結婚して2年たちました。まだ子供はいません。

今まだ先の話ですが、悩みはじめてしまいました。

主人は長男です。親は離婚してるので母親のみです。

結婚したとき、将来は地元にもどって住みたいようなことはいていました。
でも彼の母親と一緒に同居することは約束はしてないです。

でも長男ですのでやはりあたりまえなのでしょうか?

同居するといってきたら嫌でもしないといけないのでしょうか?

できたら私は同居はしたくありません。
何度か家にいったことはありますが、かなり気を使いますし、何だかストレスがたまりおかしくなりそうです。

まして冬は寒いので、私にはあいません。

できたら私の親とできたら一緒に住みたい、母も一緒に住めたらいいねと言っています。

でも結婚した以上むずかしいかもしれません。

主人は、毎月実家近くの美容院じゃなきゃだめらしく、ついでに実家に泊まって帰ってきます。

お母さんの手料理を食べて帰ってきます。何かうれしそうです。

私が行かなくなってお母さんのほうも息子だけだから気が楽になったような感じです。

そうなると、同居すなんて考えられないような気がします。


最初のころは一緒に帰ってましたが、何となく行きたくないようになりました。

私が独身時代あげた誕生日プレゼントが着れなくなったのを、わざわざお母さんにわたしてもう着れないからといってわたしていました。そのほかの洋服と一緒に

私の目の前でやるのでしょうか?言ったら喧嘩になるので言えませんが、ぶち切れそうになりました。

あと、背広もクリーニングをお母さんにやってもらって、これってマゾコンかなとふと思ってしまいました。

この前帰ってきたときも、味噌汁の味が、お母さんの味噌汁はすごくおいしかったと比べてきました。

今度作り方おしえてもらってくるねといってきました。さすがに私もきれて大喧嘩になりました。

後お母さんの誕生日プレゼントあげるのはわかりますが、すごい時間かけてさがし、うれしそうに電話まで長電話して聞いて、むかむかしてしまいます。


旅行中もお母さんからメールがきてて、車の中なのにすごく真剣になって長くうっているのです。

旅行中とメールしたらしく、その後お母さんからメールが来なくなったと言って来ました。

その他にも、お母さんと比べる事がちらほらでてきて、このまま将来一緒に同居になったら嫌だなと思ってしまいます。

私の事もいろいろ実家にいったとき悪口不満をいってるような感じで、腹がたちます。

今もちらほら一緒には住めないような感じで話していますが、喧嘩になる感じになります。

主人はマゾコンなのでしょうか?最近このままエスカレートするなら離婚したほうがいいかなと思えてきてしまいます。


一緒に住まない方向になるには、どうしたらいいでしょうか?


よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

同じく嫁の立場の者です。



夫に先に口火を切ってしまうことをお薦めします。
長男であること義母と仲が良いこと、同居の予定が数年後にあるのか?と聞いてみましょう。
そして妻も言うのです、自分も親と暮らしたい、親も同居を望んでいてくれると。
どちらかと「だけ」暮らす同居は他人である人が苦労します。
夫の親も妻の親も一緒に暮らす、大家族同居を前提で考えていると嫁が言い切りましょう。

我が家もこれで今はまだ別居が続いて居ます。
夫の親との同居が嫌なのでは無く、大家族計画に乗れない親たちが私達の住居に引っ越してこない現状があるだけです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


夫に先に口火を切ってしまうことをお薦めします。
長男であること義母と仲が良いこと、同居の予定が数年後にあるのか?と聞いてみましょう。
そして妻も言うのです、自分も親と暮らしたい、親も同居を望んでいてくれると。


そうでねいきなりだといいずらいですので、タイミングを見ながら聞いてみようと思います。
できれば2人でやって生きたい考えのほうが私は強いです。

どちらかと「だけ」暮らす同居は他人である人が苦労します。
夫の親も妻の親も一緒に暮らす、大家族同居を前提で考えていると嫁が言い切りましょう。



どちらかだと、どっちかが苦労しますよね。
一緒にみんなで住むのはいいですね!
もし親と住むならば、みんなで住んだほうがどっちも平等ですね。
これがなかなか難しいかもしれませんが

いろいろタイミングできたら話してみようと思います。

お礼日時:2011/04/15 20:32

ご主人はマザコンじゃないですよ。

普通です、普通。

他の多くの回答者さんが言うとおり、ご主人はごく普通。
質問者さまが自分のことは棚上げで、ご主人を非難する未熟者です。

はやく子供生んだ方がいいですよ。
親の気持ちわかりますから。
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 教えましょう!男は基本マザコンです!「うそ~」って?本当です。

考えても見てください。母親の愛情程、至上の愛はないんだもの。かゆい所に手が届くそれが母親。これで又料理上手となると、お嫁さんは本当に辛いよね~。良かった内の義母料理下手で。
それから、あなた長男のところは嫁いだんでしょ?何で、あなたの母親も「将来一緒に住めたらいいね」?て本当ですか?内の母親は「嫁がせた以上は、もう向こうの人間。泣き言言わずしっかりやりなさい」と、嗜められました。それが娘を嫁がせた母親でしょ?あなたたち親子も変ですよ。私も20代の息子がいますので、母親の気持ちも解らないではないが。20年義父義母と同居しているので嫁の立場も充分理解している私の意見です。
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ご主人は結婚するとき「自分の地元に帰りたい」ことをしっかりあなたに伝えてる。


あなたは母親と勝手に「一緒に住めたらいいね」と相談してる。

あなたのほうがズルいでしょう????
大体母親も娘がそういってきたなら「そうできたらいいけど、ちゃんと二人で相談してくれないと」っていうでしょうに、娘婿のけて娘と二人で内緒話みたいにしてどういうつもりだろかって思うけど。
あなたの比重が夫より母親に重くなってるだけじゃん。
あなたたち親子も親離れ子離れできてないんで、夫のことに口出しする身じゃないでしょうが。
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あなたが マザコンじゃないの?


あなたも子供、特に男子を持つと
分かると思います
アナタの母親も どうかしてるよ
旦那が可哀想
あなた 誰と結婚しても 同じ事言うだろうね
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>できたら私の親とできたら一緒に住みたい、母も一緒に住めたらいいねと言っています



他の方も書いておられますが、

貴女もご主人と同じじゃないですか!!

自分の親との同居はいいけど、夫の親との同居は嫌!!??

なんじゃソレって感じ。

夫の親との同居が嫌なら、自分の親とも(大袈裟ですが)決別しなさいよ。


私は、自分の方から 夫が好んできた姑のみそ汁の味を

自分から「教えてください」と言ったけど。

貴女には、それくらいの配慮もないのかしらねぇ~。


お子さんもいないことだし 離婚覚悟で

「同居は嫌よ。同居するなら離婚です」と言えば?

そして再婚するときは 親のいない人にする。

ところが、人生面白いことに、親がいない人には、夫を頼りにしてる

兄弟が わんさかいたりするんですよ。

ようするに、今いる場所で耐えられない人は、何処にいても

耐えることは出来ない、、、ってこと。


貴女の質問を読んでる分では、ご主人の行動は マザコンと言われる

ほどでもないように思いますよ。

何処の夫も同じようなものです。

貴女が上手に対応出来てないだけのようです。
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あの…根本的問題として、


>できたら私の親とできたら一緒に住みたい、母も一緒に住めたらいいねと言っています。
とか言っているのに、相手の親とだと“マザコンじゃないか”“一緒に住みたくない”って…
正直なに一方的なこと言ってるの?寝言は寝て言え?って気がしますが。

そして元々嫁姑って【なさぬ仲】だとは思いますけれど、
申し訳ない、貴方の文面見ていると貴方側の問題も感じられます。
マザコンだ何だじゃなくてね、こう…ぐだぐだ煩そうというか、
自分の思い通りにならないことは感情だけで突っぱねてきそうというかね。

貴方が気にしていることだってさっぱり理解できません。
貴方が行かなくなったから一人で実家に向かわれてるのでしょう?
昔から慣れている味の方がいいのは当たり前、
むしろ貴方の料理で慣らそうとか、少しでも気に入られるよう工夫しようって発想は?
背広のクリーニングも、じゃあ自分が率先して近くの店で出せばいいだけじゃない?
誕生日や母の日のプレゼントだって、早い段階で声掛けたけど一人で選ぶって拒否されたわけ?

私にはマザコンじゃなくて、貴方の動きが悪くて旦那に先回られてしまっている
(先回るなら、選択権があるなら慣れたところの方がいいに決まってる)
そして気が利かないのに許容範囲は狭い嫁さんが愚痴っているようにしか聴こえませんわ。
お姑さんに好まれていれば、きちんと状況を説明すれば、
多分息子さんを諭してくれそうな気がしますけれどね…
先に貴方が嫌ったようでしょうから、今やそれも難しそうですが。

あ、誤解のないように言っておきますが、私も長男の嫁で結婚1年目です。
夫は考えてないようですが(先を見通せないタイプなので)今後同居の可能性は十分です。
単独で何かはしませんが、上記程度のことは全て先回って夫に声掛けしていますよ。

いいじゃないですか、気の利かない嫁だと同居なんて上手くいかないと思いますから、
離婚という切り札を使って同居を回避すればいいだけじゃないですか。
でもきっと、離婚も現実味を帯びてきたら不安になってひっくり返すと思いますけど(笑)
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「長男だから親と同居しなければならない」なんて法律はどこにもないです。


「同居は嫌」と突っぱねればいいだけ。
それで離婚だと言われたら離婚するしかないわけです。
妻より親を選ぶ人とは一緒にやっていけませんよね。
マザコンかどうか・・確かにお母さん大好きなようですね。
母親を大事にするのはいいことではないでしょうか?
ただ言いなりになるようだと困りますね。
親と妻(夫)を較べてそれを口に出すのは
浅はかです。
親もだんだん年取って弱ってくるので、
近くに住んで実家のことは
全部御主人に任せれば楽でいいんじゃないかと思います。
それだけ親が好きなら、
妻に親の世話を押し付けることもないのでは。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


「長男だから親と同居しなければならない」なんて法律はどこにもないです。
「同居は嫌」と突っぱねればいいだけ。
それで離婚だと言われたら離婚するしかないわけです。
妻より親を選ぶ人とは一緒にやっていけませんよね。

そうですね。嫌だというのは簡単ですが、こらだと覚悟が必要です。


マザコンかどうか・・確かにお母さん大好きなようですね。
母親を大事にするのはいいことではないでしょうか?

そうですそれはいいことだと思います。


ただ言いなりになるようだと困りますね。
親と妻(夫)を較べてそれを口に出すのは
浅はかです。

母親のいいなりになってるところもあるかもしれませんが、それより母親が甘やかしています。
比べてほしくないし、私は理解できません。比べる意味がわからないです。
いちいち口にするなと言いたいです。


親もだんだん年取って弱ってくるので、
近くに住んで実家のことは
全部御主人に任せれば楽でいいんじゃないかと思います。

今も私は行かなくても息子だけくれば良いような感じですので、それじゃ好きにしてもらい私は一緒にいざ住むと言われてもむこうの都合が良すぎる感じがしてしまいます。

お礼日時:2011/04/15 20:56

男は大抵がマザコンです。


それを結婚後、どお表現するかは、その男性の性格によりますがマザコンが普通です。
でも女の子も同じかそれ以上じゃない?
結婚しても母親とべったりの娘って結構多いですョ。

小さい時から可愛がって育てられた母親が好きなのは当然です。
それが虐待でもされてたら好きになる訳ないです。
愛されたからこそ男性も女性も母親が好きなのです。
全然、悪い事じゃないですよ。
反対に幸せな子供時代を過ごしたって証拠だから幸せなことです。

あなたも自分の母親と住みたいと言ってるんだから、十分マザコンですよ。

彼がどんなマザコンだとしても(母親と凄く仲良しって事)あなたが彼との愛に自信あれば
どおって事無いことなんだけど、その夫婦の絆より親子の絆に負けてる状態なんじゃないですか?

あなたがもっとドシッと妻として肝っ玉すわってたら、彼とも上手く行くと思うけど
今のままじゃ、彼との生活無理でしょうネ。

又離婚し再婚しても男はマザコンなんだから、たぶん同じ事の繰り返しになるでしょう。
たったひとりの母親を結婚したからって放っとく男の方が、人間的に怖いです^^;

ま、さっきも言ったように、彼もそこを上手くたちふるまえばいいと思うけど
そこがあなたにカチン!とくるんでしょうね。

あなたは彼と夫婦なんだし、あなたが心を開いて彼ら母子の中にうちとけてみたら?
彼の母親はあなたの敵じゃないんだから。
ひょっとしたら人間的にも良い人かもしれないし、あなたが避けてたら義母もあなたの事を
可愛いとは思わないんじゃないかな~

別に可愛いなんて思ってくれなくてもいいしって考えるならば、そのうち夫婦も上手く行かなくなり
離婚って事になるでしょうね。

でもね
考えたらバカバカしいネ。
せっかく好きに幸せになろうと思って結婚したのに、母親が原因で離婚って?
でも本当に母親が原因なのかな?
あなたの母親に対する負け意識がげんいんじゃないかな?

彼はたぶん、二人と上手くやっていきたいと思ってるでしょう。
あなたがあなたの実母と仲良いその中に彼が入っていけないと同じだけど
それに対して彼は、あなたの親子関係にどうのこうって言わないでしょ?

どっちにしても、夫が母親と仲いいからって離婚するのは、まその程度の愛だったって事。
離婚するなら子供居ないうち。
今度結婚するなら、母親の亡くなった人がいいかもネ(笑)
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この回答へのお礼

男は大抵がマザコンです。
それを結婚後、どお表現するかは、その男性の性格によりますがマザコンが普通です。
でも女の子も同じかそれ以上じゃない?
結婚しても母親とべったりの娘って結構多いですョ。

そういうことはよく聞きますが、やはり私の育った環境が違うので考えてしまうのです。
味がちがうとか口で比べていうは、言っていいことなのでしょうか?まして男が口にだしていうのかな
母親をやけに心配したりするのはわかりますが。。。

ちょっと言い方を間違えました。私から一緒に住みたいなんていってません。
でもそういうのもにぎやかでいいかなって思っています。
でも結婚した以上は2人で乗り越えて生きたい考えです。
私は女ですので、マザコンではありませんよ!
男が母親に甘えてるのがマザコンですよ
娘は母親とは父親より話やすい言えないことが言えるから。


又離婚し再婚しても男はマザコンなんだから、たぶん同じ事の繰り返しになるでしょう。
たったひとりの母親を結婚したからって放っとく男の方が、人間的に怖いです^^;

それはそうですね~
でも限度ってものがありますからね
主人は母親思いでいい人です。
私も、嫌いではないですし、
でも結婚したのだから、ある程度は2人で乗り越えていきたいわけですね。
あまりにも母親が息子に対して甘やかして何でもやるから、マゾコンになってしまう感じもします。
主人もこのことは、親の育て方が悪いといってました。
そういうこともあるからマゾコンみたいになってしまうのかもしれません。
母親と仲の良いのとマザコン?とは違うんじゃないでしょうか
母親が何でも息子にやってあげて、それが主人もあたりまえで、主人も母親の言うことは聞くいいなりで、嫁と母親を比べるのは何か違うと思うわけです。

お礼日時:2011/04/15 17:43

普通でしょうね。



貴女も
>できたら私の親とできたら一緒に住みたい、母も一緒に住めたらいいねと言っています。

貴女のその心情を「主人」に当てはめて見れば、ご主人の気持ちもわかるでしょう。
どっちもどっちですね。
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この回答へのお礼

すいません。この伝え方っ間違ってました。
親から言われたのです。
私もそうは思いました。でも結婚した以上はやはり二人で乗り越えなければいけないと思いました。

お礼日時:2011/04/15 17:15

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