結婚生活は17年でした。
子どもが出来ず不妊治療をして10年目にようやく娘が生まれました。
そして現在娘は7歳です。

主人には、夢があるのなら一度の人生 したいことがあるのならしてもいいよ。と話し合ってきました。
コンビニの経営をしたいという夢に向かい、娘が生まれると同時にサラリーマンを辞め、コンビニ経営に話を進めましたが思うように話が進まず、結果娘が2歳の時に退職金をすべて使いセレクトショップの経営を始めました。
家賃50万と言う厳しい条件の中とても頑張っていましたが、ほとんどが赤字。
安い家賃のところに移転をしたり必死で頑張っていましたが3年で店を閉めることになりました。
その後、主人はネットで在庫を売ったりしながら就職活動をしていましたが正社員では決まらず苦戦をしていました。
その時の生活費は、私も独身時代からずーっと家で仕事をしていますので店の赤字の補填や生活費は何とかなりました。彼の約7年間収入は年間100万弱位でしょうか。
やはり貯金はみるみる減っていったので、それについての喧嘩もありました。
彼は頑張ってはいたのですが、息抜きといいゴルフに行ったり車を買ったり・・・
生活が出来るからといって、私の収入を当てにされているような気分にもなり言い過ぎたこともあったように思います。
そして、言い争いの後は彼は必ず家出です。ホテルに3泊や実家に1ヶ月・・・。
結婚生活17年の間には数え切れない回数です。
また数回顔にあざができるくらい掴まれたこともあります。
義母に相談してもほっておけ。というだけでした。

ようやく昨年9月に就職がきまりましたが年末から、離婚話から家を出て行くという話に。
そして2月に徒歩10分のところにマンションを借りて出て行きました。
こちらの口座に約17万の給料が振り込まれるのでその中から養育費5万を引いて振り込んで欲しいといわれ
彼の口座にまとめて30万振り込みました。
電話には全くでないのでメールで必要事項は連絡をしていましたが、
昨日娘からの伝言でパパのお誕生日をお祝いしたいといっているとメールをしました。
返事は、もちろんNOで、すべて私に責任があると。
そして現在私と娘が住んでいる購入マンションなど、共有名義の物はすべて折半になるというメールでした。娘には話せません。
マンションは購入は4000万位でしたが、昨年末返済は完了しました。
その返済には私が交通事故で顔に傷負った時の保険金1000万、独身時代の貯金も充てました。
マンションの現在中古価格は1500万位だと思います。
彼からのメールでは、私と娘はもうそのマンションには住めないだろうから思い知れ。
また毎日憎しみだけが湧いてくるとありました。
体調が悪いのも97%妻のせいだと診断も受けたそうです。
そして娘にはもう二度と会わないそうです。
メールを読んで悲しくなりました、そこまで憎んでいたのかと。
娘への愛情もないのかと。
娘はパパが大好きだし、離婚をしたとしても会ってほしいと思っていました。
別居後そのことを何度もメールをしましたし、娘からも留守電に入れました。
私たちのことを早く忘れて、次のステップにいきたいのでしょう。
私は、親の事情で母子家庭になってしまったけれど、精一杯両親の愛情を持って育てたいと思っていました。

このような事情ですが、マンション、車、わずかな貯金(娘名義の積み立ても含む)すべて折半なのでしょうか?
調停裁判をしたいといっていますが、私はどろどろと憎みあうのではなく、法的に折半ならそれでもよいと思っています。
彼にはこれからの人生幸せになってほしいと心から思っています。
彼女がいるのかも知れませんがそれも構わないと思います。
でも私たちも生きていかなければなりません。
住み慣れた地を離れ、娘も転校させ新たに出直しても良いのかな。とか。
色々悩んでしまいます。

とても長文ですが、どうか相談にのってください。

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A 回答 (6件)

奥様がずっと結婚生活を支えてきたんですよね。



マンションは購入は4000万位でしたが、昨年末返済は完了しました。
その返済には
私が交通事故で顔に傷負った時の保険金1000万 ← 確認

独身時代の貯金も充てました。
確か、独身時代の貯金はあくまでも奥様の財産であり、共有財産には含まれないはずです。

ご主人が勝手にメールして来ることを信じてはいけません。
事実はどうなのかを踏まえた上で、話をしないと駄目です。
知識がないと、そうなのかなと思ってしまい、騙されることがあります。

本で調べるとか
専門家に相談するとか

ご主人は別れたら、他人!と割り切り
自分とお嬢さまのこれからの生活の為に
1円でも多く、お金を勝ち取りましょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんだか疲れてきてしまいました。
先日浮気相手がいることが発覚しました。
色々と調べてみると、別居後の浮気は慰謝料はもらえないそうです。
幸せになって欲しいのは事実なのですが、すでに浮気相手がいて離婚後 その相手と幸せになる為に
お金が必要なのだと思うと複雑です。
戦う気力も続く自信があまりありません。
きっと傷つくことも言われるのでしょう。

娘の親権、養育権は私になりそうですし、一生懸命戦いそして働き育てていこうと思っていました。
でも・・・なんだか少し惨めに思ってしまいます。
生きるって難しいですね。
死んでしまえば楽なのかな・・・
今日はすごく気分が落ち込んでいてすみません。

娘の為に頑張らないとだめですね。
頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/16 12:50

すみません再度田舎のお父さんです。

別名 高・大生のお父さんです。

こんな時間ではありますが、なんといいましょうか、亡くなられたお父さんの様とは嬉しいやら悲しいやら、どちらかと言うと質問者さんとあまり変わらないのでは?(^_^;)

追記ですが、『別れた後の彼の幸せを願う』とありましたが、本心なのでしょうね。でもそう優しい言う気持ちは、又物事に流されて一番大事(子供の事)を見失う可能性があります。自分の思い過ごしかも知れませんが、そこは凛として先の事を考えましょう。
今回の質問ではあまり子供の事が書かれていませんが、どれだけあなたが望んで生まれた娘さんか伺い知れます。これからは、経済的にも片親と言うハンディキャップにも想像以上のプレッシャーに遭遇するかも知れません。でも今以上の苦渋はないのは?

後は娘さんの笑顔だけが質問者さんの笑顔を誘います。きっと!

ちょっとモリ過ぎたかな~('-^*)/

弱くて泣いてたお母さん、又泣きたくなったら質問出して下さい。
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。

なんだか実家が恋しくなり、急遽帰っていました。
娘の学校もあるので先ほど戻ってきましたが、少し前向きになりました。
母にはまだ相談はしていませんが、母も父を亡くしても前向きな気持ちに切り替えて頑張っていました。
私も頑張らなければ。

高、大生のお父さん、多分私の方がお歳は近いでしょうね。
前回、田舎のお父さんとあったので父を思い出し、きっと父なら・・・という気持ちになったんです。
気分的にすごく心強かったです。ありがとうございました。

彼の幸せを願うのは本心です。
残りの人生絶対に私も幸せになります。その為にも彼には先に幸せになっていて欲しいです。
事業の失敗から自信をなくし、悲観的になり精神的にも辛かった時も、私は子育てを中心に考えていましたし、
彼はきっと一生の苦労をしたのかもしれません。
だからこそ、これからが素敵な人生でありますようにと願っています。
今思えば私の反省点もたくさんあります。
でもお互い傷つけあいすぎました。

出来れば娘を転校させなくて済むように戦います。
一番大事な物見失わないように、情に流されず、これからの人生のことを見据えて、
思いやりは持ちながら、でも冷静に。頑張ります。

本当にありがとうございます。
きっとまたお邪魔します。そのときはまた相談にのってください。

お礼日時:2011/04/17 14:25

こんばんは。



正直現状の旦那さんの収入では養育費はあまり期待
出来ないように思います。
払うと相手が生活できないレベルになりますから。

ですので目的を絞ったらどうでしょう?
養育費の代わりにマンションの名義を貴女にする
とかね。
両方が同意すれば出来たと思います。
月5万×15年で計算すれば大体同じ位になりますから
相手が同意してくれたらそっちのほうが良いと思います。
まぁこんな旦那さんだと養育費を最後まで払うとも
思えないですしね。

弁護士さんに相談されるならこんな方法が可能か
聞いてみてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

相談にのってくださりありがとうございます。

養育費は払ってくれそうな気がするのですが、やはり収入的には厳しいだろうと思います。
娘に対してを一番に考えたら、父親から毎月お金をもらっているということで
娘は父親に見捨てられていないと少しでも思ってくれるのなら、養育費は3万でいいんです。
思春期を迎えたときに、父親からの愛情を感じて欲しいんです。
もしも養育費をもらうのであれば、現在積み立てている金額を養育費にあわせて貯めておいて
あげたいなと思います。

そうなるとマンションは難しいのかな。
売ったお金を頭金に中古マンションを購入しようかも考えましたが、ローンが組めるかもあります。
賃貸に引っ越すということも含めて考えます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 13:51

あなたの話だけですので、どこまで本当か分かりませんが。


本当だとすると、別れられて良かったですね。

旦那さんの一番ダメなところは、女性に手を出すところかな。
私の妻も、とある事情で出て行きましたけど、(数回顔にあざができるくらい掴まれたこともあります)
等したことありません。
それに、自分の事業の失敗を諦めている。
あなたの、言い過ぎはあったのかもしれないが。
頭の切り替えが悪いです。

離婚するにしても、自分が無一文になるぐらいの度胸もない。
私は、数千万、妻に使いましたけど。
男としてダメな部類でしょう。

あなたが、まだ、愛していらっしゃるのに失礼な事を書きましたが。
これから、娘さんと母子家庭になられるのですから、あなたがしっかりするしかありません。
これから、娘さんの将来を考えると沢山のお金がいるでしょう。
(私と娘はもうそのマンションには住めないだろうから思い知れ。)と言うような人の
(彼にはこれからの人生幸せになってほしいと心から思っています。)と呑気な事考えて
いる場合ではないですよ。
彼は、自分のしたいようにして好きに生きていきます。
たぶん、他の女に頼ってですが。
あなたは、また、彼があなたに頼らないためにも、できるだけ、慰謝料、養育費を取ってください。
たぶん、払う能力もないでしょうが。
お二人の、幸せを願います。
頑張ってください、そして、楽しい人生になるように。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

しっかりしないといけないのはわかっているのですが、
お金困っていないかな?とか食べているのかな?とかつい考えてしまいます。
決して愛しているわけではありません。
多分17年間家族だった情です。
でも、やはり幸せになってほしいと思うんです。
私も傷ついたけど、傷つけてしまったのだと思います。

まずは弁護士に相談するのが良さそうですね。
私たちも幸せに向かって頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 18:49

≪離婚にむけて別居後彼の言い分に悩んでしまいます≫


この事にたいして何も悩む必要はありません。
離婚後の対処や処置は裁判所・弁護士に一任すれば宜しいかと!
夫の言い分が文面通りであれば通常のやり方で質問者さんが有利かと思います。
只、優しい質問者さんでは夫の言い分には対応できないでしょう。
あなたに出来る事は、日々の夫との出来事をメモしたり、不仲現状(メール文等)
証拠となりうる材料を確実に保管する事です。
あとは弁護士に依頼すれば直接面談する事も少なくなるはずです。
確かに弁護士費用は安くないでしょうが、質問者さん単独ですと裸同然で追い出せれそうです。

マンション等の財産は通常は50/50%先般と成りどちらかが現金化しなければなりません。
世帯主である夫の方が断然有利です。
お互い感情が無い現在に至っては、もう残念ながら決意するしかないのでは?

質素に暮らしてもどれ程娘はさんは幸せなことか!
私も含めこのような場合≪夫を非難≫だけしていても始まりません。
あなたはしっかりした強いお母さんになり、
毅然として、成長していく娘さん対応していかなければなりません。
途中もしかしたら相談に乗ってくれる優しい男性も現れるかもしれませんし、成長した娘さんも
助けくれる場合もあるかも知れません。

突き放すようで恐縮ですが、今後は全て質問者さんしだいです。

その時は又質問者さんになれば、比較的親身になってくれるgooの回答者さんが
何か倒れかけてもヒントになる回答をしてくれるかも・・・・・・・(^^)/

田舎のお父さんでした。まとまりの無い文面はご容赦下さい。
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この回答へのお礼

相談にのってくださり、ありがとうございます。
今日は一日心が弱く、涙が止まりません。
なんて親切なのでしょう。

田舎のお父さん。
昨年父を病気で亡くし、父に相談しているようです。
きっと父に相談しても、冷静に先を見なさいといってくれたでしょう。

私がしっかりと頑張らなければいけないですね。
転校はしたくないという娘の為にも。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/15 18:36

腐った男よりもこれからの娘の人生の為に戦いましょう。



娘さんにより良い環境を!
転校させた方が娘さん的にいいなら転校もありでしょうが、違うなら転校しない方向で進めましょう。

女がいるかどうかをキッチリ調べて、いるなら慰謝料をたっぷりもらいましょう。
養育費は娘さんが20歳になるまで(もしくは、大学を卒業するまで)絶対もらえるように申請手続きを法的にとって、払わなくなったら差し押さえされるようにしておきましょう。

住んでるマンションですが、弁護士に言いましょう。
そのまま住める可能性もあります。(友人が同じケースで旦那からマンションを奪い、無事に住んでます)

財産分与があるので何かとお金はとられますが、自分の権利をしっかり主張して弁護士さんに任せましょう!
頑張って下さい。

あなた自身の為でもありますが、娘さんの為に頑張って下さい。
相手が憎しんでいるなら、生半可な覚悟で向かうと泣きをみますよ!
攻撃しろとまではいいませんが、攻撃してきた矢を跳ね返すぐらいは考えないと娘さんは守れませんよ。

実の娘にも非常な腐った男です。幸せなど祈らなくても勝手に地を這ってでも汚い根性で生きていくでしょう。そんな汚い男とは違う、お花畑をお二人は歩いて下さい。

その男中心に考えるのではなく、娘さんを中心に考えた方向に進めばいいのでは?と思います。
頑張れ!
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この回答へのお礼

早速のご回答に感謝いたします。

読んでいて涙があふれました。
昨夜から彼からのメールを読んで眠れず、娘の前で我慢をしていた涙が止まりません。

本当に私への攻撃は仕方がないにしても、娘に対しては優しい父親でいて欲しかったです。
マンション、養育費、娘の為に戦わなければいけないですね。
娘の幸せを一番に考えて、頑張ってお花畑を歩んでいきます。
いつか、選択が間違えなかったのだと思えるように。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/04/15 13:25

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