付き合い始めて一年になる彼に、先日別れ話を持ちかけました。
理由は以下の3つです。

(1)彼には結婚願望が全くなく、いつも「結婚なんてするもんじゃない」と
 私の前で公言すること。
(2)「子どもは欲しくない」、「子どもは嫌い」と、これまた私の前で公言すること。
(3)子どもは欲しくないのに避妊せず、無責任さと将来への不安を感じること。

主にこれらが今回別れを決意した要因でした。

彼37歳、私は21歳です。今すぐ結婚したいと望むわけではないですし(将来的にはしたいと思いますが)、この先私たちがどのような人生を歩むのか、それは予期しきれません。しかし、将来、彼の方が私より早く死んでしまう可能性は高く、現実にそうなった場合、私は結婚もしていなければ子供もおらず独りになってしまいます。それは耐えられん!そう思うのですが…これは私の考え過ぎでしょうか?

彼は、もう少しよく考えてくれと私に言いましたが、私の気持ちに変化はありません。本当に彼を愛していたなら乗り越えられていた問題なのかと悲しくなります。


最後はメールにて彼に私の意思を伝えたいと思いますが、どうぞ下記内容に添削願います。あるいは、このようにOK Waveに投稿する程まだ躊躇気味の私に、何か背中を押すようなアドバイスを願います。


メール文:

もう会うのはやめよう。

好きな人と結婚してあたたかい家庭を築く、まだまだそういう将来に憧れる21歳です。
私の気持ちは、このあいだ話した時から変わっていません。

あなたが結婚なんて結婚なんて…っていう気持ちはすごく解る。
だから、私の気持ちも解ってね。

あなたにとってはたったの一年でも、私にとっては貴重な一年。
こんなに沢山一緒に過ごしたのはあなたが初めてだったのに、
なんにもしてあげられなくてごめんね。


…というような感じです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

37歳でけ結婚願望がない。

子供嫌いでは先が無いですね。家庭を築きたい男性とお付合いすべきです。貴女の人生はこれからですから。昔、読売新聞の人生相談欄で『若いうちは結婚なんかと否定して一人で来たが、40歳を過ぎて会社では、同僚は家族の話中心で輪に入れない。家に帰れば一人で離し相手もいない。寂しくて仕方ない。どうしたら良いか?』と言う相談を見ました。実際その通りだと思います。80年前後の人生で、50年以上を一人で過ごすのですからね。人は人と支えあい生きていくものでしょう。メール文は少々感傷的ですが、仕方ないでしょうね。彼が考えを変えない限り、一時的に取り繕おうときっぱりとお別れしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お陰様で私の意思も固まり、先日彼に電話にて話を打ち明けましたところ、そこにはいろんな話があるので、時間を取ってまずは直接話し合おうと言われました。

皆様のおかげで一歩踏み出すことができました。強い自分の意思を持って頑張ろうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 10:51

> 好きな人と結婚してあたたかい家庭を築く、


> まだまだそういう将来に憧れる21歳です。

憧れでは弱いですね。
「結婚してあたたかい家庭を築くと心に決めている」
くらいにしてください。
憧れ程度で振られては納得できません。

> あなたが結婚なんて結婚なんて…っていう気持ちはすごく解る。

余計なごまかしはいりません。
彼とあなたでは人生観が違うのです。
あなたには彼の気持ちは分かりません。
彼にもあなたの気持ちは分かりません。
だから別れるのです。

> なんにもしてあげられなくてごめんね。

これもいりません。
別れるのは別に悪いことじゃない。
変に譲歩すると付けこまれます。


私は結婚して子供がほしいし
旦那が死んだあとに一人残されるのもいやだし
あなたと何十年も二人きりで過ごすのもいやだ

とちゃんと書くべきだと思います。
自分の価値観をはっきり伝えるのが誠意です。
    • good
    • 0

彼氏と同年代の男です。


貴方の背中を押す意味で、正直に言いますね。

僕自身の感覚では、この男はかなり問題あると思います。
「1と2の理由は仕方ない」という意見もありますが、
これに3が組合わさると、かなり事情が違うと思います。

つまり彼は、貴方という女性にたいして「何の責任も持たないぞ」と
言っていることになるからです。

結婚しない、子供もいらないというのは、一つの主義に見えますが
この男の場合は責任回避のための「言いわけ」に過ぎないと思います。

それに、年齢が離れている彼女に対してそこまで言い切る必要も無いし、
もう少し夢のある、将来を感じさせる言葉を発するのが、
年上の彼氏としての最低限の優しさだとも思います。

そういう気遣いがなく、自分の責任を回避することばかりを考えているような
人間だと思えるので、別れるのは正解だと思います。

メールの内容ですが、これでは彼がつけあがります(笑)

「あなたが変われば、まだ付き合えたのに…」というニュアンスを残すと、
男はいつまでも「俺次第でなんとでもなる」と考えるものです。(←アホですね)

なので「貴方といても楽しくない。今後も楽しくなりそうにないから別れる」と
はっきり伝えましょう。「そこまで言わなくても」と感じるかもしれませんが、
男は大抵の場合、自分に都合良く解釈する生き物ですので、
「どっからどう読んでも、可能性はゼロ」という表現にしないと、伝わりませんよ。

きっと、年上の男性とのお付き合いは、それなりに楽しかったと思います。
同世代の彼氏とでは出来ない経験もあったと思います。
そういう思い出や経験は、貴方の今後にきっといい影響はあたえるはずなので、
「貴重な1年だったな」という想いは、あなたの胸だけにしまっておきましょう。

今後の良い出会いのためにも、ここはキッパリと別れるべきです。
負けるな~!
    • good
    • 0

初めまして。





理由1と2に関しては、先々気持ちに変化があるかも……と考える事も出来ますが、いつになるか分からない先に賭けるには、彼氏さんの年齢が気になる所です。

3については、もっともな気持ちだと思います。



先の事を見据える事が出来ているあなたの方が、彼氏さんより現実を見ていると思います。考え過ぎだとは感じません。





お別れをメールで……というのは、直接会うと決心が鈍るからでしょうか?



その辺りは少し不誠実かな?と思います。



出来れば会って、せめて電話で、自分の口から伝えた方が、すっきり別れられるのではないでしょうか?



あと、どんな形であれ、お別れを告げる際、気持ちが残っているような素振りは出さないようにしましょう。

有難うは伝えても良いと思いますが、ごめんなさいは言わなくても良いと思います。



きっぱりと振って、彼氏さんも前に進めるようにして下さい。




わかって貰えると良いですね。
    • good
    • 0

はじめまして。


私も自分が主さんの立場でも彼に別れ話を持ちかけたと思います。

1,2番目の理由は人にはそれぞれ考え方があるので彼の考えが間違ってるとは言えませんが…3番目の理由は彼のしていることはちょっと非常識かなぁ…と思います。(彼氏さんを悪く言ってしまってすみません)



>将来、彼の方が私より早く死んでしまう可能性は高く、現実にそうなった場合、私は結婚もしていなければ…
これも考えすぎではないと思います。いくら好きな人でも結婚や出産などが絡んでくると現実的に考えなくてはいけない所もあるのかなぁとも思います。

メールに関しては、あくまで私の個人的な意見ですがちょっと下手に出すぎかなぁと感じました。
最後のなにもしてあげられなくて…の所とか
彼は主さんと別れたくないのですよね?主さんが本当にきっぱり別れたいのならもうちょっとこちらの意思は絶対変わらないんだ、というのを強調したほうがいいと思います。主さんにとっては辛いことかもしれませんが。

乱文失礼しました。頑張ってください。
    • good
    • 0

31歳既婚女性です。



今はわからないと思いますが、質問者さんはまだ21歳でまだ若いです。
人生これからだと思います。

彼との別れは正しい選択だと思いますよ。
彼の年齢的な理由も、もちろんですが、質問者さんが結婚を望まれてるようなので、乗り越えていけないのも当然だと思います。

メールの内容は特に問題はないと思いますが、1年付き合って大切な存在だったと思うのであれば、直接会って気持ちを伝えた方がいいと思います。

メールは文章で残るものですが、彼がそのメールをすぐに消してしまえば、質問者さんの真剣だった気持ちも消えてなくなってしまいます。
もちろん消さなければ、ずっと残りますが…。

ちゃんとけじめをつけるためにも顔を見て話し合うことをされてはと思います。
質問者さんも会って話すのは辛いと思いますが、会って話し合うことがお互いにとって最も大切なことだと思いますよ。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング