母方の叔父のことで相談させてください。
私は定年間近の母と父、弟との4人家族です。

これまで幸せな暮らしをしていましたが、金銭管理のできない叔父のためにおかしくなってきています。

叔父は既に定年を迎えており、貯金はゼロ、借金もあるようですが、わずかなアルバイト収入しかありません(若いころは遊びほうけ、納めていなかったので年金もなし)。

最近になってうちの母に金銭をせがむようになりました。

叔父は祖母と暮らしており、母いわく「このままでは祖母ともども餓死してしまう」とのこと。
しかし、結婚して家庭のある母が平気で毎回数万円ものお金を渡してしまうのが信じられません。

「家族なのだから助けあわなくては」と、母は言いますが…。

私と弟はまだ大学生で家を支えることができないので、これから両親も退職するとどんどん貧しくなっていきそうです。

父は、あきれて離婚を考えているようです。
このまま叔父と母に我慢するしかないのでしょうか?

また、母の言うように、兄弟間で助け合うというのは致し方ないことでしょうか?

ご意見をお聞かせください。

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A 回答 (4件)

早めに対応を検討されたほうがよいと思います。



お母様がおっしゃるように、きょうだい間で助け合う姿勢は大切ですが、それによりあなたのご家族が不利益を被るようであれば、それは正しい形ではないと思います。

相談窓口としては、「法テラス」や、「市区町村などの行政機関」が考えられます。市役所などでも、無料の法律相談などを開催していることがありますので、広報などでチェックしてみてはいかがでしょうか。

【叔父様について】
 まず借金の問題です。過払い金利がないか、調停手続きができないかなど、相談されてはいかがでしょうか。
 次に、生活費の問題です。無年金で母親と同居とのことで、おそらくアルバイトと母親の年金で生活されていると思います。万が一、母親に入院などの医療や介護が必要になった場合、生活が破たんし、最悪高齢者虐待などの事件になる可能性もあります。既に、母親の年金を使い込んでいる可能性もあります。
 
 叔父様が働けるのであれば、頑張ってもらい、もし既に生活が破たんしているのであれば、市区町村の生活保護担当窓口に相談されてはいかがでしょうか。

以上、参考としてご覧ください。

参考URL:http://www.houterasu.or.jp/
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この回答へのお礼

大変ご丁寧なお答えをいただきありがとうございます。

相談窓口ですが「法テラス」については存じませんでした。
借金についても、相談できるように促したいと思います。

ご指摘のとおりで、祖母のわずかな貯金も、叔父が全て使い込んでしまったという状態です。
これまで考えませんでしたが、祖母が入院した場合はその費用が母にのしかかってくる可能性もありますね。

できる限り人様の税金のお世話になることは避けたいですが、生活保護という選択肢も視野に入れたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 20:55

お母様は、実の弟だからというより、叔父様がお祖母様と暮らしているから援助してるのではないでしょうか?


たぶん、お祖母様の年金だけでは共倒れになるから。

叔父様が年金をもらえないのであれば、生活保護を申請するように言いましょう。
ご両親が離婚してしまったら、お祖母様と叔父様にお母様も加わって泥沼になりますよ。
そのしわ寄せが、あなたと弟さんに及ぶかもしれません。
お父様は離婚して他人になっても、あなたと弟さんは、お母様を見捨てられないでしょ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

母は独身時代から叔父に多額のお金を渡しており、かなり弟に甘い人なのではっきりとは分からないですが、
祖母の心配は大いにあるはずです。

年金は全く受け取れないようで、そうなると生活保護が妥当になるのですね。
経済能力がないにも関わらずプライドは強烈な叔父で、説得には大変な苦労をしそうですが、そんなこと言ってられませんよね。

祖母、叔父、母で泥沼に…なるでしょうね。
なったら、やはり私も援助してしまいそうです。

アドバイスいただきありがとうございます。
尚、生活保護について詳しく調べてみます。

お礼日時:2011/04/15 00:37

まあ、全ての元凶はお母様がお金を渡してしまうからでしょうね。


お母様が働いた収入で渡すんならどうぞお好きに、って感じですけど、そうではないんですよね?

>母の言うように、兄弟間で助け合うというのは致し方ないことでしょうか?
昔の兄弟関係というものはそんなもんなんだと思います。
横同士のつながりが濃いというか。

うちの母親(60代)も夫である父親より兄弟関係の方を優先しますから…。
本当にいくつになっても兄弟ベッタリって感じです。多分お金の無心をされたら同じように支援するでしょうね。

お父様が離婚を考えてるなら好きにさせたら良いと思います。
どのみちお父様の収入から出してるんなら出せなくなるんですから、兄妹で共倒れすれば良い。
あなたはお母様が暮らせなくなっても支援する必要はなし。

あなたにはどうすることもできません。お父様次第だと思いますよ。
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この回答へのお礼

親身にご回答ありがとうございます。

昔の?というか兄弟間の結び付きはけっこう大きいものなんですね。
独身の私には、結婚後まで叔父の経済面を心配している姿が異常に思えました…。

母が暮らせなくなっても支援する必要なし、というアドバイスに少し肩の荷がおりた気分です。

どうもありがとうございます。

お礼日時:2011/04/14 21:25

まず、私の意見なら、、。



お父さんに、早く離婚してもらう。

このままの状態だと、お父さんが蓄えられてきた

お父さんが稼いでこられたお金が、みすみす叔父の元に

流れていきます。

財産を折半して、せめて 財産の半分、お父さんの財産は守ること。

お母さんが、お父さんと離婚したことによって得られた

財産の半分を、お母さんが 何に使おうと(叔父や祖母のために使おうと)

それは、お母さんの自由です。

貴男(貴女?)と弟さんの学費とかは、御両親が折半された中から

均等に両方から(せめて貴男(貴女?)と弟さんの学費くらいは)

先に分けてもらっておきいましょう。

その後、貴男(貴女?)と弟さんが、どちらの両親と暮らされるかは、自由です。

が、このお母さんと暮らすと、子供である貴男(貴女?)や弟さんに

お金の無心をしてきそうですから、お父さんと暮らされる方が良いように

思います。

お父さんが、まだ退職されてないのなら、お父さんの退職金は、お母さんに

分ける必要は有りません。(離婚時に得られてない退職金は父親のものです。

ですから、お父さんとしては、退職金を貰う前に離婚された方がいいです)

お母さんも、働いておられるようですから 叔父さんと祖母はお母さんの働き

で養っていかれたらいいと思います。

貴男(貴女?)も弟さんも大学生なら、アルバイトなりして、少しは お金を

いれてお父さんを助けることも大事な教育のひとつです。

いままでの、お坊ちゃま(お嬢ちゃま)の暮らしはこれからは出来ないことは

覚悟してください。

御両親が、離婚されたら 今度は、貴男(貴女?)が 父親を養ってゆく

覚悟が必要です。貴男(貴女?)も、そういう、年代になったのです。
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この回答へのお礼

親身にご回答いただきありがとうございます。

私は20歳女です。

やはり離婚ですか…。
確かに、母は既に貯金まで叔父に渡してしまっており、エスカレートする可能性は十分にありますね。。

父の退職金といっても、ほとんど出ないとは思いますが…このまま一緒に暮らしていくことの難しさは重々感じます。

離婚して母のお金で叔父に渡すのであれば、文句言えないですし納得できます。

私も早く自立し、できる限り支援(叔父ではなく)できるようになろうと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 21:09

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R.O.D
なのはシリーズ
スクライド
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けいおん!
鉄のラインバレル
エアギア
ノエイン

等です。(他にもかなりたくさんみてますが。)

対人戦で能力を使って戦うアニメをおねがいします!

Aベストアンサー

「NEEDLESS」
http://needless.jp/
「ソウルイーター」
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「絶対可憐チルドレン」
http://www.z-child.com/
「エレメンタルジェレイド」
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「E's OTHERWISE」
http://pierrot.jp/title/es/
「忘却の旋律」
http://www.tbs.co.jp/boukyaku/
「うえきの法則」
http://www.tv-tokyo.co.jp/anime/ueki/news.html
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http://pierrot.jp/title/rekka/index.html
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http://pierrot.jp/title/yuyu/

Q家族の事。長文&重くなりそうです。 家には、私(中2)、兄(高1)、母、父、母方の祖母が住んでいま

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父は祖母に少し冷たい態度をとっていますが、必要なことは対応しています。
兄は、冷蔵庫にさわるな、こっちによるな、と冷たい言葉を祖母に言います。また、祖母が話すと舌打ちをします。
兄は潔癖で自分中心の性格で、ご飯中、中央に置かれた料理に誰かの箸がつけば、それを食べたがりません。特に祖母に対してそうです。祖母はきっと兄からの冷たい態度に気づいています。
兄は強引で自分の意見以外受け付けようとしない頑固な人なので、母も父もあまり強く言えていません。父は、兄が頑固すぎる性格になったことを母のせいにしているので、母も口出ししにくいのだと思います。
こういった感じで、家に帰ってからどんなときも、兄を気にして、祖母を励まし、父に気を使い、母を励まし、という家に疲れてしまいました。自分の部屋がないので、自分だけの時間もありません。トイレに逃げても、早く出てとせかされます。
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普通じゃないですよ。


問題は、親です。


いくら潔癖で自己中心的な兄ちゃんでも、
子供は子供です。
他人から言わせりゃ、ただの反抗期のわがままなガキです。

そんなただのガキに、
体が不自由なおばあちゃんに対する態度も口の聞き方も
親が、ちゃんと叱るべき事をしていない。

それどころか、父親がちゃんと義理と言えど母であるおばあちゃんと、
日頃家事と介護に励んでいる母に対しての思いやりの無さは
確実に、その兄ちゃんに悪影響を与えています。

自分の態度を反省し、
親である限りは、子供に遠慮なんかしないで
ガツンと叱る事は叱らないとダメです。

それが親としての教育、責任というもの。
それができていないんですから、
褒められたものじゃありません。


そして兄ちゃんね。

妹である質問者さんがわかっていることなのに、
わかっていないでしょ…。

だからダメ。
情けないね。。。

ま、同じ男である父親を見てる訳で
ダメな所をマネしているようにも思えますし、
親に注意されない事を良い事に、思いやりの無い態度をとるのもダメ。
カッコ悪いね。。。


よって、普通ではありません。


本来であれば、
親が、おばあちゃんに思いやりをもって接し、見本となるべき。

そして、それをしない子供をガツンと叱るべきです。

それさえちゃんとしてりゃ、
もっと居心地の良い家庭環境になりますよ。

叱る事は悪い事ではありません。
何がダメで何が良いのか。

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学校の先生に指導してくださいっていうものじゃないんでね。
親がちゃんとしなけりゃ、子供は学ばない。

そして、同じ環境に居ても、
質問者さんの様に客観視して学べるコもいるんですから、
それをしていない子供にもまた責任があると思います。


家族でさ、
腹割って、真正面からぶつかって話し合う事していないでしょう?

うちは、何かあったら
5人で家族会議状態ですもん。

家の問題だけじゃなくて、
ニュースを題材にして話し合う事もしょっちゅうです。

家族の誰が強いとか誰かに遠慮するとかはなく、
全員、怒ることは怒るし、言う事は言いますしね。

それが普通とはいいませんけど、
話し合ってるだけ互いの考え方を理解できる機会がありますから
対策をとることは、できやすいですよ。

普通じゃないですよ。


問題は、親です。


いくら潔癖で自己中心的な兄ちゃんでも、
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そんなただのガキに、
体が不自由なおばあちゃんに対する態度も口の聞き方も
親が、ちゃんと叱るべき事をしていない。

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日頃家事と介護に励んでいる母に対しての思いやりの無さは
確実に、その兄ちゃんに悪影響を与えています。

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Q高1です。 家にいることが苦痛です。 家族構成は父、母、兄、私です。 隣の家に父方の祖父母、車で10

高1です。
家にいることが苦痛です。
家族構成は父、母、兄、私です。
隣の家に父方の祖父母、車で10分位の所に母方の祖父母が住んでいます。

中2の時から家にいることを苦痛に感じるようになりました。
原因は家族内での喧嘩が殆どです。
家族内、と言っても母と兄が衝突してその事について家族で話す、といった感じです。
兄ももう高3で大学や就職など、これからについて考えなきゃいけない時期です。
大学にいく程の学力がない。だけど大学には行きたい。なら成績を上げるための努力をしているか?答えはノーです。
私は兄を24時間観察している訳ではないのでもしかしたらどこかで勉強しているのかもしれない。だけどそれにしては帰るのは早い、隣の部屋では笑い声が聞こえる(父、私、兄の部屋の順なので聞こえます)。明らかに勉強している様子がありません。
母がそれに対して怒ります。そうすると兄は「勉強してるよ!」とキレる。
父はあまり怒る人ではないので、そうすると母が父の分も怒らなくてはいけませんよね?
母だって朝5時半に起き、午後3時位まで仕事し、家事をし、食事をつくり、隣に住む父方の祖父母の話し相手もしなきゃいけない。母方の祖父母の話し相手にもならなきゃいけない。
それだけでも疲れるはず。その中に兄との喧嘩も入ってくるわけです。
そうすると母のストレスが溜まります。私には「私(母)が言ったこと、間違ってないよね?」と聞き「お父さんも何か言ってよ」と父に言います。そうなってようやく父も兄と話します。
ここで兄も落ち着いて話せばいいのにそれが出来ないんです。
兄は周りに可愛がられて育ったからか自分の思い通りにならないと満足しない人なんです。
喧嘩するのはしょうがないと割り切ればまだ大丈夫です。
ですが間接的に被害をうけます。
いらつくと兄は壁を殴るし父は不機嫌になる、母は後からその話をネチネチ愚痴るんです。
おかげでこちらもストレスが溜まります。
家はもう私にとって心休める場所じゃないんです。どうすればいいですか?

長々と失礼しました。
読んでくださった方、ありがとうございました。

高1です。
家にいることが苦痛です。
家族構成は父、母、兄、私です。
隣の家に父方の祖父母、車で10分位の所に母方の祖父母が住んでいます。

中2の時から家にいることを苦痛に感じるようになりました。
原因は家族内での喧嘩が殆どです。
家族内、と言っても母と兄が衝突してその事について家族で話す、といった感じです。
兄ももう高3で大学や就職など、これからについて考えなきゃいけない時期です。
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お母さんは間違ってないですね。
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もちろん一番大事なのは気持ちが伝わればよいと思いますが、
どうせなら喜んでもらえる物を贈りたいんです。

父の趣味は絵を描くことですが、用具とかは持っているので必要ないかなぁと。

食べ物は数の子が好きなのですが、過去に父の日であげた事があります。
お酒も好きですが、健康面を考えて今はあまり呑んでないです。

父の年齢は65歳。
同年代の方は何をもらったら嬉しいですか?
また、同じように親に何か贈り物をした方などお知恵を拝借願えませんでしょうか?

自分は貧乏なのであまり高価な物は買えません。
上限1万円ぐらいまでで考えてます。

皆さんよろしくお願いします。

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プレゼントは、すぐに消耗する品(飲料・食料含む)ではないほうが良いと思います。
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・電動シェーバー・・今お父さんが一万円以上の物を使っていればNGですが
・デジタルカメラ・・お父さん専用です
・手動巻き腕時計・・腕時計は毎日は必要なくなるので、手動巻きの方がこれからは便利です
・セカンドバッグ・・ちょっとした外出に
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・エスプレッソ用コーヒーメーカー・・お父さんがお好きなら
・フットマッサージャー・・足腰が段々弱くなるので
・スポーツサングラス・・ウォーキング用に
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思いっきり、お父さんを泣かせてあげて下さい。

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