結婚3年
20代で2歳になる子供がいます。
夫と離婚を考えています。いままで関係修復の努力をしてきましたが、もうまったく愛はありません。
原因は主に性格の不一致、性の不一致です。

普段は育児はあまりしませんが仕事もしており浮気もしない夫です。
しかしカッとなりやすい性格で喧嘩のたびに乱暴な態度をとります(物を投げる、ドアを蹴る、暴言を吐く)。
私や子供にも手を上げることもたまにあります(軽くですが)。
私の携帯を勝手にチェックして女友達とのメールに文句をつけてくることもあります(この女友達は本当は男ではないか?とか)。
私はほかに好きな人がいるわけでも浮気をしているわけでもありません。

1週間に1~2回喧嘩。乱暴なことは止めて欲しいと伝えてももうずっと変わりません。

夫に嫌悪感しか感じられず1年以上セックスはありません(私が拒否しています)。

離婚の意志は前から夫に伝えているのですが、お互い
夫は私が好きだし離婚は子供に悪影響だからしない、
私は子供に悪影響だから離婚したい、
という意見のまま平行線です。

どうしてもというなら別居しろ、ただし子供は置いていけと言われています。そうなった場合夫は実家に帰り親に子供を見てもらうそうです。

私が連れて出た場合なんとか生活していけるだけの収入はあります。
でも同意がないまま子供を連れて出たら離婚のとき不利になりますよね…

どうしたらこの状況を変えることができるのでしょうか。
1人で考えていてもうまくいきません。
離婚経験者の方のお話など聞けたらと思います。
よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

家庭裁判所などの無料相談を受けてみる事をオススメします。



それと旦那さん側のご両親には現状を話していますか?
話してもダメなご両親でしたらアレですけど・・・

それと日記をつけるなどの証拠を残しておくことです。
もし、物にあたったりして壊れた時はその写真も残しておくことです。

小さな暴力でも子供にとっては大きいのでそういうことも細かく書いておきましょう。

軽くとは言っても暴力・暴言がある以上連れて出たとしても危険と判断したから
ということで不利にはならないと思います。

無料相談に行かれて、調停離婚と言う形を取るのがいいと思います。

間違っても協議離婚(離婚届に判子おして提出のみ)はしない方がいいと思います。

調停離婚にして、親権・監護人などをしっかり決めて慰謝料もしくは養育費を
決めた方がいいです。
調停離婚は調停員(第三者)が間にはいりますので、離婚の話し合いで直接じゃないので
話し合い途中でキレられて…という事も防げます。
家に帰ったら…という心配があるのであれば、調停が決まった時点での別居(強行)も
アリだと思います。


ただ、デリケートな問題だし、よかれと思ってやったことが相手の有利になってしまうこともあるので
まずは家庭裁判所の無料相談を予約して行かれることをオススメします。

そのままの流れで調停をすれば、労力はかかりますが、かかっても1万円もあればすべて完了まで
できます。
弁護士などは高いですしね…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

義両親はこのことはなにも知りません。普通に仲がよいと思っています。
実家に帰省したときはよい夫を装っていますので。
夫婦の問題に家族が介入するとややこしくなるので
できれば自分たちだけで解決したいと考えていたのですが
義両親に話したらなにか変わるでしょうか。

調停離婚という方法もあるのですね。
ことを大きくしたくないという気持ちがどこかにあって
なんとしても協議離婚で…と考えていました。

調停離婚についてもっと調べてみます。
すぐに回答いただき本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 16:20

再び書かせていただきます。



御自分のご両親はご存知なのでしょうか?
ご存知ならば義理両親にも事情を説明して別れたい理由をはっきり言っておいたほうがいい
かもしれませんね。
ご存知でないならば、まずはご両親に相談すべきかと思います。

たしかにもうそこまで嫌になったら修復は難しいと思いますが、
仮に離婚をするとして、やはり私は協議離婚は反対です。

今は小さいからいいけど大きくなってきたらお金は今より段違いにかかります。
なので慰謝料や養育権などをきっちり法に従って決めておく必要があります。
一時的にスッキリするかもしれませんが、実際問題お金は大事です。
まぁ一応口約束よりはいいって感じだけで実際には払わない人もいるようですが
していないよりは全然いいです。

離婚は二人の問題ですが、お子さんがいらっしゃる以上はご両親にも
話しておかなければ。孫の問題にかかわりますから相手も口を出したいはずです。
ご両親はいい感じであれば暴力の問題もあるので、面会は義理両親の家でという
事も証書に記載できると思います。

ただ、どんなに本人同士が嫌いあっていても、子供にはあまり父親の悪口を言わないように
して欲しいと思います。
タダでさえ感じ取っている部分があるのに言われていたら父親や男性に対して嫌悪感を
持って成長していく事になりますし。

まずは無料相談を受けてから受けていますという事も含めてお話に言っても遅くはない
と思います。
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No1です。



何かかわるかと言われればそれはそのご主人とご両親の関係によるので
なんともいえませんが、何も言わずにいきなりだと相手方もびっくりするし、
寝耳に水な部分があると夫が何かウソでもついて自分の有利に話した時
相手のご両親は旦那さんの話を鵜呑みにしてしまう可能性もあります。


DVとは言ってもまだ酷い部類ではないようですし、そういう人は
自分よりも年上の人の事しか話を聞きません。


実は私も同じような感じで、子供が2歳か3歳の頃までは殴られたこともありますし
真夜中(3時とか4時)に酔って帰ってきて出迎えがないとかで暴れられたり
俺に寄生して生きているくせにとか散々言われて本当に死のうかと思ったほどでした。
丁度職場が変わったばかりでストレスもあったのでしょうけど、私はサンドバッグじゃありませんし
お金で買われた奴隷でもないので…


夜中に子供を連れて出た事も数え切れないくらいありますし、旦那の実家に夜中に助けを
求めた事もあります。
旦那の実家はお父さんが亡くなっており、お母さんのいう事だけではやはり聞かず、
最終的に私は実家に帰り、旦那が別れる気で実家に来た時私の父親と話をして
何か気付かされたところがあったようです。

そこからはまぁすぐにとは行きませんでしたが、週に何回も口論になっていたのが
2週間に1回になり、一ヶ月に1回になり・・・

今となってはめったにケンカになりません。

人にもよるとは思いますが、大人からの助言というか苦言というか、してもらうのは
いいことだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
義両親に話してみようか考えてみます。
しかし義両親に話して夫が変わったとしても私はもう一緒に生活していくことは考えられません。

そのことを隠して相談したほうがうまくいくでしょうか。

お礼日時:2011/04/16 05:04

>しかしカッとなりやすい性格で喧嘩のたびに乱暴な態度をとります(物を投げる、ドアを蹴る、暴言を吐く)。


私や子供にも手を上げることもたまにあります(軽くですが)。
私の携帯を勝手にチェックして女友達とのメールに文句をつけてくることもあります(この女友達は本当は男ではないか?とか)。
私はほかに好きな人がいるわけでも浮気をしているわけでもありません。
1週間に1~2回喧嘩。乱暴なことは止めて欲しいと伝えてももうずっと変わりません。
 ↑
管理型の自分本位で来るDV気質の男性の典型例です。
 威圧で来る精神的苦痛を与える事で優位に立ちたい、奥さんの行動を監視する自分の管理下に置いて指示する(自由行動の剥奪を示唆する意味)

>夫に嫌悪感しか感じられず1年以上セックスはありません(私が拒否しています)。
 拒めるだけ良いでは、性の強要は当然と来る男も居ます、すごいと思う。

>離婚の意志は前から夫に伝えているのですが、お互い夫は私が好きだし離婚は子供に悪影響だからしない、
私は子供に悪影響だから離婚したい、という意見のまま平行線です。
 自分は何処までも正当性を出す自己愛強い強者です、折れる事はまずないです。
 言い合う喧嘩の場面を見せる事が一番の悪なんです、何にも理解出来ない男の奢りです。
 言い合う事に冷静な対応とか出来ないのか、このだんな?
 話合いなら口で話をする、これが討議の約束です、何処の会議に暴言吐いて進行します。
 普通の会話で進行できないのか・・・・威圧を掛ける方が強者と言う意識で上下関係で話をするから、かみ合わないです。
 同等に立場をしないから、話は歩みよれない、夫婦関係で誰の得とか損得で解決出来る中身ですか?
 お互いののしり合うだけの関係なら、討議する意味もぶっ飛んでいるでは?

>どうしてもというなら別居しろ、ただし子供は置いていけと言われています。そうなった場合夫は実家に帰り親に子供を見てもらうそうです。
 この男性はDVの精神的苦痛を与える側ですから、養育環境にはおすすめしません、失格者です。
 だから連れて実家に戻る事です。
 子どもの前で暴言吐く男に子どもを頼めますか?

>私が連れて出た場合なんとか生活していけるだけの収入はあります。
でも同意がないまま子供を連れて出たら離婚のとき不利になりますよね…
 ならない、最低ラインのモラルハラスメント(精神的苦痛を与えるDV)ですから、離婚なら家裁でも良いでしょう、今までした来た苦痛を書き出して見る事です。
 どれだけ苦痛を強いられて来たか、この男性ですから理解出来ないで当然ですけど・・・・

>どうしたらこの状況を変えることができるのでしょうか。
1人で考えていてもうまくいきません。
離婚経験者の方のお話など聞けたらと思います。
 これがDVと言う現場です。http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morah …ソース参考に
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

驚いたことにここに質問して答えをいただくまで
自分がDVを受けているという意識がありませんでした。
手をあげられることだって軽くだし、もっとひどい家庭だってある。
うちはまだまし。そう考えていました。
自分の父親がやはり夫と似た気質でしたので、夫とは、父親とは、これが普通なのだと思っていました。
でも暴力の程度ではなくて自分がどう感じるかのほうが大事ですね。

ホームページ拝見させていただきました。
モラルハラスメントとはどういうものか
初めて具体的に知りました。
加害者の特徴に夫があまりにも当てはまっていて恐ろしくなりました。

離婚の話し合いでも結局最後は
おまえだけが騒いでいるだけだ
おまえが甘えないでちゃんとすればこんなことにはならない
と怒鳴られ自分が悪いのだろうと考えてしまいそうになっていました。

ありがとうございます。
自分をしっかり持ってがんばりたいと思います。

お礼日時:2011/04/14 16:55

 婚姻も離婚も、双方の合意のもとに成立しますから、ご主人がNoと言っている間は成立しません。

やり直しを希望するご主人が何か発展的な努力ができるのなら、やり直すべきだと思います。子供への影響は親が思う程甘くないです。両親が離婚した子供が将来離婚する可能性は飛躍的に上がります。

 ただ、どう努力してもらってもやり直しが不可能ならば、離婚は避けようもありません。二人で話してもまとまらないのならば、可能ならば別居が良いかと思います。不可能ならば、家庭内別居状態のままで、裁判所にて離婚調停を起こされるのがよいかと思います。手続きは簡単でお金もそんなにかかりません。ただ、昨今離婚が増えているので、初回調停まで数ヶ月待たされるかも知れません。

 離婚調停では、夫婦のそれぞれが2名の調停員さんと話します。調停員さんは双方の主張を聞きながら、二人の中間をとろうとしてくれます。婚姻関係を破たんさせる要因(不貞行為・暴力・悪質な家庭放棄等)があった場合は、当然慰謝料も検討されます。また、そういった原因がなかったとして、一方が離婚に反対な場合は、離婚したい側が「解決金」やら「援助金」を出すことで、納得してもらう方向へ動く場合もあります。

 今回の場合、あなたはそれなりに経済力があるようなので、離婚後の生活はあまり心配ないですね。金銭面でもめることもあまりないかも知れません。

 また、母親に余程の問題がなければ、親権は母親にあると思ってよいと思います。虐待や育児放棄がなければ、金銭的に問題があっても親権は母親にいきます。こちらはあまり心配ないかと思います。

>でも同意がないまま子供を連れて出たら離婚のとき不利になりますよね…

 不利になるという程の影響はないかと思いますが、ただ子連れで家を出ただけでは、夫婦の相互協力を放棄したと見なされてしまうかも知れませんね。二人での話し合いが行き詰まったから、調停で話し合うつもりで、一時的に子連れで家を出るという形をとっておけば、あまり不利にはならないと思います。せめてそういう内容で一筆書きおきを残しておかれたらいかがですか?

 個人的な意見としてですが、
>夫は私が好きだし離婚は子供に悪影響だからしない、
>私は子供に悪影響だから離婚したい、
>という意見のまま平行線です。

 そこまであなたや子供が好きなご主人ならば、何故暴力・暴言を繰り返したのでしょう。ご主人はバカです。また、もしやり直しを考えるというのなら、暴力・暴言の類の一切をやめてもらうこと、これは絶対条件です。それが無理なら、やり直しようがないのは当たり前ですね。
 調停員さんに対して離婚事由を説明する時に、恐らくこれが一番説得力があるかと思います。直接的暴力がなくても、物を壊すことや暴言を吐くことは、それに準ずるものとして判断されます。場合によっては、暴力が原因で婚姻が破たんしたと認められ、慰謝料の対象にもなります。

 離婚は結婚の三倍のエネルギーを使います。がんばって下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>また、母親に余程の問題がなければ、親権は母親にあると思ってよいと思います。虐待や育児放棄がなければ、金銭的に問題があっても親権は母親にいきます。こちらはあまり心配ないかと思います。

そう聞いて安心しました。子供は絶対私のもとで育てていきたいと考えています。
 
>そこまであなたや子供が好きなご主人ならば、何故暴力・暴言を繰り返したのでしょう。

これは私自身もずっと思っていました。
好きならば大切に守っていこうとするのでは?と。
好きって支配してコントロールすることじゃないですよね。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 16:32

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