閲覧ありがとうございます。20代学生です。
たまに「女性がタバコを吸うのに抵抗がある」「女がタバコ吸ってるの見るとがっかりする」などという話を聞くことがあります。
僕自身は女性だからとか、そのような男尊女卑的な考えはないので(というより僕は非喫煙者なので相手が男性だろうと女性だろうと関係ないです)特に喫煙に対しては何とも思ってませんでした。
そう思っていたのですが、先日僕が行為を寄せている女性が喫煙しているのをたまたま目撃してしまいました。聞けば以前から吸っていたとのことです。
彼女は僕がタバコを嫌いなのを知っていたので、僕の前では「タバコなんて吸ってない」ということに今まではしてくれていました。
その時は動揺しつつも「あっ吸ってたんだ」程度に流したのですが、それからそのことで悩むようになってしまいました。

何に悩んでるかという話なのですが、僕はその行為を見た後(喫煙という事実を知っても)でも彼女に対する想いは変わりません。
しかし、どう向き合えばよいか、どう理解すればよいか、がわかりません。
女性の喫煙に何とも思ってないと言いましたが、それはきっと「(好きではない)女性の喫煙は気にならない」だったんだと思いました。実際異性の友人にも喫煙者はいますが、特になんとも思わないし、注意もしません。
彼女のタバコの何が嫌というのは、
(1)彼女が喫煙を以前からしていたという事実(2)なにより身体によくない
ということなのですが、(1)については僕が勝手に、彼女に対して「タバコは吸わないんだ!」というイメージを持ってしまったせいなので理解できます。彼女に非はありません。
(2)に対してはそのまんまなのですが、それについてもタバコを吸う吸わないは彼女の自由であり、彼氏でも何でもない僕が口をはさむ問題ではないと思います。
それがストレス発散になっているなら僕はそれでいいと思います。

そうやって、ちゃんと頭では理解してるんですが、どうしても気持ちがついてこないです。
価値観の違いだからしょうがないとは思うのですが、僕はやはり彼女のことが好きなのでそれを受け入れたいです。
だから僕の中にある固定概念をなくしたいのですが、どういう風に考えれば気にならなくなるでしょうか?
女性の方、また、同じように「俺は吸わないけど彼女は吸うよ」という方アドバイスお願いします。

A 回答 (15件中1~10件)

とても わかります。



私は 愛煙家でしたがのどを痛めて医者にタバコを止められて 禁煙して 5年は経っているので 吸いたいと思わなくなりました。

今では タバコの煙が「臭い」と思います。

でも あなた同様 友人などの喫煙に関して なんとも思いません。

恋人にも。

でも あなたの好意を持っている女性が 始めから「吸っている」と言っていたら こんな気持ちにはならなかったとは思います。

彼女は あなたがタバコを嫌いだから、という 気遣いで 言ったことでしょうけど 「吸わないって言ってたのに」という気持ちは 仕方ないです。

それは 喫煙に関しての固定観念と言うより 「嘘をつかれた」という つっかえだと思います。
もちろん 悪気があったわけじゃないけど 嘘を言われて 気持ちが良い人はいません。

で、私の彼も あなた同様 女性のタバコは~ なんて思っていませんが 彼がタバコを美味しそうに彼が吸っているので 「一口ちょうだい」と言ったことがあります。
めちゃくちゃ 嫌がりました(笑)
そこまで 求めたわけじゃないのに…。

愛煙家でも、好きな女性に タバコを吸ってほしいか 吸わないでほしいか、と言えば 吸わない方が良い、という人の方が多いようです。

というのは 見た目が~だけでなく 好きな人の体のことだからという意見も多く 吸わないなら 吸わないに越したことは ないけど 個人の自由だから、だと思います。

たぶん、タバコを吸っている彼女を見慣れたら あなたの悩みは解消されると思います。

タバコを吸ってる彼女が普通、になれば。

この回答への補足

>「嘘をつかれた」

今回の悩みはここからきてるのも大いにあると思います。

>吸わないなら 吸わないに越したことは ないけど 個人の自由だから

結局
ここなんだと思います。

その吸ってほしくないけど個人の自由だからっていう部分で悩んでるんだと思います。


タバコを吸ってる彼女を見慣れれば解消されるとありますが、それまではひたすら我慢なのでしょうか?
正直に言うと、1回見ただけで四六時中悩んでしまい、これから何度も見続けると精神が病んでしまうんじゃないかとさえ思えます・・・。

補足日時:2011/04/14 21:40
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


やっぱりみなさん(喫煙自体は置いといて)好きな女性にはあんまり吸ってほしくないんですね。

今回質問をして皆様の回答を聞けて本当に良かったと思います。

色んな意見が聞けてとても参考になりました。

まだまだ僕は悩むと思います。
喫煙に関してのイメージはやはり良くはありません。

それでも色んな考えがあって一言では表せません。
自分なりに納得できる答えを探していきたいと思います。

皆様本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 22:33

喫煙者 女です。


「いつから吸ってるの?」「きっかけって何?」くらいなら別に聞いても問題ないと思いますよ。
好奇心で聞く人なんてたくさんいます。
ただ「喫煙は体に悪いしお金も掛かる!口臭も体臭もくさい!」とか偉そうに言われると苛っとしますが。
過去に告白された人に非喫煙者の男性がいて、素敵な人で私も少し気になっている間柄でした。
私が仕事で忙しくて結局断ったのですが、喫煙が原因とかはありませんでした。
彼に「タバコやめないの?」といわれたことがあったけど、悪く思いませんでしたよ。
健康面を気にして言ってくれてるんだなぁって思ったし、禁煙を考えましたから。

付き合ってもいない関係で「やめろ」と言われるのは気が重いので、「やめないの?」くらいがちょうど良いと思います。
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この回答へのお礼

やはり聞き方なんでしょうね。
自分がその立場でもやはり強要されるのは嫌だと思うので、相手の立場になって考えたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 23:42

すでに、自己分析も済んでいて、ここまで理路整然と書かれているのですから、今の割り切れない気持ちを、このまま素直に彼女に伝えればいいと思います。



彼女も、あなたの前で吸わない事にしていたくらいなので、あなたに好意をもっていると思います。
よって、すでにお互いに好意的な人間関係が存在するので、ここからは、妙に策を弄せず、当人同士のオープンな話し合いがベストかと。

彼女のほうも、あなたへの好意からついていた「吸わない」という嘘への罪悪感で、今とても心苦しい思いをしていると思います。ですから、その事を責めていない(素晴らしい!)あなたと話すことによって彼女自身も救われると思いますよ。

ただ、あなたの真摯な気持ちを重荷に感じて、彼女がヘンに逆れする可能性も(限りなく無ながらも)ゼロではありませんが、少なくとも今のモヤモヤからは脱却出来ると思います。

いかがでしょうか? 

(女-非喫煙者)
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この回答へのお礼

書こうかどうか悩んで結局書かなかったのですが、実は以前に少しだけお付き合いさせてもらっていたんです。
なのでその当時は吸ってないということにしてくれていたのです。

おそらく付き合っていた当時と違う一面を見てしまったのもショックの原因だったんだと思います。

次話す機会がある時にまた話そうと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 00:13

30代前半、女性です。


喫煙者です。

昔とても好きになった人(喫煙者)に「女がタバコを吸うのはみっともないから止めろ」と言われて止めました。でも、その彼と別れたら、また吸い出しました。

別のちょっと好きになった人(嫌煙者)に「タバコが嫌いだから止めろ」と言われて止めました。
でも、隠れて吸って別れました。

今の大好きな彼(喫煙者)は、「ルールとマナーを守って吸ってね」と言われるだけで、一緒に吸います。
でも、今の彼が理由は何であれ「止めてほしい」と言ったら、必ず止めるでしょうね。

私は男に左右され、意思の弱い人間に見えるかもしれません。

でも私の喫煙という行為は、癖・ストレス・安定・暇つぶし・口寂しさ・依存という自己満足の行為なので、好きな人が嫌がるなら「その人のため」に止められるんです。
本当に好きな人を愛したい愛されたいっていうのは自己満足だけじゃどうにもならないから。

質問者さんが見てしまった彼女の喫煙は、他の方も仰っていましたが、「嘘をつかれてた」って思いが強いんじゃないかな~って思います。
でも、なんで彼女は吸っていないと嘘をついていたのでしょう?
きっとあなたのことが好きだからじゃないかな。

これから彼女ともっと仲良くなっていく段階で、質問者さんの気持ちをきちんと話して、彼女が質問者さんのことを本当に好きになったら、止めてくれるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

他の方もそうですが、やはり喫煙されている方の意見というのはとても参考になります。
僕には少なからず喫煙に対して偏見があったんだなと自覚することができました。

喫煙されている方も色々な理由があるので、僕の喫煙に対する悪いイメージを押し付けるのはよくないと思わされました。

喫煙が悪いことだとは思いません。
ただ、すぐに彼女の喫煙を理解することは多分無理だと思います。
それは理解する必要がないかもしれないし、どちらが正しいとも思いません。
それでも僕は彼女のことが好きなので、これからは少しずつでも受け入れていきたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 00:31

私も喫煙しないですが



もし好きに成った人が喫煙していたら

諦めます

何故なら

喫煙している人とキスするのが

絶対に気落ち悪くてダメだからです

もし付き合ったらそこまで行くのが

自然の成り行き

だから

私なら諦めます
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この回答へのお礼

この回答もすごく納得できます。
彼女の喫煙を知った直後は僕もこういう考えでした。

だからこの考えが間違ってるなんて思いません。

でも、実際僕が真剣に考えて考えて、悩みぬいた末にでたのが、それでも彼女のことが好きという感情でした。

喫煙にいいことはないという考えはかわりません。
それでも彼女への気持ちはかわりません。

きっと僕は女々しいんだと思いますwww

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 00:36

素直になったらどうですか?


私にも男女ともに喫煙者の友達はいますが、
私がタバコ嫌いなのを知っているので、ことあるごとに
「やめなよ。体に悪いし、お金もったいないし、
 ハワイとか行ったり飛行機乗ったりも不便だし、
 彼女(彼氏)できたらいやがられるかもよー」
と、軽くいっています。
友達だし、ほんとのことだし、
そんなに深刻に言っているわけでもないですから特に関係が悪くなったりはしませんし、
飲み会とかで「吸っていい?」といわれれば、
「いいよ。でもさー、やめたら?」といっています。
毎度のことなので、聞き流す人もいるし、
「そう思ってるんだけどね。」という人もいます。
彼女があなたがタバコ嫌いなこと知っているなら、そんなに深刻に考えずに、
タバコを吸うからって嫌いになったりはしないけど、
僕はやめた方がいろいろいいと思う。
ストレス発散とかあると思うから強制する気はないけどね。
と、素直に言って、今までとおりに付き合えばよいのでは?
ためておくと、かえってよくないと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね、その通りです。
僕には素直に言う勇気がないんだと思います。
それを言うことによって悪く思われるんじゃないかって怖いんでしょうね。
回答者様のように言えるようになりたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 00:46

私は非喫煙者の夫と知り合って禁煙しました。


彼氏が吸わない、嫌いと判れば自然と止められます。好きであれば。
・・・というのが答えですかね。


>>僕の中にある固定概念をなくしたいのですが、
なんだかんだ言っても結局
僕の中の事ですよね?誰も助けられないと思いますよ。

こういう風に思えばとか、こう考えれば・・・といくらアドバイスもらっても、結局自分自身で乗り越えなくてはいけない気持ちの問題なので、何かきっかけで割り切らないと。

自分は何に対しても気持ちが平常でいられなくなった時は「まぁいいか」と声に出していう事にしてます。
1度じゃ収まらない時は何度も。
意外と落ち着いてどうでも良くなりますよ(笑
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この回答へのお礼

そうなんですよね。
今回皆様から回答を頂いて感じたのですが、回答者様の仰る通り、アドバイスを頂いても結局自分で考えて乗り越えないとダメなんだなと思いました。

ネット上でもいいから誰かに聞いてほしかったんだと思います。

回答者様のアドバイスに従い、「まぁいいか」と声に出してみたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 00:51

50代男性です。



ガラスのハートですね。

これから文字に出来ないようなもっと凄い光景に遭遇することもありますよ。
女だけで回りに男の目が無い時とか、
一人だけの時だととんでもないことする女性は多々いますよ。

喫煙なんて軽い軽い。
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この回答へのお礼

そうだと思います。

恋愛に限らず、生活において些細なことでよく落ち込みます。
本当に弱いなと思うし、周りからもよく言われます。強くなりたいです。


きっと僕が知らないだけでもっと色々黒い部分があるんでしょうね。
僕はその度に傷つくと思います。

回答者様は多くの経験を積まれて、精神を強くされていかれたのだと思います。
僕もこれから傷つきながらも強くしていきたいと思います。

この度は回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 00:58

むしろ、彼女を冷静に客観的に見ることが出来るようになって、


良かったんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

いやぁ本当にその通りですね。

今までは、彼女を自分の中で美化していた部分があったんだと思わされました。

前向きに考えていきたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 01:01

私も私の妻も煙草を吸います。

私の祖母は若い頃から吸い始め、87で死にましたが、単なる老衰でした。煙草が体に悪いと言うデータは確かに有りますが、本当かどうかには疑問を持っています。所謂、都合の良いデータだけを強調するという奴ですね。ダイオキシンの時と一緒。貴方が彼女の喫煙を嫌うのは、女性の喫煙=だらしない=男性関係も豊富というイメージからではないでしょうか。喫煙しない人以上に納税しているのに可哀相ですね。

この回答への補足

すみません、書き方が悪かったのですが、喫煙者を批判したいわけではありません。
誤解を生むような書き方をしてしまい申し訳ありません。

ただ、
>女性の喫煙=だらしない=男性関係も豊富

このイメージも多少はあると思います。すみません。
確かに喫煙者側からしたら迷惑な話なんですが、僕にとっては衝撃でした。

補足日時:2011/04/14 21:25
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この回答へのお礼

補足でも書きましたが、
今回の回答で僕は

女性の喫煙=だらしない=男性関係も豊富

とイメージしてるんだなと思わされました。
と同時にすごく反省しました。

このような偏見は考え改めます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 01:05

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皆さんは好きな人の嫌いなところを見てしまったことってありませんか?
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始めまして。

私はとても尊敬している人がいました。
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その人のようになりたい!と
私はその人だ!と思うようにして、できるだけ近づけるよう
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できればそれからもそのようにいたいと思っていたのです。

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無理に尊敬する必要は無いのだとは思うのですが
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不快感をなくしたいのが一番なんですが
嫌いだけど尊敬してる場合など

何かアドバイスいいアドバイスがあったらお願いします。

皆さんは好きな人の嫌いなところを見てしまったことってありませんか?
そんな時、どう割り切っていますか?

始めまして。

私はとても尊敬している人がいました。
その人はいつも笑顔で人当たりも良く丁寧で
人に自分をアピールするのが得意で憧れの存在でした。

その人のようになりたい!と
私はその人だ!と思うようにして、できるだけ近づけるよう
笑顔で努力したり心がけたりしていました。
できればそれからもそのようにいたいと思っていたのです。

ただ最近、その人から粗雑な感じを受け正直心からガッ...続きを読む

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QCOPD(タバコ病)の私の前で平然とタバコを吸う夫。

昨年の秋から咳が止まらないので、先日病院に行ったところ、COPDの一種の初期症状と診断され、薬を飲んでいます。

結婚前は父が、結婚後は夫がヘビースモーカーなので、私もかなり受動喫煙させられていたのですが、今回発症してみて、とても怖くなりました。

テレビで酸素の装置をひきずって部屋を移動しなければならない重症患者(そしていずれ呼吸ができなくなり死に至る)を見たので、咳による身体的な苦しさに加えて、精神的な恐怖感が増してしまい、夫がタバコに火をつけると「殺される」という気がしてしまいます。

夫は、そのテレビを見ていないし、私の話だけでは(ネットから資料をプリントアウトして見せたのですが)、全然真剣に受け止めておらず、私の再三の禁煙・減煙の願いも「何処吹く風」という感じです。

夫は会社で禁煙を強いられているので、その分自宅でくらい好きに吸いたいと言います。
うるさく言われると、疲れが取れない、何のための家だと怒ります。

うちでは、空気清浄機を置き、寒い季節も窓を開けているのですが、「寒い、風邪を引く」と言って夫が閉めてしまうので、また私が開けるといういたちごっこが続いています。

一生このままの生活を続けながら、私はだんだん弱っていくしかないのでしょうか。(これは治らない病気で、進行を止めるしかないと言われています。)
それとも、何か強硬手段(別居や離婚)をも考えたほうがいいのでしょうか。

また、禁煙の意志のない人にタバコをやめさせる方法というものはないものでしょうか。

たくさん質問してごめんなさい。
何かひとつでも、皆様のお考えをお聞かせいただければありがたく思います。

昨年の秋から咳が止まらないので、先日病院に行ったところ、COPDの一種の初期症状と診断され、薬を飲んでいます。

結婚前は父が、結婚後は夫がヘビースモーカーなので、私もかなり受動喫煙させられていたのですが、今回発症してみて、とても怖くなりました。

テレビで酸素の装置をひきずって部屋を移動しなければならない重症患者(そしていずれ呼吸ができなくなり死に至る)を見たので、咳による身体的な苦しさに加えて、精神的な恐怖感が増してしまい、夫がタバコに火をつけると「殺される」という気...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
ご質問拝読致しました。

まずは、ご自分の身体です。お大事になさってくださいね。

ご主人は病気に対する認識が希薄なのでしょう。
多分、口でどう説明しても無駄だと思います。
だからタバコは麻薬と一緒で「中毒」というのですから・・・。

>>夫は会社で禁煙を強いられているので、その分自宅でくらい好きに吸いたいと言います。

現代社会では病院のみならず一般企業でも禁煙を推進する企業が多くなってきました。
愛煙家には本当に住みづらい社会ですよね。
でも、禁煙がそれだけ推進されるようになってきた背景はやはり身体に対する悪影響が原因なのです。
ご主人にまずタバコの身体に及ぼす影響を理解してもらうのが一番良いと思います。
それには#1にもあるように、あなたの主治医にこの病気とタバコの関係をご主人に説明してもらいましょう。
そして、あなたは「私の命とタバコとどちらを取るのか」(本来でしたら比べるまでもないものなのですが・・・)を
ご主人に決断を迫るべきだと思います。
とにかく、ご主人がタバコの害を理解しない限りはこの問題の根本的解決にはなりえないと思います。

>>うるさく言われると、疲れが取れない、何のための家だと怒ります。

ご主人は何か思い違いをしていますね。
「家」はあなたという「妻」が健康な状態で待っていてくれるから存在するものです。つまり「家庭」です。
「妻」を大事にしないというのであれば、そんなのはモノとしての「家」でしかありません。
ご主人はそんな「家」で疲れが取れ、癒されるというのでしょうか・・・。

もし、これでもご主人がタバコに対する認識を改めないというのであれば、
残念ながら強行手段に出るしかないかも知れません。
それほどまでに命に関ることなのだ、と彼にわからせるための最後の手段として別居・離婚はおいておきましょう。
結婚していても、あなたの命ですしあなたの人生です。
命をすり減らして辛い思いをする必要などないと思います。

また、禁煙の意思のない人に禁煙させる方法は残念ながらないと思います。
病院に行けば「禁煙外来」という治療もありますが、生半可な禁煙意思ではとても続かないのが現状です。
ましてや禁煙の意思がない人ではおよそ無理です。

ご主人は禁煙がすぐに無理なようでしたらまずは減煙と分煙から始めるようにしてみては如何でしょうか。
長い時間かかるかも知れませんが、やってみることが必要だと思います。

長々と申し訳ありません。
ご参考になれば幸いです。
ご主人が意識改革してくれることを祈っております。
お体にはご自愛くださいね。頑張ってください。

参考URL:http://www.nosmoking.jp/

おはようございます。
ご質問拝読致しました。

まずは、ご自分の身体です。お大事になさってくださいね。

ご主人は病気に対する認識が希薄なのでしょう。
多分、口でどう説明しても無駄だと思います。
だからタバコは麻薬と一緒で「中毒」というのですから・・・。

>>夫は会社で禁煙を強いられているので、その分自宅でくらい好きに吸いたいと言います。

現代社会では病院のみならず一般企業でも禁煙を推進する企業が多くなってきました。
愛煙家には本当に住みづらい社会ですよね。
でも、禁煙...続きを読む

Q好きな人はできるんでしょうか?

好きな人はできるんでしょうか?
私は現在27歳の女性なのですが、本気で人を好きになることが自分に出来るのかな?と、自分の心が不安になりました。
私は恋愛経験がとても少なく、初めてお付き合いしたのが25歳です。
相手が私を想う気持ちがとても強く、反対に私はそれに対等に応えられる程想いが強くありませんでした。結果、その方とは別れてしまいました。
長く付き合うには、自分も相手のことを同じくらい好きになっていないとダメだなと思ったものです。

私は好きなつもりだったんですが、よく考えれば情が入っているだけだったなと思ったり、
何だかよく分からないんです。

それで自信がなくなっているのかもしれませんが、
この人に尽くしてあげたいっていう自然な気持ちが沸くような愛情を、
自分のしたい事を優先しがちな私に抱くことができるのかなと疑問になってます。
精神年齢が低いと感じることも……。
恋愛だけでなくほかの部分でもそうなんですが、私の頭は精神年齢が低くておかしいんじゃないかと思う時があるんです。

こういう不安を感じたことがある人いますか?

Aベストアンサー

とても共感できます!!
私は23歳女性ですが、いまだまともに男性とお付き合いをしたことがありません。
付き合ってください、といわれても、自分から好きにならなきゃ付き合う意味なんてない。と考えていましたが、友人が「付き合ってから好きになることがほとんど」とアドバイスをくれ、男性と付き合ってみたこともあります。ですが、どうも疲れてしまい、1ヶ月も経たずに別れました。容姿・性格は標準だと思っていますが、どうも人を好きにならないのです。
しかも年齢を重ねるごとに恋愛をしたことがないことが深刻なことのように感じられて、恋愛から遠ざかってしまいます。
ですが、無理をしなくてもきっと好きになれる人が現われるはずと信じてマイペースに生きようと考えています。
まったく解決案につながらない回答ですみません。。

Q結婚観、同性愛、価値観

 20代のゲイです。 習い事の関係で、仲良くしてくださる人が何人かいて、飲み屋や合コンに誘ってくれます。
 
 一人はタメの子で、合コンの時にまさかそんなに結果を急いで「誰気に入った?」とかいろいろ訊かれて、つい嫌になりカミングアウトしました。 すると「まあ、人の好みはそれぞれだしね^^; まだ人と付き合ったことないんだし、これも勉強だよ」と受け入れてくれました。

 もう一人の方は年上で、学生時代から働かれて若くして結婚、3人のお子さんがいます。 とても明るくて気さくで、飲み会などでも同年代かのように接して下さいますし、「気を使わなくていいよw」と僕らの世代のこともわかってくださってて頼りにしているんです。

 先日たまには飲もうよと、行きつけのスナックに連れて行って下さり、今のところ女性に興味はないですがお酒は大好きですし人と飲むのが好きなので行ってきたんです。 当然彼を含めみんなは「異性愛者」と捉えていますから「男前なのに女の子と付き合ったことないの?」とか、「絶対ね、結婚して子育てしないと人の苦労とか世の中のことわからないからね」ということをよくおっしゃっていて、特に「結婚して子育てをたくさん経験しないと立派になれない」というような考えが僕には理解できないんです。

 仮に僕が異性愛者だったとしても理解できないかもしれません。 「まあ、人には人の人生があるから」とはおっしゃっていましたが、どうも「子孫を残して当たり前」「男女が結婚をして子供を作って未来を作って行かないといけない」という考えが同性愛の人に対する否定に聞こえてしまうのです・・・。

 もちろん同性愛は少数派ですし、彼も僕が同性愛者だと知らないですし、全く違った意図かもしれませんが「結婚しないといけないよ」と言われるたびに耳が痛いのです。

 お酒の席だし、良い人だからってまたカミングアウトしようとしましたが、いや待てよ、これじゃ完全に空気を壊してしまうしとやめました。 

 今後、その習い事のとき以外でも「もう経験してるの」「彼女いるの」「いつ結婚するの」と訊かれたらどうしたらいいのでしょうか? ゲイだということに置き換えてもいいのですが、そうするとどんどん嘘をつくことになりますし・・・。 また、その方の結婚観とか、どうなんでしょう?  「あくまで一人の意見だ」と聞き流していいでしょうか? 少し表面的に相槌を打てばいいんですか?

 20代のゲイです。 習い事の関係で、仲良くしてくださる人が何人かいて、飲み屋や合コンに誘ってくれます。
 
 一人はタメの子で、合コンの時にまさかそんなに結果を急いで「誰気に入った?」とかいろいろ訊かれて、つい嫌になりカミングアウトしました。 すると「まあ、人の好みはそれぞれだしね^^; まだ人と付き合ったことないんだし、これも勉強だよ」と受け入れてくれました。

 もう一人の方は年上で、学生時代から働かれて若くして結婚、3人のお子さんがいます。 とても明るくて気さくで、飲...続きを読む

Aベストアンサー

私は同性愛にはまったく興味がありませんが、「結婚して子育てしないと苦労とか世の中のことわからないからね」という考えにはあなたと同様すごく違和感を持ちます。
しかし、私が20代ですごく年上の人にそういうことを言われたら、それはどうでしょう、と反論するか、そうかもしれませんね、と答えておくか、これはちょっとわかりません。今なら仕事上のつきあいで相手の機嫌をとっておかなければならない場合でもなければ、自分はそうは思わない、と言えますけど。
だから、表面的に相槌を打ってすましてしまうというのは、ゲイであろうがなかろうが、一つの選択だとは思います。

それと、その男性がそういうことを言ったからといって、それは直接的には同性愛者を否定しているわけではありませんよね。
否定してるわけではなく、そういう人のことは最初から考えていない、ということでしょう(これもある種の否定と言えないわけではありませんが)。
ただ、私にとってはステレオタイプとしか思えないそういう発想をする男性だと「男性は女性を好きになるのが当然だ。同性愛なんてとんでもない」という強い考えを持っていることも考えられそうです。「結婚して子育てしないと」と公言する人が「同性を好きになってもいいんじゃないかな」と思えるかどうか、ちょっと微妙なところです。

だから、そういうことを配慮して聞き流しておく、というのもありでしょう。

また、自分がゲイだということは言わないまま、そうでしょうか、と反論してみて相手の出方をうかがう、という手もあります。話の流れの中で「人はいろいろで結婚しない人にはそれなりの苦労があるし、同性愛の人だっているし」と振ってみて相手が「同性愛? そんな奴は話にならないよ」というような反応をしたら、自分のことはあまり正直に話さないでおこう、ということにしてもいいと思います。
ただ、ちょっと姑息な感じもしますね。
もちろん「そうかい、実は俺はゲイなんだけどね、俺は話にならないってことだな」と喧嘩をすることになってもそれはそれでいいとは思いますが。

誰に対しても隠さず話してしまう、というように決めてしまうのもありでしょう。そうすれば嘘を重ねることはなくなるでしょうから。
ただ、それはここで話題に出ている男性にどう接するか、ということとはちょっと話が違ってきますよね。その男性だけでなく、あなたがこの社会に対してどういうスタンスで生きていくのか、ということに関わってくることですから。だからここでは触れずにおきます。
まあ、触れようと思っても私には書けることはなさそうですが。

たいしたことは書けませんでした。すみません。

私は同性愛にはまったく興味がありませんが、「結婚して子育てしないと苦労とか世の中のことわからないからね」という考えにはあなたと同様すごく違和感を持ちます。
しかし、私が20代ですごく年上の人にそういうことを言われたら、それはどうでしょう、と反論するか、そうかもしれませんね、と答えておくか、これはちょっとわかりません。今なら仕事上のつきあいで相手の機嫌をとっておかなければならない場合でもなければ、自分はそうは思わない、と言えますけど。
だから、表面的に相槌を打ってすましてしまう...続きを読む


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