彼と付き合っていていいのかわからなくなってしまいました。
長文になりますが、よろしくお願いします。

彼 27(もうすぐ28)社会人、一人暮らし
私 23(もうすぐ24)学生、実家暮らし、就職活動中
付き合って3年8ヶ月です。

わたしが就職活動を本格的に意識しはじめた昨年11月頃から微妙な感じが続いています。
(彼いわくそうみたいです)
わたしは就職が決まって安定しないと彼に力を注げません。
同時に2つのことに集中できません。

彼を一番に考えていた時はうまくいっていました。彼を生活の中心において生活していました。バイトの時間を彼の休みに会わせて休みにしたり、学校のスケジュールの調整などです。彼が日月休みで、次の日仕事があるから会うのは日曜日がいいと言えばそれに合わせました。今思うと、いやならちゃんとその時しっかり言えばよかったと思います。でもそれでうまくいっていたし、それでいいと思っていました。その状況をだめだと感じ、彼に話し、今のようになったのが去年の秋ごろです。どちらかがどちらかに合わせるのがうまくいく方法なんだと思います。

お互いの環境が違いすぎることも、お互いの生活リズム、価値観、将来のビジョンを理解することを阻んでいると思います。

彼は家庭の事情で学校にまともに通えませんでした。
大学受験や就職活動がどのようなものか知りません。
でも世の中をどう生きていくかの術をよく知っていて、人が見過ごしてしまうような、人が感じる小さな痛みを敏感に感じ取ることができます。
だからこそ相手をよく理解し受け止めることができます。

わたしは公立の小中高を出て浪人までさせてもらい、芸術系の大学に通っています。一般的な家庭で育ち、普通に生活をしてきました。

育って来た環境もまったく異なり、学歴差などもありますが、感性が似ているので気になりませんでした。

彼は、結婚して子どもがほしい。と思っています。
暖かい家庭に憧れがあります。自分のためもあるけどわたしと結婚したいし、わたしの親に認めてもらいたいから今の場所で社員になり上に上りつめ実績を積みたい。と考えています。
(社会人と書きましたが正確には今年の秋から正社員です)
彼は多彩ですごく才能があります。
でも自分よりも「相手のために、誰かのために」労力やお金を使ってしまいます。
「もしわたしに振られてバイバイってなったら、俺のこの4年間は一体なんだったの?ってなるよね」と言われたりします。
自分のためもあるけど、誰かがいるから、相手が居るからがんばれる。と彼はいいます。

そんな彼に比べてわたしは、自分のキャリアを積み良いものを作り出したい。だから就職活動も自分の才能を生かすために妥協したくない。と考えます。自分の能力を伸ばしたい、認められたい、という自分が主体の考えです。
いずれ結婚して子どももほしいですが、今は考えられません。
結婚するなら彼はすごくいいな、いいお父さんになってくれそうだな、と考えますが、就職活動中の現在、彼と結婚してどうこうという明確なビジョンはもてません。

結婚できるかもわからないのにとりあえず働くこと。
あまり会えないし、体の関係もあまりなく欲求不満。
(わたしは相手の家に泊まることができません。ごくたまに嘘をついて泊まります)
保証じゃないけど、安心がほしい。
前のような愛情を感じない。
今は自分がわたしに、予定もすべて合わせているから我慢が多い。
本当に付き合ってるのかなと疑問をもってしまったりする。

が彼の不満の大雑把な内容です。

わたしは今はとにかく就職活動に専念して就職がしたい。
就職が決まって余裕ができたら彼にもたくさん尽くせるし、彼のために色々できると考えています。
そして社会人になれば制約もなくなるので今より近くに居れるのではないかと考えます。

しかし最近の状況から、本当に彼が好きなのか?お互い別にいなくてもいいのではないか?むしろ居ないほうがお互いのびのびと生きられるんじゃないか?と考えたりします。別に今別れてもとくになんとも思わないかもしれないなと考えてたりもします。

でもそうしたら彼の人生は?彼のやってきたことは?

自分でもよくわからなくなっています。
失って初めて気がつくのでしょうか?
実質わたしは彼が初めての彼です。彼には「○○は失ってからじゃないと気がつかないかもね。」と言われることがあります。彼は女性経験は多いです。わたしの前は4年付き合っていた彼女が居て同棲していました。彼女もわたしのように芸術関係で、自らを極めるため彼と別れ留学したそうです。

これからどうすればいいのか、よくわかりません。
まとまりのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。
非難、抽象はご遠慮下さい。

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A 回答 (4件)

最終的にはご質問者様のお心次第、としか言いようがありません。



二つのことを同時に進められないのであれば、取捨選択せざるを得ません。
言い方は厭らしくなりますが、自分の今後の人生において、彼氏さんと就職活動、
どちらが大事か、どちらにメリットが大きいかを天秤にかけてみて下さい。

ただ私個人としては出来れば両立して欲しいな、と思います。
就職活動で余裕がないのはよくわかります。
私も経験しましたし、日を重ねる毎に焦りが増していくことも感じました。
でも、そんな辛い時期に彼女(今の妻)がいたことで、精神的に大分助けられました。

その「精神的に助けられる」という作用を感じるか否かが、今のご質問者様の「付き合っていても意味があるのか?」
という疑問の根底にある気がします。

私はその「精神的に助けられる」という作用をご質問者様に感じて頂きたい。
そのためには、まず彼氏さんと本気で話し合う必要があります。
疑問に思う、別れても良いとお考えなら、今のご自身の気持ちを隠す必要はないですよね。

もしお互いに譲歩も出来ず、自分のわがままを押し通し合うだけで平行線ならば、
恐らく結婚しても長続きしないでしょう。
ですがお互いに譲歩し、「じゃあこうしていこう」という指針を設けられるならば、
今しばらくはそれに従うのもよいと思います。

質問文を拝見する限り、ご質問者様も彼氏さんも自分のことばかりになっています。
余裕がない今だからこそ、大事なものを見失ってはいけないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「精神的に助けられる」という感覚、彼もわたしも、きっといまお互い感じていないと思います。
回答者様が就職活動をしている時、奥様に精神的に助けられたというのは
具体的にどのようなことなのでしょうか?
カップルそれぞれ「相手に精神的に助けられる感覚」はちがうと思いますが
よろしければおしえていただけないでしょうか?
わたしはいま自分のことばかりで彼を精神的に助けてあげられていないと感じます。
(実は彼も仕事でうまくいかないことがあり今悩んでいます)
でも就職活動と彼、どちらを取るかといわれたら就職活動を選択してしまうと思います。
自分のことだけになっているので、彼のことを後回しにしている自分がいます。
「お互い自分のことでいっぱいいっぱいなんだよ」と彼も口にしていました。

しかし回答者様がいうように、両立できたら。と考えます。
最終的には本当に自分次第なのですが、気持ちが自分でもまとまりません。
お互い「じゃあこうしてこう」という指針がもてたら
現状維持がいいのかもしれないとも考えます。

彼と話し合いたいと思います。大事なものとは。
回答者様の回答は具体的ですごくわかりやすく、客観的に自分をみることができました。
長くなってしまいましたが、本当にどうもありがとうございました。
またお話をうかがえたら幸いです。

お礼日時:2011/04/14 15:41

#3です。



>回答者様が就職活動をしている時、奥様に精神的に助けられたというのは
>具体的にどのようなことなのでしょうか?
>カップルそれぞれ「相手に精神的に助けられる感覚」はちがうと思いますが
>よろしければおしえていただけないでしょうか?

私の場合、具体的に「これ」というものではありませんでした。
全てにおいてと言っても過言ではありませんでしたから。
ただ全てにおいてと言っても「一から十まで」ということではなく、本当に些細な言動が重なった結果、とでも言いましょうか・・・。

私と妻もその時期は互いに余裕がありませんでした。
妻は美容師の卵でしたから、毎日朝早くから練習に行き、営業をこなし、営業が終わった後に遅くまで練習をし・・の繰り返しでしたし
私も男なのに彼女のフォローどころか、自分の事すらまともに制御出来ていませんでしたから。

余裕を持とうとすれば焦り、その焦っている自分に気付くと自分が嫌になり・・・
負のスパイラルに等しい状態でしたね。

でもそんな時にも妻は、自分の事で手一杯なはずなのに、
なんとかして私をフォローしようとしてくれました。
何をどうした、どう言ったではなく、その姿勢を感じられたのが嬉しくて仕方がありませんでした。

一番私の気持ちを変えたのは
「何焦ってんの?焦っても就職出来ないよ?むしろいつもの○○(私の名)じゃないし、そんなんで面接行って受かるわけない。
 私を幸せにするんでしょ?ならいつもの○○に戻りなよ。あんだけ自分に自信持ってた○○はどこ行ったわけ?」
という一言でした。

それまで優しく接してくれていた彼女が嘘のように激しい口調になったので、未だに覚えています^^;

その場では黙り込んでしまったのですが、一人になった時にその言葉を思い返すと
「ずっと守ってれば負けるのは当然。攻めて負けたら納得しよう。」
という気に変わりました。

不思議なことに、そう思い至った二日後の面接で内定をもらうことが出来ました。

運が良かっただけかもしれませんが、私は妻の言葉があったからであると思っています。


話が大分脱線してしまいましたが
大変な時、余裕がない時というのは、本当に些細な思いやりでもうれしいものです。
それがきっかけとなって、余裕が出てきたり考えの転換が出来たりすることもあります。

何もしなければ何も起きないのは当然。
大変な時、余裕がない時だからこそ、何かアクションを起こすべきではないでしょうか。

>しかし回答者様がいうように、両立できたら。と考えます。
>最終的には本当に自分次第なのですが、気持ちが自分でもまとまりません。
>お互い「じゃあこうしてこう」という指針がもてたら
>現状維持がいいのかもしれないとも考えます。

そう思われるのでしたら、行動に起こすべきです。
結果が求めたものにならないとしても。

大変な時期ですし、自分を見失いやすい時期でもありますが、
是非とも頑張って下さい。

まとまりのない長文、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すばらしい奥様だと思います。余裕のないときでもそこまで相手のことを気づかうことができるのは
なかなかできないです。

>「私を幸せにするんでしょ?ならいつもの○○に戻りなよ。あんだけ自分に自信持ってた○○はどこ行ったわけ?」
この言葉は回答者様のことを誰よりも信じていて、愛しているからこそいえるのではないかと思いました。
今のわたしだったら彼に言えないと思います。
彼と結婚という明確な将来像が描けないこと、彼と本当に結婚するのか?という疑問、、自分の彼に対する想いに自信がないのだと思います。
自分の気持ちが曖昧なのに
そこま彼に安心させる言葉をいってしまっていいのか。という思いがあります。

しかし彼がいう「安心したい」という言葉は、まさに奥様が回答者様にかけた言葉のような一言をわたしに言ってほしいのだと思います。

わたしも回答者様の奥様のように接することができたらなと思いました。

質問に答えて下さり、どうもありがとうございました。
些細なことが大事なのだと改めて感じさせていただきました。
お互いがいい方向に進めるよう頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 17:18

人を好きになる、嫌いになるというのは簡単に言葉では説明できない事だと思っています。



何となく気になる程度でも、ずっと一緒にいるとだんだん好きになってくるでしょう。

少し離れて時間が経つと、だんだんそうでもなくなってくるでしょう。

逆に会えないと、どんどん会いたくなる場合もあるかも知れませんが、この場合はまだ時間が少なすぎて、心が不安定であるときが多いようです。

あなたの場合は、つきあい始めてから時間が随分と経っています。

良いところも、悪いところも次第に分かってきて、そのタイミングで今度の事となったため、どうしようかと悩み始めた訳ですから、考え直すきっかけが訪れてくれたと思うべきでしょう。

そのことを相手にも伝えて、迷っていることを話すのがやはり一番良いような気がします。

あなたのこれからの生活や人生の一部が大きく変化するとき、そのことを含めて相手が同じように替わってくれることが最も望ましいと思いますが、それができない場合も当然考えておかなければならないでしょう。

ひとつの人生の岐路に立ってどちらかを選ぶとき、どちらを選んでも100%満足することは難しいものです。

必ず失う物があり、得る物があるのが人生の岐路です。

選ぶときには、知性と、理性と、そして勇気を持ってください。

選んだ後は「もしもあのとき、別の道だったらもっと良かったかも」などのことは直ぐには振り返らないことです。

年を取って、そうようやく人生を振り返る余裕ができたときくらいですよ。

まだ24です。でももう24でもあります。

一時的な気持ちや感情で、思わず動いてしまいやすい年齢でもあります。

だからこそ迷っているし、答えを出すのが怖くなっています。

でも、先ほど書いたように、知性と理性と勇気で。

色々書きましたが、要するに決めるのは自分で、その結果に責任を持つのも自分です。

そう言う意味でも24なのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
どちらも100%満足することは難しい。確かにそう思います。
それなのに、どちらも満足するかたちで上手くやれないか。と考えてしまいます。
お互い妥協があまりできませんが、将来の仕事ややりたいことに関しては
わたしのほうが「妥協したくない」という意識がかなり強いので、今の状況に至っていると思います。
彼はもっと若ければ挑戦したいこともたくさんあるけど、もうそういうことを言っていられない年だし、
家族を養えれば仕事は別になんでもいい。と言うこともあります。
本当は彼も将来挑戦したいこと、やりたいことがありますが、今は家庭をもちたいから、
今の仕事で土台をつくらなければという気持ちが強いようです。
やはり、どちらか(就職活動か彼か)を選べばどちらかを失うのでしょうか。
彼とまた話し合い、迷っていることや気持ちを彼に伝えようと思います。
でも彼は自分から別れは選択しないと思います。
わたし次第だと思うのですが、「じゃあ別れる?」ともし言われたら「うん」と言えるかといったら言えない気がします。
本当によくわからなくなっています。
彼の話を聞き、自分に問いかけていきます。

回答をいただけて、自分を見つめ直すことができました。
ありがとうございます。
長くなってしまいましたが、またお話をうかがえたら幸いです。

お礼日時:2011/04/14 14:53

彼の倍以上生きている男です。

貴女が疑問を抱いているように、今、貴女は人生の岐路に立っています。彼と別れて新しい人生に踏み出すのか。彼とこのまま続けるのか。結論を言いますと、彼とお別れして新しい人生に踏み出すべきかなと思います。結婚して子供が欲しいのが彼。貴女は当分子供など考えられない。就職活動の大変さも理解できない。このままでは、中途半端なままで、もっとイライラや欲求不満が堪り爆発するものと推測されます。ましてや、震災後の経済混乱期ですから、生半可な活動では仕事を見つけられるかどうかも怪しい。と考えると、彼とお別れして自分の人生・可能性を探されるほうが良いのではと考えます。もう一つ折衷案としては、仕事が決まるまでは、と言う限定で距離を置く。という手も有ります。折角学んだ知識や才能を見極めないでこのまま進むと後悔が残るのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼と別れたら自分の可能性を今以上に追求できるのではないか。と考えたりします。
彼は同じようなことがわたしと出会う前に2回ほどあり、
今回で最後という気持ちだったと思います。
「これで別れたら本気の恋愛はもうしない。結婚しないで独身でいると思う。」
と言ったりしていました。
わたしのことをすごく大切にしてくれます。しかし若干愛情が強すぎるのだと思います。
彼と結婚したら幸せだろうなと考えますが、彼の結婚願望が強いため、
結婚しなくちゃいけないのかな。と思ってしまったりします。
彼と離れて、本当は自分のことだけ追求したい気持ちと、
わたしが就職が決まり彼のことに時間をかける余裕がでたら、彼との結婚についても現実的に考えられ、
今の関係も改善するのではないかという希望を抱く気持ち、両方あります。
もし別れた場合は彼はどうなるのだろう。よく考えます。
1人の人間にお金も労力も人生設計もすべて費やしてきた彼です。

最終的には話し合って決めるしかありませんが、
アドバイスをいただけて、自分を少し客観的にみることができました。
どうもありがとうございます。
またお話をうかがえたら幸いです。

お礼日時:2011/04/14 14:24

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