地方都市と関東地方(東京に近い所)結婚して住むならどっちが良いと思いますか?ちなみに地方は雪国で車ないと生活できませんし小さい子供も一緒です。

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A 回答 (6件)

どんなライフスタイルを描いているかによるかと思います。



例えば共働きでいくつもりなら、二人ともきちんと仕事につくあてがありそうか。
給与面では望む形をクリアできるか。

部屋であればお子さんもいるなら一軒家の方がいいか、それともマンションか。
駅からどの程度の距離で、公共交通機関がどの程度発達していればいいか。
収入からみて十分に支払い可能な家賃であるか。

お子さんがいるのであれば、子育ての補助がどの程度あるのか。
今後私立校に入れたいのか(入れたいなら地方はかなり厳しくなります)。
育児に親の手はどのくらい必要か、或いは干渉を出来るだけ避けたいか。
(自分の親に頼りたいなら地元付近が一番。干渉されたくないなら遠くへ)
自分が離れる側になるなら、友達と会わなくても自分は平気そうか。
(日中はいつも独り…となりかねないので、孤独に耐えられなさそうなら実家近くも検討)

漠然とした疑問でなく、そういった点を詰めていけば答えは出ると思いますよ。


また、“東京に近い関東地方”というのは漠然としすぎていますね。
イメージだけで考えると失敗しかねませんので良く調査してください。
八王子や千葉市など、驚くほど都会の風に乏しい都会も少なくないですので。

あとこれは個人的意見ですが、東京では山の手線内か自家用車を持っていない限り、
駅から離れると少し面倒なところが少なくないと思いますけれど…
一時期地方都市近くに住んでいましたが、
車があったため変に都心で生活するより広くて快適に住めましたね。

ただ、私が元々車好きなため車があれば割と楽しかったことと、
時折孤独感に押しつぶされそうになったことだけは付記しておきます。
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この回答へのお礼

埼玉の川越市に住みたいと思ってました。良く話し合いします。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/15 16:45

No.2の者です。



私は雪かきは嫌いではないのです。
むしろ楽しんでやってたくらいで・・・。
戻れるなら戻りたいと思いますよ。
そしたら冬には子供とどんなに楽しいだろうと思います。

といっても、私のような雪かきを楽しいと思う大人は
そうそういないようなので、稀な人物と思ってください(汗

普通は仕事を持ってる人は出勤前に雪かきからスタートなんて
嫌ですよね^^;
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この回答へのお礼

どんな場所でも故郷って大切なものです。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/15 16:53

今だと危険で無いところ。

でしょ?。今居るところが安全ならそちらがいいと思いますよ。

どっちも危ない?なら四国とか暖かいところへ。

ハッキリ言えば東京周辺でも中途半端な場所なら地方でも同じです。千葉とか埼玉とか東京でも八王子とかね。まあ港区、世田谷区、渋谷区、目黒区、千代田区ぐらいですよ違うのは。(新宿、品川、大田はすこし危険地帯が多いのでよけました。)

周辺では神奈川の横浜、川崎、よくて鎌倉湘南地域まで。それ以外は同じ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。危ないとは?犯罪?災害?でしょうか?良く話しあって決めます。

お礼日時:2011/04/15 13:41

現段階の私には、どこに住むにしても、


・医療
・教育
・職場
・楽しみ
が必要。 
家族がどのくらい近くにいるかとかも関係してくるし、一概に地方都市か関東地方かということは決められないと思う。
毎日、毎週同じだけ自分の時間が在るとしたら、病気とか教育とか心配することがないなら、なるべく田舎に住みたい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。地方は地方の良い所が都会には都会の良い所がありますけど私は車が無くても電車の発達した都市の方が良いかなと感じました。良く話し合います。

お礼日時:2011/04/15 13:49

単純に“地方都市”だけではどっちが良いとは


考えづらいです。

私自身は地方出身で結婚を機に関東地方へ引っ越しましたが、
雪が積もらない、というのは大人にとっては便利ですが、
子供にとってはつまらないなぁと毎年思っています。

買い物や交通などの不便のない程度の田舎、
が一番生活しやすいと思ってます。
車がないと生活ができないといっても、子供がいると
電車やバスを利用するより車の方が動きやすいです。

ついでに言うなら、
夫側の実家とは遠い場所の方が気分的にラクですよ(笑
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この回答へのお礼

ありがとうございます。良く話し合いして決めます。ちなみに雪国に戻りたいと思いますか?私は雪かきがイヤです。

お礼日時:2011/04/15 14:43

(1)それは結婚相手が違うということでしょうか?


(2)結婚相手は同じなのでしょうか?

仮に(1)なら優しい相手の方とか、フィーリングが合う方になります。
仮に(2)ならばスキーが好きか嫌いかとか、田舎が好きなら地方。
逆に都会とか街が好きなら・・・関東地方になります。
ただ、関東地方と一言で言っても広すぎるのでたとえば埼玉なのか
神奈川なのか千葉なのか・・・それぞれ結構意見が違ってきますね~。
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勝ち組かどうかは分かりませんが、外資系の金融や証券会社、また製造関係では外国人が多数働いています。
日本の企業でも、海外とやり取りをする部署では外国人もいますね。

タイムリーな話で言えば、今は株が活況を呈しており、また円安傾向で為替が動いていますから、金融や証券系で莫大な利益をあげているトレーダーは給与も数千万~億単位かと思いますが、その中に外国人がいるならば勝ち組と言えるかも知れませんね。

Q地方都市に嫁ぎましたが土地に馴染めません。

地方都市に嫁いで1年になりますが、どうしても土地に馴染めません。意を決して嫁ぎましたが、街を歩けば聞こえてくる方言や習慣の違いにカルチャーショックを受け、孤独を感じます。数回の転職や海外生活なども経験しており、今まで何の問題も無く誰とでもどこへ行っても順応できることが私の長所だと思っていたので、更にショックです。

夫はあまり気の利く方では無く、食事をしながら会話を楽しむ事の出来ない人なので、一生懸命料理をしてもろくに会話もありません。話しかけても食べることかTVに夢中でうわの空です。外食時でさえも無言で夢中で食べている状況なので、「会話をしながら料理を楽しみたい」と告げたところ「食べる事に集中している」との返事でした。もう言葉も出ません。

長い付き合いの友人達が遊びに来たいと言ってくれていたので、その旨を夫に伝えると「俺は仕事で忙しいって事にしてくれ。しばらく実家から通勤する」と言われ、それが私の妹夫婦であっても「○○へ連れて行ってあげれば~」とまるで他人事なので、私の親族や友人との付き合いを避けたい様です。私は夫の両親や親戚とのお付き合いを自分の身内同様に大切にしていますが。

精神的に壊れてしまいそうなので実家には1~2か月に1度の割合で帰省しており、毎回もうこのまま戻るのは止めよう。。と悩んでしまいます。正直、夫のとの毎日がつまらなく孤独なのです。数年頑張ってみるべきか、今離婚を決断すべきか。。毎日考えています。

夫への不満ばかりを書いてしまい私のワガママなのは十分に解っています。夫にも良い所はあります。ここで皆さんにグチを聞いて頂く事により、また明日から頑張れるのかもしれません。。

皆さんのご意見をお聞かせ下さいますよう宜しくお願い致します。

地方都市に嫁いで1年になりますが、どうしても土地に馴染めません。意を決して嫁ぎましたが、街を歩けば聞こえてくる方言や習慣の違いにカルチャーショックを受け、孤独を感じます。数回の転職や海外生活なども経験しており、今まで何の問題も無く誰とでもどこへ行っても順応できることが私の長所だと思っていたので、更にショックです。

夫はあまり気の利く方では無く、食事をしながら会話を楽しむ事の出来ない人なので、一生懸命料理をしてもろくに会話もありません。話しかけても食べることかTVに夢中で...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして
私は30代主婦後半 子供はなし
よくわかります辛さ、 特に孤独。。。。。。。
これ一番つらいですよね。
いくらわかってがんばっていても尽くしても
協力しても 近くにいながら一番距離が遠い
通っているはずの心が通っていない
これが最大の孤独感を生むのですよね
書いている文面見て人事ではありませんでした
本当にこれは人それぞれで 人によれば 貴方のご主人のような家庭のタイプだとわかりませんが
いい方によれば甘えだのなんだの言うでしょうね。

地方都市といっても ご主人の実家貴方の実家は比較的近いのでしょうか?
まだそれならば救いはありますね
帰れる環境ならぜひ帰ってください
気晴らしは必要です絶対!
私の場合
本当に最悪で 主人の転勤で地方都市ならぬ田舎で
私は本当の都会育ちですべてに置いてマイナス環境でプラス社宅でした
主人も 私も今いるところから遠いです
実家にそれぞれ帰るのは  5時間以上かかるので
海外並みの時間 一日仕事になります
だから友達もこれません。
いえば メールや電話は良くするけど 私が行かない限りありません
皆都会だから田舎過ぎてというか 
街的には 外から来ている人が多いとこなので 田舎臭くないのですが
交通機関が人の割りに悪く 非常に遅れているので
交通手段がないため 変な田舎なのです

この社宅が最悪で 
主人の協力があればよく
それならここまでなっておりませんでしたが
行動は貴方のご主人とほぼ同じです
それ以上にもっと傲慢で どうにも成りませんでした
社宅もひどく 普通喜ばないといけないのですが
主人はまた仕事ができるので短期間で同期の仲でも異例の出世をし
社宅にいる最中に もともといた 私の地元 先輩や上司を追い越して
出世したので
これが 起爆というかきっかけみたいなもので
嫌がらせ 僻みによる嫌がらせが私にきました
それ以外にもあり 
田舎でしたし とにかく変わっていて
30以上の女は子供いてあたりまえ いないのは変人扱い
これだけなら無視できましたが 主人の出世のおかげで
本当に嫌がらせされまして
主人が 今ならきいてくれるのですが
このときはきく耳もたずで すべて私が悪い
他のこともすべて非協力的で
ストレスたまるからとゲーム三昧
完全にほったらかしでした
言う台詞はよく
私も悪いのですが 私の地元の都会にいるとき
私はもともとの性格上 あまりごちゃごちゃいわないし束縛もしない 干渉もしない
何しようが信じていたので いわなくて 細かい子と言い出したら
おかしいといいだし。。。<いいたくなくてもいう人が主人しかいないからで>
結果私は 自律神経失調症の復活で
 適応障害 パニック障害 ついにはうつ病に成りました
買い物依存症にもなるわ
子供いないので 身内に攻められるならともかく 年齢的差別で苦しみ
想像妊娠などあり 生理不順にもなり
それに 一番いやだった事 この薬の関係もあるのですが
年齢的に おととし 病院ではっきりと子供は不可能といわれました
不妊ですよ。
本当に悲しく成りました
過去3度<うち2かいは親の介護で別居>別居していますが
最初 社宅出てすぐ位にあり
主人はそのときばかりは反省しますが ぜんぜんで
今に至ります

毎日離婚考えているしいつでも動けるようにはしています
去年も成りかけ結果私の意思が弱いのかお今回も折れたのですが
同じで もう年齢的にも限界だし
本当に考えています

自分の事になってごめんなさいね
子供さんがいるなら まだましですが まだですよね?
だったら色々きちんと子供ができる前によく話し合ってくださいね

ただ、私も気になるのが 付き合いが嫌だから?面倒だから
実家から通う?
よくわかりませんね
こういうのはずっと続くのできちんと話して向き合わないと本当に取り返しつかなくなりますよ

もし相談できるなら誰でもいい 身内にもよくきいてもらってしないと
貴方もなれない土地で 苦しい思いもっとしますよ

これは あと 仕事している人 転勤でうつった人は特に理解してくれませんが主人はすぐ言いますが
もし 私のように ご主人に引っ付いて地方都市とか 事情で変わったのなら ちがいます
まったく知り合いがいない土地の場合
子供がいる場合 別な意味で大変ですが まだ話し相手がいるのでましです
いない場合 本当にご主人が協力しないとやっていけません私がそうでした
おまけに車が不可欠な場合 もっとご主人の協力が必要です
私の場合 本当にもともといた都会と違い すべて車ですので
不自由で最初 まったくなく
なれるために仕事したくても車がないため一切できませんでした
自転車でと思いましたが 自転車は危なく
私のいる地域は ある程度大きくなるまでというか ほとんど
親が送り迎えしているくらいなので。。。
<車の暴走地域なので本当に危ないのです>

それで いざできるかな?と思ったときはすでに遅く
年齢的に 地域的な差もありますが 働く場所もなく
いけるところは極端に遠く また
私はなった病気のおかげで 車の運転が長時間できないので日常の買い物はできても 通勤までは無理なのです

私みたいにならないように
本当によく話し合ってくださいね
お互いいいところ嫌なところあっても 縁があるから一緒にいるのです
人は話し合って 向き合わないと絶対わからないし
皆勘違いするのが身内だから黙っててもわかる
そうじゃありません
身内だからこそよく向き合って 話さないとダメなんです
近くにいすぎて 見過ごしてしまうんです
だから心が壊れたりするんですね。。。。
本当に精神的に壊れてしまう前に
壊れてしまってから 立ち直るの本当に時間かかるし苦しいですよ
私が今そうですから ほとんど治っていても まだまだ苦しい
この土地にいる限り幸せがないと思うと その葛藤でのはざまなので。。。。

長く成りすぎましたが 本当に自分自身どうしたいかよく考えて
ご主人ともっと話し合ってください
また わがままと言われても
絶対土地の相性 というのはあります
自分にとっての鬼門なのでしょうね。絶対ありますから

話し合って無理なら まだまだ若いし離婚もありだと思います

本当に私のようになってほしくないので
がんばってはしんどいかもしれないけど いい方向にいくこと願っています

はじめまして
私は30代主婦後半 子供はなし
よくわかります辛さ、 特に孤独。。。。。。。
これ一番つらいですよね。
いくらわかってがんばっていても尽くしても
協力しても 近くにいながら一番距離が遠い
通っているはずの心が通っていない
これが最大の孤独感を生むのですよね
書いている文面見て人事ではありませんでした
本当にこれは人それぞれで 人によれば 貴方のご主人のような家庭のタイプだとわかりませんが
いい方によれば甘えだのなんだの言うでしょうね。

地方都市といっても ご...続きを読む

Qなぜ寒い地域に住むのでしょうか?

なぜ寒い地域に住むのでしょうか?

暖かい地域があるのに寒い地域に住む理由が分かりません。寒いと早く死にますよね?寿命を縮こめてまで寒冷地に住むメリットが私には分かりません。奴隷が住む場所ですよね。

Aベストアンサー

>寒いと早く死にますよね?寿命を縮こめてまで寒冷地に住むメリットが私には分かりません。奴隷が住む場所ですよね。

朝鮮半島では南のほうが不毛の地ということで罪人や階級の低い人ばかり追いやられましたね。
北と南の違いはありますが質問者さんは朝鮮人と同じ思想の持ち主なのですね。

さて、回答ですが医学的にも寒冷地に住む人が短命ということはありませんよ。
温暖な地域の人のほうが成人病になりやすいとの説もあるぐらいです。

Q新婚です。住む場所が不満で、やる気が起きません。

新婚3ヵ月です。今住んでいる場所が不満すぎて旦那にも優しく出来なくなったりします。

結婚してから今の家に住むまでに、次のような経緯がありました。

旦那とは3年付き合ったのですが、旦那の転勤で最後の1年は遠距離恋愛をしていました。
私にはずっと続けたい大好きな仕事があったのですが、泣く泣く辞めて結婚し旦那の転勤先に移り住みました。
一人で家にいることが寂しくてホームシックになったりし、体調を崩したりしましたが、旦那と一緒にいれる事は幸せでした。
よし!新しい地で頑張ろう!と前向きな気持ちになったところで、なんとまた転勤で地元に戻ることになりました。
いつか転勤があるのはわかっていましたが、こんな早いとは二人とも思ってませんでした。
結局2ヶ月でまたすぐ引っ越し。
あんなに覚悟して仕事辞めて来たのに何だったんだと虚しくなりましたが、転勤は仕方ないとそれは納得していました。

旦那は私に1番苦労かけるからと、地元で住む家は全て私が決めていいよと言ってくれて安心しました。

ところが、旦那のお父さんが不動産関係の仕事なので家探しに協力してほしいと勝手に頼んでいて。
私の意見が第一だとお義父さんに伝えてはあったのですが、お義父さんは自分の家(旦那の実家)に近い場所ばかり探してました。
2日間で家を決めないといけなかったのですが、1日は旦那が仕事で私がお義父さんと2人で探しました。
自分が住んで欲しい場所ばかり見て、私の意見は聞いてくれず、嫌だったので次の日は夫婦で探したいと旦那に言っていたのに、次の日も付いてきました。

私たちは長男長女で、お互いの実家とも両親が二人で住んでます。
なので私は、お互いの実家の真ん中で通勤しやすい場所を希望してました。

ですが結局時間もなく、私が希望する場所は一件も見ず、旦那の実家の近く(お義父さんイチオシの場所)に決まってしまいました。

旦那には不満をぶつけまくり大喧嘩し、旦那は私に嫌な思いをさせて悪かったと、次からは絶対お義父さんを挟まない約束をし、今回は時間がなかったのでわかってくれと言いました。

地元に戻ってきて3日経ちました。
何かがプツッと切れてしまい、結婚生活もどうでもいいという気持ちになってます。
家にいても、この場所に対する不満で頭がいっぱいになってしまいます。
何でこんな目に!などと思ってしまいます。
これから私の人生旦那についていくだけなのか?自分は何の為に生きているのかわからなくなったりします。

私の考えは甘いでしょうか?
やる気が起きないのですが、どうしたら良いでしょうか?
旦那に対しても冷たくしたりしてしまいます。
旦那はそんな私を気遣い優しく接してくれますが、引っ越しが決まってからこっちに戻ってきても送別会や歓迎会で平日の夜は飲みばかりです。

ちなみに住んでいる場所は、旦那の実家まで車で10分。私の実家まで車で40分です。
田舎ではなく、住むのに不便する事は全くない場所です。
転勤族なので、一生住む訳ではないのですが…。

新婚3ヵ月です。今住んでいる場所が不満すぎて旦那にも優しく出来なくなったりします。

結婚してから今の家に住むまでに、次のような経緯がありました。

旦那とは3年付き合ったのですが、旦那の転勤で最後の1年は遠距離恋愛をしていました。
私にはずっと続けたい大好きな仕事があったのですが、泣く泣く辞めて結婚し旦那の転勤先に移り住みました。
一人で家にいることが寂しくてホームシックになったりし、体調を崩したりしましたが、旦那と一緒にいれる事は幸せでした。
よし!新しい地で頑張ろう!と前向...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん厳しいことを書かれていますが、質問者様の気持ちもわかりますよ。

今回の件が全ての不満やがっかり感の原因ではなくて、
これからの事をいろいろと想像してしまうんですよね。
これからの結婚生活、やっぱり女性だから嫁だから我慢することばかりなのか
意思は認めてもらえないのか、結婚ってなんなの私って何?って。
そうかな、と感じました。

今回の引っ越しの件は、ちょっとお義父さまが嫌な感じだわと私も思ってしまいますが
(でも、世間的にそれほど珍しいタイプの親御さんではないと思います。よくいるタイプ)
家のことは質問文にもあるようにまた引っ越す時が来るのですよね?
ならそれまでと割り切るか、どうしても嫌なら旦那様と相談して適当な理由をつけて
ご希望の場所にお引越ししても良いと思います。
ただ、それに関しては、世間一般の大人目線で見ると、質問者さまのわがままとなってしまうと
思いますので、その点は自覚を持って、旦那様への対応(わがままだけど‥と伝える)と
引っ越し費用は負担するくらいの姿勢が良いと思います。

旦那様は非常に優しい方だと思いますので、その点はとても恵まれていると思いますよ。
今は煮え切らないご自分の気持ちにフォーカスしていると思いますが。
客観的に見てみると怒りも冷めてくるかもしれません。
今後の事を考えて、思考がマイナスなりすぎているだけという事に気が付くかもしれませんよ。
あれ?意外と対した問題じゃないかもって。

旦那様のお父様は面倒な方かもしれませんが、それだけ優しい旦那様なのだから
質問者さまの味方でいてくれると思いますよ。

どうしても不安なら、その点を旦那様と話してみてはどうですか?
たぶん、住む場所を変えたからといって解決できるモヤモヤじゃない気がします。
ご自分の気持ち整理することと旦那様へ冷静に伝え対応していただければ
安心できて心も和らぐのではと思いました。

最後に。旦那様の価値に気が付いて大切にしてあげてくださいね。(ご自分ももちろん大切に。)

皆さん厳しいことを書かれていますが、質問者様の気持ちもわかりますよ。

今回の件が全ての不満やがっかり感の原因ではなくて、
これからの事をいろいろと想像してしまうんですよね。
これからの結婚生活、やっぱり女性だから嫁だから我慢することばかりなのか
意思は認めてもらえないのか、結婚ってなんなの私って何?って。
そうかな、と感じました。

今回の引っ越しの件は、ちょっとお義父さまが嫌な感じだわと私も思ってしまいますが
(でも、世間的にそれほど珍しいタイプの親御さんではないと思います。よ...続きを読む

Q田舎に住むか都会に住むか

田舎に住むか、都会に住むかどっちがどういいのでしょうか?
いい部分悪い部分を教えてください。

実家が都会にあるか田舎にあるかも関係してくるかもしれません。
一生実家暮らしなんて考えてもみませんでしたが今のままだとありえそうです。
将来、田舎に住むか、都会に住むかそれとも海外か、かなり迷います。どうでしょうか?

あと、意外と一生実家で住む人も結構いますか?
それは都会ですか、田舎ですか?
なぜそうしようと決めたのかも知りたいです。

Aベストアンサー

はっきり言ってどちらが良いとは言えないと思います。
育ってきた生活環境が違いますから・・・
都会に憧れて就職したのはいいけど、馴染めずに田舎に帰るケースもあるんでは?
それに就職して転勤になれば都会も田舎も関係ないですし。

一生実家暮らしとありますが、結婚すれば同居が嫌と
言われれば家を出るでしょうし、同居OKなら一生実家暮らしもあるでしょう。
あと一生実家に住む人に田舎か都会か聞いても、実家は一つしかないですから、田舎か都会かの違いだけですよ。
質問者さんは田舎・都会どちらに住んでるんですか?
今住んでるところのいい所も悪い所も住んでればわかりますよね。
それを基準にどちらがいいか判断されると言いと思います。
ちなみに田舎に住んでますが、渋滞もあまりありませんし
空気もきれいだし、水がおいしいですよ>地下水
ただ、交通手段が車メインになりますから車は必需品です。
都会は犯罪多いし、時間に追われているようなイメージありますし、
あの人ごみは馴染めそうにありません。

Q近所に住む義理親がうざいです!!!

近所に住む、義理親(しゅうとめ)がうざいです!!!
最初は大好きだった姑が嫌で嫌でたまりません。
(我々は、義理親家から歩いて3分くらいの距離に住んでます。)

仲が悪くなった発端は、結婚して1年たつのに子供ができないことをネチネチいじられ始めたことにあります。(夫は跡取り長男)
「ズボンばかりはいてるから、息子がその気にならない。女らしくスカートをはきなさい」など、親戚の大勢いる中で「うちは子供がいないから」をやたら強調するので皆さん却ってドン引きしてます。
義理妹に子供ができてからもっと酷くなりました。
近くにいるとどんないい人でも嫌な部分が目についてきます。
サラッと流せればいいのだけれど、夫が私と結婚する前、たくさんの良家の令嬢とお見合いしたこと、それがまとまらず残念に思ってることを何気に匂わす姑息さが腹が立ちます。とにかくねちこい!
なんとか疎遠にしたいと思ってるのですが、こんな近距離に住んでるせいでしょっちゅうきます。上手に距離を置きたいのですがどうしたらよいでしょう?

Aベストアンサー

義両親と同じ敷地で同居しています。

姑の言葉にいちいちひっかかり、イラッとして、怒りの持って行き場
に困る状態とてもよくわかります。新婚当初、私も何度も
1人で泣いたり、主人と2人のときに主人にあたったりしました。
姑はとてもいい人だと感じ嫁いだ矢先、いろいろ言われて…。

やっぱり姑と嫁なんて、嫌同士で普通なんだなぁと、そう思うと
割り切れます。 結婚、8年、ようやく自分の意見も半分ほど
いえるようになりました。
「いい嫁と思われようと思うな、嫌われてもいいと思え」という
職場でおばちゃんにいわれた新婚の頃、そんなの無理と思ったけど
今はそうだと思えるようになりました。

☆むかつくときの切り返し方☆
 1、できる限り、だんな様の名前をだして、それを理由にする
   さらに、話題をさりげなく別方向にもっていく
   例)「子どもがいない」
    →「主人が仕事が忙しくて、男のひとって大変ですよね!」
 2、いったんは同意するふりをして、自分の意見も加える
   例)「ズボンばかりはいて…」
    →「そうかもしれないですぅ、でも身体が冷えるとできにくい
      っていいますしね、どっちがいいんでしょうね」

年月とともに、心に負担なくそういったやりとりが平気になります。
若い頃はさらっと流すのは難しいですよ。切り返す言葉もすぐには
出てこなくて悔しい思いをすることだってよくありますし。
疎遠にするには、とにかく生活リズムを義理親とずらすのが一番。
電話は留守電、会うのは、かならずだんな様がおられるとき、
それだけでもかなり負担は減りませんか?
さすがに、だんな様の前でそんな嫌なことは言えないでしょうし、
万が一でもだんな様が守ってくださるだろうし…。

うちは、若い頃は、愚痴は全部夫に聞いてもらってました。
だまって聞いてくれたし、親がおかしいと思ったときは、おかしい
ときちんと答えてくれたのでかなり心の負担は軽くなりました。
ただ初めの頃に言われた言葉、
「右から左へ聞き流したらいいじゃないか」には閉口しましたが

一年で子どもができないのをグチュグチュ言うなんて、嫌ですね。
うちは、5年目で子どもを授かりましたが、その後、ひとっりこでは
といわれるイヤミが… 
これからも、姑との関係はこんなものでしょう。
割り切って、他人他人、家族じゃないよ、とにかく他人だと思って、
距離をとりましょうね。
            

義両親と同じ敷地で同居しています。

姑の言葉にいちいちひっかかり、イラッとして、怒りの持って行き場
に困る状態とてもよくわかります。新婚当初、私も何度も
1人で泣いたり、主人と2人のときに主人にあたったりしました。
姑はとてもいい人だと感じ嫁いだ矢先、いろいろ言われて…。

やっぱり姑と嫁なんて、嫌同士で普通なんだなぁと、そう思うと
割り切れます。 結婚、8年、ようやく自分の意見も半分ほど
いえるようになりました。
「いい嫁と思われようと思うな、嫌われてもいいと思え」とい...続きを読む

Q賃貸で安く住む方法(東京23区内)

通勤100分の19inch_rackです(苦笑)
さすがにくたびれてきたので、
23区内にアパートでも借りて住むことを考えています。
独身なので1Kかワンルームで十分です。
最近は住宅情報の雑誌・ネットをみたり
不動産屋さんをことあるごとに見ているのですが、
なにか別にユニークな物件探しの方法などはありますでしょうか?

お知恵を拝借します。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ちょっとずれた回答かもしれませんが・・・。
すべてを通して(契約、実際に住む、退去する)
「安く住む」と考えた場合、お勧めする会社があります。
「アミックス」という会社です。
23区やっているそうですが、葛西近辺(江戸川区、江東区)
足立区、荒川区、ここらあたりの物件が多そうです。

以前実際に自分がお世話になっていたのですが、文句なしです。

建物はきれいだし、家賃は5万台くらいからで、
冷暖房完備、物件によっては洗濯機と乾燥機付きだったりします。

「あ、ごみ捨て場汚れてるな」と朝思って会社に出かけていくと、
帰ってくるときれいになっている。
こまめにお掃除してくれてるみたいです。
いつも管理人がいるわけではないのですが、
定期的に巡回して管理してくれています。

また、退去するときに敷金で「もめる」というお話がよくありますが、
ここの会社は明細票をこちらに提出してくれて、
「ハウスクリーニングにいくら、XXが修正必要だったので、それがいくら」と
細かくかいてあります。
自分はなるべくきれいにつかおうと心がけていた&
2年くらいという短期間だったので、
クリーニング代2万円ちょっと+
冷蔵庫の処理代(捨てるのにお金かかるんですよね)
くらいで、残りは全額かえって来ました。これはありがたかったです。
(引っ越すときに冷蔵庫の相談をしたら、快く引き受けてくれました。
 友人は渋られたと言っていて、かなりうらやましがられました。
 (手続き面倒くさいらしいです))

参考URL:http://amix1987.biz/

ちょっとずれた回答かもしれませんが・・・。
すべてを通して(契約、実際に住む、退去する)
「安く住む」と考えた場合、お勧めする会社があります。
「アミックス」という会社です。
23区やっているそうですが、葛西近辺(江戸川区、江東区)
足立区、荒川区、ここらあたりの物件が多そうです。

以前実際に自分がお世話になっていたのですが、文句なしです。

建物はきれいだし、家賃は5万台くらいからで、
冷暖房完備、物件によっては洗濯機と乾燥機付きだったりします。

「あ、ごみ捨て場汚...続きを読む

Qいとこと二人暮ししようと言う話になってるんですが、場所が都内で、今住んでる所とは違います。仕事始めた

いとこと二人暮ししようと言う話になってるんですが、場所が都内で、今住んでる所とは違います。仕事始めたばかりなので、辞めたくありません。でも、地元から離れることにも憧れています。アパート暮しのimageとしては、テレビを小さい音で聴いたり、音楽もそんな感じで自由でなくなるのが嫌です。でも、この二人暮しを断ったらもう親元から離れると言う意志が無くなってしまうのではないかと思ってしまいます。回答お願いします

Aベストアンサー

田舎育ちで、大学進学で親元を離れて、卒業と同時に都内(23区内)に就職して、23区外のアパートで暮らしたことがあります。

大学とか専門とかで親元を離れるのが一番ラクだと思います。
学校からすぐに就職と言う流れが出来ますから、就職先の給与も大体把握できている状態でアパートを探せばいいわけだし、出身校が違ってもほぼ同世代の人間ですから、経験も似たり寄ったりでの新人ですから、その横のつながりがあれば気分的にもラクですしね。

うちの娘も東京暮らしに憧れていました。
美容師になりたいと聞いていたので(不登校になって実母から捨てられて、実父である私の夫と私の家へ来た当時は中学生でした)、東京に近い専門学校に行かせて、美容師の資格も取れれば、不安定な子でも将来の不安は少ないかなと思って、夫婦でそういうつもりで計画を立てていたのですが、実は、美容師ではなくネイリストだと言い出して、国家資格じゃないし、その頃には実母とも交流を再開していて、実母からもその程度の資格なら自分で働いて受験しなさいと言われて、結局、本人の意志で就職し、本人の希望もあって地元の賃貸を借りてあげて一人暮らしをしています。

親御さんにも色んな考えがあると思いますが、勉強も資格も取るつもりが無く、ただ単に東京暮らしに憧れるのなら、自分で稼いでから考えろと言ってきました。
そのために、国保と社保の違いや税金についても教えたし、家賃とかの最低限必要な金額も一覧表にしました。
既に働いているなら、国保や社保の違いくらいはご自分で調べられるはずです。
家賃は手取り収入の1/3以下にしないと苦しいですよ。
国民保険だと尚更、制限せざるを得ません。
就職先があなたの給与から源泉所得税を天引きして納付してくれない場合は、扶養家族がいない場合は、月の収入が88000円を超えるなら、年末に確定申告をして、所得税を納める義務もありますし、住民票を都内に移せば、収入額次第で住民税も請求されます。

賃貸物件も、あなたといとこが無職の状態なら、まず、貸してくれるところはありません。
貸してくれるとしたら、夜の仕事をしている人がメインの物件だったりします。
親御さん名義で借りてもらうしかないでしょう。

物件に関しても、ネットで調べられますので、初期費用もそこで把握して下さい。
家賃だけでなく、共益費や管理費、仲介手数料、敷金などです。
自治会に加入している場合は自治会費も取られますし、自治会の活動にも参加義務があります。

もちろんそれ以外にも家電、水道光熱費、食費、日用品等、とにかくお金です。
頑張ればなんとかなるのは、病気や怪我をしないうちだけですよ。
万が一の時は親御さんが援助してくれるくらいでないと、キャバクラや風俗に流れるもんです。
流れるくらいならすぐに撤退する勇気も大事です。

シェアハウスとかルームシェアの方が何かと安心と思いがちですが、同居人との関係が悪化したら、そっちの方が面倒でもあります。

ちゃんと暮らそうとすれば、仕事に追われて東京を満喫できないのが現実でもありますが、お二人で上記のようなこともしっかり計画を立て、ご両親も説得できるなら、経験としてやってみるのはいいと思いますよ。

ただ、この機会を逃したら親元から離れる意志が~~~という部分からすると、いとこも同じ考えなら無理だろうと思いますし、いとこがもっと強い意志を持っているなら、あなたはお荷物になる可能性もあるのでご注意下さい。
お二人の関係が破綻したら、親族関係も悪くなる可能性がありますから、そこの責任感も忘れずに。

田舎育ちで、大学進学で親元を離れて、卒業と同時に都内(23区内)に就職して、23区外のアパートで暮らしたことがあります。

大学とか専門とかで親元を離れるのが一番ラクだと思います。
学校からすぐに就職と言う流れが出来ますから、就職先の給与も大体把握できている状態でアパートを探せばいいわけだし、出身校が違ってもほぼ同世代の人間ですから、経験も似たり寄ったりでの新人ですから、その横のつながりがあれば気分的にもラクですしね。

うちの娘も東京暮らしに憧れていました。
美容師になりたい...続きを読む

Q都会に憧れる方が多いと思うのですが、皆さんだったら東京に住むのと関東内にある県に住むのはどちらがいい

都会に憧れる方が多いと思うのですが、皆さんだったら東京に住むのと関東内にある県に住むのはどちらがいいですか

Aベストアンサー

東京には住みたくない。混雑がすごいし、土地も高い。

Q夫婦喧嘩ですが、どっちもどっちですか?

朝から険悪だったので、皆さんがどう思うか尋ねたいと思います。

旦那が金曜から頭が痛いというので、休みの土日は家で寝かせてあげました。
その間、3歳と6ヶ月の子を連れて、1日動物園など外で過ごしました。

旦那は、月曜は仕事に行き、帰りに会社の人の家に寄ってパソコンの修理をして帰り、遅くなりました。
火曜は、仕事の後に病院へ寄って、その後友達とご飯を食べてパチンコをして遅く帰ってきました。
毎晩夜になると「痛い~」と言います。「明日は会社休むかも」とか。
昨夜は、夜中に私の携帯にメールがあり「痛くて眠れない」とのこと。
私は携帯をバイブにしているため気付かず、子供の授乳で起きたときに気付きました。
でも、遊んで帰るくらいだから救急じゃないだろうと、そのまま寝ました。

朝になって、「昨日のメールみなかったの?」と旦那に言われました。
眠れないくらい痛かった、救急を考えるくらいだったのに何とも思わないのか?と。
遊んで帰ってくるくらいだから、自分のことは自分でしろってことなんだな、と。

私は正直、遊んで帰ってくるくらいなんだから緊急性は低いと判断されても仕方ないだろうと思います。
逆に、私は休みの日も全部子供の面倒をみて、夜中も何度も子供達に起こされて授乳したり疲れているのにメールなんか送られても・・・って感じです。
具合が悪いなら具合が悪いなりの生活をしろとも思いますし、「心配してくれない」って子供?って感じです。

こういうことが度々あり、私自身優しくないかなと思います。
正直、うんざりしています。
今回に限らず、大人なのに何度も熱を出したり具合が悪くなって会社を3日も休むなども多かったです。
早く寝るよう言っても寝ないし、自業自得な部分も多く・・・。
子供が小さいので大変なのに、その労いもなく、具合が悪いを連呼する姿に大きな子供だ・・・と思ってしまいます。
(今回は蓄膿症で薬を貰ってきました)

くだらないことなんですが、客観的にみてどう思いますか?
旦那が甘えすぎですか?私の対応が悪い?冷たいですか?

朝から険悪だったので、皆さんがどう思うか尋ねたいと思います。

旦那が金曜から頭が痛いというので、休みの土日は家で寝かせてあげました。
その間、3歳と6ヶ月の子を連れて、1日動物園など外で過ごしました。

旦那は、月曜は仕事に行き、帰りに会社の人の家に寄ってパソコンの修理をして帰り、遅くなりました。
火曜は、仕事の後に病院へ寄って、その後友達とご飯を食べてパチンコをして遅く帰ってきました。
毎晩夜になると「痛い~」と言います。「明日は会社休むかも」とか。
昨夜は、夜中に私の携帯に...続きを読む

Aベストアンサー

>大きな子供だ・・・と思ってしまいます。

そうですね、そのように思うのが一番建設的だと思います。

どちらが悪いかといえば
ご主人が悪いですが
そういう現状があるので
うまいこといいほうに持っていかないと
質問者様のストレスはたまるばかり、と考えれば
善悪で判断するのはあまり意味がありません。

そして
かまってちゃんの旦那様に「厳しく」接すると
溝は更に深まるので
「男なら」「父親なら」で上から接するのは
現状を更に悪化させる可能性が高いです。

日々ねぎらってあげて、
甘えたいサイン(メールはそうですね)は見逃さず
そのとき放置しても必ず翌朝
「メール気付かなくてごめんね、大丈夫?」と
相手が何か言う前に先回りして「心配している」風に振る舞い
いよいよ御自身がしんどいときは
相手を非難する感じではなくて
「ごめん、しんどいから~してもらえないかな」と下手にお願いしてみる。

ような感じで徐々にご主人の意識が変わっていくのを待つ
のがいいかと思います。
今に始まった事じゃないと思うので
手をつけるのが遅かった分
甘えの度合いもひどくなっているでしょうし
子育て中ということで質問者様の余裕もないと思いますが
冷たく扱うと悪化する一方なので
3人の子育てと思って割り切るのがいいんじゃないでしょうか。
愛されたくて、かまって欲しくて仕方がないんです。
それを拒否されればさらにめんどくさいことになります。

>大きな子供だ・・・と思ってしまいます。

そうですね、そのように思うのが一番建設的だと思います。

どちらが悪いかといえば
ご主人が悪いですが
そういう現状があるので
うまいこといいほうに持っていかないと
質問者様のストレスはたまるばかり、と考えれば
善悪で判断するのはあまり意味がありません。

そして
かまってちゃんの旦那様に「厳しく」接すると
溝は更に深まるので
「男なら」「父親なら」で上から接するのは
現状を更に悪化させる可能性が高いです。

日々ねぎらってあげて、
甘えたいサイン(...続きを読む


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