質問内容で良く目にするのですが離婚した夫や妻と復縁したという話しを良く見かけるのですが、
どうやったら復縁できたのか・・・どのくらい期間があったのか・・・色々聞きたいことがあります。
離婚原因に問題があるとは思います。
私たちの離婚原因は元々は生活困難にありましたが、子供たちのこともあったので中々離婚に踏み出せなかったところに私が浮気してしまったのです。
今となれば本当に後悔の山でどうしようもない気持ちなんです。
浮気していても最後の最後まで『考え直してくれないか』と言ってくれていた旦那を振ってまでも実家に戻りました。
でも実家に帰って落ち着いて考えると本当に夫に対してのありがたみや愛情があふれ出てきました。
私は本当に夫に対して物凄く酷い事をしたとわかっています。
私は夫の気持ちも考え3人のうち末っ子の娘の親権を夫にしました。
でも状況的に『末っ子より男を選んだ』と思われても仕方がない状態になりました。
全くそんな事はなかったのですが・・・誰が聞いてもそう思うしかないですよね・・・。
反省してもしきれないことをしたのも、身勝手だということも重々わかっております。
次女も『また一緒にみんなと暮らしたい』と言っており、次女の意見も尊重してあげたいとも思いました。
たとえ今後もし復縁出来たとしても、今回のことはずっと言われ続けるとは思います。
でもそれだけのことを私がしてきたのでそれは我慢というか仕方がありません。
なんとか復縁したいんです。 離婚して浮気の事もあってまだ3カ月程しかたっていないのに
復縁したいだなんて勝手すぎるというのはわかっています。
無理ですね。って言われるのもわかっています。
みなさんは離婚してまた復縁できたきっかけとかはなんだったのですか?
それだけ聞きたいです。
お願いします。   ※誹謗中傷は辞めて下さい。 

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A 回答 (6件)

離婚して復縁できた人は離婚原因とそれが原因で負った傷を克服できたからでしょう。


経済的な理由なら収入を増やすこと、現状の収入で暮らせる方法をみつけるなどでしょうね。
裏切りなら被害を受けたほうが相手を許すかどうかでしょう。
あなたは何か解決させたんでしょうか?
元ご主人があなたの不倫を許そうとしたんでしょう?
それを受け入れずさっさと離婚を進めたあなたがたった3ヶ月で復縁を口にしますか。。。。
あなたの信用は全くなくなってます。この上、手のひらを返したように復縁なんて口にすれば人として理性も何もないのかと思われるでしょう。
自分が悪いと思ってるなら次女の意思を尊重などと、今頃言えないはずです。
そうなった結果は誰のせいなのか、知らないから次女はそういうのです。
>本当に夫に対してのありがたみや愛情があふれ出てきました
本当にそう思うのなら、この上さらに元ご主人にすがりつくような真似をしないであげてください。
子どもが何と言おうがそれを言い訳に利用しないでください。
この件であなたが反省してるならそのくらいのことは当たり前じゃないですか。
あなたは結局、自分の欲求を抑えれない人だとしか思えませんよ。
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「後悔先に立たず」


 
  事が終わった後で悔いても、取り返しがつかない。


自分の不倫で夫を裏切っておいて、今度は、また、自分の都合で

復縁をせまる。

何から、なにまで 自己中。

自分のことばかり考えないで、裏切られたご主人の気持ちになりましょう。


でも、これって 釣り の臭いがプンプンしますが、、、。

この回答への補足

自己中なのは百も承知です。
『釣りの臭い』ってなんでしょうか?

補足日時:2011/04/14 20:12
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離婚後に復縁した夫婦を存じてますが、離婚原因は夫の浪費癖(借金)でした。


離婚後に、夫が改心して復縁しましたが、夫婦間の浮気問題では簡単には許せないと思います。
特に、浮気した妻を許せる男は稀だと思います。

夫婦とは愛情より「信頼関係」で結ばれてるのだと私は思います。
金銭的問題なら、目に見えますから信頼を取り戻すことが出来ますが、浮気は心が離れなければ出来ませんから、信頼を取り戻すのは簡単ではないと思います。
そして、3人の娘さんも浮気した母親を「ダラシナイ」と思うはずです。
結局、アナタは浮気相手の男に「弄ばれただけ」と気付いて復縁したいと思うようになっただけです。
離婚して復縁した夫婦は少ないですから他の例は存じませんが、夫婦としての復縁は無理と思いますから、娘さん達の「親として」生活を共にしたいと懇願するしかないと思います。

この回答への補足

確かに夫婦というのは愛情より『信頼関係』ですね。
それを失わせてしまった私自身が『復縁』だなんて無理な話ですよね。
夫との復縁を忘れはしませんし、ずっと思い続けていきますが、今は一緒にいる娘たちと
共にがんばっていこうと励まされました。
ありがとうございます。

補足日時:2011/04/14 20:14
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ちょつと期間が短すぎますねー・・・三か月ですか



5-6ヶ月過ぎてお詫びの手紙を出して様子を見られたらどうですか?

元旦那も冷静になってから、、、、「長い人生をどうやっていくか・・・」 考え出したら

復縁も有りと思いますけど・・・人生短気は損気ですよ

この回答への補足

ありがとうございます。
それもそうですね。
元夫も言っておりました。
『まだ3・4カ月だし無理だと』
それは彼の同級生が『復縁しろよ』と言った時に発した言葉です。
今は一緒にいる子供と一緒に頑張っていつしか復縁できるよう頑張っていこうと思います。

補足日時:2011/04/14 20:17
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>私たちの離婚原因は元々は生活困難にありましたが、子供たちのこともあったので中々離婚に踏み出せなかったところに私が浮気してしまったのです。


 相手には辛い仕打ちでしたね・・・浮気された側には裏切りですから・・・
 辛い思いでいると思います。

>浮気していても最後の最後まで『考え直してくれないか』と言ってくれていた旦那を振ってまでも実家に戻りました。
でも実家に帰って落ち着いて考えると本当に夫に対してのありがたみや愛情があふれ出てきました。
 不倫相手とはその後どうなったんですか?
 普通は慰謝料請求されても仕方がない所を黙認する旦那の器は相当な方とおもうますけど・・・
 浮気相手が良かったから離婚したんではないですか?
 今更としか言えない現状です・・・

>たとえ今後もし復縁出来たとしても、今回のことはずっと言われ続けるとは思います。
でもそれだけのことを私がしてきたのでそれは我慢というか仕方がありません。
 子どもさんには唯一の存在を分離させた罪は拭う事は出来ない、過去の話でも記憶に残る話ですから、子どもからは攻められる話です。
 本当に我慢出来ると思いますか?
 子どもは冷たい仕打ちも出ますよ。
 親元を去る事も出来るし・・・面談も出来るから交流は可能です。
 年が重なる事に親とは何、相談事にも出向くこれは仕方がないです。
 復縁して旨く行くなど、何処にも保障はされないんですけど・・
 何も復縁しなくても、子どもさんは自由に親元ですから行く権利もあるなど、子どもから見て、又親の裏切りを見せつけるトラウマは見たくないのが現実です。
 覚悟して離婚したなら、自分を貫けば良いではないですか?

離婚者だから言える事ですけど、修復はまず相当我慢を強いられる事です、無理難題も言われます、相当辛い修羅場をかいくぐる時もありました。
 世間体と言う意味で一度はしましたけど、一度割れた茶碗は戻れないと言いますけど、ひびが入る段階なら治しも出来るけど、完璧に割れた茶碗は無理と言う現実を肌身で感じて居る分厳しいとしか言えません。

 誹謗中傷など離婚調停~裁判までの長い月日では言われて当然、元の鞘に戻る意味とはその誹謗中傷とも付き合うと言う現実問題も含みます。
 離婚も大変だけど、修復はその倍以上にお詫びを入れ続ける事出来ますか?
 辛いから他の男性に逃げた経験あるなら、それ以上に世間は冷たい態度も出ます。
 生活の為とか、世間体の戻りなら再度考え時ですけど・・・・

この回答への補足

分かります。
相当な我慢しなければならないとも思います。

自分が舞いた種ですし、それは何も言えない・・・分かっています。
今すぐどうにかなるとは思っていません。
今は少しでも誠意を見せないとと思っています。
いくら誠意見せたとしても伝わらないかもしれません。
でもそれでも精一杯頑張って行きたいのです。
いつしか元夫がわかってくれるまで私は子供と共にがんばります。

ありがとございました。

補足日時:2011/04/14 20:20
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旦那に土下座して「一生私を奴隷としてこき使ってくだい。罵倒・暴力・・・何をされても喜んで受け入れます。」って頼んで

みたら?
だって貴女はそれだけのことをしたんだからね。
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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
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=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

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Q別れた妻との復縁はある❓離婚直後はやはり復縁する気は全くなかったです。離婚の原因は私の借金が原因です

別れた妻との復縁はある❓離婚直後はやはり復縁する気は全くなかったです。離婚の原因は私の借金が原因です。ですが1年で完済し今は僅かですが貯金もあります

Aベストアンサー

よーく話しあえば、
復縁を考えてくれますよ!
愛があれば、、、。

うちは子どもたちから
父親をとるという事は
したくないので冷え冷えです

子どもたちも成長期で
家族よりも学校の友達1番
なのは母親として十分わかっていますから見守る感じで
生活してます!!
頑張って家族の愛を、、、

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q離婚したのですが妻方から離婚を言ってきて 離婚届も妻が出しました。 盛大な結婚式や披露宴もしたのに離

離婚したのですが妻方から離婚を言ってきて
離婚届も妻が出しました。
盛大な結婚式や披露宴もしたのに離婚する挨拶がなかったと俺の母は怒っています。
旦那の俺としては前々から離婚は避けられない状況だと言う事は母親には伝えてありました。 しかし実際嫁の方から離婚の挨拶がなかったとして怒っているのです。
一般的に離婚する場合と言うのは義理の家族に挨拶しなければならないのでしょうか?
旦那の俺も向こうの両親には一切挨拶はしていません。

Aベストアンサー

普通しないのでは?
例えば「離婚しても貴方は私たちの子供同然だからね」とか言われてれば別かもですが。

どうしても心苦しい場合は、直接では互いにバツが悪いので『お詫びと今までの感謝を記した手紙』
が妥当なのかな?と思います。

自分なら最後か最初に「気分が悪ければ破り捨てていただいて構いません」と書きます。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Qアラフォーバツイチ男性です。離婚後、復縁された方に質問です。 どんな切っ掛けで復縁出来たか経験談をお

アラフォーバツイチ男性です。離婚後、復縁された方に質問です。
どんな切っ掛けで復縁出来たか経験談をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

まだ若かった頃に、どちらかと言うと、復縁より離婚の方が、若気の至りだった様な気がしますが…

離婚して、実家に帰り、ロクデナシの彼氏が出来た事で、実家を子供もろとも追い出され、結婚時に住んで居たマンションで暮らしていた主人が、
「俺のとこ来ても良いよ」
と、言ってくれ、一週間もすると、主人と元通りになってしまい、ロクデナシと別れて、主人と寄りを戻しました。

私の母が主人を好きだったので、母の策略だったのでは無いかとも、思います。

・子供がいた事
・主人が過分な養育費を欠かさず払ってくれてた事
・主人に懇ろな女性が出来なかった事
・離婚後、私がロクな人と出会わなかった事

が、原因でしたかね〜。

一番は主人ほどカッコ良い人、居なかったんです。
私は離婚したくなかったですし。

寄りを戻した後、
「俺が子供だった」
と、謝ってくれたので、貴方には当てはまらないかも。

復縁されたいなら、付かず離れずの距離は、保って置いた方が良いと思います。

そのうち、何か困った事が起きるのが人生なので、その時助けてあげられたら、
「やっぱりこの人しかいない」
と、思ってもらえるかも。

まだ若かった頃に、どちらかと言うと、復縁より離婚の方が、若気の至りだった様な気がしますが…

離婚して、実家に帰り、ロクデナシの彼氏が出来た事で、実家を子供もろとも追い出され、結婚時に住んで居たマンションで暮らしていた主人が、
「俺のとこ来ても良いよ」
と、言ってくれ、一週間もすると、主人と元通りになってしまい、ロクデナシと別れて、主人と寄りを戻しました。

私の母が主人を好きだったので、母の策略だったのでは無いかとも、思います。

・子供がいた事
・主人が過分な養育費を欠かさず払...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q夫に離婚したいと言われました 復縁したいです。

こんばんは

結婚四年目、子供なしのももすけと申します。

本日夫に離婚したいと言われました。
離婚前提で別居したいと。

理由としては・・・
1.一人になりたい
2.子供が欲しくない(私が子供を望んでいてプレッシャーかけてしまった為)
3.家にいて私の顔を見ると後ろめたい気持ちになる
4.ストレスがたまり自分が壊れてしまいそう。(主人は4月から新しい部署に異動し、仕事がうまくいってないようです)

私は復縁したいと思っています。
別居したらもう夫は戻ってこないのかと不安で眠れないし、食事も喉を通りません。
家も新築したばかりだし、どうしていいかわかりません。

別居して元に戻った方いらっしゃいますか・・・
アドバイスください・・・
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんわ☆
36歳。結婚16年目のlllhimelllと申します。

女性ですから、子供のこと、気になりますよね。
産める年齢。子供の数。
再婚するにしても、まず、離婚をし、
いろんなことを片づけ、しかも、家も新築。
それから、また、相手を探し、子供。。。となると

う~~~ん。。
考えられることでも、たくさんあるのに、
きっと、もっと、いろんなことがあるでしょう。

でも、そんなこと、全部、取っ払っても、
ご主人がいいですか??
ご主人と添い遂げたいですか?
もう、一生、子供を持てなくても??

ご自分の気持ちとまずは、ちゃんと向き合ってみたらどうかな??
って思います。

いろんな、ごちゃごちゃの感情を抜きにして、
もものすけさんにとって、ご主人が、本当に必要なのか?どうか?

もし、それでも、ご主人が大好きならば、
私なら、そんな簡単にあきらめません。
っていうか、あきらめられないですよね?

わたしなら、家政婦になります宣言するかなぁ??
もちろん、暗く・・・じゃないですよ?
明るく!!です。

子供は、いらない、一生持てなくていい。
でも、私には、あなたが必要。
そういうことをちゃんと、言ってからです。

ご主人、もものすけさんの顔をみて、うしろめたい気持ちになるんでしょう?
それって、もものすけさんのことを幸せにしたいきもちがあったからだと思いますよ?
子供だって、持ちたかったと思う。
でも、男の人は、子作りのためのHは、苦手みたいです。
できないと、それもストレスになってしまう。
だから、女性は、諦める。。なんて、できない。
だから、休憩日。を持てばいいんです。
もちろん、旦那様に公言して。今月は、赤ちゃんのこと、考えない。
楽しもう!!できるできない考えてたら、しんどくなっちゃうもんね!!
って。


それと同じで、あなたがいれば、子供なんていらない。
そういう言葉も実は、だんなさまには、もしかしたら、負担かもしれない。

本当は、欲しいんでしょう?
無理してる。。。。って。。。

だから、無理しないことです。
正直に。
子供は、欲しいけど、あなたとの子供がいい。と。
できないなら、できなくていい。と。
2人での楽しい生活を見つけたい。ってね。

うまく言えませんが、本当は、
ご主人の願いどおり、1人にしてあげるのが、愛情なのかもしれませんが、
私なら、正直、嫌です。
私が、癒してあげたい。一緒に解決方法をみつけたい。
です。
ご主人が何を負担に感じ、重荷に感じているのか、
少しでも、荷物を持ちたいです。
もちろん、自分自身が原因なら、取り除く努力をしようって思います。

とりあえず、暗くならないことです!!
明るく、元気に無理にでもなることです!!
御主人に少しでも、元気を分け与えれるような、
とびきりの笑顔だと思います。

暗い顔をみると、それも、ご主人の負担になっちゃうような気がします。

諦めるのは、まだ、早いような気がします。
身勝手な意見でごめんなさい。。。

こんばんわ☆
36歳。結婚16年目のlllhimelllと申します。

女性ですから、子供のこと、気になりますよね。
産める年齢。子供の数。
再婚するにしても、まず、離婚をし、
いろんなことを片づけ、しかも、家も新築。
それから、また、相手を探し、子供。。。となると

う~~~ん。。
考えられることでも、たくさんあるのに、
きっと、もっと、いろんなことがあるでしょう。

でも、そんなこと、全部、取っ払っても、
ご主人がいいですか??
ご主人と添い遂げたいですか?
もう、一生、子供を持てなくても??

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Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q離婚を考えてます。 私(夫42歳)、妻(37歳)、息子(1歳半) 妻とは交際4ヶ月で入籍、入籍日が決

離婚を考えてます。

私(夫42歳)、妻(37歳)、息子(1歳半)
妻とは交際4ヶ月で入籍、入籍日が決まり高齢出産になるという事で入籍前に妊活し、入籍前に妊娠しました。
入籍の翌月に新築戸建を購入しましたが、悪阻が酷いため妻は実家で11ヶ月過ごしました、その間に新居には一度も来ていません、新居は同一市内で車で30分〜40分です。
私が休みの日に会いに行ってました。

妻は母子家庭で育ち、78歳のお母さんがいます。
産後4ヶ月になり、新居で過ごすことになりましたが、お母さんが高齢という事もあり同居する事になりました。私は出会ってから勢いで結婚したような状況だったのでお互いを知るための期間が欲しいからお母さんとの同居は待って欲しいと伝えましたが、断られました。
私とお母さんとはいい関係ではないです、理由は急な結婚と結婚に至るまでの対応が不満だったようです。食事の場で挨拶しただけで、正式な挨拶、結納をやらなかったせいかもしれません。私の両親は他界してます。
結婚まで妻と相談しながら進めましたがそれも不満のようです。
新居に同居することにも不満はあるようだったので、無理に同居を勧めてませんとお話ししたことがあります。
入籍日は妻の希望でしたが、2ヶ月しか期間がなくバタバタ準備したのが良くなかったと思います。
婚約指輪、結婚指輪は入籍前に妻とお母さんと一緒に見に行ってます。
同居後、私は一人で寝て、息子はお母さんと寝て、妻は一階で一人で寝ていました。
半年して妻がホームシックになり、実家に帰ったらと私が提案しました。
お母さんには新居の家について文句を言われたりもしました。お母さんからは生活費は貰っていません。

同居は私にとって、居候の身に感じるような日々でした。

実家に帰ってから、最初は二週間に一度程度帰って来てましたが、今では一月ちょっと毎になりました。
妻を実家に戻した際に、私は実家には顔を出さない事になりました、実家に行くとお母さんが私の食事など気を使うようで負担をかけたくなかったのが理由です。
妻が実家に戻り、10ヶ月になります。


私はこの生活に疲れました。
離婚したいと伝えましたが妻はやり直したいと言っています。
実家は分譲マンションでローン完済済みですが、援助なしでは生活が出来ないと妻に言われ光熱費、食費、雑費、携帯代、美容代、終身生命保険、個人年金、育児代合わせて15万円 毎月渡してます。車のガソリン、病院代などの費用は随時渡してます。


当初、結婚式はしたくないと妻の考えでやりませんでしたが、子供が生まれ考えが変わったと急遽 結婚式を挙げましたが、妻の誕生日にやりたいと平日になり、遠方のため私の親族は妹夫婦と友人のみしか参加出来ず、ほとんど妻の親族、友人参加の式になりました。
私 4人 妻 16人
結婚して二年になりますが、私の兄弟全てとは妻は会っていません。

こんな状況でも、結婚を続けて行かなければならないか悩んでます。

本音は離婚したいです。
息子がいるので罪悪感もあります。


ご意見、アドバイスお願いします。

離婚を考えてます。

私(夫42歳)、妻(37歳)、息子(1歳半)
妻とは交際4ヶ月で入籍、入籍日が決まり高齢出産になるという事で入籍前に妊活し、入籍前に妊娠しました。
入籍の翌月に新築戸建を購入しましたが、悪阻が酷いため妻は実家で11ヶ月過ごしました、その間に新居には一度も来ていません、新居は同一市内で車で30分〜40分です。
私が休みの日に会いに行ってました。

妻は母子家庭で育ち、78歳のお母さんがいます。
産後4ヶ月になり、新居で過ごすことになりましたが、お母さんが高齢という事もあり同居...続きを読む

Aベストアンサー

第一印象は「奥さん我が儘だな~」でしたけど、初婚でそれまでは実家から出たことも無いと考えると、たぶん、奥さんが一番苦しんでいるような気がします。
お母さんとあなたの間で板挟みなのかもしれませんよ。

産んだ年が36歳でも十分に高齢出産ですから、不安もあったはずです。
私の甥の奥さんが先月初産だったんですが、自然分娩だったはずが途中で赤ちゃんの呼吸が止まり、急遽帝王切開になりました。
本人は至ってしっかりした子だし、母子家庭で苦労してきても明るいんですけど、高齢出産に不安を感じていたようです。
彼女のお母さんも明るくてたくましい女性ですが、やはり、高齢出産の初産は心配だったようです。

奥さんはあなたにそういうことを話したことはありますか?
無いのなら、お母さんが相談相手だったんだと思います。
男性のあなたには理解し難いでしょうから、相談しても分からないだろうと思われたのかもしれませんよ。
やはり、結婚や出産に焦った結果だと言わざるを得ないと思います。

お母さんとしては、娘を非難するよりあなたを非難した方がラクです。
でも、あなたがそれをまともに受け止めても、何の解決にもなりません。
あなたの実の子を通して繋がりが出来たんです。
そのお子さんの父親として、母親である奥さんと、大人として冷静に話してみる価値は十分にあると思います。
お互いが、表面的な問題にばかり意識を向けているようにしか見えませんから。
奥さんのお母さんに対する思いや負担など、素直に話せるように誘導してみてはいかがですか?
30代後半まで母子二人だけの生活だったのなら、奥さんにも母親に対する不満はあったはずですよ。
感謝の気持ちの反面、高齢になったお母さんを一人ぼっちにさせることへの罪悪感とかがあって当然です。

たぶん、あなたとしては無理矢理お母さんから引き剥がすことを良しとは思っていないのでしょう。
それでいいと思いますが、少しでも奥さんが自立する手助けをすることは大事だと思います。
お子さんが鍵ですよ。
母子家庭に育った奥さんにとって、また、あなたにとっても、両親が揃っている家庭でお子さんを育てたいと思いませんか?

第一印象は「奥さん我が儘だな~」でしたけど、初婚でそれまでは実家から出たことも無いと考えると、たぶん、奥さんが一番苦しんでいるような気がします。
お母さんとあなたの間で板挟みなのかもしれませんよ。

産んだ年が36歳でも十分に高齢出産ですから、不安もあったはずです。
私の甥の奥さんが先月初産だったんですが、自然分娩だったはずが途中で赤ちゃんの呼吸が止まり、急遽帝王切開になりました。
本人は至ってしっかりした子だし、母子家庭で苦労してきても明るいんですけど、高齢出産に不安を感じて...続きを読む


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