ニート暦が10年を越える実家の姉(34)は、家族である私(28)から見ても、人間として非常に問題があります。
感謝の気持ちを持たない、相手を尊重しない、自己中心的で自分勝手…

それ故交わす言葉すべてが暴言で、親に対しても毎日のようにひどい言葉をぶつけます。
歩み寄ろうとしても、こちらを無視したり、さらに罵詈雑言を吐いたりと、とりつくしまもありません。

そんな姉が、数年前どこの誰かもわからない相手との子供を妊娠し、シングルマザーとなりました。
その前から一人暮らしをしている私は、母からその報告(すでに産まれたあと)を受けたとき、
正直「なんで堕ろさなかったんだ」と思いました。
が、問うてみると「気づいた時はもう臨月に近くて、あれよあれよという間に産まれてしまった」
とのこと(一つ屋根の下にいて気づかないわけないだろ!と思わずツッコみましたが…)

言いたいことは山ほどあったけれど、産まれてきてしまったものは仕方ないし、これを機に姉が心を
入れ替えて、母親としての責務を果たすとともに人間性を改めてくれたら…と期待を持ちました。
けれど態度を改めるどころか、ますます悪くなる一方です。

暴言は相変わらずだし、子供の面倒も一見見ているように思えても、母いわく「ペットの犬の方が
可愛がっている」程度の扱いで、自分の気分で子供を振り回すような生活を続けています。
食事は自分の都合に合わせたり、まだ1~2歳なのに夜中外に連れ回したり…

見かねて母が子供の面倒を見ようとすると、プライドが許さないのか「関係ないでしょ」と突っぱねます。
本人は「こんな家もううんざり」「出て行きたい」とのたまわっていはいますが、それを実現しようとする具体的な動きは一切ありません。

また父がこの現状に対して容認というかある意味黙認してしまっているため、母がいくら姉に訴えても、父を味方にとって言うことも聞きません。
(父自身、過去に何度も姉と衝突したり話し合ったりしていますが、最終的には甘い態度に出てしまうようです。母もそのことについて何度も抗議しました)

非常に乱暴な言葉で申し訳ないのですが、はっきり言ってこいつが出来る最後の親孝行は、一刻も早く死ぬことだと思っています。
それでなければ物理的に叩き出したいのですが、身体も大きく力も強い姉に、背も低く力も弱い両親は敵いません。
私も、幼い頃に植え付けられた力関係がトラウマで、心では思っていてもなかなか強く出ることができません。

相談所などに行っても真剣に取り合ってもらえず、子供もかわいそうだし、何より精神的に疲弊しきっている母が心配でなりません。
姉も父も現状を打破する気がないなら、せめて母だけでもと「離婚しろ、それが無理なら家を出ろ」と提案したりもしました。

どうにか子供を置いて姉だけを叩き出せる方法はないものでしょうか。
長文・乱文にて恐縮ですが、ご意見をいただければと思います。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

こんにちは。



お姉さんかなり強烈な方ですね…

あなたが腹立たしい気持ちは分かります。


私も文章を読んだ時あなたと同じ気持ちになりました。


だけど御両親はきっとお姉さんを見捨てたり追い出したりできないと思います…


"親"というのはどんな子どもでも大切な存在なんです。
(あなたのお姉さんのような例外もありますが…)

自分が娘をこんな風に育ててしまったという責任も感じているかもしれませんね。


だからそんな状況になっているのでは…?


だけど今までお姉さんは親に甘えすぎたので絶対に後からかなりの苦労をします。

だって、親は子どもよりも先に死んでしまうんです。

頼る親がいなくなってしまえば、お姉さんは身内にあなたしか頼る人がいなくなります。

その時あなたは今まで楽してきたんだから苦労すればいいとお姉さんをあしらえば良いんです。

だからあなたもこれからの人生を充実させて、幸せになって御両親に親孝行をしてあげてください。

お姉さんはもう無視して楽したツケが来るまで我慢しましょう。


それだけ楽をしたのならそれなりにすごい"苦"が待っているはずですから…
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叩き出した所で、生活保護受給者になるのが目に見えているような気がします



そのお姉さんを養うお金の出所が、あなたの親御さんの家計から国民の税金に移るだけなのでは?
一納税者としては、あなたの親御さんに責任を取ってもらいたいですけどね…

案外、親御さんもその辺の所がわかってらっしゃるのではないですか
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ニートなんですよね。



収入ないのに出かけちゃうんですか?
お子さん連れて夜出かける?

結局ご両親がお小遣いあげてるんじゃないですか?

子どもの服とか育児用品とかご両親が買ってあげてるんですよね。

住むところがあって、食事の面倒も見てもらえて、お小遣いまでもらえるなら
出て行くわけがありませんよ。

感謝の気持ちを持たないのは、これが当たり前だと思っているんでしょうね。
してもらえるのが当たり前だと思っているんですよ。

お姉さんが「何とかしなきゃ」って思うような状況にならないと
今のままの状況がズルズルと続いていくんだと思います。

お姉さんが出て行かないなら、ご両親が出て行ったらいかがですか?

夫婦二人だけならそんなに広くなくても手ごろなアパートがあるでしょう。
ガス、水道、電気全部解約して住民票も移して
お姉さんに家を明け渡すんです。

そして一切の金銭的援助を止めましょう。
そうすればお姉さんは「何とかしなきゃ」って思うでしょうから
そのときに間違っても「かわいそうだ」って思わないで静観しましょう。

だめでしょうか?

そのくらいしないとだめだと思います。
今のままだとお姉さんのためにも良くないです。
それをご両親に理解してもらいましょう。
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まともな話しが出来る相手(お姉さん)ではないので強行手段


しかないですね。

母親になる前に人として成長できていないお姉さんには
言葉で言っても聞きませんよ。

本人は「こんな家もううんざり」「出て行きたい」とのたまわっていはいます。
逆手に取ってお手伝いしてあげましょう。

文句を言われたら、「一緒に住んで欲しいなんて誰も頼んでいない。自分でも
こんな家うんざり。出て行きたい。って言ってるじゃん。だからせめて荷造り
位手伝ってあげる。」と言いましょう。


そして一言「一緒に住んでるこっちがうんざりだ」とハッキリ言いましょう。
所でお父様、お姉さんに何も言えない程威厳なのかな?

こういう時に本当はお父様にガッツリ言ってほしいもんですよね・・・
その辺り質問者様からお父様には言えませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>母親になる前に人として成長できていないお姉さんには言葉で言っても聞きませんよ。
本当にその通りです…。そもそも会話が成り立ちません。
「今後どうしたいの?」と聞いて「家を出たいっつってんじゃん」と答えるので、
「じゃあどうやっていつまでに家を出るの?」と聞くと「だから家を出たいって(以下略)」
というような問答を繰り返すので、脳が完全に低下しています。情けないです…

>こういう時に本当はお父様にガッツリ言ってほしいもんですよね・・・
母もそれを強く望んでいます。が、過去に何度お願いしても駄目だった、
ということだったので今度私が話してみようと思います。
基本的に我が家は全員感情的で、カッとなると相手の話を聞く耳を持ちません。
特に父と姉はそれが顕著なので、ヒートアップさせないように論理的に攻めるつもりです。

お礼日時:2011/04/15 12:55

姉のためにも、一人暮らしをさせたらいいと思います。


ニート10年を改善させるには、自分に力で生活することが
どんなに大変か、身をもって知ることが一番です。
追い出すのを先延ばしにすると、恐らく迷いが出てくると思うので
できるだけ早く、ご家族と話し合い、即入居できるアパートなどを
探して、すばやく追い出しましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>追い出すのを先延ばしにすると、恐らく迷いが出てくると思うので
まったくもってその通りでございます。延ばしに延ばしたのが今の有様なので、
なんとか今月中には追い出せるようしたいと思います。

当人が口だけで行動に移さないなら、こちらがアパートを見つけてしまうのも
確かにありですね。そのことも含めて話し合ってみます。

お礼日時:2011/04/15 12:42

本当に、女としても人間としても終わってる残念な方ですね。

(お姉さん)

だらしがないです。子供も本当に被害者・・・。

あなたが、実家に帰ってお父さんとお話してみたらどうですか?(お姉さん抜きで、母はいてもらって)

お父さんが出て行け!と言って、荷物を放り出せばいいんです。(それぐらいの威厳もないでしょうか?)
子供のこともかわいそうですが、置いていきたくないというなら一緒に出て行ってもらいましょう。
母親としての自覚があるなら我が子だけでもと普通は頭を下げてきますが、人間として終わってる人なので無理でしょう。
子供には罪はありません。だから、追い出した後、保健所に電話して育児放棄してる女がいると通報しましょう。

お言葉ですが、あなたのご両親が人間として終わってる残念な物質を生み出してます。
お母さんも今の生活を本当に抜け出したいならちゃんとお父さんに慰謝料をもらえるよう離婚の話を勧めて、離婚届を突きつけましょう。

そこまでしないと駄目な父親ならしないと、鬱になりますよ。

きっと、あなたもこれから疲れる事があると思いますが、どうかお母さんの力になってあげて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたが、実家に帰ってお父さんとお話してみたらどうですか?
家を出てからはずっと「もう私はいちぬけた」と実家の問題に目を背け続けていましたが、
震災で家族の存在を考えさせられたことと、姉の子供に対する態度を目の当たりにしたことで、
覚悟を決めました。少々間が悪いことに、父が癌の手術を終えて退院したばかりなので、
頃合を見計らってから話を切り出そうと思います。

>追い出した後、保健所に電話して育児放棄してる女がいると通報しましょう。
この発想はありませんでした… 通報したら本当に来てくれるんでしょうか??
やってみたい気もしますが、安易に第三者を巻き込む前にまずはちゃんと話し合ってみますね。

最後にお気遣いのお言葉、どうもありがとうございました。嬉しかったです。

お礼日時:2011/04/15 12:36

お母様を質問者さんのところへ避難させたらいかがでしょうか。



そうすれば家にはお姉さんと子供さんとお父様しかいなくなるので、

必然的にお姉さんが色々とやらなくてはいけなくなるので、

お父様も少しは真剣に考えてくれるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>お母様を質問者さんのところへ避難させたらいかがでしょうか。
私もそう考え、母に「一緒に住む?」と聞いたら、それだったら叔父(母の弟)のところに
行くとの回答をもらいました。うん、まあ私の部屋ワンルームだしね…(笑)

ちなみに叔父は60(未婚)の在職者で、祖母から譲り受けた一軒家にて一人暮らしをしています。
母との仲は良好なので、母がしばらくのあいだ居候することに問題はないと思います。

家から母がいなくなることで、残された父と姉になにかしらの変化が起きてくれることを
私も祈るばかりです。

お礼日時:2011/04/15 12:16

追い出しましょう。

子供は育てられなければ施設に預けるぐらいの勢いが必要です。
親である資格を満たしていません。ニート歴10年は駄目すぎるでしょう。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

>施設に預けるぐらいの勢いが必要です。親である資格を満たしていません。
第三者の方からそう言っていただけて、少し勇気が出ました。
ただ父が施設に入れるのを反対しているので、なんとか説得できるように頑張ります。
今は無理でも、将来両親がいなくなったとき最終的に私がその子を引き取れればと考えています。

ちなみにニート暦、正確には14年です…(短大を出て数ヶ月バイトしただけ)

補足日時:2011/04/15 12:06
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この回答へのお礼

質問者です。

まちがえて補足として投稿してしまいました…
大変失礼いたしました。ご回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 12:07

>本人は「こんな家もううんざり」「出て行きたい」とのたまわっていはいますが、それを実現しようとする具体的な動きは一切ありません。



無理やり追い出すしかありません。
ニートに対する対策はそれしかないのが現状です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、それしかないですよね…<無理やり追い出す
これまでにも数え切れないくらい「出て行け」とは言っているのですが、
なんだかんだで看過してきた結果がこれなので、もう覚悟を決めました。
殴ってでも、殴り返されても、なんとか叩き出せるように頑張ります。

お礼日時:2011/04/15 11:55

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以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
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 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q実家を出たいです。母子家庭の暮らしってどうですか?

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです)。

弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。
小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの?」が私の口癖でした。
弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの?」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。
むしろ、可哀想なのは、良い子にならなきゃいけなかった弟の方だと言われました。

母の事は、決して嫌いではなく、私や子供の事を色々心配して口出しをしているのは分かるのですが、とても嫌です。

子供の事に色々口を出され、価値観や考え方が違うので、毎回、大喧嘩になります。
喧嘩の度に、離婚の時の話(どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等)や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。

私の友人を「彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」、そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。

子供の服を買えば、「ちくちくするからタグを全部外しなさい」「綿じゃなきゃ汗を吸わないから駄目だ」「生地が伸びない服は着せるな」。

寿司屋に行けば、「喉に詰まるといけないから」と一貫の寿司を半分にする様に言われます。

幼稚園に入れようとしてたのに、母に「母子家庭でタダなんだから保育園にしなさい」と言われ、保育園に入れたら「保育園なんてただ預かるだけじゃないの。幼稚園ならドリルをさせたりするのに・・・」と言うし。

「7歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」「育児放棄してる」等、言われます。
ママ友等と一緒に遊びに行ったりすると、皆、私の行動を見て、「子供に付きっ切りでお世話して凄いね!過保護すぎない?」と言いますが、母からしたら、まだ足りないみたいです。

子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。

お陰で、毎日、4~15人の子供が家に遊びに来ていて、下の子を預けに来る近所のママも居ます。
母はもてなし好きなので、毎回、スナック菓子6袋、ジュース、果物を出し、フライドポテトを揚げたり、ホットケーキや鯛焼き、お好み焼き等を焼いて、子供達に与えています。
家の前で遊ぶ時は、必ず、私か母が付きっ切りで面倒を見ます。
遊びに来る子供達は、うちの子供と遊ぶのが目的ではなく、おやつやゲームが目的なようです。

子供が肥満になってきているので、母に幾度も「おやつは1袋だけにして欲しい」と言ってるのですが、「あんたは仕事で居ないんだから関係無いでしょう。文句があるなら、仕事辞めて子供の面倒見ろ」と言います。
私が、子供に色々おやつを与えると、「可愛がってるんじゃなくて虐待だ」等と言ってるのに・・・。

母は、子供が小さい頃から、「あんたの父親は借金や暴力をしたりしてた。大麻をしたり、色んな女と付き合ったりしたチンピラヤクザだ。お前にもその遺伝子が入ってるんだから、あの馬鹿男のようにはなるな!!あのまま離婚してなかったら、お前は父親に殺されてた。ママが再婚したら、またあんなどうしようもない男に似た男とするだろうから、お前は虐待されるんだ」と言い聞かせています。

子供は、父親の顔も名前も知らないのですが、やはり知りたい様で、「ねぇ、ママ、馬鹿で悪い男ってどんな顔なの?名前は何ていうの?」と母に内緒でこっそり聞いてきます。

喧嘩になると、「文句があるなら、今すぐ家を出なさい。但し、一回出たら、もう二度と私と子供とは会わないし、縁を切ります。子供を犠牲にするような働き方(留守番をさせる、寂しい思いをさせる)は絶対にしてはならない」と言われます。
市営住宅も禁止だそうです。家を出るのは、私の逃げなんだそうです。
せめて、フルタイムで働ける仕事を見つけてから・・・と言ってはみましたが、明日にでも家を出て行けと言われます。

子供は家を出ると言うと、「家族と離れたくないよ~」と泣いて嫌がりますが、私も母も分かり合う事が出来ず、もう限界です・・・。
多分、私が、母や弟のいう「まともな人間」になれれば良いのですが、どうしても、反発してしまうんです。
自分でも、甘え下手で捻くれている性格は自覚しています。

母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです(今は、週5回、4時間のパート勤務です)。

勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。

母は、私が大学時代に一人暮らしをしてから「我儘になって変わった」と言います。
一人暮らしや結婚して別の所に住んでいた時は、家族と上手くいっていました。

経済的な面から、家を出た方が良いかどうか悩んでいます。
シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。

母子家庭や、その他の方でも、色々アドバイスを頂けると嬉しいです。

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母...続きを読む

Aベストアンサー

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとしても かわいい?可愛そう?なんじゃないんですかね。。
.あと…出産のまま お金まで出してもらってては スタートから 間違ってます。
もう 守ってオーラ出しまくってて
それでいて 居心地悪いのは 当たり前かと。
勿論 家族がそれで 傷ついたといって
弟が働けないっていうのは 弟や親がおかしいと思いますよ。
私なんて どんな状態でも働きましたから
そんな人 山ほどいるでしょ?
ちょっと 元々過保護親かなと思いますね。
家をでるには 帰らない覚悟
これは 当然でしょう
質問者さんに 信用がないし それだけの根性があるとも 思われていないみたいですし。
私は 片親で育ち
シングルマザーも経験してますけど
今のまま 質問者さんが家をでるにも
家にいるにも
ヤッパリ 質問者さんの 改心表明(笑)みたいなのが 必要ですね。
弟ばかり可愛がって …
これは 今もどこかに 残ってませんか?
形は ちょっとわるいかもしれませんが
親としては 質問者さんをちゃんと 守ってくれたじゃありませんか(口出しすぎだけど)
喧嘩のたび 言われるのは頭きますが
それだけ 質問者さんが 甘えてきた代償ではないのかなぁ。
質問者さんの性格が悪いとか分かりませんが
自分でそう思うならば
まずは 直して下さい!
そして 冷静沈着なときに どんな風にしたら お母さんみたいに なれるかな?って 親子の会話でもして。。
シングルマザーって
親に甘えながら 自分の生活を維持するなら 快適に過ごせると思いますけど
私みたいに 離婚して二週間くらいで 自立させられ一文なしだったから
母からアパート代借りて
仕事選択肢もなく働き
母に子守り賃と借りたお金返しながら 生活しましたよ。。これが本当の自立したシングルマザーの実態ですよ。。今は孫もいます(笑) 。何にしろ 今は 親も甘いが子も甘い時代ですよね。まずは 質問者さんが 大人になる
これが先決かなと。
家をでてもよし!でも 全面で子供守れる?。
家にいるもよし! でも お母さんとゆっくり話してみなきゃ。。反省もこめて。中々難しい問題だけど。

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとして...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Qシングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

シングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

仕事が忙しくなり、子供(四才)につらく当たってしまう様になりました。休日は前より減ったので、ほとんど子供と過ごす様にしてます。子供は、ずっとママといたいと毎日言っています。私も、かわいい盛りの子供と、小学校に上がる前まで、あと一年半、なるべく一緒に過ごしたいと思う様になりました。今の仕事が忙しくなった分、お給料が上がったのですが、その代わりに、それまで受けられた母子医療や保育料免除が受けられなくなってしまいました(未婚の為、控除がない)。それなら、以前のお給料の額で、子供とゆとりある時間を過ごしたいと考えました。また、土日出勤で平日休みの仕事なので、民間と公立、二つの保育園に通わせる為、月に何万もかかっています。以上の事から、仕事を変えようかと思っていますが、今のご時世、就職難だし、そのままがいいよ!と親に止められています。私としたら、しばらくアルバイト生活を送りながら資格を取るようにして、子供が小学校に上がってから、平日フルで働くようにしたいと考えています。また、もし金銭的にきついなら、今は子供と二人で部屋を借りてますが、田舎にある親が所有する家に住んで、近くにはアルバイトならたくさん募集しているショッピングセンターがあるので、そこにしばらく住んでもいいかなと考えたりします。私の考えって、どう思いますか?いろんな方のご意見が聞きたいので、よろしくお願いします!

シングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

仕事が忙しくなり、子供(四才)につらく当たってしまう様になりました。休日は前より減ったので、ほとんど子供と過ごす様にしてます。子供は、ずっとママといたいと毎日言っています。私も、かわいい盛りの子供と、小学校に上がる前まで、あと一年半、なるべく一緒に過ごしたいと思う様になりました。今の仕事が忙しくなった分、お給料が上がったのですが、その代わりに、それまで受けられた母子医療や保育料免除が受けられなくなってしまいました(未婚...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも個人的な意見です。
貴女はご自身で、貴女とお子様にとってどうするべきか? ほぼ気持ちは決まってるように感じます。
もしかしたら行動に移すために背中を押してほしいのかな・・・? なんて。

貴女様のご年齢とこれまでのご経験(仕事での)がわかりませんが、そんなことは置いといて。
いーじゃないですかぁ! まだ4才の子供さんがちゃんと意思表示をしてる「もっとママといたい」って
この言葉を打ち消す理由などどこにあるのでしょう? となってしまいます。
4才の彼?彼女? にとっては物での贅沢や高級な食べ物なんか意味ない。保育園のお友達や先生よりも
「だぁ~い好きなママと一緒にいたい!」駆け引きもない純粋な想いをぶつけてくれるわが子に代わるものなんてあるのかなぁ。

確かにこれから先は長い、子供には物質的にも不自由させたくない人並みかそれ以上の生活するために働くって
それはそれで誰にでも出来ることではないけれど、会社で貴女の代わりはいくらでもいますよね。
でもお子様にとっては‘ママである貴女’に代わる人はいない。

行き当たりばったりではなく、既に質問文の中にこれからのビジョンも書かれていらっしゃるじゃないですか。
田舎でも家賃のない住宅に住める、都会に住むよりはよっぽど生活費の負担も少ないのでは?
アルバイト・パートでの収入で母子楽しく日々を過ごせる、ある意味恵まれてると思いますよー。

このご時勢せっかく正規雇用で働いてるのに勿体ない、これからどうなるかわからない、って
あんまりにも世間が右にならえでしかもそれを赤の他人にも押し付ける風潮、ウンザリです。

・・・という私もシングルで子供二人育てました。既に成人してます。
参考にもならない自分話をご容赦ですが、私の場合は第一子が産まれてからずっと
フルタイムでしたので離婚してもそのまま働けてた、そして実家のすぐ三軒隣に部屋借りてたので
何かと母親に頼ってたし助けてもらってました。少々残業が続いてもおばあちゃんちにいられる。
それは甘いと捉えらられるでしょうが自分が楽をしたいわけでなく、少しでも子供達に寂しい思い
させたくない、それこそ立ってる者は親でも使え(笑)
そう、ひとり親家庭への公的援助等も収入が多くなるとほとんど受給できない。
自分の労働量、絶えず時間に追われてる・貯蓄もしなきゃ・母親にかけてしまってる負荷、何より疲労困憊してる土日は
ヘロヘロだけど子供達と遊んで‘あげなきゃ’で無理するから苛々する。子供達が遠慮してるのわかってるのに。

ふっと冷静に考えてみたら、このままだとよかれとやってることが全て悪循環じゃん???に行き着きました。
一生懸命さが空回りしてってるような徒労感。サクッと会社辞めちゃってました(笑)
ちょうど実家にいた妹が嫁に行き、祖母が亡くなって部屋が余ったのもラッキーでした。
しばらくはお休みして家にいましたっけ。まあ、微々たるもんだけど退職金で暮らせるとこまでいーやって
完全な開き直り。子供達が生まれて初めて、ゆっくり子供達と過ごせてた時期だったです。
学校から持ってくるプリント類もじっくり目を通せる、平日の学校行事にも行くことができて心なしか子供達が
明るくなった。遠足・運動会のお弁当も手のこんだ物を作れる。
収入なくなったから節約必須だったけど、翌年度は児童扶養手当て・育成手当て・医療費免除を甘受させていただいた。
あのちょっとした期間は、私と子供達に取ってはとても貴重な時間だったと思い返せます。

東京都内在住ということで企業も多く、働く上では選択肢も広いし再就職しやすい環境というのもあるので
悠長にしてられたということも否めませんけどね。
そろそろ、になって選んだ仕事は‘運送屋さんの運転手’パートです。割と時間も自由になって
収入もそれなりだったので周りの目は気にせず、ストレスも溜まらぬ楽しい力仕事してました。

自分話長々としてしまいましたが、自分は一人で子供達を育てなければならないから少しでも収入よくて
安定した企業でがむしゃらに頑張らなければってやってるうちに無理がきて、結局子供達のことがおざなりになる。
これって全くもって本末転倒だと経験してみて強く感じてます。

4才で「ママと一緒がいい」そんな時期を逃したら時間は戻せません。大好きなママがいてくれることが
何よりも嬉しいって母親冥利に尽きますよね。
子供の成長はあっという間と実感してます。すぐにお母さんなんかいなくても平気!ってなっちゃって
今度はこちらが子供恋しくなったりも(笑)

貴女も長くお勤めされていらっしゃるようでそれなりのスキルや経験はちょっとやそっとじゃ腐りません。
私の本格的な復帰は派遣から。そのまま正社員になり既に10年以上経ちました。後悔はないです。

あくまでも個人的な意見です。
貴女はご自身で、貴女とお子様にとってどうするべきか? ほぼ気持ちは決まってるように感じます。
もしかしたら行動に移すために背中を押してほしいのかな・・・? なんて。

貴女様のご年齢とこれまでのご経験(仕事での)がわかりませんが、そんなことは置いといて。
いーじゃないですかぁ! まだ4才の子供さんがちゃんと意思表示をしてる「もっとママといたい」って
この言葉を打ち消す理由などどこにあるのでしょう? となってしまいます。
4才の彼?彼女? にとっては物での...続きを読む

Q実家住まいのシングルマザーです。

現在34才。小6、小5、3才の子供と私の両親と6人で生活しています。
私は、無職です。児童扶養手当とこども手当で生活しています。
両親は共働きしています。
私は、家事全般をしています。
母は、一切何もしません。
私が実家住まいで児童扶養手当が支給されますから、両親は低所得なのでしょう。
母と私は、性格も子育て法も全く意見が合いません。何かと言い争いが絶えません。
父は、ひどく差別する人で…孫3人の扱いが極端です。
真ん中の娘が学習障害ぎみで、教えた事をなかなか覚える事ができません。小5ですが知能は4~5才と診断されました。
長い目で指導するしかないのですが、両親は理解が出来ない様子。
このまま実家に居ると親子共々精神的に壊れそうです。
別居を考えているのですが、職探しの準備がなかなか出来ません。
両親は私が働く事を拒み保育所の入所手続きに必要な書類を作成してくれません。
引っ越したくても保証人になってくれる訳がありません。
こんな現状を打破する良い知恵があれば、教えて下さい。

Aベストアンサー

大変ですね。
学習障害は身内でもなかなか理解してもらえませんものね。
お母様は、家事をしてくれて便利だから貴女に居て欲しいのでしょう。
役所に母子家庭の相談窓口があると思いますが、行ってみましたか?
地方のちゃんとした温泉旅館には母子で住みながら働いている方も多いようですが、
そういうところには抵抗がありますか?
まだお若いのですから、お子さんのためをまず第一に考えて
早く踏み出されたほうがよいと思います。

Q3歳女児、おまたを打って出血してしまいました

3歳の娘のケガで相談です。

今日公園で遊んでいる時に遊具の足場を踏み外し、股間を強く打ってしまいました。
その場では痛い痛いと泣きましたが、すぐに泣きやんで遊び始め、それから2時間ほど遊びました。
その間、一度も痛いとは言いませんでした。

しかし帰宅後にトイレに行くとおしっこがしみて痛いといい、良くみるとパンツにも乾いた血が少量ついていました。
おまたを見てみると、性器のひだに沿って浅い切り傷のようなものができていて、そこから出血したようでした。

本人もトイレ以外では痛みを訴えることもなく、出血も止まっているので慌てて小児科に連れていくまでもないかなぁと思っているのですが、家でできるケアなどありますか?

割と子供にはありがちな怪我のような気がしますが、こういう時の対処法など、経験者の方からお聞きしたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

小児科ナースです。

拝見させていただいたわけではありませんので、確実なことは受診して診察受けることだと思いますが…。

止血されているなら大丈夫と思いますが、排尿の度に痛がったり、出血することがあれば早めに受診してください。あとは清潔にすることですが、清潔の方法も拭き取るよりも洗浄(微温湯)で石鹸は使用しない。感染の兆候も無ければ、チェックのみでも良いかとは思いますが。痛みがある時は、ワセリン(プロペト)あればアズノールもしくはスタデルムを塗ると、排尿の痛みが軽減すると思います。(診たわけじゃないので責任は負えませんが)

あと感染の兆候として気をつけてほしいのが、赤くはれ上がること。排膿の有無。あとは尿の性状。血尿が出るときは受診してください。痛みが引かない、悪化する時も同様です。

Q親の死後、実家で暮らす兄弟がいる場合の遺産相続は?

親の死後、兄が独身・フリーターで実家に住んでいる場合、
その実家は兄がそのまま相続するのが普通でしょうか。

2人兄弟、弟は結婚して家を出ています。(私は弟の立場です。)

遺産は、現金はほぼ無く、2000万程度の土地に古い一軒家があるだけです。

法律的に(?)兄弟は平等に遺産をもらえる権利があったと思います。

個人的に、兄が両親の介護をして看取ってくれたならば家をそのまま相続してくれて
構わないし、むしろ感謝の気持ちを持てます。
しかし、もし両親がポックリ逝ってしまった場合や、兄がろくに介護もしなかった場合、
ずっと両親に甘えてパラサイトしていた兄だけがお気楽に家に住み続けるのはなんとなく
嫌な気分です。兄は、週3くらいでバイトして、家にお金を入れず全部お小遣いのような
暮らしをしています。(時々、両親からお小遣いももらっています。)

兄が住んでる実家を売って、1人1000万程度(現実にはもっと少ないと思います)
に分けたところで、兄が新しい家を買うのも困難だし、追い出すのも非情すぎですよね??
それに、古い家の維持費も払えないだろうから、実家を売ったお金をすべて兄にあげるくらい
でないと兄の生活は破たんすると思います。
こういう兄弟がいる場合、そういうものだと暖かい目で見守ってあげるべきでしょうか。

まだ兄弟は20代ですが、先々のことを不安に思い質問しました。
今から将来に向けてできることなどあったらアドバイスいただきたいです。

親の死後、兄が独身・フリーターで実家に住んでいる場合、
その実家は兄がそのまま相続するのが普通でしょうか。

2人兄弟、弟は結婚して家を出ています。(私は弟の立場です。)

遺産は、現金はほぼ無く、2000万程度の土地に古い一軒家があるだけです。

法律的に(?)兄弟は平等に遺産をもらえる権利があったと思います。

個人的に、兄が両親の介護をして看取ってくれたならば家をそのまま相続してくれて
構わないし、むしろ感謝の気持ちを持てます。
しかし、もし両親がポックリ逝ってしまった場合や、兄が...続きを読む

Aベストアンサー

私の弟が、ちょうど質問者様のお兄様のようにニートで両親の実家に寄生していて
職もなく親の年金から小遣いをもらってくらしていました。
父が70代半ばで亡くなり、母もその後4年で亡くなったのですが、母の死因は
インフルエンザ。高熱がある母を放置し遠方のソープランドのある街に泊りがけで
でかけていったらしいです。
私は、東京で所帯のある身ゆえ母のことは弟に任せきりだったのもよくなかったのですが

さて、弟は周囲の悪童連中からもそそのかされ「家屋敷は俺がもらう」と言い張りました。
幸い、土地は母方の祖母からの贈与によるもので建物も道路拡幅の移転補償でほとんどタダ
みたいな負担で新築したばかり。父母の金融資産は土地建物と引き換えても十分な額が
ありました。
そこで、土地建物とわずかばかりの預貯金を弟に与え、金融資産の大半を私が相続しました。

いま考えてみても、フリーターとはいえ一緒に暮らすことで親がどれだけ安心できたか
傍にいてくれることが世話はしなくても、私にとっても安心だったということはあります。

さて、質問者さまのケースですが、親はまだ年金生活ではないのですか?お父様の退職金は?
実際に親が70代で亡くなるケース、80代まで生きるケース、親が借家などの不動産を
持っているかどうか、株式などの金融資産の有無などしらべて考えるべきです。
お父様が健在なうちは問題ないですが、お母様一人になり要介護の3以上になるともはや
預金通帳さえ自分ではコントロールできませんから、お兄様が全部使い込む可能性は
十分にあります。
まず、お父様がなくなった時点で遺産相続がありますから、そこで土地の相続持ち分を
お母様半分、兄弟1/4づつとしておき、お母様が施設に入る必要がでてきたら土地を売って
入所資金に充てのこりを介護費用として(使ってしまうかもしれませんが)お兄様に預ける
のがいいのではないでしょうか。

私の弟が、ちょうど質問者様のお兄様のようにニートで両親の実家に寄生していて
職もなく親の年金から小遣いをもらってくらしていました。
父が70代半ばで亡くなり、母もその後4年で亡くなったのですが、母の死因は
インフルエンザ。高熱がある母を放置し遠方のソープランドのある街に泊りがけで
でかけていったらしいです。
私は、東京で所帯のある身ゆえ母のことは弟に任せきりだったのもよくなかったのですが

さて、弟は周囲の悪童連中からもそそのかされ「家屋敷は俺がもらう」と言い張りました。
幸い、...続きを読む

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!

Qシングルマザーですが子供を幼稚園に入園させたい。

昨年離婚しシングルマザーとなりました。
3歳と1歳の子供がいます。
3歳の長女を保育園ではなく幼稚園に入れたいと考えています。
(来年の4月から年中からの入園で。)
やはり幼稚園に通っている子供は両親がいて母親が専業主婦という子ばかりなのでしょうか?
子供はパパがいないと言ったら幼稚園でいじめられたり、変に思われたりしますか?
先生方も父親がいるのが当たり前というような対応をしますか?例えば普通に「○○ちゃんのパパのお仕事は何やってるの?」というような会話をしたりとか。
同じくシングルマザーで子供を幼稚園に入園させたという方いらっしゃればお話お聞かせください。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

3歳の息子がいるシングルマザーです。
満3歳児クラスから私立の幼稚園に入れています。
専業主婦の方は確かに多いですが、シングルでも全然気にせずに行けていますよ。
先生も配慮をしてくれていると思います。
嫌な思いをしたことはありませんので・・
幼稚園の行事もお手伝いに参加しましたが、シングルで仕事をしながらバリバリやっているという姿に主婦の皆さんは賞賛してくれましたよ。
今の時代、家族の形態は様々です。
自信を持って通わせてあげてください。
お母さんの姿や思いを見て子どもさんは育ちます。

シングルママ子
http://ameblo.jp/tomak02/

参考URL:http://emfrm.com/uR/fr/sing/tnKI2o


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