26歳・男です。
私には28歳の彼女がいて現在妊娠5ヶ月目です



彼女に先週あたりから『やっぱり産みたくない』と言われています



彼女のことは大好きだし一生この人だけだと決めた人なので
自分としては諦めることはできません



理由も、出産のことをちゃんと考えたら産みたくないという気持ちになる。
これまでは違うことに考えが向いていて本気で考えると産みたくないと言っています。
ただし、自分のことは変わらず好きだし
自分のとっている行動で堕胎を考えるわけではないと言います




お互いに二人の間に赤ちゃんほしいって話し合ってできたはずなのに、
いまさらと彼女のことも責めたくなることもありますが我慢してします。




自分が諦めきれないという気持ちもありますし

妊娠5ヶ月目の堕胎で彼女が今後子どもを産めなくなるという可能性もでてくるというのも心配です

彼女はいま堕胎したいという気持ちが先行していますが、その後に堕胎した自分を責めて精神状態が不安定になることも心配です(もともと精神状態が不安定なので)



自分は産んでほしいのですが、彼女のことを考えたら堕胎を許すべきなのか迷います。

妊娠中は精神状態が不安定になりやすいとの話もききますが、一時的にでも堕胎したいと思うこともあるのでしょうか?

また一時的にではなく本気でそう思ってる場合、自分はどうすべきでしょうか?

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A 回答 (7件)

他人の生活に意見を言う権利は有りませんが、



一つのアドバイスとして回答したいと思います。
あなたの彼女は精神的に不安定なところがあるのですね。

でしたら彼女は生んでも産まなくても後悔するでしょう。
あなたの両親、あるいは彼女の両親がもし彼女が赤ん坊を育てる

ことに問題があるような時に助けてくれそうであれば産んでも
良いかと思います。 最近は社会福祉がかなり受けられます。

質問者の収入も気になるところです。
彼女に産んでも安心できる環境があることを理解させることが
大事だと思います。    

元々二人は赤ん坊をほしいと話していたのですから今産まなければ
またの機会に生むというのはおかしな話です。 今産まなければ
二度と生まない覚悟でなければ堕胎すべきではないと思います。
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26才ニッポン男児、頑張って! お母さん世代のオバサンです。



彼女の気持ちの前に、5ヵ月目に入った(何週目かな?)ということは
安定期に入ったということでもあります。
あのね、もう‘中絶’ではなくなりますよ。
一度出産させてそのまま放置、死産という処置になります。
堕胎には代わりないし、病院によっては医師の判断で融通きかせてくれるけど
基本的には、出産後死亡、という扱いです。
母体への負担は計り知れないものがあります。

顔も出来てます、表情も作れるくらい、手足ちゃんとある、指しゃぶりしてるかも。


夏頃などと悠長なことせずに、すぐに入籍してあげてはどう?
住まいはまだ別居? 出産費用と当面の生活費キープして彼女が貴方と一緒に
いられる部屋を借りて下さい。

もっとガンガン力強く彼女とお腹の赤ちゃん引っ張ってかないと
もう赤ちゃんは産まれてくる準備着々と進めてしまってます。
貴方のDNAをしっかり受け継いで、ね。
堕胎を許すも何も、お腹の赤ん坊にも意思がないわきゃ、ない。


・・・あります、私もデキ婚でものすごく憂鬱になり頭と心がバラバラになる感じ。
自分の体調が変化し続ける、不安になる、出産すりゃいいだけじゃなさげだし
私子供なんか産んじゃってその先どーなるの!?
こんな奴(結婚前の夫)のことそんなに好きだったっけ? 
メソメソになったその直後には「もう赤ちゃんなんか産みたくない」激昂してしまう。

おどおどするのみのカレシ(現夫)が余計にイラついてどーにもならないマタニティブルー。

私は自分一人で主治医の元へ行き‘堕胎’したい旨を伝えました。
ちょうど5ヵ月、もう‘中絶’はできません、カレシを連れて来なさいね。

ベテラン老主治医がガッツリ叱ってくれたようです。
「オトコは死んでしまうとんでもない仕事する女性をこんな扱いするもんじゃないッ!」

すぐに入籍、かなり無理したけどアパート借りて一緒に住むようになり、、、
あれこれ新生活のために動かなきゃならない。
‘将来’‘先のこと’に向かっての作業のために体動かしてるうちに
一応、夜になれば家に帰って来る新夫のため、したこともない料理してるうちに
あっという間に臨月。 超難産で生まれてきてくれた我が娘。

既に28年前のことです。 バブル景気の直前、出産事情なんかは今とほぼ同じ。


同じ苗字になって、一緒に住んで寝食共にして、物理的に彼女の援助お願いします。
夜寝る時には手でも握って背中でもさすってあげて下さい。
美味しくない料理でも二人で食べる=赤ちゃんも食事してます。
お天気いい休みの日には二人で近所散歩して、緑が青くなるよい時期です。


どちらにお住まいか? 今のこの日本の事態は妊婦でなくても皆不安抱えていますよね。


当時26才だった現夫とダブります。「もっとしっかりせんかいッ!」

彼女に言ってあげて下さい。部屋とっ散らかってても、トイレと玄関だけはピカピカに
しときゃいい。
幸せが入ってくるそうです。トイレぴかぴかはキレイな顔の赤ちゃんが生まれてくるそうです。
(こんな歌が流行るずっと昔に、おばあちゃんから教わりました)


怖くて不安です。どーにか妊娠する前に時間戻して下さい!と心底願ってた暗い日々。
若干ハタチでした。

あの老医師がカレシ一喝してくれなかったら、、、ゾッとします。
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「妻」じゃなくて「彼女」なの?


結婚はしていないのでしょうか。
もしそうなら、その不安定な関係も精神状態がおかしくなった原因の一つなんじゃないの。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


結婚の話はしてあります。

正確な日にちは決まっていませんが、夏には籍を入れる予定です。

お礼日時:2011/04/15 15:23

こんにちは。



私は、昔に堕胎を経験しました。その後その時の男性と結婚して出産を経験しました。

確かに、妊娠中は精神的に不安定になります。個人差はかなりあると思いますので、なかなかなんとも言えませんが、気分がかなり落ち込んで毎晩泣いていた人もいますし、死にたくなって暴れ出したという人もいますし、全然なんともなく元気だったという人もいます。
その人達も出産後は3ヶ月もたてば、精神的にも普通になり今では普通の良いお母さんです。


多分、彼女が「産みたくない」と思うのも一時的なものではないでしょうか?

私は、堕胎も出産も経験しましたが、今はかなり後悔しています。あの時産んでいれば良かったと何度も思いました。

今後、彼女との間に子供をもうけるつもりなら、今の子供を産んであげた方が良いと思います。

後悔だけはしないで下さい。そして、貴方が産んでほしいなら、彼女の話を聞きつつ、諭すように優しく「産んで欲しい」という事を繰り返し何度も伝えてあげて下さい。

長文失礼しました。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分も彼女も後悔しない選択をしたいと思っています。

彼女と話し合あって二人にとって最善の答えをだしたいです。

お礼日時:2011/04/15 15:26

詳しくはないのですが・・・



中絶できるのって22週までですよね。もうあまり時間がありませんね。
しかも5ヶ月で中絶ですと、陣痛を起こして産むんじゃなかったでしたっけ。

彼女が中絶したい理由がイマイチわかりません。
出産が嫌なんですか?出産が怖いとか?
それなら、中絶するにしても産まなきゃいけないので、なんだか・・・?

出産後のことで彼女が嫌なら、産んでもらって貴方1人で育てたらどうでしょうか。

マタニティブルーでそうなってるのか本気なのかはわかりません。
ご家族やお医者様と相談すべきだと思います。
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この回答へのお礼

はい、一人で考える問題でもないと思うので他の方への相談も考えてみます。


まずはもっと彼女と話し合ってみます。

お礼日時:2011/04/15 15:34

ご結婚されていないと言う仮定でお話させて頂きます。



生む生まないの押し問答の前に、なぜ、相手の方が「やっぱり、産みたくない」と仰ったのか、そこが問題の本質であり、解決の糸口があるのではないでしょうか。

限られた文面からの意見なので、的外れも多々あると思いますが、あなたと相手の方に気持ちのズレ、というか、あなたの気持ちがちゃんと伝わっていないのではないかと思いました。

「やっぱり、産みたくない」の「やっぱり」ってどういうことでしょうか。  相手の方は、妊娠が判ったときは産みたくないと思い、そのあと産んでも良いと思うようになり、また、産むのをためらうようになった、と考えるのが普通ですよね。 とすると、一旦産んでもいいかなと思ったのに、それを変えさせたのは何でしょうか? 思い当たる所はありますか? そこにあなたが関与していることはありませんか? また、あなたは「一生この人だけ」と仰っていますが、今の彼女は、あなたと、二人の赤ちゃんと共に生きていく絵が描けないと仰っている訳で、その理由はなんでしょうか。 そこまで、掘り下げてあげないと、難しいように思います。 それが経済的なことなのか、就職や仕事などライフサイクルに起因する足かせなのか、酷い事を言ってしまえば、あなたに対する不満なのか、その辺を察して、それがあなたにも解決できる事なのかどうか見極めないと、話は噛み合わないように思います。

あなたの熱い気持ちは取り敢えず横において、彼女の気持ちに寄り添ってみる、そんなことが必要なのではないか、と思った次第です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。



理由は彼女もわからないそうです。


自分は彼女にとって不満な部分があるということに対して心当たりはもちろんあります。
ですがそれが堕胎の気持ちにつながっている訳ではないようです。



仰る通り、まだまだ話し合う必用があるとは自分でも思っています。


きっと彼女自身も自分の気持ちがよくわからなくなっているのだと思うので、彼女が自分の気持ちを整理できるよう話を聞いてみます。

その上で産むかどうか話し合いしてみます。

お礼日時:2011/04/15 15:44

妊娠5ヶ月・・・16週から20週くらいですね。

。。
なんとか考え直して欲しいものですが・・・。

12週以降の中絶は産むのと一緒と聞きます。
薬を使って陣痛を起こさせて産むんです。
痛みももちろん伴いますし、心にも傷を残すでしょうね。

あなたがた二人だけで話し合っているのでしょうか?
彼女さんのご両親はどう考えていらっしゃるのか、ご相談された方がいいのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


他の方とも話をしてみたいと思います。

お礼日時:2011/04/15 15:46

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