こんにちは。私は27歳のOLです。

最近自分がおかしいのではないかと思い始めました。いろんな元カレに連絡してしまいます。昔は別れた人なんか全く興味がなくなり、連絡がきても迷惑なだけだったんですが。。

元々婚約してたが彼の暴力的な面(私には手をあげないけど物を壊す)を見て好きだけど不安で泣く泣く自分から別れたAという男性がいました。本気で結婚する予定で家族を巻き込んでいろいろ準備をしていたし、かなりワガママで難しい彼のことを随分受け入れてきたのですが、最後に踏みきれず私から別れ、別れてからもお互い好きだったので半年ほど結婚も踏まえまだ会っていました。(半年間は身体の関係はありません)

でもAに彼女ができ、話し合って二人で泣いて別れました。

そのあとAのワガママに尽くしてきたことで自分が無気力というか、何かおかしくなってしまい、プライドを持って人と付き合えなくなってしまいました。Aと別れ心機一転、転職したところで職場の親父に首にすると脅されセクハラされ、いつも助けてくれていた人と不倫もしてしまいました。その人となんとか別れ、次に付き合ったのは同級生だったBでしたが、短期間で「優しすぎてふりまわしてしまう」と一方的にふられました。Bも人の気持ちとか全く考えないようなワガママなタイプで、かなりめちゃくちゃでした。。

自分が弱いから悪いとわかっています。でもAと別れたくらいから自殺願望というか、ほんとに消えてしまいたくなって、不倫しているときもそんなことをする自分が許せないのに辞められず、過呼吸や発狂したりして、病院にも通いました。重度の鬱だったのですが、病院にいくのもストレスで、精神的におかしいことをまるで自分が人間でないような気持ちになって、逆に自分が死ぬんじゃないかと不安でいかなくなりました。

今は全部白紙にもどして、一から1人でやり直していきたいと思っています。恋愛なんてもうしたくない、1人でいい、そして不倫なんかして幸せになる資格は自分にはない、と思います。でも、どうしても自分がふと死ぬのではないか、と第三者のような気持ちで不安になります。

誰も私が死にたいと思ってるなんて知りません。唯一一番今も交流のある元カレ(今は友達)に連絡して相談しましたが、その子はその子で今二股していてどっちと結婚すか選び中らしく、それを聞いているとなんだか余計に心がすさみ、世の中が信じられないというかわけがわからなくなりました(その子を好きな気持ちは全くありません)。

元カレはあてにしてはならないですし、私自身元カレとよりを戻そうとも、抱かれたいとも全く思わないのですが、なぜか男性(それももう気を使わなくていい元カレ誰か)とふと話したくなってしまいます。

かといって不倫相手とは二度と連絡しませんが。。

毎日、家族を悲しませず死ねる方法があればいいな、とか、誰かのために命をあげられたらいいなとか、誰か殺してくれないだろうかとか、思います。地震でたくさんの方が無くなっていて、不謹慎だし、申し訳ないし、頑張らないといけないと解ってるので、普段はかなり明るくしていて、いつも悩みがなさそうなんて人には言われるのですが、私は自分が解らないです。

最近Aのことが結局まだ好きだと思ってしまい、Aに連絡してしまいました。返事はなかったのでもうしませんが、Aと結婚できなかったことが私を一生後悔させるような気がしてなりません。実はまだBともきれいに別れてなくて、このまま自然消滅しそうなのですが、それはそれできっぱりせず、落ち着くまでほうっておきたいです。きっぱりすると、短期間で捨てられたことが許せなくなりそうなので。

なんだか支離滅裂ですみません、でも正直な気持ちですし、この先「死にたい」という気持ちが1人でとめられなくなるような気がします。
ただ、ワガママなだけだ、今までチヤホヤされたりしてきたのが自分をワガママにさせたのだと、反省して、これからは強く生きたいと思うんですが。。

私はやはりおかしいでしようか?人格障害なんでしょうか?ちなみに自殺未遂はしたことはないし、死ぬ死ぬ言う人は死なないと私も思うんですが、、本気で目の前に死ねるボタンがあったらおすと思うんです。
そういうのって皆思うことで普通でしょうか?

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A 回答 (6件)

No2です。


>なんだか自分て恩着せがましいんだなぁと思いました。相手に期待して尽くして、報われてないから寂しいなんて、ワガママですよね。
でもどうしても好きです。

この気持ちは非常によく分かります。人間だれしも自分がした努力に対して報われたいと思うのは当たり前のことです。

ただ、人生なるようにしかならないので、特に相手の気持ちというあやふやなものを対象とする恋愛ならなおさらどうしようも無いこともあります。相手に迷惑をかけない範囲で人を好きになるの自由に思いますので、どうしてもあきらめられないなら、あきらめる必要は無いと思います。しかし、あくまで相手に迷惑になることをしないことが前提条件ですが。

まぁ、恋愛の傷に関しては結局、時間が解決します。今、すごく辛くて悲しくても、10年も経てばさすがに薄れています・・・。ピークは4~5年くらい、これは相当重症な場合だとは思いますが。

あなたの場合、今まで恋愛されてきているわけですし、今は無理でしょうが、多少傷が回復したら彼のこと多少引きずりながらも次の相手を探して恋愛されればと思います。最初は相手に悪いとかやっぱりダメだったとかなるでしょうが、そうこうしているうちに時間が経って傷の痛みが薄れて前に向けると思います。(そうすることができないのであれば、趣味の世界に没頭するとか仕事に集中するとかするしかないです。次の恋愛に関して、彼を引きずりながらなんてと思うかもしれないですが、かなり好きな場合、その傷がいえるまでどうしても時間がかかってしまうので、それを待ってたら、大変ですので)

 まぁ世の中、恋愛もできず相手にされない人もいるわけで、そういう人と比べれば、恋愛できるのは非常にすばらしく恵まれていることと思います。ただ

>元々婚約してたが彼の暴力的な面(私には手をあげないけど物を壊す)を見て好きだけど不安で泣く泣く自分から別れたAという男性がいました。

暴力的な面がある人間と結婚するのは、あまりお勧めしないのですが・・・。付き合ってる段階でこれなら結婚したらもっとまずいような気もしますし・・・。もしかしたら別れたことが正解であったのかもしれません、いえ、そうなるように生きてください。
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この回答へのお礼

恋愛はどうしようもない。相手に情が沸きやすく、ふるよりふられることが多かったので、すごく悲しい思いも何回もしました。が、いつも1ヶ月くらいしたら光が見えて、寂しいながらも明るくなれて、半月もすれば新しい恋愛が始まって…の繰り返しだったんです。
なのに、今回のAに関しては…迷惑かけてはいけない、心変わりは仕方ない、前を向かなきゃ進めない、しつこくしたら嫌われる、連絡が戻ってこないのは彼だって考えてのことだ…といろんなことを考慮してもどうしても好きです。

世の中にたくさん男性がいるのも知ってるし、それなりにいいと思える人もいます。でも、やっぱり彼に似た人にひかれてしまい、彼のほうがよかったという結論に至ってしまいます。最低ですが。。
あの新居や、買いそろえた家具や、相手の家族や…思い出すことが多すぎるんです。。

本当に何度もありがとうございます。趣味に生きる、そのほうが周りに迷惑をかけないのかもしれません。

お礼日時:2011/04/16 15:20

彼に暴力振るわれて体の関係も受け入れてしまいには


捨てられたのですね。

 泣き寝入りしたくなければ民事裁判に訴えましょう。
病院に行って精神的障害の証明をもらいましょう。

 それとも死にますか?
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この回答へのお礼

暴力はないです。私にはなにもしません、ただ、些細な私のミスにケンカふっかけてきて、のらずにながすと嫌みな言い方で泣くまでひたすら責められたり、私がわけがわからなくてパニックになるような嘘(多額のお金を、何の保証もなく人に貸したから全くお金がないとか…)つかれたりはしました。その度意味がわからなくて不信感募りました。

体を許したっていうのは…3年付き合ったのでまあ、普通だと思います。捨てられた…私が最初ふったんです。。

やっぱり私が悪いんですよね。。

お礼日時:2011/04/24 01:23

こんにちは、No3です。



Aさんに、恋をしているんですね。素敵なことだと思いますよ。

誰かを愛する気持ちは、例え叶わなくとも、大切なものだと思います。
残念ながら、あの時将来を共に夢見たAさんは、すでに別の道を歩いています。
それは、あなたもよくわかっている。
つまり、片思いなんですよね。

ということは、あなたは今、失恋したってことです。
難しく考えないでください。
あなたは別れたAさんに再び恋をし、それに敗れてしまった。
大事なことはそれだけだと、私は思いますよ。

あなたも何度かの恋を今までしてきた、ということは、何度かの別れがあったということ。
今回もその一つなんですよ。

別れたからって、嫌いで別れたわけじゃないなら、気持ちが残って当たり前です。
全然おかしなことじゃない。
問題は、その気持ちをどう整理つけるか、ですよね。

私は気持ちがおさまるまで、Aさんを好きで良いと思いますよ。
恋をしているとき、女性は輝きます。
で、私は連絡のとれない方がいいとも思います。
今のAさんに幻滅しちゃうのも嫌じゃないですか。

私個人の考えですと、決してAさんは素敵な男性とは思いません。
結婚について、大きな夢を抱いていらっしゃいますが、結婚はすれば幸せになるものでもありません。
あなたが期待するほど重大な決意を皆がして結婚しているわけでもないです。
だから、Aさんにそんな深い考えがあったかどうかは謎であると思います。

同時に結婚は気持ちに正直にしたいと二人が思ったら、すればよいものと考えています。
結婚は節目であり、魔法ではありません。
二人がお互いのために、幸せになるために努力できると思ったら、幸せな結婚生活になるでしょう。

いつか、そう思い合える相手と出会えるまで、Aさんに恋をしていたってバチは当たらないと思いますよ。
今の彼氏さんに悪いと思うなら、昔の彼が忘れられないと正直に話し、別れるか続けるか相談してはどうですか?
怒るかもしれないけど、罪悪感を抱えたままでいるより、気持ちは軽くなると思います。

人生はもっと単純なものですよ。
過ぎたことは過ぎたこと、そこから学ぶものも思うことも得られたなら、大事な経験として受け止めましょう。
一つの出来事であなたの価値なんて決まりませんよ。
あなたはあなたなんだから。大事なものはあなたの中にあるんだから、まずはあなたが大事にしてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。どうしても好きなんで、どうしても諦められなくて、昔彼をみすみすふったことがどうしても許せないんです。

でも回答者さまが「結婚はそんなすごい覚悟でするものではない、二人がしたかったらするものだ」とおっしゃったの、なんだか気持ちがはっとしました。
彼から最後に言われたんです「結婚は一番好きな人とするとは限らない」って。なんだかせつないですが、タイミング、勢い、それだけなのかもしれません。

私は、家族皆結婚に失敗してるから、結婚が手放しに素晴らしいとか思ってないんです。。むしろ簡単に憧れて花嫁さんになれたならよかったですね。

結婚がしたいんじゃなく、もう一人で立っていられないんです。。子供やだんなさんを守ったりすることで、自分も強くいられるはずだから。。前をむいていられるはずたから。

なんだか、結婚に対して冷めすぎてるんです。。

お礼日時:2011/04/15 21:17

死にたいと思うことは、大なり小なり、誰しも考えることがあると思いますよ。


死にたいというのは、死ぬことで目の前の問題から離れたい、つまり、自分で考えるに死ぬ以外の解決策が思いつかないから、死にたいと考えてしまうのだと思います。

あなたの場合の死にたい理由は、自分への愛情がなくなってしまった、簡単に言えば自信を持てないからだと思います。
何故、そうなってしまったのか。
複雑な経歴をお持ちのあなたですが、今でもこだわりを捨てられない最初の彼氏さんにあるんじゃないかなと思います。

彼氏さんそのものではなく、結婚を考えていたが、自分が不安になって別れてしまったことでしょう。
後悔を抱いてはいませんか?あの時結婚していれば違ったんじゃないかと。
今頃幸せだったんじゃないかと。
結婚を前向きに、希望を抱いて過ごしていたあの頃の思い出は、暴力などがあったにしても今のあなたには魅力的に思い出されるのではないでしょうか。

その思いが元カレさんへ連絡させているのだと思います。
別れた後の不安定な状態が引き起こしたセクハラや不倫があなたの自信をなくしてしまったのだと思います。

誰しも強くはないのです。
頑張れないときもあります。前向きに考えられないときもあります。
あなたは今、そんな時なんですよ。

どうすればそこから、脱却できるか。死ぬことなしに。
あなたがやろうと思えるなら、たくさんの選択肢が出てきます。
でも、今はその時ではない。
頑張るのは、あなたの心が回復してからです。

今は、愛だの恋だの元カレ今カレ不倫がどうこうは、横に置いときましょう。
そんなものは、考えられるようになったら考えればいいんです。
今はとにかく一日を過ごすことだけ、考えましょう。
朝起きてご飯を食べてメイクして仕事して昼ご飯食べて…何でもない一日をとにかく過ごす。
ご飯が美味しかったら、笑いましょう。メイクがうまくいったら、満足しましょう。

幸せになっちゃいけないって誰か言ったとしても、幸せなんて勝手に感じちゃうものなんだから、我慢なんて無理なんです。
もし、あなたがいつか幸せになったとしたら、それはあなたのものなんだから、遠慮なんてしないでいいんです。
あなた以外には何の意味も持たない幸せなんだから、あなたが放棄してしまったら、その「幸せ」がかわいそうですよ。

あなたの人生、あなたが遠慮して生きたって、死んだって誰も得しません。
罪悪感が消えないなら、今後は自分の良心に従って生きましょう。
良い理由になりますよ。それなら、きっと誰かが得します。
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この回答へのお礼

涙が出ました。ありがとうございます。

自分は幸せになったらいけないってすごく自分を責めました。今の彼氏にも申し訳なくて、不倫していた不誠実な女などと付き合わせたらいけないとか考えて、最初は付き合うのを辞めようとも散々思いました。
どうしても不安定で誰か必要で、また不倫相手とは違い1対1で向き合ってくれた彼が愛しくもあり、結局付き合いましたが。。

本当にあなたのおっしゃるとおりです。自分を愛せなくなってしまい、つらいです。いろいろコンプレックスもあるし、病気もちでもあります。Aを思うのも、Aがそんな私のすべてを受け入れて、結婚までしたがってくれたからにほかなりません。
今思えば、一生一緒に生きて死んでも一緒のお墓に入る「結婚相手」に選ばれるなんて、すごいことなんですね。。泣いて喜ぶくらいの。

しかも大好きな人に。。もう解らないのです。本当にAが大切でAとよりをもどしたいのに、連絡すらしてもらえないなんて、結婚でもしてるんでしょうね。本当にバカなことをしました。

私の人生は私が幸せになるためにあるんだと信じたいですが、最近ずっと誰かの幸せのお膳立てをしてるようにしか思えないです。

良心に従って、生きるならやっぱりAの返事をしない(今のパートナーを大切にしてる)気持ちを尊重して、さっさと忘れないといけないんですよね。。

どうしたらいいのか、こんな別れて2年近くたってまだ好きなんて、おかしいですよね。。

お礼日時:2011/04/15 02:50

>最近自分がおかしいのではないかと思い始めました。

いろんな元カレに連絡してしまいます。昔は別れた人なんか全く興味がなくなり、連絡がきても迷惑なだけだったんですが。。

私なんかはあんまり(というよりまっく(笑))もてない人間ですので、その視点からみれば、自分自身のがんばりに報われたいと思っている、逆をいうと自分の頑張りが報われていないように感じているのではないでしょうか?

私なんかはまったく報われないのですが、そうやって自分ががんばったことに関して報われないと、人間、なにやらもやもやとしたなんともいえない何かが溜まってくるものです。いわゆる、欲求不満な状態になるわけですが、その欲求をかなえてくれる対象が相手ありきなものですから大変なんですよね恋愛は。一人で成立するなら苦労しないんですが・・・。

 つまり、簡単にいえば、恋愛に関してうまくいってないから、欲求不満な状態にあるというだけで、べつに人格障害とかではないのではないでしょうか?(あまりその状態が続けば、精神的に病んでくるでしょうが)
 
 そうやって何かがうまくいかない場合、いったんそのことから離れてしまうのが良いように思います。なにか趣味の世界に没頭するとか、仕事に励むとか。そうしていくうちに、今まで見えてなかったものが見え始め、うまくいかなかったものがすんなりうまくいき始めることもあります。あまり思いつめないほうが良いですよ。
 
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恋愛に対してうまくいかないから欲求不満、頑張りが報われてほしい…そうかもしれないです。。Aの彼に対しては報われてないのが本当に寂しいです。。連絡も無視なんてひどいと思ってしまいます。。

なんだか自分て恩着せがましいんだなぁと思いました。相手に期待して尽くして、報われてないから寂しいなんて、ワガママですよね。
でもどうしても好きです。

お礼日時:2011/04/15 01:11

人格障害かどうかはわかりません。


ただ今ひとりになってお辛い状況なのだなということは感じました。
恐らく精神的に異性に頼りたいお気持ちが強いのではないでしょうか。
だからひとりの今、何か空虚感というか不安定感をお持ちになっている。
恐らくAさんとのお付き合いが、一番恋愛に対してエネルギーを注いだ時期だったのでしょう。
だから今はエネルギーを使い果たしてしまって、新しい恋愛対象を見つける気力もなく、
ただひたすら元彼に頼ることで「今を生きる」ことにもがいている・・・。

あなたはおかしいとは思いません。
ただ今のあなたは精神的に不安定なのは間違いないですね。
病院を受診すれば、もしかしたら人格障害の診断がついて、
楽になる治療が施されるかもしれません。
そうであれば受診も有意義な選択になるでしょう。

とにかく今の不安定な状態を改善することを最優先に考えるべきです。
先の見えない不倫や元彼との関係は、あなたにとってなんの希望にもつながらない出来事でしたでしょうが、でも「今を生きる」ためには必要だったのですよ。
どんな手段を用いてでも今を生きてください。
そうすればきっと、明日に希望が持てる日がやってきます。
バラ色の人生であれば最高ですが、明日に少しの希望があるだけでもいいもんですよ。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。優しいお言葉に泣いてしまいました。

Aとの別れを私が選んでおきながら、本当にワガママだと思います。でも、彼のたぶん人生最大の不安定な時期をずっと支えていたし、家族もボロボロのときだったので、たまの休みでも彼を誘って彼の実家に二人で顔を見せにいったりもしてたんです。。でも仕事に成功して調子にのりだした彼がなんだか許せなくて、私は彼をふって、フラれて落ち込んだ彼を支えたのが今の彼女(奥さんかもしれない…)だったんです。本当に皮肉だなあと思います。

私は二人の一生についてとか、これから生まれるだろう子供についてとか、彼の両親についてとか、本当に真剣に考えていたのに、「○○県の女でいいよ」と言っちゃう身近な彼女を「優しい」と感じて彼はそっちにいってしまったんです。

私は、存在価値がないんだと思いました。彼がいないことも、彼がそんなことで離れていったことも、寂しくて、いまだに心に穴があいています。

今のなんとなくいる彼、前につきあった誰より、その人が忘れられないです。こんなこと初めてです。

どうしていいか解りません。いつか自分が立ち直る日がくるのか解りません。結局、Aと別れたことがすべてをむちゃくちゃにしています。

もうAがいないなら生きていても仕方ないとすら思います。迷惑はかけられないのですが、、、


本当に、ありがとうございます。無駄なこと悪いことでも、今を生きるために必要だったと言っていただけて、本当に嬉しいです。少しだけ救われました。。

お礼日時:2011/04/14 21:40

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一応最初にあくまで現実的な意見言っておくけど、

本当に大事なことなら解ってくれるんじゃないの?そこまで許容してくれてた人なら。こんな時になって傷心の人放っておいても仕方ないでしょ。

まぁでも今の彼に正直に傷心の元彼の相談相手になってあげたいって言っても、さらに嫌がられるだろうけどね。でもこれまで君がしてきたことなんだから、仕方ないよ。

ただね、ハッキリ言って会って話して解決するぐらいなら、風呂入って飯食って寝ろ!!とその元彼に言いたい。なに彼氏持ちの元カノに甘えてんだっつー話。男同士では話し辛いんじゃなくて、自分のことをどれだけ知ってるかで君を選んでるんだろ?恋愛での距離感や弱さ、肉体的なこと、色々見せてきた相手だから相談出来るの。そうじゃないなら単に女にしか興味がないだけだろう。

俺の意見としては、本当に友達としての恩義で返してあげたいという好意でだけなら、君の望む通り会って相談に乗ってやればいいと思うよ。なーんにもヤマシイことはないし。

でもこれが最後だと今の彼にも元彼にも伝えた方がいいとは思うけどね。じゃないとこの質問を見た男性は「この子はいずれ元彼とよりを戻す」と必ず思うことだろうよ。君にとっては「有り得ない」と思ってることでも他人は簡単にそう決めつけるってこと。それは今の彼氏も例外じゃない。

変なことがなけりゃ元彼との交友も認められ続けると本気で思う?もし今の彼が突然君の元彼と同じように、交友を続けている元カノが実は俺にもいるんだよなんて言われてさ、ずっと信じ続けられる?君が妊娠して、結婚して、お腹大きくなって、子供が生まれて、授乳や病気に気を使って、その間旦那さんはセックスや恋愛的な感情は我慢して、そんな時に元カノが失恋したらしいから相談乗ってくるって言って「いってらっしゃい」って普通に言えるならそれは相当バカだ。

人の気持ちを考えて行動するって、そういうことじゃないの?
いろんなシチュエーションで相手がどう思うかとか、考えてる?

君の交友関係に物言いされるのはそれはそれは腹が立つかもしれないけど、だったら固定の彼氏持つなよって、多くの人は言うと思うよ。

何で元彼は今でも君とつながっているのか。

何で君は今でも元彼とつながっているのか。

多分どちらも例え別れたとはいえ、多くを過ごした時間や存在そのものが精神安定剤になってるんだろう。そりゃ小学生から知り合いだもんな。

でも交際して、肉体関係も、彼氏彼女としての時間も過ごした相手なんだろ?それで周囲が都合良く親友とだけで丸めてくれるなんて、それこそ「有り得ない」。

今の彼がどれだけ不安がってるか一度でも真剣に考えたことがあるんなら、これまでの君の行動、これからも同じように出来るだろうか?

けじめをつけない人はどの道いつか見限られる。それは男女共同じ。例え親友でも、君たちは親友の域を超えた関係になったことで他人からの見られ方はもう変わってしまったんだよ。

キツイこと言ってごめんね。

一応最初にあくまで現実的な意見言っておくけど、

本当に大事なことなら解ってくれるんじゃないの?そこまで許容してくれてた人なら。こんな時になって傷心の人放っておいても仕方ないでしょ。

まぁでも今の彼に正直に傷心の元彼の相談相手になってあげたいって言っても、さらに嫌がられるだろうけどね。でもこれまで君がしてきたことなんだから、仕方ないよ。

ただね、ハッキリ言って会って話して解決するぐらいなら、風呂入って飯食って寝ろ!!とその元彼に言いたい。なに彼氏持ちの元カノに甘えてんだっつー...続きを読む

Q土曜日彼氏と別れます 彼は8個年下です 私は27です 結婚前提でお互いの親も紹介済みでしたが 私の激

土曜日彼氏と別れます
彼は8個年下です
私は27です
結婚前提でお互いの親も紹介済みでしたが
私の激しい束縛や彼が私のために頑張ってくれてたのですがやはり優柔不断で喧嘩……
お互いを傷つけるお付き合いをしてしまっていました……
彼は別れる気はないようですが少し前に喧嘩した時にこれはもうダメだと思い別れを決意しました
しかし決意した日から毎日泣いてばかり
今までの彼氏は全て私がふるように仕向けて別れて連絡先も全て削除しシカト、もらったものは処分していました
ですが彼は違って……連絡先も残して(職場が同じ……)写真も正直すぐ消せません……土曜日も彼はうすうす別れ話が出ることを勘づいてるようですが今までに何度か別れる話は出てたのですが私が折れて今まで付き合ってきました
なので土曜日も普通にデートする約束を入れてきました
その日1日デートして夜、彼から告白された場所へ行きたいと伝えてあります
そこで私はこの1週間頭の中を整理して愛しているけど傷つけ合うお付き合いで、今また折れて付き合っていったらずるずるとまた同じことの繰り返しであると伝えて、感謝の気持ちを伝えて別れようと思います……
復縁も……彼が良かったら、彼が自分の悪いところをちゃんと理解してくれて復縁を臨んできてくれたら応じようと思っています……
そのまま他の誰かと……となったらそれはそれでかまいません
私も反省して彼の幸せを望んで応援しつつ連絡先もそっと削除しようと思っています
皆さんは愛してるのに別れ、そして復縁出来た!ということはありますか?

土曜日彼氏と別れます
彼は8個年下です
私は27です
結婚前提でお互いの親も紹介済みでしたが
私の激しい束縛や彼が私のために頑張ってくれてたのですがやはり優柔不断で喧嘩……
お互いを傷つけるお付き合いをしてしまっていました……
彼は別れる気はないようですが少し前に喧嘩した時にこれはもうダメだと思い別れを決意しました
しかし決意した日から毎日泣いてばかり
今までの彼氏は全て私がふるように仕向けて別れて連絡先も全て削除しシカト、もらったものは処分していました
ですが彼は違って……連絡先も残して...続きを読む

Aベストアンサー

復縁した話はあるけど8歳(個じゃなくて)離れてる年下の男の子の場合は世の中にはあまりないね。貴女が30になったら彼氏じゃなく若いツバメと言われますよ。貴女は姐御なんだから19の子は解放すべきですよ。可愛そうです。

Q親友の元カレと会うコトについて

私(23)には彼(35)が居ます。彼とは2年半年くらい結婚を前提でお付き合いしています。

私の小学生からの親友(23)は仕事で11月から沖縄に行っていて、3月に東京に帰ってきます。


親友の元カレ(23)とは面識があり、親友と元カレと3人で飲みに行ったり、海に行ったりしたコトがあります。

親友と元カレは高2の時から3年間、付き合い、その後別れてしまいました。


親友はすごく女の子っぽくて、料理や洗濯や掃除が好きで人のお世話をするのがすごく好きな子です。


親友の元カレはそんな親友に甘え過ぎてしまったので距離を置きたいと言っていて、4月から学校に通うのですが、学校卒業して一人前になったら親友を迎えに行くと話してました。なので今は復縁しない感じです。


親友は復縁したくて、ずっと悩んでいたので、私は応援したらいいのか、それとも止めた方が親友のアドバイスになるのか、2人が別れてから悩んでました。


親友が沖縄から帰って来る前に親友の元カレに会って、聞いてみようと思い、14日に会いました。


元々、親友の話では私と親友の元カレの性格が似てると言う話をしていて、ちゃんと話したら性格が本当にそっくりでした。お互い、ここまで話せた人いないってくらい。


親友が沖縄から帰ってきたらまた3人で会いたいなーと私は思っていたのですが、元カレが仕事を辞めたので時間ある時に飲もーみたいな話しになりました。


私としては親友の元カレは気使わないし、息統合するし、楽しいし、深い話もできるのでいいのですが、問題は親友の気持ちだと思うんです。


私は彼が一番だし、親友の元カレも親友が一番だし、お互いこの先、全く恋愛感情なく過ごしていけるコトも分かってます。


私の彼氏はお酒が飲めないので、飲みに行ったりはあまりしない人です。周りの友達もみんな結婚してしまってるので、遊ぶ相手も私くらいしかいなく、見えない束縛みたいなものがあります。


親友は一回ならいいけど、また会うのは嫌だと思うんですよね。


親友の元カレは仕事が解雇されてしまった状況みたいなので、今度話すよーって雰囲気でした。


親友の元カレの話も聞いてあげたいけど、親友が嫌なら断ろうと思ってます。


親友の元カレに直接この話をするのも考えたのですが、親友に先に話すか親友の元カレに先に話すかを迷って話せませんでした。


皆さんだったら、この状況をどぅしますか?

私(23)には彼(35)が居ます。彼とは2年半年くらい結婚を前提でお付き合いしています。

私の小学生からの親友(23)は仕事で11月から沖縄に行っていて、3月に東京に帰ってきます。


親友の元カレ(23)とは面識があり、親友と元カレと3人で飲みに行ったり、海に行ったりしたコトがあります。

親友と元カレは高2の時から3年間、付き合い、その後別れてしまいました。


親友はすごく女の子っぽくて、料理や洗濯や掃除が好きで人のお世話をするのがすごく好きな子です。


親友の元カレはそんな親友に甘...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは~♪

親友の元カレさんは、親友さん繋がりなので
基本的に親友さんを通して接触するのが一番無難です。

親友さんが遠方に出られてる間に
元カレと相談者さまが、親友さんの知らない繋がりが出来てたりしたら
親友さんは気づいた時におもしろくないと思いますよ。


逆に、親友さんと、相談者さまの彼が繋がってたらどう思いますか。
別になんとも思わないのでしたら構わないですが
出来るだけ、親友さんが想いを寄せてる人との直接な繋がりは
避けたほうが後々のためになると思います。

Q辛い恋愛の忘れ方と憎しみを手放す方法。 こんにちは。23歳の女です。私は一年ほど前に失恋しました。私

辛い恋愛の忘れ方と憎しみを手放す方法。
こんにちは。23歳の女です。私は一年ほど前に失恋しました。私が一目惚れをし、強烈に好きになってしまった相手のことが未だに吹っ切れません。
相手は6歳年上で、友達以上恋人未満な関係から付き合う前に体を許してしまい、その後振られました。彼は自分の欲が満たされたら、優しかった彼が一変、そこまで好きじゃなかったことに気づいた。なんでそこまですぐ人のこと好きになれるの?と言われ、
人生経験も恋愛経験も乏しかった私が、調子に乗った結果であることを深く反省し自分を責め続けてきました。彼とは顔を合わせなければならない関係だったので、私はずっと気にしてないふりをして、無理して別の人と付き合ってみたり、心が泣いているのを隠して彼や共通の知り合いの前では笑顔で振舞っていました。
そんな日々を何ヶ月も過ごしていよいよ、辛い気持ちが募ってどうしたらいいのか分かりません。
彼はもう反省する筋合いもないですが、私とのことは若い子とやれてよかった〜という感じで、今は新しい彼女と幸せそうです。
こんなに酷いことをされても、執着のような好きな気持ちと憎い気持ちが渦巻いて、おかしくなりそうです。私が軽率なことをするからだというのは百も承知です。反省してもしきれません。こんなどうしようもない私に前向きに生きるアドバイスをいただきたいです。

辛い恋愛の忘れ方と憎しみを手放す方法。
こんにちは。23歳の女です。私は一年ほど前に失恋しました。私が一目惚れをし、強烈に好きになってしまった相手のことが未だに吹っ切れません。
相手は6歳年上で、友達以上恋人未満な関係から付き合う前に体を許してしまい、その後振られました。彼は自分の欲が満たされたら、優しかった彼が一変、そこまで好きじゃなかったことに気づいた。なんでそこまですぐ人のこと好きになれるの?と言われ、
人生経験も恋愛経験も乏しかった私が、調子に乗った結果であることを深く...続きを読む

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これは、彼が悪いですね。一度体を許したぐらいで、そこまで好きじゃなかったなんで、
よくも、しゃーしゃーと言えたもんですね。そして、新しい彼女も作ってしまっては。

あなたはどうしようもない人ではないですよ。文面からもあなたの優しさが伝わってきます。

あなたは彼の事はすっきり諦めて、忘れて、新しい生活を営んでください。

又、新しい出会いが待っています。

Q3年前に1年付き合ってた元カレと2年会っています。頻度は1ヶ月に1.2回くらいです。 会う所はホテル

3年前に1年付き合ってた元カレと2年会っています。頻度は1ヶ月に1.2回くらいです。
会う所はホテルか彼の家です。
毎回エッチしてます。

私は仕事が忙しく会えない時には会えないと冷たい態度を何回もとっているのですが、何回も何回も会いたいと行ってきます。

こないだ元カレの家に行った時、彼女ができたと言われました。なら家に連れてくるなよ、とは思いましたが…。いつも通りの夜になりエッチしそうになったのですが、私の方からできないときっぱり言うとやめてくれました。
そっから3ヶ月くらいたって、元カレから彼女と別れたからまた会わん?と連絡があり、もう彼女いないでおいで?と言われ、またエッチしてしまいました。
お互い彼女彼氏ができたらやらない。いない同士だからやる。といいう関係を2年も続けています。

元カレも自分が彼女作ると、私がやってくれないと思ってるので彼女を作ろうとしている感じはありません。他に女がいる気配も全くありません。

こんな元カレが私のことをどう思っているのか知りたいです。お願いします。

Aベストアンサー

「彼女を作るとあなたがしてくれないと思っている」
それ、口だけではないですか。

あなたはとても素直な方だと思います。
それだけに彼の言葉を真に受けてしまう。

彼の言葉が真実だったとしても、毎回エッチしかもホテルか家。
誰も相手にしてくれないからあなたを利用している気がします。

あなたをプロのお姉さんのように扱っているのかも。
お姉さんはお金はかかるけれど、あなたならかかっても
ホテル代だけなので。

それって切なくないですか。辛いかもしれないけれど
彼のしたことを離れた角度からみてみましょう。
そこから愛は感じられないと思うので。

Q人格障害?

私の母親は片付けられない、家事も満足にできない、しない。
家の事は祖母がしてきました。私も祖母に育てられたようなものです。
祖母の足が悪くなってから家の中はぐっちゃぐちゃ。自営業で借金はあるし、幸せを感じられません。母親も自分も人格障害かと最近思っています。
母親は本当に知恵遅れの手前くらいの知能だと思います。普通の母親に育てられたかった。
まともに愛されたり、まともに誉められたり、正当に叱られたりして育てられなかった影響は大人になってからもありますか?
ほんとに普通じゃありません。
無償の愛を男性に求め依存してしまいます。
私も異常です。

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私も自分のことを人格障害じゃないかと悩んだ時期があります。今でも気分的に落ち込むとたまに育った環境を恨んだりしたくなることがあります。

大人になれば、自分で自分を育てられますよ。まともに愛されなくても、良いことと悪いことを親に教わらなくても、自然に身についているものがあると思います。小学生くらいになると、学校へ通うし、親と二人だけの関係ではなく、いろんな人と関わることができるからです。大人になればなおさらです。就職して世間の常識を知って、何が正しくて何が間違っているか、覚えていきます。本をたくさん読むことで、知識をつけることもできるし、感受性を豊かにしていくこともできます。

人格障害があったとしても、その自分で人生を生きるしかありません。私自身、そう思っています。恵まれた環境で育った人、そうでない人、世の中にはいろんな人がいて、自分もその一人です。なるべく他人に迷惑をかけず、自分のことを自分でできて、時々人の役に立てれば、それで十分じゃないかなと思います。まともに愛されて育たなくても、誰かに愛されたいと思う気持ちを知っているし、愛が必要なことを知っていれば十分普通だと思います。愛情はときどき重たいこともあるし、どんなに愛していても伝わらないことや、受け入れてもらえないこともあります。それは愛されて育ったかどうかは関係なく、誰にでもあることです。

無償の愛を誰かに求めるのなら、まず自分が誰かを無償の愛をささげることができるかどうかを考えてみれば、その難しさがわかると思います。理想は理想です。現実とうまく折り合いをつけて行かなければいけません。理想と現実の区別がつくのなら、まだ大丈夫です。人格障害であっても、精神障害ではないからです。そもそも「正常な人格」というのが、どういう人のことなのか、はっきりわからないと思います。性格も人柄もそれぞれだからです。性格が悪いだけなのか、何か人格的な障害があるのかのはっきりした違いは、犯罪を犯すレベルなのかどうかじゃないかなと思います。日常生活が普通にでき、あなたのように家がぐちゃぐちゃであることが良くないことだとわかっていて、家事が満足にできているかどうかの判断もできていて、育ち方に人格が影響するかどうかも考えられて、しあわせな状態とそうじゃない状態の区別がつくのなら、正常に現実認識はできているし、大丈夫だと思います。まともな考え方だと思います。

家の中がぐちゃぐちゃなら、あなたが片付けてもいいんですよ。借金は親の借金だから、あなたの借金ではないのでしょう?会社の借金は個人の借金とは違うこともあるし、あなたにどうすることもできないことはどうすることもないと認めて、わからないことはわからないままでいいと思います。あなたの契約でない限り、親の借金をかぶらなくちゃいけないようなことにはなりません。あなたはあなたにできることを精一杯すればいいと思います。誰かのせいにして、できることをしないための言い訳にするのは、自分が損をするだけだと思います。

人って、誰でも異常になる部分を持っていると思います。感情的になってかっとしてしまったり、嘘ばかりついて人を振り回したり。そういうことをせず、自分でコントロールできるうちは、正常だと思います。あなたがおいくつぐらいの方なのかわかりませんが、世の中には「人格障害じゃないの?」と思うような人、たくさんいますよ。そういう人はたいてい、その自覚がなく、自分はまともだ、自分は正しいと思っていますよ。

私も自分のことを人格障害じゃないかと悩んだ時期があります。今でも気分的に落ち込むとたまに育った環境を恨んだりしたくなることがあります。

大人になれば、自分で自分を育てられますよ。まともに愛されなくても、良いことと悪いことを親に教わらなくても、自然に身についているものがあると思います。小学生くらいになると、学校へ通うし、親と二人だけの関係ではなく、いろんな人と関わることができるからです。大人になればなおさらです。就職して世間の常識を知って、何が正しくて何が間違っているか、...続きを読む


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