彼と付き合っていていいのかわからなくなってしまいました。
長文になりますが、よろしくお願いします。

彼 27(もうすぐ28)社会人、一人暮らし
私 23(もうすぐ24)学生、実家暮らし、就職活動中
付き合って3年8ヶ月です。

わたしが就職活動を本格的に意識しはじめた昨年11月頃から微妙な感じが続いています。
(彼いわくそうみたいです)
わたしは就職が決まって安定しないと彼に力を注げません。
同時に2つのことに集中できません。

彼を一番に考えていた時はうまくいっていました。彼を生活の中心において生活していました。バイトの時間を彼の休みに会わせて休みにしたり、学校のスケジュールの調整などです。彼が日月休みで、次の日仕事があるから会うのは日曜日がいいと言えばそれに合わせました。今思うと、いやならちゃんとその時しっかり言えばよかったと思います。でもそれでうまくいっていたし、それでいいと思っていました。その状況をだめだと感じ、彼に話し、今のようになったのが去年の秋ごろです。どちらかがどちらかに合わせるのがうまくいく方法なんだと思います。

お互いの環境が違いすぎることも、お互いの生活リズム、価値観、将来のビジョンを理解することを阻んでいると思います。

彼は家庭の事情で学校にまともに通えませんでした。
大学受験や就職活動がどのようなものか知りません。
でも世の中をどう生きていくかの術をよく知っていて、人が見過ごしてしまうような、人が感じる小さな痛みを敏感に感じ取ることができます。
だからこそ相手をよく理解し受け止めることができます。

わたしは公立の小中高を出て浪人までさせてもらい、芸術系の大学に通っています。一般的な家庭で育ち、普通に生活をしてきました。

育って来た環境もまったく異なり、学歴差などもありますが、感性が似ているので気になりませんでした。

彼は、結婚して子どもがほしい。と思っています。
暖かい家庭に憧れがあります。自分のためもあるけどわたしと結婚したいし、わたしの親に認めてもらいたいから今の場所で社員になり上に上りつめ実績を積みたい。と考えています。
(社会人と書きましたが正確には今年の秋から正社員です)
彼は多彩ですごく才能があります。
でも自分よりも「相手のために、誰かのために」労力やお金を使ってしまいます。
「もしわたしに振られてバイバイってなったら、俺のこの4年間は一体なんだったの?ってなるよね」と言われたりします。
自分のためもあるけど、誰かがいるから、相手が居るからがんばれる。と彼はいいます。

そんな彼に比べてわたしは、自分のキャリアを積み良いものを作り出したい。だから就職活動も自分の才能を生かすために妥協したくない。と考えます。自分の能力を伸ばしたい、認められたい、という自分が主体の考えです。
いずれ結婚して子どももほしいですが、今は考えられません。
結婚するなら彼はすごくいいな、いいお父さんになってくれそうだな、と考えますが、就職活動中の現在、彼と結婚してどうこうという明確なビジョンはもてません。

結婚できるかもわからないのにとりあえず働くこと。
あまり会えないし、体の関係もあまりなく欲求不満。
(わたしは相手の家に泊まることができません。ごくたまに嘘をついて泊まります)
保証じゃないけど、安心がほしい。
前のような愛情を感じない。
今は自分がわたしに、予定もすべて合わせているから我慢が多い。
本当に付き合ってるのかなと疑問をもってしまったりする。

が彼の不満の大雑把な内容です。

わたしは今はとにかく就職活動に専念して就職がしたい。
就職が決まって余裕ができたら彼にもたくさん尽くせるし、彼のために色々できると考えています。
そして社会人になれば制約もなくなるので今より近くに居れるのではないかと考えます。

しかし最近の状況から、本当に彼が好きなのか?お互い別にいなくてもいいのではないか?むしろ居ないほうがお互いのびのびと生きられるんじゃないか?と考えたりします。別に今別れてもとくになんとも思わないかもしれないなと考えてたりもします。

でもそうしたら彼の人生は?彼のやってきたことは?

自分でもよくわからなくなっています。
失って初めて気がつくのでしょうか?
実質わたしは彼が初めての彼です。彼には「○○は失ってからじゃないと気がつかないかもね。」と言われることがあります。彼は女性経験は多いです。わたしの前は4年付き合っていた彼女が居て同棲していました。彼女もわたしのように芸術関係で、自らを極めるため彼と別れ留学したそうです。

これからどうすればいいのか、よくわかりません。
まとまりのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。
非難、抽象はご遠慮下さい。

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A 回答 (4件)

最終的にはご質問者様のお心次第、としか言いようがありません。



二つのことを同時に進められないのであれば、取捨選択せざるを得ません。
言い方は厭らしくなりますが、自分の今後の人生において、彼氏さんと就職活動、
どちらが大事か、どちらにメリットが大きいかを天秤にかけてみて下さい。

ただ私個人としては出来れば両立して欲しいな、と思います。
就職活動で余裕がないのはよくわかります。
私も経験しましたし、日を重ねる毎に焦りが増していくことも感じました。
でも、そんな辛い時期に彼女(今の妻)がいたことで、精神的に大分助けられました。

その「精神的に助けられる」という作用を感じるか否かが、今のご質問者様の「付き合っていても意味があるのか?」
という疑問の根底にある気がします。

私はその「精神的に助けられる」という作用をご質問者様に感じて頂きたい。
そのためには、まず彼氏さんと本気で話し合う必要があります。
疑問に思う、別れても良いとお考えなら、今のご自身の気持ちを隠す必要はないですよね。

もしお互いに譲歩も出来ず、自分のわがままを押し通し合うだけで平行線ならば、
恐らく結婚しても長続きしないでしょう。
ですがお互いに譲歩し、「じゃあこうしていこう」という指針を設けられるならば、
今しばらくはそれに従うのもよいと思います。

質問文を拝見する限り、ご質問者様も彼氏さんも自分のことばかりになっています。
余裕がない今だからこそ、大事なものを見失ってはいけないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「精神的に助けられる」という感覚、彼もわたしも、きっといまお互い感じていないと思います。
回答者様が就職活動をしている時、奥様に精神的に助けられたというのは
具体的にどのようなことなのでしょうか?
カップルそれぞれ「相手に精神的に助けられる感覚」はちがうと思いますが
よろしければおしえていただけないでしょうか?
わたしはいま自分のことばかりで彼を精神的に助けてあげられていないと感じます。
(実は彼も仕事でうまくいかないことがあり今悩んでいます)
でも就職活動と彼、どちらを取るかといわれたら就職活動を選択してしまうと思います。
自分のことだけになっているので、彼のことを後回しにしている自分がいます。
「お互い自分のことでいっぱいいっぱいなんだよ」と彼も口にしていました。

しかし回答者様がいうように、両立できたら。と考えます。
最終的には本当に自分次第なのですが、気持ちが自分でもまとまりません。
お互い「じゃあこうしてこう」という指針がもてたら
現状維持がいいのかもしれないとも考えます。

彼と話し合いたいと思います。大事なものとは。
回答者様の回答は具体的ですごくわかりやすく、客観的に自分をみることができました。
長くなってしまいましたが、本当にどうもありがとうございました。
またお話をうかがえたら幸いです。

お礼日時:2011/04/14 15:41

#3です。



>回答者様が就職活動をしている時、奥様に精神的に助けられたというのは
>具体的にどのようなことなのでしょうか?
>カップルそれぞれ「相手に精神的に助けられる感覚」はちがうと思いますが
>よろしければおしえていただけないでしょうか?

私の場合、具体的に「これ」というものではありませんでした。
全てにおいてと言っても過言ではありませんでしたから。
ただ全てにおいてと言っても「一から十まで」ということではなく、本当に些細な言動が重なった結果、とでも言いましょうか・・・。

私と妻もその時期は互いに余裕がありませんでした。
妻は美容師の卵でしたから、毎日朝早くから練習に行き、営業をこなし、営業が終わった後に遅くまで練習をし・・の繰り返しでしたし
私も男なのに彼女のフォローどころか、自分の事すらまともに制御出来ていませんでしたから。

余裕を持とうとすれば焦り、その焦っている自分に気付くと自分が嫌になり・・・
負のスパイラルに等しい状態でしたね。

でもそんな時にも妻は、自分の事で手一杯なはずなのに、
なんとかして私をフォローしようとしてくれました。
何をどうした、どう言ったではなく、その姿勢を感じられたのが嬉しくて仕方がありませんでした。

一番私の気持ちを変えたのは
「何焦ってんの?焦っても就職出来ないよ?むしろいつもの○○(私の名)じゃないし、そんなんで面接行って受かるわけない。
 私を幸せにするんでしょ?ならいつもの○○に戻りなよ。あんだけ自分に自信持ってた○○はどこ行ったわけ?」
という一言でした。

それまで優しく接してくれていた彼女が嘘のように激しい口調になったので、未だに覚えています^^;

その場では黙り込んでしまったのですが、一人になった時にその言葉を思い返すと
「ずっと守ってれば負けるのは当然。攻めて負けたら納得しよう。」
という気に変わりました。

不思議なことに、そう思い至った二日後の面接で内定をもらうことが出来ました。

運が良かっただけかもしれませんが、私は妻の言葉があったからであると思っています。


話が大分脱線してしまいましたが
大変な時、余裕がない時というのは、本当に些細な思いやりでもうれしいものです。
それがきっかけとなって、余裕が出てきたり考えの転換が出来たりすることもあります。

何もしなければ何も起きないのは当然。
大変な時、余裕がない時だからこそ、何かアクションを起こすべきではないでしょうか。

>しかし回答者様がいうように、両立できたら。と考えます。
>最終的には本当に自分次第なのですが、気持ちが自分でもまとまりません。
>お互い「じゃあこうしてこう」という指針がもてたら
>現状維持がいいのかもしれないとも考えます。

そう思われるのでしたら、行動に起こすべきです。
結果が求めたものにならないとしても。

大変な時期ですし、自分を見失いやすい時期でもありますが、
是非とも頑張って下さい。

まとまりのない長文、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すばらしい奥様だと思います。余裕のないときでもそこまで相手のことを気づかうことができるのは
なかなかできないです。

>「私を幸せにするんでしょ?ならいつもの○○に戻りなよ。あんだけ自分に自信持ってた○○はどこ行ったわけ?」
この言葉は回答者様のことを誰よりも信じていて、愛しているからこそいえるのではないかと思いました。
今のわたしだったら彼に言えないと思います。
彼と結婚という明確な将来像が描けないこと、彼と本当に結婚するのか?という疑問、、自分の彼に対する想いに自信がないのだと思います。
自分の気持ちが曖昧なのに
そこま彼に安心させる言葉をいってしまっていいのか。という思いがあります。

しかし彼がいう「安心したい」という言葉は、まさに奥様が回答者様にかけた言葉のような一言をわたしに言ってほしいのだと思います。

わたしも回答者様の奥様のように接することができたらなと思いました。

質問に答えて下さり、どうもありがとうございました。
些細なことが大事なのだと改めて感じさせていただきました。
お互いがいい方向に進めるよう頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 17:18

人を好きになる、嫌いになるというのは簡単に言葉では説明できない事だと思っています。



何となく気になる程度でも、ずっと一緒にいるとだんだん好きになってくるでしょう。

少し離れて時間が経つと、だんだんそうでもなくなってくるでしょう。

逆に会えないと、どんどん会いたくなる場合もあるかも知れませんが、この場合はまだ時間が少なすぎて、心が不安定であるときが多いようです。

あなたの場合は、つきあい始めてから時間が随分と経っています。

良いところも、悪いところも次第に分かってきて、そのタイミングで今度の事となったため、どうしようかと悩み始めた訳ですから、考え直すきっかけが訪れてくれたと思うべきでしょう。

そのことを相手にも伝えて、迷っていることを話すのがやはり一番良いような気がします。

あなたのこれからの生活や人生の一部が大きく変化するとき、そのことを含めて相手が同じように替わってくれることが最も望ましいと思いますが、それができない場合も当然考えておかなければならないでしょう。

ひとつの人生の岐路に立ってどちらかを選ぶとき、どちらを選んでも100%満足することは難しいものです。

必ず失う物があり、得る物があるのが人生の岐路です。

選ぶときには、知性と、理性と、そして勇気を持ってください。

選んだ後は「もしもあのとき、別の道だったらもっと良かったかも」などのことは直ぐには振り返らないことです。

年を取って、そうようやく人生を振り返る余裕ができたときくらいですよ。

まだ24です。でももう24でもあります。

一時的な気持ちや感情で、思わず動いてしまいやすい年齢でもあります。

だからこそ迷っているし、答えを出すのが怖くなっています。

でも、先ほど書いたように、知性と理性と勇気で。

色々書きましたが、要するに決めるのは自分で、その結果に責任を持つのも自分です。

そう言う意味でも24なのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
どちらも100%満足することは難しい。確かにそう思います。
それなのに、どちらも満足するかたちで上手くやれないか。と考えてしまいます。
お互い妥協があまりできませんが、将来の仕事ややりたいことに関しては
わたしのほうが「妥協したくない」という意識がかなり強いので、今の状況に至っていると思います。
彼はもっと若ければ挑戦したいこともたくさんあるけど、もうそういうことを言っていられない年だし、
家族を養えれば仕事は別になんでもいい。と言うこともあります。
本当は彼も将来挑戦したいこと、やりたいことがありますが、今は家庭をもちたいから、
今の仕事で土台をつくらなければという気持ちが強いようです。
やはり、どちらか(就職活動か彼か)を選べばどちらかを失うのでしょうか。
彼とまた話し合い、迷っていることや気持ちを彼に伝えようと思います。
でも彼は自分から別れは選択しないと思います。
わたし次第だと思うのですが、「じゃあ別れる?」ともし言われたら「うん」と言えるかといったら言えない気がします。
本当によくわからなくなっています。
彼の話を聞き、自分に問いかけていきます。

回答をいただけて、自分を見つめ直すことができました。
ありがとうございます。
長くなってしまいましたが、またお話をうかがえたら幸いです。

お礼日時:2011/04/14 14:53

彼の倍以上生きている男です。

貴女が疑問を抱いているように、今、貴女は人生の岐路に立っています。彼と別れて新しい人生に踏み出すのか。彼とこのまま続けるのか。結論を言いますと、彼とお別れして新しい人生に踏み出すべきかなと思います。結婚して子供が欲しいのが彼。貴女は当分子供など考えられない。就職活動の大変さも理解できない。このままでは、中途半端なままで、もっとイライラや欲求不満が堪り爆発するものと推測されます。ましてや、震災後の経済混乱期ですから、生半可な活動では仕事を見つけられるかどうかも怪しい。と考えると、彼とお別れして自分の人生・可能性を探されるほうが良いのではと考えます。もう一つ折衷案としては、仕事が決まるまでは、と言う限定で距離を置く。という手も有ります。折角学んだ知識や才能を見極めないでこのまま進むと後悔が残るのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼と別れたら自分の可能性を今以上に追求できるのではないか。と考えたりします。
彼は同じようなことがわたしと出会う前に2回ほどあり、
今回で最後という気持ちだったと思います。
「これで別れたら本気の恋愛はもうしない。結婚しないで独身でいると思う。」
と言ったりしていました。
わたしのことをすごく大切にしてくれます。しかし若干愛情が強すぎるのだと思います。
彼と結婚したら幸せだろうなと考えますが、彼の結婚願望が強いため、
結婚しなくちゃいけないのかな。と思ってしまったりします。
彼と離れて、本当は自分のことだけ追求したい気持ちと、
わたしが就職が決まり彼のことに時間をかける余裕がでたら、彼との結婚についても現実的に考えられ、
今の関係も改善するのではないかという希望を抱く気持ち、両方あります。
もし別れた場合は彼はどうなるのだろう。よく考えます。
1人の人間にお金も労力も人生設計もすべて費やしてきた彼です。

最終的には話し合って決めるしかありませんが、
アドバイスをいただけて、自分を少し客観的にみることができました。
どうもありがとうございます。
またお話をうかがえたら幸いです。

お礼日時:2011/04/14 14:24

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2年程付き合った彼と先が見えないので私から別れを告げ、別れました。
でも私が耐え切れず、すぐ戻りたいと言ったけど彼はもう無理だと結果振られて3ヶ月たちました。
別れるとき、彼は別れても絆は変わらないし変わらず支えてくから頼ってくれればいい。と言いましたが、私は彼氏じゃないと頼れないと言い、3ヶ月間一切連絡をしませんでした。
先日、彼の誕生日だったので嫌われていると思ってるだけに、迷いに迷いましたが、おめでとうだけLINEしました。...続きを読む

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彼とはアパレルの職場内恋愛で、付き合って1年9ヶ月です。
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以上が質問への回答です。

質問文の最後の二行については始まってみないとなんとも言えないですね。
というのも、やはり企業は優秀な人材を欲しているのです。
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なぜなら、もし中堅企業が早めに就活を始めた優秀な学生に内定を出したとしても、その後その学生が大手の内定を得たら中堅企業のほうは蹴られる可能性が高いからです。
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そういう言動がある度に、ちょっとづつ気持ちが冷めている気がして、気が付くと、どう別れを切り出そうか考えていたりします。
ただ、頻繁にそういうことがあるわけではなく、基本的には落ち着きのある優しい人だと思ってます。

別れを考える一方で、これまた気が付くと、結婚式はどこでやろうかとか、指輪はどんなものにしようかなとか、将来を夢見てたりします。
来月行く小旅行も楽しみだし、半年も先の誕生日はどうしようかとか、考えちゃってます。
本屋さんに行けば、料理のレパートリーを増やそうとレシピ本のコーナーを見たりしてます。

一緒にいるのは苦ではないです。かと言って、幸せな気持ちになるかというとそうでもなくて・・・。
前に些細なことから口論になったときに恋愛に対する価値観の違いが大きいことも発覚しました。
彼は何もしなくてもただ一緒にいたいタイプ。
私は、それはわからなくもないですが、一緒に何かを共有して楽しんだり感じたりしたいタイプです。
人は無いものねだりなので、彼に完璧を求めようとしているのは自分でもわかってます。でも、こんなに頑固な人だったと知っていたら付き合っていたのかな?とか思ったり・・・。

前向きな気持ちと後ろ向きな気持ちが交互に訪れて、本当に自分がどうしたいのかわからないです。
友達には、完璧な人や価値観の合う人なんてなかなか居ないんだから、女と暴力がなくて、一緒に居るのが嫌じゃないなら続けてみれば?と言われてます。
なんというか・・・付き合ってるメリットがわからないです。
かと言って、別れる理由も無いです。
本当に好きなのか嫌いなのかわからないです。

こんな悩みを抱えてる方いらっしゃいますか?
自分の気持ちを確認する方法はありますか?
くだらない質問かもしれませんが、良かったらアドバイスお願いしますm(__)m
長文乱文失礼しました。

初めまして。
付き合って4ヶ月の彼とのことで相談させてください。
私は30歳。相手は37歳です。
お互いの年齢もあり、結婚を前提としたお付合いをしようということで過ごしてきたのですが、3,4ヶ月目あたりから、自分の気持ちがよくわからなくなってきています。

彼は会社を経営していて、時間的にも精神的にも忙しい方で、それでも会ってくれますし、滅多に私に対して要望を言いません。
でも経営者だけあって(偏見かもしれませんが)ちょっと自信過剰というか、柔軟性がないというか、私の考え...続きを読む

Aベストアンサー

はい!
質問者さんの文面を見て、まるで私の今の状況を表してくれてるのかとビックリして思わず返事(?)しちゃいました…

ただ私は、質問者さんの
>こんな悩みを抱えてる方いらっしゃいますか?

に賛同しただけで、私の方こそアドバイスが欲しいくらいなので、何もアドバイス出来ないことに、今自分が気付きました(-_-;)

ごめんなさい……m(__)m

でも!!
自分と同じ様な人が居るってなんかホッとするというか、元気が出るカンジしませんか?(^_^;)
私はそんな役割という事で^_^;

質問者さんに回答してくれている内容は、私にも当てはまる事なので、勝手に参考にさせてもらってます。

これまたすいません……m(__)m

ちなみに私は33歳です。。。
結婚願望は殆どといっていいくらいありません。
でもだからと言って、相手にも自分との結婚を考えていないようなのを感じるとこれまた不安を感じる。。。
といった、勝手極まりないカンジです(-"-)

質問者さんは私よりもきっと魅力的で、しかも若いです!!
お互い頑張りましょうね♪

はい!
質問者さんの文面を見て、まるで私の今の状況を表してくれてるのかとビックリして思わず返事(?)しちゃいました…

ただ私は、質問者さんの
>こんな悩みを抱えてる方いらっしゃいますか?

に賛同しただけで、私の方こそアドバイスが欲しいくらいなので、何もアドバイス出来ないことに、今自分が気付きました(-_-;)

ごめんなさい……m(__)m

でも!!
自分と同じ様な人が居るってなんかホッとするというか、元気が出るカンジしませんか?(^_^;)
私はそんな役割という事で^_^;

質問者さんに...続きを読む

Q大学四年生同士のカップルです。就活で同じところを受けて彼氏だけ内定を頂きました。 私と彼は同じところ

大学四年生同士のカップルです。就活で同じところを受けて彼氏だけ内定を頂きました。

私と彼は同じところを受け、結果は彼氏だけ内定を頂き、私は落ちました。

私が先に就活を始め、コツコツとやっていたつもりでした。その会社を彼に勧めたのも私です。
コツコツとやれば内定をもらえるわけではないと頭ではわかっていながら、悔しくて仕方がありません。

私のほうが早く就活を始めたのに、情けないことに私はまだ内定を頂いておりません。
焦る気持ちと、勝ち負けではないのですが負けたという気持ちが強く、嬉しそうに就活を終えた彼のことを素直に喜べません。

ですが彼氏はとても優しく、そんな私のことを心配してくれたり、大丈夫だよと言葉をかけてくれます。
とてもこんな優しい彼氏に当たる気にはなれません。
でも悔しくて、こんな感情を抱いている自分にも腹が立ち、何より情けなく、惨めに思えてきます。

その会社が大手ということや、実際に会社まで出向いたこともあるのであそこで働くようになるんだな、と考えてしまい余計に辛いです。

私は私と言い聞かせてはいるのですが、気持ちが割り切れません。別のところに内定を頂いたとしても、彼と比べて劣等感を抱きそうです。


こんな経験をしたことある方いらっしゃるでしょうか。
私はどうしたら、この現状と向き合っていけるようになるのでしょうか。どうしたら彼のことを素直に祝福できるようになるでしょうか。

大学四年生同士のカップルです。就活で同じところを受けて彼氏だけ内定を頂きました。

私と彼は同じところを受け、結果は彼氏だけ内定を頂き、私は落ちました。

私が先に就活を始め、コツコツとやっていたつもりでした。その会社を彼に勧めたのも私です。
コツコツとやれば内定をもらえるわけではないと頭ではわかっていながら、悔しくて仕方がありません。

私のほうが早く就活を始めたのに、情けないことに私はまだ内定を頂いておりません。
焦る気持ちと、勝ち負けではないのですが負けたという気持ちが強く...続きを読む

Aベストアンサー

そういう経験は多かれ少なかれほとんどの人にあることです。
悔しいと思うか思わないかの違いで言えば、スッパリ諦めて前向きに考えられるひともいるので、想いや悔しさは人それぞれ。
しかし少なくとも経験自体は誰でもしています。

こんな悔しい想いするなんて・・・と悩んでいる気持ちが処理できないままなのに、
それ以上に悔しくて情けないことがさらに2つ3つと立て続けに重なってくるのが社会ですよ。
気持ちの処理なんてできやしない。もっとつらい事が何度もあるうちにそれがあたりまえなんだなーと、自分のコントロールできることとそうでないことを割り切れるようになるものだと思います。

頑張ったプロジェクトが白紙になる、
仲間の一人のミスが自分の責任となって処分される、
ちょっとした行き違いで取引先を怒らせる、
あるいは自分が優秀で何の落ち度もなくても、
1個なら到底ショックで立ち直れないことが、逆に何度も何度も出てきます。
逆に世の中はそういうものなんだとだんだん慣れていきます。

質問者さんの悩みは、大好きであれこれ尽くしたけれど、相手は自分を好きになってくれなかったというただそれだけのことです。
あなた自身がどっかの男にいくら尽くされて好きだと言われても、どうしようもないですよね。
それを悔しがられたりしてもしかたがない。
しかし誰かに好かれる、会社に内定をもらう、取引が成立するなど、相手が関わることは思い通りにいかないことは多々あります。
自分の優秀さゆえに入る会社や周りに集まる人も優れている人ばかりになり、自分の無能さを思い知らされてしまうというのも多いため、自分の能力に関わらず悔しがる人はどう努力しようと、どんなに優れていようと自分自身のそういう気持ちに追われて生きていくことになります。

自分がどんな考え方をしてどんな行動を選ぶか、それは自分がコントロールできることです。
その、自分自身がコントロールできることを大事にしてください。
あなたは自分自身が将来その会社のオフィスへ通勤し、そのオフィスで働くライフスタイルを創造し、想いを馳せていたかもしれませんが、そんなものは表面的なことです。
恋愛で言えば、イケメンの男を隣において颯爽と街を歩きたい程度のこと。

どん底のとき、悔しいときにどんな考え方や振る舞いができるか、
うまく行っている時にしっかりリスクや困っている人のことに目が行き届くか。
そのような、人間の本質的なレベルを高めていくことにより多くの意識が注がれていれば、たかが第一志望に落ちた程度は取るにたらないこと。
会社の肩書きや待遇や知名度に寄り掛かって生きていこうとしている人なら悔しいだろうけれどね。

やりたいことをやる、理想の自分になる、様々な高いビジョンがあったはずなのに、それどころか無難に普通に一人前に生きていくのがどんなに大変なことか。社会にいる、テキトーにつとめてテキトーに結婚して、テキトーに生きているような大人たちも、実は大きな夢やビジョンがあって、プライドもあって、挑戦や葛藤や様々な経験を積んで今に至っています。

うだつの上がらない疲弊したサラリーマンたちをみて、皆ほんとうは自分より優れていて、頑張っているのだと考えてみてください。


劣等感を抱くとしたら、彼が内定してあなたがおちたことではなく、それを悔しがるところでしょうね。
そういう人間性は、たとえその会社に内定していたとしても変わりませんからね。
足るを知るという事、負けて勝つという事、それがどういうことなのかゆっくりじっくり考えていきましょう。

そういう経験は多かれ少なかれほとんどの人にあることです。
悔しいと思うか思わないかの違いで言えば、スッパリ諦めて前向きに考えられるひともいるので、想いや悔しさは人それぞれ。
しかし少なくとも経験自体は誰でもしています。

こんな悔しい想いするなんて・・・と悩んでいる気持ちが処理できないままなのに、
それ以上に悔しくて情けないことがさらに2つ3つと立て続けに重なってくるのが社会ですよ。
気持ちの処理なんてできやしない。もっとつらい事が何度もあるうちにそれがあたりまえなんだなーと、自分...続きを読む

Qはじめまして。初めての投稿になります。よろしくお願いします。 私には付き合って2年になる同い年の彼

はじめまして。初めての投稿になります。よろしくお願いします。

私には付き合って2年になる同い年の彼氏がいます。
付き合いたての頃はとても素敵な男性だったのですが、徐々に彼は性格が変わっていきました。
自分以外はみんな悪だとか、死ね殺すなどの暴言、また首を絞め顔面を殴るといった暴力、些細な事で怒り狂ってしまいます。
言い合いになったときは全て私が悪く、いつも謝るのは私の方になります。
また彼は私の友達(女性)に嫉妬し、私はその人とプライベートで遊ぶ事もできません。
こんなにひどいことをされているのに、嫌いになれないんです。
悪口を言われない日はないです。
別れたあとを想像するのがすごく怖いです。
どうしたらいいのでしょうか。思い切って別れるべきでしょうか。

Aベストアンサー

依存体質を変えましょう。
自分に自信を持ちましょう。

彼があってのあなたになってはいけません。
そんな関係の先に、幸せはありません。

みな、この感覚に騙されて、不倫や浮気、過剰な執着、嫉妬に負けていきます。

今のままでは別れるべきだと思いますが、
別れた後の
あなたの心が不安定になること(まだ、好きだという気持ちがあること)
彼があなたにするであろう仕打ち
を考えると、今は別れるべきではないとも感じます。

いまやるべきことは、質問者様ご自身の依存してしまう癖を治すこと。
そのためには、自分を信じること。です。

まず、自分一人でも幸せになることです。
そうすれば、彼がいてもっと幸せになれるでしょう。
彼がいなくても、幸せは変わりません。

この気持ちになってから別れるかどうかを決めたほうがいいです。
が、その時の彼の行動には注意です。

一番いいのは、あなたが自分に自信が持て、彼に頼らず幸せになることで彼が変わることです。


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