質問というか悩み相談になりますがよろしくお願いします。

三人姉弟で、亡くなった祖母宅を三人の名義で譲り受けました。
祖母の貯金も、一応三人で譲り受け、今は長男名義の通帳にまとめてあります。

祖母の家は、私だけが住む形で法事や周りの親戚付き合いや家の管理をしていました。

今回の震災で、私が住んでいた祖母宅は流され、今は実家にお世話になっているのですが…。

ずっと実家に住んでいた弟二人が、全く家にお金を入れていない事が解りました。

私はずっと一人暮らしで、親にお金を渡しても、【女だし、お前は一人で生活してるんだからいらない】と受け取ってもらえませんでした。

震災後、実家に住むようになってからはお金を入れています。

当然、弟達も自分の食費くらい入れているだろう…と思って弟にいくら入れているか聞いたら、全く入れて無いと悪びれも無く言われました。

また、自分で稼いだ金なのに何で人に使うか解らない…自分が一番かわいいし等…。

今は私が居るので家事は私がやっていますが、今まで弟達が家事をしていた様子は無く、父が全てしていたようです。(母は亡くなってます)

また、将来父が仕事を出来なくなったらどうするのか弟に聞いたら、
「年金で光熱費払ってもらって、俺は食費かな。」
などと言っていました。

また弟は、今回の震災で入るお金と、祖母のお金で、実家を建て替える等言っています。

私も、父に対して恩返しのつもりで、家を建てるのは構わないとも思うのですが…。

家を建てても、きっと弟達は家にお金も入れないし、家事もしないだろうと考えると腑に落ちません。

私はずっと実家に世話になるつもりは無く、父の様子を見ながら一人で暮らせる場所を探す予定でいます。

今後親にお金を渡しても、親だけで無く弟の生活するお金になってしまうのもなんだか情けないです。

自分のお金には一切手をつけず、楽をしようと考えている弟が情けないですが、考え方を改めさせるにはどうすれば良いのでしょうか…。

お金の事だけでなく、人との付き合いや親戚との関係や近所付き合いも、めんどくさい…俺には関係ないと全く知らんぷりです。

話がまとまらなくてすみません。

私としては、父の面倒は見たくても、弟の面倒は見たくないし生活するという事に対してもっと向き合ってもらいたいのです。

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A 回答 (6件)

それでお父様が「出て行け」って言わないんだから、どうしようもないでしょう。


話し合って一時的にそうするようになったところであなたが家を出たらまた同じことの繰り返しですね。
「女だから家に入れる必要はない」って思ってるのなら「跡継ぎとして実家で暮らしてくれてるんだから必要ない」
って思ってるのかもしれませんよ。そもそもお父様の考えが何一つ書いてませんが、どうなのでしょうか?

>私はずっと実家に世話になるつもりは無く、父の様子を見ながら一人で暮らせる場所を探す予定でいます。

家を出るつもりなら何も言う権利はないんじゃないの?
これがあなたが「長女」として家を継ぎ、親戚づき合いをし、結婚しても婿入りしてもらうなら別ですけどね。

>自分のお金には一切手をつけず、楽をしようと考えている弟が情けないですが、考え方を改めさせるにはどうすれば良いのでしょうか…。

お祖母様の遺産が長男名義の通帳にまとめてあるってことですけど、
お父様が何で管理しないのか、そこも不思議なところですけどね。
弟さんが管理してるから、それに甘えてますますお金に対して無頓着になってると思いますけどね。
財産が幾らか知りませんが、お父様が定年退職して収入が無くなっても財産があれば別に固定資産税だって払えるし、
家を新しくしたって痛くも痒くもない、って思ってるでしょうし。

家にお金を入れないのも、家事をしないのも、弟たちが悪いんじゃなく、
きちんと言えない父親がだらしないだけです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

父が祖母の遺産を管理しないのは、祖母が母方の祖母の為、また母が祖母の養子だった為に相続権が父には無いと聞きました。

祖母の家を、母の長女として私が跡取り。
実家は、父の長男として弟が跡取り。

という形です。

祖母の家に私が入ったのは、祖母がどうしても女の子にこの家に居て欲しいと言っていたから。
女の孫は私だけです。

また、祖母の家やお金を姉弟の共同名義にしたのは、父からの要望です。

姉弟で協力しなさい。
他の人達みたいに争う所は見たくないと。

祖母の残したお金はそう大きな額では無いので…弟は建てた後の事は考えて無いように思います。

父が弟たちに何も言わないのは、長男うんぬんより、母親が居ないという事の負い目だと思います。

母親の病気に早く気が付かなかった。
子供達が小さい頃に不憫な思いをさせてしまった。
また、自分が死なせたと今も父は思っています。

父は、昔の罪滅ぼしでもしようと思っているように感じます。
私が何も家事をしなくても何も言わないと思います。

父は、私達姉弟に何も望んでいません。

そしてそんな父の気持ちが解るから、父にうんぬん言うより弟に何とか行動して欲しいと思っていました。

ただ、弟にもう少し父を思いやって欲しいというだけなのかもしれません。

父が何も言わないのに、私も結局は祖母側の家の者になる訳だし、何も言えないかもしれないですね。

男だけ残して、家を出たから余計ですよね。

弟とはいえ、自分とは違う人間ですから何か求めるという考えが間違ってました。

私は私で、父を精一杯支えれればそれで良いです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 21:48

>、今は長男名義の通帳にまとめてあります。




これって、長男さんに使い込まれませんか?

それから、新しい家を建てる、、件ですが、貴女も結婚したら

家を出る訳ですから、建てなくてもいいと思いますが?

お父さんには、家を建てるお金で 至れり尽くせりの

ホームに入ってもらえれば 一番いいように思いますが?

(新築にしたところで、掃除もしない弟ならすぐにゴミ屋敷に

なりそう、、、)

家 というものが なくなれば、弟も自分のことは自分でやらなくては

ならないようになると思いますが?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お金は、弟が使い込むという事は無いと思います。
一応、家を建てるお金…として弟も考えているようなので…。

私としては、家を建てるのにお金を使うのは構わないのですが、父が働けなくなった時の事も考えて、多少は残して欲しいと思っています。

また、家を建てるのに足りない分は、私を含め姉弟でローンを組むのがベストと私は考えているのですが…。

弟は全て、自分のお金は使わず済まそうと思っているのが、納得できなくて。

家を建ててもゴミ屋敷になる…っていうのは目に見えますね…。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 20:52

それぞれ自分たちでやってみたらどうですか?




質問者さん・弟さん・お父様それぞれが自分の事は自分でする。
食事もたべたけりゃ自分で。部屋の掃除も自分達。洗濯も。
とにかく全て自分達でする。

で、お父様の食事や洗濯などは質問者様が「感謝(恩返し?)」の意味で
して差し上げる。
これらを弟さんも交えて話し合ってください。

文句が出るようなら「実家にお世話になってるんだから文句があるなら
食費なり光熱費なりを入れる事。それもしないで文句があるなら
自分達でするか一人暮らしをする事」と言って下さい。

御願いするのではなく、言い切るんです。
お父様にはお父様の食費を貰ってその中から質問者様が
食事を作る。

弟さんたちが「ご飯は?」と言ったら「食費貰ってないけど?」「お腹空いたなら自分で
適当に食べれば?」と言って下さい。

弟さんの考えを変えるのは無理な気がするので
質問者さんが実家でお世話になってる以上はこのように徹底して下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり徹底ですね。
頑張ってみます。

なかなか考えを変えるのは難しいんですね。

少しでも父の事、将来の事考えるようになって欲しいモノですが…。

甘やかさないように、自分も気をつけます。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 20:38

あなたは一人暮らしをしていたとはいえ、生活費の中で最も大きな比重を占める住居費を払っていなかったわけですから、そう偉そうなことは言えないと思いますよ。


ただ、弟さんがあなた以上にどうしようもないのは、あなたが思っているとおりだと思います。

「考え方を改めさせるにはどうすれば良いのでしょうか…。」
とのことですが、ある程度の年齢の人間の考え方を根本的に変えることはできません。
あなたが考え方を変えるしかないのでは?
すなわち、一人で独立して生活し親の面倒も可能な限りみようとするあなたと、親に寄生し自分のことだけを考えている弟さんを比べれば、どちらが立派な人間かは一目瞭然です。
今だけを見ると、苦労している自分と楽している弟さんという立場に苛つくかもしれませんが、将来的に”勝ち組”に近づけるのは間違いなくあなたです。
そう考えて、あなたはあなたのできる精一杯をやり続けるしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は、祖母の家に入るまでは自分でアパート借りてました。
祖母の家を守る、守れるって確信や自信や責任感が出てから祖母の家に入りました。
確かに、家賃はありませんが、一軒家だと固定資産税やら水道光熱費、また法事、仏事、神事。
アパートよりかかってました。

それをしようと思えるくらい、祖母には世話になったし可愛がってもらっていたので…たしかに偉そうには出来ないのですが(>_<)

確かに、人の考えを変える事って難しいですね。

今は、まだ自分も経験が浅くて苛立つのかもしれません。

すごく、回答読んでいて救われた気分になりました。

祖母はすごく、人に尽くした人生を送ってきたので…。

祖母の家を残して生きたかったのに、今回の津波で流されて、最初に弟に言われたのが

「これで金が入ったら実家建て替える」

だったのもショックでした。

お礼日時:2011/04/14 16:56

お父さんも交えて弟さん達に生活費をきちんと入れるように話し合いをしたらどうですか。


それに応じたくなければ家を出て行くように言えばいいんじゃないの。
少なくとも、弟さん達の食事の準備と洗濯は放置して自分たちでさせればいいですよ。

甘やかすのは絶対にダメ。
相続した祖母の貯金も貴女がちゃんと管理した方がいいと思う。
勝手に使われる可能性もあるんじゃないの。
で、今までの分はそこから回収したらどうですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
甘やかさない!!ですね。
肝に銘じておきます。

洗濯は父が、洗濯機回してしまうのでどうしたものか…。

きっと私が生活費を入れていれば、父にも疑問が出てくるだろうし、その時にでも話し合ってみようと思います。

今までかかったお金は、私から祖母への恩返しのつもりでしたし、結局流されてしまったので…。

弟も、家を建てる以外には使う気は無いようなので大丈夫だと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 11:30

それなら、あなたが、ちちとすむことにして、弟たちは、


じぶんで、暮らしてください、と、だんごんすればよいのでは。

新しい家もいいけど、弟が来るなら、新築時に、それ相応の

入金をやくそくしてもらうか、貴方も、父と一緒にすみ、

弟たちを監視しなければ、ならないのでは。

無理でしょう、楽な生活をおべてしまったのだし、

年齢がいくつかわかりませんが、
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私としては、私はいずれ家を出たり結婚したりすると思うので…。
新築時なら、お金の話もしやすいですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 11:22

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