もやもやしてこんな時間に起きてしまいました。

先日三歳の子供が義理家族(主人は参加せず)と食事フランス料理で、子供達は子供のコースでした。

お店は田舎のカジュアルな大人も騒ぐ店です。

息子がこの日は良く食べて大人のコースが肉になったとき欲しがりました。
「バアバ~お肉たべたーい」と、バアバもあげて、私のを食べてって私のもあげました。

子供のメニューもコースだったのですが、量が少なくすでに終わっていました。
義母はその時のことが気になったらしく、今日また食事会(またまた主人は参加せず)だったのですが、事前に「大人のものを欲しがるのはみっともない、一致団結してみんなであげないようにしましょう」と言われ、私は躾が行き届いてなくてすみませんと謝りました。

でも三歳が両親やじいじやばあばのものを欲しがるのは自然な姿なのではないかと思ってしまって。。
でもまあ、納得して息子にも「大人のものは欲しがってはダメよ、自分のをしっかり食べなさい」と諭し、今夜にむかいました。

が、子供がやはり欲しがりましたが、断れ寂しそう?複雑な感じでした。

ちなみに五歳の上の子もいますが、この子は性格的に欲しがりません。

厳し様に思うのですが、私が甘いのでしょうか。

義母は大人のものが余った時は「食べる~?」なんて聞くのですがそれはオッケーな感じです。

私は小学生にあがるまでに学んでくれれば良いのでは?と思ってます。

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A 回答 (10件)

こんにちわ。



 同居していて子供三人の母です。

なんだろうね・・・凄く違和感が感じたのね・・・
 私と義理母はうまく育児の住み分けが出来ているんです。

それは・・・義理母が育児 躾けに口を出さないから、口を出しても親がいない時だけそれでもお母さんに聞いてから お父さんに聞いてからって決定権は親に渡しているので子供にとって甘い甘い婆ちゃんなんだよね・・・
 
 私の性格が悪いのかな・・・私ならば周りの目を気にしないで孫が欲しがるからあげるのよ!って言っているくらいのお婆ちゃんの方が好き。
 あ~~~婆馬鹿だ!って微笑ましく思うから(笑)
私はよく義理母にそこの婆馬鹿 ばあちゃんや~~って呼んでからかっているほど 孫には甘いです。
 変わりに私と旦那は厳しいけどね(笑)
それ位でバランスいいと思うんだけどね・・・
 両親が子を叱ったら祖父母があっ。。。そうだよね・・ごめんなさい位でいいな~~
 祖父母から他人の目を気にして孫に接して欲しくない・・・みっともないなんて・・酷い言い方でちょっと他人のばあ様なのにカチンってきてしまった・・・
って話脱線しましたね。

 外食ですよね(笑)
3歳ってまだまだむら食いないですか?
 今日は凄い食べる 今日はあまり食べられない。
この間はこれだけ食べたから食べるだろうって思ったら食べなかったりとか(笑)
 欲しがるのは仕方ないと思うけどな~~
それに 周りが三歳の子が欲しがっている姿みても 『あっ。。大人の食べてみたかったんだな~興味シンシンの子だな~とか 食欲旺盛で頼もしい子だな~』位だと思うな~マナーが悪いって思わないと思います。
 これが小学生の子が欲しい欲しいって言っているならば 最初から食べれる量ってある程度決まっているからどうして足りない量を注文したんだろう・・って思うかも(笑)
 
 なんだろう・・・義理母さん 他人の目が気になるなら孫連れて外食しないで欲しいって感じ(笑)
孫だってそんな外食楽しくないわよって思うな~~。
 駄目!あげない!なんていわれる外食 お子さん楽しいと思います?
それなら 『まだ 我慢するって出来ないので それを我慢させるのも可哀想なので外食は行きません!』って私なら断ります。
 そんな子供が欲しい欲しいって言っている姿を行儀が悪いからの一言で我慢させる我が子を見たくないです。
 食べ物我慢するって大人でも辛いと思うけどな~(笑)
辛いからダイエットもなかなか成功しない大人も多いんだよって余談ですね(笑)

 まだ3歳なのにって私も思うし 躾が厳しいって言うよりも好きなものを食べれない悲しい思いを学んで欲しくない。足りないんだもの・・だから頂戴って言うんだもの・・・ひもじいよ・・・
 食べ物の食べ方が汚いとかならわかるけど 大人のを欲しがる位の3歳児は可愛いと思います♪
ってあまり回答になってませんね(笑)
 
 ま・・・義理母さんに気を使う外食は親も子供も食べた気しないから行かない方が良いよ 家でカップラーメン食べる方がず~~~っと美味しいわよ♪食事は何よりも楽しい雰囲気が一番のマナーな気がします♪が結論です(笑)
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この回答へのお礼

まさに私の気持ちを100パー代弁って感じです!
そうなんです!あまあまのバアバでいてほしいんです。
躾には口出ししてほしくないのです。
今まで、2歳ぐらいまでは私のを分けてあげていた外食。ここ1年ぐらいで別になったので、本人は自分の親のという区別が付いていない、徐々につきはじめていたぐらいの所で、今?今?その厳しさ?という思いがぬぐえなくて。。。。。
しばらくは外食行きたくないと思ってしまいます。
でも、代弁して頂いてすっきりしました!
ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/18 16:58

難しい問題ですよね。



他の方のお礼を読んで感じたのは、小学4年生の子が他の人の物を欲しがったこと。
きっと小さい頃からの躾が大切だと感じたのでしょう。
だから義母さんは、3歳でも人の物を欲しがらないように躾をしよう・・・となったのかな?と思いました。

でも、私はご質問者様の感じ方の方に共感を持ちますよ。
例えば、両親や祖父母以外の人の物を欲しがったら・・・やっぱりダメでしょうね。
でも、両親や祖父母くらいならその人がいいよと言えばいいような気もします。
大人の物がよく見える年齢ですしね。
まして、子供のコースが少なかったら他の人のものにも目がいくでしょう。
自然な姿だと思います。
わざわざ、「一致団結して皆であげないようにしましょう」と言われてしまうと正直ひいてしまいますね。
勿論、躾は何歳から・・・ではなく、何歳に限らず毎日の積み重ねなんですけど。

これは余談ですが、うちは完全同居です。
厳しすぎる義両親もどうかと思いますが、何でも与えすぎる義両親もどうかと思いますよ。
うちの義母は孫に1日に6個もアイスを食べさせたことがあります。
欲しがるだけ孫にあげちゃうタイプなんですね。
それって子供のためでしょうか?
単に自分が満足したいだけなんです。孫の喜ぶ顔がみたくて、躾なんて関係ないんです。
世の中にはそういう祖父母もいます。
どこまでがよくて、どこからダメか・・・これは本当に難しいです。
人によって線引きが違いますから。
祖父母が躾に口を出すとややこしくなるのはそこなんですよね。
躾の主体は両親です。
祖父母の声に耳をかしたり考えたりするのはいいと思いますが、最終決定権は両親にあります。
ご質問者様が上手に線引きされたら、それでいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

気持ちに共感していただいてありがとうございます。
自分の躾の線引きでと思っていますが、主人も忙しく、多分私が義理両親と食事することのほうが多く、つねにアウェイで、まぁ居てもかばってもらえたかは謎ですが。。。。
甘いにしろ厳しいにしろ口出しされるのは、混乱しか招きませんね。。。。
私の母に愚痴ったら「ハハハ、どんなにあちらが厳しくしても、こちらが高校生になっても分け与えるから無駄よ~」なんて言っていました。
そのいとこが、叔母(主人の妹)に甘えて「抱っこ」とひざに乗ったのですが、義理母が「小学生のなって恥ずかしい降りなさい」と言い。
(そのとき息子はバァバのひざに乗っていました)あぁこれも後々言われるかもなと思ったのと、私の教育方針と、メイが可哀想だったのと入り混じった気持ちから
「おばちゃんは、息子たちが中学生になっても抱っこするつもりよ~だから大丈夫だよ」と義理母の前で言いました。反論はなっかたのですが、小学生になって抱っこしたら何かいわれそうな気がします。
小さいうちは何も問題なんてなかったのに、なんか大きくなると面倒ですね、、、
上手に線引き頑張ってみます。

お礼日時:2011/04/18 17:15

義母さんの言い分も間違っていないと思いますよ。



子供であろうが無かろうが人の食べ物の分をほしがるのはやはりみっともない行為ですよね。

それ教えたかったのかと思います。

そして一つ質問者さんの考え方に共感は出来ません。それは「小学校にあがるまでには」とこの考えです。
躾というものは突然出来る物ではありませんよ。常日頃行っていることを積み重ねて出来るようになる物です。
ですから今からきちんとされないといつになっても出来ませんし、またお子さんも集団生活も始まるでしょう。、。そうなったとき、躾、マナーとはやはりすぐに出来る物ではありませんし
友達が食べているものにまで手を出す事も考えられます。

まだ小さなお子さんには「家庭ではよいが、外では駄目」なんて理屈は通りませんから。。

躾についてすは質問者さんの考えは甘いなと感じました。
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何も気にしなくて良いですよ。


ジジババには言いたいこと言わせておけば良いです。
子供の自由にさせて良いと思います。

うちにもジジババがいますが、早く他界してくれないかなぁと思っています。
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この回答へのお礼

ちょっと笑ってしまいました。私も少し反省しつつ自分の思う教育を貫きたいと思います。
気にしないようにしますね!
ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/15 11:39

こんにちは。



おばあちゃん、おじいちゃんと一緒の食事と、お客さんと一緒の食事は違うと思うし、3歳にもなれば「あの人の物は欲しがってはいけない、この人のはいい」は伝わると思います。

私は子供の頃、大人はショートケーキのイチゴを「はいっ^^」ってくれる存在だと思っていました。私はイチゴが大好きなので、そんな大人になれるかしらと思っていました。中学生の時に甥っ子が生まれた時に、自然に「はいっ」ってイチゴをあげられました。その甥っ子は大学生になり、私の子供に「はいっ^^」ってイチゴをくれます。
私も甥も行儀が悪いなんて人に言われたことは無いです。

なんていうか、孫思いでいい人なんでしょうけど、ちょっと堅い義母さんだと思います。

義母さんの腹具合で貰えるか貰えないのか決まる。断られたのに後になってくれる(この時にはもう子供もいらなかったりしません?)。これわかりづらいですよ。
おばあちゃんからは貰えない、これで義母さんに徹底して貰いましょう。

私なら、自分のお皿の上で「ママのお肉、もし自分のが全部食べられたらあげるからここに置いておくね」と、『最初』に取り分けておきます。これだとママが子供の分を預かっている感じがして、「人の物」ていう感じがしないと思いませんか?

楽しい食事会になるといいですね^^
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この回答へのお礼

なんだか心が和みました。
私も親というものは言えばもらえる存在だと思っていました。
けれど他人のものをほしがるのはみっともないものということも分かっていました。
だから、身内ぐらいという甘えがどこかに出ていたのかもしれません。
与えられる経験がないと与えられないのではとも思いますし。
私の姉は40過ぎても母の食べてるものをねだります。母も嬉しそうに渡します。これは少しどうなのか?と思いますが、親というものはそんな存在であってほしいとも感じます。
なんだかけっこう奥深い問題ですね。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/15 11:36

どちらも間違いじゃないでしょう。



お義母様のおっしゃることはごもっとです。
自分が余った物をあげるのはOK
これは余ったのだからあげる、欲しがるからあげる 全然違います。
うちの親は私に人の物を欲しがることをいけないと私に躾けてきました。
2歳の私は絶対に外では欲しいと言いませんでした。
欲しい と口にすることはみっともないと理解していました。

躾け躾というのであれば、残すことも どうかと思いますけどね(^_^;)それはそれ。
これはこれ。

質問者様の気持ちですが、やはりまだ3歳、欲しがるのも仕方のない事だと思います。

やはり躾というのは何歳から!ってこともない、わけのわからない0歳1歳から躾けて
やっと2歳3歳4歳でしつけられていくものです。
今までそういう躾をしていないのなら出来なくて当然の事です。
ではまだ3歳だから許す?そうすると躾はどんどん遅くなりますし、
3歳から始めればもうある程度これはいいとかダメとかわかっている時期なのだから
4歳からもう大人のは欲しがってはダメ、といきなり言われて戸惑うのは子供です。
今までその躾が出来ていなかったのだから子供も悪くないんだから
仕方のない事ですし今から躾ければいい事、今から躾けるのが遅かったから
寂しそうな顔をするそれも当然の事。仕方ないじゃないですかね

質問者様が甘いとかそういうことはないと思います。
躾けはどこに力をいれるのか親それぞれです。こういうことはOKでも
ここは厳しいってところ誰にでもあるし、すべてがすべて完璧に躾しようと思えば
親だってそれなりに躾が出来ている親でないとできません。
親だって完璧な人はいませんから。

小学生にあがるまでに、それはあくまでも質問者様の考えであって間違いでもない。
お義母様の考えも間違いではない、納得いかないのはお互いを理解していないからだけの事でしょう。
自分は残して食べる?って聞くのはOKなのにっていうのは上げ足とりのようなもので
お義母様の真意はどうでしょう?
孫の事を思って、みっともないことはさせたくないという親心でしょう?
ダメよって注意して淋しい顔している孫を見て ざまあみろ 悔しいだろうなんて思っていると思いますか?可哀想だけれどあなたの為だよと思っているはずですよ

どちらも間違いではないと思いますが、私から見ると質問者様の心情は子供っぽいと思います。
(だからって軽蔑するほどあなたが間違っている!なんて大げさなものではありませんよ)

私は、離乳食のころからみっともないとかそういうことは考えていませんが
自然に、これはママの、これは●●のっと躾けています。
また、双子なので、相手の物を奪ってしまいますから、自分のを食べなさいと躾けています。
でも相手のが余れば食べさすし、私も子供のを残ったら食べます。
私は子供の手前残すことはしません。子供のを食べる気でいるので少な目にしています。
残したらもったいないこれも私は教えたい、人の物を欲しがるのも辞めてほしい
お母様の気持ちは分かります。でも自分が残すのは子供の手前ちょっとできていない気がしますが
まぁそういうことも人間ですからあるでしょう

単純に、 これもおいそうだから 食べる?とあげるのと、
それ食べたい欲しいというのは全然違うと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もちろん家ではしつけているんです。というよりあまらないので(笑)あなたの分が終わったら終わり!!これはママの!お兄ちゃんの!!という感じで。
勝手なようですが、バァバは甘やかしてほしい。私は厳しいほうなので、注意は私がします!!
という感じなのですが、私の厳しさが足りないように見えたのかもしれません。
なんというかバアバにねだるのは彼なりの甘えの段階のように捕らえていて、私はそれで良いと思っていたのですが、反省するところもあるようです。
確かに長男にはもっと厳しくしていた気がします。
残さないということも大切なところですよね。とても参考になりましたありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:29

なかなか難しい問題ですね。


普通親や祖父母の立場でいえば、かわいい孫に自分の分をわけてあげよう、って思うのは自然なことですもんね。
お義母さんは、たとえば自宅内でほしがったときにも同じような感じで一貫されているのでしょうか?


もし、外食に限ったときとか、お客さんに対して、という意味合いであれば、必ずしも間違っている!と強くもいいきれないかなと思います。
近しい身内であれば可愛いねですみますが、他人や客人に対しても同じように催促したり、もらえるのが当たり前と思ってしまっては困る、という意味も含まっているのかなあと思いました。

私が質問者さんの立場だったら、一応ちゃんと義母の心理をききますね。
家でも一貫してそういう態度にするべきなら、その理由はどこにあるのか。

大人のものがあまったときにはあげるのはよくて、催促するのがだめ、ということであれば、やはり自分が食べたいからって人の食事までほしがってはだめですよ、ということは教えなさい、ということがいいたかったのではないでしょうか。

大人のものという言い方はうまくなかったかもしれませんが、自分のものでないものまでほしがるのは相手に迷惑だよ、ということなのではないかと・・

外食やおばあちゃんでそれが当たり前になってしまうと、他人様にもしてしまう可能性がある、って思ったのかもしれません。
でも、確かに3歳では難しいですね。でも小学生とまではいかなくても、幼稚園くらいでも教えていけないことではないと思います。

ただ、おばあちゃんが私のいったような意味で指導されたいのであった場合は、両親やおばあちゃんなど、近しい人にはいいけどよその人にはだめよ、とか、外の店ではなるべくやめようね、とか、この年齢だとそういった感じのしつけでもいいのかどうか聞いてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

少しこれには背景がありまして、長くなるのですが、その前の食事会のときに、初めて義理母からすれば娘の子(小学4年生女子)が遠方から遊びに来ていてその子がその大人のお肉をほしがったんです。
私たちと今まで食事をするときは、そこまで厳しくなかったのですが、娘の子ということもあってか、義理母にしたらすごく衝撃だったのか、初めてみっともないということに気づいたようでした。
大きい子が言うと実感として沸いたようでした。
その日から急に変わった感じです。多分娘の子(孫)に注意するなら息子の子(孫)にも平等にという感じなんだろうなぁと思います。
私としては上の子は4.5歳でまったくしなかったので、もう少し私の教育を長い目で見てほしかったという感じです。でも、徐々にが母の目からしたら遅く思われたのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 11:19

>私は小学生にあがるまでに学んでくれれば良いのでは?



子育てに正解なんてありませんので、

義母さんも正しければ、

質問者さんも間違ってはいません。

まあ、カジュアルとはいえ、フレンチで
まるで自宅のありようをさらけだすのは
みっともないといえばみっともないです。

躾は日々実践ですから、
その場では子供に納得させられるものならば
納得させるというのはありです。

子育てにじじばばが口を出すのはいかがなものか。
という考え方もありますし、

それでも、あまりにもひどいので
口に出さざるを得なかったという考え方もあるでしょう。

とりあえずは年長者の言うことに、
一日の長があると考えて、耳を傾け、
自分なりの子育てを実践するということで
いいと思います。

だから、質問者さんの考える通りでかまわないと思います。
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この回答へのお礼

気持ちに寄り添って頂いてありがとうございます。
3歳の息子は、私のなかのよい友人などにねだるということはしません。
あくまでもバアバだから甘えているところがあります。
性格的に複雑?扱いにくいところがあり、愛情を図るよいなところがあります。
私的には今は信頼期であると思っていましたし、少しずつ少しずつと思っていましたが
義理母にとっては足りなかったのかもしれません。
まだ気持ちは半々というところです。難しいですね。。。

お礼日時:2011/04/15 11:06

人のものを欲しがるのは、確かにみっともないのでお義母様の言う事は間違っていないと思います。


確かにまだ小さいので仕方ないような気もしますが、だからと言って今は「いいよ」ってあげていて、もう少し大きくなったら「もう大きいからだめよ」と言われたらお子さんも混乱すると思います。
身内のものを欲しがるうちはいいのですが、何かの時に外でよその人にやらないとも限りません。

もちろん、まるっきりの見ず知らずの人と言う意味ではありません。私が実際体験したのですが小学校3年生くらいの時に幼稚園のクラス会をした時に、下のお子さんを連れてくる人がもちろんいますが、そのうちの一人がそれはもう酷かったです。自分のお母さんのものだけでなく周りの人にまで「それ頂戴」「食べていい?」と言って回るのです。親御さんも変わった人で全く注意もしないでへらへらしているようなタイプだったので、みんなどうしていいかわからず困ってしまいました。
ひどくみっともなくいやしく見えました。
人にねだるのと、相手が「どうぞ」と言ってくれるのは根本的に違うと思いますので、お義母様の行動は別におかしくはないとおもいます。

確かに寂しそうなわが子を見るのは嫌ですが、でもそれは今だけです。幸いそれで泣いたりしたわけでも無いようなので、きっとすぐに「やってはいけないんだな」と理解してくれると思います。
躾ですから、早いに越したことは無いと思います。
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この回答へのお礼

分かります!そんな子いますよね~
私もだれそれにねだる子になってほしくありません。
下の子ということもあり少しずつ私も感覚も甘くなっていった気がします。
でも決してまったく躾けなかったわけではないのですが、反省するところもあります。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/15 11:01

子育てに祖父母が口を出すと、難しくなりますね。



いまの祖父母は若いので、いろいろ口を出すようです。

うちは別居ですが、子どもが18歳になるまで、
教育に口を出してきて、大変でした。
何のために口を出すかというと、自分のためでした。

嫌われたくないけど、自分の思いとおりにしたい、
見栄も張りたい、でした。

そういうところには小さいときは行かないようにすれば、簡単です。
行くときは、家族だけで行きましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まったくもって言われるとおりなのですが、そうも行かないのが現実で。。
でも参考になりました!ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/15 10:50

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私の子育ての方針と義母の方針が基本的に異なります…

私の子育ては自然派育児に近いスタイルです。例えばあまり病院やお薬に頼らなかったり。(もちろん状況や様子をみて、病院もお薬も利用します)
でも子どもは風邪をひいて、免疫がつき丈夫になっていくのだから、ある程度の風邪は集団生活の上で仕方ないという考えです。

それから、市販品やレトルト、外食を好まず、できるだけ手作りのものにしたり。お菓子も、駄菓子やスナック菓子、白砂糖たっぷりのものをあまり与えたくありません。(イベントごとや外出した時、なにかのご褒美など、定期的にきっかけを作って外で食べたり、ケーキを買ったりはします)
こういった基準やこだわりはそれぞれで、各家庭や親の考え、方針だと思います。私は私なりに本を読んだり、知識を得たりしながら、一生懸命子育てをしています。

それに対して義母は、もっと早く病院に連れていかなきゃだめよ、お医者さんにまず診せなきゃ、お薬飲ませなきゃ、また風邪をひいたら可哀想だから、熱が下がって元気になったとしても、しばらく幼稚園にいかせないで家であなたが見ていなさい、アイスクリームやカステラには栄養があるからたくさん食べさせてあげなさい、お菓子を与えないと卑しい子になるからお菓子くらい好きなだけ食べさせてあげなさい、今度おばあちゃんがマクドナルドに連れていってあげるから、など…私が子どものことを考えてしている育児にダメ出しをよくされます。。
それはいいのですが…(私が、そうですね、とにっこりして我慢すればいいことなので)

それが!
先日は私の母にまで電話がいき、つまり上記のような子育てはなんとかならないのか、お母さんから私になんとか言ってやってくれ、全く若いひとは全然ひとの言うことを聞かないから困ったものだ、というような内容だったらしいのですが。。
母は「虐待や育児放棄をしているわけでもなく、あの子があの子なりに考えを持って一生懸命やっていることですし、30も過ぎて親になった娘の子育てに私と主人は口を出すつもりはないんです。すみません。」と言ってくれたらしいのですが、正直母も突然かかってきて、まくし立てられるように言われ、とてもいやな思いをしたようでした。
母に「あなたもいろいろ大変かもしれないけど、自分の思うようにやっていいと思うわよ。あなたの子どもたちだもの。」と言われ、涙が出そうになりました。

私の子育てで母にまでそんな思いをさせてしまい、なんだかとても落ち込みます。
実家は遠く離れていて一年に一度しか帰れませんが、義母とは近所です。
なので、子どもたちの様子も日常も筒抜けです。
あまり言い合い?みたくはなりたくないし、うまく付き合っていきたいと思って今まで穏やかにやってきているのですが、さすがに今回はへこみます、、。主人にも義母のことをあまり責めるようなことは言いたくないので、ぶつけるところがなく、悶々としています。

普通私の母にそんな電話ってするものでしょうか。。
私の子育てはそんなにも問題があるのでしょうか。。
義母との付き合い方に悩みます。

ここはやはり、ぐっと我慢するしかないでしょうか。

私の子育ての方針と義母の方針が基本的に異なります…

私の子育ては自然派育児に近いスタイルです。例えばあまり病院やお薬に頼らなかったり。(もちろん状況や様子をみて、病院もお薬も利用します)
でも子どもは風邪をひいて、免疫がつき丈夫になっていくのだから、ある程度の風邪は集団生活の上で仕方ないという考えです。

それから、市販品やレトルト、外食を好まず、できるだけ手作りのものにしたり。お菓子も、駄菓子やスナック菓子、白砂糖たっぷりのものをあまり与えたくありません。(イベントごと...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね、まず保育や育児に絶対の正解はないというのをご理解ください。
幼稚園、保育所、学校、同じ施設の中でも全く別物のようなポリシーがあります。

ただその義母は過干渉なのは間違いありません。
自分の思い通りにしたいのでしょうが、それでは次世代が育ちません。
あきらかに間違えていても、失敗しそこから学び成長するように手や口を出さず見守りに徹する、というのが良い上司、良い先輩なのです、
これは育児にも言えると思いますけどね。

私はその義母の育児方針は突っ込みどころのデパート状態なのですが、最初に言った通り絶対の正解はないので今回は触れないでおきます。
しかし相手側に電話を、しかも迷惑になるようなことをするのは異常です。

最近は嫁さん側の実家そばに住むのが育児が一番うまくいくと言われています。
私は旦那さんがしっかり自分の父母に対応できないなら引っ越しもありなんじゃないかと思いますけどね。
母親を悩ませるのが一番夫婦育児生活に良くないんです。

ところでその義母はペットを飼っていませんか?
そのペットがでっぷり太ってたら… 従っていたらお子さんもそのようにされてしまいますよね。
まあ仮の話ですけど。

そうですね、まず保育や育児に絶対の正解はないというのをご理解ください。
幼稚園、保育所、学校、同じ施設の中でも全く別物のようなポリシーがあります。

ただその義母は過干渉なのは間違いありません。
自分の思い通りにしたいのでしょうが、それでは次世代が育ちません。
あきらかに間違えていても、失敗しそこから学び成長するように手や口を出さず見守りに徹する、というのが良い上司、良い先輩なのです、
これは育児にも言えると思いますけどね。

私はその義母の育児方針は突っ込みどころのデパート状態...続きを読む

Q外国人の妻の姓を私の姓にしたい。

外国人の妻の姓を私の姓にしたい。
フランス人の彼女と先日、日本で結婚しました。
日本では外国人と結婚した場合、通常夫婦別姓となることがわかりました。
もしも妻が日本人で、夫が外国人の場合、結婚後6ヶ月以内なら妻の姓を外国人の夫の姓に変えられることもわかりました。
しかし、逆に夫が日本人で妻が外国人の場合、どうしたらいいのかという情報が見つかりません。
妻は私と同じ姓になれないことをすごく残念がっていて、なんとかしてあげられたらなと思っています。
ご存知の方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男女問わず国際結婚をした日本人配偶者が外国姓へ変更する事は可能です。

しかし753さんが奥様の姓に変更することは可能ですが、
奥様が日本姓に変更することは不可能です。
通称名登録するか、帰化するしか方法がありません。


私の友人(外国人女性)も日本人と結婚し、
外国人登録を通称名を登録して職場ではご主人の姓を名乗っておられますよ。
配偶者が日本人の場合は簡単な手続きで登録できるようです。

Q一歳半 寝るときに側にいないと泣いて起きる

一歳半になる男児が居ます。
昼寝も、夜の就寝も側にいないとすぐに起きて泣きます。
なので何も出来ないし一人の時間がありません。
夜は気がつけば旦那が寝かしつけたりしてはくれますが寝るまでに時間も掛かるし、寝ませんし、寝ても泣いて起きて、寝て、泣いて起きての繰り返しです。
夜中にトイレに行くこともままならず、昼も居ないと泣かれるので正直泣かれると参るので一緒に寝てしまいます。
そうすると安心して三時間寝たりしますが、寝てる間に夕食の下準備をと思っても離れた瞬間泣いて起きてしまってたまに頭に来ることがあり怒鳴りたいのを抑えて泣きやむまで話しかけない、相手にしない、ということもあります。
トイレに入る度この世の終わりかのように泣き叫び嗚咽を上げながら泣いています。
夕飯準備のために台所に経ったとたんに泣きます。
なので最近ちゃんとした物が作れていないように思います。
夕飯の準備が嫌になってきて何もしたくなくなる時もあります。
私自身、妊娠37週でもうじき2子が生まれますが、体の不自由さや子供もヤキモチなどで精神的に不安定になっているのかと感じます。
主人は言えばしてくれますが、あまり私の苦労に気付いてません。
子供は、常に泣いてるわけではなくイタズラもしますが基本無意味に泣いたり愚図ったりする子ではありませんが、ただ寝るときに私か旦那が居ないと起きるのが私にとったら凄く辛いです。
改善する術はないのでしょうか?

一歳半になる男児が居ます。
昼寝も、夜の就寝も側にいないとすぐに起きて泣きます。
なので何も出来ないし一人の時間がありません。
夜は気がつけば旦那が寝かしつけたりしてはくれますが寝るまでに時間も掛かるし、寝ませんし、寝ても泣いて起きて、寝て、泣いて起きての繰り返しです。
夜中にトイレに行くこともままならず、昼も居ないと泣かれるので正直泣かれると参るので一緒に寝てしまいます。
そうすると安心して三時間寝たりしますが、寝てる間に夕食の下準備をと思っても離れた瞬間泣いて起きてしまって...続きを読む

Aベストアンサー

2度目の回答です。

めっちゃ気持ち分かります!
同じ日に親になったのに、どうして未だに何にも出来ないのよ!て思いますよね。ただ、こちらは24時間体制だから子供のほんの少しの変化にも気づくし、喋らない時から何を訴えているか理解できたり、母親ってまさに聖徳太子だなって自分の経験からつくづく実感しています。
男の人は「察する」能力が劇的に乏しいようですね。
だから1から10までのことを100まで説明しても分からないみたいです。
一つのことを何とかこなせる程度なので、頼み事は不可能に近いということですね(--;)
だけど、世の中にはイクメンとか呼ばれる羨ましいご主人がいるのも事実で。
やはり何事も経験あるのみですので、預けて後悔したりイライラしますが、預けることを止めてはいけないと思います。
子供と二人の時間をなるべく増やし(その分質問者様の気苦労、物理的な苦労は増えますが)必ずできるようになることが増えるはずです。実際主人は普段出来ないオーラを出すクセに、私がぶちギレて全てを放棄し寝室にこもると、二人でいつの間にかご飯を食べ風呂に入りオムツを履かせパジャマを着ています。
これにはビックリしました。なんやねん、出来るんやん…と同時にやっぱり普段出来ないフリしてたな!とまたイライラしたのですが(^^;

臨月で体が思うようにいかなくてしんどいですね。私もだいぶ重くて何をするのも疲れます。
じっと寝ながら胎動を感じる暇もなく、本当にいるの?と思うくらいです。
お腹の張りなんか気にしてられないし、少々の痛みは右から左に受け流してる状態です。主人は勝手に二人目も安産でポ~ンと産まれてくると思ってます。それに対してキレても労るのは一瞬です。

ほんっとに、ただデカいだけの、かろうじてお金を稼いでくるだけの、使えない長男です!
息子のほうが、毎日「お腹大丈夫?赤ちゃん元気?」と労ってくれますよ。

どうにかこうにかやっていくしかないなと覚悟はしてますが、旦那の教育を怠ると、本当に後がしんどいです。今からでも、辛くても、子供との時間を取らせてなつかせておくほうが良いと思います。私も今教育中でストレスフルです。
子供に八つ当たりしてしまうこともあります(;_;)でも今しないとこの先成長することはないから、やるしかありません!

夫を変えられるのは質問者様しかいません。
自分の精神の安定を目標に、なるべく労りながら、子供との時間を取らせて独りの時間を作り、出産に備えてください。

きっと二人目ができたら、しばらくはしんどいけど、子供同士で遊んだりして、ゆっくりお茶を飲める時間も作れるはずです。
長文ですみません。他人事ではなかったので、力が入ってしまいました。

精神的にいっぱいなだけで、子供にイライラしてないと思います。ご主人の物理的精神的サポートがあれば絶対にイライラしないと思います。うまく操れるように頑張りましょう!

もうすぐですね、赤ちゃん。
安産お祈りしています♪

2度目の回答です。

めっちゃ気持ち分かります!
同じ日に親になったのに、どうして未だに何にも出来ないのよ!て思いますよね。ただ、こちらは24時間体制だから子供のほんの少しの変化にも気づくし、喋らない時から何を訴えているか理解できたり、母親ってまさに聖徳太子だなって自分の経験からつくづく実感しています。
男の人は「察する」能力が劇的に乏しいようですね。
だから1から10までのことを100まで説明しても分からないみたいです。
一つのことを何とかこなせる程度なので、頼み事は不可能...続きを読む

Q年末調整 夫より収入が少ない妻が、3人の内1人子供を妻の扶養に入れられる?その場合、妻は夫の扶養に入れない?

会社の事務をしています。
社員の年末調整の質問です。

夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)、妻はパート収入が110万です。
子供は高校生1人と小学生2人です。

妻は夫の特別配偶者控除にして、子供3人も夫の扶養親族にすれば
ややこしくないのですが…

このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?
そうした方がかえって損ですか?

Aベストアンサー

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうした方がかえって損ですか?

損か得かは判りません。
一番良いのは子供3人共に夫の控除にすること、妻の所得税や住民税の減額より夫の控除に依る減額のほうが大きいですから。
ただその控除が引ききれずに余るようであれば、妻のほうに廻せば得になるということはあるかもしれません。
ですがその控除が引ききれるのか引ききれないのかは夫の所得の金額によります。
ですが

>夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)

これでは162万以下であるということが判るだけで、あまりにも幅が広すぎます。
もう少し具体的な金額を書かなければ無理でしょう。

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうし...続きを読む

Q二歳児の睡眠時間について質問です。最近昼寝の始まる時間が遅くなってきま

二歳児の睡眠時間について質問です。最近昼寝の始まる時間が遅くなってきました。7時に起こしても14時にならないと寝てくれません。それでも早く起きてくれればいいのですが、ほっておくと16時過ぎても寝てしまって。そうするとおやつの時間も遅くなって、晩御飯にも影響が出て、夜寝る時間も遅くなります。22時過ぎになってしまいます。やはり昼寝は早く起こすべきでしょうか?それとも朝をもっと早く起こすべきなのでしょうか?昼寝は何時間くらいで最低何時までには起こしたらいいかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

2歳0ヶ月男児の母親です。

そうですねー夜寝ないならまずはお昼寝調整でしょうね。
お昼寝短いと母は時間が無くて困りますけどね(^_^;)うちも困っちゃうけどやっぱり夜寝ないよりはマシですから。
うちの場合は朝6時起床、13時半頃から1時間~1時間半寝ます。
その後おやつで夕食17時半から始めて20時には床に就き本を読んで就寝です。

昼寝は必要なのかどうか…同じ2歳でも2歳0ヶ月ともうすぐ3歳とでは当然体力も違うでしょうし。
でうちより数週間遅く産まれた知人の子はお昼寝しないらしいですし。
こどもの体力によって違うとしか言えませんが…
質問者さんのお子さんの場合はまず間違いなくお昼寝が響いてますから、昼寝の調整が必要だと思います。


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