こんにちは。私は27歳のOLです。

最近自分がおかしいのではないかと思い始めました。いろんな元カレに連絡してしまいます。昔は別れた人なんか全く興味がなくなり、連絡がきても迷惑なだけだったんですが。。

元々婚約してたが彼の暴力的な面(私には手をあげないけど物を壊す)を見て好きだけど不安で泣く泣く自分から別れたAという男性がいました。本気で結婚する予定で家族を巻き込んでいろいろ準備をしていたし、かなりワガママで難しい彼のことを随分受け入れてきたのですが、最後に踏みきれず私から別れ、別れてからもお互い好きだったので半年ほど結婚も踏まえまだ会っていました。(半年間は身体の関係はありません)

でもAに彼女ができ、話し合って二人で泣いて別れました。

そのあとAのワガママに尽くしてきたことで自分が無気力というか、何かおかしくなってしまい、プライドを持って人と付き合えなくなってしまいました。Aと別れ心機一転、転職したところで職場の親父に首にすると脅されセクハラされ、いつも助けてくれていた人と不倫もしてしまいました。その人となんとか別れ、次に付き合ったのは同級生だったBでしたが、短期間で「優しすぎてふりまわしてしまう」と一方的にふられました。Bも人の気持ちとか全く考えないようなワガママなタイプで、かなりめちゃくちゃでした。。

自分が弱いから悪いとわかっています。でもAと別れたくらいから自殺願望というか、ほんとに消えてしまいたくなって、不倫しているときもそんなことをする自分が許せないのに辞められず、過呼吸や発狂したりして、病院にも通いました。重度の鬱だったのですが、病院にいくのもストレスで、精神的におかしいことをまるで自分が人間でないような気持ちになって、逆に自分が死ぬんじゃないかと不安でいかなくなりました。

今は全部白紙にもどして、一から1人でやり直していきたいと思っています。恋愛なんてもうしたくない、1人でいい、そして不倫なんかして幸せになる資格は自分にはない、と思います。でも、どうしても自分がふと死ぬのではないか、と第三者のような気持ちで不安になります。

誰も私が死にたいと思ってるなんて知りません。唯一一番今も交流のある元カレ(今は友達)に連絡して相談しましたが、その子はその子で今二股していてどっちと結婚すか選び中らしく、それを聞いているとなんだか余計に心がすさみ、世の中が信じられないというかわけがわからなくなりました(その子を好きな気持ちは全くありません)。

元カレはあてにしてはならないですし、私自身元カレとよりを戻そうとも、抱かれたいとも全く思わないのですが、なぜか男性(それももう気を使わなくていい元カレ誰か)とふと話したくなってしまいます。

かといって不倫相手とは二度と連絡しませんが。。

毎日、家族を悲しませず死ねる方法があればいいな、とか、誰かのために命をあげられたらいいなとか、誰か殺してくれないだろうかとか、思います。地震でたくさんの方が無くなっていて、不謹慎だし、申し訳ないし、頑張らないといけないと解ってるので、普段はかなり明るくしていて、いつも悩みがなさそうなんて人には言われるのですが、私は自分が解らないです。

最近Aのことが結局まだ好きだと思ってしまい、Aに連絡してしまいました。返事はなかったのでもうしませんが、Aと結婚できなかったことが私を一生後悔させるような気がしてなりません。実はまだBともきれいに別れてなくて、このまま自然消滅しそうなのですが、それはそれできっぱりせず、落ち着くまでほうっておきたいです。きっぱりすると、短期間で捨てられたことが許せなくなりそうなので。

なんだか支離滅裂ですみません、でも正直な気持ちですし、この先「死にたい」という気持ちが1人でとめられなくなるような気がします。
ただ、ワガママなだけだ、今までチヤホヤされたりしてきたのが自分をワガママにさせたのだと、反省して、これからは強く生きたいと思うんですが。。

私はやはりおかしいでしようか?人格障害なんでしょうか?ちなみに自殺未遂はしたことはないし、死ぬ死ぬ言う人は死なないと私も思うんですが、、本気で目の前に死ねるボタンがあったらおすと思うんです。
そういうのって皆思うことで普通でしょうか?

A 回答 (6件)

No2です。


>なんだか自分て恩着せがましいんだなぁと思いました。相手に期待して尽くして、報われてないから寂しいなんて、ワガママですよね。
でもどうしても好きです。

この気持ちは非常によく分かります。人間だれしも自分がした努力に対して報われたいと思うのは当たり前のことです。

ただ、人生なるようにしかならないので、特に相手の気持ちというあやふやなものを対象とする恋愛ならなおさらどうしようも無いこともあります。相手に迷惑をかけない範囲で人を好きになるの自由に思いますので、どうしてもあきらめられないなら、あきらめる必要は無いと思います。しかし、あくまで相手に迷惑になることをしないことが前提条件ですが。

まぁ、恋愛の傷に関しては結局、時間が解決します。今、すごく辛くて悲しくても、10年も経てばさすがに薄れています・・・。ピークは4~5年くらい、これは相当重症な場合だとは思いますが。

あなたの場合、今まで恋愛されてきているわけですし、今は無理でしょうが、多少傷が回復したら彼のこと多少引きずりながらも次の相手を探して恋愛されればと思います。最初は相手に悪いとかやっぱりダメだったとかなるでしょうが、そうこうしているうちに時間が経って傷の痛みが薄れて前に向けると思います。(そうすることができないのであれば、趣味の世界に没頭するとか仕事に集中するとかするしかないです。次の恋愛に関して、彼を引きずりながらなんてと思うかもしれないですが、かなり好きな場合、その傷がいえるまでどうしても時間がかかってしまうので、それを待ってたら、大変ですので)

 まぁ世の中、恋愛もできず相手にされない人もいるわけで、そういう人と比べれば、恋愛できるのは非常にすばらしく恵まれていることと思います。ただ

>元々婚約してたが彼の暴力的な面(私には手をあげないけど物を壊す)を見て好きだけど不安で泣く泣く自分から別れたAという男性がいました。

暴力的な面がある人間と結婚するのは、あまりお勧めしないのですが・・・。付き合ってる段階でこれなら結婚したらもっとまずいような気もしますし・・・。もしかしたら別れたことが正解であったのかもしれません、いえ、そうなるように生きてください。
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この回答へのお礼

恋愛はどうしようもない。相手に情が沸きやすく、ふるよりふられることが多かったので、すごく悲しい思いも何回もしました。が、いつも1ヶ月くらいしたら光が見えて、寂しいながらも明るくなれて、半月もすれば新しい恋愛が始まって…の繰り返しだったんです。
なのに、今回のAに関しては…迷惑かけてはいけない、心変わりは仕方ない、前を向かなきゃ進めない、しつこくしたら嫌われる、連絡が戻ってこないのは彼だって考えてのことだ…といろんなことを考慮してもどうしても好きです。

世の中にたくさん男性がいるのも知ってるし、それなりにいいと思える人もいます。でも、やっぱり彼に似た人にひかれてしまい、彼のほうがよかったという結論に至ってしまいます。最低ですが。。
あの新居や、買いそろえた家具や、相手の家族や…思い出すことが多すぎるんです。。

本当に何度もありがとうございます。趣味に生きる、そのほうが周りに迷惑をかけないのかもしれません。

お礼日時:2011/04/16 15:20

彼に暴力振るわれて体の関係も受け入れてしまいには


捨てられたのですね。

 泣き寝入りしたくなければ民事裁判に訴えましょう。
病院に行って精神的障害の証明をもらいましょう。

 それとも死にますか?
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この回答へのお礼

暴力はないです。私にはなにもしません、ただ、些細な私のミスにケンカふっかけてきて、のらずにながすと嫌みな言い方で泣くまでひたすら責められたり、私がわけがわからなくてパニックになるような嘘(多額のお金を、何の保証もなく人に貸したから全くお金がないとか…)つかれたりはしました。その度意味がわからなくて不信感募りました。

体を許したっていうのは…3年付き合ったのでまあ、普通だと思います。捨てられた…私が最初ふったんです。。

やっぱり私が悪いんですよね。。

お礼日時:2011/04/24 01:23

こんにちは、No3です。



Aさんに、恋をしているんですね。素敵なことだと思いますよ。

誰かを愛する気持ちは、例え叶わなくとも、大切なものだと思います。
残念ながら、あの時将来を共に夢見たAさんは、すでに別の道を歩いています。
それは、あなたもよくわかっている。
つまり、片思いなんですよね。

ということは、あなたは今、失恋したってことです。
難しく考えないでください。
あなたは別れたAさんに再び恋をし、それに敗れてしまった。
大事なことはそれだけだと、私は思いますよ。

あなたも何度かの恋を今までしてきた、ということは、何度かの別れがあったということ。
今回もその一つなんですよ。

別れたからって、嫌いで別れたわけじゃないなら、気持ちが残って当たり前です。
全然おかしなことじゃない。
問題は、その気持ちをどう整理つけるか、ですよね。

私は気持ちがおさまるまで、Aさんを好きで良いと思いますよ。
恋をしているとき、女性は輝きます。
で、私は連絡のとれない方がいいとも思います。
今のAさんに幻滅しちゃうのも嫌じゃないですか。

私個人の考えですと、決してAさんは素敵な男性とは思いません。
結婚について、大きな夢を抱いていらっしゃいますが、結婚はすれば幸せになるものでもありません。
あなたが期待するほど重大な決意を皆がして結婚しているわけでもないです。
だから、Aさんにそんな深い考えがあったかどうかは謎であると思います。

同時に結婚は気持ちに正直にしたいと二人が思ったら、すればよいものと考えています。
結婚は節目であり、魔法ではありません。
二人がお互いのために、幸せになるために努力できると思ったら、幸せな結婚生活になるでしょう。

いつか、そう思い合える相手と出会えるまで、Aさんに恋をしていたってバチは当たらないと思いますよ。
今の彼氏さんに悪いと思うなら、昔の彼が忘れられないと正直に話し、別れるか続けるか相談してはどうですか?
怒るかもしれないけど、罪悪感を抱えたままでいるより、気持ちは軽くなると思います。

人生はもっと単純なものですよ。
過ぎたことは過ぎたこと、そこから学ぶものも思うことも得られたなら、大事な経験として受け止めましょう。
一つの出来事であなたの価値なんて決まりませんよ。
あなたはあなたなんだから。大事なものはあなたの中にあるんだから、まずはあなたが大事にしてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。どうしても好きなんで、どうしても諦められなくて、昔彼をみすみすふったことがどうしても許せないんです。

でも回答者さまが「結婚はそんなすごい覚悟でするものではない、二人がしたかったらするものだ」とおっしゃったの、なんだか気持ちがはっとしました。
彼から最後に言われたんです「結婚は一番好きな人とするとは限らない」って。なんだかせつないですが、タイミング、勢い、それだけなのかもしれません。

私は、家族皆結婚に失敗してるから、結婚が手放しに素晴らしいとか思ってないんです。。むしろ簡単に憧れて花嫁さんになれたならよかったですね。

結婚がしたいんじゃなく、もう一人で立っていられないんです。。子供やだんなさんを守ったりすることで、自分も強くいられるはずだから。。前をむいていられるはずたから。

なんだか、結婚に対して冷めすぎてるんです。。

お礼日時:2011/04/15 21:17

死にたいと思うことは、大なり小なり、誰しも考えることがあると思いますよ。


死にたいというのは、死ぬことで目の前の問題から離れたい、つまり、自分で考えるに死ぬ以外の解決策が思いつかないから、死にたいと考えてしまうのだと思います。

あなたの場合の死にたい理由は、自分への愛情がなくなってしまった、簡単に言えば自信を持てないからだと思います。
何故、そうなってしまったのか。
複雑な経歴をお持ちのあなたですが、今でもこだわりを捨てられない最初の彼氏さんにあるんじゃないかなと思います。

彼氏さんそのものではなく、結婚を考えていたが、自分が不安になって別れてしまったことでしょう。
後悔を抱いてはいませんか?あの時結婚していれば違ったんじゃないかと。
今頃幸せだったんじゃないかと。
結婚を前向きに、希望を抱いて過ごしていたあの頃の思い出は、暴力などがあったにしても今のあなたには魅力的に思い出されるのではないでしょうか。

その思いが元カレさんへ連絡させているのだと思います。
別れた後の不安定な状態が引き起こしたセクハラや不倫があなたの自信をなくしてしまったのだと思います。

誰しも強くはないのです。
頑張れないときもあります。前向きに考えられないときもあります。
あなたは今、そんな時なんですよ。

どうすればそこから、脱却できるか。死ぬことなしに。
あなたがやろうと思えるなら、たくさんの選択肢が出てきます。
でも、今はその時ではない。
頑張るのは、あなたの心が回復してからです。

今は、愛だの恋だの元カレ今カレ不倫がどうこうは、横に置いときましょう。
そんなものは、考えられるようになったら考えればいいんです。
今はとにかく一日を過ごすことだけ、考えましょう。
朝起きてご飯を食べてメイクして仕事して昼ご飯食べて…何でもない一日をとにかく過ごす。
ご飯が美味しかったら、笑いましょう。メイクがうまくいったら、満足しましょう。

幸せになっちゃいけないって誰か言ったとしても、幸せなんて勝手に感じちゃうものなんだから、我慢なんて無理なんです。
もし、あなたがいつか幸せになったとしたら、それはあなたのものなんだから、遠慮なんてしないでいいんです。
あなた以外には何の意味も持たない幸せなんだから、あなたが放棄してしまったら、その「幸せ」がかわいそうですよ。

あなたの人生、あなたが遠慮して生きたって、死んだって誰も得しません。
罪悪感が消えないなら、今後は自分の良心に従って生きましょう。
良い理由になりますよ。それなら、きっと誰かが得します。
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この回答へのお礼

涙が出ました。ありがとうございます。

自分は幸せになったらいけないってすごく自分を責めました。今の彼氏にも申し訳なくて、不倫していた不誠実な女などと付き合わせたらいけないとか考えて、最初は付き合うのを辞めようとも散々思いました。
どうしても不安定で誰か必要で、また不倫相手とは違い1対1で向き合ってくれた彼が愛しくもあり、結局付き合いましたが。。

本当にあなたのおっしゃるとおりです。自分を愛せなくなってしまい、つらいです。いろいろコンプレックスもあるし、病気もちでもあります。Aを思うのも、Aがそんな私のすべてを受け入れて、結婚までしたがってくれたからにほかなりません。
今思えば、一生一緒に生きて死んでも一緒のお墓に入る「結婚相手」に選ばれるなんて、すごいことなんですね。。泣いて喜ぶくらいの。

しかも大好きな人に。。もう解らないのです。本当にAが大切でAとよりをもどしたいのに、連絡すらしてもらえないなんて、結婚でもしてるんでしょうね。本当にバカなことをしました。

私の人生は私が幸せになるためにあるんだと信じたいですが、最近ずっと誰かの幸せのお膳立てをしてるようにしか思えないです。

良心に従って、生きるならやっぱりAの返事をしない(今のパートナーを大切にしてる)気持ちを尊重して、さっさと忘れないといけないんですよね。。

どうしたらいいのか、こんな別れて2年近くたってまだ好きなんて、おかしいですよね。。

お礼日時:2011/04/15 02:50

>最近自分がおかしいのではないかと思い始めました。

いろんな元カレに連絡してしまいます。昔は別れた人なんか全く興味がなくなり、連絡がきても迷惑なだけだったんですが。。

私なんかはあんまり(というよりまっく(笑))もてない人間ですので、その視点からみれば、自分自身のがんばりに報われたいと思っている、逆をいうと自分の頑張りが報われていないように感じているのではないでしょうか?

私なんかはまったく報われないのですが、そうやって自分ががんばったことに関して報われないと、人間、なにやらもやもやとしたなんともいえない何かが溜まってくるものです。いわゆる、欲求不満な状態になるわけですが、その欲求をかなえてくれる対象が相手ありきなものですから大変なんですよね恋愛は。一人で成立するなら苦労しないんですが・・・。

 つまり、簡単にいえば、恋愛に関してうまくいってないから、欲求不満な状態にあるというだけで、べつに人格障害とかではないのではないでしょうか?(あまりその状態が続けば、精神的に病んでくるでしょうが)
 
 そうやって何かがうまくいかない場合、いったんそのことから離れてしまうのが良いように思います。なにか趣味の世界に没頭するとか、仕事に励むとか。そうしていくうちに、今まで見えてなかったものが見え始め、うまくいかなかったものがすんなりうまくいき始めることもあります。あまり思いつめないほうが良いですよ。
 
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この回答へのお礼

恋愛に対してうまくいかないから欲求不満、頑張りが報われてほしい…そうかもしれないです。。Aの彼に対しては報われてないのが本当に寂しいです。。連絡も無視なんてひどいと思ってしまいます。。

なんだか自分て恩着せがましいんだなぁと思いました。相手に期待して尽くして、報われてないから寂しいなんて、ワガママですよね。
でもどうしても好きです。

お礼日時:2011/04/15 01:11

人格障害かどうかはわかりません。


ただ今ひとりになってお辛い状況なのだなということは感じました。
恐らく精神的に異性に頼りたいお気持ちが強いのではないでしょうか。
だからひとりの今、何か空虚感というか不安定感をお持ちになっている。
恐らくAさんとのお付き合いが、一番恋愛に対してエネルギーを注いだ時期だったのでしょう。
だから今はエネルギーを使い果たしてしまって、新しい恋愛対象を見つける気力もなく、
ただひたすら元彼に頼ることで「今を生きる」ことにもがいている・・・。

あなたはおかしいとは思いません。
ただ今のあなたは精神的に不安定なのは間違いないですね。
病院を受診すれば、もしかしたら人格障害の診断がついて、
楽になる治療が施されるかもしれません。
そうであれば受診も有意義な選択になるでしょう。

とにかく今の不安定な状態を改善することを最優先に考えるべきです。
先の見えない不倫や元彼との関係は、あなたにとってなんの希望にもつながらない出来事でしたでしょうが、でも「今を生きる」ためには必要だったのですよ。
どんな手段を用いてでも今を生きてください。
そうすればきっと、明日に希望が持てる日がやってきます。
バラ色の人生であれば最高ですが、明日に少しの希望があるだけでもいいもんですよ。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。優しいお言葉に泣いてしまいました。

Aとの別れを私が選んでおきながら、本当にワガママだと思います。でも、彼のたぶん人生最大の不安定な時期をずっと支えていたし、家族もボロボロのときだったので、たまの休みでも彼を誘って彼の実家に二人で顔を見せにいったりもしてたんです。。でも仕事に成功して調子にのりだした彼がなんだか許せなくて、私は彼をふって、フラれて落ち込んだ彼を支えたのが今の彼女(奥さんかもしれない…)だったんです。本当に皮肉だなあと思います。

私は二人の一生についてとか、これから生まれるだろう子供についてとか、彼の両親についてとか、本当に真剣に考えていたのに、「○○県の女でいいよ」と言っちゃう身近な彼女を「優しい」と感じて彼はそっちにいってしまったんです。

私は、存在価値がないんだと思いました。彼がいないことも、彼がそんなことで離れていったことも、寂しくて、いまだに心に穴があいています。

今のなんとなくいる彼、前につきあった誰より、その人が忘れられないです。こんなこと初めてです。

どうしていいか解りません。いつか自分が立ち直る日がくるのか解りません。結局、Aと別れたことがすべてをむちゃくちゃにしています。

もうAがいないなら生きていても仕方ないとすら思います。迷惑はかけられないのですが、、、


本当に、ありがとうございます。無駄なこと悪いことでも、今を生きるために必要だったと言っていただけて、本当に嬉しいです。少しだけ救われました。。

お礼日時:2011/04/14 21:40

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