結婚3年
20代で2歳になる子供がいます。
夫と離婚を考えています。いままで関係修復の努力をしてきましたが、もうまったく愛はありません。
原因は主に性格の不一致、性の不一致です。

普段は育児はあまりしませんが仕事もしており浮気もしない夫です。
しかしカッとなりやすい性格で喧嘩のたびに乱暴な態度をとります(物を投げる、ドアを蹴る、暴言を吐く)。
私や子供にも手を上げることもたまにあります(軽くですが)。
私の携帯を勝手にチェックして女友達とのメールに文句をつけてくることもあります(この女友達は本当は男ではないか?とか)。
私はほかに好きな人がいるわけでも浮気をしているわけでもありません。

1週間に1~2回喧嘩。乱暴なことは止めて欲しいと伝えてももうずっと変わりません。

夫に嫌悪感しか感じられず1年以上セックスはありません(私が拒否しています)。

離婚の意志は前から夫に伝えているのですが、お互い
夫は私が好きだし離婚は子供に悪影響だからしない、
私は子供に悪影響だから離婚したい、
という意見のまま平行線です。

どうしてもというなら別居しろ、ただし子供は置いていけと言われています。そうなった場合夫は実家に帰り親に子供を見てもらうそうです。

私が連れて出た場合なんとか生活していけるだけの収入はあります。
でも同意がないまま子供を連れて出たら離婚のとき不利になりますよね…

どうしたらこの状況を変えることができるのでしょうか。
1人で考えていてもうまくいきません。
離婚経験者の方のお話など聞けたらと思います。
よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

家庭裁判所などの無料相談を受けてみる事をオススメします。



それと旦那さん側のご両親には現状を話していますか?
話してもダメなご両親でしたらアレですけど・・・

それと日記をつけるなどの証拠を残しておくことです。
もし、物にあたったりして壊れた時はその写真も残しておくことです。

小さな暴力でも子供にとっては大きいのでそういうことも細かく書いておきましょう。

軽くとは言っても暴力・暴言がある以上連れて出たとしても危険と判断したから
ということで不利にはならないと思います。

無料相談に行かれて、調停離婚と言う形を取るのがいいと思います。

間違っても協議離婚(離婚届に判子おして提出のみ)はしない方がいいと思います。

調停離婚にして、親権・監護人などをしっかり決めて慰謝料もしくは養育費を
決めた方がいいです。
調停離婚は調停員(第三者)が間にはいりますので、離婚の話し合いで直接じゃないので
話し合い途中でキレられて…という事も防げます。
家に帰ったら…という心配があるのであれば、調停が決まった時点での別居(強行)も
アリだと思います。


ただ、デリケートな問題だし、よかれと思ってやったことが相手の有利になってしまうこともあるので
まずは家庭裁判所の無料相談を予約して行かれることをオススメします。

そのままの流れで調停をすれば、労力はかかりますが、かかっても1万円もあればすべて完了まで
できます。
弁護士などは高いですしね…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

義両親はこのことはなにも知りません。普通に仲がよいと思っています。
実家に帰省したときはよい夫を装っていますので。
夫婦の問題に家族が介入するとややこしくなるので
できれば自分たちだけで解決したいと考えていたのですが
義両親に話したらなにか変わるでしょうか。

調停離婚という方法もあるのですね。
ことを大きくしたくないという気持ちがどこかにあって
なんとしても協議離婚で…と考えていました。

調停離婚についてもっと調べてみます。
すぐに回答いただき本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 16:20

再び書かせていただきます。



御自分のご両親はご存知なのでしょうか?
ご存知ならば義理両親にも事情を説明して別れたい理由をはっきり言っておいたほうがいい
かもしれませんね。
ご存知でないならば、まずはご両親に相談すべきかと思います。

たしかにもうそこまで嫌になったら修復は難しいと思いますが、
仮に離婚をするとして、やはり私は協議離婚は反対です。

今は小さいからいいけど大きくなってきたらお金は今より段違いにかかります。
なので慰謝料や養育権などをきっちり法に従って決めておく必要があります。
一時的にスッキリするかもしれませんが、実際問題お金は大事です。
まぁ一応口約束よりはいいって感じだけで実際には払わない人もいるようですが
していないよりは全然いいです。

離婚は二人の問題ですが、お子さんがいらっしゃる以上はご両親にも
話しておかなければ。孫の問題にかかわりますから相手も口を出したいはずです。
ご両親はいい感じであれば暴力の問題もあるので、面会は義理両親の家でという
事も証書に記載できると思います。

ただ、どんなに本人同士が嫌いあっていても、子供にはあまり父親の悪口を言わないように
して欲しいと思います。
タダでさえ感じ取っている部分があるのに言われていたら父親や男性に対して嫌悪感を
持って成長していく事になりますし。

まずは無料相談を受けてから受けていますという事も含めてお話に言っても遅くはない
と思います。
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No1です。



何かかわるかと言われればそれはそのご主人とご両親の関係によるので
なんともいえませんが、何も言わずにいきなりだと相手方もびっくりするし、
寝耳に水な部分があると夫が何かウソでもついて自分の有利に話した時
相手のご両親は旦那さんの話を鵜呑みにしてしまう可能性もあります。


DVとは言ってもまだ酷い部類ではないようですし、そういう人は
自分よりも年上の人の事しか話を聞きません。


実は私も同じような感じで、子供が2歳か3歳の頃までは殴られたこともありますし
真夜中(3時とか4時)に酔って帰ってきて出迎えがないとかで暴れられたり
俺に寄生して生きているくせにとか散々言われて本当に死のうかと思ったほどでした。
丁度職場が変わったばかりでストレスもあったのでしょうけど、私はサンドバッグじゃありませんし
お金で買われた奴隷でもないので…


夜中に子供を連れて出た事も数え切れないくらいありますし、旦那の実家に夜中に助けを
求めた事もあります。
旦那の実家はお父さんが亡くなっており、お母さんのいう事だけではやはり聞かず、
最終的に私は実家に帰り、旦那が別れる気で実家に来た時私の父親と話をして
何か気付かされたところがあったようです。

そこからはまぁすぐにとは行きませんでしたが、週に何回も口論になっていたのが
2週間に1回になり、一ヶ月に1回になり・・・

今となってはめったにケンカになりません。

人にもよるとは思いますが、大人からの助言というか苦言というか、してもらうのは
いいことだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
義両親に話してみようか考えてみます。
しかし義両親に話して夫が変わったとしても私はもう一緒に生活していくことは考えられません。

そのことを隠して相談したほうがうまくいくでしょうか。

お礼日時:2011/04/16 05:04

>しかしカッとなりやすい性格で喧嘩のたびに乱暴な態度をとります(物を投げる、ドアを蹴る、暴言を吐く)。


私や子供にも手を上げることもたまにあります(軽くですが)。
私の携帯を勝手にチェックして女友達とのメールに文句をつけてくることもあります(この女友達は本当は男ではないか?とか)。
私はほかに好きな人がいるわけでも浮気をしているわけでもありません。
1週間に1~2回喧嘩。乱暴なことは止めて欲しいと伝えてももうずっと変わりません。
 ↑
管理型の自分本位で来るDV気質の男性の典型例です。
 威圧で来る精神的苦痛を与える事で優位に立ちたい、奥さんの行動を監視する自分の管理下に置いて指示する(自由行動の剥奪を示唆する意味)

>夫に嫌悪感しか感じられず1年以上セックスはありません(私が拒否しています)。
 拒めるだけ良いでは、性の強要は当然と来る男も居ます、すごいと思う。

>離婚の意志は前から夫に伝えているのですが、お互い夫は私が好きだし離婚は子供に悪影響だからしない、
私は子供に悪影響だから離婚したい、という意見のまま平行線です。
 自分は何処までも正当性を出す自己愛強い強者です、折れる事はまずないです。
 言い合う喧嘩の場面を見せる事が一番の悪なんです、何にも理解出来ない男の奢りです。
 言い合う事に冷静な対応とか出来ないのか、このだんな?
 話合いなら口で話をする、これが討議の約束です、何処の会議に暴言吐いて進行します。
 普通の会話で進行できないのか・・・・威圧を掛ける方が強者と言う意識で上下関係で話をするから、かみ合わないです。
 同等に立場をしないから、話は歩みよれない、夫婦関係で誰の得とか損得で解決出来る中身ですか?
 お互いののしり合うだけの関係なら、討議する意味もぶっ飛んでいるでは?

>どうしてもというなら別居しろ、ただし子供は置いていけと言われています。そうなった場合夫は実家に帰り親に子供を見てもらうそうです。
 この男性はDVの精神的苦痛を与える側ですから、養育環境にはおすすめしません、失格者です。
 だから連れて実家に戻る事です。
 子どもの前で暴言吐く男に子どもを頼めますか?

>私が連れて出た場合なんとか生活していけるだけの収入はあります。
でも同意がないまま子供を連れて出たら離婚のとき不利になりますよね…
 ならない、最低ラインのモラルハラスメント(精神的苦痛を与えるDV)ですから、離婚なら家裁でも良いでしょう、今までした来た苦痛を書き出して見る事です。
 どれだけ苦痛を強いられて来たか、この男性ですから理解出来ないで当然ですけど・・・・

>どうしたらこの状況を変えることができるのでしょうか。
1人で考えていてもうまくいきません。
離婚経験者の方のお話など聞けたらと思います。
 これがDVと言う現場です。http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morah …ソース参考に
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

驚いたことにここに質問して答えをいただくまで
自分がDVを受けているという意識がありませんでした。
手をあげられることだって軽くだし、もっとひどい家庭だってある。
うちはまだまし。そう考えていました。
自分の父親がやはり夫と似た気質でしたので、夫とは、父親とは、これが普通なのだと思っていました。
でも暴力の程度ではなくて自分がどう感じるかのほうが大事ですね。

ホームページ拝見させていただきました。
モラルハラスメントとはどういうものか
初めて具体的に知りました。
加害者の特徴に夫があまりにも当てはまっていて恐ろしくなりました。

離婚の話し合いでも結局最後は
おまえだけが騒いでいるだけだ
おまえが甘えないでちゃんとすればこんなことにはならない
と怒鳴られ自分が悪いのだろうと考えてしまいそうになっていました。

ありがとうございます。
自分をしっかり持ってがんばりたいと思います。

お礼日時:2011/04/14 16:55

 婚姻も離婚も、双方の合意のもとに成立しますから、ご主人がNoと言っている間は成立しません。

やり直しを希望するご主人が何か発展的な努力ができるのなら、やり直すべきだと思います。子供への影響は親が思う程甘くないです。両親が離婚した子供が将来離婚する可能性は飛躍的に上がります。

 ただ、どう努力してもらってもやり直しが不可能ならば、離婚は避けようもありません。二人で話してもまとまらないのならば、可能ならば別居が良いかと思います。不可能ならば、家庭内別居状態のままで、裁判所にて離婚調停を起こされるのがよいかと思います。手続きは簡単でお金もそんなにかかりません。ただ、昨今離婚が増えているので、初回調停まで数ヶ月待たされるかも知れません。

 離婚調停では、夫婦のそれぞれが2名の調停員さんと話します。調停員さんは双方の主張を聞きながら、二人の中間をとろうとしてくれます。婚姻関係を破たんさせる要因(不貞行為・暴力・悪質な家庭放棄等)があった場合は、当然慰謝料も検討されます。また、そういった原因がなかったとして、一方が離婚に反対な場合は、離婚したい側が「解決金」やら「援助金」を出すことで、納得してもらう方向へ動く場合もあります。

 今回の場合、あなたはそれなりに経済力があるようなので、離婚後の生活はあまり心配ないですね。金銭面でもめることもあまりないかも知れません。

 また、母親に余程の問題がなければ、親権は母親にあると思ってよいと思います。虐待や育児放棄がなければ、金銭的に問題があっても親権は母親にいきます。こちらはあまり心配ないかと思います。

>でも同意がないまま子供を連れて出たら離婚のとき不利になりますよね…

 不利になるという程の影響はないかと思いますが、ただ子連れで家を出ただけでは、夫婦の相互協力を放棄したと見なされてしまうかも知れませんね。二人での話し合いが行き詰まったから、調停で話し合うつもりで、一時的に子連れで家を出るという形をとっておけば、あまり不利にはならないと思います。せめてそういう内容で一筆書きおきを残しておかれたらいかがですか?

 個人的な意見としてですが、
>夫は私が好きだし離婚は子供に悪影響だからしない、
>私は子供に悪影響だから離婚したい、
>という意見のまま平行線です。

 そこまであなたや子供が好きなご主人ならば、何故暴力・暴言を繰り返したのでしょう。ご主人はバカです。また、もしやり直しを考えるというのなら、暴力・暴言の類の一切をやめてもらうこと、これは絶対条件です。それが無理なら、やり直しようがないのは当たり前ですね。
 調停員さんに対して離婚事由を説明する時に、恐らくこれが一番説得力があるかと思います。直接的暴力がなくても、物を壊すことや暴言を吐くことは、それに準ずるものとして判断されます。場合によっては、暴力が原因で婚姻が破たんしたと認められ、慰謝料の対象にもなります。

 離婚は結婚の三倍のエネルギーを使います。がんばって下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>また、母親に余程の問題がなければ、親権は母親にあると思ってよいと思います。虐待や育児放棄がなければ、金銭的に問題があっても親権は母親にいきます。こちらはあまり心配ないかと思います。

そう聞いて安心しました。子供は絶対私のもとで育てていきたいと考えています。
 
>そこまであなたや子供が好きなご主人ならば、何故暴力・暴言を繰り返したのでしょう。

これは私自身もずっと思っていました。
好きならば大切に守っていこうとするのでは?と。
好きって支配してコントロールすることじゃないですよね。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 16:32

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知らなかったため、今年度から新たに記入することにしました)

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税金上の扶養にすれば、貴方が扶養控除を受けられ、所得税や住民税がその分安くなります。
ただ、親と「生計が一(生活費を送金している。もしくは、余暇には寝起きを共にしている)」であること、親の「年金所得(収入から控除額を引いた額)」が38万円以下であることが必要です。

http://www.nta.go.jp/shiraberu/ippanjoho/pamph/koho/kurashi/pdf/08.pdf

また、健康保険(社会保険)の扶養は、親が国保などの保険料を払わなくてすみます。
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>また、どこでどんな手続きをすればいいのでしょうか?
税金上の扶養は、すでに会社に出してある「扶養控除等申告書」を返してもらい、「控除対象扶養親族」欄に、親の氏名を記入して出せばいいです。
健康保険の扶養は、会社を通し健康保険に「被扶養者の異動届」を出せばいいです。

>年金暮らしの別居の親を扶養家族にすると何か利点があるのですか?
扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。
税金上の扶養にすれば、貴方が扶養控除を受けられ、所得税や住民税がその分安くなります。
ただ、親と「生計が一(生活費を送金している。もしくは、余暇には寝起きを共にしている)」であること、親の「年金所得(収入から控除額を引いた額)」が38万円以下であることが必要です。

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自分の父親が、自分と、同じ年頃の娘を性の対象にしていたと、知ったらどれほど、悲しむのか、わからないでしょうか?

同じく20代の息子もおりますが、「引くわ〜」と、言っております。

夫は、普段は、家族思いの人ですが、今の私には、嫌悪感でいっぱいです。

同じ年頃の娘と、風俗嬢を皆さんは、どの様に見ているのでしょうか?
ご意見、下さいませ。

Aベストアンサー

お礼をどーも。
ポイントカードのメッセージは、おそらくグサっときますね。「グッジョブ!」と思いますww

当初の相談の件については、既に納得されたようで安心しています。
今後の準備に関し、少しだけフォローを…

自分は、月に二度ほど休日ボランティアで家族を「ないがしろ」にすることがあります。
末子の娘(小学生)に、「今日ボランティアの日?」→「そーだヨ」→「チェッ」といった風に。。。
後ろめたさはありますが、時折自分が新聞や機関紙のインタビューに載ったりするのが嬉しいのか誇らしいのか、仕方ないネという感じです。

状況は違えども、単身赴任も同じような心境なのだろうなと思います。
一般的な期間を知りませんが、8年て結構長いですよね。
奥様はそれと同じ期間だけ「一人で家庭を守ってきた」のですし、旦那様は「社会に必要とされ、貢献している」ということです。
普段の生活の中で表面化することはありませんが、深層でそれを理解しているからこそ、長く続けられているのでしょう。
そういうのって、やはり「お互いの愛情」なのだと考えます。

今回の相談を簡潔にすると、「ガキ度は高いが、オスとしては正常」ということかと(簡潔過ぎ?)。
ちょくちょくムカつく事もあるでしょうけれども、根底では一人の人間として好きなのだと思います。
んで、そうである以上、悩みというよりは、磐石な地盤の上にある愚痴のような物かと。
皮肉にも、安心して家を任せられるからこそ、羽が伸ばせてしまうという…
まぁ、旦那様が風俗に行くことに対する嫌悪感は、いろんな意味でいずれ収まります。
8年間、頑張ってこれたのです。
貴女が旦那様に甘えたりワガママ言える日まで、もう少し。今しばらくの辛抱ですね。
素敵な奥様がいる旦那様は、羨ましいものです。

お礼をどーも。
ポイントカードのメッセージは、おそらくグサっときますね。「グッジョブ!」と思いますww

当初の相談の件については、既に納得されたようで安心しています。
今後の準備に関し、少しだけフォローを…

自分は、月に二度ほど休日ボランティアで家族を「ないがしろ」にすることがあります。
末子の娘(小学生)に、「今日ボランティアの日?」→「そーだヨ」→「チェッ」といった風に。。。
後ろめたさはありますが、時折自分が新聞や機関紙のインタビューに載ったりするのが嬉しいのか誇らしいのか...続きを読む

Q別居している親を扶養家族の場合

そろそろ年末調整の時期ですが
先日、勤務先同僚が税金対策の為
別居している親を扶養家族にすると聞きました
我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです
場合によっては我が家も検討してみたいので
どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです。

Aベストアンサー

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (給与収入で 103) 万円以下であることが条件です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1191.htm
38万円を超え 76 (同 141) 万円以下なら「配偶者特別控除」です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1195.htm

>別居している親を扶養家族にすると聞きました…

控除対象扶養者や配偶者にできるかできないかは、同居が必須ではありません。
「生計が一」であることが絶対条件なのです。
生計が一とは、日常の生活費が一つの財布からでていることを言います。
あなたは、ふだんから親御さんのの生活費をまかなっていますか。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm#q1

>どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです…

メリットは、税務に関してのみ言えば、あなたの所得税や住民税が安くなることです。

デメリットは、配偶者控除と扶養控除は、重複できないと言うことです。
たとえば、あなたがお母様を控除対象扶養者にした場合、お父様は配偶者控除も配偶者特別控除も受けられなくなります。

税金について詳しくは、国税庁の『タックスアンサー』をどうぞ。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/index2.htm

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (...続きを読む

Q結婚して20年になる自分55歳、嫁50歳、娘13歳です。嫁は専業主婦で難聴なので働いてません。自分は

結婚して20年になる自分55歳、嫁50歳、娘13歳です。嫁は専業主婦で難聴なので働いてません。自分は低年収で200万くらいです。今は、家庭内別居みたいでほとんど会話がありません。離婚も考えていますが、離婚すれば嫁、娘が路頭に迷わすようで踏み切れません❗こういう生活を我慢してつずけていくか、悩んでいます‼10年ほど前は裕福な生活でしたけど事業失敗してしまい今のような生活になりました。嫁は最初から今みたいなキツい生活だったら結婚してなかったんじゃないかと思うようになりました。すいません長文になりましたが自分が間違ってますか?助言お願いいたします。

Aベストアンサー

奥様が働けないのを御存知なら、《離婚》なんて馬鹿な考えは止めることです。
確かに、結構生活は順風満帆とは行きません。
既婚女性の中で“結婚して“失敗したな”と思わなかった人を探すことの方が大変ですよ(;´д`)!

人生に後悔は付き物!!

生活に我慢したくない?!
我慢なさい!!
我慢して、反省し、今後に活かして大きく飛躍するのです。
お金があり裕福だった頃は感じなかった様々な事に
《あぁ、有り難い事だったんだな》
と、何気ないことに感謝する為、気付くために“失敗”があるのです!
今、奥様に満足させてあげれてない気持ちから、離婚を考えるくらいなら
「お前と子供が居てくれたから、今の状況でも耐えられる。ありがとう!」
と、伝えなさい!

女はね、家事や育児するのが《当たり前》って思われて感謝されることが少ない。
「ありがとう」
の言葉は、どんな宝石より嬉しいものです。
伝えてあげてください。
人は感謝の言葉を胸に、頑張れるのですから。

そして、いつの日か必ず、不死鳥のごとく蘇り、活気づき、豊かになる自分を常に想い描いてください!

《思考は“必ず!!”現実する》
のです!!!
ダメだと思ったら、お終い!

これから、だ!!
これから、だ!!

落ちるとこまで落ちたなら、
あとは、ガガガン!!と
上がるだけ!!

奥様が働けないのを御存知なら、《離婚》なんて馬鹿な考えは止めることです。
確かに、結構生活は順風満帆とは行きません。
既婚女性の中で“結婚して“失敗したな”と思わなかった人を探すことの方が大変ですよ(;´д`)!

人生に後悔は付き物!!

生活に我慢したくない?!
我慢なさい!!
我慢して、反省し、今後に活かして大きく飛躍するのです。
お金があり裕福だった頃は感じなかった様々な事に
《あぁ、有り難い事だったんだな》
と、何気ないことに感謝する為、気付くために“失敗”があるのです!
今、奥様に...続きを読む

Q年末調整で別居の親の扶養証明は必要?

何度もこのカテゴリで質問させていただき恐縮ですが
お願い致します。
これまで問題なく別居中の親の社会保険、健康保険ともに
扶養扱いとしてきました。
しかし今回の年末調整で送金等の証明がないと扶養と認められない
と会社担当者に指摘されました。
実際は現金を渡していたので証明書はありません。
色々調べたところ、年末調整の用紙に『別居の場合、証明書が必要』とは
どこにも書かれていなかったと思います。
また社会保険の扶養申請中でなく、既に扶養扱いとしてきていれば
特に証明するものは要らないはず、
日本の場合には自主申告制度を採用しているので、申告時に証明は必要ないとも聞きました。
法律上、ここの辺りの定義はどのようになっているのでしょうか?

Aベストアンサー

年末調整と社会保険は別に考えなくてはなりません。
【年末調整】
税金面での扶養になります。これは、申告制ですので特に証明書が必要であるということはありません。いわゆる自己責任で扶養控除等(異動)申告書に記載することで効力を発すると思います。(但し、年金受給者でなければ103万円という所得制限があります)
【社会保険】
1 親族関係であること
 夫婦、兄弟姉妹、3親等内の親族の範囲はお互いに扶養義務があります。また、父母などの尊属の扶養については子供の共同責任とされています。 
2 生計維持関係があること
 生計維持関係にあるということは、主として被保険者(あなた)の収入で生計をたてているということです。
(1)同居の場合は「同居」という事実だけで事足ります。
(2)別居の場合は毎月の送金額によって、扶養の事実の有無を客観的に判断します。通常の生活ができる妥当性のある金額が必要です。父母の扶養は、父又は母の年収以上の金額に相当する送金していることを条件にしているところが多いです。
3 同一世帯関係があること
 一緒に住んでいるかどうかで扶養事実を判断します。

 この他に収入額などの要件が要ります。

質問者さんの場合は、上記の2-(2)に当てはまるのかと思います。送金などの証明がなければ扶養をしている実態が見えないので、受け付けられないと会社担当者が言っていると思います。また、社会保険丁の定期検査で引っかかる可能性が多い事由ですので、慎重に判断しているんではないんでしょうか。(もしも、この検査に引っかかった結果、認定取り消しとなると、保険証を使用していたら遡って返納しなければなりません)

証明書がないということですので、次のような対処をしたらいかがでしょうか。
1申立書を提出する。
 (1)扶養事実を証明するための送金証明書がないことを明記。
 (2)毎月の渡している現金の金額(決まった日であるならその日も明記)
 (3)ご両親の年収額(無い場合は無収入と記載)
 (4)被扶養者(ご両親)を間違いなく扶養していることを明記。
2今後のためにも送金の証明を取ること。(個人的には、現金を渡した際の受領書でもOKだと思いますが、会社担当者に確認してください)

会社担当者に聞きにくい場合は、お近くの社会保険事務所に問い合わせると親切に説明してくれると思います。
お役に立てば幸いです。

年末調整と社会保険は別に考えなくてはなりません。
【年末調整】
税金面での扶養になります。これは、申告制ですので特に証明書が必要であるということはありません。いわゆる自己責任で扶養控除等(異動)申告書に記載することで効力を発すると思います。(但し、年金受給者でなければ103万円という所得制限があります)
【社会保険】
1 親族関係であること
 夫婦、兄弟姉妹、3親等内の親族の範囲はお互いに扶養義務があります。また、父母などの尊属の扶養については子供の共同責任とされています。 ...続きを読む

Q結婚4年半3歳娘あり。夫との離婚について

初めまして,やよいと申します。長文ですがお許しください。

私たち夫婦は結婚して4年半です。2年の交際の末,結婚しました。
現在私が31歳,夫は30歳,学年では同学年です。
3歳の娘がおります。共働きです。

私たちは恋愛結婚でしたが,共に生活するにつれ,考え方や生き方の不整合を感じてつらくなってきました。夫は私の気持ちには気付いていないかもしれませんが,最近の私は時々イライラを夫にぶつけているので,何かを感じてはいるかもしれません。

私は1年ほど前から離婚を真剣に考え始めました。なぜかと言うと,夫は一言で言うと「大きな子ども」であるため,まるで私が母親のようだからです。将来や現実,人生,未来のことなど,何ひとつ考えていない甘えん坊です。目の前の快楽に溺れています。結婚当初はそんな夫をかわいいと思っていました。私が彼を変えてあげよう,とも思っていました。しかし期待もむなしく,彼は何も変わらず,私が子育てにかまけている間にますます甘い考え方がひどくなったような気がします。もう何も夫に期待していません。手のかかる実際の小さい子どもも育てているのに,大きい子どもも面倒見なければならない。そのような生活に,とても疲れてしまいました。

たぶん,私が変わってしまったのだと思います。
社会人経験を積み世の中が少し分かるようになってきた私。夫を顧みると,子どもっぽい彼に危機感を抱くようになりました。「こんなんじゃいけない。なんとかしなければ」と改善を試みたものの,何も変わらない夫に失望するようになったのです。

夫は会社員で朝から夜の11時くらいまで働いているため,ほとんど母子家庭状態です。そんなに働いている割に,こちらから言わないと,生活費もくれません。私は公務員なのですが,私が家庭の生計を立てているような状態です。これまで色々な経緯があり,現在のところ家計を一つにまとめていないのですが,光熱水量費,食費,娘の保育料・保険料,その他もろもろ・・・はっと気付くと,ほとんど私が支払っていました。実際,私の方が夫よりも収入が多いため,娘も私の扶養に入っています。

今年4月には,夫が風俗に通っていることまで判明してしまいました(私が把握した限り3回行っていました)。今は行っていないと思いますが,未だにその時のことは本心では許せていません。

ただ,夫のことを娘はとても慕っていて,親子3人でいる時は楽しいひとときを過ごせます。だから,子どものことを考え,なかなか離婚については踏ん切りがつかない状態です。子どものバランス良い人格形成のために,両親揃っている方がきっといいに違いないとも思います。私自身立派な人間ではありませんので,母親の偏った考え方のもとで育つ娘が不幸になりはしないかと懸念しています。

しいて言えば,従順なところ,子どもをかわいがるところ,時々洗濯や食器洗いなどを手伝ってくれるところは夫の良いところだと思います。夫は,未だに私のことを「好き」と言ってくれます。私はというと・・・自分を偽りながら,「好きだよ」と言います。苦しいです。こんな自分をずるく感じます。

まだ心に迷いがあるうちは,離婚はしない方がいいかとも思っています。それに,自らが納得して選んだ結婚という選択を自ら放棄することに,自分でも情けないと思っていますし,甘い考え・わがままであると重々承知しています。夫と結婚して将来を誓ったあの時の気持ち,この人の子どもが欲しいと強く願った気持ちに嘘偽りはありません。

それでも毎日苦しくてどうしようもないです。人の気持ちはこうも変わるかと,自分自身で驚いています。今この時をじっと耐えればやがては明るい道筋が見えてくるのか,それともきっぱりと離婚し,新しい人生を歩むのが夫と子どもと私の幸せにとって一番いいことなのか,全く分かりません。

もともと生活費のほとんどを私の収入でまかなっているので,離婚後の経済的な心配はあまりありません。家財道具のほとんども私が購入したものですし,住居も私が契約した賃貸です。

夫の実家は近くにあるので,仮に離婚したら夫は実家に戻るでしょう。夫に望むことは,養育費なんていらないから,離婚後は娘とは積極的に関わってほしいと思っています。誰も代わりになれない,世界でただひとりの父親ですから。

離婚後の生活について想像するとすごくすっきりし,前向きな気持ちになります。しかし不安もあります。すべて思い通りになるとも思いません。だからここ1年ほど,身近な人に少しずつ相談しながらも,ずーっとずーっと悩んでいます。でも,周りにあまり離婚経験者がいないので・・・自分の考えがまとまりません。

申し訳ありませんが,色々なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

初めまして,やよいと申します。長文ですがお許しください。

私たち夫婦は結婚して4年半です。2年の交際の末,結婚しました。
現在私が31歳,夫は30歳,学年では同学年です。
3歳の娘がおります。共働きです。

私たちは恋愛結婚でしたが,共に生活するにつれ,考え方や生き方の不整合を感じてつらくなってきました。夫は私の気持ちには気付いていないかもしれませんが,最近の私は時々イライラを夫にぶつけているので,何かを感じてはいるかもしれません。

私は1年ほど前から離婚を真剣に考え始めまし...続きを読む

Aベストアンサー

#7です。

やよいさん、詳細な状況説明をありがとうございました。
お陰さまで、私の疑問は全て氷解いたしました。

旦那さんは、人間がすっかりずるくなってしまわれたようです。
リストラで首は、責めるわけにはいかないでしょうが、その後、就職しようと
しなかったことは、大いに責められるべきです。
「自分が働かなくても、生活していける」ここで甘えが始まったのでしょう。

そして就職して、今までの流れで自分の手元にお金がたくさん残るようになったら、
自分のために使いたくなったのでしょうね。
私は、毎晩11時まで仕事に精を出しているばかりとは思いませんね。
風俗も行っているでしょうし、不倫もしているかも知れません。
給与明細を出そうとしないのは、お金を使いたいからに他なりません。
金のかかることを、しているんだと考えるべきです。

給与明細を出さないのなら、離婚したほうが幸せになれるのではないでしょうか?
旦那さんが、夫として一家の主として「何も考えてない」と答えたときに、既に
夫であることの資格を失っております。
妻の給料をあてにして、自分の給料は小遣いと考えるようになっては、お終いですよ。
児童手当で風俗に行くようでは、親たる資格も無いんじゃないだろうか?と思いました。

旦那さんの甘さは、旦那さんのお母さんのせいなんですね。
30歳になっても、まだ親に甘える息子と、それを許す母親。
自立心が育っていないのも、ある意味当然でしょうね。
文字通り、やよいさんは旦那の「面倒をみていく」しか、無いのでしょうね。
大きな子供は、その通りです。

養育費は、ちゃんと貰うように、公正証書を作成してください。
そのほうがより、娘さんに良い教育を受けさせることができますし、親の義務ですから。
離婚後にたまに会う実父が、娘さんにどれだけ良い影響を与えるか?は、私には疑問です。
やっぱり子供って、傍にいていつも触れ合っていないと、親の影響は受けないと思うんですよ。
月に何回も会わない娘を、父が叱ることができるでしょうか?
父親が会いたがるから、会わせているのが世の現状ではないかと思いますが・・・。
卒業式とかに、居るだけでも違うのかも知れません。
この点は、離婚経験者にお聞きしたいところです。

長々と書きましたが、気持ちが離れてしまったということで、離婚も止む無しかと思います。
旦那さんを再び好きになれる日は、来るんでしょうかね?
もしもそうなれたら、それが一番いいのでしょうが、旦那は変われるんでしょうか?
性格は、本人が本気で変えようと思わない限りは、変わることはないですから。
それでも、最後のチャンスは与えるべきでしょうかね。
それで駄目なら、本当に駄目なんですよ。

参考意見となれば、幸いです。

#7です。

やよいさん、詳細な状況説明をありがとうございました。
お陰さまで、私の疑問は全て氷解いたしました。

旦那さんは、人間がすっかりずるくなってしまわれたようです。
リストラで首は、責めるわけにはいかないでしょうが、その後、就職しようと
しなかったことは、大いに責められるべきです。
「自分が働かなくても、生活していける」ここで甘えが始まったのでしょう。

そして就職して、今までの流れで自分の手元にお金がたくさん残るようになったら、
自分のために使いたくなったのでしょうね。
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Q別居の親を扶養にするのって片親のケースのみ?

幾度となく出ている質問で恐縮ですが、知り合いの人が確か「自分の親はかなりの年金をもらっている。」「別居だけど扶養に入れてるからね。」と話していたのがずっと気になっていました。

以前から別居の親の通信費をまとめて私が払っています。扶養のことなど全く考えていなかったのですが、その実績?から、額はいまいちでも証明には自信がある!などと思ってしまいました。
今まで調べた中で得た知識は、ざっくり言うと社会保険のほうは要件が厳しくて無理そう。でも税制上のほうは何とかなるのかな?という程度のものです。

でもその何とかなるのかな?というほうも「公的年金等の受給者だったら65歳以上で178万円以下、65歳未満で108万円以下となります。」という要件があるのですよね?父の場合はオーバー、母は満たしているけれど父の扶養から外れてこちらに入るとなると父に影響が及ぶのでしょうか?この辺がごちゃごちゃになっています。
すごく初歩的なことでお恥ずかしいのですが、教えていただければ嬉しいです。ちぐはぐな質問ですので分かりにくいところがあれば補足します。宜しくお願いします。

幾度となく出ている質問で恐縮ですが、知り合いの人が確か「自分の親はかなりの年金をもらっている。」「別居だけど扶養に入れてるからね。」と話していたのがずっと気になっていました。

以前から別居の親の通信費をまとめて私が払っています。扶養のことなど全く考えていなかったのですが、その実績?から、額はいまいちでも証明には自信がある!などと思ってしまいました。
今まで調べた中で得た知識は、ざっくり言うと社会保険のほうは要件が厳しくて無理そう。でも税制上のほうは何とかなるのかな?という...続きを読む

Aベストアンサー

所得税の扶養控除でポイントとなる主なものは、生計を一にしているか、という事と、所得金額38万円以下か、という事だと思います。
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1180.htm

生計を一にしているかどうかは、同居であればまず問題なく生計を一にしているとされますが、別居の場合は条件付となってきます。
該当の所得税基本通達を掲げてみます。

(生計を一にするの意義)
2-47 法に規定する「生計を一にする」とは、必ずしも同一の家屋に起居していることをいうものではないから、次のような場合には、それぞれ次による。
(1) 勤務、修学、療養等の都合上他の親族と日常の起居を共にしていない親族がいる場合であっても、次に掲げる場合に該当するときは、これらの親族は生計を一にするものとする。
   イ 当該他の親族と日常の起居を共にしていない親族が、勤務、修学等の余暇には当該他の親族のもとで起居を共にする
    ことを常例としている場合
   ロ これらの親族間において、常に生活費、学資金、療養費等の送金が行われている場合
(2) 親族が同一の家屋に起居している場合には、明らかに互いに独立した生活を営んでいると認められる場合を除き、これらの親族は生計を一にするものとする。

ですから、別居の場合は、生活費の大半を仕送り等している必要があり、通信費の負担だけでは、この要件を満たしているとは言い難く、お母様自体が年金収入があり、お父様と同居されているのであれば、ご質問文を見る限りでは、実態から言って、お父様と生計を一にしている、としか言えないような気がします。

次のポイントの所得金額が38万円以下かどうかですが、所得金額ですので、公的年金であれば、収入金額から公的年金等控除額を控除した後の所得金額が38万円以下であるかどうかがポイントとなりますので、公的年金等控除額の最低額が65歳以上であれば140万円ですので、140万円+38万円=178万円、という計算により収入ベースで178万円以下が要件となり、65歳未満であれば公的年金等控除額の最低額が70万円ですので、70万円+38万円=108万円、という計算により108万円以下が要件となる訳です。

但し、公的年金等控除額については改正により、平成17年分より65歳以上の場合の最低額が140万円から120万円に引き下げられていますので、平成17年分以降については65歳以上の方については収入ベースで158万円以下が要件となってきます。
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1600.htm

仮に、お母様が所得の要件を満たしていて、かつ、ご質問者様と生計を一にしているといえる状態として、ご質問者様の扶養に入った場合は、お父様の方でお母様の扶養、すなわち配偶者控除が受けられなくなりますので、38万円(お母様が70歳以上であれば48万円、同居特別障害者の場合はさらに上乗せがあります)の所得控除が受けられなくなり、その分、お父様の所得税が高くなってしまいます。
税額で言えば、お父様の所得金額にもよりますが、税率区分10%の所得であれば、38万円×10%×80%(定率減税20%控除分)=30,400円、という計算により、その分だけお父様の所得税が増える事となります。
(お母様が70歳以上や特別障害者の場合は、38万円ではなく該当の金額により計算する事となります。)
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1191.htm

所得税の扶養控除でポイントとなる主なものは、生計を一にしているか、という事と、所得金額38万円以下か、という事だと思います。
http://www.taxanswer.nta.go.jp/1180.htm

生計を一にしているかどうかは、同居であればまず問題なく生計を一にしているとされますが、別居の場合は条件付となってきます。
該当の所得税基本通達を掲げてみます。

(生計を一にするの意義)
2-47 法に規定する「生計を一にする」とは、必ずしも同一の家屋に起居していることをいうものではないから、次のような場合に...続きを読む

Q結婚して2ヶ月の新婚です。 私(30代後半)と夫(40代後半)ですが、夫に不満があります。 それは夫

結婚して2ヶ月の新婚です。
私(30代後半)と夫(40代後半)ですが、夫に不満があります。
それは夫が頻繁に実家に帰ることです。
夫には妹(40代前半)がおり、とても仲が良くて普段から連絡を取り合っているのですが、その妹や 義母に何かにつけて呼び出され、最近は毎週末実家に帰っています。
私たちは共働きなので、夫婦二人でじっくり過ごせる時間は週末だけであり、一旦帰ると数時間戻ってこない夫に対して寂しさと不満を募らせております。
また新婚であるにも関わらず頻繁に呼び出す妹や母親にも不満があり、離婚してしまおうかと悩むこともしばしばです。
ちなみに妹は結婚しているのですが 、ご主人が土日仕事らしく、ほぼ毎週末義理の実家に帰省しています。
義母は10年前に義父を亡くし一人暮らしなので様子を見たいという気持ちもわからなくはありませんが、何かにつけて夫を頼り、年賀状作成までやらせているのが不満でたまりません。
私は一人っ子なので兄妹の距離感も全く理解出来ず、一人で悶々としております。
また、夫は妹の子供をとても可愛がっているためかあまり自分の子供を欲しいとは思っていない様子で、それも合わせてモヤモヤします。
私のこの気持ちはどうすればいいのでしょうか?

結婚して2ヶ月の新婚です。
私(30代後半)と夫(40代後半)ですが、夫に不満があります。
それは夫が頻繁に実家に帰ることです。
夫には妹(40代前半)がおり、とても仲が良くて普段から連絡を取り合っているのですが、その妹や 義母に何かにつけて呼び出され、最近は毎週末実家に帰っています。
私たちは共働きなので、夫婦二人でじっくり過ごせる時間は週末だけであり、一旦帰ると数時間戻ってこない夫に対して寂しさと不満を募らせております。
また新婚であるにも関わらず頻繁に呼び出す妹や母親にも不満があり、離...続きを読む

Aベストアンサー

寛容にもなれないし
怒りを爆発させると実家に帰ってしまいそうだし
ここは子供を作るか自分も実家について行き義母や義妹と距離を縮めてみては
(先ほどの続きですf^_^;


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