高1の女子です。

最近、母親との関係が上手くいかなくて悩んでいます。

ちょっとしたことですぐに喧嘩になり毎日のように喧嘩をしています。

私の家は母子家庭です。
半年くらい前に親が離婚しました。
いまは母と私と兄の3人で暮らしていますが、母子家庭になる前までは私と母は仲が良かったと思います。


母親は気が強く短気で自分の意見は絶対に曲げない人です。

私の意見を言っても聞く耳を持たず言い合いになると最終的には『もうお前なんて家を出て行け』などと言い機嫌が悪くなります。

1度機嫌が悪くなるとなかなか直らずずっとぐちぐち言われ続けます。

ちなみに兄と母は仲が良いです。

私は母に嫌われてると思います。

家に居場所がないです。

辛いです。

なにか関係が改善される方法はないでしょうか?

長文すいません。

A 回答 (8件)

NO5です。



同じだけ愛しているはずです。
娘も息子も同じです。
でも、同性ということでわかってくれるだろうという気持ち、また言いたいことの言える仲だからこそ
お母様の甘えがあり言い過ぎてしまうのかもしれません。
お手伝いのことは女の子なのだからという日本的文化も少しあるのかも知れません。
異性の方がうまくいくということもあると思いますが、愛情の深さは同じですよ。
貴方もご両親の離婚で寂しさがあるから、そこはお母さんにはわかってほしいところですね。

私も兄がおります。
子どもの頃、おかずの量も兄の方が多かったし、食べたい物も兄が優先だったし、
部屋も兄の部屋の方が大きかったです。まだ色々あります。
お手伝いに関しても兄はほとんどしませんでした。
兄は勉強をしていればよい、という感じがありました。
私は、勉強よりもお手伝いという感じがあり、小学生の頃は本当の娘なのだろうか?
と思ったこともありました。

でも、今となればわかります。
男の子は社会に出て一生働かなければなりません。
女の子はお勉強よりも教養が大事だということ。

お手伝いのこともお母様は女の子らしく育って欲しいと思っているのではないですか?
きっと優しくお話が出来るタイプではないだけに言い方を間違ってしまうのかも。
だからこそありがとう、ごめんね、貴方から一度いってみたらどうですか?
優しくしたら、同じように返ってくるものです。
子どもから教わることもたくさんあるんです。
お母様、少し心が疲れているのだと、だから一番大切な子どもたちから癒してあげてはいかがでしょう。
親は子どもに言い過ぎた夜、反省しているんです。
子どもに対して怒りすぎたと寝顔をみて謝ることもあります。
教育上、昨日はごめんねなんていいませんが。

決して一人ぼっちなんかじゃないですよ。
どうしてもの悩んで心が折れそうなときは、お手紙をお母さんに書いてみてはいかがでしょう?
メールではなく自筆のお手紙です。
私の娘も、「ママいつもお仕事お疲れ様」と手紙をくれます。
たったそれだけなんですが、疲れなんて吹っ飛びます。
たくさん貯まったお手紙は私の宝物です。

ちなみに、私の場合現在母とは二日に一回位長電話をします。
母は兄のこと、あの子は何してるんだろうね~という位で、お盆とお正月しか会ってもいないと思います。
でも可愛さや愛情は同じだと思います。
これも母になって、わかったことです。

プラスに考えてみてくださいね。
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この回答へのお礼

何度もご回答本当にありがとうございます。

そうなのでしょうか…
そうだといいな と思います。

おっしゃる通りです。
女の子は将来家事ができないと困る とは言われてきました。

そうなのですね。
確かに一生働かなくてはならないですよね。
男と女だから育て方も違うのですよね。

はい、分かりました。
『ありがとう』は言っているのですが『ごめんね』がなかなか言えなくて…

でもがんばります。

手紙ですか…
小さいころは私もよく書いていました。

でもいまは顔を合わせるだけでもなんか恐いんです。

自分でもよく分からないのですが…

会話するのが恐いというか、喋りかけないでほしいと思ってしまいます。

嫌なことを言われたり嫌な思いをしそうでなんか恐いというか複雑です…

でももうすぐ母の日ですしなにかプレゼントと一緒に渡してみようかな と思います。

励ましてくださり本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 23:41

NO3です



貴女の母親は貴女を嫌っているのではありませんから間違えないで下さいね。

「スケープゴードは心理学の一つの用語として存在する。特に精神分析学や社会心理学において、人は無意識のうちに、不満や不快を覚えると、不快感やルサンチマンなどを他者に対して抱く。こうしたことは特定の集団において起き得るのであり、そうした不快感を押し付けられたり被けられたりした個人は、その特定の集団内においてスケープゴートとなるのである」

貴女と母親の関係を上記に当てはめて下さい。家庭も「特定の集団」ですから。

私の母親は既に亡くなっています。

「人は無意識のうちに、不満や不快を覚えると、不快感やルサンチマンなどを他者に対して抱く」とありますが、人とは貴女や私も含みます。

もしかしたら貴女が母親をスケープゴートにしているのかもしれませんね。

スケープゴードの意味を私が理解したときから普通の親子関係でしたけど。
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この回答へのお礼

2回目のご回答ありがとうございます。

なるほど。

私が不快感を与えているのかもしれませんね。

というか与えているのだと思います。

どうすれば良いのかもう少しよく考えてみます。

お礼日時:2011/04/15 22:55

私は、母子家庭(娘3人)で育ちました。


そして、今は 中2の娘がいます。
娘は、自分の事もきちんと出来ないのに、自分ばっかりと自己主張をしてきます。
あなたの質問を見ていると、娘と似ているなぁと感じました。

お母様は、今 離婚ですべてを1人で背負っておられます。
まだ離婚されて半年。
生活に いっぱいいっぱいで心に余裕がないんですよ。

あなたも、高校生にもなったんだから、甘えるだけではなく、自分の子とは自分ですれば、お母様の気持ちにも少し余裕が出るんじゃないかと思います。

子供を嫌いになる母親なんていません。
子供を学校に通わせて、子供が ちゃんと一人前になる事を糧にして 頑張ってるんです。
だから、お母様には、何も言わない。とか 進路の相談はしない。は、ダメですよ。

あなたも、もう少し大人になれば お母様もあなたに相談できる仲になる思います。
私も姉妹も、母とは 何でも話せ、ずっと仲良しです。
あなたも、お母様との将来は、そんな家族になって欲しいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなのですね。

私の母は父と暮らしているだけでストレスで気が狂いそうだ と言っていたので離婚できてよかったそうです。

けれどその分、母は仕事をパートから正社員になり私たちを育てるために毎日一生懸命がんばってくれています。

私もそのことは充分分かっています。

母には感謝しています。

なので家事も手伝ったりしているのですが…

まだまだ母にとっては足りないのでしょうね。

家のことを全て私がやるようなつもりで母のことをサポートしなければいけないのですね。

はい。

できるなら回答者様のような親子の関係になりたいです。

いま一番辛いのは兄と母と3人で暮らしていることです。

質問文にも書いたのですが兄と母は仲がいいです。

私の兄は、高3の受験生です。
勉強ができて部活にも一生懸命で努力家で性格も穏やかな兄です。

将来についてもやりたい事が決まっていて夢に向かってがんばっています。

母から期待されていますし応援もされています。

私が高校受験のときは興味がありませんでした。

受験が迫っているなかで
期待していない と言われたこともあります。

精神的にきつかったです。

思い出すだけで涙が止まりません。

私はいまどうするべきなのでしょうか。

辛いです。



長文すいませんでした。

お礼日時:2011/04/15 22:48

私も子持ちで現在離婚に向けて別居中です。



私の場合なぜすぐに離婚に踏み切らないのかというと、子どもです。
母子家庭にしてしまってよいものなのか。
娘から父親を離してしまってよいのか。
など、母親はやはり子どもを1番に考えるものではないでしょうか。

きっとご両親も離婚に至るまで、お子様たちのことを考えに考え抜いたと思います。
もしかしたら、子どもが少し大きくなるまでは・・・と我慢をされていたのかもしれません。

今、離婚をして、きっと複雑なのではないですか?
これからの生活や子どもたちに対しても不安もあると思います。
娘さんには同性として理解をして欲しいけど、同性なだけにぶつかりけんかになり売り言葉に買い言葉。
でも娘さんには話せないこと色々とあると思います。
お母様も我慢されていることがあるような気がします。
だから余計に腹がたつのかもしれません。
でも絶対に母親が娘を嫌いなんて事はありません。
貴方も親になればきっとわかる日がきます。

少しの間、のんびりとゆったりとした気持ちで見てあげてください。
本当に出て行ってしまったら、どれだけショックでしょう。

今コマーシャルで、
ありがとうといえばありがとうと返ってくる。
バカといえばバカと返ってくる。
ごめんねといえばごめんねと返ってくる。
よく流れていますよね。
そんな気持ちで接してみてはいかがでしょうか?

母親の立場からの意見になってしまいましたが、
絶対にお母様は、貴方のことが大好きです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。

私の親も、私たちが成人するまでは離婚しないでいようということだったらしいのですが、私たちもだいぶ大きくなり離婚についても理解ができていたので離婚に踏み切ったそうです。

私の親の場合はお互いが本当に嫌い合っていて特に母なんて父のことを拒絶していましたから、一緒に住んでいても他人のような振る舞いでした。

毎日親の言い合いやお互いが機嫌悪くなるのを見るのも辛いので今は離婚してくれてよかったと思います。

はい。
けれど私の母の口から、『ありがとう』や『ごめんね』を聞いたことなんて0に近いです…。

母は仕事で忙しいので家事を手伝ったりしているのですが『ありがとう』なんて言われたことがありません。

私は家のことを手伝いしているのになぜ全くしない兄とは仲が良くて私とは上手くいかないんだろうと考えます。

確かに私のことを嫌いではないかもしれませんが確実に兄ほど好かれてはないです。

父も一緒に暮らしていたときは全く気にならなかったんです。
私は父とすごく仲が良かったのもあります。

けれど3人で暮らしているなかで自分が1人ぼっちみたいで辛いです…

どうすれば兄と同じだけ愛してもらえるのでしょうか…泣

お礼日時:2011/04/15 22:19

自分の子供が嫌いな親って、そうはいませんよ。


ご両親が離婚するまでは仲が良かったんでしょ?
それなら嫌われてないと思います。

うちは離婚じゃないですが、大学生の時に父が亡くなって、母が情緒不安定な状態が続き、自分も心に余裕がなかったので2~3年は母と険悪な状態になりました。

たぶんお母様にとって、心のどこかでお兄さんを頼っている、あなたに対しては、同姓ということで甘えもあり、言いたいことを言って、やり場のないモヤモヤのはけ口にしているのかもしれません。
(本人はそのつもりじゃないと思いますが)
あなたもご両親の離婚で相当ショックを受けていると思いますが、ここは一つ大人になって、「お母さんも大変なんだ」と我慢してみませんか?
たぶん時間が解決してくれると思います。
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この回答へのお礼

そうだといいのですが…><


母は毎日仕事に行っていて外ではすごく良い顔をしているみたいなんです。

確かにその疲れやストレスを私にぶつけている気はします。

いまは我慢ですね。

やはり母親のことは好きだし昔みたいに一緒に買い物に行ったりしたいです…。

いつか昔のように戻れるように頑張ります。

聞いてもらい元気がでました!

ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 07:19

>母親は気が強く短気で自分の意見は絶対に曲げない人です。



だから離婚になったのでしょうね、、、。


>母子家庭になる前までは私と母は仲が良かったと思います。


女同士だから お母さんは、貴女に甘えているのでしょうね、きっと。


貴女にとっては「お母さん」かもしれませんが、

母親も一人の人間ですから、貴女もいつまでも

甘えていたらいけません。

自分の道を早く見つけて自立することが 大事です。

お母さんは、貴女を嫌ってるのではなく、「いつまでも母親に

甘えないで自立しなさい」と 教えてくれてる、、、と

思いましょう。

高校を卒業する間に 何か手に職をつけられる道を探しましょう。

自分が何に向いてるのか しっかりと見極め それに向かって

努力しましょう。

呉々も、「女優になりたい」みたいな、現実的でないことは

思わないように。



>私の意見を言っても聞く耳を持たず

まだ、お金も稼げない貴女が、母親に意見なんて言わなくても

いいのです。

母親が何か言ってきたら(貴女には貴女の考えがあっても)

何も言わないことです。

母親の言うことを、納得できなくても「はい、はい」と

言ってればいいのです。

お腹の中では「そんなの間違ってるよ」と思っても、口に

しないことです。

そして、高校をでたら 自立しましょう。

母親は、歳をとれば、取るほど「娘」をアテにするように

なりますから、「縁を切る」くらいの気持ちで、自分の

道を進みましょう。

進路は、母親には相談しないことです。

自分の手元に置いておきたくなって、貴女の進路に反対するように

なる確率が高いですから。
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この回答へのお礼

あーなるほど。

確かによく『自分のことは自分でやれ』と言われます。

そうですね。

母の言ったことを我慢して聞けば母の機嫌が悪くなることはないと思うので、自分の意見は心の中で留めておきます。

分かりました。

進路は相談しないようにします。

ご回答本当にありがとうございました。

元気がでました。

お礼日時:2011/04/15 07:26

46歳の男性です。

私も母親に嫌われて育ったと思っています。

様々な出来事が在りましたが詳細は省きます。

貴女の様な存在を心理学ではスケープゴートと呼びます。

家庭の中で緊張が高まった時にストレスの発散として貴女に向きます。

母親には貴女に対して辛く当っている自覚はありません。

今は我慢して独立に備えて下さい。
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この回答へのお礼

そうなのですか。

スケープゴート初めて聞きました。

確かに母は外でのストレスが溜まっているなかで、私が気に入らないことを言うからムカつくのでしょうね。

我慢ですよね。

1つだけ聞きたいのですが、回答者様とお母様は回答者様が大人になってからも関係が悪かったのですか?

教えて頂ければ嬉しいです。

お礼日時:2011/04/15 07:34

本来なら親があなたに気を使うべきなんですけどね・・。


離婚したばかりで精神的にも不安定なところがあるのでしょう。高校ともなれば学費等の問題もありますし生活費をまかなわないといけないですからね。
同性というのもあるのかもしれないですがいずれにしろ今何かできるかといえばあまり大きなことは出来ないと思いますし実際家を飛び出すというのも得策ではないと思います。
経済的な問題もあると思いますので今後一人で生きて行けるような準備をしておくことではないでしょうか?母親に依存しなくても生きて行けるようになれば母親としても負担は減るでしょうし対等な関係として向き合えるのではないでしょうか?それでも変わらなければまあどうしようもないかもしれませんね。
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この回答へのお礼

そうですね。

私は父と仲が良かったので離婚は辛かったです。

高校は入学したばかりでまだ慣れなくて疲れます…

でも本当にいまは家を飛び出すわけにもいかないのでもう少し頑張ってみます。

母の負担や気持ちのこともよく考えてみます。


私の愚痴ばかりですいませんでした。

聞いてもらってスッキリして元気がでました(^^)

がんばります。

ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/14 23:18

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