義母の兄(長男の方)が亡くなったそうで
お通夜は行かず、告別式だけ出席予定なんですが
主人のみ出席で私(嫁)は来なくてよいと義母から言われました。
私の親は「伯父さんなのだし出席した方がいい」と言うのですが
「来なくていい」と言われては、何となく行きずらい感じもします・・・
《来なくていい理由は特に聞いてませんが(主人を通して聞いたので)
義母とも、その親戚とも特に私と不仲とかではなく普通です》

この場合、「来なくていい」と言っているのだし
やはり義母の言う事をそのまま聞いておいた方が無難でしょうか??
(義両親とは別居ですので、お香典は義両親とは別に包みます)
ちなみに主人は私が行く・行かない、どちらでもいいと言っています

よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

夜分に失礼いたします。


補足を拝見いたしました。ありがとうございます。

義妹さまが参列されないなら、質問者さまも控えた方がよろしいかもしれませんが、きちんと確認して、どちらかが抜け駆けにならないようにした方がよさそうですね。

また、行かなくてよい理由があるなら、ご主人さまからお義母さまに伺ってもらってもよいかと思います。私なら、結婚式においでくださった方なら、一般参列者としてでも伺いたいと思うので…。
喪主の希望で、近親者のみで執り行いたいというなら、今回は遠慮させていただいて、また落ち着いた頃にお参りさせていただく、ということでもよいかと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございました。
主人も理由が分からないので、もう1度義母に確認してくれましたが
義母の友達関係の事で?私まで行くと周りに嘘ついてたのがバレる恐れがあるから・・・
何だかよく分からない事を言っていたそうです(^_^;)

補足日時:2011/04/15 18:06
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来なくていい


の理由としては、色々あります。
変に親戚一同集めるより、本当に故人と親交の深かったものだけで見送りたい
ということも

葬儀屋で勤務していますが、親戚席に座っているのに、どうやらそれほど付き合いもないらしく、最後のお別れも、遠目だし、ぺちゃくちゃ話はしているし。
もしくは、夫とは小さい頃から付き合いあったんだろうけれど、奥様はついでだな!って判ることも。

ならば、最初から、長い付き合いの者だけで
となる場合と、あと、親戚自体が多いと、もう代表者だけでいいよ もあるようで。

あと、義父さんは婿養子じゃないですよね?
義母さんが、嫁いできた方。義父さんの苗字を名乗っていますよね。
よって、義母さんとしては、お嫁さんには、義父関連の葬儀には今後出席してもらうことになるから(確実に(笑)。自分の実家のことは、息子さえ、出席してくれたいいよ。
なのかも。
案外そういうことありますよ。

嫁の祖父が他界した。夫の実家は知らん顔
これ結構聞く話しです。「ご両親じゃないから、香典いらないでしょう」らしいですよ。
案外、嫁の親戚は、そういう扱いになることあるので。義母さんは、そういうことから、ご主人はおそらく、幼い時からの付き合いもあるから参列したら?なんだと思います。

ここは、どちらでもいいと思います。
ただ、自信の結婚式に来てくださった、何かとお祝いを頂いたという交流があるならば、出棺後は、スレ主さんは、帰宅、ご主人は火葬場まで同行。とするなどで対応もありかと想います。

この回答への補足

義父は婿養子ではないです。

変に親戚一同集めるより、本当に故人と親交の深かったものだけで見送りたい
→→以前”お見舞い”に行く機会があったのですが
やはり義母がこんな事を言っていたので、主人と義母だけ行って
私はお見舞いを遠慮した経緯があります。
なのでどうしたものか、余計悩んでしまってます(^_^;)
ただ遠方なのでお焼香だけして私だけ先に帰る・・・は難しい状況です。

結婚式には来てくれて、お盆やお正月には何度かご挨拶に
伺った事はあります。毎年ではなかったですが・・・
主人の事は良く可愛がってくれた伯父さんの様です。

補足日時:2011/04/14 15:58
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来なくていいと言われた理由に、何か思い当たることはございませんか?(妊娠している・子どもが小さい・医師や教師など抜けにくい仕事である)



特になければ、参列なさった方がいいと思います。
しかし来なくていいと言われているので、もしかしたら遺族席の方に席が用意されていないかもしれません。その場合は一般参列者と共に焼香し、最後にご主人さまと一緒に最後のお別れをさせていただく等、臨機応変に動かれてください。

お義母さまには、「お気遣いくださったのですが、主人もお世話になった方ですし、私からもどうしても最後のお別れがしたかったので、参列させていただきました」というように伝えれば、角が立たないと思います。

この回答への補足

思い当たる事は・・・
主人の弟も多分、奥さん(私から見ると義妹)連れてこないだろうから
それに合わせて、私も来なくていい・・・なのかな?

補足日時:2011/04/14 15:42
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礼を尽くすことに怒る人はいません。



会葬でも香典でも、迷ったときは「する」ことです。
冠婚葬祭で、「して」嫌がられることは滅多にありませんが、「やらない」で後悔することは多々あります。
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>この場合、「来なくていい」と言っているのだし



とは言え

行かれた方がよろしいのでは、と思われますが

例え行って「何しに来たんだ」と思われても、一時的な物

行かずに「あの嫁は来なかった」と言われるのは長く続く

様に思われます。
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