夫の弟の妻(30歳代)が入院します。
婦人科系の症状で、腹腔鏡手術が難しく開腹で行うようです。
術後1週間くらいにお見舞いをすることになったのですが、
伺うのはどうかと、考えています。
義母(つまり夫兄弟の母親)は、何が何でもお見舞いに行かなければならない
という考えを持っています。

婦人科の大部屋でしょうから、まず、ウチの旦那は遠慮したほうがいいでしょうし、
義妹には実の姉妹がいて、そちらでのお見舞いもあり、ケアもしてくださるようです。

もし、私が入院したら、義母だってお見舞いには来て欲しくないです。
術後で、入浴もままならない時に亭主や子、実母、実姉妹までは来てもいいけど、
あとはねぇ~
私は、実の父だって見舞いには来て欲しくないです。
今生の別れのある入院ではない時に、気の利かないウチの父なんて来たって
こちらが気遣うばかりで休まりませんし。

他の患者さんの迷惑も考えないといけません。
私の印象では、婦人科の病室でお見舞いの人をたくさん見たことがありません。
手術の場所が場所だけに、皆さんひっそりと、という印象を受けます。

以前、他の女性から「私はもう産めない女になるのに、
まだ産める女が目の前に来るとイライラする」と、言われて驚いたことがあります。
これ、実の母の発言なのですが、50歳代の時で子宮摘出手術の入院時なんです。
この母の発言が私のトラウマになっているのかもしれませんが。。
義妹がこういった感情であるかはわかりませんが、
病室の他の患者さんにはそういう感情の方もいるかもしれないと思ってしまいます。

今般の義妹の入院とは別に、
義母(つまり夫兄弟の母親)は何でもオーバーにしすぎる傾向があります。
義母の実家でお葬式があった際、孫である私たちも参列しましたが、
私や義妹の実家の名前で義母は献花をしました。
まぁ、それはいいのだけど、あとで、
お嫁に出た娘(=義母)の息子(=私の亭主)の嫁さんの実家の花まではどうなの。
という話が義母の実家で出たようです。
家を継いだ者の息子の嫁さんと、同じにすることはちょっとヘン
ということに気が回らないみたいで。

今回も義妹の姉妹と私では、なんか違うような気がするのだけど。。
あちらの姉妹がお見舞いをするのに、
我が家からは誰も出ないのはマズイ、ということなんだと思います。
義母が笑いながら「まぁ行けばいいのよ」なんて
軽々しく言うのもケンにさわっているのかもしれません。
(お見舞いは誰のためのものか、ということなんだと思いますが)
まぁ、義弟に聞いてみますが、
実際に入院の経験のある女性の方、 とくに婦人科系の大部屋に入院された方、
ご助言をいただけないでしょうか?
ちなみに、義妹の入院先は遠いです。車で8時間くらいです。
帰省先の夫の実家から、車で1時間くらいです。

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A 回答 (3件)

義母さんが絡んでなければ義理弟さん夫婦とこっそり打合せして「遠方だから来なくてもいいよ」


とか打ち合わせることもできますけどね…。

義理弟さんにお嫁さんはどう思うのか聞いてもらって、義理弟さんから義母さんにそこまで気を遣わなくていい!
兄さんたちも長時間の帰省は大変だろうし。って義母さんに強く言ってもらうことはできないんですよね?
そうしちゃうと義理弟さんのお嫁さんの立場が悪くなっちゃうのかな?
病院によっては面会患者を制限できる所もありますが、弟さんと口裏を合わせてそのように持っていくことは
できませんか?看護師さんに相談したら義母さんにキツク言ってもらうってこともできると思いますけど。

私自身は婦人科系の入院経験がありませんが、職場の同僚が子宮筋腫の摘出で入院したことがあります。
同姓で仲も良かったですけど、お見舞いを控えましたよ。
(もちろん本人にはちゃんと「気を遣うだろうし、見られたくない部分もあるだろうから」って説明しましたけど)
他の女性の同僚はお見舞いに行って2時間も居座られたみたいで、私の心遣いが有難かった、って
退院した後に言われました…身内ならともかく他人ならそんなものだと思います。

確かに婦人科系の入院患者は他の病棟と違って子宮を全摘出したりして赤ちゃんが産めない体になってしまったり、
産婦人科と一緒になってるところだと切迫早産や流産の患者さんと一緒になってたりする場合もありますから、
(問題なく赤ちゃんを産めた患者さんとは一緒の病室にしてしまうと精神的に…って問題から婦人科系の病室に
行く場合もあるでしょう)他の科よりナイーブというかより一層気を遣わないといけない、
あまりゾロゾロわいわい騒ぐような雰囲気のところではないと思います。

もしどうしようもないのならせめて義理妹さんへは「本当は控えるべきだったんだけど、あんな義母だからねぇ…。
本当にごめんなさい」ってフォローを入れておけばあなたが悪者になることはないと思います。
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こんにちは。

40代既婚女性です。
まず入院先が遠いことに驚きました。
それだけ遠いならば、お見舞金をお送りするだけでいいのでは?

義母さんの所からは、一時間ぐらいと言うことですから、
義母さんはきっとお出かけになるでしょうね。

婦人科系の入院経験がありますが、
術後一週間なら、問題が起きない場合
普通に歩行できますので
大部屋なら面会室やホールへ移動して歓談することになります。
しかし、病人であることは間違いないので、
30分程度の面会で切り上げていただきたい。
30分の面会のために、8時間かけてきていただくのは
心苦しいと思いますが、
義母さんはお見舞いにかこつけて、あなた様ご夫婦を帰省させたいだけかもしれません。

病院だけ行って「じゃあ、母さん俺たち帰るよ。」とはいかないでしょう。
たぶん「ここまできたのだから、家によりなさい」だの「泊まりなさい」だの
それが目的です。

開腹手術でも、今は傷テープもいいのを貼りますので、
術後3日もしたらシャワーも浴びれます。
お風呂に入ってなくて髪が洗えない、だから面会に来てもらっても困る。
というのはないです。
たしかに、夫や父以外の男性には
(女性でも)すっぴん、パジャマ姿は見られたくないという気持ちは
誰でもあると思います。

しかし、面会日と時間を伝えておけば、部屋着感覚のものを着たり
顔におしろい粉をはたいておく、眉毛を描く、ぐらいはできます。
私はそうしていました。
(時間があるので、寝る前に毎晩パックをしていたぐらいです。)

義母さんの心理ですが、
義母さんは自分がまだまだ、子どもたちに影響力があるということを
世間に見せたいだけです。

世間とは、お見舞いに関しては、嫁や嫁の親やきょうだい。
葬儀の献花に関しては、自分の実家にいる、きょうだい。
「私は息子の妻の実家からこんなに、尊重されているのよ。
嫁に出たとはいえ、実家での発言力だって残っているはずよ。
私はこの家の娘なのよ!そして私の息子だって、この家の大事な関係者なのよ。
おろそかに扱うな!」というアピールです。
「出た娘」という「私があまりでばっても・・・。」という気持ちが微塵もないのです。
もしかして、結構遺産相続でもめました?
また、もめるだけの土地や財産がありましたか?


また、遠方からのお見舞いということで、
義弟さんから「家によっていって」など言われるかもしれませんが
奥さんの入院中です。
あなた様も想像したらおわかりだと思いますが、
自分の留守中に、夫の兄、兄嫁、夫の母などが
家に上がりこんだとしたら・・・。しかも一週間以上の留守で、部屋も汚いだろう。
義母さんがきっと掃除しだすだろう。
妻としては、絶対に嫌ですよね。

もし、当日そういう話が持ち上がったら
断固阻止してあげてください。義妹さんのためにも。
また、義弟さんが後日これで「離婚だ!」などなってもかわいそうですから。


お見舞いに行くことになれば、旦那さんと作戦会議をしっかりしておくこと。
面会は面会室やホールで、30分程度。
(旦那さんから切り上げて帰りを促す)
面会日と時間は守る。
義弟さんに病人の体調などよく聞いておいて、無理がないなら伺う。
義弟さん夫婦宅に義母さんが行きたがったら、旦那さんが絶対阻止。

見舞いが終ったら、実家に帰省するかどうかは
ご夫婦で話あっておく。

遠方ですし、お見舞いは一万円+日持ちのするお菓子2000円程度などでいいと思います。

8時間!いやあ。遠いです。
死に病の入院なら、生きている間に一度だけでも会っておいて・・・と
頑張って行きますがね。

「子宮がある女が目の前にきたら・・」ウンヌン。
これは人によります。
母上様は残念ですが、女としてSEX面で幸福な人生を送っていなかった
可能性があります。
子宮や卵巣がなくなった=女でない
ということではないのですが、母上様のパートナー(気が利かない父上様)などから
病気になったときにそれに似たことを言われて、傷ついている事もあるかもしれません。

あなた様は女性として、夫や父親以外の男性には
あまり長居をしてほしくないという心理を
旦那様によくお話ししてください。
大部屋のほかの患者さんたちも、よその男性にはピリピリするということも。

以上参考になさってください。
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私は入院経験はありませんが、


婦人科系の病気があり、
いづれは手術ということになるかもと思っています。
私も義理の関係の人には来て欲しくありません。
夫の姉妹は近くに住んでいますので、
もし私が入院したら、姑(姑も近くに住んでいます)が絶対見舞いに来させると思います。
絶対嫌だ・・。
髪だってずっと洗えないだろうし、
第一パジャマ姿を見られるのは勘弁です。
出来れば内緒で入院するつもりです。
生死にかかわるような手術じゃないのなら、
車で8時間もかけて行くほどでもないと思います。
何でもかんでも見舞えばいいっていうものじゃないです。

と個人的には思います。世間一般ではどうかわかりませんし、
質問者様の義理の弟さんのお嫁さんがどういう考えかはわかりませんが。

この回答への補足

そうですよね~。
jun-rikoさんのお考えよーーーくわかります。
元気で明るいお姑さんなのだけど、
お嫁さんっていうのは元はヨソのお嬢さん
っていう発想があんまりないのだよねーー。
お見舞いに来て欲しくない人ランキングみたいなサイトないですかね。
回答ありがとうね。

補足日時:2011/04/14 16:42
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社会保険だと 数ヶ月後に 会社を通じ 内訳が郵送されます。

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昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年の恒例行事にもなりかねません。
私としては、誕生日・父の日・母の日など精一杯やっているつもりです。
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前回の旅行の際、部屋割りは男性と女性の2部屋でいいかな?など私の感覚ではとてもついていけません。
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結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年...続きを読む

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義親との旅行に1回行ったら、次回は嫁の親とも一回旅行に行くことを夫に約束させる。

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短大では自分なりに頑張ったつもりですが、親には認めてもらえず(一部の教師に嫌われたような感じからかもしれない)、編入したいと言っても「そんな金はない。働け」と言われて働くことになりました。

対して今受験が迫っている弟です。
彼はいい高校に入り、その弟の大学受験のために親は塾に行かせ、通信教育もやらせ、携帯も買い与えて(私は自分で働いて稼ぐまで持てなかった。友達は持っているのに一人だけ持っていないのは仲間外れにされたわけではないが肩身が狭かった)早稲田クラスを受ける準備をしているみたいです。(受けるのが早稲田かはわかりませんが)

親は勉強する人が一番偉いと思っているようで、趣味がゲーム、絵(イラストやマンガ)描き、手芸の私より勉強を熱心にする弟をかわいがります。
自分で稼ぐようになってから趣味でどうこう言うのは少なくなりましたが、それでも認めているのはキャラ物と関係ない手芸ぐらいだと思います。
また、弟は勉強ができない私を馬鹿にし、見下してきます。
「勉強できない・しないお前はバカだ。キモイ。死ね」
「○○(ゲームキャラ)のグッズ持ってるなんて幼稚すぎる。死ね」
などは当たり前に言います。
親はいつもは普通ですが、弟の受験の話になると目の色を変えます。
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短大も実は100%自分で望んで受けた訳でもないです。
高校時代希望進路があったのですが、「そんなところには行くな。あんたにはその学校は向いていない。絶対に認めない」と親に猛反対され、短大を受けました。
その進路に行って上手くいっていたかはわかりませんが、その短大も居心地がいいとは思えませんでした。


家を出たくても収入が安くて安定しないので現状では出て行くのは無理そうです。
筋違いかもしれませんが、正直言って親の考え方と弟が憎いです。
私より成績が悪く、学歴が高卒でも家族円満な友達が羨ましいです。

この先どうしたら良いのでしょうか?
お願いします。

20代の者です。
才能のある弟を優遇する親と、その弟で悩んでいます。
私は高校受験は滑り止めしか受からず、高2のころから「受験のため塾に行きたい」と親に頼みましたが、「勉強しないし、しても結果がでない人は行っても意味なし」と行かせてもらえず、受験は担任が親を説得して買ってもらった問題集や先生が用意したプリントなどで独学や分からない部分を先生に聞くぐらいしかできず、(塾に比べて受験対策としては不十分だと思われる。その高校は進学校ではないです)結果は面接メインの短大しか受かり...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたは男性ですか?それとも女性?

手芸が趣味とあるので女性かと思ったんですが・・・

NO1の方が厳しいことを書いてますが、言いたくなる気持ちはわかります。
だって、親と兄弟はどんなにイヤでも変えられないじゃないですか・・・
変えられないことを嘆いても仕方がないでしょ。
同情されても何も変わらない!
それならすっぱりあきらめましょう。
誰だってそうですよ。
変えられないものは「受け入れる」しかない。
「変えられるもの」を努力して良い方へと変えていけばいいんです。
そのためには自分で努力するしかありません。

さあ、勇気を出しましょう。
あなたのすべきことは、「自分にあるもの」を最大限に活かす努力、ですよ。

今から勉強を始めたっていい。
将来、もっと給料の高い職業への転職を考えて資格を取るとか。
もう一度、英語を勉強して話せるようになろうとか。
やろうと思えばいくらでもできるじゃないですか。

大学なんてどこを出ようと大した問題じゃありません。
必要なのは「大卒」という資格だけです。
それから先は、その仕事で必要とされる技量をどこまで見につけるかです。

あと、これは余談ですが。
弟さんが大変なのは、実はこれから先だと思いますよ。
ここまで親に期待をかけられ、お金もかけてもらったのです。
親の老後は弟さんの肩にずっしりとのしかかっているのも同然。

あなたはその時には知らん顔をしていればいい。
親に期待されないということは、それだけ自由ということです。
誰と結婚しようと、どこに住もうと、誰に文句を言われる筋合いはない。

ですから、一日も早く家ることを考えましょう。
家を出る時には弟さんの肩に手をおいて、
「後はよろしく頼んだ、我が家の期待の星よ!」
と言ってやりましょう。
親の介護も何もかも、ぜ~んぶ優秀な弟君に任せちゃえばいんですよ。

まず、あなたは男性ですか?それとも女性?

手芸が趣味とあるので女性かと思ったんですが・・・

NO1の方が厳しいことを書いてますが、言いたくなる気持ちはわかります。
だって、親と兄弟はどんなにイヤでも変えられないじゃないですか・・・
変えられないことを嘆いても仕方がないでしょ。
同情されても何も変わらない!
それならすっぱりあきらめましょう。
誰だってそうですよ。
変えられないものは「受け入れる」しかない。
「変えられるもの」を努力して良い方へと変えていけばいいんです。
そ...続きを読む

Q入浴時のリラクゼーション

これから寒くなってきて、入浴時間がとっても楽しみですよね。
今日はゆっくり入浴するぞ!!って時は、雑誌と防水ラジオを持って
浴室に入ります。
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みなさんは、どのように入浴時間を楽しんでいますか??

Aベストアンサー

私も長く入浴するのが好きで、いろいろと工夫しました。
入浴する時にすることは、
 1.インターネットの記事などをプリントアウトしてそれを見ながら入浴。
   雑誌だとお金がかかるし、いらない紙なのでぬれても大丈夫。
 2.携帯で友達と電話
   ぬれても平気な携帯なので、メールなんかを打ったりもします。
 3.ゲームボーイアドバンス
   最近買ってみたのですが、なかなかおもしろいです。
   ジップロック(チャックのついた袋)に入れてやってます。
   これは時間を忘れますよー。

入浴時間はホントに楽しいですよね。

Q弟が働かず、両親も強く弟に言わず悩んでいます。

閲覧ありがとうございます、タイトルの通り弟がニートな事についてすごく悩んでいます。

アドバイスでも何でも良いので何か意見を頂けると助かります。



弟は現在19歳になるのですが、バイトすらろくに続かず家で毎日ごろごろしています。

末っ子長男で祖父母や両親が弟をとても甘やかして育てたのが原因なのだと私は思っています。

高校に進学しバイトはせず両親の支援で一人暮らしを始めましたが続かずに高校は中退。パチンコや煙草やお酒を堂々とやり女遊びもよくしていました。

母が病気なので私は働きながら家の事等もしているのですが、弟が仕事もしない上に家事もまったく手伝ってくれず、怒れば拗ねる逆ギレするで私はどうしたらいいかわかりません。

正直家を出てしまいたいのですが、父は仕事の都合上あまり家には帰ってこず、弟はこんなで病気の母を家に残し家を出ると言うのはとても無理です。

私の働いたお金はほぼ家に入れてしまっていて、自分が苦労して働いたお金を弟の携帯や煙草お酒やパチンコに使われてしまっているかと思うと、とても憤りを感じます。

弟は最近祖父のお金で車の免許も取り、さらに車を手に入れ乗り回しています。

両親や祖父母は甘くいくら私が言った所で弟には何も言ってくれません。言ってくれたとしても「もう少し頑張ってね」とかそんな程度です。


どうしたらいいのでしょうか。

閲覧ありがとうございます、タイトルの通り弟がニートな事についてすごく悩んでいます。

アドバイスでも何でも良いので何か意見を頂けると助かります。



弟は現在19歳になるのですが、バイトすらろくに続かず家で毎日ごろごろしています。

末っ子長男で祖父母や両親が弟をとても甘やかして育てたのが原因なのだと私は思っています。

高校に進学しバイトはせず両親の支援で一人暮らしを始めましたが続かずに高校は中退。パチンコや煙草やお酒を堂々とやり女遊びもよくしていました。

母が病気な...続きを読む

Aベストアンサー

私の親戚にも20代後半ニートがいますが、見ていると結局家族全員甘いんですよね。
質問者さんも親や祖父母がキツく言わないから…と責任転嫁してますが、父は忙しいし母が病気だから、と手伝ってあげてることも、周り回って弟さんの甘えを助長してるのでは?
お父さんが仕事をしていて、祖父母も弟さんに車の免許代を工面できる経済力があるならお金なんて入れなくていいと思います。
私なら出て行きますが、質問者さんはお母さん思いでらっしゃるようですので、お母さんだけ連れて出て行くとか?
もしく弟さんの洗濯、料理など弟さんに関わる家事は一切しない。
一番いいのは弟さんを追い出すことですが。だまして連れだして遠洋漁業のマグロ船にでも乗せたいところですね。

お姉さんは弟さんのお世話をする必要はないです。
弟さんがこんな状態になってしまったのはご両親の責任です。
弟さんの年齢からするとまだ質問者さんはお若いようですが、いずれ結婚して出て行く時にこの家族全員を連れていくおつもりですか?
私が何とかしなくちゃ、と思ってらっしゃるようですが、質問者さんは家族全員のお世話をするために産まれてきたわけではないのでは。
ご自分の幸せのためにはご実家を切り離して考えるのは冷たい事ではないですよ。
ここで突き放すことがご家族のためだと思います。
弟さんもそうですが、ご家族全員が質問者さんに甘え過ぎです。

しかしもし、この家を放っておけないと言うなら、質問者さんがこの家の世帯主となって背負って立つしかないのでは。
家の名義は質問者さんの物にしてもらって、今日から私が仕切る、お父さんには任せない、弟は出て行け!と毅然とした態度でのぞむ。
弟の荷物を全部外に出して、家の鍵も替えて車も売る。
それくらいの覚悟がないと弟さんの自立は難しいと思いますよ。

私の親戚にも20代後半ニートがいますが、見ていると結局家族全員甘いんですよね。
質問者さんも親や祖父母がキツく言わないから…と責任転嫁してますが、父は忙しいし母が病気だから、と手伝ってあげてることも、周り回って弟さんの甘えを助長してるのでは?
お父さんが仕事をしていて、祖父母も弟さんに車の免許代を工面できる経済力があるならお金なんて入れなくていいと思います。
私なら出て行きますが、質問者さんはお母さん思いでらっしゃるようですので、お母さんだけ連れて出て行くとか?
もしく弟さんの洗...続きを読む


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