく、彼氏がやむを得ず別の消費者金融からお金を借りて、一旦返し、現在その100万は彼氏が月々返しています。
しかし彼の実家はギリギリの生活のため、彼が消費者金融に2万円返しても、1万円を彼の母親が引き出して生活費にあてたりしているようで、彼の借金がなかなか減らない状況です。
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なお、父親はそれ以来借金はしていない様子です。

私は働いており、現在貯金が300万程度です。

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もちろん彼には一筆書いてもらい、結婚しても、彼の給料から100万を返してもらうつもりです。
うちの親は結婚について、彼の実家の事も知ったうえで、あなたがいいならという感じですが、彼名義の借金があることは知りません。もし私が肩代わりしても、言うつもりはありません。

ただ私が彼の借金を返してしまった場合のリスクや、気をつけることなどアドバイスがあればお願いします。

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またいざとなれば彼の母親の実家は比較的裕福なので取り返しのつかない状況になる前には頼ることができるそうですが、彼の母親は彼の父親に借金返済の大変さを身に染みさせるためにも実家に頼らないみたいです。

そのような後ろ盾もあることから、私的にはせめて彼自身の借金だけでもキレイにしておきたいのですが…
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結婚を考えている彼氏の父親がギャンブルで消費者金融から借金をしており、額は約500万円です。
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Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

本気で彼との結婚を考えているのであれば、あなたが、現段階で彼の借金を肩代わりすべきではありません。

どんなにあなたと彼が結婚を真剣に考えていても、現段階であなたと彼は、まったくのあかの他人・・・この先の絶対的な保障なんて、何もないのです。
一時の恋愛感情などで金銭的なことを絡ませてはいけません。

もし、どうしても・・・ということで、あなたがお金を肩代わりするのであれば、一筆書いてもらってどうこう・・・なんてことは考えずに、「あげる」位の気持ちで肩代わりすべきです。

他人にお金を貸すというのは、それくらいシビアなことなんです。
万一のとき、どれだけ法的にきちんと処理していても、必ず揉めるのですから。

あくまでも、けじめをもって付き合っていくことが、将来的にあなたにとっても、彼にとってもベストだと思います。

また、誠実な常識ある男性で、あなたのことを本気で愛し、大切に思っている男性なら、あなたからのお金の肩代わりの申し出は絶対に断ると思いますよ。
彼自身、仕事をしているわけですし、自分の父親の借金であり、自分の親の問題です。
だからこそ、きちんと自分で背負って、自分で解決し、状況を整え、あなたとの将来をしっかりと見据える努力をすると思います。

結婚を本気で考えるほどの相手だからこそ、むやみやたらに助けたり、支えたり、手を差し伸べたりするのではなく、冷静にシビアに見極め、けじめをもって対応すべきなのですよ。
自分の感情だけで突っ走って相手を助けても、相手のためにはなりませんし、自分のためにもなりません。

既婚、二児の母です。

本気で彼との結婚を考えているのであれば、あなたが、現段階で彼の借金を肩代わりすべきではありません。

どんなにあなたと彼が結婚を真剣に考えていても、現段階であなたと彼は、まったくのあかの他人・・・この先の絶対的な保障なんて、何もないのです。
一時の恋愛感情などで金銭的なことを絡ませてはいけません。

もし、どうしても・・・ということで、あなたがお金を肩代わりするのであれば、一筆書いてもらってどうこう・・・なんてことは考えずに、「あげる」位の気持ちで...続きを読む

Q離婚後の国民健康保険料と国民年金について教えてください

こんにちは。
現在は、夫の扶養に入っていますが
離婚した場合、私がひと月に払う国民健康保険料と国民年金はいくらぐらいになるのでしょうか。
私は、事情があり離婚した後もしばらくは貯金をくずして生活することになり、知っておきたいのでよろしくお願いします。(女性、40歳)

Aベストアンサー

国民年金保険料は現時点で13,580円/月です。来月分からは280円/月値上げになるでしょう。
(毎年280円値上げされます)

国民健康保険料は自治体により大きく差があるのと前年度所得又は納税額、あと固定資産の有無でも変わるのでご自身のお住いの国民健康保険課にお聞きください。
前年度所得が0円でかつ固定資産がないとすると月数千円程度で、大抵は月5000円行かないと思います。

どちらも収入がないなどの場合には減免申請がありますので、役所でご相談下さい。

Q彼女と別れました。 理由は、あっちの浮気が原因です。あっちは浮気じゃなく、ただのともだちだと言ってる

彼女と別れました。





理由は、あっちの浮気が原因です。あっちは浮気じゃなく、ただのともだちだと言ってるけど、信用できませんでした。それに、断り切れなかったなどと、。






でも、やっぱり自分から振っときながら忘れられません。
どうすればいいですか

Aベストアンサー

お辛いですね・・・。お気持ち、よくわかります。
不愉快でも、それを相手に直に伝えないほうが良いのではないでしょうか。とにかく対応しないことが大切だと思います。
あなたの事を傷付けたくなくてずっと別れ話を切り出せなかった相手に復縁を申し出れば、罪悪感で相手が傷付くかもしれません。
うまくいくことを願ってます。

『幸福な人となる唯一の道は人を愛することだ。 - トルストイ』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

Q離婚と年金

離婚と年金

離婚をしますが、将来支払われるであろう年金についてはどのように離婚する夫婦間で取り決めたらよいでしょう?

Aベストアンサー

離婚時の年金分割といって次の2通りあります。

・合意分割
・3号分割

違う制度なので、どうされるかは、参考URLをよくご覧ください。

参考URL:http://www.sia.go.jp/topics/2006/n1003.html

Q恋人や配偶者の行動、どこまで許して、どこから別れ・離婚を意識して、どこで決意しますか?

皆さんは恋人や配偶者の行動で、何処まで許して何処から別れ・離婚をいしきして、何処で決意しますか?

恥ずかしいのですが、私の父や周りの大人の男性は、みんな暴力振るったり、お金にだらしなかったり、女遊びしたりと、よい恋人・夫・父親の見本になるような人は誰一人いませんでした。

そんな環境で育ち、虐待されて育った私は、はっきり言って男を見る目がありません。
何処まで許して、何処から別れを決意するのが一般的なのかわからず、必要以上に我慢してしまいます。
何度も浮気されたり、お金にだらしないのを見ていてもここは我慢すべきなのか、別れるべきなのかわからないんです。

周りの大人の女性は、見本にならないような男性の配偶者なので相談しても意味がないし、母みたいな人生は送りたくないと思ってしまいます。


そこでみなさんの、何処まで許して、何処から別れを意識して、何処で別れる決意をするか・したかを参考に教えてください。
男性・女性といません。
出来るだけ沢山の別れの経験を教えて欲しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私の基準は、「自分がその人と一緒にいて心地よいかどうか」です。

自分がその人と一緒にいて「苦しい」と感じる時間が「楽しい」と思える時間より多くなれば、別れます。

逆に、「楽しい」時間が「苦しい、つらい」時間より多ければ、そのつらさ苦しさはガマンします。

自分の気持ちの問題なので、彼のしたことが許せる、許せないという問題ではないですね。

一般的にみればひどいことをされても、一緒にいて心地よければ一緒にいるだろうし、常に愛情を注がれ大事にされていても、その人と一緒にいるのが自分にとって苦痛なら別れます。

自分の気持ちが基準です。
ここに嘘をついては幸せになれないと思う。

さらにいえば、「ここまでなら許すべき・ここからはダメ」という一般的なラインはないと思います。

たとえば、一回軽い浮気をされて、それが尾を引いてずっとつらいのに「このくらい誰にでもあることだし、大目に見なきゃ……」と思ってつき合い続けるのは×。
自分の本当の気持ちをないがしろにしているからです。

それとついでにもうひとつ、人は自分を愛する程度にしか人を愛せないと思います。
質問者さんが自分を愛していないなら、男性のことも愛していないと思います。「彼を愛する」より、「自分を愛してほしい」になっていないでしょうか。

そのあたりが、解決できないと、いいご縁にもめぐまれないかもしれません。

私の基準は、「自分がその人と一緒にいて心地よいかどうか」です。

自分がその人と一緒にいて「苦しい」と感じる時間が「楽しい」と思える時間より多くなれば、別れます。

逆に、「楽しい」時間が「苦しい、つらい」時間より多ければ、そのつらさ苦しさはガマンします。

自分の気持ちの問題なので、彼のしたことが許せる、許せないという問題ではないですね。

一般的にみればひどいことをされても、一緒にいて心地よければ一緒にいるだろうし、常に愛情を注がれ大事にされていても、その人と一緒にい...続きを読む


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