住んだことない土地で子育てって無理何ですか?妻は知り合いの居ない場所に引っ越すのやだと反対します。私の実家近くなんで親も居るんですが私の母はそのせいでかなり怒ってます。何度も遊びに行ってどんな土地かも良くわかってるはずなのに?単純に妻のわがままなのでしょうかね

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A 回答 (7件)

二度目です。







今は奥さんのご実家近くなのですね。



でしたら、あなたのご実家近くに引っ越したら、今あなたが感じるような事を奥さんが感じる可能性があるという事ですよね。



今の状態(気候は別にして)に不満があっての引越希望なら、あなたの我が儘でもあるように感じます。






それはそれとして、初めての子育てという事で、奥さんはご実家が遠くなる事に不安を感じているのかもしれません。実の親の方が頼りやすいですから。



奥さんの我が儘というか甘えの部分もあるかもしれませんね。遠くにいると心細いと思います。



その辺りはあなたがきちんと育児に参加して、心も体もフォロー出来れば、大丈夫だと思いますよ。

時間はかかるかもしれませんが。



お母さんが不安だと、小さな子供も不安になります。



お子さんの為にも、奥さんの心配事を取り除いてあげて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。良く話し合いますが妻の親は私が居る時に絶対来ませんし姉たちも一度も家に来たことないし赤ちゃんの顔すら見てないんですよね 近くに住んでて誘っても忙しいからと一度も来ません寂しいですよねだからかも知れませんが余計帰りたいのです。人間関係って難しくです。

お礼日時:2011/04/14 16:19

知り合いがいないと子育てができないのでしょうか?


それは、子どものことを想ってではなく、自分中心の考えですよね。

母親が自立できていないように感じます。
自立できていない母親は、自立できない子育てをします。
最近は、自立できていない母親がものすごく増えています。

まぁ、奥様が子育て無理って感じても、子どもはちゃんと育ちますから
安心してください。
ましてやご両親が近くにて、面倒を見てくれれば大丈夫です。

信念を持ってお子様と接してあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。知り合いは居るんですよね 私の親や兄弟も居ますし ただ自分の身内が居ないから誰も居ないと言い張るのです

お礼日時:2011/04/14 13:54

初めまして。





お子さんの年齢や人数によっても、答えは変わってくると思いますので、良かったら補足お願いします。





どういった事情があるのかも分かりませんが、奥さんの我が儘だと決めつけていませんか?



遊びに行った事が何度あっても、そこで住むとなったら全くの別問題でしょう。



あなたの知らない所で、育児にお悩みをお持ちかもしれません。



もしそうなら、既に悩んでいる上に新しい土地で新しい人間関係を築く……結構なストレスかと思われます。



全て想像でしかないので、改めてしっかりと話し合って下さい。






あと、あなたのご実家がいくら近くても、奥さんにとっては気を使う相手なので、逆につらい部分もあるかもしれません。



これは好き嫌いとはまた違う次元の話なので、もしそうだとしても責めないで下さい。





この件だけに限った事ではありませんが、あなたのご実家と奥さんとの間で揉めた時には、あなたは奥さんの味方をして下さい。少なくとも中立でいて下さい。



ご実家(ご両親)は勿論大切にしなければならないと思います。



ですが、家庭をもった以上、あなたが守るべき相手は奥さんとお子さんです。





今後の為にも、お互いが納得出来るように話し合って下さいね。

この回答への補足

子供1人で0才です。今は逆で妻の実家近くに住んでます。地方の雪国で生活のしやすい関東地区に帰りたいのです。妻が親や姉と余り付き合いがなく私かなり寂しいです。

補足日時:2011/04/14 12:51
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この回答へのお礼

ありがとうございます。良く話し合います。

お礼日時:2011/04/14 14:25

二回目です 



すみません… お子さんが赤ちゃんだと勝手に決め付けて回答してしまいました 

お気を悪くされたらすみません
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供は赤ちゃんです。今は逆の状態で私だけ他人なのです。妻の親と同居してませんがね妻の親は来てくれますが姉の子供優先なのか一度も泊まった事も無く私の居る時間に居た事ありません姉も赤ちゃんの顔一度も見に来ないんですよ2ヶ月も立つのに寂しいです

お礼日時:2011/04/14 12:02

こんにちは。



知り合いがいない土地で子育てって、
けっこう精神的にストレス感じますよ。

その方の性格もあるでしょうが、
新しい環境に順応するのもかなり時間かかりますよ。

実家のお母さんの気持ちもわかりますけど、
嫁って義母に全て任せられない(気兼ねして)ものです。

愚痴の言える相手・甘えられる相手は簡単に作れません。

子育てという大仕事に、環境に順応するという課題がくっついたら
奥さん参っちゃうんじゃないですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今は逆で私が身内や知り合いの居ない妻の故郷に住んでます。良く話し合います。

お礼日時:2011/04/14 14:32

育児に大事なのは 環境 そしてパートナーのサポートです 



奥さんがワガママなのではなく あなたに思いやり、親としての自覚がないだけです 
子どもが小さくて手のかかる間は奥さんの為になる事は 子どもの為になる事です。
奥さんが慣れない土地ではじめての育児で毎日不安にさいなまれ孤独になれば 赤ちゃんをみてあげられる余裕がなくなってしまいます。 
ここのカテゴリで色んな質問をみて育児の大変さを理解出来なくても知って下さい。 
そしてあなたの親御さんが怒っておられる事について。結婚しても奥さんは旦那さんの家族の中では1人だけ他人なんですよ?あなたが味方をしないで誰が奥さんの味方してくれます?
親御さんが怒ってるのは 怒らせるような説明をするあなたが悪いのでは?奥さんが親御さんに直接話した訳ではないですよね?
それでも引っ越しは必要ならば 一年か二年待つ を条件にしてみてはどうですか?
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はじめまして



奥様のご実家付近からご主人のご実家付近へのお引っ越しってことでしょうか?
でしたら、やはり奥様のわがままでしょうね。
その距離がどれ程離れているのかわかりませんが、引越しの理由は何なのでしょうか?
そこにも嫌がる理由はありませんか?

お子様はいらっしゃるのでしょうか?
いらっしゃるのであれば、幼稚園・小学校・サークル等でのママ友が出来ますよ。

知り合いが居ないなら、作ればよい事だと思います。
それにはあなたも、ご自分のお友達夫妻に合わせるなどの出会い(新しい友達作り)の
協力をしてあげましょう。

単にわががまだけではなく、心細いのかもしれませんから、その事を頭に置いて
奥様と話し合ってみてください。
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Q子育ての悩みを教えてください!

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◆発育の問題や病気などの心配など、医療機関で解決すべきことは除きます。また、対象は新生児~二十歳までです。決して小さな子どもだけのことでなくても構いません。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

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いけない事はいけないんだ、と子供に上手く理解してもらう叱り方等が知りたいです。

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初めての子育てで力みすぎてしまいます。皆さんの適当子育て話を教えて下さいm(_ _)m

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あと、そのように育てられた第二子、三子はのびのび育ってますか?
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そういうのは関係するのでしょうか?

皆さんの意見お聞かせ下さいm(_ _)m

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一人目ではどうしてもそうなってしまうと思います。
でもいくら言われても、実際二人目が出来ないと理解できないですよね。
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離乳食の時はおかゆだけレンジで作って冷凍しておいて、他は個別に作らずみそ汁の具とおかゆを混ぜて出す。
めんどうな時は市販の離乳食を躊躇なく出す。
バナナやパンを欲しがったらすぐ食べさせる。
多少熱があっても上の子の都合で外出。病院にあまり連れて行かない。
など・・・
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Q子育ての悩みについて . 私には2歳と0歳の子供がいます。 上の子が保育園に1歳前から入園し、1歳半

子育ての悩みについて
.
私には2歳と0歳の子供がいます。
上の子が保育園に1歳前から入園し、1歳半の頃からよく熱を出すようになったのですが、最初はこうやって大きくなっていくんや!と前向きだったのに、ある日から咳しただけて毎回嘔吐するように…しかも保育園行っていたので、それはもうしょっちゅう……(><)毎週お熱でした。嘔吐はチャイルドシートにもやられ、夜中に布団なんてしょっちゅうです。しんどいのは子供って分かってるのに、嘔吐のあと処理とかがすごいしんどくて…あと、自分に移った時、本当にしんどくて子育ても家事も何も出来ない罪悪感。。。あとは熱出すたんび毎回「仕事どうしよ………」そんなこんなが自分の中でトラウマになったんだと思います。
.
それから下の子が生まれて上の子も保育園を退園し、もうかれこれ半年以上、風邪もひかず、熱も出ず、嘔吐もなく、本当に平穏な日々を過ごせています。
なのに!!
.
ちょっと風邪をひいてる人がいれば、過敏に反応してしまい、手洗いうがい消毒などはかなり徹底。誰かがSNSとかで家族全滅とかアップしてたりすると、関係ないのに動悸や軽くパニックになったり、すごいマイナス思考に。。もし本当に風邪ひいた時はその時その時なるように対応するしかないし、そうすると思うのですが、なる前から発作に近いくらい病むときが多々……
.
今も超マイナス思考真っ只中です(><)
(横で寝ている子供達は至って健康です(笑)
どうしたらこの思考から抜けられるのか。下の子が生まれる前くらいからこの思考に本当に悩まされています。
もっと楽観的に大丈夫大丈夫で子育てするのが理想だったのに今その真逆の現実に嫌気がさしています。

誰か共感出来る方はいらっしゃいませんか?ご回答よろしくお願いします。

子育ての悩みについて
.
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上の子が保育園に1歳前から入園し、1歳半の頃からよく熱を出すようになったのですが、最初はこうやって大きくなっていくんや!と前向きだったのに、ある日から咳しただけて毎回嘔吐するように…しかも保育園行っていたので、それはもうしょっちゅう……(><)毎週お熱でした。嘔吐はチャイルドシートにもやられ、夜中に布団なんてしょっちゅうです。しんどいのは子供って分かってるのに、嘔吐のあと処理とかがすごいしんどくて…あと、自分に移った時、本当に...続きを読む

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私はそこまでの神経質ではないんですが、気持ち分かります!
上2人がもう大きいんですが、小さな頃はホント集団感染ばかりで、休んでばかり!
ホントにそれがストレスでしたね。
理解ある職場って度を超すとやっぱり気まずかったり。 旦那は分かってくれないストレス。
仕方ない現実。
理想と現実の違い!人の子は元気に見える!

この度歳の離れた子ができて、四月から保育園で約まるっと2カ月!熱5回目!そして今回、風邪からのさらに菌で肺炎手前。 
今回は同級生の飲食店に、前もって休みばかりかもと伝えて働かして貰ってます。でも、やっぱり気まずい。パパが昼出勤のときは二時間だけでも顔だしたりしています。

月にこれくらい稼げるかな?から、初めから数万円マイナスで考えての生活をしています。

上2人のようにプレッシャーになりたくないから。

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私は割り切ってます!仕方ない!どーしようもない!

と思いながら続いたら、私もあなたのように思ってしまうんでしょう。

鼻水たらしてる子が、保育園じゃなくても友達の子と遊んだりすると、気になったりしてますもん。んで、風邪!ホントの原因はわからないですけど。

こればっかりは、気をつけるとこ気をつけて、多少はしょうがないと思わないと外に出れなくなりますよね!

私はそこまでの神経質ではないんですが、気持ち分かります!
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Qもう子育てがわかりません… 共働きで、子育てをしてます。 今4歳と2歳の子供です。 4人で生活してい

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自己中な母親だと毎回自己嫌悪です。
その負のサイクルから抜け出せません。

ネットであーすると、こーするといいと載ってますが
始めだけで結局同じです。
溢れている情報に踊らされてるだけとは
わかっていますが、藁をも掴む思いですがってしまいます。

周りに相談できる人がいません。
旦那を含めて。
たぶん相談しても、私が悪いと罵るだけでしょう。
ただ、育児放棄をした、自己中な母親だと。
そう言う事を言われたわけではないですが、
日々の言動を聞いていると、そう言われるのがオチだと思い、話したくもありません。

旦那とは、2人目を産んだあたりから関係が悪くなりました。
喋ればケンカごし。呼んでも返事なし。
家の中でも外でも一緒です。
子供の前では、ほぼケンカはなしです。
たまには、まともな会話をします。
恐らく、お互い気持ちに余裕があるからだとおもいます。
もしかすると、『私に』余裕があるからだけの可能性もありますが…。
でも、とってもギスギスした関係です。
その原因はもはやわかりません。
多分、私が悪いんだとは思います。
始まりは自分だと。

旦那は家にいれば、子供とはよく遊んでくれます。
私ができない洗い物をしてくれます。
オムツ交換や、お風呂も。
家族で出かける事も普通にもちろんあります。
しょっちゅう静かにギスギスしたケンカをしますが。
世間一般では、子煩悩の良いパパではないでしょうか。
そんな旦那なのに、不満をもつ私が悪いんだと消化しようとは思います。

私とギスギスし始めると旦那はすぐ出かけて
帰ってこなくなります。
最近では、家族の予定がなければ直ぐいなくなります。
出かけてしまえば、電話はもちろん、メールすら返事をくれなくなる時もあります。
寝静まるころにと帰ってくる事もよくあります。
躾の面では、それなりしかしてくれません。

前に一度、私が爆破して怒涛のごとくメールした時は、
さすがにしばらくして帰って来ました。

たまに、全てを投げ出したくなる時があります。
でも、後悔するのはわかっているのでできません。

自分が悪いしと思うのは何も解決にならないのはわかってますが、どうしたらいいかわかりません。
このままでは、子供に悪影響しか与えません。
子供の言動を見ているとそう思います。
いったいどうしたら、負のサイクルから抜け出せますか?
宜しくお願いします。

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自...続きを読む

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私は先月上旬に第一子を出産した新米ママです。
私が言うのはなんですが泣き
私の姉も今6歳と3歳の子供がいて夫婦共働きですが、うちの姉も実家に預けたり旦那さんに見てもらったりしていますよ。あなたと旦那さんの子供ですよ?夫婦で見るのは当たり前では?なんで逃げる旦那さんをメールではなく直接怒れないんですか?なんか文書読んでると旦那さんから逃げてる気がするような気がします。怒ったらこう言われるから怒れないのでは?そんなの関係ないですよ‼旦那さんに私達の子供なんだから夫婦で見なきゃダメだよって言わないとダメですよ‼
嫌なことから逃げちゃダメですよ‼
話し合いましょ旦那さんと‼

Q子育ての悩みです。

今3歳になったばかりの娘の子育てをしています。
そのうえで悩みがあります。実は私は親から虐待をされて育ち、ご飯もなくいつも母から睨まれたり「お前がいなければ」と言われたり暴力もありました。今は絶縁中です。
そんな親とは別人のような母になりたいという思いで毎日生きています。
今やっていることは、
(1)おやつを一緒に作ったり料理も手作りを食べさせる。
(2)挨拶をしっかり教える。
(3)危ないことはしっかり駄目と教える。
くらいです。でも今の悩みが・・気をつけていてもときたま母と同じような暴言を吐いてしまうことがあります。「むこういけ」「うるさいなー」とか。暴力はしていません。してもプラスにも教育にもならないと聞いたからです。
周囲には私が虐待されているとは相談したことはあっても、容姿(ぐれた感じではなくおとなしそう)や性格(ギャルとかでもなく進学校でいい成績だからとかだそうで)で「ほんとに虐待されてたの?」と言われます。
子供へのときどきやってしまう暴言をなんとかやめて、普通の母になりたいです。今はなるべくイライラを抑えたり、NHK子育て番組をみて参考にしたり、友達のお母さんを思い出して勉強しています。
友達のお母さんはとても温かい思い出があります。しかし実際かかわる機会もないので回想するしかできません。
こんな努力で、幼いころにしみついた暴言を直したり、私自身の改善はできるでしょうか?
なんとか、普通のお母さんみたく熱を出しても怒らない、お弁当をかわいく作ってくれる、そういうお母さんになりたいです。虐待を引き継ぎたくないのです。
他にはどんな努力ができるでしょうか?

今3歳になったばかりの娘の子育てをしています。
そのうえで悩みがあります。実は私は親から虐待をされて育ち、ご飯もなくいつも母から睨まれたり「お前がいなければ」と言われたり暴力もありました。今は絶縁中です。
そんな親とは別人のような母になりたいという思いで毎日生きています。
今やっていることは、
(1)おやつを一緒に作ったり料理も手作りを食べさせる。
(2)挨拶をしっかり教える。
(3)危ないことはしっかり駄目と教える。
くらいです。でも今の悩みが・・気をつけていてもときたま母と同じような...続きを読む

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ええとですね。

私(45才、既婚、小学6年息子、小学5年娘あり)は、誤解を恐れずに言えば、暴言も時にはアリだと思いますよ。
相田みつおじゃないけど、「人間だもの」。
そこをあんまり抑圧すると、どこかで、とてつもない暴発になるんじゃないかな。

暴言吐いたら、その後で、必ず娘さんに心底謝るようにすればいいんじゃないかと思いますよ。
それこそ、「ごめん、お母さん疲れててイライラしてた」って言って、ギューッとしてあげるとかね。
(モノを買い与えるとかは、また別の問題を生みかねないので止めた方がいいです)

僕も、今の時代だったら虐待とされるような家庭に育ったんです。
昭和の言葉で言うと「鉄拳オヤジ」です。

巨人の星という漫画、ご存知ですか。 あのオヤジタイプです。

それで今、世間であんまり虐待虐待って言うので、自分でも冷静に振り返ってみたんですが、虐待された感触はないんです。精神的にうまく丸め込まれたって感じもないし。もちろんPTSDとかもないです。
親が、ただただ愛おしいです。

たぶんそれは、叩かれた後のフォローが十分すぎるくらいあったからだと思います。
母親も、その後で(僕が反省すればですが)、更に大きく包んでくれましたし。

マイナス3のことをやってしまったら、プラス5でカバーする。フォローする。
でいいんじゃないかと感じます。

ええとですね。

私(45才、既婚、小学6年息子、小学5年娘あり)は、誤解を恐れずに言えば、暴言も時にはアリだと思いますよ。
相田みつおじゃないけど、「人間だもの」。
そこをあんまり抑圧すると、どこかで、とてつもない暴発になるんじゃないかな。

暴言吐いたら、その後で、必ず娘さんに心底謝るようにすればいいんじゃないかと思いますよ。
それこそ、「ごめん、お母さん疲れててイライラしてた」って言って、ギューッとしてあげるとかね。
(モノを買い与えるとかは、また別の問題を生みかねないので...続きを読む

Q子育てについて 俺は父親の愛情を知らず育ちました。 そして今、父親として子育てに苦悩する 日々を送っ

子育てについて
俺は父親の愛情を知らず育ちました。
そして今、父親として子育てに苦悩する
日々を送っています。
やっぱり優しくした方が良いのですか?
怒る時は怒る、褒める時は褒める。
叩くのはNG?
よくわかりません。
ただ可愛いとは思っています。
自分の子育てが普通であれば良しと
します。
自分も子供に合わせて遊んでいます。
考え過ぎですか?

Aベストアンサー

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い事は悪い 良い事は良い 決してぶれない事です。
一貫した対応が望ましいと言えます。
それと、怒る…ではなく 叱る…です。
叱るのに 手を上げる必要は必ずしもありませんが、こと命に係わることだけは別です。危ない事をしていて 又は他人(友人)などに 危害が加わると判断できるような事をしていた時は 叱り飛ばすくらいでないと…。
いつもは にこにことしていていいのですが、ここぞという時には たたいてでも止めるくらいは必要な事はあります。(そういう年齢に達していて…の話ですけれどね)

母親とて同じなのです。
子供が出来てはじめて 親になります。
子育ては 親育て 自分を自分で育てていく行為でもあります。

だから 大変なんですけれどね…。

大丈夫 あなたを育てた方がおられますね…あなたはその行為を見ながら育っておいでなのです。どうすればいいのか あなたの心が、体が覚えておられます。
なによりも かわいい=愛情ですから 幸せになるには…ともう 心が感じながら行動を起こしておられるように思いますよ。

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い...続きを読む

Q転勤族の子育ての悩み

初めての子供が産まれて2ヶ月を過ぎました。本当に可愛くて可愛くて、主人も私もメロメロになっています。でも、主人は仕事で毎日夜中12時を過ぎてしか帰らず、土日も殆ど仕事でいない状況です。私はしばらく実家にいましたが、実家から遠いこの場所に戻って以来、家事と育児で格闘しています。

自分が大変なのは分かっていた事ですが、子供が可哀想でなりません。実家にいた頃は誰かがあやしてくれていたので、いつもだっこされている状態でした。今は私が家事の合間にしかあやしてやれず、無理矢理ラックで寝かしたりしてやっと毎日を過ごしています。

実家が近くて、しょっちゅうじいじやばあばがやってきてだっこしてくれたり、旦那さんが人間らしい時間に帰ってくる人の子供はもっともっと可愛がられているはずなのにと思うと、我が子が不憫でなりません。家事はなるべく手を抜いて出来る限り子供との時間をとるようにしていますが、やはり私一人では限界があります。子供が愛しければ愛しいほど、可哀想で不憫でしかたないのです。

同じような状況で子育てをされた方、そんなふうに感じたことはないですか?割り切るしかないのでしょうか?どのように子育てしてこられましたか?

初めての子供が産まれて2ヶ月を過ぎました。本当に可愛くて可愛くて、主人も私もメロメロになっています。でも、主人は仕事で毎日夜中12時を過ぎてしか帰らず、土日も殆ど仕事でいない状況です。私はしばらく実家にいましたが、実家から遠いこの場所に戻って以来、家事と育児で格闘しています。

自分が大変なのは分かっていた事ですが、子供が可哀想でなりません。実家にいた頃は誰かがあやしてくれていたので、いつもだっこされている状態でした。今は私が家事の合間にしかあやしてやれず、無理矢理ラック...続きを読む

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とても真剣に深刻に考えていらっしゃるように感じました。
私も転勤族で出産も里帰りしませんでしたよ。しかも生んで10日後には突然の転勤辞令。兵庫県から熊本県という遠距離なので産後すぐに引越しなどできるわけもなく、旦那だけ即、引越しし、2ヶ月は赤ちゃんとふたりきりでした。その後、熊本で一緒に生活しはじめても、旦那は朝早く夜遅く。土日は基本的には休みですが、3歳になろうとする子供は「お父さんは土日にウチに来る人」だと思っているみたいです。私は産後、体調を崩したり骨盤を悪くしてろくに歩けなくなったのもあり、ただでさえ子供の相手は私しかいないのに、子供がどれだけ泣いても抱っこもほとんどしてやれなかったです。抱っこしたり家事をすればとんでもなく痛い上にいつまでも治らない。私が治らないといつまでもだっこも家事もろくにできないから、どんなに泣かれても抱っこしてやれない…そんなことを2年ほどやってました。病状があまりにひどいときは一時的に実家にお世話になったり、ウチに母が来てくれたこともありましたが。
質問者様と同じような気持ちにもなったし、抱っこも家事もろくにできない母親ならいないほうがいいんではないかとか、他の人に預けてしまったほうが子供はたくさん抱っこしてもらえて満足なのではないかとか、いろいろ考えてしまい、精神的にも病んでしまっていたと思います。
が、子供が3歳になろうというこのごろ、あれはあれで辛かったけど、私が辛かっただけで、子供はなんともなかったのではないかと思います。親戚、家族にたくさんかまわれて育つ赤ちゃんのほうが幸せだという感覚は、妄想ですよ。赤ちゃんは、母親がちゃんと愛情をもって育ててくれれば、家事で忙しくてかまってもらえない時間があろうと、パパに会うことがほとんどなかろうと、満足みたいです。今、子供は、ほかの人ともちゃんとコミュニケーションはとれているし問題ありません。私に対して恐ろしく甘ちゃんで遠慮なしなのは、生まれたときからほとんど私と二人きりでラブラブでくっついてすごしたからかなあと思います。
旦那さんの仕事に対する考えは、ウチの旦那とほぼ同じのようです。出勤の遅い旦那さん、帰宅が早い旦那さんの話をすると「じゃあ、子供の世話するために仕事中途半端にしかできなくて会社の人に迷惑かけて(売り上げノルマが達成できないと他の人がカバーしなければいけないから。給料以下の売り上げしかできない人は迷惑な人だという考え方です)出世もできないから給料も低いし、そのうちリストラされる、っていうような男のほうがいいのか?ちゃんと働いてきっちり稼いでくる男のほうがダメなんか?」と怒ります。転勤族って、何かあったときに頼れる人が旦那しかいないのに「会社絶対優先主義」だと心細いですよね。何もなくても「なんかあっても頼るところがある」と思えれば心にゆとりができて、安心して日々過ごせるというものです。
実家が近い子育てというのを羨ましく感じてもキリがないです。でも、どうがんばっても、そういう人たちと同じ状況にはならないです。自分でやるしかないです、ある程度のことは、我慢してがんばるしかないです。どうしてもダメなときは、実家があるじゃないですか。実家がないという人だって世の中にはいるのだから。
ママとほとんど二人きりでも、赤ちゃんはぜんぜん平気です。泣いたときは、即、家事を中止すればいいし、家事優先してしばらく泣かせたってかまわないと思いますよ。そんなことでは赤ちゃんはママを恨みません。母親が愛情持って育てていればかわいそうでも不憫でもないです。

とても真剣に深刻に考えていらっしゃるように感じました。
私も転勤族で出産も里帰りしませんでしたよ。しかも生んで10日後には突然の転勤辞令。兵庫県から熊本県という遠距離なので産後すぐに引越しなどできるわけもなく、旦那だけ即、引越しし、2ヶ月は赤ちゃんとふたりきりでした。その後、熊本で一緒に生活しはじめても、旦那は朝早く夜遅く。土日は基本的には休みですが、3歳になろうとする子供は「お父さんは土日にウチに来る人」だと思っているみたいです。私は産後、体調を崩したり骨盤を悪くしてろ...続きを読む

Q子育てしてある奥様に質問です! 出産して、子育てしているとやはり、旦那とのエッチは、論外でしょうか?

子育てしてある奥様に質問です!

出産して、子育てしているとやはり、旦那とのエッチは、論外でしょうか?

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いや、我が家は4歳と2歳ですが普通にありますよ。
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私は主人が大好きなので。
したくなるとき…
主人が家事育児を協力してくれたり、私の事を思って何かしてくれたりした時は、ありがたいな~嬉しいな~
と思って癒してあげたいなと思いますね。
夫婦生活は思いやりですからね~!
家事育児は手伝わないで、やりたいときだけ近寄ってくる…
そんなのは妻として嫌になるのは当然だと思います。
家事育児や仕事で疲れてる妻の気持ちや愚痴を聞いてくれた上で、手伝ってくれると奥さまもそれに答えようとするものではないでしょうか…?

Q1歳半違いの年子子育ての悩み

長男1歳8ヶ月、次男1ヵ月半です。
次男が生まれる前に情報収集して、「年子子育ては上の子優先で」ということを頭にたたきいれていました。新生児は良く寝るし大丈夫だろうとタカをくくっていたら、次男が日中ほとんど寝ないでグズグズしてばかりいる子でした。
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上の子はとてもつまらなそうに指しゃぶりしたり、ゴロゴロしたり。私に対してすごく反抗的になり、笑顔をあまり見せてくれなくなってしまいました。
次男が良く寝ているときに限って長男も昼寝していたり…と間が悪いんです。
このままじゃ完全に上の子に嫌われてしまいそうで思わず昨夜泣いてしまいました。とにかく今まで溺愛してきたので、寂しくて寂しくて。きっと長男も同じ気持ちなんだと思っても、とにかく下がグズグズなので毎日悩んでいます。

年子子育てで同じように下がグズだった、という経験をされた方、どのように対処していましたか?アドバイスしてください!!

長男1歳8ヶ月、次男1ヵ月半です。
次男が生まれる前に情報収集して、「年子子育ては上の子優先で」ということを頭にたたきいれていました。新生児は良く寝るし大丈夫だろうとタカをくくっていたら、次男が日中ほとんど寝ないでグズグズしてばかりいる子でした。
上の子優先と分かっていても、下は抱っこじゃないと寝ない、置くとすぐに起きてグズグズする、泣き疲れて自分で寝てもせいぜい10分が限度という感じで、常に次男が私にくっついている状態です。
上の子はとてもつまらなそうに指しゃぶりしたり...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。同じく1歳半違いの男の子の年子のママです。
今では二人とも小学生になりました。
うちの場合も次男が四六時中ぐずっているタイプの赤ちゃんでした。
そばに頼れる人もいませんでした。

他の方も書いておられましたが
私も次男をおんぶ長男を抱っこしてました。
座っていれば結構長い時間できますし。おんぶ紐と抱っこ紐両方使っているときもありました。
ちなみにそれで私は腰を悪くしてしまい、私の腰には腰痛ベルトもセットでした(笑)
歌を歌って長男と体をゆらしたり、歌の調子にあわせてギュ~っとしてやると長男もまんざらではなさそうでした。

長男のお気に入りのぬいぐるみに新生児のおむつをはめて
長男にはそのぬいぐるみのお世話係りになってもらいました。
私が次男の世話で手が離せないときは
長男もぬいぐるみのお世話したら・・・と誘い
長男は私の横でそのぬいぐるみのオムツをはずしてみたり
抱っこしてみたり、歌を歌ってやったりしてました。
私も「○○くん、うまいね~!!」とか声をかけたりしました。

後は替え歌。手が離せないときも長男や次男の名前を入れた
めちゃめちゃな歌を歌ってました。
長男がそれにあわせて踊ってくれたり、おもちゃの太鼓をたたいたりしてました。

手や体は上の子をかまってやれなくても
声は届きますから。

で、現在。
長男は次男が赤ん坊だった頃のことをほとんど覚えていないそうです。
長男も次男も気づいたらお互いにそばにいたという感じみたいです。

大丈夫、嫌われたりしませんよ。
一日一日は長いけれどすんでしまえばあっという間で
一気に楽になりますよ。
当時は年子で産まなければ、もっと一人一人に手をかけてやれたのに
と辛く思うこともありましたが
今では年子でよかったなあと思います。

こんにちは。同じく1歳半違いの男の子の年子のママです。
今では二人とも小学生になりました。
うちの場合も次男が四六時中ぐずっているタイプの赤ちゃんでした。
そばに頼れる人もいませんでした。

他の方も書いておられましたが
私も次男をおんぶ長男を抱っこしてました。
座っていれば結構長い時間できますし。おんぶ紐と抱っこ紐両方使っているときもありました。
ちなみにそれで私は腰を悪くしてしまい、私の腰には腰痛ベルトもセットでした(笑)
歌を歌って長男と体をゆらしたり、歌の調子にあ...続きを読む

Q「新子育てシステム反対運動」の署名を要請されました

数年に一度会うかどうか程度の付き合いをしている友人から、「新子育てシステム反対運動」の署名してほしいという内容のメールが送られてきました。宗教やマルチ商法の勧誘かと思ってしまうほど、熱心に語ってくれました・・・。
ちなみに彼女(独身)は保育士の資格は持っていませんが、無認可保育園で働いているそうです。

以前もあまり納得はいかなかったのですが、同じ反対運動に署名しました。
インターネットで調べてみましたが、情報が多くありません。彼女からの情報は意見が偏り過ぎて参考になりません・・。
共通の友人にも送られていたので確認したところ、友人も私と同じ意見であり、署名は断ろうかと思っているとの事。
多くの意見・情報があれば判断できますが、冷たいようですが友人だからというだけで署名はできません。
また反対運動をして廃案になったとしても、反対する方達が代替案を用意していなければ、何の解決にもならないと思っているので今回断りました。
そもそも私は独身で子供がいないため、制度が変わると言われてもピンとはこないのです・・。


・・前置きが長くなってしまいましたが・・
こちらが引いてしまうくらいの熱意でもって署名を強く勧められたので、少しだけ興味を持ちました。

1、「新子育てシステム」について詳しい方はいらっしゃいますか?また聞いたことはありますか?

2、友人から署名を求められた場合、あなたならどうしますか?

長々と愚痴に近いものも書いてしまいましたが、お答えいただけると嬉しいです。


※一応。署名運動活動することに反対という訳ではありません。

数年に一度会うかどうか程度の付き合いをしている友人から、「新子育てシステム反対運動」の署名してほしいという内容のメールが送られてきました。宗教やマルチ商法の勧誘かと思ってしまうほど、熱心に語ってくれました・・・。
ちなみに彼女(独身)は保育士の資格は持っていませんが、無認可保育園で働いているそうです。

以前もあまり納得はいかなかったのですが、同じ反対運動に署名しました。
インターネットで調べてみましたが、情報が多くありません。彼女からの情報は意見が偏り過ぎて参考になりません...続きを読む

Aベストアンサー

「新子育てシステム」?と思って、昨日保育園のお迎え時に門のところで
渡された封筒と中味をみたら、同趣旨のことが書いてありました。
といっても、わたしの住む地域では、以前から「公的保育・福祉を守る東京実行委員会」
という名前でずっと運動があるようで、ときどきお迎え時にチラシをいただきます。

質問者さまは、独身でまだお子さんがいらっしゃらないとのことなので、
あまりピンと来ないというのはよくわかりますし、当然のことだと思います。
友達だからと無理に署名させられることに抵抗があれば、署名しなくてもよいのではないのでしょうか。

ただ、将来お子さんを持ち、かつ仕事も続けるという選択をされたときに、
あ~あのとき言っていたのはこういうことだったのね、と思われるかもしれませんね。

私の住んでいるところは保育園激戦区ですが、どうにか家から一番近い区立保育園に
入ることができて本当に助かっています。
ただ、この法案が通ってしまうと、極端な話、経済的に余裕のある家庭は多くの選択肢があり、
余裕のない家庭はますます選択肢がせばめられる、ということになるでしょう。

例えば我が家の現状で例をあげてみますね。
家から一番近い未就学児の施設として、幼保一体の「こども園」がありますが、
それまでは地域でも評判のよい区立幼稚園でした。
こども園になったあとは、幼稚園の場合は入園金が10万円、保育園は3才以上となっています。
幼稚園としては、設備もそのままなのにその入園金はなに?って感じがしちゃいます。
保育園としては、3才からの受入なので、通常の産後一年での復帰を考えると全く使えません。
そのほか通える範囲に企業が経営する認証保育園がありますが、かなりの順番待ち。
また、入れたとしてもフルタイム勤務にあわせて預けると、月の保育料が軽く10万は超えちゃいます。
(ちなみにいま預けている区立保育園は2万円ちょっと)
もちろん経済的に余裕があれば、私立保育園や、ベビーシッターなどを組み合わせていくらでも
対応できるかもしれませんが。

だから、これから結婚し子どもを持って仕事も続けたいという女性にはますます見極めが必要かと。
働くことが生き甲斐であるのなら、理解と実践力のある方をパートナーに。
そうでなければ、生活のために働くなんてことがないように、経済力のある方をパートナーに。
どちらも中途半端だと、経済的には共働きしないとならないのに、保育園にも入れず、
ようやく入れても家事も育児も妻任せ・・・という、かなり辛い現実が待っています。
ほんと、大変です・・・。この掲示板でもそのようなお悩みはたくさんありますので、
署名するしないにかかわらず、ちょこっと見て頂けると質問者さんの今後のご参考になるかも、と
思いました。

「新子育てシステム」?と思って、昨日保育園のお迎え時に門のところで
渡された封筒と中味をみたら、同趣旨のことが書いてありました。
といっても、わたしの住む地域では、以前から「公的保育・福祉を守る東京実行委員会」
という名前でずっと運動があるようで、ときどきお迎え時にチラシをいただきます。

質問者さまは、独身でまだお子さんがいらっしゃらないとのことなので、
あまりピンと来ないというのはよくわかりますし、当然のことだと思います。
友達だからと無理に署名させられることに抵抗があれば、...続きを読む


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